我对太深刻说知道么你伤害的不仅仅只有我还有我最亲近的舍友因为我会伤害她们可她们一句怨言都没有只会给我收拾烂摊子还有静静地陪着我我何德何能能让你们这么对我好抱歉我不会说矫情的话对我的好在心上比任何都珍贵我们珍重再见

如果把人生比喻成一段旅程.
一开始我们是在同一个地方出发.
一路上谈笑结伴而行.
随着越来越多的岔路口.有些人向右向左或停驻在原地.
所以我们开始经历不同的人事.
总有一天我们也会相遇.

他喜欢你 不敢承认 总是说“小妹妹当然是开玩笑的” 你也只能笑着说”嗯嗯“你不想让别人误会你也对他有好感 总是装做讨厌他 后来 他真的走了 你也只能呵呵了 你怪他 跟他怄气 怪他为什么不找你 为什么那么快就放弃你了 能怪谁？ 怪你咯 不作死就不会死这个道理你是懂的

当我一觉睡到大中午却总比不上在数学课上趴上的几分钟睡的香,当我看着一个又一个经典笑话也比不过同桌的吐槽来的搞笑,当我躺在沙发上吃零食却没有大家分吃一包麻辣时开心,当我漫无目的的拿手机满世界找人聊天也不如下课十分钟唧唧歪歪的扯谈.要是学校没有考试这种东西我愿意就这样在学校待一辈子

记住了！投票是明早八点结束！明早八点结束！明早八点结束！重要的事只重复三遍！首页扩！茶蛋盛世！
确定今晚还睡？

闺蜜一副恨不得掐死我，对我吼道，你不会往死里打他，这么不要脸的渣男。

却给我擦干眼泪，给我一个拥抱，安慰道，谁年轻没爱过几个渣男。

你还有我。

为了和你偶遇走远路却还是碰不到你的是我

我也想要给你写一封情书 用七十年代的牛皮纸包住 字里话间不用太多矫情的词汇 也不用增加气氛的排比句 只是简单的陈述天气季节 然后再慢慢告诉你 我是真的喜欢你

2014年暑假，被高考折磨得遍体鳞伤的我们在接到录取通知书后满血复活，相聚在B市的一家餐馆，聚会前几天晚上小苏发短信跟我说她在外面打工，聚会就不来了，让我跟班长说一句，抱歉。

我说好。在外面好好照顾自己。

聚会那天，全班36个同学惟有小苏缺席。饭后，小A拉住我问，你知道小苏为什么没来吗？

她在外面打工。我说。

我妈说小苏她爸得了抑郁症，两年多了，我也是刚知道。

小A看我愣住的表情，继续说，我妈说，小苏她爸就像一颗定时炸弹，小苏的妈妈随时都要看着他。他有次拿着菜刀要自杀，眼里满是惊恐与痛苦，不停地说我不活了，那决绝的姿态真是让人害怕，最后小苏跪下来哭着求他，他才清醒过来。他看见的是自己心里的魔鬼。

心里的魔鬼？我呢喃着。脑海里记忆的涌集铺天盖地地向我袭来。

一年一度的家长会小苏的父母从没有来过，每次小苏都会敷衍地说父母很忙。她每次给家里打电话都说自己很好。她总喜欢喂学校湖里的小鱼，一边尾一边眉飞色舞地喃喃着：快长大，快快长大。

如果那时我细心一点，我一定会注意到她每次说我很好时的哽咽，我一定会注意到她喂鱼时蹲着身子像是与湖中她的倒影对话时的孤独姿态，我一定会注意到她与阳光挥手告别仪式的悲伤。

我终于懂得泪痣不是陪衬，而是致命伤。这个我以为的世界上最不会伪装的人却披着最鲜艳的色彩将枯叶蝶完胜。

我想起左小祖咒的《我不能悲伤地坐在你身旁》，时至今日，我终于懂得了我不能悲伤地坐在你身旁，是因为你不肯让半分悲伤外溢，我连半点分享你悲伤的机会都没有。而我庆幸没有揭开你的伪装。我又如何能安慰？只能任你在心里一遍遍咀嚼消化。

我最后将小苏定义为爱笑的妖怪。可是每当夜晚来临时，我看到小苏的泪痣发号施令，泪水便如泉水般汩汩流出，将她淹埋。

而最后我想清楚了小苏去南方上大学的原因，因为南方的夜晚比北方短。

我没有野心我只想要你

特别烦躁的时候 先保持冷静或者看一部开心的电影或者喝一大杯茶 不要试图跟朋友聊天 朋友是跟你分享快乐的人而不是分享你痛苦的人 不要做一个唠唠叨叨的抱怨者 从现在起 要学会自己去化解 去承受

你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼

我永远不会去追赶你,但会默默走到你身边,装成偶遇的样子,如果你不邀请我一起走,那我就改道走,这大概这就是我的爱情观.

就别再对我忽冷忽热毕竟我也害怕着凉

我见过很多悲欢离合 一开始他们无比相爱在朋友面前各种秀恩爱 后来他们没过多久就分开了 我所理解的爱情是细水长流 不要超负荷的支出 爱的程度是有限的 看你如何经营好这份爱情 我不希望爱你永久 我只希望能爱你每一天

我们的人生从志愿开始分道扬镳

想在很好的天气 带着很好的自己 遇见你

嘘，听我说我要小考，我哥哥要中考，祝我自己小考加油，也祝哥哥中考加油！

要毕业了，这一切需要铭记吗？

年级主任是我们历史老师

他告诉我们，他每天都要锻炼身体 因为这样踢我们的时候才不会闪到腰。

我们笑着说，那最后再踢一脚吧

因为有人宠着，我们才放任自己尽情脆弱。如果只有自己独自一人，在遇见任何事时，哭也是哭给自己看，没人给你擦眼泪，也没有人哄你。唯有变得坚韧强大，才能熬过那些难过的时刻。

很多时候，当我们把自身变得更优秀时，那些困扰你的问题自然而然就解决了，所以，不要把情绪集中在那些无用又暂时无法解决的事情上，把心思集中在如何把自身变得更优秀的角度上，把眼光放长一点，你强大了，一切自然会改变。

嗯昨晚跟他聊着聊着突然不理我了

嗯我上他的号发现他跟另一个女的聊的很嗨

嗯他对她说了晚安

嗯他以前对我说过只会对我说晚安

嗯他不在我身边

嗯我们是异地恋

嗯他说不想失去我

嗯我明白跟其他女生聊聊真的没什么

嗯我都明白

我心里有一个小男孩和一个小女孩~终于明白是我的，就是我的。
不是我的强求不来。
她不是我的，我爱她 。她不是我的， 我想她。
以前是想见她，现在是怕见到她。
因为害怕那个呆在小小角落里悄悄“看”着她的小男孩，再见到她会忍不住哭了；
同时也害怕打扰到她原本平静的生活。只想在那个小小角落里默默的看着她就够了。
有时候， 我会默默的想我到底喜欢她什么？想啊想了好久，还是不知道为什么。
不知道为什么我就是很喜欢她，解释不了！
可能是上天给我的惩罚吧，谁让我以前那么花心，那么骚气，那么浪来着。好吧，我认了。
有人说，让我忘了她吧，她不是你的，当个故人吧。那一刻，我的心好酸好痛。
她说完以后。 我也想了很多，是啊，你不是我的，是我的早该是我的了！当个故人吗？（我心里有一个小男孩和一个小女孩~）我问问那个在角落里的小男孩，他不答应唉！我拦不住他 ，他生气的告诉我： 我不放心她 ，我要呆在她身边“看”着她。。。。。直到有一天 她连我的骨灰都没有用了，她嫁人 了。我再从那个小小角落里出来回到你的心里去！
我操，你确定那个时候你还能回来？都碎了，你去哪？
算了，呆在我身边吧！我们去一个没有人认识我们的地方度过余生吧。
小男孩：对了，临走前，我们一起祝福她：XXX,你一定要过的幸福哦！
骨灰：（ 如果那天 我死了 ，请把我的骨灰待在身边，当面对不可抵抗的敌人时，请把我的骨灰撒出去让我最后一次保护你。）（曾经的承诺)
___________________________________________________也许这就是我的结局吧！

喜欢了一个男生三年每当我想要去放弃的时候他又一次次的给我希望，三年中我坚持每天都给他说早安晚安，我每天都会对他笑脸相迎哪怕我的心情糟糕到透。我会按时给他买一箱他喜欢喝的红枣味的酸奶，我会隔几天就给他做一顿他最喜欢吃的牛肉面。每当他生病了不管是白天还是半夜三更我都会去给他送药，给他熬姜汤每天都在给他说少抽点烟少喝点饮料别总是那么玩睡觉别每天都坐在电脑前，其实有时候觉得我自己挺烦的，我也害怕他会对我每天都说的这些话厌烦。知道二月十四情人节那天我知道其实他并不喜欢我他有自己爱的女孩那天我们三年的感情彻底结束我，我也终于下定决心放开他，我只是默默的给他发了一个短信“傻瓜 那个女孩真的很好 如果真的喜欢就好好和她在一起别再玩了 允许我最后一次叫你 老公”知道我说这句话需要多大的勇气嘛？知道我说这句话的时候心里有多痛嘛？知道我那天哭的有多惨嘛？其他情侣都在幸福的过着情人节，而我却在电话这头默默的祝福着自己爱的男生和另一个女孩幸福。

三年的感情就这样没了，直到今天我才感觉到他已经不再是我放弃所有去爱的那个人了，我可以很坦然的看着他和别的女生在我面前秀恩爱，我可以很真诚的和他聊天甚至聊男生女生在感情中的不解，真的觉得我们现在的这种关系很美妙，谁说曾今曾爱过就放不下，谁说曾今深爱过就不能做知心朋友，谁过曾今的爱人就一定要做陌生人。

感谢我们现在还可以以朋友的身份在对方身边陪伴~

再见我曾今爱，现在你是我的好朋友。。。

这个世界至少有两样东西你不能嘲笑：一是出身，二是梦想。什么样的出身不重要，重要的是将来成为什么样的人；出生在哪里不重要，未来在哪里才重要；生来贫穷不可怕，将来贫穷才可怕；起点低不重要，重要的是现在的转折点与未来的终点在哪里。只要有梦想，就会了不起！

永远不要怪别人不帮你，也永远别怪他人不关心你。活在世上，我们都是独立的个体，痛苦难受都得自己承受。没人能真正理解你，石头没砸在他脚上，他永远体会不到有多疼。人生路上，我们都是孤独的行者，如人饮水冷暖自知，真正能帮你的，永远只有你自己。