我爱上一个女人

从一夜情开始 断断续续 乱七八糟的在一起接近3年

她比我大三岁 离过婚 有个丫头在男人那

家里条件很差 可是我还是真的很爱她

她要我把她的情况告诉我的家里人

我知道当我告诉家里人的时候 就是我们分开的时候

可是我真的很爱她

终究纸包不火 事情总是要面对的

妈妈来了我这 我带她一起去见妈妈

她一直以为我告诉过妈妈

可是直到见了面 她才发现我一直在欺骗她

她哭的像个孩子

我爱她 真的好想她

突然有一天 她对他说 咱俩分手吧 他很莫明其妙的说 为什么 之前不是挺好的嘛 你知道的我很爱你 她说 我忍了你很久 心里一直默默给你机会 你却总是无动于衷 我的心碎成了片 从里到外的凉 原因就是她难过时他没有安慰她 她在意的事他觉得无所谓 她满怀兴奋等他实践诺言时他却没有做到 就在这一系列事情发生的时候意外也伴随而来 所有她需要你而你又无所谓的时候给她她想要的 谈恋爱不是你觉得你爱她就好 没有一个女的会厌烦她男朋友的关心 厌烦他的甜言蜜语 厌烦他的surprise 若你一味坚持自己看法而不知改变 那么你会成为一个她舍不得放弃又不得不离开的人

我都知道，太过于讨好的爱情注定撑不了多久。

如果再见，我愿你有酒有肉有家可归，可是我再也不是那个从来对你不说不的我。

后来我终于懂得了自己爱自己，却再也不强求你的嘘寒问暖。

我常常循环那首《该死的懦弱》，我老是猜测你没在的那段时间里你听这个歌表达的是什么。

也许，你只是觉得那首歌好听吧。

都说沉默是爱情里最大的痛，可是我却觉得最大的痛莫过于过于心死。

刚开始说的那么多过真的话都是假的吧！

定死了觉得我不会走对吧，总觉得我没有你真的不行对吧，你以为你是我的整个世界对吧，你爱我么?

我不想听，我不想问，不想说话。

我说的太多，所以连道别我也不想说太多了。

难捱我就不捱了，我攒够了失望还在攒绝望，我觉得我是真傻。、

我花了多少的力气说服自己不管怎样都要忘记你。

我觉得我一定会找到那个会好好珍惜我，好好爱我的人。

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忘记了是从哪年开始把我的脾气练就的这么臭

特别是站在别人的角度看我自己的时候 更是如此

连我自己都很讨厌我这种人 心里反复说着改变 行动上却总是不断重蹈覆辙

每天重复着同样的东西 三点一线的生活 已为人妻总是要失去点东西

一个人座在回来的动车上莫名其妙的哭了 可能是眼睛疼 可能是太孤单

可能是想到这半年来的婚后生活

没有太多机会 可能我们的婚姻已经定型了 人不能奢求太多

因为奢求太多 得不到的时候会感觉失望 于是就会徘徊在痛苦当中

男人应该珍惜为你而改变 在这争吵中为成全而闭嘴的女人

但无论你还是我都不懂的满足 你退一步海阔天空 我退一步山崩地裂

何苦呢

好累，不知为什么。。。一切都依照她的意欲来，从来不反对什么，想过放弃，但心里却不准自己这么做。每天能看到她的时间不多，现在又想自己走。知道她每天都不开心，可是，做什么能让她开心？为了她，我什么都可以做，可能自己过于的执着，让她讨厌了吧。每天都是想着她是否吃饭了没有，穿的暖和不，一切都以她为心，只要她开心，健康，我怎么样都好。每天以各种的借口，想跟她一起走，然后在远远的回家，其实每天都不顺路，但是为了见她，不顺路也顺路，有时候一夜不睡，去看着她的空间，她写的说说，一切的一切，都是因为我喜欢她，我不奢求能当对象什么的，每天在身边就好。我想每天的宠她，爱她，不想她从我的视线里消失，虽然每天都能见到，但是我想她每天都能在身边，每一分每一秒。现在，我累了，但是我还是坚持下去。虽然好多人可能看不好她，但我也就笑笑，不以为然。因为在我心里，她是最美的，没人可以替代她。如果哪天，我离开了，你别伤心，因为我会在你最爱的地方等你，而你回头的瞬间，我会默默地站在你背后，注视着你。

我想给你一个完美的婚礼，可是，谁能知道那天在哪。。。。

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今天做完近视眼在等医生检查的时候

出来一个也是刚做完近视眼的大姐跟他老公

下楼的他在左边她老公再右边下 他俩是面对面对立的两排楼梯

她老公一边下台阶一边看他老婆 他老婆由于刚做完眼睛模糊

下了两节台阶停下来 本想接着下 就听见她老公站在对面的楼梯上说

你站在那等我 我过去接你

听见这句话的时候 我第一次反应就是曾经也有这样一个男人对我无微不至

面面俱到 可惜我没有选择他 呵呵 我就是这样一个什么都想要的女人

自作自受 越来越骗不过自己 陈述着我不再拥有选择的权利

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婚姻就像牙齿 感情没了再装也是假的

今天你第一次对我大嗓门 呵呵 真的感觉自己很容易被哄好

每次都是第二天大家就会把前一天得不愉快忘记 继续开玩笑 打闹

事实证明放下自尊对任何人敞开心扉都是错的

这样他们就会开始不珍惜 你从陌生走来又重复走向陌生

今天得一刹那我想摔杯子 摔玻璃杯 摔得很烂很响 控制不住了

打算晚上回去抽烟 烫烟疤 做一切你不知道的事情

不要每次喝酒 被你看到还以为我故意的

想解脱 想解脱 不明白生活为什么要这么折磨我

终于明白为什么那么多人离婚是因为婚外恋

跟陌生人生活 跟熟悉的人说心里话

只是迈出那一步与不迈出那一步的区别 只能说不合适 不能说是谁的错

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事实证明我是一个极端的人 但我的极端并不会伤害谁 而是伤害我自己

在凌晨两点睡醒的晚上 身边没有人 连续打几次电话没有打通 瞬间泪如雨下

让我想起不愿想起的过去 害怕至极 哭的越大声音心里越有安全感

想找一点自残的方法让自己安静下来

又怕别人骂自己神经有问题 理性跟感性互相矛盾着 坐在客厅的沙发上一动不敢动

慢慢等着等着 是在等你回来后大吵一架吗 还是偷偷离开 让你着急

现在想想未免太幼稚 已经没有力气再去做这些婚后的挣扎 可能这辈子你都给不了我想要的安全感

但我还是要留下来 告诉自己只要对方可以对自己的亲人好 承受这些又算什么呢

道理千万不如细节一个 爱你的人即使你改他任何密码 他都觉得开心

因为他能感觉的出你是在乎他的 不爱你的人总会要求有那么多的隐私

从小成长环境造就出的人跟人是不同的

比如你上楼梯的时候会根据我拿包的姿势而选择帮不帮我拿包

说细致一点就是我手握下垂的时候你就会选择帮我拿 换做胳膊弯着拿的时候就不会帮我拿

而他任何情况下不管包重不重姿势什么样都会帮我拿

写这么多细致的事不是为了说谁好与不好 讲过那么多次类似的事情

谁也不想每次矫情的对别人说 帮我拿包帮我拿包

但是有的时候确实是有点人为你做过某些事情 等再次发生同样事情没人为你做的时候感觉很失落

没有被捧在手心里的感觉

我们都是喜欢相信别人的人于是一次次疲倦了自己

叙述一件事情的时候只是为了等自己老的时候或多或少翻开当年的心情 希望发现自己是幼稚的

也可以是偏激的 不要功力的或者想法太多的 至少还没有被现实所腐化