哪有什么突然想起你,只是一直放心底

‘你还想跟我在一起吗’

‘你呢’

‘想’

‘我也想啊’

“老是登着QQ干嘛？”
“我在等一个人。”
“等谁？”
“等一个永远不会找我的人找我。”

好多人问我和他和好没

BO

都喜欢宋启磊啦 嘻嘻 他有那么好吗？ 呵呵他不也是长着两只眼睛一张嘴两个胳膊两条腿吗？ 我以为他与别人不一样呢 ？ 呵呵 新人

感觉匆匆那年一整部电影也不如魏晨在快本上一个电话来的感动，初恋说“那么久你终于想起我了啊”，然后看到魏晨拿着手机一脸的慌乱和手足无措的红了眼眶，那个瞬间突然有种说不出的感觉，其实，哪有什么“突然想起你”，其实就是一直在心里

我知道其实你我之间
有些话只能放下
即使我天生是个哑巴
你也知道我的表达
虽然我们已亲密的可怕
但这并不见得就是爱吧
那只好用朋友 美化这种尴尬
老实说我怎么敢去说我爱你
老实说我对你的好不太刻意
所以我从来不提 保持最近的距离
最好的朋友 我和你
老实说我怎么会不敢去爱你
老实说这根本不用浪费我一点点勇气
只是我们太熟悉
也许我们唯一的问题
是慢慢成为知己
不习惯用暧昧的语气
来分享我们的秘密
然后你和我假装很满意
很满意我们现在的关系
其实只为了一辈子 能在一起
老实说我怎么敢去说我爱你
老实说我对你的好不太刻意
所以我从来不提 保持最近的距离
最好的朋友 我和你
老实说我怎么会不敢去爱你
老实说这根本不用浪费我一点点勇气
只是我们太熟悉
老实说我怎么敢去说我爱你
老实说我对你的好不太刻意
所以我从来不提 保持最近的距离
最好的朋友 我和你
老实说我怎么会不敢去爱你
老实说这根本不用浪费我一点点勇气
只是我们太熟悉

明明在线，明明明想说话 却还要隐身；

明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑；

明明很孤单，明明很害怕，还要一个人；

明明想见面，明明很期待，还要去拒绝；

明明心很乱，明明想人陪，还要装沉默；

明明舍不得，明明放不下，还要去放手；

忘记别人缺点，记住别人优点。你会觉得Ta与众不同

什么是闺蜜 闺蜜就是帮你斗小三 你被人欺负了比你还生气马上拉着一帮人去找他算账 有人给你表白了比你还激动 代替你当替罪羊 有好看的好吃的想到你 晚上孤单了陪你睡 当你为某个狗而伤心哭泣他能一个巴掌拍醒你 比你妈还了解你 他们会给你爱 给你温暖的人 那叫闺蜜

在你们面前，我是个逗比对吧

呵呵

在家里我也是个爱哭的孩子哦

不要在学校和我玩的时候，认定我一定很开心

那是我想要交朋友

我没有朋友，我不知道什么是朋友

越长大越孤单

我知道这话说得不错

我现在身边好像真的没有什么真心朋友诶

不是耍我，就是背叛我

可是我还是傻傻的信了你们

明知道是被你们玩弄，却想得到朋友

难道有一个知心朋友就这么难吗？

小学里的四人组，到了中学偶尔面对笑笑不说话

又是放学了，可能会在别后说下几句

就比如几天前，她的个子比我高了

就和身边的另一个小学同学嘲笑我

我听到，心都碎了

我没哭，大马路上这么多人

哭了，岂不是很丢人吗？

我其实有在努力把自己变好

变得淑女一点，瘦一点，学习成绩好一点

可能这样我身边就会有朋友了吧

谁会想和一个

女汉子，胖子，学渣做朋友呢?

我也只能认命，谁叫我妈胖，有了遗传基因

这也不能怪父母啊，真正的朋友，不在乎这些

算了，不说了，越说心越疼

晚上睡觉害怕的时候 只要把被子两侧向里折进来 再抬脚一下把底部的被子折进来 肩膀两处塞塞紧 顿时安全感爆棚

“语文考试写作文时，想祭奠一下南京人民，便思考着写一个关于南京大屠杀的作文，突然发现“屠”字不会写了，顿时感觉懊恼无比，这么多天的四十九日祭白看了”

其实我知道我个性差到爆
其实我知道自己耐性不好，老是提醒我别让别人伤害了自己，
其实我知道我说话总没好气
其实我知道我蛮自私
其实我知道我不够惹人喜欢，甚至讨厌我的一大堆
其实我知道我不聪明，不能一下就弄懂老师讲的
其实我知道我不会做人
其实我知道在大多人眼里。我蛮横 霸道 自负 不平易近人，
不会站在别人的立场想问题，不知道天高地厚，
不知道把自己放在哪个位置，总是怨天尤人。。。
我想改变，可是做总是比说来的难 不是口是心非，不是纸上谈兵，我是真的努力不让自己那么烂，
可是，习惯性的说话没好气 只是我想说。
有时候越想改变自己却总让一件小事就把所有之前的努力化为泡影
习惯性的白眼去冷眼去
习惯性的把身边人对我的好当做理所当然
然后等到失去才发现自己错过了什么
习惯性的肆意发牢骚我想说
越想改 越觉得自己差 总是让一件小事把所有之前的努力化为泡影 那么难 即使再努力
我妈总是说我难养
总说我性格会让身边的人一个个远去的
以前我不信 我错了 到现在我想去改变就发现自己这样的确不对
错得时候即使知道自己不对 还是挺直腰板 一点不屈服的死样 连我自己都觉得恶心
看着别人说的都那么对，那么有觉悟，我就觉得特悲哀，特卑微，超级没用
既做不到纸上写的那样简单，
其实。你们可以直说真的 我会学着做好
我想你们知道我朋友我有多么在意 我的话 我的做法 我的很多缺点 多希望你们能原谅。
然后包容，虽然知道是怎么样的结果。

你们总说我圈子大太乱了，我做不到和他们断得一干二净

我没有你们那么完美好吗？我没有爸爸管我好吗，我妈妈在外地把我一个人放在家里，只是为了让我过的好点。
我知道自己老是嘴硬，口是心非，很多人离开以后觉得后悔
然后活该自己难受，
我是那么爱无止境最求完美的人，我常常对自己的要求过高，
我常常不愿意原谅，这样的他们。
我也常常自己犯错，自责，也会在不知不觉中讲这样的责备埋在心理，
让自己不知不觉中开始在每天都过的不快乐，
越来越沉重，没有精神，不再爱自己，也不再面对自己。
原谅我没有好好活着。
你猜我会不会累？
我这么伶牙利嘴，感谢你们那些所谓在我面前说得是玩笑。
我这么目中无人，感谢你们每个人喜欢在我身上万箭齐发。
一开始不习惯这样的自己，不会发脾气，也不会闹
多好。
一开始的时候的确是很不习惯，总觉得两个人行走的姿态即使再坚定也显得有些凄凉。
我知道啊，自己从来都不会豁达的去承认什么。
今天我看着天慢慢黑下来，风又在吹车多人也多
街上很多人，但总觉得吵闹的大街不是我想要的，
近零度的天气，穿着两件衣服一条裤子，我不知道是自己太坚强了还是什么
总有人说我总是坚强的让人心疼，恨不得一巴掌打醒我。
你们都想要让我知道没有他很好，对的，我现在很好。没他很好。

没有谁是必须要有谁陪着才能在这个世界活下来的
我知道吧，我一直都知道。
难过的时候就看看恐怖片，我一个人也不怕。
有时候就觉得最落魄的时候是最美的时光。
真心讨厌那些假惺惺。
还记得和他说白的那天闺蜜在我家住了一晚，她说，我怕你想不开跳河。

其实真的不会，我真的不会在为了他让自己难过。
都说的多好。
从前会安慰我吗？
是我活该吗？
恩，好像是的吧。
很想要来唠两句家常，然后想原来在一起的那种感觉，但感觉一下子失去，我没抓到。
哭着给朋友打了电话，然后倔强的说自己没哭。
没有了原来那么的撕心裂肺不是吗。
不想再去打扰两个人生活，也没有习惯性的早上起来的时候就拿起手机
看看有没有你发的信息。
也没去你的空间留下 什么，
发的短信也是我一个人的，也删掉了。
也没有在睡觉前紧握住手机就只想等一句晚安。
不想再去翻你的照片了，原来那个仅主人可见的相册，我把它删了。
现在挺郁闷自己为什么没有在闹脾气、
也没有因为你的情绪个签说说影响到我。
也没有在犹豫的看着你的头像，想着要不要去主动找你。
看到手机里的号码，也没有犹豫就这么删了。后来他陪我去买的手机坏了，我换了手机也换了号码。
想起原来，也会适可而止的回忆。
其实现在才想明白，过去始终是过去，也不会有第四次了不是吗？
或许真的是开始说的那样，因为自己的原因才让那么多的爱人离开，
听着杨宗纬的那首《忘了我》
就像开始唱的那样：就到这里，我们不再有以后。
或许会觉得我走的很洒脱。
我不傻啊，干嘛让自己难么难堪。
彼此要的都给不了不是吗，或许真的是我打扰了你想要的。
只是记得全世界都知道一厢情愿是烦恼，明明知道我还是往下跳吗？
那首《忘了我》真的是很触情呢。
我把彻夜的痛，痛成了自由，在没有你的时空。
因为想要自由，所以觉得两个人是束缚。
　　
我总是意犹未尽的想起很多是不是觉得我就算万箭穿心也不认输还是会坚强,
最难过的无非是眼看着心碎了 还要自己动手把它粘起来
没关系，这次又没碎。
我没闹不是吗，我做到了你们眼中的我，我放下他了啊。

你们干嘛都跟我说别死撑，你们是不是也是这么觉得，我没放下他。
可是我真的没有啊。

我知道从前任性倔强。

可是我现在真的很好。
他还会给我发说杭州好冷，第一次离开家没人帮他洗衣服。

没人煮饭，说快要吃不起饭，我承认我心软了

他说他好想我他想我抱他的时候就没那么冷。

我却再也没有回过他。
对不起，我会原谅你---------------------毕竟你是琳子，那么骄傲固执的琳子

在我理解的世界里钱什么都能买来但唯一不能买来的是真情

也许我在别人眼中是一个 特活泼的女孩 一天就知道哈哈嘻嘻的 感觉我心里没有任何事 我一天不装笑还能干吗 自己的事自己明白就好 想哭的时候望望天空 菇凉记住 没有人真心疼你

"为什么友情变成爱情很正常 但是爱情变回友情就怪怪的?"

"毛巾用久了可以当成抹布 而抹布再当毛巾用是不是很别扭?"

有个爱你的人 别让她的眼泪 掉在地上 她叫宋大大

我删掉了你给我的留言，删掉了所有聊天记录，删掉了你给我唱的歌，删掉了那个只属于你的分组，只为了再次看见你可以淡定沉默，既然靠近我，那么久伴我

再见

自己一个人住在空荡的大房子里

每天晚上哭的声嘶力竭心疼不已

他们都不知道

说我不懂事不理解他们

还要我怎样

十几年我自己一个人走过

我的童年只要我自己

不能陪我就不要说回来

听了那么多年也够了

真想试试自杀我死了

他们会不会知道又是过多久才知道

这段时间喜欢喝酒喜欢听白头吟

这段时间超级没有安全感

我丢了在一起3年的他

我丢了一直只有我的他

我不知道自己的感情

我知道我心很疼很对不起

他说会一直等我

等到我有别人了他便不等了

这样的他我心疼

从小他就是我的依靠啊

我却不要他了

我好坏好坏

家人的不同意

早已经让我们心力交瘁

我知道的的疼

我心疼无比的心疼他

他是我这辈子见过对我最好的人我却放弃了

他是我这辈子用了最多感情的人我却放弃了

对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起

”ranning man “

十几页的表白，

到底闹够没？

“超级英雄”

我们分手了有多长时间了 大约两个月了吧 这两个月我不知道自己是怎么熬过来的 每天看着你在线 好想和你说话 问问上学累不累 有没有受伤 可我不敢 你知道吗 因为我怕你烦我 起码我们现在还是朋友 特害怕有一天 我们成为陌生人 现在我可以以朋友的身份 去关心你 让我用朋友的身份一直爱你

现在类似我这个年龄的你们或许在课堂上为上大学而努力或许已经有了稳定的工作为以后而奋斗或许早早放弃了学业在家无所事事也或许在社会上有了几个肯给你花钱兄弟混着无论怎样现在的男孩们你们不要放弃其实我跟你们年龄相仿我不说经历过懂得多少我只知道现在的男孩你们不要放弃自己不管多大的砍都不要把你击垮你要知道人不死终会出头