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即使我满眼春江，又怎敌她眼角桃花。
当你以为自己喜欢了五年的男人 终于知道你的好也喜欢你 那你就想多了！他只是想打炮而已！我只想好好的哭下
两个人在一起能做最多的事，就是陪伴。我干我的，你干你的，有两三个小时的晚间黄金时间，他们都是独享的。但你知道一个空间里有另一个人坐在那儿，你就感到很踏实。
2014年5月20日我们在一起了，到今天是127天了
127天里我们没有见过面，有人说是网恋，可是我们的家都离得很近
我对她付出很多很多，那个时候我们都没有钱，她说她有困难了，需要一笔钱
我毫不犹豫的把我心爱的自行车卖掉了，买了1000都给了她，她说以后不骑山地车了
月底开了工资我们以后一起买死飞，我高兴了好长时间，到月底了买死飞没信了
我什么也没说，一样一如既往的支持他，隔三差五的，她就有困难了，我还是像以前一样
2014年7月29日我去了长白山工作，以前一直都没有工作
走之前的前几天，你说怕我到那边跟别的小姑娘好，把我手机给你留下，我把手机给了她
那时候她不见我，因为说错了一句话，说为了惩罚我，十一的时候再见我
我把手机通过超市存柜的方式给了她，走之前我还把我生活费的一半给了
在外边人生地不熟的，没多长时间钱就花没了
自己不敢跟家里说，也不敢跟别人说，后来她没钱，我也没钱，她就把手机买了
后来没多长时间，我开支了，开了1000块钱，她又狠心，把我这点工资要走了一半
又说，有钱了会给我打过来，这都快十一了，我没办法管家里要了点钱，买了车票
她说十一会好好陪我，前天跟我说她十一要回老家，6号才回来，我7号晚上就会坐火车离开了
就这一次我很失望，特别的失望，一次次的骗我，一次次答应我的事，都没做到
我想很久，一直都想放弃，但没有这个勇气，我想好好的静一段时间！！！
你以为我不怕吗 我无法预知明天 我不够了解你 我坏毛病多自私小心眼爱钻牛角尖敏感 我难道不怕被伤害吗 我不怕最后从头到尾我只是玩具吗 我不怕你不珍惜吗 我不怕你不在乎吗 我不怕你不喜欢我吗 你以为我不顾一切奋不顾身把心塞给你我不怕吗
在这个溢满类似爱情的城市里有依赖有亲吻有钻石
有sex 有婚姻却没有知道他们是一群忧伤的年轻人
他们不快乐他们想要爱情想要梦想还想要享受生活
可是现实的压力使得他们无暇听从内心的所有渴望
他们渴望与人交流却又害怕与人交流他们渴望幸福
却又怀疑幸福他们焦虑他们迷失他们渴望得到指引
他们希望向他人证明自己希望成为别人眼中的骄傲
可是一路奔跑到现在他却没有问问自己过得好不好
他们很想让自己满足人们的期待可发觉自己做不到
这让他们在面对那些善意的关怀时备感压力和内疚
之所以他们都在试图减少与社会的交往以躲避关切
亲爱的你 会不会很久以后你想起我 然后问自己为什么当初没有好好珍惜我
明天开始 我要骄傲的活
明天开始 我要为自己而活
再见了 你再也不必 再也不必在我找你聊天的时候隐身 再也不必在我给你留言后忙着删掉
你想离我远点我如你所愿
以后的自己 要自信要温暖要仔细要安稳要努力 不再为你丢了自己 渐渐的宠辱不惊 渐渐的忙碌 渐渐的忘记你……
以后的自己 在这个新生的五月经历涅磐 羽化重生的我是崭新的我
你爱她我不怪你 是我不够好 依然每天笑颜相对 不让你看到眼底慢慢泛上的雾气 我每天对你努力微笑 终于变成不敢哭的人 我就像只刺猬 拔光所有的刺只为你可以回头看一眼 夜半梦醒难过的舔舐着自己的伤口 再见你时又是一幅坚强的模样
你记得吗？那块手表 本来是要送你的 12月23日你的生日那年的小年 你请大家吃饭 我早买好礼物 终究还是没送出去 开学以后你见到那块表后说喜欢让我送你 可我已答应妹妹给她了 不得已要回了那块本来要送你的表 我就是那么固执错过了就错过了 回不去就是回不去了
还记的我帮你追过她吗？（我爱你 也敢帮你追你爱的人）
那天同学的生日 请我们唱歌 我们班的那对小情侣是那样的甜蜜 回家的路上她那么羡慕 滔滔不绝的和我讲了一路 她回家以后什么也没说就上了我的QQ找到你问你喜不喜欢她 你沉默了 于是她和追了她很久的他在一起了 在那之后我给你写信说喜欢她就去追
星期四的语文课上你向她告白了 可是她拒绝了 你趴在桌子上的样子像个受伤的孩子
我，帮我最喜欢的人追他喜欢的人 你爱的不是我 心碎的失去轮廓
有人说过 你暗恋的人正暗恋你 这无疑是世界上最幸福的事 那我无疑是世界上最悲哀的人
有人说过最好的关系是朋友 一但有了贪欲往往悲惨收尾 果然是我太贪心想要得到你 来不及说对不起故事已经结局 太多事情来不及后悔 我还有太多梦没有实现 空间里还有过去的照片 心里还有流年的痕迹
四年 时光如何逝去 只有自己最清楚
四年 你我怎样由友好变冷漠 只有自己才懂得
当初的少年已经不是曾经模样 留我一人在执念中黯然神伤
以前我扔掉所有的骄傲 只为换你肯为我停留一秒 现在我重拾当初的美好 忘记生命里曾有你的美妙
我告诉自己：我值得最好的一切 流年不复故人梦 堇色少年薄荷凉
我爱了你的那么多的一百天 用眼睛去素描你内心的世界 第几个一百天还会有感觉 一个人的心存执念连命运都改变 让守护变信念 连泪水都很甜
先生，你凭什么在我世界里那么猖狂。
我记得我每天为你叠的心
自从发现自己喜欢你 每天晚上都会为你叠一颗心 现在真觉得自己挺傻的 为什么当初就那么固执 固执的不像自己
我还记得当初坐在你的后面
初一那年 分座位我坐你后面 我还小小庆幸了一番 终于可以用这样的姿态陪着你 每天看你成了我的必修课 看你的背 看你有时微蹙的眉 看你有时弯起的嘴角 看你细长的手指 看你干净的头发 你说当年的少年变成何种模样
初一的种种都在初三终止了 初三你对我渐渐冷淡
初三 你为她上进 为她拼命 为她上高中
初三 我为你堕落 为你伤神 为你断送前程
很傻吧 我就是那么决绝的喜欢你
很可笑吧 我就是那么盲目的喜欢你 要等你几年 你才能爱上我
但现在我决定放弃了 我没有那么多的四年 即便有 你也不会给我回应 我曾经做了个梦 梦见你说爱我 我对你的刻骨相思就终结在今天吧
2013年的五月 是一个新的开始
祝福你 那个我深爱却没有在一起的人
今天是我们成为好友的1272天 3年多了
3年前 我们相处过几天 可你没留意我 也没上心 分开
3年后 我们相遇 你喜欢上我 却觉得我玩心很重 不愿意再靠近
连一句关心旳话 都被你说旳很有隔阂感 我感觉旳到 我不是傻子
闺蜜知道我喜欢你 问过你 你说距离太远 说发现我没那么喜欢你 说真的感觉不到～
涂杨峰
你可曾知道 你在我Q里呆了3年 都不记得我是谁 我多难过
你可曾知道 3年前 我就想跟你在一起
你可曾知道 3年来 我每次看见你在我Q旳备注 亮着旳头像 我有多失落
你可曾知道 3年后 我再次看见你旳时候 我有多激动
你可曾知道 3年前 喜欢你旳女生都好优秀 我知道那时候旳我 你不会在意
你可曾知道 3年来 我都努力改变我自己 越来越好
你可曾知道 3年后 我有了你喜欢旳样子 却是我一直旳努力
当我看见闺蜜发来微信 说的那句 你感觉距离远 你觉得我没那么喜欢你旳时候 我旳心都坠落了 无边无际旳失落 难过 心酸 我努力强笑 告诉闺蜜 没关系。
涂杨峰 3年后 我对你旳喜欢 你不知道 3年来 我也变得太多 我不再喜欢强求 是我旳 总会是我旳。
讓人紅了鼻頭濕了眼 而今我恍惚中清醒
心再也負荷不了那些肆意的縱情 也無法裝載下一絲絲的綿綿愛意了
晦澀的青春 沈鬱的陣痛
誰也說不清時間能將人變換成多少模樣
但最後往往都是為之嘆惋 傷心
對情緒的難耐 我有嘗試衝動的去訴說 在再三反覆後還是以失敗告終
繼而對於人心 時而濃烈又時而清冷 終歸也是感覺無力與匱乏
深知一切都會過去 日後我亦是一個人 我不難過未來的形單影隻 我難過的是 在擁有時 不懂得且行且珍惜
或許是我太高估在別人心裡的位置 我不應該在清楚自己的立場後還這般說三道四的
早知人情稀薄 便不再渴望命運的厚待
就算不給穩妥的安排 活該也算很輕巧了 時間會讓一切都變得不在乎不重要
一些欲言又止 沈靜 不可言說
别让自己心累！应该学着想开，看淡，学着不强求，学着深藏。
别让自己心累！适时放松自己，寻找宣泄，给疲惫的心灵解解压。
人之所以会烦恼，就是记性太好。该记的，不该记的都会留在记忆里。而我们又时常记住了应该忘掉的事情，忘掉了应该记住的事情。为什么有人说傻瓜可爱、可笑，因为他忘记了人们对他的嘲笑与冷漠，忘记了人世间的恩恩怨怨，忘记了世俗的功名利禄，忘记了这个世界的一切，所以他活在自己的世界里随心所欲地快乐着，傻傻的笑着。
所以人们宁愿让自己不快乐，也不愿意去做傻瓜。如果可以记住应该记住的，忘记应该忘记的。或者是忘掉从前，把每天都能当成一个新的开始，那该有多好。可是，说起来容易，做起来却是那么的难。
人之所以会痛苦，就是追求的太多。人生在世，不可能事事顺心，不要常常觉得自己很不幸，其实世界上比我们痛苦的人还要多。明知道有些理想永远无法实现，有些问题永远没有答案，有些故事永远没有结局，有些人永远只是熟悉的陌生人，可还是会在苦苦地追求着，等待着，幻想着。
其实痛苦并不是别人带给你的，而你自己的修养不够，没有一定的承受能力。你硬要把单纯的事情看得很严重，把简单的东西想的太复杂，那样子你会很痛苦。学会放下，放下一些所谓的思想包袱，坦然面对一切，让一切顺其自然，这样你才会让自己轻松自在。
人之所以不快乐，就是计较的太多。不是我们拥有的太少，而是我们计较的太多。不要看到别人过得幸福，自己就有种失落和压抑感。其实你只看到了别人的表面现象，或许他过的还不如你快乐。人的欲望是无止尽的，人人都在追求高品质的生活，人人都想得到自己想要的东西，人人都在为了自己的目标，整天里忙碌着，奋斗着，得到了，开心一时，得不到，痛苦一世。
世界上没有完美无缺的东西，不完美其实才是一种美，只有在不断的争取，不断的承受失败与挫折时，才能发现快乐。
人之所以不知足，就是有着太多的虚荣心。俗话说知足者常乐，但又有几个人能达到这样的境界。人不是因为拥有的东西太少，而是想要的东西太多。大千世界无奇不有，有着太多太多的诱惑，我们不可能不动心，不可能不奢望，不可能不幻想。
面对着诸多的诱惑，有多少人能把握好自己，又有多少人不会因此而迷失自己？但话又说回来，有了知足心，哪会有上进心？时代在发展，生活在继续，我们需要不断地去努力，去追求，如果只满足于现状，一味地沉浸在自己的知足里，那还有什么远大的理想和追求了？
人之所以不幸福，就是没有知足心。每个人对幸福的感觉和要求都不相同，一个容易满足、懂得知足的人才更容易得到幸福。曾经看到过这样一句话：“幸福就如一座金字塔，是有很多层次的，越往上幸福越少，得到幸福相对就越难。越是在底层越是容易感到幸福；越是从底层跨越的层次多，其幸福感就越强烈。”幸福其实就是一种期盼，是一种心灵的感受。只要我们用心去发现，用心去感受，你就会发现幸福其实就在我们身边，只是这样的幸福常常被我们忽略。
人之所以活的累，就是想的太多。身体累不可怕，可怕的就是心累。心累就会影响心情，会扭曲心灵，会危及身心健康。其实每个人都有被他人所牵累，被自己所负累的时候，只不过有些人会及时地调整，而有些人却深陷其中不得其乐。在这个充满竞争压力的社会里，生活有太多的难题和烦恼，要活得一点不累也不现实。
不同时代的人有着不同的精神状态，以前，我们的物质生活很贫穷，但精神状态却很好；如今，我们的物质生活提高了，可精神生活却匮乏了。不要逢事就是喜欢钻牛角尖，让自己背负着沉重的思想包袱，把事情考虑得太周全，这就造成了我们活的累。
为了寻找幸福，我们会许下一些诺言。可当真正去做的时候，却发现有些诺言是虚伪的谎言。但细想一下，就是这些虚伪而善良的谎言让我们对幸福充满了希望和信心。其实承诺并没有什么，不见了也不算什么，所有的一切自有它的归宿。
幸福是自己的感觉，需要自己细细去体会。幸福的距离，有时近，有时远，以为就在咫尺，转眼却还在天涯。平静的生活就像一杯白开水，喝起来淡而无味，却不知道正是它的纯净无暇才让我们的生命幸福，懂得生活的人才会在平淡中品出甘甜和幸福。
你还在舔个 逼 脸说着说那呢么？自己都狗改不了吃屎,你还舞舞宣宣的在说谁？fuck
抬头遥望一朵朵破碎的浮云-
流连于这座城市与另一座城市的天空里-
像流浪歌手优雅而落寞的经过-
我在想-
你是不是还记得-
曾经说过迷恋天空的表情-
因为习惯在想起你的时候 仰望天空-
Thorn 2
这个颠沛流离的城市-
演绎着一个又一个的凄凉故事-
是谁让浓妆淡抹的盛夏粉默登场-
谁让谁义无反顾的情感遍体鳞伤-
无所谓了-
那是别人的天荒地老-
只是看着看着就莫名的心酸-
舍弃了所有的繁华-
走进寂寞的荒原-
只是为了这一场前途未卜的遇见-
像飞蛾扑火那般义无反顾-
所以你不会心疼我的无辜-
我的世界 你不在乎-
耳机里樊凡在唱-
不痛 我笑一笑 从容-
多么华丽多么空虚的自我安慰-
Thorn 3
不算大也不算小的年龄-
在这样一个唯唯诺诺的年纪-
用冷眼旁观的高姿态-
捉摸这个世界的尔虞我诈以及人类的勾心斗角-
不是个听话的孩子-
总觉得听话的孩子太像提线木偶-
优柔寡断 毫无主见-
所以策划了很多场逃亡-
只是最终都败给了勇气-
现实总是这样-
理性得让梦想说疼-
可是黑楠在说-
生活不是平平淡淡从从容容的东西 不能放弃-
Thorn 4
其实很早以前-
我就学会了一个人冷暖自知-
一个人哭-
一个人笑-
一个人做自己喜欢的事-
自娱自乐-
当别人的狂欢是一群人的孤单时-
我的孤单是一群人的狂欢-
这是一种藏在心底里的骄傲-
可以支撑着我挺直腰背穿过人群-
桀骜并且无懈可击-
只是这场毫无征召的离别-
让生活一下子失去了重心-
找不到支点-
仿佛只要一个不小心就会跌入-
万劫不复-
Thorn 5
有的时候有些事的存在-
是没有足以说服人的理由的-
比如我一直固执的抓着回忆不放-
我从过去走过来-
于是-
那个时空不再立体-
我把它叠好-
压在记忆的箱底-
再比如-
世界颠倒了上下左右是非黑白-
而我为了摆正你的倒影-
颠覆了整个世界-
这样固执得不可理喻-
再不愿意与谁颠沛流离-
也不愿意为谁歇斯底里-
经历了太多的悲欢离合-
不会再为一件小事惊慌失措-
年华里-
我们失却的是一种心情-
这就是成长-
像一页页翻书的感觉-
我遇见你-
这是一场宿命-
所以我在劫难逃-
鼓足勇气学着说的那样-
我会很安静 让你慢慢离开-
就这样吧-
爱是一种心疼，只有心疼才是发自最内心的感受。
温柔可以伪装，浪漫可以制造，美丽可以修饰，只有心疼才是最原始的情感。
原来我们一直寻找的爱情其实就是一种被人心疼和心疼他人的感觉。
如果你独在异地他乡，是否想过：此时是否有人为你牵挂，
为你担心，心疼你的奔波、心疼你的无助、心疼你有没有按时吃饭.....
也许有些人会觉得这思念未免有些不够浪漫和唯美，其实爱就是两人之间累积起来的所有的心疼。
当你在雨夜中打着寒战，有个人一边嗔怪，一边把自己的衣衫披到你身上的时候；
当冬日里，那个人心疼的把你冻得通红的小手放进自己的手心；
当你们走在街头，那个人突然蹲下身子为你系上开了的鞋带...
如果此刻的你在这样地心疼着一个人，那么我想这就是爱，这就是令无数人费解的爱吧，
原来，爱就是一种心疼和被心疼的感觉。
爱一个人就会心疼一个人，而心疼一个人，你就会甘愿为他的幸福和快乐而付出，无怨无悔！
问问自己，你现在这样心疼着一个人嘛，有人这样心疼着你嘛。
当你心疼一个人的时候，爱其实就在你心里了。
人为什么要爱情？ 人要爱情是因为需要一个真心疼她的人。
生性懒散没精力去经营任何一段关系
喜欢待在熟悉的人旁边
不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉
也懒得把自己那些破事再一遍遍从头掰扯
身边有几个懂自己的就够了
今天体育课同学问我那款耐克鞋好，这引起了我一直想说的一些话：我想问问你们，你们觉得什么阿迪耐克乔丹又什么匡威N字母的好在哪里了？真鞋假鞋你们能穿出来吗？你们真觉得这些B牌子穿在你们身上与361度李宁有什么不一样吗？大家都16、17岁了，想想你们一天都花多少钱？一个月花多少钱？我相信你们有些同学已经步入社会开始打工了，问问他们，一个月累死累活被别人欺负才赚多少钱？你的一点臭毛病需要有的人多么努力拼搏才能赚来？有时候真是因为着急才坐出租车的吗？还是懒得你一身肥肉出门就打车？你真觉得农夫山泉哇哈哈恒大冰泉以及那些煞笔牌子的矿泉水比康师傅好喝吗？还在因为自己那张B嘴而去什么肯德基麦当劳等快餐店吗？一杯咖啡贼他妈贵，苦的你舌头都爆炸了还在那说香？一个煞笔苹果6发布你们在这儿乌拉乌拉的一个学生你天天带着苹果三星？我们的父母为我们从小到大花了多少钱把我们惯出这一副B样？我们以后真的能把这些钱赚回来吗？再奉劝一些男生们，有了女朋友千万别被她拉低了自己的智商，她不知道钱什么东西你得教她，不能惯着该甩就甩了。 以上的话没有恶因，真的希望咱们这一代人能快些成熟懂事起来，别再为自己的一点狗屁虚荣臭毛病而让我们的父母破费了。
就当他是个老朋友
也让我心疼 也让我牵挂
三个月前，和三个月后你我从整天腻歪在一起到了形同陌路，我不懂你是不是因为眼前利益，相对于你我知道了利比情重，或许我们并没有情，只是我自己太高估自己，现在你还不肯说实话我真替你感到累，虽然我抱着看透不说透的心理，也许是你当初给的承若太多，你当初给的太过于肯定，导致现在你在弥补在挽救，但是你越是这样我看你越觉得你虚伪恶心，对，我和你认识的不久，至少没他久，然而你就因为这些让我一个暑假在郁闷低落中度过，我常常在想那半年我和你到底认不认识，你我到底算什么，过客，还是插曲，现在无论是什么也都不重要，曾经我只想它成为曾经，我不想它羁绊我往后的心情，虽然我现在在你面前过的很好，但实质上我是孤独的，我虽然说说都是开心的，带着自拍，可你是否知道，我这样做只为了让你明白没你，我过的依旧很好，至少觉得比你好，只是这些表面并没有让我充实没有让我心里满足，我还是觉得永远只是自己一个人。
我穿上最美的外套却等不到你的拥抱
我没想过要感动你
我就想把我所有好的都给你
可是途中却感动了自己
听了很多道理
仍然过不好这一生
看了很多文字
原来被爱的心情都一样
原来不被爱的还是很多
且行且珍惜
心里添堵 都怪你
又自作多情了
麻痹
还真的没话说
你都不和我分享
我不问你不说
以前在空间老想发动态
现在却一句话都不想说
是因为想让看的人不看么
好像也不是吧
就是突然什么话都不想说了
我爱你十年如一日沉淀
放手给你所有碧海蓝天
我不好
没有娇好的容颜
我自卑
我只有一颗烂好人的心
你很好也很糟 可我就是爱你 我就是非你不可