下个学期我一定要好好学习上课不研究老师长相了上课不发呆了上课不拯救地球了下课不唱天安门了做作业不碰手机了书不能只买不看了英语不能只说不背了目标不能只下不达了上课努力不睡觉不再临时抱佛脚了我要为了未来努力要改掉无所谓的态度未来真的很美好将来的日子还长从现在开始努力再踏实一点充实自己让自己活的有意义为浪费的时光做一个交代然后彻彻底底的跟这里的一切告别剩下的日子要怎么过自己心里清楚给自己满满的正能量和信心

你总会遇到让你为之刻骨铭心的人 但刻骨铭心的却往往不能陪你共度余生 而共度余生的亦难是当时佳人
我想我说这话应该是一手夹烟 表情漫不经心才到位 可是戒烟了 或许觉得没必要耍帅 反正没人看 再说 时日漫长 我都快摆不出那表情 好似是变了 那么是温暖了么 是否长成了你喜欢的模样
又或许 你足够幸运 让你刻骨铭心的人愿陪你共度余生
我想幸运儿并不多 是专情者不多 还是时间过于强大 复杂的问题想多会多长白发吧 我都被好多人嫌弃白发多了 估计血太热 谁说的血热白发多
大段文字看起来会费尽吧 可我不知道在怎么精炼 我时常感到无话可说 事实上的确如此 准确点说不是无话可说是无词可用 毕竟是人造的词汇 说来说去 也该厌了

有些头疼 睡不着 不知道是睡多了还是打游戏玩手机过度 总感觉自己像是在透支些什么 说起透支 想起前些日子我和她聊天 她说了什么我已记不清 只记得我当时对她说 这人生漫漫你总得让我耗费些 然后她沉默 我沉默 可是后来我终究是改了主意 漫漫人生难道还怕爱不到所爱之人 过度透支如何去爱
假期漫长 唯有把记忆誊写

你是我的生活背景而我只是你的甲乙丙丁

他曾经说过去不会轻易给别人唱歌，我说你当我没说只是因为我不想再次失望不堪

遵循那错望的道途 我踩到荆棘 才晓得他们不是花朵 我将永远不和恋爱胡闹 也永不和我的心戏弄 我将在你里面寻求隐蔽 在这苦海的岸边

当你所笃信已久的 下一秒却被告知根本不存在 那是怎样的心情 犹如安稳的高地突然崩塌 跌入水中 就那么慢慢下沉

喜欢你550天了，在这550天里，我们哭过，笑过，吵过闹过，但我们都走过来了。

在我喜欢你的第350天时，我对你说清楚了我的心意，你说你要喜欢我1314520天，呵，我傻傻的信了。在向你表白后的日子里，我发现我们的关系渐渐的越来越淡了，你不再像以前那样宠我了，你开始和别的女生搞暧昧，就在我面前，你知道当时我的心有多痛么？我们因为这件事不知闹了多少回，每次，每一次都是我主动去和你认错，但是你有没有想过，像我这么倔强的人，能低下头向你认错是下了多大的决心么？一次，两次，三次，我真的受不了了，到第五次的时候，我和你说我真的累了，我们就这样算了吧，你才主动的向我道了歉。

终于放假了，你每天都挂着QQ，但你就是没有一次主动找过我，有一次我和你说话你和我说正在游戏，等会吧，我想等就等吧，这下可好一等等了两个多小时，当时我有多生气你知道么，而你呢，一句安慰的话也没有，就跟什么事都没发生一样，呵呵，我真服了你了

呵呵，就这样吧，也称得上是好聚好散把！！

祝你幸福！！

那年我们十二:

你转来我们学校半年

我们都才四年级

可是你在一班我在三班.

那时候我还不知道一班有你这么一号人

那年我们十三：

然后你总是欺负我,我就不服啊我说你为什么总欺负我啊?

你就说：就欺负你怎么地

你说完我就瞬间感觉我世界黑暗了···然后你要了我手机号···

我才知道一班有个叫···的

然后你就开始追我啊··我就觉得你追我一直在欺负我

·········

你追我很久我好感动

我说我们在网上在一起试试吧

然后我总是恩啊哦的敷衍你

那时候比较非主流也比较喜欢说呵呵

可是你总是懂得比我多·····

我后来翻记录感觉那时候那么高冷的我你是怎么包容下来那么久····

我不知道你后来你跟我说从你转来就开始喜欢我····

那年我们十四：

我们现实在一起

那时候说实话我不喜欢你

但是我总觉得拒绝你不好啊你多伤心啊

后来我知道这是一种变相残忍····

在一起挺久了从QQ到现实

我总是拿分手当炫耀··小小的我什么都不懂却总觉得自己不纯洁了居然处了对象

那时候这个想法现在想起来好好笑

然后啊你就各种对我好各种惯着我

六年级的时候沙比吧 完了呢就拿刻刀吧自残

一道道的疤你看到了给我骂了那天早上你正好看见我拿刀

过来跟我抢刀 我不敢用力 因为你握着刀身

后来你手流血了你告诉我没事

从那以后我对你的态度变了吧 会关心你了··

然后你激动的像个孩子一样

今年我十五：初一

小升初的暑假我们分手了···其实分手比较经常性 那时候是太小 拿分手当炫耀····

你在开学的前几天给我发短信

“我开学一定要把你追回来”

我惊讶!“你怎么这么有信心”

“不追回来你怎么办呢?”

·········

开学了,总是看到你,你在七年二班我在七年四班

你把我介绍给你兄弟了吧？

恩我知道啊那时候你们在教学楼门口指着我

然后阿那天中午 我就熊你啊帮我扔盒饭

你之前啊愣愣的看着我

似乎在想 我怎么主动说话了呢

后来反应过来就淡淡的看着我

这眼神给我弄怕了我以为你生气了

我说 好吗 不扔就不扔吗 生什么气 我自己来

说着伸手去拿你手里的盒饭 你说 得了 看你那委屈样 我扔吧

当时心底乐开花了··有人熊好开心

后来你转走了···我们还是好好的··但是你太惯着我了·

我总是跟你闹啊我不懂温柔的就是虎了吧唧的一个沙比

开始你总是包容我嘛··后来也是··

可是我总觉得你会倦啊会倦的····

后来吧我们在一起一年了 正好是13年14的跨年,是跨1314诶

好开心 那时候感觉我们真的要跨一生一世了一样

后来··我上你QQ跟你说帮你改头像我看到了······

然后我跟你闹分手 恩 分手了

后来你找我和好什么的我都是再闹····

现在我放假了要升初二了耶

你喜欢我三年··我们在一起一年

刚才我朋友找我明天喝酒

我问他是不是失恋了

没想到我猜对了

然后正好听到“分手吧是我让你感觉累了”

我也想到我跟你闹分手的时候就找同学A喝酒

但是我总和他闹啊她也会逗我开心我们就忘记喝酒

现在什么都变了啊 你走了

同学A也会挖我墙角了

还好我现在还有兄弟们^ 我庆幸你们没被挖走

也庆幸我遇到你们····

我现在什么都明白了··不会随意说呵呵不会说哦也尽量减少恩和阿的露面次数,我磨平我一身棱角了··我可以礼貌微笑了·我可以不遇到什么事就说了我也有心事了我便的这样了一个完全陌生的我 ··恩我知道都晚了

或许我这么一堆烂话根本没人看毕竟我就是一个喜欢念旧的烂人

“我中毒了”
“什么毒”
“孤独”

我们都认认真真的爱过一个人的就像明知道喝可乐对身体不好但还是喜欢就是偏执它也相信会在一起会一起老会这么到永远这个词来装饰这段感情累了的时候就学相信但是最后大家都累了 累怕了 就懂了愿赌服输

我本以为过去了就是过去了 我根本不会对谁说些什么 没想到会再次听你名字 她们在说些什么 我坐在一旁 清晰听见你名字就那么毫无顾忌的灌注脑海 我起身说 我不掺这事 不能掺 然后转身走 过会朋友追来 问我是否认识 我不言语 她说 突然看你脸一下红了 以为怎么了 我笑笑
我该如何言语 曾经和你共度的时光

什么都是我活该

艾玛，我真容易乱想。

时光不会为谁停留 蒲公英终有一天将远行

我们都曾有过小小的梦想 在寒冷的岁月中 或放弃 或遗忘 或相信终有一天能看到 梦想与现实交汇的光芒

我们一生都在学着怎样去爱一个人 而他们总是等不及我学会 验证 便满脸失望的离开 我没办法知道我是否明白何为爱

小时候得到了想要的东西就会很开心

弄丢了稀罕的就哭到一塌糊涂

然后爸爸妈妈会来安慰你，哄你，抱你

现在都长大了，开心的时候可以随便笑

但是再怎么难过也不能轻易哭

越长大越孤单，学会了伪装，学会了不动声色

学会了在所有人面前保持微笑的一面

然后演技超群，百毒不侵

我好像是残忍的 我把每份的好分成等同的大小 分给周围的人 于是敏感的人认为我对他们很好 而粗线的人认为我也不过如此
我大抵是残忍的 我在衡量之后 会想要回报 我把粗线人的那部分多少收回 让他们惦记 把敏感人的那部分多少加重 让他们铭记
我可能是残忍的 可是总有些特例 无论我百般好也罢 万般坏也好 都不算他们的什么 于他们来说我的残忍 我的算计 不过是全部给了我自己身上 于他们来说 我不过是插曲过客 时间长久 随时忘却
我真的是残忍的 别太信我 也别怀疑我 但凡我认真开口的 我是有心的
我是不想如此解析自己的 几多敏感之人会避开我 几多不安之人会离开我 几多用心之人会远离我
但我又不得不这么说 我是分不清自己 是无谓亦无畏

我从不认为自己对人很好 很多人说 你别对我太好 其实我想说 我没觉得我有太过费心 不过是拿你当个朋友 也没必要觉得我是为了什么 你可以认为这些只是我平时对人的习惯 更没必要特意感谢抑或遗憾些什么 差一点都不会是现在这个样子
我不是多好的人 但如果你是我朋友 我不介意几多用心 提防我的心要有 因为我指不好随时会转性 别太信我 别太信直觉

话要想说 就不要说到一半收场 那感觉如同心被悬着 空洞感如何形容
问题我最多重复两次 你要实在不想说 我也没必要特别强求 有时候不知道比知道好太多 免得伤人伤己

亲爱的！据我们分开越来越近了了,真的是一万个舍不得，但总是要分开的就算舍不得也要分开！真的好舍不得但是木办法啊！我们现在唯一能做错的就是珍惜对方！把最美好的给彼此，虽然我们俩都能找到更好的，但是始终是舍不得，一直以来不知道为什么越来越爱你，总是被你很随意的一句话矫情到哭， 每次都当真，以前不会那么容易掉眼泪的，肯定是爱你太深你的不经意的一句话，都会哭！有一首歌唱的好，毕业后你不是我的！真的好怕毕业后你不再是我的！不管你是继续上学还是干活，只要你还会像以前那么关心我，爱我不会离我而去，我就很满足很高兴了！你有你自己的理想，我不会因为我耽误了你，我不会那么自私的，如果上班了或者还是上学，遇见比我对你还好的，一定要放手去追去爱好嘛？如果真的遇到了，亲爱的，别担心我会放手的！因为我也想要你幸福，只要你幸福我就幸福了！现在终于知道你要离开我的滋味了，就好像心在滴血，很痛，很痛，5个月的感情怎么能说离开就离开，就算是真的离开，让我怎么忘记你，忘记是多么难！我怕我做不到，真的做不到，虽然总是在你怀里撒娇，生气时你总会把我紧紧的抱在怀里，真的很温暖，好想这种感觉会一直在！怎么可以那么容易的忘了你，好想好想哭，但不能那么容易掉眼泪，以后你不在我身边了，我要坚强，因为你不能再保护我了，我要学会自己保护自己，我还记得我的承诺！相信你也不会忘吧！相信我们能做到的！只希望不管你是上学也好工作也好答应我别离开我，就算离开，也不要忘了！记得，我一直会在你身边，一直爱你！曾经的美好我依然都记在心里，希望你能好好的，别总是出去哈！不要总是关心自己却忘了自己！要跟你那些兄弟玩好，不要总是玩玩就恼了，记住好好照顾自己！不管以后怎么样，记住，我一直爱你！ 虽然写的不好但都是我的真心话

你是二十二岁ABstyle的金牛,是SM公司的艺人,你的rap,吉他,武术都很棒,你对fashion有自己独特的见解,你是出了名的才华横溢.以上是你的标签这些其实都不算什么,只能说你这个人还算有才,懂得一些技能,有着很多天赋.但是,"个性就是坚持"这项特殊功能,对现在的年轻人来说,实在难得.可以逆光迎风成长,这是我最羡慕你的地方.我认为只有真正的智者才能把生活过的简单规律.可,黄子韬你就是蠢蛋,你怎么可能成为智者呢?我想我永远不会忘记你,你的一举一动,一颦一笑.你好,少年你好,黄子韬谢谢时光,让我在这昏暗的世界遇见你,温暖如你,带给我光.你从出道的时候就备受争议,性格,人品,家世无一不被黑,即使没有陪你经历过,但仍能感受那时多么的艰辛,我无法想象你那时是怎么承受一切的,我多想拥抱那时的你,替你遮挡那些流言蜚语,然而你开始像一个骑士,披荆斩棘,一个崭新的姿态出现在大家的面前.你说你已经长大了,不会在撒娇了,我哭了,你的成长太过飞速,让我惶恐,让我心酸,不舍的你过快的成长,却又谢谢无坚不摧的你.You are my king,欲戴皇冠,必承其重.皇冠承载了多少重量?那是你无数的汗水和挫折所换来的.如你所说明天会更美好.一帆风不顺的人生才是真实的人.你的团魂特别重,你说不要只爱你一个,要多多支持exo,可是TAO阿,我还是做不到,我只爱每一个爱你的人好不好,你的第一张饭拍是在夜晚 183的你却蜷缩在角落,让我特别心疼.我喜欢白色衣服的你特别像天使,我喜欢黑色衣服的你特别像骑士,我喜欢顺毛的你浪奔的你,我喜欢你任何样子你爸爸妈妈忙于工作,根本没有时间去照顾你,你是奶奶带大的孩子,你很爱奶奶,她是你最亲最爱的人,你会买衣服给她,隐瞒价钱,她现在一天天老去,你很担心那一天的到来,你说你会陪伴奶奶永远.你会为了晨晨去学手语,他的世界说不出也听不到,六年的友谊,你习惯了用手机和他对说话,你喜欢和他用手语对话.你说朋友是用真心换真心的然而 每一个你我都想珍惜你不再是独自一人去海边散步,你有你的海浪,你说要因为是你的fans而骄傲,海不会不蓝,海浪不会不在,HL不会不爱,HZT不会不在,那个会在微博回复fans的人是你,那个在机场不顾保安阻止捡起fans手机的人是你,那个会在机场和fans聊天的人是你,那个发糖果的人是你,那个会武术,却又害怕鬼,害怕虫子的人是你,那个帅气十足,却有着少女情怀的人是你,那个被称为交际小能手的人是你,那个身处异国,不忘孝顺的人是你,在舞台上一直翻滚,正式表演零失误,坠台后的第一句话是I'm fine,你说为了fans即使受伤也没有关系……关于你的种种事迹,好像写也写不完.你就像向日葵一样,向着太阳的正面永远明媚,在照不到的背面却将悲伤深藏.你身上的伤疤是最灿烂的勋章现在的你,坦荡自信.像一座岛一样,把最美好的心灵栖息在这片海洋里,让身边每一朵幼小的浪花波光粼粼,拼了命的成长,成为最浩瀚海浪.那些根植于心的伙伴啊,无论经历多少沧海桑田般的梦魔,不管经过多少差紫嫣红的,良辰美景,他们永远都会不弃不离地陪你一起放肆,蔚蓝.亲爱的少年,就算有一天,世界会崩塌,你也无需害怕,有海浪地方就是家我梦想着有一天,走着你曾走过的路,仰望繁星,追赶余晖,如果可以去你的小学 初中 高中 看看你青春待过的地方,问候你的老师看看你的朋友,在你家楼下看看你家亮起的灯,认识你的朋友聊聊你的过去,最后我想走在你面前,也许我会激动的说不出话了,也许我会直接流下眼泪,但是我还是想轻轻的告诉你 韬阿,谢谢你出现,让我有一个美好的青春 .BY黄子韬 .

我承认在他面前我很任性也很小气 但都是因为我太爱他 他总是很疼我 好像不想让任何人伤害我 我却给他的太少 我会努力学会照顾和关心 我相信我们会永远在一起的 我们会有一个家 我总是和他闹着玩 只要和他在一起在哪都无所谓 我好像不会关心人 我觉得我从来没有关心过他好像都是他在关心我 他为我做了太多他也会累 我会努力的爱他 不会让他那么累 他快毕业了 我真的很舍不得 但是总是要分开的 我们都很珍惜现在 哪怕是一点点时间

张修文以后你就不能陪我了， 我们的相遇也是巧合是通过孙芳芳我们在一起206天了，也许你不知道吧！我喜欢却不止206天一开始就很喜欢你，但我没那个勇气去告诉你我喜欢你，一直等到你有勇气向我说喜欢我这206天我都不知道是怎么过来的。吵了无数次分了也无数次可每次都得和好，别人说我们不配你却不管别人怎么说继续和我在一起甚至会因为这个骂别人我们在一起的这些天你都很关心我 包容我的任性进你最大的努力去爱你 但我总觉得给你的太少太少真的是为你哭了很多次我自己都不记得了每次都会吃你的醋真的很爱你但是我不知道用什么方式去爱你 我一直坚信你说的那个三年之约 我只会爱你一个 我可以为了你放弃一切只要我们能在一起当你离开我身后无人时 我还在不会让你寂寞 三年的约定我们都要守信每次心情不好都会对你发脾气 从不顾及你的感受现在我知道我错了 以后再也不会这样了 珍惜每天晚上和你在一起的每一分每一秒都希望时间过的慢点你要走了 没人关心我在乎我了没有你晚上陪我出去了真的很难过我不敢想因为我怕会掉眼泪真的很爱你我坚信我你只会爱我一个我坚信我们会永远在一起对不对我坚信我一定会等你回来一定会只爱你一个我不会说什么只是把想说的说出来

那年你十五六岁 遇见了你生命中犹如光一般的人 曾经疯狂的追逐像不可一世的倔强 你一切的物品都是他美丽的应援色 你的手机里唯一舍不得删除的是他的照片 你课本的每个角落都有他名字的笔画 外人看起来你是那样疯狂 可只有你知道喜欢他绝不是意外

我不会安慰人 他人难过的时候 我时常束手无策 这种感觉像是小时抓住的红头蚂蚁却不小心被它蹿入身体 它咬人 是小洞 非常小 但是一扯就是一块肉没了 形容不出来 想要开口才明白语言无力 你想要拥抱她告诉她 没事的 没事的 却不知为何一旁冷眼 你看着心里难受 于是沉默 你的怀抱很空 却不贪温暖 何必

我们相恋一个月零两天了，我们在一起，有过坎坷，有过尴尬，但我们仍然很相爱，那些坎坷让我们爱的更深，我有时会发一些小脾气，你总是用你最大的耐心容忍我，什么事都依着我，不会让我受一点伤害，你怕我遇到危险不让我晚上出去玩，但我总是硬着不听，但我知道你是为了我好，为了不让我受到伤害，你给了我太多太多的幸福和太多太多关心，让我渐渐依赖上你，今天，我肚子疼外面那么冷你却出去给我买药，让我很感动，我同学都说你对象对你真好啊，我感到有你我很幸福，我真的爱上你了，我怕你有一天会离开我，我不敢想象那时我会怎样，我也不敢想，只是希望你别离开我，因为我离不开你，我很容易吃醋，很小气，因为什么？就是因为我在乎你，在乎你说话的对象，在乎你的一切，我害怕，害怕你会离开我，害怕你不理我，你无微不至的照顾我，我却给你的太少，以后我一定会腻补你，我们的爱情一定会让别人羡慕，我只希望你别离开我，我会好好的爱你！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我以为我可以陪你疯陪你闹陪你欢喜陪你笑陪你伤心难过给你绞尽脑汁出谋划策所以我以为你也可以 我以为我可以陪你天南地北海阔天空不计一切陪你闯荡所以我以为你也可以 我以为我可以在你一无所有精疲力尽千疮百孔的时候不离不弃所以我以为你也可以 我想是我想多了 不是我在意你你也会在意我 不是所有东西都是对等的关系 我没有很难过 只是心寒 　　　　　　　　　　　　　

恩五年了，还不够吗

跟他吵架,他摔门就走.他说“再回来就是你孙子!”听他这么说我就把门锁死了,趴凉台窗口等他回来,两个小时以后,他手里提着两盒蛋挞一杯热果汁在门外敲门喊着“奶奶开门”。