你所遇之人 皆不是所爱之人 你最终会遇见一个心甘情愿让你抛弃一切暧昧驻足停留之人 那时便知晓爱与喜欢 天壤之别

一个人怕孤独

两个人怕辜负

“你旅行了多久？”
“从喧嚣盛开到孤独亡落这样长的时间”
“为什么要到这个世界里来？”
“因为在我出生的世界 需要找到值得我爱的人”

我不明白到底什么样的感情才能让一人奋不顾身 即使明知深渊 我明明料定的结局 你却偏偏要尝试一番

我不明白到底什么样的感情才能让一人奋不顾身 即使明知深渊 我明明料定的结局 你却偏偏要尝试一番

我想成为一个温柔的人 因为曾被温柔的人那样对待 深深了解那种被温柔相待的感觉
愿 寒夜漫漫你不是孤独一人
愿 梦想虽远但终究实现
愿 事随人愿终有回报
愿 你被这世界温柔相待

深深爱的言语

夜夜惊醒在空荡的梦里

深深爱的过去

天天陷落在约定的圈里

你当初就认识我不长久 却把我分析的透彻 但透彻却又放纵自己深陷 我该说你什么好
都如你所料 可是结局你没猜中 猜中结局的是我
很多时候我喜欢和比我大的人待在一起 他们懂得分寸拿捏得当 进退得体 会轻松很多

徐秉丽，7天没见面 4天没整摸说话，我在这里想说我想你了 我知道你不会看到 说说就好 TJM

周卓暑假快乐。

我还是没办法彻底淡然
谁都做不到与曾经划定界限不是么 它总是伺机而动 见缝插针 我对此无可奈何
我不想举例 我不是曾经 我是现在

我人品差劲都离我远点!

别误会我只是不知道该如何回答。

我喜欢一个人 却从不爱了解 这或许是缺点
我总觉得我有漫长时光陪你伴你 而点点滴滴 自然要我自己去接触 因为是我喜欢你啊 哪能经由他人

你不能只看见我现在吊儿郎当的样子就说我没付出过 我又不是上天宠儿
他曾说要钱 我把身上所有钱给他
她曾说要人 于是我用几年时间陪她
你问后来 后来还有什么好说 天下哪有不散的席 不过还是得谢谢 每个人都会从离开的人身上学会些什么
还好我爱宠人 护短习惯难改

或许

所有的人站在我这边

都像是遇到了致命的毒药

被我伤害的遍体鳞伤

对于你们

我选择了莫名的装傻

我不想伤害你们任何一个人

然而

在故事还没开始时

你们便已被我伤害的遍体鳞伤

不是我不愿接受你们的感情

而是

被爱情伤害过的我

只相信身边那

至亲至深的友情

对于爱情的抵触

是来自那曾经爱我至深的男人

而你们

却成为了

牺牲品

我只想说

对不起

你们选择喜欢上我

或许就注定了悲伤的结局

请原谅我内心漂浮不定的情感

你知不知道以前你不秒回的时候我会很担心可现在我不以为然因为你是大忙人啊

因为言语有时是最无力的东西 所以请允许我的闭口不言 可能我有时只是想给你个拥抱 但我不知力度 我就算孤独的要发疯 也没随意拥人入怀 何不信我
孤独是好事 让心性沉淀

7.18 鸭子，中国好声音第三季的来临，小时代3的来临！ 你会看哪个呀！

给她道歉 可能还是无法取得原谅 我知道她是敏感的人 可忘了她一直不安 昨日电话问候 言语僵硬 没办法似以往调笑 关系这东西 一旦有一方出了裂痕 就难以无坚不摧 骄傲如我 道歉都好似漫不经心 敏感如你 原谅都好似深思熟虑 那么 想清楚了么 难道我这次抱紧你 不会落空

我一直给别人说我们之间情浅缘深 其实是我对你的情深，你对我的情浅 或者没有 我是这样想的。
第一次见你是在一路车上 。
那天我和朋友去交大那儿KTV包夜，早上出来的时候六点多。我对朋友欣怡说我们走回去吧，只有六站路，一会儿就到了，欣怡说好。那天早上特别冷。走了三站路，实在太冷了，我们就上了一路车。上车找了个位置坐下，一抬头就看见了你，你坐在我们对面。
你抱着手机玩，飞机头，橘红色的棉服，牛仔裤，板鞋。你看起来是个很干净的男生。也许是因为你穿的衣服的颜色的原因，给我的感觉暖暖的。
我对欣怡说，这个男生看起来很眼熟，欣怡说没见过啊，你是不是看上了。我笑了笑说没有，看起来真的很眼熟，是不是我们学校的。欣怡说打个赌，看看是不是，看他哪儿下车，我说好。
结果，你真的在终点站下车了。
我说现在就看看他是不是我们学校的。出了通道，你走在我们前面。你走路很慢，很安静，天还黑着，路上没几个人。你转过来看了我们几次，我笑了。我知道完了，一见钟情了。
走了一段路，你实在走的太慢了，我拉着欣怡走到前面了，欣怡说你不是要跟着他吗，我说不用跟了，他绝对是我们学校的。走到校门口了，你也跟了过来，欣怡说天呐，还真是我们学校的。进了校门，我说我们从男生宿舍后面绕过去吧。你跟在我们后面，到了男生宿舍门口，你跺了跺脚进去了。我给欣怡说我好像有些喜欢他了。

回到宿舍，没有一点点睡意，尽管一晚上没有睡觉。我打开附近的人，一个一个看，看了一个人，第一感觉就特别像你。我想加为好友，但是我胆怯，因为从来没有对喜欢的男生主动过。想了两天我对欣怡说，我在附近的人里面找到他了，欣怡说你怎么知道是他，我说第六感吧。我让欣怡加你，试探一下看是不是。

欣怡把你加为了好友，那时起，我的心就忐忑了，我担心那个人不是你怎么办，我又担心那个人是你我又该怎么办。
欣怡问他你是这个学校的吗，你说是的，你是学**专业的吗你说是的。我知道了你的名字。很好听的名字，我记在了心里。我不得不佩服欣怡的直白。她问你你星期六晚上出去了吗，你说出去了，她又问你什么时候回来的，你说早上七点多。欣怡砸着桌子说你的第六感怎么可以这么强的。我笑了笑。紧接着你问了句你不是那天早上我前面的那个女生吧，欣怡说是的。欣怡说好有缘分啊，嘿嘿。

欣怡说你还记得我旁边的女生嘛，你说记得。史说你怎么知道我是哪个？你说我记得包包。欣怡问我你们之前到底认不认识，我说不认识，欣怡说那他怎么知道你是那个没有提包包的，我说不知道。欣怡给你说我旁边那个女生喜欢你，我顿时脸红了。就感觉你在我身边一样。我说不能这么说啊。欣怡又给你说开玩笑的。你说嘿嘿，我知道。

你和欣怡聊过之后的第二个晚上，正上晚自习呢，有个好友申请。我打开看，是你加我。我说不清是开心还是紧张。我没敢同意。斟酌了好久就同意了。但是你一直没有和我说话。我不明白，你加了我，为什么不和我说话。也许你是个被动的人吧。

第二天晚上，我终于鼓起勇气和你说话了。我问你在干嘛，你说没干嘛。然后你发了个流鼻涕的表情,后来我发现你真的很喜欢这个表情啊。聊了会我感觉你特别被动，但是又能怎样，谁让你是被喜欢呢。我说你是不是不想和我说话，你说想呢想呢，一个奸笑的表情。我说你等我十分钟，你说好。我回到宿舍，给你说好了。你说嗯。我说你先别说话，听我说完。
我说如果我只有一点点的喜欢你，我就不会给你说，因为我知道，当一个人寂寞太久的时候，有太多的冲动，把一秒当做永恒，把喜欢当做很喜欢。我相信一见钟情，也相信日久生情。我想把我对你的感情慢慢沉淀，等到过了一个月，两个月，如果那时候我又注意上另外一个人，又患上同样的心情，我就不会给你说。但是我又想把这种心情亲口告诉你，因为我想让你知道。但是，我没必要要你的回答，也没有要求你喜欢我就一定要和我在一起，因为我还没有到那种没有你就很痛苦的程度。但我又不想因为这样让你苦恼而日渐远离我。我说了，你知道了，那我们该什么，就做什么去吧。我的心里，如果喜欢是占有，那太过于自私和小气，一点也不伟大。如果我真有那么喜欢你，而你没有那么喜欢我，那么，你喜欢别人，我不会痛苦；你骗我，我总是宽容；你需要我，我就伸出手；你不理我，我不会不理你；你关心我，我淡然接受；只要，你还在我触手可及的地方，我就没有资格再奢求什么。好了，我说完了。
你说谢谢你说这些，我很感动，没想到我快毕业了还会有人喜欢我。但是你知道，我下学期就实习了，在学校呆的时间最多只有二十来天了。所以...
我说没关系，你不用谢谢，也不用歉疚，毕竟，我喜欢你，和你没有多大的关系。我只想让你知道有这么一个人喜欢过你就行了。
你说我们做朋友吧。我停了好长时间没有说话。然后我说算了吧，我们做不了朋友的。你说为什么，我说你的好友列表里面有我这么个人，但是不说话，我的好友列表里有你这么个人，想说话不知道该怎么说，难受。你说那你就拉黑吧。我不知道你是以怎样的心情说了这句话，反正我很难过。
我把你拉黑了。
那周周末，我们在宿舍喝酒，我喝了不多，可能因为心情的缘故吧，我醉了。我开始撒酒疯，那是我第一次喝醉酒撒酒疯。我拿手砸墙，手肿了，也青了。我嘴里一直喊着你的名字。最后舍友想办法找来了你，你把帽子扣上来了我们宿舍。你给我拿来了葡萄糖让我喝，朋友给我喂，我喝了一口，就都吐了，然后我砸了葡萄糖瓶子。迷糊中我听到了你和史的谈话。
史说为什么，为什么你们不可能，她就喜欢你了怎么了，有错吗。你说可是我快毕业了，就算我们在一起时间也不长。我们不可能的。我还在继续折磨自己。史说你觉得距离是问题吗，对她来说什么都不是问题。史想一巴掌打醒我，你说你疯了吗！你要走了，我喊住了你，对你说你以后少喝点酒。你说我知道了，你好好休息。你给舍友留下了你的手机号。后来我酒醒了，我给你打了电话。你问我这会儿好点了吗？我说还有点头晕。你说那你怎么不在宿舍休息，多睡会儿。我说今天下午真的很抱歉。你说没事，真没事。你好好休息。我说好。后来听舍友们说，他和史说话的时候，眼睛里有泪花。我听了特别难过。对不起，因为我的存在，让你为难了。但是她们说他不可能对你没有一点点感觉的。我还是不相信。我总是用最坏的结果说服自己。因为我害怕听到最真实的结果会让我摔得更惨。
那天晚上，我又厚颜无耻的加你为好友。我给你说今天我真的丢人的样子你可不能给别人说啊。你说哪有丢人。我嘿嘿。那天晚上，我们聊了很多，你说你喜欢五月天，特别喜欢，你的愿望就是和自己喜欢的人看一场五月天的演唱会。你睡了以后，我看了你所有的日志和说说。越来越喜欢你了。

第二天早上，我去买早餐，刚出了楼门，你从对面走来了，我装作没看见。看吧，我就是这么没出息的人，连个打招呼的勇气都没有。
上课的时候，你给我留了个早安，我特别开心。
后来的几天，我们每天晚上都有聊天，不过每次都是我主动。但是只要能和你说话，就够了。你问我为什么每晚都睡这么晚，我说睡不着。你说是不是病了，我说没有。你知道你的这句关心对我来说多么重要么？其实我只是想等等看，看你能不能和我说一句话。
那天下午我和欣怡出去买东西，结果刚走到男生宿舍门口，你就出来了。出去，又上了同一辆公车，你说，这算不算缘分呢。回来之后，我正往宿舍走，我感觉后面有人，我想会不会是你，我转头远远的看见真的是你，你抱着盆子到这边水房洗衣服。我给欣怡说他在水房呢，欣怡说不可能，他肯定出去喝酒了，我说你去看。欣怡跑去一看，真的是你。

那天，我和欣怡准备去吃饭，远远的就看到你了，欣怡说陪我演一场戏，我说什么戏，欣怡说你配合我就行。我们去了你吃饭的食堂，欣怡刚拉开门帘，你就抬头看我们，我装作玩手机。欣怡说啊西，不吃了不吃了走走走。我们到了另一个食堂，刚坐下，你就给我发了消息，你说我是鬼吗，见了我就跑。我说没有，她想吃别的。

之后回到宿舍，你说你想唱歌了，我说去啊。你说没有人，我说我不是人嘛，紧接着我又说开玩笑的。你说如果待会我出去唱歌你去不去。我说可以吗，你说可以，我说行。然后我们一起去酒吧喝了会酒，又去唱歌。我发现其实你也挺猥琐的，哈哈。虽然你比我大，但是我真的只能用可爱这个词来形容你。你唱五月天的歌很好听。你问我会不会唱天使，我说不会。你说你一个女生，怎么能不会唱天使呢，我说我讨厌五月天。你和欣怡抢话筒唱狮子座，真的可爱死了呢。
那天回来。我越来越坚定我对你的喜欢了。我以前常说，我喜欢的人一定要会唱歌，个子大，最好会弹吉他，然后有点坏坏的。可是遇到了你，我发现那些要求都不重要了。那天晚上，认识了你们一起的两个男生，何和成。他们人很好。
又是一周末，我想请你唱歌，因为上次你请了我们，我觉得过意不去。因为我们不是朋友，也不是恋人。我不想欠你的。那天晚上我喝的烂醉。我去卫生间，出来你在门口等我，你拉着我不放，我说你怎么不进去，你不说话只是看着我，我说你不进去我进去了。我挣脱了你的手。后来我真的醉了，朋友把我放在了你的肩膀上，我觉得特别温暖，我从来没有这么对一个男生放心过，况且在我喝醉之后。因为从来没有和任何一个男生有过这样的接触，你是第一个。
早上从KTV出来，下楼的时候，我差点滚了下来。我记不清是谁把我扶起来了。真心很丢人啊。
后来元旦了，和总校的朋友去外面跨年。十二点，我给你留言新年快乐，但是没信号了，糟糕。过了两分钟，我给你发短信我说新年快乐。准备在十二点给你说的，可是没信号了，你说没关系，不管怎样，还是谢谢你。我说你不要跟我说谢谢。那天晚上喝多了之后，我给你打了电话我嘿嘿的笑着，我就生气了挂了电话。然后你给我发消息你说以后和男生出去不要喝酒了！！！！当我看到这几个感叹号，特别开心。我们聊了很长时间，我说以后就见不到你了，你说可以的，我还要在这边实习。你说有个很严重的问题，手机快没电了。我问了一句，你难道对我一点点感觉都没有吗？你始终都没有说话，我不知道是你手机自动关机了还是你不想回答我，我那是我第一次鼓起勇气问你那句话，可是我始终都没有要上答案。
再后来，你们就要去实习了。你走的那天没有给我打招呼。我特别难过，看来我是知道答案了。那天下午我剪了留了很长时间的刘海，她们想阻止我我都没有妥协，还是剪了，我看着剪了的头发，觉得自己真傻。然后何和成打电话叫我和欣怡过去帮他们整理皮箱。我们过去他们宿舍，只有一个床铺是空的，我知道是你的，那会儿眼泪真的很多，但是我只能往肚子里咽。晚上我拉黑了你，删了你的电话。我想还不如彻底点。十二点多你给我发了短信，明早就走了，保重。我按捺住自己，不给你回。我耗到了第二天早上，还是忍不住给你回了短信。我说不要再在我准备放弃的时候，又给我希望了。你说额，我没别的意思，只是想给你道个别。
之后我们就末考了，考试的时候，脑子里都是你。所以卷子都是编的。考出来，我就抱着朋友哭了，然后一个人去地五大道坐了好长时间。
后来何和成也走了，我们也该回家了。送欣怡回家的时候，我的眼泪漫了出来，收都收不住。欣怡说，别哭了，回家了好好调养心情，别折磨自己了。
然后我去车站买票，回来的时候坐在公车上，欣怡给我打了电话。挂了电话，眼泪就出来了，车上的人都看我，但不觉得难为情。
回家后，心情一直不好，什么都不想做，一直窝在家里。闺蜜实在看不下去了，来我家硬生生的把我拖出去了。妈妈问我是不是在学校找对象呢，我说呵呵，我喜欢的人不喜欢我啊~

一个寒假过去了，来学校我和舍友去外面吃饭，又路过我们以前一起去的酒吧，那种感觉，你明白吗。
我知道你也在这里实习，可是我们都从来也没有联系过。我一直想和你聊天，可是总觉得你会烦我。而且和你说话，我总是少了一种资格。
端午节我回家了，回到家的那天下午，手机响了，甘肃兰州电信，陌生号。我挂了，然后又响了，我又挂了，又响，又挂。又响，我接上，谁？等一下我给你打过去！电话里说你老挂我电话死呢嘛！虽然很久很久没我听过你的声音了，但是我知道是你。然后又用宁夏的号打了过去。我说你是，你说我是我啊，我说谁啊，没名字吗？你说我就是我啊，我说你到底谁啊，你说我。我说何吗？你说不是，他们宿舍的。我说好吧，我知道你是谁了。你说你回家了啊，我说嗯，宿舍的都回了，我一个了，就回来了。你说你在学校。我说去学校干嘛，你说想了，我说那地方有什么好想的，你说就是想了。挂了电话，我又看了一遍你前一天发的说说“我也说不准究竟是在时间什么地点，看到了你什么样的风姿，听到了你什么样的谈吐，便使我开始爱上了你。那是很久以前的事了。当我发觉我已经爱上你的时候，我已经走了一半路了”，我努力的告诫自己，你说的绝对不是我，绝对不是我。回到学校，欣怡说我给你问。欣怡问你还记得那天发的说说嘛，你说记得，欣怡说那个人是不是她，你发了个奸笑的表情，欣怡问到底是不是，你说你别问了，我不想说。欣怡给我说有答案了，就是你。可是我还是坚定的认为不是我，绝对不是我。

七月一号你来了学校，何给我打电话叫我去学校的超市，直觉感觉你也在，我托了一个小时才下去，因为我想你肯定在，我觉得尴尬。下去，在超市窗子上看见了你，还是那个发型，我跑了。何骂我，尼玛你又跑。我说我要去考试了。
七月三号你们大三的毕业生都来了，来领毕业证。我从你身边走过，也没敢抬头，我担心我看你的时候你也看我，我真的就不知道该怎么办了。欣怡说你又帅了，我们从超市出去，我不敢过去了，我说直接去教室吧，别过去了，欣怡说我待会还要取快递。我们从黑板后面饶了过去，你就在黑板那边，我看到了你的鞋，我想只有一面黑板的距离，我也没办法逾越吗，怎么感觉这么远，呵呵，我还是输给了自己。回到宿舍，手机响了，是快递。我取上快递，回宿舍，刚从这边花园过来，你就从花园那边过去了。真的想扇自己一耳光。我之所以不想和你近距离，因为我觉得远远的看一眼就可以了，因为我不知道要以怎样的身份和你说话，因为相见不如怀念。

七月四号晚上。十二点多。我想和你说话。可是我想你一定在看球赛吧，还是不打扰你了，就这样盯着你的头像看了十几分钟睡了。
早上起来，打开留言板，有你的。晚安。我难过了。我进了你的空间，留了个早，看到了你的流水账。你说有的人可能一辈子都见不到了吧。我真的想知道，那些见不到的人里面有没有我。
我们之间大概就这样永远的结束了吧。彻底但不干净。
我记得你说的每一句话。我知道你容易感冒。我知道你喜欢五月天，于是我尝试着去喜欢他们，渐渐的我现在开始听他们的歌。我知道你你的愿望是和喜欢的人去看一场五月天的演唱会，于是我给男闺蜜说以后一定要带我去看五月天的演唱会，我要看看五月天到底有多优秀，这么多人喜欢他们。我知道你有记流水账的习惯，你说等你老了以后看看你年轻的时候都做过什么。我知道你是处女座，喜欢干净，不喜欢别人动你东西，不喜欢别人坐你的床。我知道你爱喝酒，所以一直提醒你酒要少喝。我知道你不爱弹钢琴，但是我后来我想起来，我在琴房见过你，路过你琴房门口的时候，听到你弹琴，我还给朋友说，这个男生琴还弹得挺好。以及后来我还想起合唱比赛的时候，你站在我们班旁边，我给朋友说这个男生好干净，发型不错。后来的后来我明白了好多事情。比如你当时烦过我，比如从别人口中听说你不喜欢撒酒疯的女生，比如你这样对我，我不怪你。比如当我真正喜欢一个人的时候，我完全忘了我以前常给别人说的一句话：拿得起放不下的都是废物，对，我是废物。比如我想如果当时你真的也喜欢我，我都没有准备好经营一段新的感情，单身太久了。
后来我看到这样一段话：确实总有一个人不是恋人也做不成朋友， 回不到从前， 他也再也不会出现在你的未来。很久之后，不是忘记了也不是依然喜欢 ，只是在空闲时还能想起 。看到关于他的面不改色心里还会一颤然后随之放下心 ，又或许是我那种得不到得渴望所以偶尔关注你， 可能只是看你没我是不是不好而已。 一万种可能可是肯定得只有我们没可能重新认识彼此，我是在告诉自己我从未喜欢过你把一切偶尔看你的资料都推给不甘和习惯。
也许说的就是我们这样的关系吧。
保重

我最近睡觉老是梦到她 也不能光说是她一个 很多的人 可是每每醒来 唯独只记得有她 大概是那她长的好看 所以才会格外深刻
爱美之心人皆有之

喜欢和爱还是挺不一样的 喜欢可能是因为他的鼻梁很挺 眼睛好看 感觉跟他在一起是开心的 可是爱不一样 爱可能是 他的鼻梁好塌 眼睛也不漂亮 表面上你嫌弃他的所有东西 心里却还是想着未来也许要跟他一起生活 不对 是一定要跟他一起

当你意识到自己的言语给不了对方想要的温暖 那么你的语言就可能化为利刃
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知道Exo为什么叫奇葩团么？你见过哪个组合用一张迷你专辑就火了,还占了各大音乐榜单榜首？你见过有人用翻白眼圈饭吗？你见过有人能在他乡异国说着鸟语，让海外妹子疯狂的吗？你见过有人在上节目时自我介绍磕磕巴巴，却圈了许多饭的吗？你见过有人能持续保持JPG的形式吗？你见过有着“不想当领舞的主唱不是好门面”的理想的人吗？你见过二十多岁的人却有着中学生容貌的人吗？你见过哪个经纪人还有自己的粉丝团？最后，总结一点，我是奇葩团的粉丝我自豪！

亲爱的，你好久都没评论过我的说说了，我等了好久好久。

你总会遇到让你为之刻骨铭心的人 但刻骨铭心的却往往不能陪你共度余生 而共度余生的亦难是当时佳人
我想我说这话应该是一手夹烟 表情漫不经心才到位 可是戒烟了 或许觉得没必要耍帅 反正没人看 再说 时日漫长 我都快摆不出那表情 好似是变了 那么是温暖了么 是否长成了你喜欢的模样
又或许 你足够幸运 让你刻骨铭心的人愿陪你共度余生
我想幸运儿并不多 是专情者不多 还是时间过于强大 复杂的问题想多会多长白发吧 我都被好多人嫌弃白发多了 估计血太热 谁说的血热白发多
大段文字看起来会费尽吧 可我不知道在怎么精炼 我时常感到无话可说 事实上的确如此 准确点说不是无话可说是无词可用 毕竟是人造的词汇 说来说去 也该厌了

感情太丰富的你泪是不是太廉价了