当我看到逗比栽跟头不再傻啦吧唧大笑了的时候

说明我是真的老了

恋爱 ,大概就是即使你失去了单身的所有特权也依旧觉得很快乐

无你不爱

丫丫，和你在一起俩年了，没有在一起真正的和你交流过，现在我想把我的真心话都告诉你，在一起这么久，没少吵架，每次都是因为一些不值的事吵架，我不想和你吵架，但是有些时候我控制不住自己，我承认我做事过于极端，每次你无意之间说的话都令我很伤心，可是你知道吗？因为我爱你，我在乎你，才会反驳，其实，你笑一次，我能高兴好几天。你哭一次，我会好几天没有心情，在此，先说声对不起，在你心情低落的时候，作为老公的我未能陪在你的身边，把你抛在一边，深感惭愧。 我真心的爱你，我没有别的奢求，只希望在我难过的时候，能看到你，能看到你的笑容，只希望你过得比我幸福 ，比我快乐。只要这样，别无它求 。有些时候，我知道你并不快乐，你知道吗？看到你那样，我心里其实比你还难过，我更恨自己的无能，说句实在话，要是我有一定的物质基础的话，我一定会带你走，去属于我们的世界，只有我们俩，我们的家，真的好想和你一辈子在一起，心爱的老婆，我想了很多很多。真的好像和你一辈子在一起，永远都不分开，我知道我们现在有很多的阻碍，但是我会努力维护我们的感情，不管前面的道路多坎坷，我都会勇往直前一直坚持到底

我能坚持每天把心情写在纸上叠起来

我能坚持每天这样一直凑到3344个

让后送给他

但他会坚持看完吗

是我不够懂他还是他不够爱我

我喜欢你因为你会脸红即便我们从没在一起过

别太轻易相信承诺 有些话真的只是所谓的说说而已 你记住了 别人却没有要放在心上的意思 诺言这东西 有时候真的没有任何作用 不能给你填饱肚子不能给你遮风挡雨 那些说要一直一直支持你陪伴你的人 话虽好听 可就像百页的聊天记录一样可以被一键删除 你要真的愿意去相信 就把真相交给时间 时间会告诉你 陪伴是不是真的

比起劝我早睡的 我更喜欢陪我熬夜的 道理非常简单 谁都可以关心你 做事偶尔想想你 可是很少会有人能甘愿放弃自己的规则来迁就你。

多年以后，你会不会记起 那个曾经你深爱过的少年

我是鱼 而你就是水 我是一棵树 而你就是泥 我是我 而你就是我的空气

Eason的人生在他歌声里你总能找到些踪迹

从前，有一个200多斤的女胖子。

她有点二。有点神经质。有点公主病。

她暗恋一个帅到爆炸、多才多艺的男神。

男神向她表白，他们在一起了。她还摆出no zuo no die的姿态。

她的美貌闺蜜嫉妒她，她的帅哥GAY蜜喜欢她，她周围的男生们欣赏她。

请问，这真的不是玛丽苏网文？

韩剧都不敢意淫到这等无耻的境界啊。

呃，这是英剧，《肥瑞的疯狂日记》。豆瓣打分高达9.0。

为毛？它戳到了女屌丝的共鸣。它触及了一个最真实的问题，就是张悦然说的那句话：

“一个胖女孩的青春是疼痛的。”

岂止疼痛，简直痛不欲生。

我是初一开始发胖的。老师还让我参加学校舞蹈队的表演，去市里演出，我穿着超短裙，上台之前，几个男生在旁边议论：天啊，她跳的是小天鹅？是胖烧鹅吧！瞧那粗腿，老子看一眼，饭都吃不下了。

我忍着眼泪把表演完成。自此再也没跳过一次舞。

那时候我跟班上年龄最小、最调皮的男生同桌，我们经常吵架，他总是一脸恶毒地问我：你这么胖，拉的屎是不是都比较大条？

他偷偷把我的椅子搞坏，我不知情，坐上去，椅子当场垮掉，被全班同学笑了一个月，说我吨位太大，能一屁股把人坐死。我该为自己的天赋异禀骄傲吗。

吃饭的时候，我不敢多吃，因为他们会说：你都那么肥了，还吃这么多！我也不敢少吃，他们会说：你吃那么少，怎么还那么肥？

天气冷的时候，我不敢多穿，他们会说：你这么胖，还会怕冷啊？

我也不敢少穿，他们会说：果然长得胖，就不怕冷哎！

胖子沉默是错、呼吸是错、存在都是错。我努力让自己成绩更好、有更多才华、性格更随和、说话更有趣，没用。在大家心目中，你没有名字，你就是，“那个胖子”。

网上有人问：当今这个社会如此以瘦为美，胖点就没有一点好处吗？

答案是：没有。

严格来说，还是有的。胖的好处就是，没多少人追，这样可以安心学习，安心看很多书，我还是赚到了。

遇到我喜欢的人，不敢表白，因为我胖。

遇到喜欢我的人，不敢相信，因为我胖。

连我妈都不信。

好不容易有一个男生跟我表白，情书被我妈发现了，她的第一反应是：不可能吧？他是不是图你什么？他知道我们家有点小钱？

真的是我的亲妈吗？

有网友说：“要是我有个女儿，一定从小提醒她保持体型，绝不能经历青春期发胖的苦逼阶段。有过相似经历的人都明白，青春期的美丑决定日后的三观。那时没有养成的自信，一辈子都无法养成。”

太精准了。因为整个青春期都是胖子，严重摧毁了我的自信，迄今为止，身材都直接影响我对自我的认定。这么多年来，我明明可以内心强大，明明可以超越自己的身材，但是完全不行。我一直活在想减肥而不得，长胖了又极度恐惧的死循环中。瘦下来的那几年，是我最自信的几年，而只要我一胖，就会发自内心地厌恶自己、鄙视自己，那种深层的自卑感会贯彻在我的每一个选择中。

我不敢去逛街买衣服。因为我可以考虑的，不是哪件好看，而是哪件显瘦。无袖不能穿，会露出胖胳膊；短裙不能穿，会露出大胖腿。哪里都是禁区。有时候试衣服，穿上去，却脱不下来，卡在肩膀处，绝望到想死。

我不敢出去见人。首先是不敢见“旧人”，比如老同学。我甚至不敢想象他们见到我的惊讶和讪笑。我也不敢见“新人”。因为工作原因，我有太多见明星的机会，但我一个都不见，觉得自己不配站在对方面前。我也不敢见粉丝，害怕见光死。于是，我推掉了签售、推掉了上电视台的邀约，推掉了一切上镜的机会。

我不敢认真照镜子，活在自己还不是很胖的幻想中，自欺欺人。最喜欢单位楼下的镜子，显瘦，有一次在镜子面前搔首弄姿，保安在旁边观察了半天，估计在想：这胖大婶失心疯了吧？

我不敢拍照，好不容易鼓起勇气照一张，必然是马不停蹄地用美图秀秀，瘦脸瘦身，然后用PS照招摇撞骗，又做贼心虚。我的梦想就是，能够长成我PS以后的样子！

一个胖子的生存状态，要多猥琐，就有多猥琐。吃饭的时候，管不住自己的嘴，吃完了立刻就后悔。每天晚上，躺在床上，想到又有一天被自己吃过去了，恨不得捅自己两刀。

随即我又会陷入意淫，想象着自己瘦了，有多美好，自己讨厌的人有多不爽。我开始盘算减肥成功后要做的事，仿佛瘦下来了，新的人生就会开启。我的一切希望，都寄托在变瘦之后了……

于是，临睡前，我一定会痛下决心：

从明天开始，我真的要减肥了！

上面这句真的是全球首席谎言，啊。

你试过半夜被自己胖醒吗？

我有。

无数次，我在梦中，因为自己太胖，受到全人类的嘲笑，而把自己吓醒了。

什么减肥药我都吃过，淘宝上卖的来历不明的减肥药我都敢吃。半夜，心跳加速，我都害怕自己猝死。就算猝死，也还是个死胖子。

什么减肥怪招我也试过，暴饮暴食、催吐，一面胡吃海喝，一面自怨自艾。一分钟之内，我都能变几次主意，一个我说，赶紧节食，为了身材，为了衣服；另一个我说，人生苦短，何必为难自己，要及时行乐。

是的，这些挣扎、自厌、抑郁，表面上旁人都看不出来，我和大部分胖子一样，看上去乐观开朗没心没肺。

别人说，哎呀，你怎么又胖了？

甚至别人只是准备说，“你胖了”的时候，我就已经熟门熟路地切换到自黑模式了，“是啊，我确实胖死了。上次我逛商场，看到对面一大妈走过来，我心想：好一个土肥圆。等走近了才发现，那是一面镜子。”

是的，胖子没有玻璃心的权利。

有人在知乎写了一段话，关于“胖是什么感觉”，他曾经也是活泼外向的胖子，所有人的开心果，但是当他十六七岁之后，性格中细腻敏感的一面渐渐展现了出来，他发现一个严重地问题：“我肥，我就彻底失去了严肃的一面。我无法严肃，几乎就是失去了整个人格。似乎人们都认为，胖子只能搞笑，一个忧伤的胖子？那是什么？新的喜剧形式吗？……一个忧郁诗人，纵使他的诗写的惨绿无比，只要你在旁边放上一张脑满肠肥的插图，他泛滥的情感瞬间失去了说服力。”

在旁人看来，胖子就像黑猩猩，可以逗乐，但它毕竟不是人类。胖子就是独立于男女之外的一个物种。

传说中，孙俪拍甄嬛传的时候，想吃包子，让助理买来，自己掰开包子看了看，热量太高，不敢吃，就作罢了。

很多胖子说：哎哟，想吃的东西不能吃，那活着还有什么意思。

可是，我们胖着，想穿的衣服不能穿，想见的人不能见，想去游泳泡温泉不敢去，活着又有什么意思？

这就是被嫌弃的胖子的一生。

最可怕的，不是被别人嫌弃，而是被自己嫌弃。

我们胖的原因，是舍不得少吃，不愿意丧失胡吃海喝的可能性。

可是，胖，让我们无法去真正改变自己的命运，让我们丧失了更多的可能性。请记住知乎那个曾经的胖子所得出的结论：“肥就是人间失格。”

最大的遗憾不是错过了最好的那个人，而是在你遇见更好的那个人时，却已经把最好的自己用完了。

难道释梦要代替镜友、！？

我们这年纪
跟小孩子放烟花吧太幼稚
跟大人聊天吧没有共同语言
在家吧太闲
出门吧没钱
家里来人了不知道怎么聊天就进房间我妈说我没礼貌

出去杵在那我又太尴尬
不帮忙又不像话
但是炒菜我又不会
自从放假回来我就一直遭嫌弃
突然发现过年过节最惨的是我们好吗

你一定遇到过那样一个女孩
　　你开始时包容着她 让着她 哄着她 努力让她高兴起来
　　后来你累了 你不管她了 你放她一个人难过 等着她好了以后再跑来找你
　　再后来你烦了 你开始跟她发脾气 你开始在她闹的时候比她更生气的不理她
　　你觉得这是理所当然的 是她一点一点把你变成这样的。
　　那你想过吗 是谁把她变成这样的。
　　你仔细想想
　　刚跟你在一起的时候 她是不是每天都是笑脸
　　刚跟你在一起的时候 她是不是从来不哭也不闹
　　刚跟你在一起的时候 她是不是像每个幸福的小女孩一样 幼稚的可爱。
　　你仔细想想
　　曾经你放弃过多少玩游戏的时间陪她说话 现在还剩多少
　　曾经你把她捧在手心里每天发几十条短信 现在还剩多少
　　曾经你一天不见她就会有永无止境的思念 现在还剩多少。
　　你仔细想想
　　你对她有过多少承诺 最后你没有做到
　　你对她有过多少保证 最后你让她失望
　　你对她答应过多少事 许下过多少永远 最后你自己都不记得了。
　　你厌倦了她的眼泪她的抱怨她的小脾气
　　你却不知道她承受了多少心如刀割的感觉
　　她以为你会永远像最初那样疼她宠她对她好啊
　　她就那么傻的把心给你了 任你捧在手里或者狠狠捏碎 你却总选了后者。

我最喜欢看分手日记。

嘻嘻

我不想在爱情上浪费时间,谈就谈一个能结婚的,而不是整天听着早安午安晚安我爱你这些空话,我耳朵根不好使,不爱这些,我并不羡慕那些整天黏在一起的小情侣,我更爱老夫老妻的浪漫,我对物质爱情不来感,那是一种奢侈和浪费,我反感,能一起度过风风雨雨的才是爱,我相信我会幸福,但前提是我要努力

很有道理的一段话

“谈恋爱不是为了让你秀这一个月或者几个月里他为你都做了什么 也不是一味的求祝福却忘了感情的真值 他给你的感动给你的温暖给你的浪漫都是他身为你的男朋友应该做的 真正的幸福不是你躺在他怀里任他蹂躏你 也不是为了你有多爱他打了一次又一次的胎 真正的幸福是你看见他有想努力拼搏的冲动 有想和他一起奋斗未来的感觉 真正的感动不是单膝下跪手抱玫瑰而是你们牺牲亲密时间在一起好好学习为了将来能够在一起 爱他不是陪他聊天到深夜 不是和他一起逃学伤爸妈的心 也不是放任他一次又一次的打架 爱他是叮嘱他的三餐 关心他的生活理解他所有发生的事 用最好的方式告诉他最不想接受的真理 用陪伴证明什么才是爱”

我为你收起张牙舞爪的本性,

只因你说,

你喜欢温婉的女子

我为你敛去一身光华,

只因你说,

你喜小鸟依人的女子

所以我放下所有,

只为守在你身后,

可你却从都不回头.

每次往小信封哪儿看我都以为谁的信息来，结果都是求关注，是你们不单纯还是我想多喽，

很多时候我真的都熬不下去,快要崩溃了.我不知道哪儿有这么多压力,我改变的失去的都太多了,好多事情我真的接受不了,但我也无力抗拒,只能哭完了再爬起来老老实实继续走下去,因为我除了坚强别无选择

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你总是哄我说永远不分手

你不爱我

怎么会懂我

你从来就不曾

在乎我的感受

没兑现的承诺

傻瓜才当温柔

当你满身酒味

踉踉跄跄的走在我面前说

我爱你

那才是真的爱我不是吗

因为你对你暗恋几年的她

那样做过

如果你能这样对我

哪怕

不是当面对我说

对不起,,我不再等你了,,

我不会再打扰你的生活了,,*

对不起,,我不再等你了,,

你的空间少了我脚印,,因为我不在意你的一举一动了,,*

对不起,,我不再等你了,,

不会再翻着你发给我的短信,,因为已经全部删掉了,,

对不起,,我不再等你了,,

我不会在睡前最后登着Q只为等你那一句晚安,,*

对不起,,我不再等你了,,

我不会再翻着关于你的照片,,不再在意你现在过得好不好,,*

对不起,,我不再等你了,,

我不再在意现在的你有没有伤心,,难过,,*

对不起,,我不再等你了,,

不再因为你情绪影响到我,,*

对不起,,我不再等你了,,

不会因为你一句话,,死心踏地去做某事,,

对不起,,我不再等你了,,

看到你闪亮的QQ头像,,不会再徘徊,,不会再想着是否要say hi ,,*

对不起,,我不再等你了,,

想起过去的点滴,,我会适可而止,,不会再偷偷落泪,,*

对不起,,我不再等你了,,

不管你和他是合是离,,都与我无关,,*

对不起,,我不再等你了,,

在街上看见你不是一个人,,我也不会委屈自己绕道,,*

对不起,,我不再等你了,,

一份需要徘徊的爱情,,是不会长久的,,*

对不起,,我不再等你了,,

我现在才知道,,回忆始终是回忆,,我不会给你第二次的放弃我的机会,,*

对不起,,我不再等你了,,

我不会让你打扰我现在的生活,,*

对不起,,我不再等你了 ,,

即使在孤单的时候,,有一个朋友在身边就够了,,*

亲爱的,,

记住,,没了你,,我只是少了一个习惯而已,,少了一个人可以依赖罢了,

发现 最近妻子有些不一样 因为一到吵架的时候 妻子总在气极时看手机 看完手机后 妻子平静许多 甚至心情很好 他的第六感告诉他 妻子肯定有了外遇 他很绝望 给妻子下了致命的毒 她死以后 他翻开了她的手机 里面没有一条暧昧短信 只在备忘录中 他发现了一句话"他生气会胃疼"

如果哪天你发现她头发带卷了 她耳朵上有耳洞了 她开始喝酒 她开始带美瞳了 她开始化妆了 她开始和好多异性走在一起了 她开始去酒吧了 她开始穿的很大方出去玩了 她开始很晚很晚回家了 她开始没有原来的单纯了 但是请别忘了 原来她头发直直的摸起来很柔滑 原来她从来不碰酒精的东西连RIO都不喝 原来她眼瞳黑黑的像被酒浸泡过一样 原来她永远都是素面朝天 原来她除了自己和家人从来不和异性在一起 原来她看到酒吧都绕道走 原来她总是穿的很严实连肩膀都不会露出来 原来她7点以后都不会出门 原来她单纯的要死 或许，你不理解看到这样的她你会心里很难受 可你想想，如果没有人离开她没有人放弃她，她会这样子吗？ 所以，她变了，但是，请记住，变了就回不去了 变了就回不去