如果来生太远寄不到诺言

不如学着放下许多执念

以这断句残篇向岁月吊唁

老去的当年水色天边

有谁将悲欢收殓

听着火车的响声

我突然响起了你

虽然是你先离开的

但我也有我的过错

每次有人说喜欢我

我都觉得他们并不了解我

一旦了解了

谁也不会真的喜欢我

真正的我

我自己都讨厌

我是罗奈 你们有空就来来吧

这世界让我们太容易忘了安稳心 就像我们之间分了就是分了 散了就散了 你曾对我说 我只要不分青红皂白的站在你这边就好 现在说以前一切都太晚了 我现在不知道你的一切不知道每天你的笑容为了迎合大家还是真的开心 不知道心酸的事情你是否给对的人听 不知道喝了那么多酒你是不是真的没醉 不知道一个人回家是不是真的怕夜太黑 不知道这些年你一个人是不是真的好累 喉咙发炎了还是忍痛地抽掉了半包烟 不能喝酒的你还是逞强的一饮而尽 ........分开了以后 想起来的时候 你还是波澜不惊 而还没说话眼眶就湿润的人 是我不是你 我记得曾经答应过你 无论生老病死 贫穷富贵 我都愿牵着你的手做你一辈子的英雄 可是 现在需要保护我的你 怎么不见了 在某一个瞬间某一个地点你忽然地想起我 可是那个时候被你弄丢的我已经不在了 也不需要你再找回我了 我很想你 但我绝对不会再去爱你了 你的电话号码还在他的印象里 你的名字还在他的脑海里 他曾试着用一万种方法忘了你 可发现自己总会有一万零一次地想起你 别笑了 眼泪都掉啦

我再也不吃醋 再也不胡思乱想 我再也不等你了 我累了 你爱跟谁好就好去吧.

我有我爱的她了..

何齐 你需要变好☼

以后无更.

和我在一起你要是觉得委屈你了，那你就离我远点我以为你是经得起玩笑的但我发现那只是我以为我脾气很大但也没那么随便

别在我背后说三道四的想说你就对我说我可以改。

沈琪

许多感觉都是很微妙的 就像如果你手里拿着狗粮 那你的狗就会腆着脸跟在你的屁股后面撒娇 就像你说有些累了 它就毫不犹豫的离开一样 许多东西都早有预兆 不论是谁离开 你都要学会不动声色的去接受 等你真正的长大 自然会有人为你留下来

野心家 . 沈琪

你的名字曾飘扬在我的青春中
最后却葬在了我漫长的余生里
任岁月翻犁我依旧记得清清晰晰

野心家 . 沈琪

不要为了迎合所有人
把自己过的这么累
费尽心思让所有人开心
你会忘了自己该怎么笑♡

可谁不想天长地久 可谁又料路途多艰辛 可谁又肯放弃 可谁又会甘心 可谁不努力 可谁会轻易

看到熟人踩到水滩差点滑到

哈哈哈哈我到现在还想笑

无聊

因为第一眼的一点点心动

就赌上一生的羁绊

我很瞧不起 却也躲不过

“他爱你是真的 他花心也是真的
他的感情就像是廉价的街边传单
走过路过的人人手一份
谁都可以有 并不单独是给你的
所以别哭了离开吧”

我本性就懒就散
别人觉得我得过且过
那是没见过我以前热血的样子
总觉得把心事挂在嘴边太俗了

你给我的感情
就像孩子放给自己看的烟花
嗖嗖几下 天空换了换颜色
然后各自归家

就像是一晒太阳我就过敏

一碰到你我就害羞

所以我不敢晒太阳也不敢碰你

孤独释怀，仅此四字。

足以囊括17岁就走南闯北到现在的感情写实

无数次的错过因为幼稚，肤浅，落魄，堕落...

佛说：你喜欢花的时候，你会摘花。而你爱花，你会给它浇水。

只希望爱到一个三观一致的人

愿意为她铺平前路

尽管牵着她走我的路的人不是我

生活总是这样让人捉摸不透

雏鹰没有朋友

它享受一个人翱翔天际的自由

也许本不该追求太多

笑知了的傻气讽

麻雀目光之短浅

嘲蜜蜂瞎忙乱碌

到头来却独留自己放空

也许本不该想太多

羡猫头鹰在夜晚冥想

慕燕子常年奔波

雏鹰就是雏鹰

宁妄自尊大也不妄自菲薄

说实话我没有她记性那么好记得我们是什么时候认识的，

但是我唯一可以记得是我当初到至今对她的爱。

和她在一起那么多次然后分离那么多次我都不是很记得什么时候相逢，

相反每次她都记得很清楚，可能这是男孩跟女孩的区别，

她告诉我，我们是2007年认识的，那一年的我特别叛逆，

家里的人都经常不在家，而我也特别早熟，开始在网上和很多人周旋，

可能是因为，那样能让我感觉我不是一个人，

加了一个群，像她说的那个非主流的时代里做的非主流的事，

93年出生的孩子都特别尴尬，摸不着80后，挨不着90后。

我那时候就仗着自己有点小毛孩的魅力和群里很多女生玩在一块，

整个群里只有她不会理我，从来不理我，这让我特别的关注她，

而且我喜欢她打字的颜色和说话的态度，因为我觉得这个女生和别人不一样，

男孩子总是有征服欲的，现在想想就是因为征服欲，越是不属于你的，

你越是对她有兴趣，然后我很不要脸的去加了她QQ，她现在还总是说我跟以前一样，

没脸没皮的，说实话该庆幸的是我没脸没皮，不然哪里能拥有你。

我去加她的时候她也很高冷的不理我，我就每天噼里啪啦的只要她一上线我就骚扰她，

对，那时候对她来说已经可以是骚扰了，每天我就放学想要和她说什么让她和我多说两句，

我家里给我条件让我比别的孩子要优越，很早就有手机，很早我就可以不停的找她，

只是她不能，没有她之前我每天等着中午下课就去打球，为了引起她的注意我每天都回家吃饭，

乖的连我爷爷都不敢相信，虽然我总是骗我爷爷我午睡了，从一开始我找她说话她不理我，

到最后她会主动的回我，我那时候就是心里乐开了花，有一天中午我回家看见她在线，

那天我晚了点回家，被罚写检讨了，哈哈哈，回家看见她在线，我问她在不在，

她不理我，我心想是突然又不想理我了吗，后来过了一会，她给我发了一句你去哪里了，

我说我在学校，她没问什么，她一直性格都是这样，现在都是，从来不多问我一句，

只要我说，她就会相信，所以我从来不想欺骗她，哪怕我对不起她，她说她一直在等我。

我心里那会儿乐开了花，我想我终于终于等到她在乎我了，你知道吗，也许是因为这样，

因为从一开始我就很容易满足，到现在都是，只要你说你想我，你说你爱我。

我就还是那一年刚认识你的那个小男孩，心里笑得特别开心。所以我很容易被你哄开心。

因为那么多年，我给你的都是我最简单最单纯的爱恋，

那一年，我们恋爱了，对对对，网恋。

我很不乖的找了一个现实女朋友，我记得他特别特别难过，

其实我没什么好解释的，我承认我特别花心，对不起。

为那一年的我说对不起，所以，当我们长大，她和HQ的事，

我没插手，没过问，没敢说爱，是因为我觉得自己也没这个资格。

我记得那一年她找我，她问我在不在，我说，你是不是不开心了，

那么多年她不开心就会找我，我有的时候感觉自己就是她的一个倾诉的对象，

甚至 可能，因为 她在我这里， 可以放心的哭泣。她知道我的怀抱都会为了她张开。

我记得她跟我说她第一次的时候，我真的特别想挂电话，虽然我们只是在聊天，

她说完，跟我说，你等我一下，她说她要下楼买酒和顺便买包烟，

我听完，手里的烟顿了一顿，心里咯噔了一下，什么时候，她开始抽烟喝酒了，

所以这些年到底她和他一起经历了什么，为什么她会这样，我那么小心翼翼爱着的人，

但是我没说出口，轻描淡写的说了句好的，就等她回来打给我，

接着她回来打给我的时候就开始哭，一边哭一边跟我说她有多爱他，

有时候我真想说你会不会有点过分，每一次都是这样，是因为当初我对不起你了，

每一次都要在我面前说着自己多爱多爱他，然后哭的撕心裂肺的来告诉我疼不疼，

所以我也该撕心裂肺的告诉你其实我很疼吗？我想说为什么你在我心里呆了那么久，

我也很想很想忘了，那一瞬间我真的告诉自己算了吧，为什么要那么爱这个女人，

做男人就该洒脱点，那么多年她知道我换了很多女朋友，她总是问我你和你女朋友怎样了，

我挺好的，我总是这样对她说，对了，她这些年总是莫名的把我拉黑再莫名的加回我，

其实我总是会上去看看她，我上Q都是为了看看她，

有的时候我看见我分组里她黑了的头像还有进不去的空间我都会在心里嘲笑一下小傻逼又拉黑我了，

然后默默的关上分组，下线，等下一次上线，可能也习惯了。

我有时候特别期待她找我，也害怕她找我，她不找我的时候是不是说明她过的挺好的，

怕她找我的时候，又是那样的难过，你信不信那么多年不管你拉黑还是不拉黑我都没舍得删了你，

20岁那一年，是我彻底离开她的那3年多，因为那一天，她又像往常一样冒出来，

问我，在不在，我说在， 她说，我要结婚了。我坐在那里，像那一年我刚认识她的时候，

还是同一个位置，虽然电脑换了几次，还是同一个人，同一个分组，同一个对话框，

我记得那一天，我穿着淡蓝色的衬衫，以前我很喜欢这个颜色的衬衫的，自那以后我很少穿了。

我想了很久很久要回什么，最后我问了一句真的吗？她说，嗯呢，订婚了，礼金也给了。

她说完，我就出去和我兄弟喝酒去了，我不知道自己可以回什么，除了哦嗯啊。

其实后来她给我留言那些话我都看到了，只是我不想回罢了，

那一年我20岁，我没有事业，没有责任，没有思想，甚至，我很幼稚。

我一直以来都认为自己是个幼稚的男人，至少在她面前是的，所以可能她不想再等我成熟了，

我爱玩，爱泡妞，爱抽烟，爱喝酒，爱泡吧，爱打游戏，爱聊骚，喜欢暧昧，。

我知道我有太多太多不好的地方，那段时间还是会和以前一样，陪了她一段时间，

就是在这个网站发表心情的那段日子，她在这里说想我，

我那时候就想，那你想我你为什么要结婚，为什么要在我一无所有的时候结婚。

我跟自己说要放手了，不然这辈子都放不下了，我兄弟问过我要不要去抢婚，

我说开什么玩笑？其实我也想过要去，想直接上去就问她 ，如果我现在就要娶你，

你要不要跟我走，想完了低头问问自己是不是真的可以再也不会对不起你，

答案是 没有答案，所以我没有，我还是悄无声息的走了，

但是不懂事的男人终究是不懂事的，我太爱你，以至于我根本不想去触碰你，

甚至不想去改变这些年，因为我害怕失去你，和我在一起的女孩我都没珍惜过几个，

忘了跟她说，离开她后，我很喜欢的那个女孩，性格很像她，我告诉自己就把她当作她来爱，

离开她的这些年，家里发生了很多事，过的并不好，但是我学会了担当，

我再也不打游戏了，也不会总是不回家睡觉了，也不会再总是和不认识的女人聊天，

我学会了熬夜工作，努力的赚钱，

只是偶尔会想，她的小孩估计也出生了，

身边的女人也换了好几个，

说实话为了离开她忘了她真的我对自己很狠心，

也或者说是因为是男人所以不想记起的东西都会自动被隔离，

幸好我从来都不怎么记电话号码，

今年4月20号，我那天忙完重庆出差回来，打开了很久没用的台式电脑，

看见了QQ，我突然很想很想上去问问她，过的好不好，孩子多大了，

她老公对她好吗，就当，我跟我的青春说一声再见。

我上去看见我空间，留言版上，她每一年都隔三差五的去给我留言，

她说了句，你是不是丢了，说实话这些年我已经不是特别容易被感动了，

但我还是会心里不舒服一下，可能是因为你

身边都人都说了，陈先生这些年变化很大呢，还是要谢谢遇到的这些挫折，

我还是很幼稚的想找你，想听你夸夸我，又变帅了，想和你炫耀一下，

这些年离开后变了多少的我，想告诉你我开始努力赚钱了，

努力的把富二代活成富一代，哪怕，她已经嫁人，我还是想要听她说说

看见她没有灰掉的头像，心里想了很久还是问了，还好吗? 结婚了没，

有孩子了吗？她居然秒回了我说，我连个对象都没，

我的天，我都不知道我该难过还是感觉开心，

后来我问她拿了电话后，就重新在一起了，

这一次就让我追着她跑吧，因为回过头来看一看，

这些年我以为我自己做了挺多，其实我连她说想我的次数都没那么多，

甚至我都没怎么给她说过多少次的我爱你，

不管我是不是还是那个幼稚的陈先生，还是现在这个懂得爱她的陈先生，

希望我能让陪她走的路更长，我会努力的快点的来到你的身边，

在别人都分崩离析的这些年，

我还是你的阳光大男孩，

你也还是我最爱的那个你。

我是HUOYUJIA

他是CHENYUJING 今年我们认识10年。

起初是一个非主流的年代 那时候的我们加到一个空间群里并不认识 群里有很多姑娘都喜欢他经常性的备受瞩目 我啊当然是不起眼的那个。

只记得在一个午后一声咳嗽声响他加我qq2007年我们认识的开始 也是导致我之后生活天崩地裂的开始。

向所有情节的发展趋势一样我们恋爱了哦不对我们网恋了 放假的每个清晨第一件事就是开电脑陪他 而他也一样 那时候经常白天一起玩游戏晚上就窝在被窝里打电话到凌晨... 感觉日子过的快乐简单好像永远都有说不完的话 14岁的我们以为爱情或许就是这样吧？好景不长在9月的开学季之后慢慢的彼此因为距离陪伴时间太短而疏远 周而复始的也生成许许多多的任性 争吵不休你觉得我不在那么的可爱我觉得你不在那么的爱我 终于！ 我们结束了长达半年的恋爱 那段日子里抱歉我不想提。只记得CHENYUJING这三个字像是印在心口的朱砂永远就那样痛的抹不掉了。“14岁感谢你的出现也谢谢你的离开”

17岁我经历了人生中的第二场失恋。你加了我的QQ 我不明白为什么我们的开始总是寒酸的客套 你好吗？我很好！你呢？我也是！我们都明白彼此过的并不好 就像没有你的世界连笑都变得牵强。“后来你说你也是”我们那么相像的两个人怎么不明白彼此的强颜欢笑。并不幸福！你说着你爱的她我说着他...其实我们都知道我们从没有忘记过对方甚至没有想过要去忘记。可是我们却一直在伤害着对方。用一种自认为很好的方式去演绎着自己杜撰的生活 上演着一幕幕自己想象的幸福。我们不快乐却不想对方担心说着违心的话说着做朋友说着早忘了... 自欺欺人。晚上你打电话我装作若无其事的喂了一声 你的一开口醉醺醺的声音我就泣不成声。你说你输了 你说你好想我你说HUOYUJIA我到底是怎么了你说这些年来一直没有忘记我你说为什么我这么狠心...其实我很想告诉你输的人一直是我 怪我太要面子怪我胆小。那些用生命去爱的那个男人那个印在心口的名字我怎么能说忘就忘。后来我们重新在一起了 17岁的我们好像有很多心事好像也太过于敏感 总是在忙些不知道该忙的东西 或许是太在乎 每次开口的话都反复练习 那么小心翼翼 真的不知道怎么开口。打的文字总是删了又打打了又删 最后换来一句晚安。我不记得我们最后坚持了多久只记得都好累你说你不想在关心着我的世界我说我不想在提心吊胆 你说那我们就不要继续伤害了我说好 “17岁感谢你的离开让我明白最后的疼爱是手放开”

20岁我订婚了空间里我写上了那个他 你的祝福很及时你说订婚快乐啊！谢谢！你说HUOYUJIA你不要在拉黑我你说你在拉黑我第三次我就再也不加你了我说好之后看到你正在输入了很久。指甲掐进了肉里揪心的生疼 我尽量放大瞳孔不错过不放过你的所有信息每一个字 最终你只是说了一句下了就黑了头像。我咬着嘴唇说CHENYUJING这次我不会再爱你了 我再也不会了 我说我会很幸福我说我真的不等你了 ...无声的寂静 像是气球泄了气一样眼泪流出来的瞬间难过夹杂着一声巨响 嘣！天崩地裂。后来的后来他出了轨我原谅不了 我们退婚了 但是在那一句下了之后你的QQ也再也没有上线过。“20岁我删除你QQ两次可是我再也没有见过你 你知道吗我觉得经历这么多真的释怀了”。 23岁 2017年的4月20日。这是你离开三年里第一次跟我说话 在这之前像是从未出现过的消失无影无踪 你的博客你的所有都没有在更新 你说你结婚了吗？我说退了！为什么？不合适！强忍着悸动告诉自己不要再去想起你 不要让自己在陷进去。我开始玩游戏整场下来脑子一片空白 不停的看对话框 你还是和以前一样 嘟嘟嘟好多 我只是随意的答语 你说这么多年你都不想我吗？天知道我有多想你 几乎每隔几天就会去你空间留言 你说留言我都看了 你说难道想我啊 我说是啊 嘻嘻嘻哈哈哈恍恍惚惚经历了这么多年吵吵闹闹分分合合这次的重逢像是好久未见的老友 我们彻夜长谈连续好几个夜晚和白天。你说HUOYUJIA你成熟了 我说CHENYUJING你也是啊 你说我没变我还是以前一样 我们都沉默了好久 你说我们在一起吧 这一次我们就不要再分开了好吗。我说好！这一次让我们不顾一切的去爱吧！CHENYUJING原来还是你。

时隔多年再次打开这个网站心里的感受你应该会明白

我原本以为你的离开我不会再想起 从一次次的看你空间删除浏览记录我知道我骗不了自己 我终究还是放不下你那个让我日日夜夜牵肠挂肚的你

24了 我们相识10年 懵懂的年纪你教我一场爱赐我一场梦。你说HyjCYj永远在一起 小小的我们就把这个名字刻进彼此生命里 在脑海里不停的勾勒描绘属于我们以后的蓝图 最终浩浩荡荡爱一场 我明白一切美好事物都比较短就像所有的初恋一样教会彼此很多东西

你知道吗 多年后你给我Q说话当时在跟朋友打游戏 你的名字浮现在电脑屏幕上瞬间感觉时间在这一刻停止了 莫名的心揪着的痛彼此寒暄着家常 你好吗？我很好！

我以为我可以强忍着内心的悸动控制着自己的情绪平静自己，这么多年的伪装成熟坚强在你面前总是不堪一击你是最了解我的不是吗？

值得庆幸的是我们又在一起了 依然是之前的感觉那么熟悉自在。我那坏坏的爱笑的大男孩让我们都收起所有的刺在一起吧。 原来还是你Cyj

夜晚的风很舒服

我张开双臂拥抱这个城市

我不再孤独

还是很想你我承认

却再也不会执迷不悟任自己沉迷

再也不买醉 再也不诉说自己的苦楚

因为我知道 爱对了人会越来越好的

那些个难熬又卑微的日日夜夜

早已随风去了

而你 也即将在我生命逝去

不留痕迹

开心吗？没有我这么一个拖油瓶了哈，把我想象得像呢种会把事情宣传得沸沸扬扬的？不不不不，我只是说话不喜欢经过头脑吧，其实内心很丰富，想哭就会哭，想笑就笑，不喜欢别人对我爱理不理，不喜欢别人管我的情绪，情绪发泄完了自然会跟你认怂，爱理不理你不如不理，每次都是我主动聊天，你说心情不好，我也不会哄人不会安慰人，嗯对我很烂，我不喜欢忽冷忽热的很多人都知道，不喜欢直说，不喜欢拖拉，不喜欢强求，我喜欢的就是喜欢，你们爱怎么想怎么想，我有没有备胎我心里清楚。
感谢来过，感谢陪伴，感谢一切吧。
恩，以后好好学习，恩，不理人间世事挺好的，恩，不食人间烟火挺好的，恩，当个好学生，好孩子，挺好的。
恩，我很容易相信别人。恩，如果还可以，还是朋友。