足够歇斯底里吗。

莪知道最多只是两朵。

女：你过的好吗？

男：好！

女：她好吗？

男：好！

男：你过的好吗？

女：好！

男：他好吗？

女：他刚刚告诉我他过的很好！

因为我爱你，所以我上夜班的时候不会让你陪我通宵达旦，就算是害怕，是无助我也会自己一个人默默承受

因为我爱你，所以我全盘接受你对我的猜疑和不信任，就算是心痛，是心底最深处的灵魂被触动我也不会对你发作

因为我爱你，所以我会一点一点的解除你我的心结，就算是累，是孤独感的诞生我也能自己安慰自己这价值的所在

因为我爱你，所以我不会去介意世俗的眼光对你外貌的看法，就算是彷徨，是无力的交错我也不会去嫌弃你的一切

当你问我为什么的时候，我犹豫了，我不知道该怎么回答，仔细想想我也 确实不知道该怎么回答

仅仅是因为内心的感觉，我爱你，这一切都不需要那些无力的理由就像世间万物离不开水，万物必须进食，而你却注定是我的劫一样

我 离 不 开 你

我这么丑这么性格不好你们为什么做我朋友

我现在时常在想，如果当初你们没有分开，现在的我会是什么样子？

我现在时常在想，既然不想爱，为什么还是走到了一起？

我现在时常在想，如果你们都在，我是不是就不会这么漫无目的，

我现在时常在想，如果我们每天朝夕相处，现在的我是不是就不会这么可悲？

我总在想，是不是我的人生注定是这样，得不到我该得到的，享受不了同龄女孩子该享受的，

我也应该是你们手心里的宝，可是我现在的样子不是你们的宝，

我时常在想，你们当初分开有没有那么一点为我伤心过呢？

一年多之后才敢回忆和他的点滴。现在的他怎么样。是不是和当时一样的快乐。

我有好多的感触。这几年变化的事情太多。好的坏的。

如果没有绝交我可能会跟他在两年后一个无人打搅的角落。

说这两年发生的事。

我会告诉他我伤了那个小子好几次。

我还会告诉他我谈了一个小半年的对象可是最后还是分了。

还有我很想念他。还有好多好多事好多好多八卦。

告诉他这两年过的好快啊我又老了。

可是现在的我只能在这里用文字说我的思念

这一年多。我告诉所有的朋友我痊愈了。我的伤口结痂了

可是。到底有没有我也不知道。电脑里循环放着突然好想你。

情绪很低落。

从他兄弟那里听他说祝我新年快乐。

这是不是说明还没有忘记我。

这一年多。我把自己装的有多坚强只有真正了解我的人才知道。

我把自己置身于太多事情当中。我以为忙碌可以代替思念。

说忘记我也真的快把他忘记了、可是有时候真的突然好想他。

他还好吗？胖了高了黑了还是瘦了？

他要去当兵的这个念头我是最早知道的。

从知道的那一刻开始我就极力的劝说。

或许那时候我就已经害怕失去了。

和他闹和他耍脾气是因为知道他不会真生我气。

他去当兵我阻止了一个暑假。

他很坚定。所以后来我变成了支持。

我告诉他两年之后就要回来。

只不过后来的事我没有料到。

我们是光棍节那天吵架的。

最后他说以后好好照顾自己。

他还我说以后不要那么要强。

我骨子里很要强可是谁也不知道。

我以为他一点都不了解我可是他比我自己都看得我透彻。

我以为我们的感情还是会和以前一样。

吵吵闹闹明明是小事啊。

白天我坚强了一天谁也没看出来我脸上的一丝难过。

躺在被窝里嘤嘤啜泣是我的秘密。

我从十点哭到四点。

一个人在陌生的学校。

没有很深了解的舍友。

没有一个亲近的人在身边。

我承认那是我最懦弱的时候。

如果我勇敢一点点我给他打个电话说说话撒撒娇或许就没事了。

可是我的要强打败了我。

我只能在自己被子里哭。

第二天除了眼睛肿之外我还是很平静。

那是为他的第一次失控。

第二次是在他当兵走的前天晚上。

其实在他走之前我回去过一次。

我很想见见他。

可是我又一次被自己的要强打败了。

那天夜里安慰我的人很多。

却更像是在捅我刀子。

我还是在哭。哭到自己睡着。

后来听他们说他那天很帅气。

绿军装大红花。

好多人都去送了。哭的稀里哗啦。

听到那些的时候我在微笑。

心里呢很后悔。

后来的后来他胸大替他给我捎了句话说对不住我。

此时此刻。

我经历了太多的事情。

我应该谢谢他把我推出了他的世界。

让我千疮百孔让我成长。

让我可以独当一面。

心里更多的是释然。

要走的我不留。

我只希望今年就会回来的他什么都不会失去。

我说我想消失

你说你会找我

大晚上的我说我还在外面

你说傻逼不冷么快点回家去

我说我好难过

你说没事有什么事就跟我说

。。。。。。

我说了好多

你也说了好多 好多暖心的话

跨年

你在留言板上说你爱我

我送你礼物

你在扣扣上说收到礼物的时候想抱我

。。。。。。

我做了好多

你也做了好多 好多温暖我的事

我以为你心里有我

但这一切告诉我只是我傻罢了

你可以因为她一天没有理你而感到失落

你可以因为一天没有跟她说晚安而去留言板上补一百条

我主动付出的感情你从来都不在意

她的爱理不理你却是那么的在意

呵呵

是我傻了

是我天真了

你不过是玩暧昧罢了

我不知道我们能走到多远 一想到就自虐般心痛 我只能低着头在这条路上一直一直奔跑 就算满脸都是泪 也满怀荒唐的坚信 我好害怕你哪天离开我了 我的世界整个就天黑了

相恋到今天 已经356天了

不知道怎么的 就在游戏认识了你

刚开始仅仅只是有好感 我从来都不相信网络 更加不相信有一天你会这样占满了我的心

然后见了面 再然后到后来的慢慢喜欢 感动 直到今天 想把你的所有都占为己有

那时候的你 有多宠我 我真的说不上来

我只知道 我一直在慢慢的依赖你 习惯你对我的好

虽然你从来都没有为我做过什么浪漫什么惊喜的事

你的好我已经很满足很满足了

你会对我很贴心 会关心我有没有饿到 有没有冷到

会关心我过的开不开心 会时不时的逗我开心

会让我照顾好自己 让我不要喝太多茶 天气冷了提醒我要多穿衣 不许我晚睡

会每天都跟我说 晚安 会告诉我你很想我 会告诉我你爱我 会一直爱我 会一直对我好

会很在乎很在乎我的一切 似乎也没有冲我发过脾气凶我

你说过 ：大傻猪 我爱你

你说过 ：呆头鹅老婆 晚安

你说过 ：我爱的你 只想和你一辈子

你说过 ：跟我一起过日子吧 下辈子跟谁活我不管 但这辈子跟我吧

你说过 ：会一辈子 还说过以后会对我更好

你还说过很多很多 我全都信了

我记得你全部全部的好 全都记得

不知道从什么时候起 不停的吵架然后和好

始终分不开的我们 也坚持到现在了

也许你不觉得 可是我却不一样 我还没来得及习惯你的改变

因为最初的你对我太好 给了我太多从没有过的疼爱

有时候甚至会觉得你比我爸妈还关心还在乎我

我只是还舍不得 只是还没习惯

很多道理其实我都懂 真的 可是真正面对的时候我全都乱了

我不可能是你的全部 我知道 我也许会是很重要的那部分

可是 你不一样 我除了你 谁都不想要 我除了你 什么都没有了

你丢我一个人的时间越来越多 你的关心越来越少 会很容易就发脾气生气

让我怎么能不乱想

你一句话一个字就能让我一晚上睡不着觉难过很久很久

你不在身边的每一天我都离不开手机 怕你找我我没看到

跟你发信息 你忙没空回时我就一直捧着手机等你 好多时候都是等好久好久

我是很幼稚 很小气 一点点小事就发脾气 还奢望你哄我 可是你早都不可能这么做了

都只因为我爱你不想失去你 不想你慢慢的离我越来越远 直到不需要我

我爱你 庄嘉新

如果你的情敌掉进水里 而你恰好会游泳 你会怎么办""我会在他周围游来游去"

爱人,

来自星星的你,

我真的很爱你,

来自地球的我,

不合适,抄近道也没用,

　异地上班的他接到母亲的电话，说下个月是表弟的婚礼。“公司忙我回不去，我从网上给他买了单反当礼物。你帮我给他。”他不耐烦地挂掉电话。后来，他听父亲说母亲收到围巾时特别高兴，说儿子长大了。围巾？他只记得那天他匆忙地买了单反。他打开淘宝账户，看到“相机节日酬宾，赠围巾一条”。

留一个看得见的伤口等一个看不见的人。

这天她生日，他送了一只手套给她。怎么只有一只手套呐？她问因为另一只手有我拖着就不冷了。他答有时候这种细心体贴的举动，比什么山盟海誓更能体现男孩的真心。

[　　　当你握起一杯热水真正觉得烫的时候也就应该放下了]

过10可好？

曜爸爸晚安想你的第六天

不是所有的一切我都能承受，所以趁我还好，趁我还爱。

身在家乡时 我念 异地的朋友

身在异地时 我念 家乡的亲人

为什么不可以同在呢！

因为....我在漂泊着

因为我要要活自己

因为我不是小孩子了

不可以随随便便的像家里伸手要吃喝了

严重的说有的人在我这个时候已经是为人妻 为人母了吧

哦.忘记说了、我已经是24岁的大人了

从孩子的我一转眼以便成了孩子们的阿姨的称呼了

忽然之家、我老了！

总是会问自己 时间都去哪了 还没好好感受年轻就老了

昔日年轻的我青春都去哪了

我是怎么把它荒废了呢

迄今为止 我，没有爱情

没有事业

没有知心人

更何况时金钱呢

我曾一度的问自己 到底想干什么

难不成你每天都过着复制又复制的天吗

我如行尸走肉一般 只有躯壳 没有灵魂

我憧憬过以后以后以后怎样怎样 ...

可是只是憧憬罢了

却没有行动

以后的以后我该怎么办

如何是好呢

爸妈老了 爷爷奶奶呢 更是上了年龄 80 90 岁的人了

你还有几年时间在家可以安心陪他们呢 一年里你又有几回可以回家呢 回家又可以呆几天呢

想到这里泪水便不自觉的从眼角划过......

- 姑娘们会有一个很爱你的人，只是还没找到你而已。