我嫉妒你的爱 气势如虹

　　像个人气高居不下的天后

　　你要的不是我而是一种虚荣

　　有人疼才显得多么出众

　　我陷入盲目狂恋的宽容

　　成全了你万众宠爱的天后

今夜，我像个疯子一样，喝了比平常多3倍的啤酒。抽烟抽到嗓子发炎，我无法接受那个事实。我真的不敢相信，我刻骨铭心的恋人，会游走于风尘之路。

　　我们在一起三年了，在我印象里，他一直是一个善良的女孩子。我们彼此深爱，彼此珍惜。但是，人的命是由不得自己的。我只有初中的文化，走上社会后，总是会被无情的拍打着。那一阵子，我每天早出晚归，回来就是累的爬到床上睡觉。而她，总是在我睡下之后，轻轻的脱掉我的鞋子……

　　我问过她很多次，喜欢浪漫刺激的爱还是同甘共苦的爱。她说，什么都不要，只要你爱我，就足够了。那种感动，一直激励着我努力的向着目标奋斗。有时候，会被那些有钱人羞辱的无地自容，有时候，会被老板骂的狗血淋头，有时候，下着暴雨还穿梭在大街上。但是每当我想起她的那句话时，所有的所有，我都可以抛到脑后。只为了，我们能有一个美好的以后。

　　可是，意外却来的那么突然。那一次，我干活时不小心从梯子上滑了下来，折断了两根肋骨。当她满脸泪水的跑来医院时，我的痛疼已经过去了。她不停的追问我疼不疼，眼泪一直没有停过。看着他的脸，我自责，我内疚，更多的是她的幸福由谁来给。那时候，我每天都想着怎么让她离开我，但她就好像吃了定心丸一样，打也打不走。

　　为了节省钱，我动完手术没几天就出院了，回了家，也只能躺在床上。那段时间我也不知道我怎么，每天对她又打又骂的。有时候她还在上班，我就打电话骂她，可是他从没有反驳过我一句。有一天晚上，他突然对我说，她以后改成夜班了，要很晚才能回来。我也没多想什么，就随口应了她。现在想起来，我才恨自己，为什么没多去关心她一下！

　　从那天起，她每晚都是凌晨3—4点才回来。每次都显得那么的疲惫，我没有多问过她。其实我已经忽略了一个很重要的细节，那就是，她每天回来身上都是洗过澡的。我明知道我们租的房子是没有地方洗澡的，就算有，那么晚了，她去哪洗澡呢？第一个月下来，他就带我去医院检查了，来来回回下来，就花掉了800多。我很好奇，她怎么有那么多钱，她只是说，别多想，我永远是你最爱的那个我。我很舒心的笑了。

　　此后，她每天都给我买很多的东西，她只会对我说：老公，快点好起来哦，老婆一个人上班很累的。那句话，那句让我永远内疚的话，到现在我都记得清清楚楚。只是那时候的我并没有体会到那句话的意思。三个月过去了，我的伤已经恢复的差不多了。于是，我又开始去上班了。那段时间，我们共同努力，挣的钱都攒下来，只是，我每个月都会比她少很多很多。而她还是她那句话：老公，别多想，等我们攒够钱了，就作点小生意，那时候，我们就不用这么累了。终于，零八年4月份，在我们共同的努力下，我们开起了一家服装店。但是她没有和我一起做，她说她上班很忙，暂时走不开，等不忙的时候就过来和我一起打理服装店。我答应了她！

　　我一直很努力的打理着这个我们共同的店，因为我知道，这个店是我和她所有的心血。第一个月，赔了，我没有气垒。第二个月，抛去房费，还赚了300多，我安心的笑了。直到第三个月，第四个月……零八年过年的那个月，我终于刨到了我人生中的第一笔财富。那个月，整月下来，我赚了3。6W。当我们晚上一起看着这个数字时，我们抱在一起哭了。我对她说：老婆。你把工作辞了，过来我们一起做吧。她还是那句话，现在她哪儿很忙，等再过一段时间，就过来和我一起做。我也没逼她，因为我始终知道她是爱着我的。

　　过完年，我用赚的那些钱在很短的时间里扩了店，从原来的8平米扩到20多平米，招了4个导购。扩完店后，生意之好，大大超出了我的想象。第一个月，就净收入2W多。我感觉到了我人生或许因此而转变了。我不在是以前那个被人看不起的打工仔了。可是，那一次的偶遇，却让我的心从天堂瞬间掉进地狱。我不明白为什么？为什么她会那样对我？

　　一个几年没见的老朋友从外地回来了，给我打电话让晚上去KTV唱歌，顺便聚聚。我如约来到了那家KTV，我们一直在喝酒。也许因为太高兴了，朋友随便说，不如找两个小姐吧。可能是酒喝的太多了，我竟然鬼使神差的答应了。过了一会，有人敲门，朋友笑嘻嘻的跑去开门，门只开了一半，她就强行把那个小姐拽进来搂在怀里了。我猛然的一清醒，感觉不对劲，怎么她怀里搂的人那么面熟。我使劲的揉揉眼睛，我以为我看错了。可是当我失声的叫出了她的名字后，她慌乱的眼神证实了我没看错。那一刻，我的心碎了，她在我喊出她名字的一瞬间，已经捂着脸跑出去了。朋友惊讶问着我，那个小姐你认识吗？一直在问我。许久，我才艰难的吐出了三个字“我老婆”。朋友只是“啊”了一声后，在也没有问我什么。我没有去追她，相反我还继续坐在那里，一瓶又一瓶的啤酒被我灌进了我的肚子，那晚，我醉的一塌糊涂。并且，心也碎的一塌糊涂。

　　朋友不知道我住哪，就找了一家宾馆吧我安顿下了。第二天，我在也没有任何心情去店里面了。我拿出电话，拨了过去。“对不起，您拨打的电话已关机”突然，我意识到了事情的严重性，急忙打了出租往回赶。回到家时，她已经带走了她的东西。只有桌子上还放着一张字条，上面写着：亲爱的，对不起，不能永远让你爱我了，我背叛了你。眼泪悄悄的流了下来，我静静的躺在床上，闭上了眼睛。我对自己说：我不会原谅她，我也不会去追她的，因为她背叛了我。

　　我开始适应一个人的生活，我试图用繁忙的工作来麻痹自己。每天，我都会把自己的时间安排的满满的。直到那一晚，那一个梦……当我流着眼泪从梦中惊醒时，却在也不能入睡了，我开始想念她的味道，想念她的笑容，我开始把从前的一切都翻阅起来。那一刻，我终于明白，原来我一直都是一个傻瓜。她所做的一切都是为了我，他给了我第二次生命，她给了我创业的资本。当我终于能让他过上好日子时，她却陷在那个肮脏的地方无法脱身。她想逃，却身单力薄，她想让我救她，却害怕我会知道她在做什么。此刻我才明白，原来她一直是那个最苦，最难过，最可怜的人。

　　我哭了，我大声的哭了出来。深夜里的哭声格外的凄惨，一直盘旋在安静的夜空。

　　第二天，我早早的收拾了东西，坐上了去她家的列车。我迫不及待的推开了她家的门，她母亲一个人坐在院子里：“阿姨好，请问小嫚在家吗……从***妈那里，我得知了她的下落，我好激动，又好难过。我不知道她还会不会原谅我，也许她已经有了新的男朋友。或许，她还深陷在那个肮脏的地方，但是我已经决定了，即使她还在做那个，我也要把她拉回来。按照***妈给我的地址，我找到了她所在的地方。映入我眼帘的第一个景象，一个不到10平米的小餐馆，里面有一个瘦小的身影在来来回回忙忙碌碌的穿梭。

　　我的眼泪在也没能控制住，就像绝了堤的河水一样，放任的流着。我不顾一切的冲了过去，紧紧的抱住了她。她在挣扎，使劲的挣扎。但是我没有松手，我知道，此刻我一定不能松手了，这个“小姐”此生都会是我的依靠。

　　许久，我的耳边响起了三个字，很轻很细，我却听的一清二楚“我恨你”同时，一滴冰的东西滴到了我的脖子上，我知道，那是她的眼泪。

　　 或许命运总要这样折腾！

咬到舌头才知道吃东西不能太着急 爱过错的人才知道不是执着就能在一起 所有的经历都是必然 不摔跤永远不知道哪里的路最平坦

得来复失去 这种过程虽然难捱却也让我学到了很多
没有哪种爱情 需要你放弃尊严作践自己 要你去受罪吃苦
爱情或许会让你不知所措 会让你嫉妒生气 会让你伤心流泪
但它最终是温暖的 能给你愉悦 能给你安全感 如果不是这样 那要么爱错人 要么用错方法
与其受罪 还不如单身 没有你想要的拥抱 那就先学会一个人坚强 先学会爱自己吧

人各自都承担着代价和束缚
所以 应该有悲悯心 而不是计较和判断
能给出一些是一些 这场梦很短暂
你想离开就得警醒地生活 抓住每一刻有光的空隙

1.体育好

2.发消息时经常带表情

3.长得帅

4.阳光

5.消息秒回

6.经常评论你的说说

7.对人专一

8.情商高

9.会安慰人

10.会做饭

11.不沾花惹草

1.你试过三人一起走楼梯你被挤在后面吗
2.你试过几人一起走你蹲下来系鞋带起来后就看不到人吗
3.你试过几个人在一起说话永远没人听你的吗
4.你试过和人打招呼别人视而不见后你尴尬地把手放下吗
5.你试过和别人一起出去一转身朋友和别人走了吗
6.你没试过就不要轻易说别人害怕失去，你永远不了解别人
7.你也不知道这些不经意地举动会给别人到来怎样的伤害
我全都试过你知道吗

“我告诉你哦，这支笔写出来的字一般情况下看不出来的。”“那要怎样才可以看到呢？”说完，他用手指沾了点水在便贴纸上一抹便出现了“生日快乐”。多年以后，她找到了他送的那个笔和纸，她依然爱着他。她看着这些伤心，眼泪滴落，一行字显现出来：我喜欢你。

成熟是一个很痛的词汇
它不一定会得到 但却一定会失去

就是这样

人们一边渴望着拥抱

一边又享受着孤单

一边憧憬着贴近彼此

一边又亲手划开距离

人们常常都是这么误会自己的 以为自己恋旧 以为自己长情

其实只是自己现在过得不好而已

感情越是索取越是贫瘠
有时候生活给你苦难 是在铺垫浪漫
像停电时的蜡烛 大雨过后的彩虹 重归于好的爱人

姥姥我离你那么远你可一定要好起来

妈妈你还有我

72

在豆瓣上看到了一个文章。每一句都给我极大的触动。

一直害怕这份由时间堆积起来的感情会因为时间的阻隔而崩塌。

害怕那种我喜欢的感觉会消失。

“ 不够独立 不够坚强 不够坦率 不够凶狠 甚至不够有钱，尽量都不要尝试异地恋。无论是真实世界还是你自己，有千百万种无法继续下去的现实。

而坚持在一起，仅仅有一句：这个世界上大概再也没有别人能像你一样懂我。”

异地恋是种精神病

我已经异地恋七年了。

我人生的四分之一都在和同一人异地恋。那这篇是不是说要怎样怎样异地恋就会顺利呢？ 当然不了，抠鼻屎，你以为我是谁。只有恋爱这种东西的经验条是没有随着时间在涨的，而且每对情侣都是个例，没有广泛的参考价值。只是用这么长时间做这件事之后，我终于能大概的评价它了。

异地恋里%90以上的时间都是mind fuck，说白了就是有回应的意淫和无数让你精神错乱的时刻组成的。无论是精神交流的高潮还是愉悦地展望未来或者争执，都是由无数想法和语言编辑出的虚幻现实。无论是亲亲 么么 摸摸 呼呼 草泥马 都是文字。了不起，是真人电播。

在每一个你需要另一只手挽一把扶一把摸一把的时刻，你也只能打个电话，对自己说，如果对方在的话这只手一定会出现。好像这样就能弥补每一个这种孤立无助的时刻一样，这种时刻在你被人尾随或被暴露癖堵截的时候达到哦哦哦巅峰，你终于明白，没用的，哪怕明天那只手就出现在你的身边，可是此刻它无法带你逃出生天。

而且这种无助感是双向的。在对方觉得寂寞和无助的时候，你除了在电话这边焦急的安慰对方别无它法。在每一个除了你不愿暴露在其他任何人面前的情绪都只能独立面对。

无能为力，是异地恋的常态。是多少钱、多少时间都无法挽救的。

即使每天都在交流，可是离现实生活总是很远。大概是熟悉的陌生人吧？你知道他喜欢听什么歌
看什么电影读什么书迷什么人：但是你不知道他每天什么时间拉屎 吃饭时看什么节目 洗澡时哼什么歌。你所知道的一切都是他愿意让你知道，而他不愿让你知道的，你只能从言语的细微末节里自己发现，前提还需要你是一个敏感又聪明的人。你熟悉他的朋友只是熟悉他朋友的主页，你知道他的家人也只是有对方的在社交账号。连他拍给你的照片，都是他喜欢的角度。一切的现实，都模糊的存在着，你以为是。

异地恋简直是人性大考验。因为有了太多的空间，你将经历隐瞒、欺骗、逃避责任、甚至背叛。而你却无从得知真相。有时候你甚至会认为是自己不好，不够体谅，不够懂事，不够好。你还有可能因此化身网络小侦探，擅长各种关键字和用户名的搜索，还不算你申请的各种马甲。当然，你自己也同样的经受着考验，那些做了也不会有人知道的事情，闪闪发光，让人忍不住犯欠。

异地恋就是燃烧自己照亮自己的这种行为，是有对手的独角戏，既偏执又神经质。

那种一见面就天雷地火地滚床单之后的无所事事的时候，那种"你其实一点也不了解我"的时刻，每一次想到"已经走不下去了"。

不够独立 不够坚强 不够坦率 不够凶狠 甚至不够有钱，尽量都不要去尝试异地恋。无论是真实世界还是你自己，有千百种无法继续下去的现实。

而坚持在一起，仅仅有一句：这个世界大概再也没有别人能像你一样懂我。

只因密度不同
波罗的海和北海相遇
却永不相融

康亚静，你真的很棒！

“媳妇,你能不能有个女孩子样 ”
“怎么才叫女孩子样？”
“比如人家都说萌哒哒,说双叠字啊,什么吃饭饭 睡觉觉 喝奶奶啊.”
“我也会啊 ”
“媳妇整两句. ”
“别逼逼～ ”

我不会告诉你 我从零点到凌晨六点 辗转反侧数百次 睁眼闭眼数千次 脑海中你的名字你的样子闪过无数次 我不会告诉你我在想你 我没有很想你 我只是 好想你　

他是王爷，她是平民百姓
两人却是从小玩到大的青梅竹马

皇上要为他指婚的时候他选了她
两人成了夫妻
但因为打仗的事件
她想跟他一起去打仗，可他却不允许
两人就吵了一架
等他去打仗时，她也收拾包裹在后面偷偷的跟着
可他在打仗时意外的看见了她一时疏忽
不知道后背有人正拿着毒箭对准他
可她看见了毫不犹豫的冲到他面前替他挡下了这只毒箭
他看到后彻底崩溃了，直接跑过去将她抱在身上
她却微微一笑的说：等我死后，我不要你对我的一生只娶一个妻子，我要你好好活着，找个姑娘娶了，希望这个姑娘不要比我漂亮，不要比我聪慧，不要比我能干，因为我怕你忘了我.
他哭着说：我一生只娶一个，那就是你
她笑了笑，把手伸了过去说道：感受我手上的温度，不要忘记.......

昨天买了眼药水 回家点了两滴 闭上眼睛转了转眼珠 睁开眼什么都看不到了 泥煤 这是买了毒药水的节奏 顿时从椅子上摔倒了 桌子也踢歪了 嚎啕大哭 我爸淡定的骂道：越来越没出息 停个电把你吓成这熊样

世上又不是你一个人深爱而不得又有什么好委屈的
不像朋友不如不做朋友 不像爱人不如坦然放手
过去都已经过期何必要跟自己过不去还过得去就值得恭喜
其实我不难过只是遗憾以后陪你终老的不是我

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