厕所英雄让我觉得自己从来没有被坚定的选择 以至于从来都不会温柔

今时那年是回不去的光景也是我难以释怀的回忆 谁还不曾有一段过去 过的去过不去 留给回忆的时间不多 酒虽好喝，贪杯就是僭越，一直回忆就是僭越，过去的回忆解决不了当前的问题，反而带来麻烦，那就是僭越践踏现状，好吧我是确实贱了

因为没有信任 相信

我们就只有自以为是的幻觉或者支离破碎的真相

这之间有个区被屏蔽掉了

这个区域里应该有一种克制 投入 深沉 轻盈的情感

这种情感很不容易

如同悬崖走钢丝

所以大多时候我们或者狂妄或者破碎

其实大家并不是真的需要很多朋友

大家想要的就是 能真诚讲话的人

不用纠结谁字打得多 谁更高冷 谁过得比谁差 谁会不会被谁看不起

真正需要的 是一个能敞开心扉 彼此尊重 分享所有开心和难过都不会被轻蔑的人

女孩子都是公主 不可以一直在爱里受苦

别动不动就从头来过 老子这么多罪不能白受啊

我这不是胖 是对生活过敏导致的肿胀

有些人不爱你 也不放过你 但你得放过你自己

决定转身 就不要频频回头 酷的人才会被记得久一点

钱买不来快乐是假的 你那点钱买不来快乐是真的

我最难过最难熬的日子都是一个人渡过的 从前是 不介意以后也是

不要管算命先生说 你的五行缺啥 其实后来长大了 你就会发现 自己最缺的还是钱

没钱没时间旅游的话 买个地球仪吧 世界那么大 你不但可以看看 还可以转转

小时候我以为钱能买到爱情 买到友情买到亲情 长大了我才知道 我没那么多钱

心机是用来保护自己的 而不是伤害别人

我做过最后悔的事 就是小时候希望快点长大

外面没有想像的那么好 风雨都要自己挡

如果脱光衣服可以看透内心

我会赤裸的站在镜子前

仔细解析我心中所想

什么事让我想的夜不能寐

什么是令我大喜大悲

怪我太容易情绪泛滥

怨我太容易为细节动情又绝情

你躲在角落里凭什么奢求世界给你万众瞩目

你有没有遇见过这样一个人

明明是他先闯进你的世界

却在你日渐上心的时候扬长而去

你在日后漫长的岁月里一边等待一边凋零

你永远都记得最初的温暖

可是那个来过你世界的人

好像再也没打算回来

那时候你天真的以为来过就是永远

最后你才知道原来人总会变

我以前不懂什么叫悲伤

以为哭得撕心裂肺最悲伤

后来我才知道

悲伤就是你看着他的头像你还会笑

你还会温柔相待

你还会心思柔软

可是心里比任何时候都明白

你再也不能同眼前这个人亲近半分了

我还是喜欢呆在熟悉的人身边

不用考虑每一句话应该怎么说

想怎么样就怎么样

也不会担心对方会把我想偏

因为大家都太了解对方的点在哪里了

只要不触碰到就可以随心所欲

和新的人相处就常常会让我感到疲惫

都在相互试探

谁都不确定下一秒会不会崩盘

天台是我能想到最有安全感的能暂时逃离周围世界的地方

没人催没人扰 也没有人会突然逼你跳下去

虽然我曾在梦中坠落过无数次

但那种紧迫和惊惶我只能在清醒时坐在高处回味 欣赏

此刻半空 抬头看天 低眼望人间 都不远

你尚未接触世界时的那种天不怕地不怕

和见识过很多之后仍然保留的勇敢和天真

是两码事

你尚未了解一个人时的欣喜和好奇

和朝夕相处后的依然喜爱并珍惜

也是两码事

曾经花了几次醉酒的代价明白

不是所有场合

都适合你用一颗裸露的灵魂去碰触

总有一些阴糜或灿烂的角落

要么拖你一起坠入虚无和飘渺

要么尖锐的刺杀着你的善良和最后一丝天真

现在自己干脆一丝不挂

任它打磨起茧 安心做人

每日到了不得不入睡时

才发觉对白昼里自己的厌恶

一身的疲乏卸在床中 望着天花板的裂痕 试图给自己一个荒谬的答案

我告诉自己 我是无所谓

我从厌倦中走来 去往没有欲望的地方

那里没有尖牙利爪的争纷 那里没有穷极脑海的嫉恨

或许歇斯底里 可多少我还能继续无动于衷

尽管眼下十分艰难 可日后这段经历 说不定就会开花结果

比起跟亲密的人争吵 更害怕的是沉默

争吵不一定是感情的催化剂

伤人的话也可能脱口而出

但至少冷静下来还能理解那些合理的

解决和包容矛盾中不合理的

或者干脆选择分道扬镳

沉默的时候很无力

心里干着急

谁也够不着谁

什么也解决不了

透支的全是对彼此的那些了解

我就是那种不会发脾气 把什么都憋在心里 然后跟你说再见的人

后来才知道新鲜感有多重要 过期的酸奶再好喝也要丢掉