好想过去抱抱你 ，好想过去吻吻你 。

他说:我知道我对不起你,我想以后我们还是不要在联系了,好么.她说:为什么,?他说:为了你,她说:我不想跟你没有联系了,他说:你以后联系不上我,她说:一定要这样么,他说:你醒醒好么,我不是不爱你,我什么都给不了你,她说:我没想让你给过我什么,他说:我都这么说了,我回不去了,也不打算回去了,以后不要联系了,不要难受睡不着了,她说:你说不难受就不难受了,你说放下就放下了,我放不下我不想跟你失去联系,他说:对不起,她说:我不想听你说对不起,他说:不要联系了,求求你,她说:不行,不行, 时间一分一秒的过去了,他再也没有回过她一句话,难道真的不联系了么,你真的狠心么,你就这么残忍么, 你爱我,你就不该这样,你爱我还这么伤害我,你知道么,这样只会让我更加的想念你,思念你,大老爷们的,你真让我失望,过的真失败,你真懦弱,你就这么不敢面对我么,你真的爱我,你现在给不了我什么,你可以奋斗,你可以努力,你可以给我你所有,我还年轻,我还是那么爱你,我可以等你,我可以为你浪费几年的青春等你娶我,为什么,为什么啊,就这么放弃了,看来你不够爱我,一切都是骗人的, 身为一个男人,你失败,你太失败了,你真让我瞧不起,鄙视你,你爱我,你就要许我未来,你就要给我幸福,给我你全部,你要努力给我一个家,而不是像这样,三言两语的,就抹杀了我们之间的所有, 三年了,你还是这个样子,你也不缺胳膊少腿的,你差什么.?别人可以许我未来我不要,为什么你就不能许我未来呢,我多么希望,多年以后,我可以跟你一起走红地毯,互换戒指,结为夫妻,哪怕你有一点上进心,你能多吃一点辛苦,什么时候能不靠家人,不靠朋友,我只要你能给我一个温暖的家,不要让我因为钱发愁,给我们宝宝最好的生活,

开个会员好友恢复 你会不会不加

我只是随便找个理由说我睡觉了,他真的相信了

电视里传来无聊的广告。他无奈地对自己的手哈了一口气，冷死了。门铃不合时宜地响了起来，他不情不愿地走过去开门。是他，手上还拿了一床被子。“今天我来和你睡。”他无语，顾自走回房间躺下。然后被子盖了下来，他从背后抱住他：“我刚刚盖过，被子会很暖。有我，你就不会踢被子了，睡吧。”

你想过我么,一瞬间也好。你爱她,你想过我么。你想过我爱你,我为了做得么。我承认我这次做错了事,我就是想知道你到底在不在乎我。我是不应该跟他在一起,不应该跟他上床了,我知道你是小心眼的人。我知道这件事情已经不能挽回了,你说过我们不可能了,你说我这件事情做错了。我真的没有想过那么多,我更没有想过你会想我会在意我跟谁在一起。我亲手断送了我的爱情,我真的好后悔,我真的很爱你。我不管别人说你什么,我的朋友怎么看你.我都不在乎我就是爱你。为了你,我可以不在意那么多,我可以不那么小心眼,我让自己努力的大度起来。我知道你有对象,但是我找你的时候你能见我我真的挺开心的了。我明明知道你不属于我,但是我还是想跟你在一起,哪怕能多呆一分钟我也幸福。我不奢求天长地久,曾经拥有就好。 对象能怎么的,名义上的称呼而已。人都留不住称呼有什么用啊。我现在就挺想的开的,想你的时候能看见你就好,没事的时候打个电话能听见的声音就好。我也知道咱俩有太多的不合适,我也知道我不可能嫁给你,你也不可能娶我。但是现在至少朋友还是可以做的吧,我也真心的希望你能幸福。 看见你的时候,看你的样子,不到一个月而已,整个人瘦成那个样子。我真的心疼死了,都想向不到你这一个月是怎么过的,难道她看不到你渐渐的消瘦了么。难道她天天就不能关心关心你么,她没长眼睛么,他不出来你这一个月瘦成什么样子了么。

分手了，才明白是你先错过了我。想珍惜我的时候我却错过了你。想想以前你为我做的也挺多了，只不过那时我没想过你为我做过的。记得你在监狱的时候你拼命的联系我，动用你所有能联系上我的方式。你打不了电话，偷偷的打电话被班长抓到的时候被挂在大铁门上的一宿。你想我的时候偷偷的给我写信，让你的狱友看见的时候在哪嘲笑你。笑话你。
有人看你的时候你就让别人打听我，你跟说有一次看见某某了。之后问起我。
他说认识想跟我处对象我不处，还说我像在等这谁呢。你说你一下子就哭了。
好不容易联系上高含了，高含还不告诉你我的手机号，之后问到了黄梦瑶的手机号。
墨迹半天黄梦瑶说我有对象了，别打扰我了。之后你说你就没给我打电话，不想打扰我的生活。
但是最终你还是没忍住，过了好久你加我qq跟我说话。我真的好高兴不知道怎么表达了。
我们聊天聊到半夜快三点了，那时候的感觉真的好好，没有争吵没有猜忌，单纯的聊天。
我那个时候真的动摇了，想跟你在一起，想想你以前的种种，朋友也不会同意。我还有对象。
我俩的感情还挺好的。我真的无法跟你在一起，但是我还想你能够就这样跟我联系这，不把我遗忘。
过了一阵，我还是跟他分手了，选择跟你在一起。我不管受了多大的委屈，看见你在我身边都不会难过了。
他那么扇我嘴巴子我都认了。我就是不说不跟你宋子玉在一起了。
他给你打电话的时候你那么激动。你说有什么事你找我别整她。你说你等着我这就去找你去。
你知道我看见你的那一刻多开心么。 什么伤心委屈都忘了，都可以抛在脑后勺了。
那一天我们俩是我们在一起最开心的一天。真的。
我不知道你是怎么想的，但是看着你的样子真的也是挺开心的，你的嘴角一直都是笑的。
你说你会好好上班，到时候你会把我接到牡丹江天天跟你在一起，我真的好开心啊。
你陪我的那一天你妈妈那么骂你，都跟你断绝关系了。但是你还在那跟我聊天跟没事一样。
还说以后你来了，我我就不抽烟了，把钱省下来都给你花。你说你在陪我几年你就挣钱去。
你说你会给我好的生活，你说你会娶我的。 看着你每天上班真的挺累的。
我看着都心疼。我都不敢相信你能坚持住。每天下班给我打打电话。
跟我聊天闲扯，但是没过几天我真的对你就不信任了。我怕你，我甚至无理取闹，没事就说你搞破鞋了。
洗澡没接电话就说我搞破鞋了。下楼剪头就说我搞破鞋了。没事就闹没事就耍。天天上班到地上有时间就跟你聊天。
下班会宁安看你你还不出来，不是这事就那事的，不找你吧你还比比还说我不找你了。
我都不知道你想让我咋地。我做的还不够么。
那时候也许是我不对，是我错过了你，是我说得分手，我想不明白，我更想不起来你为我做的事情。
我就知道怀疑你不信任你，每天的耍闹。那时候也许你真的为我改变了，真的想跟我好好的但是我没有珍惜。
也不想你的感受，就是一直的怀疑，分手这么久了。我慢慢的想明白。但是一切太晚了。我也不可能跟你在一起了。
我不知道这些是我想多了。还是你真的做到了。你真的想跟我好好的了。

一直以来我都希望你能陪我过一次情人节。但一直以来你都不属于我,也没有陪我过过一个情人节。还有半个月多月我们就认识三年了。这三年里,我就像一个没有心的人,我的心让你偷走了。以前我对你很信任的,不曾有过一丁点的怀疑。这次我跟你在一起,你知道我用了多少的勇气。你又知道我用自己的爱情跟你赌未来。我输了,什么都没剩下,剩下的只有嘲笑。可你呢,你当初说的那么好,有保证跟我好好在一起。你说你变了,你不会像原来一样了。你说了那么多好听的,让我懵了,我信了。现在想起来真可笑,我怎么那么容易骗,怎么那么傻呢。你可曾知道我跟你在一起没指望过你什么,我也没要过什么,我就希望你把你全部的爱给我一人。看着你的网名一次次的改,看着你为别人写的日志,心都酸了,我以前算什么呢,你的一个过度么。我爱上你的时候,是不是注定我永远是输家么。我越爱你你就越不在意,我问你我为你付出多少。我为你做了多少,我又忍受了多少,我被你骗过多少次。你想过我么,你想过你对我的态度么,不负天下人,唯独就得付我一人,你能不能别这么坑我。不爱就说不爱,别纠缠我,让我一直放不下好么。现在好了.你不纠缠我了,连个问候都没有了,就连看见你都是奢望。现在我是放下了,我是不得不放下,我还是不甘心。你记住先生,这辈子你就是欠我的。我不是没有男人了,我也不是唯独只有你可以想了。这三年里,这三年的时光我认了,三年的时光让我看清一个我那么爱的人我值得。我多么希望在你想起我的时候嘴角的笑的。

我爱你这三个字真的不配在你的嘴里说出来.,你永远配不上这三个字,我看上你就当是我眼瞎了,我还真的要谢谢你,你让我知道爱情不是那么的美好,反而有些时候它是那么的伤人心,男人的嘴也是不能信的,他的我爱你只不过是说说而已哄你开心罢了,男人说我爱你不过是家常便饭,他对你说我爱你,转身他有可能也正在跟别的女孩子上床呢,姑娘对于爱情你不要抱有太多的憧憬,一旦破碎的时候你真的承担不起的,不要跟你爱的人在一起太累了,你也不用刻意为了你爱的他,改掉你不喜欢的习惯,顺从这他,那样他只不过认为你找不到别的男人了,不要为了你爱的他委屈自己, 如果不能两个人恩恩爱爱,那你就找一个爱你的,那样你真的会体会到什么叫做幸福,什么叫做无微不至的照顾关心,姑娘你爱的人呢,不爱你,.你就不要坚持了,你靠不起,一个男人原来要是朝三暮四的,那你记住他是永远改不掉他的毛病的,哪有不偷腥的猫啊,永远不要认为你爱的他会回头,你真的会感动到他,他回头找你的时候也许就是无聊了,想跟你在一起寻求安慰罢了.

就像她并不瘦,腰上有肉,脾气好大,总是冲你发火,有时候会打你挠你咬你,特别疼会有牙印,笨手笨脚的,总是管不住自己买好多吃的,吃完后还抱怨,健忘而且特别二,来大姨妈就会心情不好就不理你 而且特任性,特嫌弃你,特挑剔,很娇气,不敢不听她的,随时随地会饿而且特能吃,去哪你都得担心她.表面上你明明知道她有很多缺点,还会感觉有点受不了她,心里却还是想着未来一定要跟她一起,爱一个人其实很简单,她让你流泪,让你失望,尽管这样,她站在那里,你还是会走过去牵她的手.

在一起也有三四个月了， 再次期间我们分分合合，你有着一股傲气，小肚鸡肠不懂得成熟稳重。只知道上网打游戏抽烟喝酒打架。甚至让我感觉这一切都要比我重要，我们因为这些争吵了无数次。每一次都会影响到我们的感情，最后让这份感情愈发脆弱。那么的不堪一击，我的好朋友都极力否定你，都让我离开你都认为你不会带给我幸福只会是一次又一次的伤害，但是我始终不顾她们说的一切，仍然做不到把你抛下。因为我知道你是爱我的，会为了我改变这一切改变自己的。嗯 我就这样对自己说于是乎像在安慰自己一样。不管你怎么对我我都会笑着原谅你。即使被你伤的筋疲力尽也还是会待你如初。可似乎这一切并非像我想象的那么简单，你始终死性不改，并没有有任何的改变，或许剩下的只有我自己的心酸？自嘲自讽？嗯是的！因为我所想的那一切都是我自己想的都是自以为。后来我还是自作自受，仍旧想着陪你一起改，一起成熟稳重。于是又欺骗自己一次，心里面仍旧想着没关系啦！我竟愚蠢到用自己的付出来感动你。处处包容你处处为你考虑，嗯是的！就是这样才让你次次伤我之后就用几句花言巧语几句情话几句对不起几句我会改几句相信我来磨平我的伤口。可是我傻呀！竟次次都会相信你，仍旧心甘情愿的被你伤的筋疲力尽。后来我自己都在嘲笑自己，后来自己都觉得自己可笑，后来才知道那一切只不过是自己想象出来的假象，是那么的不真实不符合实际。愈发心寒，这一次我已经找不到借口来安慰自己了，那些安慰自己的话我自己都说腻了都听腻了。都不知道该怎么让自己说服自己。你说我不够理解你不够体会你说我对你太冷淡。我满腹热情的对你，你次次让我无言以对，次次把我的热情当垃圾于是乎是把我对你的热情把我对你的好当作理所当然。嗯。没关系就当我犯贱吧！我自己也可以为自己疗伤，我生病住院了你又关心我多少？你又慰问了多少？因为腰间盘突出需要做很多个疗程，需要扎针需要拔火罐。你知道我在忍受这些痛苦时心里面想的是什么吗？我满脑子都是你，就想着没关系我还有你，我紧攥着床单想着那就是你的双手，于是忍受着一针又一针的刺痛。即使再怎么痛眼泪再怎么忍不住只要心里面想想你就会好很多。但是后来我才知道那些痛怎么抵得过你给我的痛。我还一次次的笑着原谅你，发消息给你希望和你聊聊天说说话，这样也不至于让我感受到它的疼痛。你说我冷淡你了。所以我才会主动的找你，可是你始终不满意，你没有回复，我就想着和你闹闹吧耍耍小脾气，想着你还会安慰安慰我会对我说说情话来哄哄我。左顾右盼你回复了，但是你的回复出乎我的意料之外，你说“你这样子觉得有意思是吗 我在忙不能回复你你不知道吗 我爸叫我死出去 问我活着干嘛 我的感受你能感受吗” 从这句话中我知道你又和你老爸闹矛盾了，心情不好，可是再怎么样你也不至于把脾气发我这吧！我欠你的？是是 我这样做的确没意思，是是 你在忙不能回复我是不知道，毕竟一个浙江一个湖北啊，是是 你的感受我无法感同身受。越想愈发感觉可笑，后来呢，你也只不过是道歉再把从前对我说的情话再对我重诉一遍，再虚情假意的安慰一遍，然后我再笑着原谅你。哦呵呵，你的感受我不知道也无法体会你的感受，那你呢？你能体会我你能感受我的感受，医生说想要早点痊愈就必须得改变自己的生活习惯，少玩手机电脑，晚上因为疼痛无法入睡，还需忍受着那些疼痛来陪你聊天，你说我对冷淡了，为了消除你的这些想法，我只能坚持下去，即使再痛也没关系心里面有你就能暖暖的。当我无法忍受身上的疼痛时也只能偷偷的流泪，我熬着夜忍受着疼痛来陪你聊天，就想和你闹闹耍耍小脾气就想你哄哄我，你却问我这样做有意思吗，恩对，的确没意思。大晚上不睡觉在那犯贱找骂。第一次感觉到你那么的陌生，与其身上的疼痛真的比不上你给的痛。于是乎又是自己的自作自受，你总喜欢给我一巴掌又再给我一颗糖吃。你真伟大，次次伤害了我我还笑着原谅你。事情过后你都能若无其事，我怎么就做不到你这心态呢？这一次的教训我记住了，我也高估自己在你心里的位置了，我也体会到被高高的抱起再重重摔在地上的感受了。终于尝到苦头了，终于知道什么叫不见棺材不落泪了，终于知道搬起石头砸自己的脚的感受了。终于知道自己的坚持只不过是徒劳罢了。终于知道这段感情全凭自己的死撑罢了。终于知道该回头了。

不知道你懂不懂这种感觉 明明没几天就可以见你了 却因为很多原因 不得不离开了 见不到了 就像到了嘴边的东西 你怎么都吃不到 这么久了 你有没有想过我 哪怕一秒 你再不是我的种马 我再不是你的憨败

从前的书信很远马车很慢 一生只够爱一个人

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温柔中带点小霸道,任性中带点小乖巧,无赖中带点小认真,成熟中带着小可爱,淑女中带点小汉子,我想请问？我未来的老公什么时候迎娶我呢？

我等不到你了 要走了

从此

你在没有我的城市里潇洒 我在没有你的城市里坚强

记得分明的快乐

我不在的时候 会记得当时你怎样吻我

就在第六街的路灯下透过电话

我要听到你的密语

等我回家吧

跟他表白过数次.他答应了数次.

我都觉得这真是讽刺.

因为他从来不会主动和我说话

他却和初恋走得很近

去海边把他的名字写在了沙滩上

当时浪很大

一下子就消失了

我在想是不是连老天都要我放弃了

直到现在依旧心中有爱

连我都不禁嘲笑自己

人家拿你当空气 你却待人家如宝贝

小偷在猪舍偷了一头小猪 逃跑时撞翻了猪舍里的灯 猪舍着火了 小猪回头看见燃起大火 明白了小偷救了它 当小偷用食物喂它 它觉得小偷关心它 当小偷东躲西藏 把它藏在怀里 它觉得小偷爱它 有一天 它看见小偷挥起屠刀 它觉得小偷一定要自杀 所以用身体挡住了小偷 它幸福的死去了.

没资格让他喜欢我。

我第一次这么用力爱一个人

你知道吗 我爱他我为他变得更好更漂亮，我q密码是他名字缩写，校服上有他，新浪上全是关于他的故事，淘宝密码是他，支付宝密码是他，为了他我组织初中同学聚会就只是想见他一面，我给他表白四次永远是不冷不热，为了他我拼命挤进他的朋友圈，情人节对象不是他我不要花，记得那天闺蜜指着我骂我说那么一个烂人你还要傻到什么时候 你又不缺 追你的人那么多你就不能试着和他们过啊。当时我哭着说我也想可是他们又不是他。 可是情人节那天晚上，明明他给我留晚安，我进他空间发现我根本就没有权限给他留，发悄悄话发现是非好友。你懂那种感觉吗？你拿命在乎的人根本就不爱你。

我真是个傻逼，别人早已经不怀念的过去还在坚持。我也想忘了，我也想啊。gzt放了我吧，太累了。

当你认真的谈过一段很长时间的感情,你觉得他就是你的未来,可是最后你们却分手了,你很难过你想立刻进入一段新的恋情,来平复此刻的悲伤,可是你却发现自己没办法再去喜欢上别人,你觉得很累,你不想花时间也不想再去了解,从他叫什么开始,就好像你在写一篇文章,已经快写完了,老师走过你的身边说你的字写的太潦草,于是把你的文章撕掉又给了你一张白纸叫你重写,虽然你记得开头和内容,但是你也懒得写了,因为一篇文章已经花光了你所有的精力,只差一个结尾却要你从头来过.

我不适合拿来孤独终老

有些人不适合在一起却真的爱过

人生若只如初见。你经历了什么，你喜欢过多少人，你变的多么任性癫狂，在我眼里你永远如初见那般清澈 迷人。你永远猜不到生活会在哪个路口给 你一个坎儿，也料不到它会在哪个阶段给你一份爱

你真的爱了即使他出轨了你也会原谅他你依然还愿意努力找回以前的你们