我的世界是黑白的

遇见你之后

变黑色的

你长得像酒店,我怎么给你家的感觉,

在我十八岁之后，每次朋友约我去KTV，我都想编出很多个理由拒绝参加，我说我不会唱歌，不会喝酒，更不会聊天。我总觉得像我这样的一类人坐在K歌房里只看着别人尽情嘶吼、深情演唱、将酒瓶或易拉罐弄得哐当作响，会是一件特别尴尬的事。我会时不时看看手表，将手里的啤酒握紧又放下。

有很多时候，我们明明知道自己不喜欢做某一件事，但我们还是会硬着头皮去喜欢。我们可以说自己没有主见，但我们绝对不能对别人说，你不要再强迫我了。因为十八岁之后，我们所面对的不单单是纯净的友谊，更多的还是社交和资源。

长大成十八岁的人，内心确实是挺孤独的。我们再三告诫自己不能像十八岁之前那样我行我素，我们明明不喜欢抽烟，讨厌喝酒，却还是义无返顾地蹲在路边大口大口地抽吸起来。我们的真实想法就是因为风吹走了十八岁之前的云彩，才会被雨淋湿。十八岁之后的每一场雨都可以说它不解十八岁之前的风情。

我记得我十八岁之前，我其实是一个特别喜欢唱歌的小男孩。每次班里上音乐课，即使老师忘了拿麦克风又或是没有找到音乐伴奏，我也会将手举得老高，然后把书本叠成圆筒状，飞快的跑到讲台上扯破喉咙唱一首《青藏高原》。我明明知道自己的嗓子不够清亮，吐字总嚼舌根，但我就是喜欢唱歌，我觉得唱歌能给我带来勇气，能让我快乐。

也许，你生活在这个世界上已经唱了很多首歌，但你并不觉得有一首歌能够等别人再听到时会想起你。这并不是你的嗓子不好，音质不准，而是你不懂十八岁之前的自己。

我总说，十八岁之前的我们“坏”的透顶。我们巴不得学校每天都停电，这样就不用上晚自习，我们会找一个最好的朋友肩并着肩坐在操场上吹风，看漫天的繁星，讲很多小时候的故事。那时候，我们喜欢折纸飞机；那时候，我们一起捡田螺；那时候，我们站在樱花里看“雪”。

我也总说，十八岁之前的我们整天乐不思蜀。每到周末放学，我们就会成群结队的跑去网吧。如果不去网吧，那我们肯定会跑到山上寻花。要是谁在规定的时间里没有寻够几种花，我们就会罚他在春天种下几棵树。

在我十八岁之前，我最喜欢拉着同桌的手偷偷地走到山上看那些昔日我们种下的树，我们在树的枝桠上绑上红绳。每一条红绳都寄托着我们的一个小小的心愿。那时候，我们希望和同桌永不分开；那时候，我们期待能换一辆崭新的自行车；那时候，我们渴望自己快快长大。

但在我十八岁之后，渐渐地，我发现自己不怎么爱唱歌，我只单单喜欢一个人塞上耳机听歌。我越来越不喜欢许嵩和欢子，我反而越来越迷恋华仔和Eason，我觉得他俩的歌能唱出我十八岁之后的声音。

我十八岁之后的声音是，我想要一轮大大的圆月亮，然后我每天晚上看完书就可以盘起腿坐在有风吹过的草坪上一动不动。不要问我为什么发呆，也不要管我是自言自语又或是偷偷抹泪。说真的，自从我十八岁那天和一些人，一些事拼尽全力的在K歌房里告别之后，我突然发现自己长大了。原来长大就是在十八岁之后读懂十八岁之前的自己，并下定决心多给自己一次勇气，养大一颗能在蓝色的天空下尽情歌唱，永不苍凉的心。

我终于知道我为什么没人要了

人家长痘的时候恨不得满城市的祛痘霜都买来用一遍

就我还满大街的烧烤麻辣烫吃到饱

人家小女孩吃一顿就觉得饱我吃三顿还觉得饿

人家见到长辈一句叔叔阿姨然后各种好

我见到长辈就是艾玛这谁啊我认识吗

人家出趟门在家倒腾半小时我出趟门不用半分钟

人家看着韩剧边感动边擦眼泪我抱着鬼片边吃薯片还边瞎叫唤

人家走路慢慢悠悠淑女一样我走路又蹦又跳跟疯了一样

人家酷狗音乐打开都是抒情歌我酷狗音乐打开没一首正常人听得懂得

人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼 我吃饭就跟刚从监狱放出来一样

人家以后长大就能找个好工作嫁个好老公我以后就只能没工作没老公

人家都讨论来自星星的你男主角多帅多帅

我就讨论西游记的猪八戒有多蠢多蠢

都是女生怎么差别那么大还能不能好好玩耍了啊

都是学霸都是土豪都是美比都是帅比

都有妹子都好萌都好瘦我活个毛线世界再见

今天上课时，地震了，课桌在晃，当大家都惊恐时，一傻逼同学却说:"妈呀！今儿风可真大啊!全班凌乱了.

都知道四月一是愚人节

谁知道是哥哥的祭日

她就像看视频的那漫长的广告、就像为了买到心仪物品排起的长长队伍，耗尽了自己所有的力气却不得好，而那个人转头就走进别人的怀抱。

一转眼好像是抛弃了很多东西　而且是一直将他们当做信仰
比如绘画 比如吉他 比如你
即使是一开始多么在意 终也有看倦了的一天
即使是将它曾视为生命 终也有一天想要放弃了
可能坚持不下去了

我从来没有后悔喜欢你。

行爱人i

花谢了春天 雨淋湿夏日 叶荒芜金秋 雪掩埋寒冬
你看到的 我看不到 我铭记的 你早已遗忘 残阳映血的余晖
朝霞万里的冷寂 何时开始
何日结束 何处重生 今夕何夕
游走青春 告别和遗忘 是我们的宿命

我想做一个无忧人 不似死囚般挣扎却无望 交付自由与希望 却没能救赎自己

我爱的少年他有温暖的笑

我现在在等一个人他会比我理智比我爱我比我懂我他不会对我说甜言蜜语可他会有责备的语气他不会说海誓山盟可他会把心给我那种我能看到的真实的心他不会解释他做的每件事都不需要解释他会软弱只在我面前软弱软弱到让我心疼他会抱怨我爱多想这个人便是我的未来爱人而我还在等他

李九九

枉我难知
只愿你挣脱情的枷锁 爱的束缚 任意追逐
希望他领悟 再握紧你的手 圈揽你的不安

我希望你能驻足于这个令你感到惊叹的世界体会你从未有过的感觉 我希望你能见到其他与你观点不同的人们我希望你能有一个值得自豪的人生如果和你想象的生活不一样我希望你能有勇气重新启程

我说我不爱你了，然后自己却哭了，才发现明天是愚人节 原来自己也会傻到骗自己

我没想过要变得多强大 我只希望自己成为那种姑娘
不管经历过多少 不管有过多少伤痛
都舒展着眉头过日子 内心丰盛安宁
性格澄澈豁达 偶尔矫情却不娇柔造作
毒舌却不尖酸刻薄 不怨天尤人
不苦大仇深 对每个人真诚对每件事热枕
相信这世上一起都会慢慢好起来

刚开始可能因为外貌而产生好感,在一起以后慢慢了解对方,更喜欢对方性格品质内在,再久一点慢慢的觉得 在一起能让对方看到自己任何一面,至少不拘束不做 作,然后和对方一起任何事都可以一起承担一起去做 ,慢慢成为一种习惯.再然后自己都不知道是什么感情,像亲人.这才算是爱吧,不是说分开就分开,说不爱就不爱,对吗

我和男票分手了 男票说了一大堆过分的话 闺蜜让我早睡别熬夜说没了他还有我，发了好多笑话逗我笑

没了男友有这样的闺蜜也是幸福的吧，

三个月后还会有那种初次遇见的心动吗？半年后一句不开心仍旧会陪伴左右吗？一年后睡不着是还会百度故事在耳边轻喏吗？两年后看见落泪还像第一次那般束手无策吗 ？三年四年或者更久 敢不敢一如既往没有理由的对我疼爱？——让时间说真话虽然我也害怕。

suqi

女人最大的资本不是可爱漂亮身材好，是矜持对吗？

只是在列表里的人 不能做朋友，因为喜欢还是想在一起 不舍得删除，因为舍不得当初全心全意的自己

suqi

为钱...为爱...为家人...为学位...为工作...为车...为房 可是学生都记得一句话

为中华之崛起而读书！！！