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遇到再大的事自己扛忍忍就过去了
听到身旁的人一句安慰就瞬间完败
后来才明白
怕的不是冷漠怕的是突然的温柔
怕的不是自己吃苦怕的是身边的人为你难过
怕的不是孤独怕的是辜负
我有一个梦想
想去一个地方
和风一样飘荡
你可知是何方
处处鸟雨花香
对着大海歌唱
像在梦中一样
总有一天老子要在贵州有一片天~
总有一天老子要在贵州出人头地~
总有一天我要叫贵州人都知道我~
我的爱人我辉煌了你会来找我吗~
在你无助的时候，你就看透了所有人。
不到一米六的女孩简直太萌 干什么都萌 但要说最萌的时候 并不是你随便玩她头毛她却无力反抗 也不是她小喵一般纵身一蹦还没多高 不是她抬头扑闪着大眼看你 也不是她够不到东西急得小脚直跺马尾乱甩 这些很萌 但都差那么一点 只有当她气冲冲地说：“人家真的有一米六！那时才萌到爆 送给这些一米六都没有的小矮子
800米/1000再累也就三四分钟 题再难也就初中水平 中考再难也就3天 早上起得再早你也睡过了 老师再严也就半年了 能学就学点吧 收收心吧 游戏打的好先放一边 上课也别睡觉了 什么海贼 火影 东京食尸鬼 也别看了 手机先分手吧 这个暑假会很长 到那时把没睡的觉补回来呀 什么火影 东京食尸鬼也就完结了 你通宵打游戏也无所谓了 3个月就熬出头了 别让你的父母在你身上看不到半点希望
无论多气 多疼 多怒 多烦，
只需要自己安静的躺着，
单曲循环着曲子。
双眼盯着天花板，
心就莫名的静下来了，
就好像之前的暴躁压根没出现过一样。
可我更喜欢现在的模样。
虽然没了纯真，
却也不在无辜善良，
也不会被伤的彻底。
我之所以走不出所谓过去，
不仅仅是它带给我的故事和伤口。
也许，
更多的就是每次这破身子被各种病痛缠身时的凄凉。
不是不懂，
而是因为太懂。
所以才会选择装傻，
装不知道，
不在意。
因为有些人，
有些事说破，
就无法保持现状了。
今天你终于说出那两个字了。
分手，我出去了你没有阻拦，我们吵过那么多次架，为什么这次你会那么彻底。
我肚子疼你问我怎么了，我生你的气没有理你，你让我出去，我出去了。
这两年来我有开心过，伤心过，你的女性朋友很多，你很重情义，我很小气。
小气到不允许你和那么多的女的来往，你说她们是朋友，我忍了。
我想要以后要看开点，女性朋友怎么了？不如别人怎么了？没事的，会好的，习惯就好，看多了就好，慢慢接受吧！你大气点，不就没事了！干嘛那么小心眼？人家玩了那么多年了！给你在多久，才2年而已，你不算什么，记着你要学会接受一切！坚强点吧！我这样告诉自己。
心理好憋屈，说出来好多了，在他心里我永远都没有一点改变，我算什么狗屁，连的朋友都不如，只是发泄的工具，什么东西，连东西都不算，可是你为什么放不下，你越是在意别人，别人就越不在意你，明明当初是他先招惹的我，到最后舍不得的却是我！没出息的东西，被伤的次数还少吗？为什么不长记性？为什么学不会坚强？为什么不听父母的话？。
时间退回2013年10月31日，那天的我们确定了关系，我和你也有了第一次。
那时候的我们真的好美好，或许是刚在一起没有那种想爱的激情，没多久我们因为一点小事分手了。2014年过年我去别的地方过年了。过年回来我们又在一起了。还是那些懵懵懂懂的爱恋。
我记得你第一次爱上我的时候，那天你来我家附近载我但是被我爸发现了，我爸就把我手机没收了，你急得只能给我扣扣发信息却不能为我做什么。几天后我上线看到你给我发的信息，那些是你从未说过的话。我知道你爱上我了，从那之后我也慢慢的爱上你。
相爱那段时间真的很美好，我想我一辈子都不会忘记那段时间。
但是2014年五月多发生了一件事让你彻底不相信我了，从那以后虽然我们和好了，但是我们除了不信任就是不信任。除了误会还是误会，不知道是我任性还是你天天误会我让我觉得烦了，所以我天天对你凶你还一如既往的讨好我，现在想想真是后悔。
2015年过年后，你变了你变得不像从前那样爱我，我们每天除了吵架还是吵架，难道我们的热恋期那么短吗
你加了一个女生，聊了几天你说那个女生是对你最好的人，我笑了原来我跟你在一起那么长时间都只是个笑话。
我不希望你跟那个女生联系，就算我闹着跟你分手了我还是去找那个女的让她别再烦你，而你却说我人品差不想跟我在一起了。
2015年4月14日只属于我们最后的情人节，我们过的没有遗憾，这就够了。朋友说人家在一起三四年的人都有分手了难过一段时间就算了，我想也是啊，没有你生活还是要过啊。我求你好多次了跟我和好，可是你骂我傻逼你说你已经不爱我了让我别缠着你。好从今以后我不会再缠着你了，
但是只是有时候会有点遗憾而已，遗憾的是不能永远跟你在一起的无奈，遗憾的是想到你的温柔以后归别人所有了。
我不会说那些祝福你跟别的女生的矫情话，不打扰你是我对你最好的祝福。
还骗我说一点都不疼，因为你知道我怕疼，
你用三言两语蒙混过关，握紧我的手刺进我心脏，
血像喷泉般扩散，我看见一脸恐慌无措的你，
我想背对你，免得血溅在你白色衬衫没人帮你洗，
却只见你跪倒在地哭着大喊对不起，
我知道，只有我死了才能成全你，才能完美掩饰你的出轨与背叛，才能让你的婚礼正常进行，才能让你的新娘安心。
我拿着你给的刀，捂着你捅的伤口，看着跪地不起的你，
“血溅到你身上了对不起，她会帮你洗吗。”
6年，你确实难忘，但我却不爱了。
我终于开始接受一个男孩，傻乎乎的又软软弱弱的，不抽烟不喝酒，对任何人都和和气气。只要我向他要的只要他能接受，只要他有，他挖了心的都能给我，傻的我看见他就烦，觉得他没有一点男孩气概，在他脸上看不到一点男人有的魅力，那种让我心动的模样。
大概我爱你你不爱我的时候，我在你心里也是这样吧。
可我还是接受了，不是因为爱，许是因为同情他，更多的是他有利用之地。
直到现在一年。
被家人逼着谈婚论嫁，我只想要逃避。
他的家庭不是很好，他的父母在这个小地方也是名声已坏透。
我爸妈也不是很同意，只是愿意我跟他在一起，如果结婚除非分家过，买房子，买不起，如果只靠我俩拼，还要好几年。而且我也不爱他，对他的感觉不知道是什么样子的，说实话，如果让我离开他2个月，我定会忘记他的容颜甚至名字。所以我好想逃，以至于天天想如果可以重来，死都不要在一起。
以前讨厌的那种人，自己也终于变成这种人，累还要笑着顶着不理解的骂名。也确实是活该，为了一点利益出卖了自己。
但他对我太好，以至于我想逃，亏欠的太多，却不知道如何说出口，只盼有一个女孩能带着他离开。这样我也不用此心非心了。
朋友都说他好，是个不可多得的，能包容我的爆脾气，我的蛮不讲理，我的自以为是。但我有和白说过，如果只让我和他谈，我愿意，如果结婚，我宁愿直接逃走。
他不是我想要过日子的那种，我太强势，他又太弱，我记得上次我们吵架，他说我太强了，我的泪就漫不经心的掉下来，伸手给他一个耳光问，如果我不这么强，我也跟你似的对任何事都软弱，对谁都要看对方的脸色，给别人脸不要脸的时候，你要我怎么憋下去？
每次我的无理取闹都是他憋着回来道歉，不管谁对错，不管任何事。
在一年吵架一年，他是我唯一违心的一件事，一个人，一个说不出的对不起。
有时候我也在想，是不是真正那些结婚生子的爱情，都是没那么大非要在一起的感觉，没有那么的爱对方，只是觉得他人不错，就随遇而安了。
我也开始学着道歉，体谅，争取自己的事自己做，不在去指使他去帮我做，不在已我是女的，你是男的这种牵强的理由去指使他做那些本来就不应该是他做的事。直到这一年朋友看到我的改变都赞不绝口，都夸我也有温柔贤惠的一面，而我却没能望见你。
有次玩个微行的手机小游戏，不知道怎么的就被感动的泪稀里哗啦，他知道我在哭，没有安慰我，只是当作没看见，或许有种温柔就是装作不知道吧。其实我不爱哭，但是你也知道我眼旁边有颗泪痣，只要气氛够了，它就开始了。
当初痛不欲死的三年，站在原地的四年，我也终于开始积极奋斗了。
只是这些年我学会了好多，在矫情的事也不和不相干不想听的人说。
那年你半夜跑到我家门口安慰我，以至于或者是同情我安慰我说想娶我的话，我现在想起来还会红了眼，当初没有开门，就好像深深的打了你一个耳光，那么爱你，唯你是从的我，在我最难过，最想要人陪的时候却拒绝了你，独自哭到天明。我们也终于走散，在那次，我们分道扬镳毫无瓜葛。
这么一个小地方，这么些年从未讲过一面，甚是想念，却不想再见。
祝君安好。
自犯的贱何必去怨？
因为有东西代替了太阳 虽然没有太阳那么明亮
但对我来说已经足够 凭借着这份光 我便能把黑夜当成白天
我从来就没有太阳 所以不怕失去
总是难免因为孤独和软弱而希望对方多体谅和安慰自己 但是忽略了彼此共有的性格缺陷 且忘记了给予的前提 .
我当然可以改变，我的生活习惯，作息时间，我的坏毛病和我的缺点。
我当然会变成一位优质的姑娘，因为我已经在努力我会慢慢变的强大。
但在没有遇见那个对的人之前，我宁愿用先前的自己将就，最好的自己，一生只可给一人。
在一部分时间里 我觉得一个人也无所谓 而另一部分时间中 又觉得一个人太孤独前者是因为 我觉得我再也不会想起谁 而后者是因为 不知不觉又想起了谁而这如果一定要用上几句煽情 我大概会说 我人生中最幸运的两件事情一件是很久很久以前我遇见你 另一件是时间还没将我对你的爱消耗殆尽 .
后来我们都离开最初爱过的人 在这个喧闹的尘世中折腾又遇见了一些人 在一起一段时间之后因为这样那样的原因又分开独自在陌生的城市里迁徒 各自有各自的痛苦和失意 .
思念在侵蚀我
让我变成疯子
意识不清时怨念缠身
明明没有结束
可比结束更折磨
腐蚀我身心
苍白无力的言语
让我跌倒还爬不起来
一会笑一会哭
我不懂你 你不懂我
我是不愿牵绊你
你是为何
可否不再联系让我断了念头
让我痛快一场
人们往往总是忽略身边的幸福。
她在的时候 你感觉很平常 理所应当。
等到她离开的时候 你才会发现
你失去了什么 。
你的微笑是我开心的燃料
有你然后我行动爱了的步调
你的拥抱就像阳光般美妙
这所谓的幸福是两个人在一起喧闹
感谢缘分让我爱你爱的无可救药
我会包容你的一切直到最后一秒
亲爱的你是我生命中最美的遇到
QtBaby你最重要
让我守护你一直到天荒和地老
永远都把你捧在我手心里的最珍贵的宝
作者: 安陌雅_Sou1o 2 min read

凌晨十二点十六分的街道上120急救车一直拉着响铃，窗外的风很大。
今天准备将自己伪装成干尸在家里躺了一天，只有在刚才由于没烟才换衣下楼，全身无力，走路像是在飘，头晕脑胀。吃了泡面喝了白开水，现在老样子平躺在床上打着这些字。
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梦，始终不停的在做梦，梦里梦外只见一抹红。
夜黑，风高，无月。窗户被风吹的哗啦啦响，我在窗边听着，像是在听黑白无常召唤着我。
他们在喊着我的名字，轻声呼喊说阎王要我三更死，决不能留我到五更，抬头看着窗外的一片漆黑，我竟然把幻想当成了现实。
一直都在用指甲扣我由于干燥而起死皮的下嘴唇，强迫症的关系需要不停的扣，所以不扣出血，不甘心。头疼的更加剧烈，像是要裂开的感觉，从人的中分开形成鲜血脑浆喷泉，你说会不会还有你，你是在我的脑子里，还是在心里？。
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天太黑了，我可以假装看不见你哭。
手机银幕在黑暗中有萤火虫的味道，一闪一闪的很是浪漫，用僵硬且怪异的姿势盯着这唯一的光，像是温暖，像是照明，又像是刺痛我脑神经的尤物。
全身一直紧绷着无法得到放松，我要伪装自己然后保护自己，看吖，我可是标准的女汉子哦。右手掌慢慢在颤抖，左手腕竟也无比疼痛，眼睛已开始发昏，这微弱的亮光在一点一滴都刺痛我的脑神经。
一个人在黑暗里，空荡的房间我拥抱着凄凉。一朵全力绽放着花瓣的血色玫瑰出现在眼前，越开越大把我包围，快被吞噬，手碰到花心。这朵玫瑰，它流的是人血。
骷髅，匕首，注射器，安眠药，红线。
酒精，啤酒，打火机，烟，纸巾。
被手腕沾满一身红，像玫瑰的绽放傾透着我的白衬衣，大家喜悦的眼神好奇的回头夸玫瑰的美丽。没人注意我的手，所以我可以来一针管血，趁无人在意，针头顺着血管进入美丽的像是一幅画，血管的高低起伏，针管慢慢的变色。
二十四个小时没有运动，明显感觉晕眩，眼前发黑，双腿发软。
“阿！！！～你看她的手在流血”
这女人的一声呐喊帮我引起了所有的注意，窃窃私语，眼神迷离，不敢靠近，眼瞳放大，满脸惊慌……我看着大家的表情，凝视大家的眼神，“我是谁，我怎么会在这里”我的倒地伴随着崩裂的响声。
哐当一声巨响，我猛的坐起身来，惊恐的看着眼前环顾周围，熟悉的窗帘和被罩，熟悉的地板和味道，我在自家的床上，又见梦里一抹红。
原以为，毕业了就可以说爱了。不想对爱说遗憾。原以为，散伙了，该表白了。其实，这一切，我们都想错了。毕业了，你有什么资格说爱，这时代，没有物资的基础，哪来精神的享受？没有遗憾，又怎么能说是爱？有几人能从一见钟情到地老天荒？
我记得，当时我朋友给我介绍了个对象,她说她闺蜜人特好,然后介绍给我,可是当时我没有心情或者说没有时间然后我当时没有让她介绍,
然后过了半个月吧,我玩微信加了一个女孩,跟那个女孩聊的听好的挺投缘的,下来我加了你的QQ然后我才知道你就是我朋友给我介绍的那个女孩,然后我们慢慢的从陌生人变朋友从朋友变成爱人，
是的 , 我们在一起的时间不长, 可是我记得你对我很好,你曾经问我 你是不是对我不够好 还是那里你做得不对,其实你真的挺好的 ，挺关心我的.这些我都明白,
就在刚才我们分手了,你不知道我竟然哭了,我说过我不会在哭了,刚才我么有给你解释什么,可是我想告诉你,我爱你,很在乎你,我试着想离开你我怎么过下去,可能是我想多了吧,QT爱人,你不知道的事情很多,你不知道我想对你说的话有多少,我也知道你看不见,但是我想告诉你,你在我心里的位置,没人会代替,我现在只能是爱在我心难开口,对不起爱人,