我只是个普普通通的人罢了 不可能会得到完完整整的爱

杨幂有刘恺威有小糯米有幸福家庭.

刘诗诗有四爷跨越时空陪伴她。

Angelababy有黄教主不惜花两千万迎娶到家 。

陈妍希有过儿，花千骨有白子画。

我有什么我有你在我身边

但那都是过去现在的我什么都没有。

一天有对情侣分手了

在第100天时

她们相遇了

女孩正抱着一个3岁的小孩子

男孩手牵着你一女孩

她们一见面有礼貌的打了招呼

男孩说“这么多天你过得还好吗？”

女孩说“我过得很好”

就这样各走各的了

过一会那个小女孩问“姨姨 刚刚那个哥哥是谁呀？”

女孩回答到：”是姨姨爱过的人“

那么那个姐姐呢？

女孩：”是那哥哥现在的女朋友”

那边

这男孩现任女朋友问：”宝宝刚刚那女的是谁啊？“

男孩回答道：”我以前的普通朋友罢了 乖啊！“

我要的不是生活过得多好

我要的是你永远呆在我身边

永远都不离开我

我们去坐过山车

我说我怕

你说没事

“有我在呢”

你说：“分手吧”

天突然下了雨

我还以为你会跑过来

没想到你越走越远

没转过头看我

更没跑过来为我遮雨

我特别喜欢我家的猫还有你

然而我没有猫却想拥有你

所以可不可以不要把我变成那个没有猫也没有你的人

"拿起一个盘子往地上摔"

"好了"

"碎了吗""嗯"

"现在跟它说对不起" "对不起"

"它有恢复到原来的样子吗" "没有"
所有事情不是一句对不起就可以解决的

女孩子要的是我来接你,而不是,我来接你好吗,要的是走去看电影,而不是,去看电影好吗,要的是,嫁给我,而不是,嫁给我好吗,不要一直问问问,女孩子要的尊重与关心不在这,记住,你要做的是 给她最后要的那个答案。

致我的第一顺位，

“我吃醋了”

“为什么”

“你有对象了”

“怕了你了，分手分手行了吧”

..........我是他的第一顺位，他对我很好。

当你全心全意去为一个人付出时，这人往往会背叛你。因为你已经全然付出，而毫无新鲜感和利用价值。人性是极可恶的东西，它对得到的往往不珍惜。所以，当你被人伤害，首先想想，是不是自己付出的太多，是不是把自己放得太低了。想要别人疼惜你，首先要自己疼自己。高贵的，才可能最珍贵。

我感觉

只要他对我有一点点好

我都可以把这个好放大无数倍

然后把之前的不愉快全部抹掉

被他拉过去继续喜欢他

或者更喜欢他 就是这么点出息

其实我心里一直都有那么一个人,已不是恋人也做不成朋友,时间过去了不在乎喜欢与不喜欢只是会很习惯的想起,然后希望她一切都好,默默关注不打扰。

最后四个字你会哭的故事 2007年的夏天我将一头酒红色的长发重新染回黑色,戴上黑框眼镜,刘海垂下来挡住眼睛,暗藏一个拒绝的姿势. 我的耳朵上有16个耳洞,镶嵌着16枚小小的耳钉亮晶晶.我的左手手腕上戴一串佛珠,时刻念叨着阿弥陀佛.我的脚踝处有一个刺青,黑色的字体是你的姓氏. 周,这些印记,我一个人一路走,小心看管,不敢弄丢. 我似乎从来没有好好的叫过你的名字,周暮晨,从初识起,这三个字都是我内心惶恐的原由.你知道那个故事吗,马可波罗与成吉思汗谈及世界各国时,成吉思汗问他,为什么你从来不说你的家乡威尼斯呢.马可波罗微笑着说,我怕我说出来之后它就不是我的威尼斯了. 我亦是这么羞涩的心情,这么的近情情怯,这么的欲语还休. 我怕我一旦说出来,你就不再是我一个人的秘密了.我怕它到了众人的眼里就丧失了它原本的色彩和意义. 我怕无数人的狷介会打扰它,会破坏它. 所以我要把我们的故事写下来,把它压在抽屉的角落里,让它一辈子这样尘封下去,这样,即使生命结束.肉身消亡,这故事,还是我一个人的故事事.2003年的时候我16岁,进高一,那时候我还不认识你,一切眼泪和伤痕都还没有登台,我还不知道痛彻心扉是什么样的感觉. 期中考试的时候我偏偏那么倒霉被分在高一届的教室,更倒霉的是我坐的是你的桌子.你的课桌上嚣张的贴着你和你女朋友的大头贴,她明眸皓齿的笑,你的脸上笑容不深,反而带着深深的乖戾和邪气,眉眼间都是落拓和叛逆. 我盯着你的照片看,不知道为什么脸突然就红了. 你真好看,真的真的很好看.我都不知道要怎么形容你,平日里那些形容词似乎都不足以说尽你的美,我只是很突然的想起一句话,一见杨过误终身.关于你的事,我也听说了一些,学校里令人闻风丧胆的不良少年,所有的老师提起你都头疼,可是偏偏有个有权有势的父亲,所以即使一个星期你到学校上不了三天的课对你也无可奈何. 我匆忙把试卷写完,起身要去交卷的时候觉得有点不对劲,低头一看,我的裤子上不知道怎么回事粘了一大坨的口香糖,我吓了一跳,下意识的用手扯,这下更惨了,弄得整条裤子上到处都是,眼看这条裤子完全就给毁了,我气得眼泪都快掉下来. 随手打开你的抽屉想找点什么东西来利用,却看到你留下的纸条,上面写着一句话,口香糖的味道好吗?旁边还画着一个很欠扁的笑脸,我这才知道你是故意整坐在你位置上的人.我只能叹口气,裤子上残留着你给我的礼物交了卷. 对了,我还报复性的把你和你女朋友的大头贴给撕了下来装进了钱包,周暮晨,别怪我手痒,我知道你女朋友已经出国去了,你每天只能对着照片想念她,可是谁叫你弄脏了我最喜欢的一条裤子呢. 你不仁,我不义. 我没想到你居然真的为了一张照片找到了我们班来,你站在门口大声叫我的时候全班同学的目光就像几十只灯泡一样射在我脸上,我看到每个人的脸上都写满了好奇,谁都不明白,一向循规蹈矩的我怎么会跟你这样的人扯上关系. 我慢吞吞的走向你的时候紧张得手心都出汗了,时隔多年我都记得当初那种忐忑,却有怀揣着些许期待的矛盾心情. 你盯着我看了好久,我亦用无辜的眼神应承你的探视,我们谁也不说话,十月的风已经有凉意了,我的头发被风吹的乱七八糟,你忽然笑了,你问我,你就是林卓怡?我点点头,你又接着问,那口香糖是你享受了?我还是点头,你的笑意更深了,弄干净了没?我摇头,怎么都弄不掉,你是来赔我钱的吗?我怎么都没想到,这句貌似平常的话会让你笑那么久,我看着你的眼角眉梢都洋溢着欢喜,好象我说了一个全世界最好笑的笑话,你伸出手来弹我的额头,林卓怡,我从来不知道赔是什么意思.另外,其实你可以把裤子放进冰箱冷冻几个小时,等口香糖结冰了很轻松的就能弄下来了. 我傻忽忽的"哦"了一声,你又深深的看了我一眼,什么话都没说就走了.我正要大松一口气时你又转身说,那照片......你拿着做个纪念吧. 说真的,我那时看你不顺眼啊,你以为你是明星吗,还做个纪念. 自己也说不清楚为什么那天看到你打架的时候我会停下来看,我一向对那样的场面是采取避而远之的态度,我更说不清楚为什么当你被人从身后偷袭时我会毫不犹豫的冲上前去替你挡住那一支啤酒瓶,当那群人做鸟兽散时,你抱着我仿佛我即将撒手人寰般声嘶力竭的喊,林卓怡,你别吓我. 我使劲推你却好象在推一堆棉花似的用不了一点力气,我想叫你别大呼小叫这么失态,可是话还没说出口就感觉到一鼓暖流从额头上流下来,你用手捂住我的伤口,我感觉到你整个人都在颤抖,你在我耳边说,你不会有事的,我保证. 你带着那几个人来给我道歉时的我的头还包扎的像个木乃伊,我迷糊的看着满身淤青的他们一个个低声下气的给我道歉,你的目光里透着清晰的凛冽和锐利,他们走了之后我问你,他们挨打了吗?你点一根烟来抽,白色的万宝路,你背对着我,我看不到你的表情,但是你的声音里有着非同一般的冷漠,你说,打他们算是轻的,我更想杀了他们. 你回过身来的样子像个顽皮的孩子,你说,来,小美人,你受委屈了,我牺牲点让你占点便宜吧.边说你就边把我往怀里拖.那时的你比我高多少呢,反正我的耳朵可以刚好靠在你的胸口听见你的心跳声,我感觉到自己的脸已经火烧火燎了,你的下巴磕在我的头上,我闻到你身上有淡淡的馨香,你若有所思的说,那天你为什么......话还没说完,我就抢着回答了,我不知道啊. 我真的不知道为什么我会替你去挡,但是假如时光倒流,我想即使那是一颗子弹,我也依然还是会奋不顾身的冲过去的,那种强大而笃定的力量,我说不清楚是什么. 要很久很久以后我才知道,那种力量的名字,叫作爱情. 可是当时的你简单的将它称为冲动,你抱着我说,以后不要这么冲动了.我傻傻的应你却不懂得为自己辩解,暮晨,你怎么会知道那一刻我有多大的勇气,后来又如何撒谎瞒骗家人这伤口的来历,如何向看到我们在走廊上拥抱的老师解释我们的关系. 在老师的办公室里,班主任用一种哀其不幸怒其不争的眼神看着我,我倔强的看着她,我说我们真的只是朋友.她说,如果真是这样的话为什么要抱在一起呢.办公室里每个人都盯着我看,我不知所措的怔着,不晓得要如何开口说话. 过了好久,我迈着沉重的步子走出了办公室,你在教室门口等着我,见到你时我努力的挤出一个笑容来,你拉着我的手二话不说就走,我什么也不问,一路上安静的跟着你,你把我带去一间酒吧.下午的时候酒吧里没什么人,服务生放着一首老歌,王菲的<梦醒了>,她空灵的声音百转千回的吟唱: 想跟着你一辈子 至少这样的世界没有现实 想赖着你一辈子 做你感情里最后一个天使 如果梦醒时还在一起 请容许我们相依为命 你埋着头喝杰克丹尼,我喝着蓝精灵,你说这不是酒是苏打水,那为什么我会有一种流泪的冲动呢.你握着我的手叫亦晴,那个已经在大西洋彼岸的女孩子,那个有着动人微笑的女孩子,你问我为什么要背叛你. 我的头突然很痛,我想有些事也许真是我误会了.外面的阳光很灿烂,我去卖耳钉的地方穿耳洞,我穿了16个耳洞,连耳蜗耳屏都没放过,看上去很像千疮百孔的心.第二天你来找我,看着我肿得像个猪八戒似的耳朵好奇的问原因,你根本都不记得你喝醉了之后发生的事. 我笑笑,没说话. 有关我的传闻在学校里成为了人人茶余饭后的谈资,也有朋友来问我究竟和你是什么关系,我怔怔的看着他们,眼神比谁都无辜.我不是装的,暮晨,我也想知道我们究竟是什么关系,我们离暧昧那么近,可是离爱情那么远. 你一直都叫我小美人,或者林卓怡,可是我亲耳听到你给苏亦晴打电话时叫她亲爱的. 亲爱的,亲密的爱人,我离那个称谓似乎有千万光年的距离. 你依然对我很好,愚人节的时候我打电话骗你说我被车撞了在医院躺着,你挂掉电话心急火燎的赶来医院,却看到捧腹大笑的我,我蹦到你面前说,周暮晨,愚人节快乐.本以为你又会伸出中指弹我的额头,可是你只是脸色铁青的看着我,一言不发. 恐怕连你自己都不知道你沉默的样子有多可怕,仿佛晴朗的天空突然阴黑,所有的色彩在一瞬间褪成灰白. 我去摇你的手臂,你用力的甩开我.我可怜兮兮的跟在你身后叫你你也不理我,我不知道你是怎么了,只是一个玩笑而已,难道你真的希望看到我躺在急救室里吗.不知道过了多久,你终于回过头看我,我的脸色惨白,全身都冒着虚汗,头发湿漉漉的搭在额头上,整个人像一只残破的风筝. 你被我吓到了,你焦急的问我是不是不舒服,我却在你开口的那一瞬间粲然而笑,你不生气了就好.你忘着我,眼睛里有什么东西一闪一闪的,像启明星一样明亮. 人来人往的街头,车辆川流不息,霓虹划伤静谧的夜空,我们在一片嘈杂声中有了一次认真的对话.你说,亦晴回来了,今天下午到,我答应去接她,可是你打电话说出了车祸我就马上赶来了,我没想到你骗我. 我的眼泪不能抑制的掉下来,对不起,我不是故意的. 你叹着气,皱着眉头拍我的头,好啦,没事,你是小孩子,我不该怪你的. 我把你的手扯过来盖在我的脸上,我的眼泪全部落在你的手掌里.至少也有一次,不是吗,至少这一次你是选择了先来见我,只要有这一次就该觉得满足了,应该是这样吧.我的声音那样沙哑,语气却又那样镇定,周暮晨,你对我动过心吗,哪怕一分钟的喜欢过我吗? 我说这句话的时候死死的盯着你的眼睛,你凝视了我好半天,然后把头转到一边.我清楚的听见你说,对不起,对不起. 人间的四月天啊,为什么我感觉到寒风渗进了骨髓,原来都是我自己的幻觉,原来都是一厢情愿的误会. 你好象以为我会嚎啕大哭,我忘着你焦虑的神情反而释然了,我不难过,因为我喜欢你呀,我比世界上任何一个人都要喜欢你,我比喜欢世界上任何一个人都要更加喜欢你呀. 你的表情变得好奇怪,从来都没见过你那么难过的样子,平时含着笑的嘴角垂下来一个悲伤的弧度,你把自己手腕上的佛珠取下来蛮横的戴在我的手腕上,然后把松紧调整好,你边弄这些边说,这是我妈妈在世的时候帮我求来保平安的,现在我送给你,你给我老实的戴着,永远都不准取下来. 我终于哇的一声哭了,我的耳洞都发炎了,16个小孔的疼痛提醒着我16岁的这一年,爱,而不得. 苏亦晴本人比照片更漂亮,我看到你们牵着手走在一起时会想起一句话:他们是灰仆仆的人群中唯一穿着红色衣服的人.你们真好看,后来你叫我小美人的时候我都很心虚,都说曾经沧海难为水,有了她这样的美女在身边,我这等庸脂俗粉哪里还入得了你的法眼. 她回来学校看望老师,有很多低年级的小妹妹闻讯都去瞻仰这个传说中学校有史以来最有才华的校花,老师们都对她啧啧称赞,只是转个身又会叹息这么好的女孩子为什么跟你在一起.你始终不是传统意义上的好少年,可是你是一个听话的孩子.很久之后我从别人那里知道,苏亦晴是你妈妈最喜欢的女孩子,而你不愿意违背亡母的意思,你依然选择她而不是和我在一起. 我就知道,天时地利人和的不仅是欢喜,还有错过和遗憾.比如我和你. 晚上你们请了很多人吃饭,你也打来电话叫我,我死都不肯去.你在电话那头沉没了半天,后来压着声音低沉的说,林卓怡,就算我求你了.你一说这样的话我就丢盔弃甲了,可是在饭桌我什么都吃不下,亦晴看着我,眼神里有些狐疑,我心虚的要命还得硬撑着装做什么事都没有. 中途她叫我陪她去对街药店买点胃药,付钱时她随口问我有没有零钱,我连忙打开钱包翻,就在我打开钱包的那一瞬间我知道我犯了一个错,你们的合照在我的钱包里端端正正的放着,照片里的两个人看上去那样相亲相爱,我这个旁观者霎时沦为小丑. 我是第一女配角吧,我想要在女主角不在的时候加一点戏份,可是导演说,剧本早就写好了.女主角回来了,戏也就落幕了. 她的脸背着光,我看不清楚她的表情,她淡然的问我,你喜欢他是吗?可是没有用的,你的喜欢是没有任何结果的.我笑了,我喜欢他是我自己的事,要什么结果呢. 是你让我明白,爱情可以是永远不忘记,爱情可以是永远不放弃,有时候,爱情可以是一个人的事情. 亦晴向我要那张照片,我迟疑着要不要交出来,她一句话就粉碎了我的迟疑,她说,不要留恋了,他今年跟我一起出国,我这是为你好,彻底死了心才不会难过. 我呆住,紧接着,心脏深处有剧烈的绞痛,耳朵里有巨大的轰鸣,好象有一只大手扼住我的喉咙,发不出一点声音.不知道过了多久,我才恢复过来,可是声音陌生的连自己都不认识了,嗓子里反复落满的灰尘,既然如此,这张照片就留给我做个纪念吧. 晚上在酒吧里你们都围在一起喝酒,我要了很多长岛冰茶.我一直都以为那是茶,因为我不想喝醉了乱说话,可是几杯下肚我才知道原来长岛冰茶不是茶,它是酒.所有的记忆都浮上了水面,我还清楚的记得你第一次来找我的时候,满脸笑容的问我是不是林卓怡,那时候我根本就不觉得你是传闻里放浪不羁的男孩子,你那么好,笑容温暖得像冬日午后的阳光,直抵灵魂最深处. 你过来看我,我醉眼朦胧的忘着你笑,今宵剩把银缸照,犹恐相逢是梦中.你说,你醉了.可是我知道我没醉,我比任何时候都要清醒,我挽起裤脚露出脚踝给你看,一个黑色的周字. 亲爱的,这是你的姓氏,我的故事. 那是你最后一次在我身边出现,三天后,你和苏亦晴一起登上去Bordeax的飞机.你终于彻底的离开了我. 你走之后我将自己封闭起来了,我无法再喜欢任何人了,你仿佛似乎一个标本,冻结在松脂里成为了一块晶莹的琥珀. 我一路成长,渐渐失去了最初的澄澈,可是你带给我的印记,我都还留着. 2007年的夏天我一边听着<梦醒了>一边在网上看你和亦晴的订婚照,你们都穿着很普通的衣服,可是相扣的十指上有两枚熠熠闪耀的戒指. 我一边抽你爱的万宝路一边想一些事情. 让似乎件倒退到2003年的那天下午,你带我去酒吧喝酒,你要了杰克丹尼,我要了苏打水.后来你喝了很多很多,神智渐渐模糊,你把我当成了亦晴,你抓着我问为什么我要背叛你.喝醉的你力气真大,我完全无法挣脱,然后你把我带回你家. 是的,在你家里,你对我做了那样的事.可是你根本就不记得我是谁了,你叫我,亦晴,亦晴. 从你家出来之后我去穿了耳洞,我的脸上还有因为羞涩而泛起的红潮,我最珍贵的给了我最喜欢的人,我不觉得你要对我负责,我自己的事情我自己负责.我穿了16个耳洞,代表我16岁时认识你,我把最美好的年华献给你. 然后是愚人节那天,我打电话叫你去医院接我,你看到我安然无恙的站在你面前时火冒三丈,因为我耽误了你去接亦晴.我跟在你身后追的时候,感觉到自己马上就快要死掉了,幸好你后来还是不生我的气了. 你生气的样子好可怕,所以我永远都不会告诉你那天我其实是去医院做了个手术.什么样的手术呢,就是有了宝宝却不能生下来就要做的手术.我说过,我自己做的事情自己承担责任,我真的一点都不怪你,你有什么错呢,都是我自己心甘情愿的啊. 你把佛珠送给我之后我觉得你对我真是太好了,所以我就去刺青,想来想去就决定了刺你的姓,简单的一个字就是我全部的爱情. 时间会将这些秘密逐渐埋藏,而我所有的希望就是你讷讷感获得幸福.我通过各种方法找到了你的博客,每天都偷窥你的生活.每次看你的博客的时候我都在抽万宝路,我从一个法国的朋友那里知道它另外的一个名字叫男人不忘女人的爱. 你的生活真平静啊,可是最近的一篇日志你让我看到痛哭失声,那是一篇点名回答问题的游戏,最后一个问题是,你这辈子说过最大的谎话是什么.你的回答是,有个女孩子问我有没有喜欢过她,我说对不起. 而真实的答案是四个字,我很爱她.

一夜 睡在老公身边 香香地做着美梦 老公不知怎了 “呼”地一下坐起来 我立刻被他吓醒 还没来得及问他怎么了 被窝里便伸过一双手来 摸到我在 长长呼了一口气 重新躺倒 很快又听到鼾声 我在这个男人身边待了12年 很多事情都顺理成章地成了左手牵右手的平淡 那些最初的小感情、小悸动和小情绪 我们很久都没有了 这一夜屋外飘着薄凉的春雨 屋内暖暖的夜晚 忽然地 便想起了他很多很多的好 结婚10年 再相爱 激情和感动也被时间磨得体无完肤 但这一刻我忽然觉得 他比想象中爱我.一入冬 我便总是手脚冰凉 他晚上的习惯性动作便是把我的手放到他的腋窝下 整个人像个肉团一样被他搂在怀里 怕冰到他 我便会很不情愿地待一会儿 想趁他不注意再悄悄地抽出来 他发觉了 每次都是再霸道地夹紧 不容拒绝的力气和温暖 那一刻我会觉得 原来他比想象中爱我.每次出门游玩 人多的时候 他总会把我圈在他身边 胳膊始终是半张的姿势 以确保身边的人不会挤到我 有了儿子后 右臂里是我 左臂会把儿子抱在胸前 有他在 在任何地方都会觉得安稳与妥帖 那一刻我会觉得 原来他比想象中爱我.有次他出差 晚上给我打电话 一直说了一两个小时 琐琐碎碎 第一次觉得他好唠叨 回来后才告诉我 同住的人打电话知道家里天气不好 打雷打得厉害 他担心我会害怕 于是打电话陪我说话 转移我的注意力 问他 为什么不直接告诉我别害怕 他说 要是本来没害怕 这一问反倒害怕了呢 我的心里软得像一汪水 要怎样的爱 才能做得这样周全与细腻 那一刻我会觉得 原来他比想象中爱我.锅碗瓢盆的日子 总会有架吵 每次吵架 只要到白热化的程度 他都第一时间跑到门口 占据位置 以确保我不会气急败坏地跑出家门 吵得最厉害的一次 我口不择言 自己都觉得狠狠地伤了他的心 他搬着自己的枕头跑去客厅睡 我正纠结着要怎么去道歉 他却跑回来 表情还是恨恨的 人却睡在我身边 那一刻我会觉得 原来他比想象中爱我.这样的情感 总让我们不习惯太长时间的分离 他出差 原本是一周的时间 第五天便处理完事情早早跑回家来 敲门声再熟悉不过 我激动地打开门 挨了他劈头盖脸的一顿训 也不问问是谁就开门 万一是坏人呢 我撅着嘴巴满心的委屈 再看他拉得像长白山一样的脸 真恨不得揍他一顿 那一刻我会觉得 原来他比想象中爱我.最近 最热衷的事情就是问他 是不是还如当初那么爱我 他大多时候都给个睥睨的眼神 心情好时才会赏一句 你说呢 于是总感叹岁月的无情、围城的磨砺 偶尔会怀念恋爱时的卿卿我我 却忘了他给过的这么多好 忘记了他每次出差早上7点准时发来的起床短信 忘记他每次有事送我上出租车时 总会第一时间记住车号 忘记我剐蹭了车 粗心大意做错了事 他问的第一句话总是 你有没有伤到 那一刻我会觉得 原来他比想象中爱我.就是刚刚 我在写这篇文章 他窝在沙发上看电视 嗑瓜子 十几分钟的时间 他把手摊过来 手心里都是剥好的瓜子肉 我感动地看他 那边还是一脸不耐烦 嫌我接瓜子的速度慢 那一刻我会觉得 原来他比想象中爱我.想起来这么多年 无论是日子艰难的最初还是稍稍宽裕的现在 我喜欢的东西 他都是想了办法买给我 从来没有一次不舍得 其实用钱衡量这样的感情很俗 但是很真实 我把这个感慨向身边的男人大发了一通 对方直视着我的眼睛 说 你又想要什么了 直说吧 这一刻我仍然觉得 原来他比想象中爱我.其实 一个女人想要的也就是这样了吧 不图荣华富贵 不图安逸享乐 只愿身边的那个人可以这样 细微却真心的 无私又真诚的呵护着我 珍惜着我 一起面对困难又如何一起经历困苦又如何 只要你给了我这个信心让我相信可以去依靠一辈子 我又还会怕什么呢 爱说起来是很简单吧 但是可以这样无私真心的去爱 难吧!

七年，可以彻底忘记一个人。科学家说 ，不管有多么深刻的伤痛，只需要七年都会痊愈，因为七年的时间可以把我们全身的细胞都更换掉，一个旧细胞都没有，每一天的坚持都是一种进步，每过一天，那些想念你的细胞就会死掉一些，总有一天，会干干净净。所以，想要忘记一段感情，方法只有两个：时间和新欢。

刚听我姐讲了一件事

她上街外面下了好大的雨

看见父女在街上撑一把伞

那位小女孩一边走一边玩

她爸爸就等着她

其实那位父亲背上已经湿了一大片

父爱如山不会轻易说出口

谁会选择提前落幕

在这五彩网络上 好比一本新华字典

带着自已认为良好的面具 活着像神仙

在现实扑来那一刻 你会害怕 你会逃避

正如滔滔江水如猛虎 他袭我而来 那一刻

我慌了 原来我如此不堪一击 你会悔恨

曾经的狂妄 是如今的疤 你始终迷失在五彩世界

恍如我就是主角 可结果 默默落幕 在黑暗面前

我选择同行 在光明面前 我选择闭眼 心中个庙

是为魔鬼建的 每一次的祭奠就像认输

在责任面前 我选择低头落幕

年轻的时候 安安静静 读完义务学习

在选择面前 我要以能力之下 我能做到

在成年之后 做个负责的男人 三不沾这是基础

在面对择偶时 看重互补 希望我们能成为彼此的闹钟

一如既往 在年轻的时候 我是个普通人 三分钟热度

到了中年 我只想 看看各种比赛 为他们喝彩 在节日面前

我选择参与 我要体会人生中的智慧 节日的欢乐

我早已离开年少轻狂 无知的年龄

步入后尘 我会积极的去晨练 呼吸大自然的空气

我会像电视剧里面的老人一样 去下棋 去演奏 去参加

义工 因为年轻的我没有使命感 只有真正的那天到了

你会觉得你的使命感 原来是这么压抑 你只能慢慢的

轻声的说出 我的意愿 我的想法 我的去向 就像年轻我

爱的人 离我远去一样 只不过 现在的我 早已看淡生死

我想为那些年轻人做些什么 为那些小孩做些什么 因为

小时候我受的苦不想让他们再受一次 我多么希望 没有

失望 那么也就没有失败 可是这是个残酷的社会 体制

我无法成为他们的天使 我只能尽我之力 来弥补他们的

不公 正所谓 有些人一开始就输了 在人生尽头面前

我们要的不过是健康 年轻的时候没有年老的心态

因为那一天很远 这一天的到来 就像自己把自己最好的一面

写进书里 让后来寻找相同的自己 那一天不远 别害怕

我迟早要被遗忘

Eason,

可惜年少 满腹柔情 吴侬软语 全是辜负

Eason,

可是这里有什么值得我留恋
我想回头但回头已经没有路

Eason,

"脾气不好的人收敛一点那就是爱的表现 脾气好的人偶尔发一次就是不爱的表现 这个世界 欠好脾气的太多"

Eason,

当男人指责自己的女人强势的时候，要先看看自己是否足够强大。女人这种动物，在爱情面前永远是遇强则弱，遇弱则强。一个女人之所以强势是因为没有得到应有的保护与关爱，一个获得充分的爱与安全感的女人，她不需要以备战的姿态，与这个世界对峙，她才会变得感性而柔软。

我喜欢陈翔 你喜欢吗

Eason,

什么时候你不再为了缓解尴尬而刻意制造没意义的对话 不再为了所谓人情去答应自己并不情愿的帮忙 不再因为几句恶语中伤就心绪难宁 不再在失去和不可得的事物上浪费时间 那么你的人生那段为自己活着的 充满希望和无限可能的人生才算刚刚开始

我发现女人身上有一种猫性.一个女孩上自习,太凉了,发短信让男朋友去送衣服给她,男孩打游戏拒绝了.这件事让她郁闷了两天然后气消了,虽然是件小事,不会影响两人以后,但是她说 她会记住,以后自习一定会带衣服,如果哪天忘记了,即使冷死,也不再会叫他送. 我很能明白这种感觉. 不久以前,一个女孩某天夜里,心情特别低落,特别想念某个人的安慰,然后半夜时分,打电话给他,很想听他说话,电话那头,被拒接的提示声. 从此以后,她再没有伤心无助时给他打过电话. 那段时间慢慢建立起来的小小的依赖,也顿时,崩溃. 开始有意识地不再去想起,不再去关注,不再去.喜欢与不喜欢其实并没有什么界限,有的时候是因为自己故意去忽略了很多,潜意识里便抗拒了别人,也拒绝了自己.女人身上有一种猫性,小猫在撒娇或者做错事的时候,需要别人的安慰和教导,如果这时主人打击了它,它会狠狠记住,不会再犯. 女人,有着猫一样的自尊.我看过一句特别经典的话,有时候女人需要一个男人,就像逃机者需要降落伞,如果此时此刻他不在,那么以后他也不必在了. 真的,就是这样. 是啊是啊,如果哪天猫咪用坚定的眼神看着你说我可以的时候,那么猫咪已经做好了离开的准备了女人是要独立,但是独立到不再会对你不讲道理的撒娇任性,不再会无厘头的缠着你,你觉得你对于她同路人还有多大区别呢？男人总会说女人无理取闹说女人没事找事,说女人不讲道理,说女人不可理喻,为什么不去想想,她在对待别人的时候,为什么不是这样的态度.没错,如果有一天,她不再对你撒娇她不再对你任性,她不再缠着你跟你要这个要那个,她不再因为你的任何事情微笑或者皱眉. 那么你就永远的失去她了.