你在打牌时会忘了我

在游戏时也不会记得我

在看电影时更会忘记我的存在

你说吧 我这个爱人当的有意思吗

如果你能在我不安难过狼狈痛苦开心喜悦,激动举棋不定进退两难的时候陪在我身边,无论我有多挑剔多不讲理多任性多小心眼,你都不会离开,我给你摆臭脸从不放在心上,我跟你耍聪明斗嘴皮子,你都能陪我玩的尽兴,并乐此不疲会维护我给我足够的安全感,而我没什么好给你的,那么我的心你拿去吧.

爱上一个不可能的人扎根在心越陷越深 看不见你我会心慌 就算多远都能看到你的背影 是我太蠢 一错再错的付出 后来的我变的情绪消极不会再开心 不知道还需要多久才可以忘记 一年两年三年 想想都觉得可笑

一。我不是淑女。没有你想要的矜持。

我会毫无形象的大吼大叫。我会偶尔的爆粗口。

我会吃食物的时候吃得脸上满是食物的残渣。

我或许会做出很多令你惊奇的事。

那些事或许超出了你能接受的范围。

但是。少年，抱歉，我只是个疯子，我学不会所谓的矜持。

。我不是美女。我没有倾国倾城的容貌。我没有你想要的妩媚动人。我不会穿着十分暴露的衣服招摇过市。我只会穿着那些休闲衣物脚踩框威，和一群姐妹在姐上无拘无束的疯打。少年，抱歉，我只是个疯子。
三。我不是大家闺秀也不是小家碧玉。我没有你想要的知书达理。我即不精通“四书”也不熟悉“五经”。我只不过是一个普通至极的女子。我会因为你和其它女子暧昧的关系而吃醋。我做不到你想要的大度。少年，抱歉，我只是个疯子，只是一个害怕失去没有安全感的疯子。
四。我不是圣人。我没有你想要的完美。我有很多缺点。多到可能你都接受不了。我疯癫。我爱“无事生非”。我很懒，懒到都懒得比谁比我更懒。我说话没有逻辑，像什么“你头被门踢了么”是我经常挂在嘴边的。我毒舌，生气后可能会直戳你痛处。我是疯子，每个月我基本上有30天左右的发病期。我不属于家庭主妇类型，虽然家务活我全会做，但请原谅我的懒。我赖床，嗜睡如命，如果可以，我可以一天24小时待在床上。少年，抱歉，我只是个疯子。
五。我不是贤妻良母型女子。我没有你想要的贤慧，安分守己。我会做家务，但原谅我的懒。我有许多你认为疯狂的想法。比如，以后如果我有了自己的儿子，那么我会从小把他培养成一个帅哥，篮球，街舞，吉它都要会，在学校可以不甩老师但成绩要好，可以扮扮帅耍耍酷，我会带他到处去得瑟，教他怎么泡妞。我脑子里永远有一些希奇古怪的想法。少年，抱谦，我只是个疯子。
六。或许上一秒我还是满脸的笑容。下一秒就泪流满面。我不懂我自己在哭什么。但眼泪就是止不住的流。如果这样突然的我让你手足无措。少年，抱歉，我只是个疯子。在你眼里或许我一直是个“男人”。如果有一天，我开始在你面前露出我的软弱。请不要逃跑，我只是想把那个最正实的我承现给你而已。少年，抱歉，我只是个疯子。
七。我是一个偏执狂。认定了就觉不放手。

直到最后自己偏体磷伤。少年，抱歉，我只是个疯子。

如果，你觉得你接受不了我这样的疯子。

你可以选择离开。我不会挽留。

我知道，疯子的世界只有疯子才会懂。

少年，抱歉，我就是这样一个固执的疯子。

笑容一直伴随着我的童年 让我努力的过着自己的自由 命中不该为谁而活

而是时间快乐冲淡了一切 自己的童年 回忆的画面 历历幕幕在前

回味无尽时间 闭上双眼 淡淡笑一瞬间 眷恋不回曾经的誓言

脑海之中 依稀清楚可见 那是充满泪水 那是充满苦涩滋味

渐渐的成熟 渐渐的长大了了 命不该如此 把握现在的一切

而自己终不后悔 绚丽的生活充满一切 真真切切体会身边

一切都是原点 一切都是美好的明天 拥抱未来 拥抱属于自己的青春无限

“✿

我想找一条宽敞的马路

然后在上面定气神闲的走，

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走过斑斑树荫的时候

像是走过了自己心中明明灭灭的悲喜。”

我的心现在一片狼藉，有的人出不去，有的人进不来。

数学是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固。

英语是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子。

语文是朕的端妃，体贴娴静，从来不多事，偶尔还能替朕分忧。

物理是朕的齐妃，虽然诞育皇子有功，但其愚蠢妒忌也容不下她。

政治是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也许一开始就是错的。

历史是安陵容，本来朕觉得她乖巧安静不失可爱， 可是竟然是那样的一个毒妇。

至于生地，当年是朕的丽嫔朕早已赐死。

至于化学这个卑微的官女子，朕理都懒得理她，到底是谁让她入宫的！

你有朋友么,很多人会告诉我有,有很多.别急着回答我慢慢往下读.你的朋友没在背后嘀咕过你么,你的朋友在你需要的时候没往后退过么,你的朋友是你怎么骂都不会离开你么,你的朋友打心眼里想让你过的好点儿么,你的朋友不是当面儿一套背后一套的么,你的朋友为过你赴汤蹈火么,你的朋友是不管跨了多少个班儿多少个地方都不会变的么,你的朋友没有比你更好的朋友么,你的朋友是你发脾气就对你渐渐疏远的么,你的朋友是需要你的时候拿你当宝儿不需要的时候说什么也不珍惜的么,你的朋友是会因为累了就和你绝了的么,你的朋友是会因为一件小事就跟的吵起来的么,你的朋友是会跟你讨厌的人各种疯闹各种爱的么,你的朋友是会经常跟你吵的么，你的朋友是会和你前几任对象关系各种哥们各种好的么,重复一下,你的朋友没有比你更好的朋友么,现在告诉我,你有朋友么.

每个人爱的方式不同 所以爱的太痛苦。

当他扎进你心口时 一切的真爱都他妈的结束了，

你曾给过我拥抱

曾深情的吻过我

现在回忆起来是不是像笑话

我怕我的懦弱你看到

及时你说分手我也假装不在乎

爱情里我们都是迷失方向的麋鹿

看不清前方被雾气遮住的路 或一路平坦或万丈深渊

我们只是凭着自己的直觉往前走 觉得是对的就义无反顾的向前冲

真正遇到了险难却开始退缩 却忘记了初衷

忘了当初自己曾经的不顾一切 反而怨恨自己没有看清

其实没有谁对不起谁 起码那个在你身边付出过的人当时是真心喜欢过你的

只是缺了走到最后的坚持跟包容罢了

看开了你得到的会比你当初付出的要多很多

一切都只是你想与不想罢了

他是坏学生

入学第一天他超我要了QQ

8.25他追我

8.27我答应他 和他在一起

8.31我爱上他

9.12他第一次亲我 我也是第一次被人亲

9.18他带我去ktv玩

9.21他去打架

9.23他被老师劝退

9.24我们分手

他说他会等我

就这样

他夺走了我的初吻

我也还爱着他

分手那天

我哭的眼里全是血丝

一个人喝了两捆啤酒

难受的把吃的所有东西全吐了

因为他

我第一次把自己弄成这样

我不相信这是事实

所以半夜哭着去找他

那天下着蒙蒙细雨

我在夜色中没有看到他的身影

第二天

我下意识的感觉到

这不是梦

我又哭了一天

以后 再也见不到他了

他就这么走了

连个拥抱也没有

你说的 你会等我

三年后的今天 你会回来找我吗？！ 2014年9月26日

朋友是两面性的东西 有的可以给你温暖 有的只会让你寒心 即使你被朋友伤过 你也应该庆幸 在这种没钱没势没利没权的年纪 大家能走到一起 也不真是图什么 感觉对了就黏得紧 厌烦了走很远 怪不了谁 人都是为自己活的 所以对离开的人就不要去挽留 看好身边的人 让他们真正懂你的好 互相离不开 那才是真朋友

我想从相识相爱

到结婚

等了很久的人 期待了很久的事物 当他们真切地出现在你眼前 向你伸出手时 你却发现那并不是你以前在心中描摹过无数次的美好模样 只是你的记忆和情感总将真实的他们无限美化 产生了美好的错觉 即使这样 曾经那样焦灼的渴求和痛苦的期盼也并未随着他们美好的面具卸下而一同瓦解 这才是无能为力吧

有人把爱比做是救赎
跌宕起伏的纠缠真的称得上是解脱吗
我只看见这一路走来以为是温柔怀抱
却被利刺划到体无完肤 唯有痛加深 其余难以保留

那天 我穿着最美的婚纱站在你的右手边 你牵着我的手嘴角勾着温文的笑 那么纯那么真 让我也忍不住勾起了唇角 司仪宣布开始交换戒指 我闭上眼享受这幸福的一刻 伸出手感受你掌心的温度 眼角好似有泪滴滑落 为什么 为什么这只是一个梦

自从知道张爱玲那句

雨声潺潺 像住溪边 宁愿天天下雨 以为你是因为下雨不来

之后 每当雨天 我都会想起这句悲伤的话

好像雨天格外特殊 发生在雨天的事情也格外深邃

痛得更深刻 笑得更欢愉

想想我们刚认识的时候无话不讲。

我真的想牵你的手走.

一起走过大街小巷.

一起过完这辈子再过下辈子.

- 挚爱

我一直固执的认为，我已经长大到足以称呼自己为女人。

　　我没有精致的脸蛋。
　　我没有性感的身材。
　　我没有修长的双腿。
　　我没有雄资巨厚的家庭背景。
　　我没有让人羡慕的学习成绩。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。

　　我迷恋俄罗斯方块。
　　我喜欢花菜。
　　我讨厌等人。
　　因为我只是一个俗不可耐的女子。

　　我喜欢漂亮。
　　即使我长的不漂亮，但那些漂亮衣服穿在身上，总能让人赏心悦目。
　　我不希望我走在街上，别人指着我的背影说：那个女人穿衣服真邋塌。
　　如果这样的事发生，我会很难过。

　　因为我只是一个俗不可耐的女子。
　　我喜欢大房子。
　　最好还有落地窗。
　　那样洗完澡后还可以看见很美的星空。
　　我无法接受两个人结婚后还和父母住在一起。
　　那样会让我很没有自由。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。

　　我喜欢车。
　　特别是越野车。
　　我以后的老公不一定要有越野车。
　　但必须要有车。
　　我不希望我穿裙子的时候，你骑出一辆单车载我逛街。
　　因为我是一个俗不可耐的女人。

　　我任性。
　　我霸道。
　　我娇生惯养。
　　我不会做饭。
　　我不会长期对一个人好。
　　我需要一个人包容我所有的好与不好。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。

　　我喜欢看青春偶像剧。
　　特别是湖南台那种做作的韩剧。
　　就像男人喜欢球赛，战争片一样。
　　有时候我也会幻想自己是剧里的女主角，期待有一个完美多金的王子。
　　但你要知道，那只是期待。
　　我终究不是剧里的女主角，我不奢求你一定是王子。
　　我希望以后的你陪我看韩剧，陪我哭，陪我笑。
　　我也会陪你看球赛，陪你一起尖叫。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。

　　我喜欢认真的感情。
　　要么不爱，要么爱了，爱了就是一辈子。
　　男人50岁还可以找20岁的小姑娘，而女人50岁只能守着不会劈腿的锅。
　　我希望的你能只喜欢我一个，杜绝所有暧昧和调戏。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。　　

　　我说过我拜金。
　　我喜欢钱。
　　我要钱吃饭，坐车，买自己喜欢的东西。
　　我讨厌那些自谓清高的人。
　　整天嚷嚷着钱财乃身外之物。
　　你他妈的身上哪一样东西不是用钱买的。
　　你怎么不把钱捐给红十字会阿。
　　好吧！
　　我承认。
　　我骂人了。
　　我特喜欢说脏话。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。

　　我很自恋。
　　或者说是臭美。
　　有事没事的，喜欢自拍。
　　明知道不好看，却总是屁颠屁颠问别人可不可爱。
　　我很矫情，爱装纯。
　　总爱一脸无辜的望着别人。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。

　　我很情绪化。
　　我会为了一点小事大发脾气。
　　如果我生别人的气，你要过来哄我，只要你在我身边，我就会安静。
　　如果我生你的气，你不用理我，等我想通了，也许我会主动找你。
　　如果我无理取闹。
　　如果我哭了。
　　我不希望听到你说：你们女人怎么这样，麻烦。
　　因为你喜欢的就是我这种俗不可耐的女人。我不会为你做任何改变。
　　因为我是一个俗不可耐的女人。

　　我喜欢想象。
　　想过去。
　　想未来。
　　我不知道未来我会遇见谁，我会有怎样的爱情。
　　但我希望会有一个很爱很爱我的人。
　　他给我他的全部。
　　我予以他我的所有。
　　我知道。
　　这世间不可能存在长长久久的爱。
　　总有一个人会先厌倦。
　　如果你厌倦我，我会离开。
　　我会整顿好心情，等待下一场相遇。
　　如果我厌倦你，我会提前告诉你。　　　我不会在自己讨厌的人身上浪费太多时间。
　　因为我是一个俗不可耐的女人。

　　我喜欢逛街永远比喜欢沉默多。
　　我喜欢零食永远比喜欢吃饭多。
　　我喜欢睡觉永远比喜欢上课多。
　　我想要多年后有一个心爱的家，心爱的床，心爱的电视机。
　　最重要的是能有一个心爱的你。
　　嗯。
　　我只是一个女人。
　　俗不可耐的女人。

和你总在这样的时候 像酒阑人散后一杯醒酒的清茶
打破我眼里的光影陆离 哪怕隔土隔木 隔着万水千山
我也想着能重踏回你身边 嗅嗅经过你的花木的气味
放下一本经书 当前度是惊梦一朽 抚首还是当世间

陈星星

这一路上有你就够了

国庆连上9天怎么熬 国庆的作业会有多少 国庆过后运动会要来了 国庆在家怎么玩 国庆作业打算怎么写 国庆作业是否早读课补 国庆上9天放7天怎么感觉亏了 初一； 要放七天假了 初二；可以放松会了初三；妈呀 作业多死人啊 不如不放 祝你们国庆快乐 反正我快乐不琪来