为什么喜欢暗恋

因为不会失恋

哪怕他从来不知道

有个她在怀念

他不会知道

她总是在二楼仰望

总是盼望他的身影

可每次遇到他

她却不敢靠近

只能默默注视

他不会知道

有个她很喜欢很喜欢他

我想说我

我很喜欢你

呵呵。。

她暗恋他好久

他不知道

甚至不认识他

她胆小

没有勇气和他表白

后来。。。

没有后来

你曾经是我灰暗世界最耀眼璀璨的那束光

可能是因为你没有共我踏过万里不够剧情延续故事

与你的过往被我存储删除再还原再删除

直至终止

记忆却一边比一遍强烈

很多时候我总遗憾为何过去 我不懂

但是现实常冰冷无奈没给我机会后退

也好 我早不如年少般纯粹且无愧

最后一次和他相拥而眠距离今天已经有50天了。

那晚，我们吵的很激烈。

他甚至把我自己扔在店里一个人开车出去。

虽然在我苦苦哀求下，最后还是回来了。

那天晚上，他很生气很生气。

我从没见过他那个样子。

这样的他令我害怕。

可最后他还是没舍得让我一个人睡沙发。

我穿着他的衣服，背对着他，他从背后抱着我。

他的头埋在我的发间。我知道，在也没有以后了。

再也不能和他任性，在也不能这样和他相拥而眠了。

爱了他9年。就这样失去他了。

我说，你的心是什么做的，为什么怎么捂都捂不热呢。

他手里拿着啤酒：这个做的。

我的心，瞬间就凉了。

他不爱我了。我甚至怀疑，他是不是从来没有爱过我。

一个多月了，对他的想念，还是有增无减。

wgz。我真的好想你。

还有一个多星期，就圣诞节了。

wgz,你有没有人陪呢？

我是一个人。一个人。。。。

wgz,我想你，想到哭。

杨杰读计算机系，是个木讷不爱说话的男生，个头不高，精瘦精瘦的，头发像个锅盖一样盖在头顶上。从大一到大三，杨杰很少跟人交往，他不爱说话，不喜欢出去玩，所以当宿友们都找到自己女朋友时，杨杰居然连个知心朋友都没有。
那个星期天，天阴沉的厉害，杨杰一个人在宿舍睡了一天，醒来后，觉得肚子有些饿，便独自去了学校旁边那个叫’紫月阁‘的小饭馆吃饭。杨杰经常一个人来这里吃饭，这里比较安静，饭菜的口味也比较清淡，是一家喜欢的那种，还有这个小吃店的名字；紫月阁。让杨杰感到有些温馨，和一种说不出的亲切感。
吃过饭后，天色愈加沉闷，凄冷的风吹在身上，让他不由得打了个冷颤。没过多久，一阵急雨就落下来。杨杰急忙捂住头跑起来，可是没跑几步·他突然发现头顶上有把粉红色雨伞也在跟着他跑。杨杰回过头，一个扎着马尾辫的女孩子举着伞正笑盈盈的望着他。杨杰有些惊讶的看了女孩子一眼，女孩眨着眼睛天真的说；我认识你，你是杨杰。呵呵我们一起回去吧!
杨杰还在惊讶，女孩又笑着说；“我叫小米，历史系的，经常在校刊上看到你的文章。我觉得你写的东西很犹豫，我想你一定是个有故事的人吧。”杨杰不好意思的沉着头，脸上烧的厉害。俩人一路上不经意的聊了起来，从学校到人生的点评，再到将来的打算，俩人的想法有着相当的一致和默契。到了学校，小米把杨杰送到了宿舍门口，然后转身下了楼，杨杰目送着小米离去，小米又突然回过头来，微微一笑的说：“我以后有空来找你玩。”
杨杰点点头，心头阵阵的欢喜。他这才仔细打量起小米来，小米有着瀑布般的长发，清纯天真的笑脸上，总是洋溢着醉人的笑容，一排洁白整齐的牙齿在双唇间隐隐乍现。还有那双水灵透光的眼睛，只是那么一眼，就让杨杰的心，再也不能平静了。他期待着再次与小米的相遇。
第二次碰到小米是在图书馆，小米正在看一本网络小说，杨杰在图书馆的另一头远远就看到了小米。他的心剧烈的跳动起来，整个人都有些呼吸不畅了。在不知不觉中，杨杰随手拿；本书，就往小米那边靠着。可是，再离小米还有10步多的时候，杨杰却停住了，从未有过的紧张让他不知道该怎么和小米打招呼。后来，还是小米在抬头是发现了他，叫他过去，他才回过神来。
坐在小米旁边，杨杰根本不知道书上写了些什么，他只能随着小米翻书的节奏也木然的翻着。也不知过了都久，小米突然说：“好累了，去走走怎么样。”杨杰点点头，合上了书。
小米提议去“紫月阁”喝甜酒，杨杰大声叫好。甜酒是“紫月阁”独特的一道风味，带着浓浓的家乡气息。小米说她小的时候，母亲经常做甜酒吃。甜酒拌上糖，吃在嘴里甜而不腻，还带着淡淡的酒香味。杨杰也有同感，他说小时候经常和哥哥抢甜酒吃，俩人打的不可开交呢。小米很夸张的笑了起来，笑的前俯后仰。到了“紫月阁”，俩人各点了一碗生甜酒，吃的满嘴都是，把旁边的人都惹笑了。小米连忙掏出纸巾，脸惹桃红的递给了杨杰。杨杰的心头暖暖的，眼泪有种暖暖的液体流出来。
杨杰的生活因为有了小米和甜酒而丰富起来，他不在沉闷于宿舍看小说，也不在于同学格格不入。他开朗起来，试着参加各种活动，试着和同学们友好的交往起来。闲暇之余，他还是喜欢往校刊投些诗歌和散文，只是内容上和以前有了许多不同在不知不觉中，他把小米当作了自己的创作和中心，充满了激情和热烈。
大家都说杨杰变了，从沉默寡言变得开朗活泼，从默默无闻变得阳光可爱。他自己也觉得这段时间他开心了很多，自信了很多。他很感谢小米，如果不是小米，他现在可能还在自卑的阴影中，甚至是自暴自弃。
那年春节他没有回家，在学校与小米度过了他最开心的一个春节。春节过后不久是情人节，一大早，杨杰就去花店订了一束火红的玫瑰，他想给小米一个惊喜。
晚上放学之后，杨杰取了花，然后直蹦小米宿舍。情人节的学校到处散发着玫瑰花的香味，远远的，杨杰就闻到了浓浓的爱的味道。
小米宿舍没关门，杨杰敲了几下就进去了，然后举起花准备送给小米。可是他发现小米根本就不再宿舍里，她宿舍了根本没有人。
这是怎么回事，明明说好在宿舍等他的，怎么缺不见人了呢。杨杰把花放在小米的床上，然后想去洗手间洗个脸。在长长走廊的转角处，杨杰看到了小米的身影，她正和一个高大的男生热吻着。杨杰的头嗡的一声，眼前一片模糊。他听到小米说话的声音：“我只是想帮杨杰恢复信心，我并不是真的小惠他。。。。。。”
杨杰突然笑出声来，把小米和那个男生都瞎吓了一跳。小米有些尴尬的看着杨杰，杨杰喃喃道：你为什么要骗我，我不需要你的可怜，我好恨，我好恨你。”
杨杰无力的转过身，缓缓的下了楼。玫瑰的花香继续弥漫着，但杨杰已经一点也闻不到了，从天堂摔到地狱，满腹的悲伤以令他欲哭无泪。走出了校园，街上还有玫瑰花香弥漫着，这个浪漫的节日，他原本想收获一份真爱，没想到却得了最悲伤的痛苦。
杨杰又变回了以前，甚至比以前更加沉默寡言，那些短暂甜蜜的回忆已经七零八落。坐在宿舍里，杨杰感到从未有过的茫然无助。
小米也很内疚。她原本是好心，想帮助杨杰从自卑的阴霾里走出来，谁知道适得其反。那个暑假，杨杰早早离校回家了。小米站在阳台上目送着他。不知怎么得，杨杰孤独憔悴的身影让小米心里酸酸的。她永远忘不了杨杰放在她床上的那一大束玫瑰花。
下学期开学的时候，同学们都陆续返校了。小米早早的来到学校，每天依旧在宿舍阳台上，心里有些失落。那个憔悴的身影总是牵动着她。如果她没有男朋友的话，也许她会接受杨杰的，可是她现在深爱着她的男友。
学校正式上课了，杨杰还没来报到。小米心里像被什么扎了一下，有些隐隐的作痛。杨杰怎么还没来，是不是出什么事了，还是想逃避。
小米在自责与不安中度过了一个多月。有天她路过收发室，看到小黑板上的收信人有自己的名字。是杨杰写来的，小米轻轻的抖开粉红色的信封：
小米
还好么？不知道我该不该写这封信。也许当你收到它时，我已经不在这个世界了，我是个孤儿，很小的时候，父母带着哥哥走了，把我留给了失明的奶奶。从小，我就在辱骂和欺负中成长，我没有一个朋友，奶奶去世后，我连唯一的亲人都没有了。我的生活，我的学习，都是靠我短工和捡垃圾来维持。本来，我以为我会安安静静走完这一生。
我的脑袋里有个肿瘤，出生不久就被发现了 ，我想这就是我父母遗弃我的原因。我以为我这辈子就这样平平淡淡的走过，没有波澜壮阔，没有轰轰烈烈。可是，我遇到了你，你的热情大方让我从那一刻苏醒了，我想轰轰烈烈的爱一场，也许我这样的人有这种想法是自私吧。你是我遇到过最漂亮的女孩，真的，我不后悔认识你。
小米的眼睛模糊了，再也看不下去了。在无意中，她觉得自己伤害了一颗脆弱纯洁的心。
两天以后，小米收到了杨杰去世的消息，那一刻她心如刀割、同时她还收到了一个大包裹，里面全是风干的玫瑰花瓣。那是杨杰最后的日子里为她一片一片摘下来风干的。 风干的玫瑰

快逃吧

在你看见我的贪得无厌之前

在你看见我的不择手段之前

在你看见我的欲壑难填之前

用患得患失的恐慌折磨你的忍耐之前

在我用忌妒猜疑空耗你的喜欢之前

我们之间，
从一开始不熟变成那么那么亲的闺蜜。
回想起来都会挂起微笑。
我们可以手牵手一起逛街。
我们会确信这个世界上只有友谊最长久。
我们可以交换对方的衣服，
我们可以在对方最软弱的时候，
可以给对方一个不宽却足以温暖的肩膀。
我们可以一起骂爱情的不真实天长地久的虚伪，
却笑着说我们一定会在一起一辈子那么久。
我们只是想边走边像孩子一样傻笑。
我们只是想证明友情会有多伟大，我们会有多长久。
我们只是认定生命中必须有这样一个你。
我们感动过。吵过闹过。癫狂过。却从来没有后悔过。
我们越来越笃定地相信。
我们之间的感情，天长地久也不久。
我们会怀疑这个世界上是否还存在友谊。
我们在一起有什么就说什么一点也不拘束。
我们心里藏不住事情有点事就说不论大小。
我们一起玩真心话大冒险，
我总是问不出你的问题却还是笑着问你爱不爱我。
我们的甜蜜时光我们的点点滴滴我们的打打闹闹。
我们曾不顾形象的大哭大笑。
我们的友情要比新闻联播更长久。
我们一起去厕所，去超市，去逛街，去烧烤，去旅游，去唱歌。
我们一起吃牛排，一起过情人节，一起啃鸭爪，一起拍照，一起看鬼片。
我们一起换网名，一起换分组，一起换头像，一起换空间情侣过。
我们彼此关注对方的心情，虽然做不到每条都回复，但是我们有关注着对方。
我们不是恋人，但是我们却做的都是恋人的事。
我们不是亲人，没有血缘，却比亲人更加浓情，更加关怀。
我们只是一种关系，比男女朋友深一点，比亲人浅一点。
我们总是会遇到一些不如意的事，可是我们都2过来了。
我们一辈子是朋友，是姐妹，是闺蜜。
我们一起2，一起疯，
亲爱的，谢谢你一直不离不弃在我的身边，
是你让我知道了友情比爱情来的更死心塌地。
此生唯一不能丢弃的便是你这个闺蜜。

我是来看文字的这样真的好吗?

我还记得 我们最好一次说再见好像是你送去搭车的时候把 记得那时候天气微凉。

呵呵 我还记得，你说过 没有我你就活不下去。你说你是我的天使 说要守护我。。这些可笑的诺言，想起来嘴唇就不自觉的往上扬，仿佛自己都在嘲笑自己的愚蠢。

你分手的烂借口既然是我还太小，你有没有想过，我们都是一样的年龄啊。

为什么总在最后一刻才明白，原来我们的爱已不在。

还记得去年的冬天 你习惯用我的左手暖你的右手，你说，无论是否，你都会牵着我陪你一起走。

现在是凌晨十二点，亲爱的，去年的今天你对我说，你会照顾我，不管我的任性，不在乎我的坏脾气。我就那么倔强的相信，你会是我的唯一。可是亲爱的，这些都回不去了。你说过的话 你送我的花，你还记得吗？你留着我的发 细数记忆的流沙，说爱我的牵挂，送我玫瑰的奢华。这些你还都记得吗？还是你害怕？你会失去她。无所谓了，就让我放手把，放弃把，这样下去真的好傻

又是一个这样的不眠夜、听着静静的音乐、仿佛空气从此刻开始凝结。
　　冰点的温柔，听，夜的呼吸，看，夜的厮守，想，在等什么?终于发现我在等待黎明……
　　掀开被子，我下床走到窗户前，风吹拂着我凌乱的头发，冬天的风真的很凉，我不禁裹紧了身上的衣服，窗外的夜很黑，周围一片静寂，心里有种莫名的伤感，我也不知道为什么，我心中有许多的为什么，有谁能为我解答呢?或许此时也有人和我一样站在窗前，或许他们和我有一样的心境，他们也是那样的悲伤，他们在黑夜里默默的哭泣，那种痛只有自己知道，也只有自己才能体会到其中的酸甜苦辣，有谁知道呢?只有自己才知道，才明白.......
　　我一天一天地长大，一天一天地不了解自己，也许我就是自己最熟悉的陌生人，看似天天在一起，却从来没有真正地了解过自己，不了解自己的悲伤?不了解自己的开心?不了解自己的所作所为?突然间我感到迷茫，像是迷了路的孩子，在森林乱窜，想找到回家的路，却不知道家在何方?
　　其实想起父母我就感到很内疚，暴脾气的我总爱惹老妈生气，不爱学习的我总爱让老爸发愁，每当说我的时候我都很认真的去听，可是过后呢?我又干嘛了?现在的我早已过了玩耍的时代，现在的我也在努力，因为我不想让任何人失望，包括我的爱人。你们会支持我吗?
　　长这么大第一次见到老妈那么憔悴的，苍老的面孔，我记得那是上星期三，我去医院去看老妈，永远忘不掉那一刻，真的很心酸，很对不起她们，如果可以我多么想让他们健健康康，哪怕躺在病床上的是我，又如何?渐渐的老爸老妈的白发多了起来，时间似乎很快，还没来及去享受，却只能接受慢慢老去，现在的我必须让自己奋斗起来，父亲为我铺了很多的路，我绝不能让他失望，我一定要去努力，因为我是家中唯一的男子，撑起一片天。
　　其实想起我爱的人心就隐隐作痛，暴脾气的我总是惹她生气难过，却还是那么不懂事，为了我的未来我必须努力去爱我爱的人，因为在我难过的时候，失落的时候她给我最大的支持。
　　其实想到我姐姐的时候我的心突然僵住了，我记得在我没钱的时候总是偷偷去的给她们要，要多少我说的算，每次都会替我保密，还经常给我买衣服，吃的。而我呢?时不时的嫌她们烦，经常去告诉老爸我的坏毛病，但是我知道她们是为我好，暴脾气的我总是那么激动的去和她们争吵，是为了掩饰吗?是为了辩护吗?
　　我的姐姐很多，我希望你们都是幸福的，温馨的，我要的不多，我只希望我的家人以及我爱的人都是平平安安，快快乐乐的度过每一天。
　　看到我姐家的孩子那么大了，而且很幸福，很温馨，我感到很高兴，何时我也会有这样幸福的一天!
　　其实想起我的兄弟，我真的好想和你们在一起玩耍，因为我们有说不完的话题，聊不完的游戏，什么都可以诉说，想喝酒了在一起围一桌，说说笑笑是那么的美好，偶尔也通个宵LOL一晚上，打的是那么激烈!
　　其实女人圈里长大的我总是那么侨情，还好有一个唯一很好的哥哥，在我的记忆中带我玩耍，我很欣慰，也快乐的成长中。
　　其实上学真的很累，考试?老师是不是你不信任我们?每次犯错就要叫家长，想起来就无奈，我确实不算是一个好学生，但是我没那么坏吧?(其实真的很坏)
　　我想说：爸妈以前的我很不懂事，让你们费心了，对不起，现在我会努力的。姐：以前的老弟总是那么讨人厌，别介意，现在不会了。我爱的人：都是我不好，没能好好疼爱你，让你流了泪，伤了心，原谅我的无知，原谅今夜的我又一次的熬夜，没下次了。虽然我没那么多钱，但是我有的可以都给你，我不高，我不帅，但是我是独一无人的，我给你的东西绝不会给第二个人。
　　想起以前的点点滴滴，我是那么的格格不入，现在我只有珍惜眼前的。
　　生活给我太多东西。太多不可避免的东西。太多不想要的东西。太多无奈的东西。太多一生都忘不了的东西。这一切，与我无关吗?在心里，是不是无所谓有，也无所谓无?我已经忘了什么是坚强只知道，只要活着，就必须努力。
　　笑容，依然那么牵强。
　　没有你的夜，总是那么孤独，那么无助，那么伤感。我终究不再属于这静谧的夜。
　　夜，寂寞了谁的思念。
　　夜，冷落了谁的呼唤。
　　思念这个词语已经卑微到了不能去形容想念一个人的表达词语，万千语言，竟然不能表述出我此时对你的感情，我知道那不是简简单单的思念。
　　我看到了自己的嘴角轻微的上扬，用不同的文字表达莫名的感情，寂静的夜把我深深的掩埋，烟消云散。

即使时光长河冲毁我们的横桥我们也要厮守到老

邵子龑

大概我们并没有什么交集

每天谈及的话题都很零散

偶尔的时候交交心

到了第二天像是一种默契自动忘记

那种感觉就好像我们都没抓紧彼此的手

一个人松手另一个人就会放开

这么容易

其实我想紧紧的抓住你

只是害怕得不到该有的回应

李昊轩

根本就没有全世界抵挡

你也无需穿越人海跋山涉水去爱他

别找什么借口

只是，你怕了

如果我不在乎妳 我不会在为你笑
如果我不在乎妳 我不会变得这么脆弱
如果我不在乎妳 我不会在意你做的每件事
如果我不在乎妳 我不会静静的想着你发呆
如果我不在乎妳 我不会记住你说的每句话
如果我不在乎妳 我不会要求你这样那样
如果我不在乎妳 我不会为你心痛
如果我不在乎妳 我不会把事情问出个究竟
如果我不在乎妳 我不会总想着听到你的声音哪怕只是一句
如果我不在乎妳 我不会自己一人珍惜与你在一起的时刻，哪怕你是无所谓的
如果我不在乎妳，我不会总是不由自主的想起你
如果我不在乎妳，我不会每天都那么坚持着我的坚持
如果我不在乎妳 我不会总想着我们的语言傻傻的发笑
如果我不在乎妳，我不会这么轻易的让痛苦折磨自己
如果我不在乎你，我不会为了无关重要的小细节跟你争执，
如果我不在乎妳 我不会经常的胡思乱想让自己心痛
如果我不在乎妳，我不会在我最软弱的时候，真的支持不住地时候，对你说：“我累了，我很不开心……”因为那时候的我，真的需要你的关心；
如果我不在乎你，我不会把我所有的事情都告诉你，哪怕是让你觉得枯燥无味，鸡毛蒜皮的小事，我不会把所有的秘密都告诉你，哪怕是最珍贵或是最不堪回首的往事
如果我不在乎你，我不会再次写下长篇大论的文字，甚至让你觉得是废话连篇；
当我在乎你的时候，你却不在乎我，我将会消失于你的世界，而在我的世界里，也没有可以容纳你的位置；
当我在乎你的时候，而你却不在乎我，我不怪你；
引用爱情中的一句话；失恋根本不需要难过，真正难过的是他，因为你失去的是一个不爱你的人，而他失去的却是一个爱她的人。
同样，我失去的只是一个不在乎我的人，或者说我从来都没有失去过，因为你从来不曾在乎我，而你失去的却是我对你真真正正的关心和在乎。
如果我不在乎妳，我就真的什么都无所谓了·我的离去死活你从不过问。
每天 即使不会快乐，但至少不会总是难过。

她早已住进你心里

李昊轩

暑假 我让你抱我

你说：好沉啊。

我说：什么？

你说：哎呀 一点都不沉

那种双腿夹着你的感觉不会忘

那种别人都抢不走的安全感不会丢

点点幸福，点点快乐，就能让我满足，因为这是我的男人。
我们手牵手过马路，我们一起毫无形象的躲在一个地方大声笑。
我们一起说起我们曾经幼稚的时候。我们说我们曾经想要的那一个类型的人。
我们在彼此的面前根本就不用装什么，不用带着面具。
不用怕自己的秘密被捅破，只因为你是我的男人。
你说你讨厌人骗，我在心里说我他妈的如果骗你我就不是人。

我说我想哭，你说不能哭，我在心里说我他妈的如果哭了我就对不起你。
看到你在我面前流露出的脆弱。
我知道我是你信任的人了，我在心里说我他妈的不好好爱你我就不是人。
听你说你曾经的趣事，我知道你在我面前已经毫无保留。
我在心里说我他妈的不要你我就是个傻子。

听周围的人说你的好，你以前花花过往因为我改变。
我在心里说我他妈的对你说分手我就是个神经病。
我的嘴角因为你而扯起幸福的微笑，我以为我找到了我一生的依靠。
我的心脏因为你的一切而改变跳动的频率。我以为你会是我一辈子的男人了。
我的脑子装的全部都是你。我以为现在开始没有了你我就不是个人了。

想到你心脏就不由自主的痛，想到我们曾经就想哭。
因为我们分手了，但是我们还是朋友。
我以一个朋友的名义留在你身边，想找你就找你，
就像以前一样，但是之间的关系改变了。

我们不能手牵手过马路，我们不能毫无形象的在对方的面前大声笑。
我们不能毫无保留的说出自己的秘密，我还是一样的懂你。
因为你没有改变，但是你一点都不懂我。
因为我因为你而发生了巨大的变化。

和你见个面就觉得自己快要窒息了，不敢直视你的眼睛。
我在心里说现在像个什么样子，他不在乎。
和你说个话就觉得自己快要崩溃了，不敢再表示自己的意思。
我在心里说振作起来吧，他无所谓。
看着你的微博更新，我在心里说忘记吧，快忘记吧。
他已经有了喜欢的人，不可能了。

和你出去看着你好像什么都没发生的面孔。
我在心里说算了吧算了吧，已经这样了，还奢求什么。
和你分手我以为我会潇洒的说自己不在乎。
我以为我会像以前那样过，在任何人的面前我无法说自己伤心。
我只能说我很开心，我不会伤心，我的心不会痛，我不会哭。

因为我想到了，我以前在心里对自己说的话。
但不是我骗你，是你骗我，但是没有谁对不起谁。
因为在一起永久，一辈子是不可能了，只有我像个白痴一样以为我们会永久。
我想我该忘记了，曾经我的男人，现在是我最熟悉的陌生人。

最后再叫一次亲爱的。亲爱的，很想你很想你，但是我们已经不可能了。
亲爱的，如果有机会，我会好好把握住你，不会傻傻的让自己放开你的手。
亲爱的，我祝你幸福。

见过真实的你

李昊轩