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2011年我跨入高中门槛的时候我告诉自己马上就是高中生了，这是一个重新的开始我下决心要忘掉以前的一切开心的不开心的包括你，第一年我很开心也没烦恼的度过了（我的人缘超好的哦！O(∩_∩)O） 高二再一次偶然我变得很成熟起来不再是那个曾经疯疯癫癫的丫头，中间有一段时间我变得很颓废变得不爱说话还整天被家里人骂是因为有人骗了我的善心，因为各方面原因就一时激动休学，后来我变得不爱说话不爱笑，也不再相信任何人，我开始变得不再像自己，但我过后依旧坚强 坚强的韩慧敏会输不会哭， 她从来都不会让别人看到自己流泪，就算再大再难的事自己都咬咬牙忍了 他的心事也不会跟别人说 谁都不会 只会自己藏着 有的时候也会撒一些小谎 大大咧咧 做事毛手毛脚 这样的韩慧敏你还喜欢吗？
H & Z
2009年的某年某月某日某个时间我认识了ta，第一次见你那时的ta在校园打羽毛球，那个时候我看见ta真阳光 暖暖的 但却不知道ta是我相好的表哥，直到我们在一起也许是因为我们在不认识的情况下突然在一起了显而变得没话讲，那时的我们很单纯说句话都会脸红 呵 在初中的我们分分合合直到ta离开了学校 认识ta到现在我觉得我在ta面前出尽了糗 有时候我就在想为什么我的糗事都让ta撞到了呢 想想都觉得没脸见ta。
H & Z
我加你的时候，你说你是我们班一个男生的哥哥，我也可以叫你哥哥，你叫我妹妹。 你就这样闯进了我的世界。 开始和你聊天，每天都是。 你是一个长的很好看的男生， 所以不乏女性朋友， 我在想， 我只是和其他和你玩的女生一样的吧， 可能地位比她们更加卑微， 不知道从什么时候，我就喜欢上你了， 你一和其他女生聊天，我就很难过， 你的空间，也是满满的女生的留言， 有一次我说，哥哥你去找一个吧，好期待我的嫂子哦， 你问我会不会难过， 我说会， 你说你不会让我难过，你不找女朋友了，当时的我真的哭了，你应该是第一个还会在乎我感受的人吧，你每天都那么可爱，我天天都会去烦你，但我知道我们不可能吧，你说你喜欢比你矮，而且萌萌的女生，虽然你也有说我比你矮而且萌，但我知道你是不会喜欢我的，就算喜欢也是 兄妹之间的喜欢，吧，我脸上有一点雀斑，所以一直有阴影，我知道你会喜欢那种白白净净的小女生，可是我不是，你说想要蓝色的手套，想要我织的，我说我不会，你有点小失望，你去改了个签，说生日好想有人送你蓝色的围巾或手套，后来你的闺密就和你聊天说要送你围巾了，我又哭了，就这样不小心为你红了眼眶，我说我一定会给你织一双手套的，你叫我不要勉强，我说没事，你说就算你闺密给你了，你也不会戴的，而我的你会一直带着，你叫我不要为了这个太累，我说嗯，后来我整个晚上都在搜视频学，可是什么也看不懂，觉得自己好笨，不过你说你相信我，我也一定会织好的，现在你的手机被没收了，我真的很难过，虽然你的卡还在，你说伤心的时候可以打电话给你，可是我也不是你的谁，就没敢打给你，哥哥，你知道吗，我发现我已经依赖上你了，可是你不会喜欢我的，你喜欢的不是我这样的，我也不懂我要怎样，我还是一如既往的关心你，可是我真的怕哪一天，你就和别人在一起了，好吧，没用的我，就这样继续没用下去吧，我也曾想向你表白，可是我真的没勇气，我怕我表白的，我们就做不了好朋友了，以后都不能和你联系了，所以就这样吧，
现在的我不够美好，相信未来的我足够美好
你不是这黑夜的收信人 你只是中了诗歌的魔法
但从背影上看 你和收信人好像住在同一个方向
[em]e7064[/em]长痘就用盐酸金霉素软膏
[em]e7064[/em]不管什么虫子咬的痒的包贴一片黄瓜马上不痒
[em]e7064[/em]手机屏幕刮坏了可以用牙膏涂一下刮坏的痕迹会变浅
[em]e7064[/em]柠檬汁能清除血渍特别是姨妈过厚遭殃的床单毛巾内衣啥的
[em]e7064[/em]喝酒前喝点葛根煮的水你会千杯不醉你造吗
[em]e7064[/em]感冒发烧了如需降温可将藿香正气液倒在叠成方块的餐巾纸上面，敷在肚脐眼上大概半小时后退烧百试不爽已有很多人试过
[em]e7064[/em]把塑料袋套在扫帚上可以吸走地上的头发
[em]e7064[/em]更新LOL的时候打开任务管理器把TenioDL的程序关了速度能往上翻四倍游戏狗深藏功与名
[em]e7064[/em]中性笔摔断水了把笔尖泡在热水里一会就好了
[em]e7064[/em]长发妹子洗完头的第二天第三天感觉有点油但是又不想或者懒得洗的时候只需要一盒痱子粉，在发根处轻轻用粉扑均匀拍好最后用吹风机吹散就可以啦和刚洗好的没差！
[em]e7064[/em]撕不掉的标签/条形码拿吹风机对着吹加热了哗一下就撕下来了超干净不留痕
[em]e7064[/em]被烫伤在伤口撒上白糖很快就退热比烫伤药还好用
[em]e7064[/em]在衣柜里放一块香皂以后拿出来的衣服都是香香的比喷香水管用
[em]e328522[/em]是不是萌萌的
宋其磊 那个女孩真的很爱你 千万别错过这个女孩
女孩 加油 希望你可以跟你的宋大大在一起啊
前几个星期，他有女盆友的时候我忍不住跟他告白了。
那时候的我以为，他有女盆友是怎么都不会答应我的。所以他的回复是，没答应也没拒绝。
上个星期六他和她分手了，我就安慰他，我觉得我自己好恶心，我不就等他和她分手吗？但是到他和她分手了，又觉得是自己拆散他们。
上个星期六的下午又有一个女的跟他告白，他没答应，他说不想让我不高兴，他喜欢谁，接受谁不关我事。
我对他越来越来冷淡，我无法面对他了。
你们可以教我怎么办吗？
很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子.我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活,然而我发现我错了.其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了.这种乍然是很悲哀的.我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情.然而事实上它的消失是悄然无息的.现在的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人.故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情.偶尔会有人问起你,那xx呢.还有联系么.然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了.我曾经,是真的那样真实地喜欢过你.这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了.你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河.你何止是我的上帝,你简直是我的全部.我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话.我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话.我记得你跟我说过的好听的话.也记得你对我说过的残忍的话.这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过.但是我想我再也不会那样入戏了.我已经不了解你的最近的生活了.我也不再那样感兴趣.我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位.你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了.我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了,因为真正的放弃永远是悄无声息的.某年某月某一天某一个时刻,我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了.而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜,然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的.我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你.而是有那样一天,我突然不喜欢你了
我姓何却如何都走不进你的心
我姓梁却能温暖你所有不安
我姓易却发现爱你不易
我姓陈却沉不下爱你的心
我姓熊而爱你的心波涛汹涌
我姓汤却不会让你尝到苦的滋味
我姓张却长不出你爱的模样
我姓钟却不能把爱你的时光调慢
我姓黄却恍惚认为今天依旧你的模样
我姓蔡却看不透我们才说好的将来
我姓秦却擒不住你的真心
我姓宋却送不走爱你的真心
我姓杨却扬不起爱你的风帆
我姓苏却从爱你的梦中苏醒
我姓董却永远不懂你的心
我姓安却不能护你一世安详
我姓赵却只照耀出你的光芒
我姓曹却不能面朝你说爱你
我姓沈却审视不清我们的未来
我姓徐所以许下爱你的诺言
我姓陆却路不过你的心
住，这个世界上，没有一种痛是单为你准备的。
因此，不要认为你是孤独的疼痛者。也不要认为，自己经历着最疼的疼痛。尘世的屋檐下，有多少人，就有多少事，就有多少痛，就有多少断肠人。
活着，就是要痛一痛的。有声有色地活过，其实就是有滋有味地痛过。当然了，有时候，你觉得痛，不是你有多苦，有多委屈，只是觉得自己很可怜，很无助，很孤单。
痛也是怕比较的。把自己的痛放到万千的人群中，在芸芸众生的痛苦里，你才会发现，自己的这点痛，真的不算什么。
心的愉悦，有两重境界：一曰饱，一曰滋润。
尘俗中有些事，譬如，挣大钱，谋重权，赢盛名，鲜花掌声，轰轰烈烈，这种让心灵愉悦的状态，即为饱。但饱了之后，愉悦便不再是愉悦，而只剩下刺激了。这种让心灵愉悦的状态，即为滋润。滋润给心灵的感受是，不厌，不腻，不觉。
这个世界上，凡是跟功利有关的事，于心灵，你只可以喂饱它，却不能滋润它。
有时候，能容下多少人，就能拥有多少快乐。
换一个说法就是，你跟多少人作对，就是跟自己本该拥有的多少快乐作对。
有的快乐是自生的。有的快乐，是与他人和谐相处中获得的。结怨，会疼；周旋，会累。有时候，退一步，妥协一点，甚至投降一次，都不算什么，但你会一下子找到轻松快乐的自己。
生活没那么复杂。
很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子.我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活,然而我发现我错了.其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了.这种乍然是很悲哀的.我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情.然而事实上它的消失是悄然无息的.现在的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人.故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情.偶尔会有人问起你,那xx呢.还有联系么.然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了.我曾经,是真的那样真实地喜欢过你.这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了.你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河.你何止是我的上帝,你简直是我的全部.我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话.我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话.我记得你跟我说过的好听的话.也记得你对我说过的残忍的话.这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过.但是我想我再也不会那样入戏了.我已经不了解你的最近的生活了.我也不再那样感兴趣.我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位.你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了.我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了,因为真正的放弃永远是悄无声息的.某年某月某一天某一个时刻,我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了.而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜,然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的.我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你.而是有那样一天,我突然不喜欢你了
望台上起承转合聚散别离不在意
饶是光景绵长人世浩大 两不疑
怕你不肯说只在心里
那承诺用一生来讲给你听
你就是你 无可挑剔 无可质疑
我也曾不甘一切为他潦倒
错综复杂的过程 让人说不清也道不明
番番纠缠离恨 最后啊
被岁月洗礼着 被占欲打败吸引
也不过一幕曲折陈旧故事
听了心酸看泪流
久了 也乏味了
好比如我 终于成了无喜无悲之人
青 柠：
我想跟你有个家.早上一翻身就可以偷亲到你.晚上可以枕着你的胳膊入睡.可以在家给你穿性感的衣服.可以无尽的撒娇耍赖.每天你下班回家都会有我做的温馨晚餐.早上给你挤好牙膏.掀你被子叫你起床.我也可以上班.但我会一下班就回家不会留恋外面的一切.你也要做到.为你杜绝暧昧.可以每天叫着给你起的亲密称号.我半夜做噩梦惊醒你会紧紧抱着我告诉我你一直在.不会怀疑你.给你足够的空间和信赖.不会吵架不会冷战不会分开.有说不完的话题.每天缠着你给我买零食 .你没事做的时候拽着你陪我逛街.晚饭过后可以手牵手出去散步可以窝在沙发看你喜欢的球赛和我的肥皂剧.可以在你数落时跟你妈妈告状说你欺负我.可以跟你妈妈的关系比我亲妈都好.让你带我出去旅游.去很多向往的地方.拍好多亲密照片.我会给你所有的体贴和关怀.你会给我所有的包容和宠爱.而这些想法的前提是.多年后你还在.从未离开。
蹲下身为女友系鞋带 她痛经买姨妈巾 她难过把她拥入怀亲吻 她不高兴耍小性子闹脾气义无反顾哄她为她买好吃的 她肚子饿二话不说买来她的最爱一口一口喂给她吃 她与别人吵架一个箭步冲上去给对方撩话她我媳妇怎么了 她失望时给她最大的感动与惊喜 她笑你时傻逼时脑残时你不怒反害羞 她疲倦时背起她继续走给她唱歌 她瞌睡时会让她靠你肩膀会让她枕你双腿躺你胸怀总之让她舒服 她无聊时揪你耳朵掐你脸挠你抓你时你不气反陪她疯陪她吵陪她闹 她自恋会和她一起自夸 她拉你时你也会紧紧的拽住她 会主动亲吻她 会主动拥抱她 会在吵架时先一步妥协 会主动夸她 会主动叫她媳妇 会主动送她花 会主动在冬天给她暖手 会主动给她买好吃的 会主动把她介绍给对你有好感的女生 无论俩人拌嘴时多生气也绝不说分手 对就是这样
一朝春去红颜老，花落人亡两不知。
静水流深，沧笙踏歌；三生阴晴圆缺，一朝悲欢离合。
灯火星星，人声杳杳，歌不尽乱世烽火。
如花美眷，似水流年，回得了过去，回不了当初。
我就像是一头鲸 跌进浩瀚的海洋 心甘情愿困在你那片海 只是我是一头频率有52赫兹的鲸 歌唱或者难过都独自悲喜 没有同类可以懂 这是一个错误的频率 而你是海纳百川所有都可以倾听 我听得到你的声音 你找不到我的频率 我的孤独是走到哪里都是你 是逃不开你 是这世上全部的海全部的你
我想每个人都会碰到这样一个人 他完全不是你的菜不符合你的择偶条件可是不知道为什么你就是喜欢他 哪怕最后无疾而终 他带给你的伤害大过于甜蜜 纵使有他在的时光你总是患得患失 自己都不像自己 但很久后和别人提起他 你只记得他的好 在我懵懂不成熟时 曾有一个你点缀我百无聊奈的生命 我由衷的感激
一开始我以为你是水 我是鱼 你是不可代替 所以有恃无恐 一会儿结冰 一会儿沸腾 一下子急湍 一下子静止 我似乎再灵活也无法跟上你的节奏 终于我累了 停了下来 你迟疑了一下 便头也不回的奔涌 我以为我会死 窒息焦灼干燥寸步难行 后来我长出了翅膀 鳃也变成了肺 谢谢你的决绝让我重生
长颈鹿的脖子那么长 哽咽的时候是不是很难受 章鱼有三颗心脏 心痛的时候是不是很疼 乌鸦可以学人说话 尴尬的时候会不会装咳嗽 骆驼没有长长的睫毛 想哭的时候能不能说眼睛进了沙蛇没有宽宽的肩膀 她累的时候给不了能够依靠的温度 小强有两个大脑 孤单的时候会不会一起想着谁
我对你好不是因为我现在爱你 而是因为我过去很喜欢你 对你的爱是长时间的累积 而不是现时的三分钟热度 这就类似种病态的癖好 积累越多对你就会越好 我现在并没有多爱你 但是未来的某一刻对你的温柔是因为现在对你的喜欢 我过去很喜欢你 这过去永远不会停歇
每次睡前我会幻想一些单纯微小的事情 比如我爱的人每天下班回家都会吃到我做的饭 当然 吃完是他洗碗 然后我们穿着情侣T恤情侣拖鞋出门散步 你拉着我去马路对面的超市 我坐在购物车里你推着 再回家吃着薯片看恐怖片看乡村爱情 看乱了也没关系 嗯 可幻想终究是幻想 一觉醒来 我还是一个人 有时候快乐就是那么单纯却容易破碎
我不会因为路途泥泞就讨厌冬天的雪 不会因为鱼刺卡喉而嫌弃鱼肉 也不会因为亚里士多德搞出很多定理来折磨学生就视他为“亚里士缺德” 更不会因为杨过残废了而嫌弃他 同样的我不会因为你不能喜欢我就不喜欢你
因为某些因素 让可口的蛋糕变质 你舍不得所以撒上糖霜一口一口吃完 到最后你只能捂着肚子上吐下泻 导致肠胃变坏却告诉大家很好吃 也会因为某些因素 会让美满的爱情变质 你不舍得放弃所以你花费所有心思一步一步坚持下来 到最后哭的眼睛肿了哭到喉咙沙哑 导致心快要死了一样却骗自己他很爱我
就算我爱你更多 我都不愿意经常向你主动 问候 致电 虚寒 我怕换来的只是你的怠慢和不重视感 每天看着你的号码很想给你发信息打电话 看着你的头像很想叫你一下 这种渴望你明白我对你的爱却不想过于主动成为轻易被操控的一方的挣扎感 我怕过于主动换来的只会更加卑微 哪怕我会难受 哪怕最终会冷漠收场
渐渐成长的我们 习惯每天一个人坐在公车上 塞上耳塞 看着窗外和我们一样为生活而忙碌奔波的人 感叹生活 多么不易 不再是爸妈怀抱里的小孩 也不是天天喊这着要爸爸妈妈买大白兔奶糖懵懂少年 现在已经长大的我们会被电影里的某个情节感动 然而生活改变了我们 却变不了坚强的外表下那颗敏感而柔弱的心
因为特别在乎你 所以在和你争吵过后会很后悔会自责会难过 或许你在别人那儿是可有可无的存在 但在我心里你是不可或缺 你是千金不换 你是独一无二你是唯一 你也知道这些话我从不讲给你听 太矫情 可是 你必须得知道你对我的重要性 你可以看到了不说话 但是你得清晰的明白 并放在心上
我曾心无旁鹜地去做每一件事 爱每一个人 做每一场梦
我以为我拥有无数份情意无数句相信 我以为我们就像说的那样至死不渝
可是事实告诉我 是你失去我 而非那句 我最终失去你
手里硬拽着一颗糖却嘴皮上说着才不喜欢吃糖呢 当别人告诉你拽的紧了就会化了你也打死不信 跑到没人的地方偷偷的解开糖衣儿 发现它早黏黏糊糊的不可下腹 可你却吃的又甜又开心 因为就算再差劲也没人知道这颗曾经美味可口的糖是吞入自己口中的
出门前对冰箱说你帮我冰好可乐等我回来喝喔 对风扇说你不要一直摇头舍不得我走的样子嘛 最后对自己说路上小心早点回来啊
我渴望有一个人真正了解我知道我喜欢什么 害怕什么 知道我用什么牌子的牙膏和洗发水在我哭泣的时候拥抱我 我觉得这就是这个星球上最美好最温暖的事情可是我一次又一次地失望.
如果有一个特异功能 我真希望脑袋可以像电脑一样可以创建很多文件夹 然后我就可以建“这件事情明天做” “不能再去想的人” “不开心的时候看这个” “爸爸妈妈对我说过的话” “永远不要点开”和“那些错过的人” 这样每件事都能条理有序 我就不用点开不该点的回忆了
我是人我也有心 我也会哭我也会笑我也会疼我也会吃醋我也会反感我也会尴尬我也会撒娇我也会任性我也会敏感我也会脆弱我也会心痛 我像刺猬 强大的自我防御 你却忘记了我内心 也会渴望被触摸被拥抱
爱情就像是乘公交和地铁 运气好 一站能到底 而大多数人 需要换乘才能到达终点 换乘没什么不好 一个人夹杂在熙攘人群中行走 反而有最安静的片刻 失恋了 不必急于登上下一趟列车 一个人多走几步 反而会看得更清楚
渐渐不再愿意尝试与陌生的人交心 毕竟也被时光磨合得无力再去承受一次次轰轰烈烈中的悲与喜 不咸不淡的关系 不远不近的距离 不痛不痒不怕失去 难过的是重要分组里的人也都一个一个相继被转移 时间真是个强大的东西 能让有些美好的感情死在过去 平静的说出事情的结局 凉了的茶我又情何以堪再去续 我是一座孤岛 处在相思之水里 四面八方 隔绝我通向你
安朴之 10
38楼11-22 18:34
操作
加油
废物女： 好的 11-22 18:57
天使星辰 6
39楼11-22 18:35
操作
冷落了一季夏花的火热
来到竹舍青苑
摘下一朵枯花 慢缓弓腰 轻嗅残香
明明什么都没做 所有却个体都在变
昆明的天气说好不好，说坏比北方好，也不坏。
下雨天，冷冷的，躲在被窝里不想出来
暖宝宝一直在手里抱着，但还是感觉不到一点温暖
空空的屋子里，只有我一个
我有什么能力把整个屋子暖起来呢
潮湿阴冷的天气，让我原本受伤的腰更加的耐不住
出门吃饭都要裹得厚厚的，比别人厚好几倍
吃饭的地方有电暖炉，瞬间让我心里暖暖的
因为有饭吃，还有暖炉，还有别人，不需要我一个人来暖整个屋子
共同分享温暖，分享食物，何不幸福快乐
说好的下雪，下雨了。
2、用每天都活得五颜六色，哭不是软弱，沉默不是投降，那些痛苦都是该有的成长。
3、每座城市都是光鲜与凋敝的结合体，如同生活总有黑白两面，纽约繁华的第五大道也有坑坑洼洼的残损路面，圣路易斯的廉租房里也有文艺的小资情趣，人生的本质就是高低错落，用造城艺术感去铺排生活，或许就能接近最本真的平和。
4、最好的感情，就是两人在一起，互相降得住。正所谓一物自有一物降，刁蛮任性的人也会遇上让他们忘记了耍浑的人。高贵抑或犯贱，都需心甘情愿。降不住你的人，你则做不到心甘情愿。大家总在问\'什么才是对的人？\'有钱有权的、有才有貌的… …细想来都是浮云。只需找一个降得住你的人。
5、你为未来对象设下许多标准，但最后与你牵手的往往是标准之外的那个。遇见他时，那些长相、体重、有没有身骑白马、是不是才高八斗都不重要了。因为，他不是你喜欢的那种人，却是你喜欢的那个人。
6、你要尽全力保护你的梦想。那些嘲笑你梦想的人，他们必定会失败，他们想把你变成和他们一样的人。我坚信，只要我心中有梦想，我就会与众不同，你也是。
7、也许很久以后你也成了另一个你，我们都一样在时光中面目全非。
8、做事不需人人都理解，只需尽心尽力，做人不需人人都喜欢，只需坦坦荡荡。坚持，注定有孤独彷徨，质疑嘲笑，也都无妨。就算遍体鳞伤，也要撑起坚强，其实一世并不长，既然来了，就要活得漂亮！
9、只有一种英雄主义，就是在认清所有真相后依然热爱生活。---罗曼？罗兰
10、如果你越来越冷漠，你以为你成长了，其实不是。长大应该是变温柔，对全世界都温柔。成熟，是对很多事物都能放下，都能慈悲，愿以善眼望世界
告诉我真正的公平在哪里？？？？
她会好好祝福他
她会因他发奋努力
她会变得更强
只因为 她喜欢他