旁观人的大脑:我喜欢你
不给别人说起过 自己一个人慢慢思索
[孤独的 快乐的 炎热的 潮湿的] 都一个人体会 一直脑补你的模样 我丢了你的照片 只记得你的背影 你总是出现在我的草稿纸里面
知道你的名字 半张飞机票 反复练习 怎样才会有清爽的笔风 很糟糕 把孤独当[ 自由 ]

你朝我伸手的时候 我以为这一生都可以跟你走.

不论有多少的委屈，多么的难受，
最终能治愈自己的还是自己，
别人也许给得了我安慰，
却永远不知道我心底是多么的万箭穿心。

有些事情无法靠别人只能靠自己
一味的杞人忧天必定不会带来快乐
我常常安慰自己
受到的嘲讽咽下去的委屈会和未来的快乐和幸福成正比
无坚不摧的样子其实想想都难过
路靠自己选择 承受万箭穿心的同时也许并没有做好准备 甚至是无法准备

死初 我有很多重要的东西在有意无意间都丢了 我走过的路 去过的地方 喝过的酒 唱过的歌 在脑海中也逐渐模糊了 当我想起这些的时候 还是会有点心痛 可我知道 时间在让某些事情变得面目全非的同时 也会让另一些事情在生命里纹丝不动 比如想念 还有爱。好可笑我是一个连退路都忘了给自己留的人.终于.我把你别走换成了我等你回来~

我从不强求任何一个人进入我的生命，
只要你真心，我便全心全意。

本来有很多很多话想跟你说的，但又无从说起，本想找回那些遗憾的，但我始终都没有，在网络上你是我的朋友，其实你早已经俨然成为我的依恋，但在现实生活中，我想我们还是两个陌生人。
　　
　　就让这落寞的文字流淌到心里，从手指尖涌出来吧。
　　
　　曾经，我很想试着把所有的心事打成结，一一掬起，抛进大海，但我还是没能放下心魔的包袱，所以，一直在逃避着，不敢面对你。
　　
　　这一刻，真的很后悔，那仅有的一线希望与遐想，在今夜都已破灭。最后一夜允许自己放声大哭，允许自己在静静的夜里聆听着那些伤感的歌。
　　
　　当你告诉我说“喜欢你是一件很难过的事情”的时候，我就想跟你坦白的，本想开口告诉你，我其实喜欢你很久了，但我还是控制住自己的情绪，还是压抑着把所有的心事藏进了心底，现在想想真的好恨我自己，恨我自己太过于自卑了所以错过了一个我第一次喜欢的人。
　　
　　当你对我说：“被自己喜欢的人拒绝原来是这么的不好受”的时候，其实我也好难过，拒绝你是因为我太在乎你，有一种靠不近你的感觉，很怕如果你真正了解我以后会不喜欢我，所以我一直徘徊着，我真的好无助，以前，是我一直在逃避，而现在错过了，我才知道，我是那么的在乎，有的人一旦错过就不在，爱，原来是那么的伤感。
　　
　　仅有的那么一次，第一次与一个异性朋友在网上可以把自己最悲伤的事跟你诉说，可我从来都没有想到过会在虚拟的网络上了解你，喜欢你，爱上你，就那么稍稍的一个不留神却把心丢了......
　　
　　喜欢你的矜持，喜欢你的谦虚，喜欢你的礼貌，喜欢你的善良，喜欢你的宽容，喜欢你腼腆中带着点点幽默，喜欢你沉默中带着淡淡的忧伤，喜欢你……这些便是我喜欢你的理由，也正因为这些理由足够让我去喜欢你。
　　
　　以前我一直以为我喜欢的是那种特阳光型的女孩子，但现在看来，不是那么一回事，就像你给的这种感觉就对了。
　　
　　“网恋”我曾经认为从来不可能发生在我的身上的事，曾经对这个词非常的“不理解”，现在，我没想到让我撞上了，而且还栽了进去，摔得让人看不到伤口，但却令我很受伤，有苦说不出，令我心烦意乱。
　　
　　曾经，我是一个不爱上网聊天的男孩，但因为工作的关系，用上网来打发上班那些无聊的时间，当然也因为你的出现，所以我一有时间就习惯性地找你去聊Q，怎么也预料不到这种惯性便变成了依赖与依恋。
　　
　　今天把你的手机号与QQ号全部黑名单伺候了，本来是不舍的，但我还是把它们删了。
　　
　　如果我不把你的QQ黑了，我想，我会在登Q后习惯性地去看看你的头像是不是亮着的；如果我不把你QQ黑了，我想，我会悄悄地去看你的空间动态；如果我不把你的QQ黑了，我想，我会不断地回想我们曾经聊过的那些，如果……很多的如果，都是因为我的心里已经住了你这么个人，若不是因为你，也许我早就谈恋爱了吧。
　　
　　“网恋”真的好飘渺，好飘渺，也让我好受伤，所以，所有关于你的，包括你曾经在我的空间里留的言，我都一一删除了，虽然有些不舍，但是我还是忍住悲伤，把它们删了，因为我想把那些全部都忘了，重新来过。
　　
　　“网恋”在没有开始中却结束了，网恋，在我明白时已经消失了，网恋，在我想要争取的时候而你却退缩了，好凄凉，就像回家那天飘下的雪花般，纷飞时是那么美，但当太阳公公出现的时候，它的下场是那么惨，被温暖的阳光慢慢融化，变成水，再蒸发，消失得无影无踪，就像它从未出现过，从未存在过，没有留下任何痕迹，就像你的样子，一直都是模糊地出在现我的脑海里，甚至连你的样子我都记不清楚，如果你某天出现在我面前，我肯定认不出你来，因为我感觉你好像从从未真真正正地出现在我的世界里一样，但是网络上的你，却在我印象中根深蒂固了，唯独这些是最真实的感觉，真实得让我不敢靠近你，只是默默地想你，默默地为你祈祷，希望你开心过好每一天，因为我总觉得你好内向，总觉得你不是很快乐。
　　
　　其实，爱一个人不需要经常联络他，只要听说他一切都好，就行；其实，爱一个人不一定要得到他，不一不定要长相厮守，只要听说他找到了他的另一半，听说他过得很幸福，这样就已经足够。也许，在这个世界上还有一种问候叫作不联络，对吗？
　　
　　也许，这，就是命中注定，我们有缘无份。不知道应该感谢上苍让我认识你，还是应该责怪月老捉弄我？但我亦要感谢上苍，让我认识你，了解你，喜欢你，爱上你，同时也要责怪月老捉弄我们。当然，也不能全怪他们，因为，为爱，我不够勇敢，也不够自信。爱，是需要勇气的，所以，我仍然要感谢上苍，认识你算是它们送给我的一份最珍贵的礼物，虽然我没有好好把握，没有好好珍惜，但让我吸取了教训，让我懂得了，当幸福悄悄来敲打你的心门的时候，不能胆怯，不能退缩，要勇敢去接受，要努力去争取，要好好去珍惜，更要自信，因为，幸福是要靠自己去争取的，幸福它属于每一个善良的人，每一个善良的人都有权得到他，有福气享受它。
　　
　　我想，下一个转角处如果有属于我的幸福，我绝对不会错过它，更不会轻易放掉它。不知道我这颗爱过你的心还能不能去接受别人，因为我现在总是排斥别人，总是找很多借口来拒绝。别人还以为我眼高手低的，其实不是那样的。其实我没什么要求，只想有个知我心的人能陪着我，允许我跟他诉说那些关于我的不开心的，容许我伤心的时候在他怀里放声大哭。虽然有时候脾气很坏，但每次发完火之后都会很后悔，我也很恨自己为什么会这样，别人说江山易改本性难移，但如果有人陪着我一起，开导我，关心我，我想我会改的，我也能改的。
　　
　　别人都说我善良，可那些有用吗？这些话只能证明我无能罢了！根本就没有人真正的懂我，没人知道我内心是多么的自卑，没人知道我是多么的难过，更没人知道我是多么的喜欢你，我怎么了？
　　
　　心，好倦好倦。就此搁笔吧，对自己说，一切都会过去的，晚安！

我不需要莫名其妙的冷淡和过期不候的温暖

明明看透了很多人
却不能轻易翻脸的感觉真恶

喝醉时候说的我爱你，
只有听的人不相信，
说的人其实很用心。

我微笑时，如果你懂，只要握紧我的手，对我微笑就够了。
我哭泣时，如果你懂，只要借我一个肩膀，静静陪我就够了。
我委屈时，如果你懂，只要给我你的怀抱，让我只在你面前脆弱就够了。
我任性时，如果你懂，就会包容，因为是你，所以我才对你任性。
全世界都可以不懂，如果你也不懂，我还有什么话可说。

外面还是那么繁忙的生活
拥挤的人群来来往往的车辆
突然就心情很低落 不想说话也不想动
别人问起 也不知道该怎样回答
也许是因为突然看见的一句话
也许是看见某个物体联想到了什么
也许是从别人那听来的一件小事
也许什么都不是 很多事情不需要理由 也没有理由