浏览 2015年 4月 14日 的记录 (共 353 条，当前为第 8 页)
我心疼那种明明很相爱却不能在一起的人
洗手的时候发现水比手的温度还暖和我想起了你没有理由。
未到手的没安全感怕 得不到
到手的没安全感怕 留不住
别让不适合的人带走最好的你
听你沙哑的挽留 我也竟不知我的选择对错与否
毕竟想走就走的旅行也未必是自由
“我腿抽筋了”
“腿上肉多不会抽筋”
“肉多也有骨头啊”
“……”
那一年，我15
怀揣着对画笔的爱
义无反顾的纵身艺海
在那个起步已经较晚的年纪
在那个还不知道情为何物的时候
在那个即将步入高三的节骨眼
我遇见了他
也毫不犹豫的坠入爱河
对爱情，对大学
我们都有着梦
可是现实却让我们渐行渐远
高考完的那个漫长的暑假
我们经历着分开复合
反反复复
我已记不得有多少次
然而
我们还是走向了各自的大学校门
也许这也注定了我们未来不同的路
就是在开学军训开始没有几天
我才明白
原来这一次
是真的分开了
我起初倔强的不相信
到最后我看着他在我身边
抱着她吻着她
那个我曾经很好的朋友
曾经所谓的闺蜜
一切是这么理所当然
我突然顿悟
这狗血的电视剧情节
居然也会发生在我身上
我只是笑自己
当初真的以为他们只是朋友
当初真的相信她说不会喜欢他这种人
我记得那个时候的我
真的有过心痛到难以呼吸的感觉
那一年，我19
已经步入大三
准备步入实习的时候
我遇见了他
有时候感觉来的太突然
有时候也会措手不及
我选择了他所在的城市实习
开开心心收拾行李
踏上了背井离乡的路
那是我第一次离家工作
但是我相信有我爱的人
我也能过得很好
可是憧憬的很好的梦
又一次败给了现实
他让我放弃实习的工作
安心在家里呆着
每天只是做好饭等他下班回来
然后我就每天穿梭的菜市场跟家之间
一个人看电视上网
然后望着窗外等他回家的身影
突然有一天他问我
如果我说我们现在结婚
你觉得怎么样
我顿时不知所措
不到20岁还在上大学的我
面对结婚这种大事
是有憧憬但是也是害怕的
我知道他的家庭
他已经26了
父亲一直希望他快点结婚
来继承家里的生意
也给他挑好了老婆
就等他回去
他跟家里说过我
但是他父母不信
让他带我回去
可是这个时候我胆怯了
我害怕面对这样强势的家庭
争执了几天
我选择了离开
走的那天他跑去送我
让我等他
他说马上过年回去
就会跟他父母说清楚
我只是抱了抱他
走的时候 头也没有回
却是在动车上哭了一路
因为我知道
我们没有未来
除夕的那天晚上
我收到他传来的简讯
他订婚了
我关掉了手机
家人们在旁边看着春晚
我也在看
可是我根本都不知道是什么剧情了
虽然早已心里有数
但是真正来的时候
还是那么难受
整个春节我不知道怎么样过的
删掉了他所有联系方式
走上了去往深圳的飞机
然而 那个很温暖的城市
也治愈了我的心
我认识了新的朋友
去了很多地方散心
却意外的在那天晚上
接到他的电话
电话那头他泣不成声
说为什么跟他结婚的不是我
是的
第二天就是他结婚的日子
我只是说了声恭喜
然后挂掉了他的电话
可是也控制不住泪已决堤
如果当初自己勇敢一点
会不会不是现在这个结果
可惜没有如果
那一年，我21
离开深圳，我飞往了上海
这个繁华的东方之珠
我曾经憧憬过的所有美好
刚到上海的那段时间
没有找到工作
花完了带来的所有积蓄
在租住的房间里
一个多星期没有吃饭
快要绝望的时候
给爸爸打了电话
他说实在不行就回来吧
可是我不想这么没用
爸爸还是选择支持我
给了我钱让我再试试
于是我终于找到了一份工作
在上海做了一个普通的小白领
公司不大但是同事都很好
上司也是比我大一点的年轻女生
我们周末都会出去聚会
简简单单但是很丰富的生活
某一天我挂着YY在看电视的时候
频道来了个陌生人
好久不讲话
当我准备踢他的时候
他加了我好友
我才知道
原来是他
原来他老婆已经给他生了个儿子
他给我发来他儿子的照片
我也不知道
为什么到了这个时候
他还要找我告诉我这些
他说
他只是想知道我的近况
只是想知道我过得好不好
可是我过得好不好跟他又还有什么关系呢
他说
我有什么困难
他可以帮我
可以动用他在上海的关系
缺钱他也可以给我
我笑着问他
你是要我做你的二奶吗
他说如果可以
希望我们能再见一面
我只是笑着告诉他我过得很好
让他以后再也不要找我
他的什么我都不需要
以前现在以后都不需要
那一年，我22
意外的遇见我现在的他
也是我现在的老公
确立关系的时候
他为了我放弃他很好的工作
出钱我们一起开了店
那段时间
是我从未有过的开心
有时候我问自己
到底爱不爱他
还是喜欢他对我好的感觉
到底爱又是什么感觉
也许是因为经验不足
店开了1年就倒闭了
他没有一点埋怨我
我以为他的父母会不喜欢我
因为我的缘故
他辞去了工作
到现在亏了几十万
但是他的父母对我还是很好
我觉得很暖心
我带他回家见我父母
我知道父母对外地女婿的不满意
刚开始还是没有太明显
可是到双方父母见面的时候
事情也有点不可开交了
是的
要结婚的时候
总有些事情不可避免
原本应该定亲的宴席不欢而散
他妈妈拉着我的手
我们就那样走着
也没有说太多话
晚上回家的时候
我父母已经很明确了
要我们分手
要他跟他爸妈回家
我不知道是什么感觉
生气大于难过
也没有反驳
然后他第二天就跟他父母走了
他走了以后
我爸妈让妹妹整天跟着我
因为怕我做傻事
我知道他们疼我
可是他们不懂
有时候感情这东西
不是说断就能断的
一个星期以后
他来了
然后带我去外面看好的那个楼盘
买了房子
我父母也没有多说什么
让我们自己好好过
然后我们领了证
没多久就回到他的家过年
我原本以为会是很开心
可是从过完年到现在也半年多了
我好想没有真正开心的时候
不管是生活习惯
还是饮食，语言，思想
都跟他们太大差异
他父母是很老实的人
很宠我惯我
但是有些时候的好却让我不知所措
我想有份自己的工作
但是他们托关系找来的全都不靠谱
我不知道如何拒绝他们
又怕他们觉得我很娇气
又担心自己父母知道
自己在这里过的这样的生活
又会觉得我不该嫁给他
其实我也在想
这么早结婚到底是不是正确的做法
虽然他对我好
可是日子过得真的跟我想的太远
我不知道能坚持多久
未来还很长
虽然没有跟他父母住在一起
有多少人曾在玻璃上哈气写过自己喜欢人的名字、
如果不能全给我 就全都别给我.
脱了校服后会是什么样
你永远不知道扎着辫子的女生
取下发带后会是什么样
你永远不知道素颜着的女生
化妆后会是什么样
凡事不能看表面
你说她丑 只是因为她不会打扮
你说她漂亮 只是因为她脸上的胭脂厚粉
她腿上的肉会下去的
她短头发会长长的
她个子会长高的
她眼睛会是双眼皮的
她会变白的
她痘痘会下去的
永远不要用外表来评价一个女生
否则你永远不会懂她的心
我觉得吧十六七岁的爱情是最不真实却又接近生活不必考虑生活种种因素能接受男友的深情也共勉学习 但从长远的角度来讲这样的感情维持时间不用太长 你未来的白马王子他或许不是盖世英雄又或者现在他是意中人 反正爱情没有亲身莅临无法感受各种生存法则 懂不懂我说的
最近想着考证把手机上的聊天工具都给卸载了，
但是一想到这样就看到微信里你的动态，就有点舍不得
熬吧，熬过了这段最难的时间，我们就能在一起了吧
买了一件你爱的蓝胖子T恤衫，这样每每看到就会想到你，哈哈
你说20号会回来考驾照，我在想你会不会腾点时间来这个陌生的城市看我
你之前说，可能不会来看我，因为那样就没办法平心静气的回去工作了
听到这个就好难过，挂了电话，一个人蹲在寝室外面难过
11月，你说实习的事情帮我参考，不希望我太累，那样你会有压力
2015，你说想等我毕业就把事情给定下来，不喜欢像现在这样了，好没安全感
我该怎么说呢，一边期待着，一边又担心这过程中会出现什么状况
所以，总是不敢幻想太多，就怕是，梦一场
戴大师呀，我们都认识6年了，是不是过了2015就熬过了七年之痒，哈哈
现在唯一能做的就是站在原地等你，等你，等你
浪够了吗，带我回家
晒晒太阳 吹吹冷风
我啊 我还在想伱
那个能让你不用在咬着牙逞强，
憋着泪倔犟的人。
请你善良，无论这世界多么冷漠
幸福不会遗漏任何一个人，
迟早有一天它会找到你。
相信人，相信感情，相信善良的存在。
要开朗，要坚韧，要温暖的活着。
生活，不一定每天都过的很好，
但每天都一定会有小美好在等着你发现。
事与愿违的事太多，如愿以偿的事又太少，
而美好的事，
往往都是在你不抱任何期望时闪亮登场。
无论我走到哪里，那都是我该去的地方，
经历一些我该经历的事，遇见我该遇见的人。
少走了弯路，也就错过了风景，
无论如何，感谢经历。
别去打扰那些已活在你记忆中的人，
也许这才是最适合你们的距离。
麻麻问；
儿子，你知道早饭最不能吃什么吗？
儿子想了想.................
儿子说；麻麻，早饭不能吃午饭和晚饭！
麻麻；.......................................
我想打电话给高中朋友却被她拦下来“都是过去了”然后晃晃悠悠的站起来说对着条巷子喊了特别大一声“我爱你！祝你幸福!”
后来我还是把这件事告诉高中朋友，他愣了愣苦笑了一声说这都是借口.我说你就不会多等等她吗，这么快就结婚，他愣了愣说是父母介绍的.我说你介绍就要嘛？他突然吼了一句“不和我爱的人在一起和谁结婚都还有意义吗.”
我们的青春不只有一味的相遇，还有错过 错过悔不当初
今春急归来.
旧时巢亦在,
不见故人来.
思家不为家, 故里有亲人.
——思乡
这些年过得还算幸福吗
这咖啡的甜度 照旧是你爱的
重逢的我们 一切却都变了
你问我还常常加班吗
那口气还是一样的温暖
时间总是教人 把好的都记得
当初为什麼 没好好再见呢
那年我失去最好朋友和我最爱的人
你们相爱 我和悲伤共生共存
而爱从不由人 对错不会永恒
但当时我只懂憎恨
我不知道接下来还会遇见怎样的人 但我能肯定的是 无论对方是怎样的人 他同样也渴望着我优秀 从容 美好 所以我不需要把大把的时间拿来幻想未来应当如何 而应该把所有的等待都用来武装自己 只是为了当有一天遇见你时 能够理直气壮的说 我知道你很好 但是我也不差
我的大白 你在哪里
你看多可惜 我们每个人从陌生开始 然后又再度陌生 有时候会想 相遇可能是这个世界上最美好的事 也就注定了和其他美好事物一样 永远也没法长久 运气都用来相遇 陪伴就成了奢侈
我的大白 你在哪里
这是第六年，没有七年之痒，困惑了这几年的情感仍是我无法面对的难题，
我一直不否认我是一个情绪波动较大的人，就像每次他的话语都会影响我的心情。
有时候，时间长了，爱上了的就真的成为习惯了，不是刻意的是做一件事，只是会觉得没做会觉得少了点什么。
也许爱上一个人也是一样的吧，就好像不刻意的去想去看，心里也会有一丝丝感觉。
最初，对于那种感觉或觉得甜蜜，或觉得苦涩，
后来，对于那些事物麻木的没有感觉，就好像过了大半辈子的夫妻，没有青春时的激情，却不免多了些平淡的守候。
时间长了，倦了疲惫了，就开始后退，觉得自己做的有多么多么徒劳。
在爱的这几年，准确我没有像小说里那样做的轰轰烈烈，只是貌似一个旁观者，在他的一旁静静守候。
可能是耐不住寂寞，可能是太向往两个人的生活。
最后还是放弃了本不被朋友看好的追求。
我想过要重新一段新的感情，或轰轰烈烈，或平平淡淡。
就只是随着心里想的走，不去在乎他人的评论。
可想象总是太美好，事实却差的太多。
忘不掉的，一直在跟随这，他就像只恶魔，总是给我无助，给我孤独，给我痛苦。
直到我想要找个办法去解决时才发现，爱过了不是那么容易就忘了，
爱了他六年，忘了他要三年还是五年，我不能确定，
爱过，方知情深。
你站在高高的山顶上
站成我眼里飞扬的风马旗
格桑开在我的手指上
经幡卷进你的长发中
我们一起把光阴剪成最奢侈的烟火
繁华的新娘
尖锐的霓裳
而时光的羽毛站在云顶嘹亮地唱
暗了边疆
断了流光
染了洪荒
窗外雨 天气闷 听着以前爱听的歌 看着以前常逛的吧 然后享受着身边一人空旷的自由感 关上灯 让整座城市陪自己熄灯
无论你是不是在身边 我都不会对人生按下快进键 寻找任何一蹴而就的秘籍 我只想我的幸福 是像现在这样的粗茶淡饭 磕磕绊绊