我至今仍然念念不忘并不是你对我的好。我知道你长的一般，每次我都是有的没的找些话题来讨你欢心，你笑了我也就笑了。

我知道我不善于表达，我什么都说不出口，但我觉得你能懂，我觉得你是陪我到最后你人。可是你不懂，你也不是陪我走下去的人。2013我们相识相爱。你在群里开我玩笑， 被我看到了，可是我看到你黑了的头像我就觉得跟你闹着玩，我骂你，到12点你终于醒了。 你说是不是想我了阿，我说鬼才想你，之后骂了他，刚开始我以为他知道我跟他闹着玩，可你删了我。以后我都是默默的看着你的资料说说。可是有一天我在你空间里看到另一个女生，她很漂亮。你把他拉近群，每次你跟她秀恩爱我都不敢说话，只是默默看着你们嬉闹，看着你们闹不愉快，可 最终都和好了。那天我再一次进你空间。发现你对我设置了权限，我对你仅仅的一丝了解也为我关上了大门。每次群里的人都来打趣我，我也只是笑笑，心里却好像被刀划似的，最后我退了群。我自己都觉得我像一条狗，贪玩的狗，放着自己的骨头不吃，非要去玩，最后骨头被其他狗抢走了，真可笑是不是我也觉得。

那天我借朋友的号，去你空间，里面全是你们的照片。还看到一条刺眼的说说，那条说说写了所有对你好的人，包括以前的人。我看了几遍，都找不到我的踪影。我冷笑。

可能，我就是你生命的过客把。

有些姑娘嘴上很凶,但请相信,她们内心其实很善良,有些姑娘满嘴里都是脏话,但请相信,她们灵魂其实很干净,有些姑娘拒绝帮助,但请相信,她们最想找个肩膀依靠,有些姑娘看起来像条汉子,但请相信,她们感情最柔弱,别被姑娘外表骗了,脸上有最坏的,心里常有最好的

你曾说伴我久久，可在你转身离开时，又可曾看过我一眼！ 这就是你说的话 呵呵！！

我以为我喜欢了他

他就会喜欢我

连三都不能过 .

我特别喜欢一个人但是觉得自己配不上他他不可能喜欢我
一直在他身边只要他有麻烦我都会尽全力
也知道自己在他心中可有可无只有无聊和有事才会想起我
每天看着他为了他心里的人儿难过
在他面前装的很酷很强大
但是他不知道我有多喜欢他
我一直婉拒别人的情意只为个不确定的他

1.门外突然响起急促的敲门声,

2.然后我梦醒了,

3.开门一看你站在门前手捧大束鲜花,

4.我欣喜地望着你,

5.最后我们在一起了.

是不是觉得这个故事蛮温馨?

其实正确顺序是1,3,4,5,2.

在今天写之前的很多天里我都想要写这样一段心情

可是都没有写出来过

今天 在2015/2/4星期三的这个午后

我好像有些能够写出来了

我和你之间那些过往

你在我心里呆了很久

久到让我曾经在很多个深夜里都痛哭到不能自己

我和你的认识 我不想写了

因为你我都很清楚我们的认识

也正是因为这个认识的原因让我们没有办法再往后面走下去

我想我们之间最美好的那段时光都离我们远去了

以后也不会再有了

但是其实我很想念那段最美好的时光

不知道你是不是也一样

应该没有吧

现在想起来第一个拉近我们之间距离的应该是一个电话吧

你第一次从QQ上打给我的那个电话

其实那天早上接到你从QQ上打给我的那个电话我真的很意外

我没有想到我随口一说开玩笑的话你却很认真的在履行

我的惊讶和意外我想你当时应该都有感受到

我意外到当时在电话里完全不知道说什么好

只是依然不改风趣的在电话里对你多了几个谢谢

挂了电话我才看到你在QQ给我的私密留言

你说找我电话找到大半夜翻遍了我的空间确实没找到

然后我查看了一下空间 的确看到你在深夜访问我每一条说说

每一篇日志 每一个相册的来访纪录

甚至有很多东西翻到了我都一时不太想的起来的很远很远的从前

我从来都没有告诉过你 当时我比表现出来的更感动

也是因为这些感动让我改变了只是把你当做泛泛之交的心

后来我们的关系越走越近

我开始愿意跟你分享我的生活甚至也会做你很多事情的倾听者

我慢慢的发现你这个人远远比我认识的时候更好

你很有理想很有抱负也很懂得追求自己想要的人生

甚至你愿意为了一个并不明确的未来而毅然决然的放弃大学里感情已经开始稳固的女友

我知道你对这份感情的不舍得 也明白你做出这个决定的难过并不女生少

坦白讲当时在我看来你真的是第一个我认识的把人生和事实分的如此清楚的男孩子

那些日子里我与你聊的最多就是未来和理想

偶尔也会抚慰你隐藏起来的难过

紧接着大学毕业 你去了外地

你离开成都的时候原本我们说好了一起吃顿饭

可是因为我当时工作的原因没有如愿

你很大方的表示理解并且用你惯有的特色戏谑我说

yt姐姐 等我回来再一起吃饭 请你吃大餐

然后我就笑了

现在想起来 当时是真的开心 我们之间的感情也是真的纯粹

还记得你工作刚刚开始的时候

真的很辛苦也很艰难

那样糟糕的生活环境和辛苦的工作氛围

我几度怕你撑不下去

可是你却跟我说 没关系 我还年轻 就是要多吃苦才知道什么是人生

虽然那是你工作最艰难的时光

但却是我们之间感情最美好的时光

我怕你在那边生活不习惯

特意找到QQ上和你同地的朋友了解当地的饮食

我发现朋友告诉我的和我了解到的都让我猜到了你 一定很不适应饮食

后来你确实告诉我说你觉得那边的食物完全就不是人吃的

我一边笑着回复你一边让你尽量慢慢适应

第二天 我就去了家乐福

我按照自己的口味买了一大堆食物寄给你

从成都寄到有你的地方

当天东西寄出的时候我让快递员把包裹拍照发给我

然后我转发给了你并且云淡风轻的说是让你尝尝成都特产

其实只有我自己才知道 我是不想看着你吃那么多苦

那段很长的时间里我几乎都习惯了你每天下午醒来以后发给我的QQ消息

除了那些隐藏起来的辛苦与疲惫 你会告诉我你所有的快乐与难过

我也会跟你分享我在成都的所有悲喜

记得跟表姐排了两个小时的队去IFS看哆啦A梦的时候

我回家跟你抱怨我的执着和辛苦的时候

你温柔的说 好啦 不怕 等我回来以后任何排队的事都让我去 好不好

当时我觉得心很暖 甜甜的回答了一个 好

后来逐渐你的生活开始稳定 工作也有了起色

我问你 15年的时候会回来吗

你说 应该会吧

不过如果春节的时候有更好的工作晋升机会也许就会晚些时间回来

我说 恩 我支持你的每一个决定

在我说完这句话以后你说的话让我既意外又感动还很想哭

你说 这段时间还好有你跟爸妈支持我 要不然我真的可能坚持不下去

你说谢谢我在你做每一个决定的时候都无条件的支持你鼓励你

你说我简直就是你背后的女人

你还说 等你回来以后 带我去所有我想去的地方

最后一句 你说 等我回来

这是你第一次正面直接的对我说了几乎是承诺的话

我觉得一整颗心的融化和开心

在我看来在这之前所有默不出声的陪伴和等待都是值得的

在这以后

虽然你在没有给过我任何几乎承诺之类的东西

我们之间的关系也没有第三个人知道

但我依然享受所有与你有关的时光

甚至我拒绝其他任何男孩子的爱意

守着心里的这份期许

我和你之间的关系

就好像一种无形的默契

关于感情这回事

我们都只字不提

我们互相陪伴在对方身边

走过了很长的一段日子

那是我最美好的时光

我和你

最美好的时光

关于后来的事

我不想多说

第一次我们从对方的QQ上消失以后

我捂在学校宿舍的单人床里哭到出了声音

朋友问我怎么了 我也不肯说

一个字都没有提 只是一个人哭了很久很久

我以为我们这辈子都不会再有任何交集了

因为我们太了解对方也太了解我们无法往后走的原因

我没有想到一个月以后

在我们整整失去所有联系的一个月后

我在微信上竟然收到了关于你发给我的消息

强装镇定的我淡淡的回复了一句 刚看到你消息

再次收到你回复过来的消息

我竟不敢再说一个字

我真怕我再多说一个字我便会情绪失控不能自己

后来我们还是再联系上了

甚至还加回了 QQ

我们还是一样的那么有默契

关于过去的事我们都只字未提

我们默契的重归于好

加回QQ的第二天

一大早手机震动 收到你的留言

你说 我要回来了

我几乎是不敢相信 不敢相信你这条留言是留给我的

因为就算加回了QQ 我们也都没有说过话

我 QQ发消息给你

“是留错了吗？”

“为什么要留错？我就是想告诉你我要回来了。”

“我一直都在等你回来。”

这句话发过去以后看着对话框等了很久都没有收到你的回复

我想 你还是没有办法面对我 坦诚我们之间的感情

于是我摁黑了手机屏幕

就在这时收到你的私密留言

你说

我现在也相信我心里不管怎样都是有你的

也许是从第一次见面开始也许是后来在我工作初期最困难的时候

但是你不会相信我是有多大的抱负和理想 我想成为最好的人

所以我愿意为此不断向前

我宁愿要个就算只有两厢独立存在

那样我会不停向前

我不想磨灭我的心

我们之间特有的默契让我们关于这段感情这个问题都没有再追问过

后来的我们还是有过很多快乐的片段

虽然只有短暂的10几天

对

加回QQ短暂的10几天以后我们再度失去了对方

那天晚上

你说完 忘了我吧 配不上你

当我看着手机屏幕关于你的那个正在进行的对话框跳转了一下以后

再点开便什么聊天记录都没有的时候我就明白了

你还是选择了拉黑我

你还是选择了用这样的方式对我们之间来作为结束

那一瞬间

眼泪一下子流了出来

甚至还滴到了手机屏幕上

不是说最哀痛的时候其实是不会哭吗

我觉得那个瞬间我就是最悲痛的时候

为什么我还是哭出来了呢

那个晚上我同样的哭了

就好像第一次失去对方的时候

哭的歇斯底里

只是这一次

我更加清楚

我们的人生是真的再不会有任何交集了

我在Qzone发布了一条说说

你真的伤透了我的心

这几个字确实就是我最后对你没有说出来的话

你真的伤透了我的心

我以为你回来找我是因为你终于能够坦诚的面对我们之间的感情

面对那些所有的原因

我以为我们默契的重归于好意味着我跟你真的会有个开始

可是事实是我们还没有开始就说了结束

忘了我吧 配不上你

这是你对我说的最后一句话

第二天我做了一个决定

我删除了通讯录里你的号码

短信里与你有关的短信

微信联系人里你的存在

备忘录里那些没有说出来的话

甚至我直接卸载了唱吧这个软件

我的唱吧软件当初为了你而下载

为了你注册了一个唱吧账号

关注里从始至终都只有你一个人

而现在 我没有取消关注

但是我却直接卸载了软件

甚至我第一次做了这样的事

在空间访问权限设置禁止访问的名单里我添加了你

我把我们之间所有的联系都断了

这一次 我们再联系不上对方

最后你一定不相信吧 我现在听的这首歌是曹格的两只恋人

从那天以后我很久都没有再听过了

有一部分原因是因为不敢听

虽然你早就不再听这首歌

我们之间也不会再有交集

但是它依然在我心里

曹格 两只恋人

写这么简短的几段

却足足花了我一整个下午的时间

每一句话都很简短

但是却包含了我太多感情

写到后来的时候我还是没忍住

再度哭了

也庆幸你看不到我写的这些

因为你在我的所有权限之外

一直是想把我和你之间的所有烂在心里的

因为从来都没有人知道我喜欢的人就是你

我心里最悲伤的是

如果我和你的认识是万千遇见之中最最庸俗的那种认识开始我都愿意

这样就不会有后来那么多无法面对的原因

如果除了你的理想你的抱负我也在你的人生追求里

那么一切是不是都会好很多

如果比我勇敢的是你

那么我们是不是就会有结局

如果那么庸俗的真的让我再次选择和你相遇

请原谅我无法向所有人样大义凛然的说不后悔与你的遇见

说如果重来还是会选择与你相识

对不起

我说不出来

我也确实不会这样选择

如果可以选择

原谅我

我会选择与你从不相遇

因为我空透心底的悲伤和难过

真的没有几个人体会过

很久以前

我等你回来

很久以后

我等到了你回来

只是我们没有在一起

y/t 2015/2/4 星期三

我就是那种你常陪我我就会对你动心的人
黄阿林

他说我水性杨花没给他足够心安

我说何曾给我理解 为了他我和家人翻脸 别人都说只有我能爱他那么久 我说只要我还爱值得爱我就不会轻易放手 不过好累

吴囍 ☀ 我以为我可以笑得很漂亮..没有污点... 可我忘了还有眼泪这个东西.... 直到有天它不小心落了下来.. 可是我不甘心就这么毁了笑... 死撑着不肯放下姿态... 所以得了个可怜样.... 不想承认其实自己已经被丢弃... 所以硬是让自己发光.... 可却把自己灼伤了.... 我想直接把心掐碎....别再善良... 那样就算我沾了多少污秽.. 我也不会讨厌自己的肮脏.... 我以为其实一切都不重要 哪怕谁谁谁又走了..谁谁谁又丢弃了我.. 我还是可以很快乐... 是啊!我好快乐..对啊...我很幸福...真的..很幸福... 你瞧..我笑的多漂亮......

寒假开始咯！

不准不开心哈！
黄阿林

如果说去旅行去冒险

是为了遇见不曾遇见过的美妙景色

经历不曾想过的充实人生

那么与你相遇就是我能想到的最美丽的冒险

你将褪去LUHAN的外衣
凤凰浴火 涅磐重生
就像你抽到的预言一样
"往后的每一步都会被洒满玫瑰花瓣
任何阻碍都不能阻止你
一切都会灿烂辉煌"

她喜欢他六年

他说，丑八怪我不会答应你的

那年她绝望了，但她决定默默喜欢他

一年后他们又相遇，他有个不错的女友。

她还是决定默默的喜欢

不久，男人出了车祸。

她不顾一切的跑到医院看到了他。男人失明了，

女友什么都没做，走开了

她却每天都在他身旁伴着

男人并不知道是她

她一直照顾到他身体康复

最后，女人把自己的眼角膜捐给了男人。

男人得到了光明，也知道了真相。在家里的桌子上看到了女人留给他的纸条：

我这辈子没有得到你，下辈子我们一定要相爱。

简短的话语模糊了男人的双眼。

珍惜爱你的人，他们往往都在为你做内心的煎熬

一个人独处的时候

自己就会变得好脆弱

一句歌词一句台词

就会让我丢了笑脸 红了眼眶

我以为没了我你会慌。

今天他结婚

我跟他在一起九年

分开两年

是我们是早恋吧

我十五岁的时候我们在一起

二十四岁时分手

今年我二十六

他二十七

他没有告诉我他要结婚的消息

是他的好兄弟告诉我的

因为从小就在一起所以对对方的朋友都特别熟

我打电话给他

分开两年我换了很多个号码

可是他的手机号一直没有变

我打过去 没有说话

他说 喂 你好

我不敢开口

沉默很久他说

最近还好吧

我突然就哭了

他还是跟以前一样

总能知道是我给他打电话

高中有一次我们吵架 我的错

我又拉不下脸给他道歉

用公用电话给他打

也是没有说话

沉默很久他笑了

说 好啦原谅你了

我说我很好 你呢

他没有答话

电话那边传来一阵嘈杂

很吵 能听见有人说

你们是要蓝色的气球还是白色的？

还有那边嘻嘻哈哈的声音

有个大嗓门喊

过两天就结婚了你打什么电话呐快过来陪陪你媳妇儿

我挂了电话关机

我想我不该再打扰他了 他现在应该过得很幸福吧

我不知道那天我挂了电话后他有没有再打过来有没有满世界找我

我想应该不会了

本来想他结婚我不去了

今早没忍住还是跟着闺蜜一起去了

看见他和她站在门口迎宾

都笑的那么灿烂

说实话那个女孩子挺漂亮的

江南女子的样子

一看就是很温婉很善良的那种女孩

他们可能已经站了很长时间

女孩微微的站不住

他搂紧她的腰

我微笑着走过去

他看见我愣了愣 搂着女孩腰的手松了

接着又搂紧了

我很想问问他是什么意思

是在表达他对她浓浓的爱吗

我笑着说了句恭喜

新娘说谢谢你 进去坐吧

他一直没说话

就那么看着我

我最怕他这样看着我

每次跟他吵架他一用这种眼神看我我就会乖乖的听话

进到大厅就看到他的爸爸妈妈

他爸妈不是很喜欢我

一直盯着我怕我闹什么事

他有一个妹妹 亲妹妹

反倒是那个小姑娘跟我关系很好

看见我进来蹦蹦跳跳的过来

脆生生的喊了句嫂子

他爸妈脸色就变了

把小姑娘拉过去教训了一顿

小姑娘扭头看了看我

做了个鬼脸 口型对我说

嫂子 你要坚强点

嗯我很坚强

我很好啊

我跟平时没有什么区别

小姑娘别担心我

我会好好照顾自己的

入席坐好

一桌的都是以前的朋友

都时不时的看看我

我知道他们都知道我难过

仪式开始了

她挽着他的手

他们那么坚定的向前走

好像终点就是幸福

我看着他们宣誓看着他们咬苹果看着他们分别叫了对方的父母爸妈

我看着他们亲吻

所有人都在起哄

只有我们这一桌有些寂静

他在说我愿意之前

下意识看了我一眼

我拿起酒杯朝他祝了祝

他回过头去

我放下酒杯

我觉得我们是时候该放下了

他们手交握着手切了蛋糕倒了香槟

他们对着满座的宾客喊出他们会永远在一起

真好

一切都跟我们想象的一样

这么美好

只是主角不是我

我一直笑着喝酒

白的红的交替着来

其实我酒量不太好可是怎么喝都没有醉

他看见我喝酒

眉头微皱

我的胃不好

一喝酒就会痛

他管着我这么多年基本没有再喝酒

分开那两年也没有

我高一那年父母离婚

对我打击有些大

开始学坏

那段时间抽烟喝酒泡吧纹身什么都干了

那时我已经跟他在一起了

有一次在酒吧

我喝啤酒

喝了大概六七瓶吧

他突然冲进来

就那么狠狠看着我眼睛血红

他问我干嘛这么糟践自己

我没理他接着喝

他抓住我的手对我说

你再喝一口我就把这瓶白酒吹了

我性子倔 昂着脖子喝了那一口

他真的拿起白酒往嘴里灌

我害怕了抱着他的胳膊

他看都不看我快把那瓶白酒喝完的时候蹲下身子吐了

我哭着送他到医院诊断为胃出血

从那以后我再也没有喝过酒

再难过都没有

你们看他对我那么好

我怎么可能说放弃就放弃

他和新娘来敬酒

我站起来

祝他们白头偕老

他说 你再别喝

我笑了笑

那年你管我是因为我们是光明正大的恋爱关系

现在你有什么资格管我

婚礼结束了一拨一拨的人都走了

我们都没走

最后新娘子有些醉了

他横抱起她上了车

我一直看着车走远

终于蹲下身子抱紧自己

朋友说

他们在一起四个月

四个月就结婚了

是我没有在对的时间遇见他

今天阳光很好

好到有些刺眼

不然为什么我的眼睛睁不开了呢

那种酸酸涩涩的感觉是什么

我不想知道

我回家妈妈问我怎么了

我告诉她你结婚了

妈妈也愣住半天

然后摸了摸我脑袋

我妈妈很喜欢他

高二那年他父母知道了我们的事

他爸妈来找我妈

然后三个长辈叫来我俩

让我们分开

他拉紧我的手没有说话

他妈妈很生气

他说

妈 我是真的想要跟她在一起 你放心绝对不影响学习

说了很多

他妈还是很不高兴

后来我也不知道他怎么劝好了他父母

到现在也不知道

我只知道我是从那时候坚定了跟他在一起的决心

你是不是还会偶尔想起我是不是还在难过的时候记得有个我是不是在看见白酒时想到你曾为我住过院曾眉眼郑重的许诺过要娶我

高二运动会的时候我生你气了

你怎么哄我都不理你

后来我说

你绕着操场跑三圈边跑边喊我的名字你做到了我就原谅你

我本来只是矫情一下

结果他真的这么做了

那一次我们的冲动让我们从那时起到毕业到现在都是每届学生津津乐道的话题

我常常半夜醒来

醒来就会给你打电话

你总是睡得迷迷糊糊的跟我聊着

偶尔我还会让你给我唱歌听

现在你的她没有我这么任性了吧

你一定比我们当时过的还要幸福

她不会让你第二天醒来有黑眼圈

你每天回家就有香喷喷的饭菜而不是像我一样等着你去做饭

我好吃懒做这么多年我什么都没有学不会做饭不会做家务因为这些你都会因为我一直相信最后我会跟你结婚

每次去看电影我们都要抢爆米花吃

你抢到就给我喂

你把我惯的那么娇贵

让我都习惯不了别人

有次我把你气急了

你对我说了 滚

我委屈的看着你

能看出来你说完就后悔了

想要把我拉进怀里

可是你真的把我惯坏了

我推开你转身就跑

你追上来死死抱住我

我说你不是让我滚么

他说糙老子是让你来回滚没让你往远滚

我再也找不到第二个像你对我这么好的人了

你为我跟你父母吵架

我只要说饿了不管是什么时候你都会为我拿吃的来

你不准我抄作业你把我所有的参考答案都收起来每天督促我好好学习

你告诉我对我们的未来不用担心一切都有你在

你陪着我看无聊的偶像剧

你在我生病的时候熬粥给我你要带我去医院我不去你就那么抱着我去了医院

你教我弹吉他

你为我剥虾挑鱼刺

你记得我的经期记得比我都清楚

你会无奈的给我讲最简单的数学题

这些年真的习惯了你的存在

你能不能不要离开我

我们一起到广场看烟花

我们一起在沙滩上堆城堡

我们一起去木桥上看睡莲

我们一起走过那么美的森林

我们一起在啤酒节上发疯

我们一起去孤儿院看孩子

我们一起躺在田野里看星星

你答应带我去普罗旺斯的

你还没有做到

我记得你坏坏笑着的样子

你在我的牙刷上挤洗面奶

你在我的粥里倒醋

你划着皮划艇在海中央把我扔下去

你用芥末给我做冰激凌

不过最后我报仇了

我在你洗澡的时候你的衣服都抱走了

哈哈

他说他想过如果有一天所有人都不赞成我们的话他就带我去一个没人知道的小地方安安稳稳过一辈子

我们讨论过宝宝的问题

你想要女儿 可是我喜欢男孩

每次都在这个问题上争论

我想现在她应该不会同你争这个

你终于可以安心的要个闺女了

你会不会告诉她

爸爸以前爱过一个女人

我怕冷

冬天总是你用大衣把我裹在怀里

就那么裹了九年

分手那天是下着大雪的时候

我们面对面站着

彼此沉默

很久以后你看着我说你累了

我说我也是

他说 我们就到这里吧

我点头

他转身走

我知道这次他再也不会回头

我不爱哭

每次哭都是因为你

分开那时也是

又是我看着他的背影

突然他又跑回来

吻去我脸上的泪

然后接吻

我在那时候明白了张靓颖唱的

原来最后的吻 如此冰冷

最后

最后你在我耳边轻轻说

各自远扬 莫回头

我们同时转身离去

谁都真的没有再回头

那天下午最后打了一次电话

你把我平时不注意会忘记的一一叮嘱了我一遍

故事的结局免不了俗套

只是没有再哭

我挂了电话扔了手机卡

他做到了他以前说的如果分手就不会再出现在我面前

我们都不再年轻

可是爱情中谁不幼稚

两年里真的谁都没有再找过对方

就像那句话

如果我们少一些倔强 结局会不会不一样

他对我表白的时候也是冬天

我们都穿的像北极熊一样

他单膝跪地要我同意

我当时傻了半天给他来了一句

爱卿免礼

他吉他弹得很好

我老是缠着他让他叫我弹

我跟他学了三年只会弹小星星

每次教的时候光闹腾了

后来他不在的这两年我把吉他弹得很棒了

九年 不长

其实真的不长

他和她还有六十年要走

我们的九年算什么

我们一起顶住父母老师的压力

一起经历了那么多

都没有分开

最后 到底是什么让我们分手

时间吗

还是我们自己

大学时候我有一个从小长大的特别特别好的朋友去世了

我没哭

什么都没做

就在床上睡觉

我不知道睡了几天

醒来看见他趴在床头

黑眼圈眼袋都出来了

下巴那一圈胡茬

那一刻我真的感动了

高中时代的我和他

爱情纯净的没有一丝污垢

他会上课时跟他的同学们聊起我

我盼着下课去楼上找他

我会为他给的一杯奶茶乐上好半天

他别扭的明明是在帮我做事却找一大堆借口

我出了什么事他都帮我抗着

我不开心了他会想方设法的哄我

每天课间我会去楼下看他打篮球

他时不时给我买些吃的

我们无所顾忌的穿着情侣装

不理会老师们讶异的目光

那是最初的最初

你知不知道刚分开那一年晚上你的朋友经常给我打电话

说你喝醉了 叫着我的名字 让我接你回去

我去了

每次都有去

看见你那样真的很心疼

不知道为什么却一直没有把和好说出口

为什么要去婚礼

不要说我矫情

毕竟当初说过的

要一起走进婚姻殿堂

哪怕站在他身边那个不是我

我也不算食言吧

从认识到在一起到分手到你结婚 总共13年

我的青春全部用来爱你

我没有后悔过

我也不小了

可以告别青春了

谢谢你陪伴我走过的那些岁月

我可能还是会时不时想起你想起我们的从前

但总归要开始新的生活吧

你要好好的

一定要幸福

你好像没变 还是那个样子

这么多年了

还是那么让我心动的样子

下一次遇见 请告诉我你过得很开心

谁该买票 谁扮丑角 早注定好

只要你不无聊 浓妆我就不会卸掉

努力讨好 逗你欢笑 多陪你一秒

今天成绩出来了我已准备好去死了

吴囍 ☀ 我做不到你要的妖娆妧媚.. 做不到你爱的天真烂漫.. 做不到你喜的俏皮可爱.. 做不到你乐的极品绝色.. 我的热情只要这些.. 不多不少全给你... 惹来一身自作多情... 我没哭没笑也没闹.. 只是...心只有一颗已经凉了... 那么....请你还我好不好......

那天一个男人在ktv看见了被自己甩掉的女友

她十分妖娆的扭动着身体好像只有她一个人似的，在他旁边还有他的现男友

男人走过去问。你怎么变成这个样子了

女人冷笑道：”是谁当初说我不够耀眼不够风趣，衣服打扮老土。现在我告诉 你没有你我会更好。“

说着走出了男人的视线

水里没鱼会清 女人没男人会变

最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。

2015年1月8日森南把我删了。
我记得这是森南离开的第28天 原来那个家伙离开我28天 这28天没有一天不在想他没有一天不在找他。
我们是在炫舞时代中认识的那时候的我只想找个蓝颜真的只是想找个蓝颜。然后你来聘了你很幽默很搞笑我很喜欢就这样我们成为了好友。刚开始时你老是喜欢跟着我对呀每次我们都能愉快的笑起来。因为我没有在游戏里结婚所以我们老是在一起想想都觉得好笑啊两个单身男女成天在一起干嘛。我记得我是个游戏渣渣但是我很喜欢啪啪模式而你偏偏不喜欢啪啪可你每次都陪我练。你说等我啪啪练成AC的时候你就答应我一件事可是怎么办你都走了我的啪啪也没有练成AC可是怎么办我发现我真的好想你那个家伙我还记得在2015年1月1日时我发过一篇邮件给你你说傻逼都在身边还发邮件干嘛你不知道我只是想要你久伴我你说傻瓜我会久伴你的对呀你说了可是你却没做到。你每次都说我笨的要死数学都不及格你跟我一样是98年的可是你却在读高一我每次都喜欢开玩笑学弟快叫学姐你每次都说你比我大。我记得有次你在补作业我去找你那天我们就这么安静的坐着我等你补作业补了两个多小时你骂我傻瓜这么久都不无聊我想说我不无聊只是因为有你在每天晚上你都会强迫我怕对你说晚安我说我不习惯跟别人说晚安是真的不习惯因为晚安是爱你的意思啊你每天都跟我说我也慢慢开始在跟你说晚安了你不知道的是第一次跟异性朋友说晚安你不知道的是第一次等一个人等了那么久你不知道的是第一次一个人每次对着电脑的另一个你傻笑森南你不知道你破坏了我的好多规定你让我做了好多第一次虽然我知道那是游戏不是真的可是我还是那么的想你你离开后我才发现我还没来得及跟你说再见你就走了。森南叶森南你在哪你信我么等我高三高考完我就找遍中国行么森南真的好想你怎么办。憋在心里太久我哭了好久只是想发泄出来。28天了原来现在自己才发现这个游戏多么没趣味因为没有你啊傻逼。你怎么能说走就走了。你不要你的叁儿了么。