自以为努力的学着正常人该有的姿态生活

却适得其反让自己越来越沉默

有过自我质疑 也有到过崩坏的边缘

何必呢 有的人生下来便有生理缺陷

有的人心底的想法被公知视作异类

有的人明明是天才却被世俗偏见歧视

模式化的认知让人不敢面对真实的自己

终于有一天 有的人撕下面具

迎来的是更深的孤独和不屑到可以抛弃全世界的洒脱

归根结底

所有对于内心情绪涌动的描述和表达

都是换不来感同身受的碎石子

在大部分时候 只能让人误解

人与人 只能存在于自己的境况

走自己的道路

寻求各自的自我解决

各有渡口 各有归舟

羡慕这世上两种人

一种是死人 一种是没有软肋的人

感情从来都只该是人的一部分

却偏偏很多人驾驭不了最后被奴役

一个人最难得的

就是可以在爱情里活得更像自己

你是哭是笑是闹都是最真实的样子

那些靠委曲求全或者改变了自己所有的生活状态去维系的感情

从一开始就是死路

除非你成为一个成功人物之前

否则任何事情都会看出人心冷漠的一面

而成为一个牛逼的人物之前

就是在冷漠中千锤百炼

直到老天让你明白想靠别人

这个想法有都不要有

所以 压根觉得这世上没人会对你伸出手

然后你习惯了 直到你成功

回过头 你发现冷漠很公平

我那么苦的时候没人帮我 我凭什么帮人

喜欢一个不喜欢自己的人

如此那浩瀚阑干百丈冰便是你一人独角戏

你觉得时间会改变一切现状

于是开始在一起

如此 你笑是错 哭是错 闹是错 静是错

小心翼翼 如履薄冰 诚惶诚恐 歇斯底里

一个人沉醉在幻想里 不知返途

殊不知 不爱便是不爱

季哥说岁数大了 朋友越多 圈子越小

想到待人友善是修行 独来独往是性格这句话

几年里的无意走访下来

识得类聚 友人众多 可无一不是匆匆一聚

稍得熟知故人味 便就青山绿水奔走南北

没有更多挽留 只有一声祝福送君天涯

其中的畅快与洒脱 恰好能够自得其乐吧

每个局外人都不知道他人情感的背后细节

我不想夸夸其谈说些空洞的大道理

也不会劝你挽留或放弃亦或会找到更好的

你情愿就行 你开心就好

你自行判断 你生杀在手

感情这事 爱莫能助

你只能先熬一熬然后自己做决定了

每段感情的发生和结束其实都是记忆的战争

受过伤害的 必将迟疑畏惧

因为他记得那么清楚

他害怕的不是眼前人 而是过去的人

他不只是和新认识的朋友交往 还同时和自己的记忆谈判 作战

对方却不知道

这样的关系何等艰难

因为与他角力的是过去的陌生人

以前经常写

想与你去看落日看大海 想一起历经万川 想珍贵的回忆里都有你在

但这些事情原本就壮丽而梦幻

像生活中提炼出来的晶体 美好得轻而易举

你自然是担得起这些风月

但厨房里的油渍和没洗的碗 潮湿的出租房和信用卡账单 还没倒掉的垃圾和沙发上的狗毛

这些才是我们需要讨教的真实人间

我遭遇你沉甸甸的时刻 你拥慰我控溃的清晨

我们翻山越岭穿越人海 迫不及待得举起彼此倒戈的白旗

在我爱着阳春白雪的时候 也爱生活中寡言的晦暗

几乎所有的人都在追求虚无缥缈的自由

但很多人甚至不明白自己想要追求的自由到底是什么

以为拥有金钱就是自由

以为无所事事就是自由

以为没有羁绊就是自由

其实他们只是单纯的期望自己能过得安稳快乐

完全的自由是不真实的

我们都需要依赖规则和秩序活着

就像金斯伯格写道“自由只存在于束缚之中 没有堤岸 哪来江河”

自由对我们而言最重要的意义

不是放飞和失控 而是明确自己的目标

不被世俗绑架

将人生的主动权握在自己手中

从来都没想过如果早一点或晚一点遇见谁就好了

生命中所经历的人

所建立的关系 以及他们离开或留下的方式

都是毫无预感却恰如其分的

每个人都在最好的时候被遇上

每一秒都是彩色碎玻璃随机拼凑不再重复的新世界

那些未曾期待过的幸运

那些耿耿于怀的遗憾

那些可遇不可求的偶然

都是命运赠予的一场梦幻

小时候不理解死亡

它是一个空洞的概念

是亲近的人几天前还笑眼盈盈地讲话

恍然间就被装进小盒子埋到冰冷的土壤里不见光亮

青年时期觉得自己不怕死

生命力无处消耗 蒙昧混沌消极厌世 血液在身体里乱闯

刀片肆无忌惮地划破皮肤

喝酒打架啤酒瓶板凳满天飞

如今年纪越大对死亡越是敬畏

这个世界有我期待的风和日丽 春夜繁星 夏日流萤 深秋落叶 寒冬积雪

有我钟情的世俗人情

母亲在厨房炒菜 父亲在阳台抽烟 猫在衣帽间睡觉 狗在身边团团转

我害怕脱轨和意外

我从未准备过迎接死亡

如果结局终究是永别 希望那天晚点到来

高晓松有一次在节目中对十九岁的自己讲

我对不起你

所有你爱的人最后都没留在你身边

所有你当初的理想都没实现

我只是替你挣了一堆钱

后来的我们在生活中摸爬滚打

被安排， 被妥协 被道德绑架 被功成名就 被走上循规蹈矩的人生

被分裂成与年少时那个自我毫不相干的陌生人

知世故 懂礼数 有了一些钱 也不再害怕孤独

无懈可击自我救赎 旁人夸赞我们成熟

而只有我们自己知道 不过是爱和理想死了

以前会想

人们在世界上各自生存都已经足够辛苦

为什么还要花时间和精力去寻找一个陌生人来爱

后来独自生活 热闹偶尔也有

心里终究还是太孤独了

需要那么一个产生精神共振的人 彼此信任 互相依赖

救我的药是他 杀我的刀给他 美好的愿景赠他 性格的暴戾恣睢全都砸向他

他是我摸黑前进的光亮

是我行走江湖的底气 是我耦世接俗的原因

他就是我的英雄梦想

他看透了我的一切好坏 还能与我毫无芥蒂地相拥

旁人时常说

虽然我爱你 但是你邪气 易怒 懒惰 虚伪 前途渺茫

而他会同我讲

虽然你邪气 易怒 懒惰 虚伪 前途渺茫 但是我爱你

妈妈跟我讲的这段话鼓舞了我好久

你们小女生总是不满意自己的外貌

认为自己腰不够细 眼睛不够大 皮肤不够通透

但到了我这个年纪 真心觉得每个年轻女孩都好看啊

胖也好看 瘦也好看 脸上有青春痘也好看

你们正处于人生最好的时光

却意识不到年轻本身就很美

时常因为这个社会单一的审美标准而自卑

在我们那个年代张曼玉讲过一句很厉害的话

我觉得美不是一切 它很浪费人生

美要加上滋味 加上开心 加上别的东西 才是人生的美满

你要趁年轻 去吃 去爱 去幻想 去丰富内核 去构建的正确的审美观

你想减肥或整容我都非常支持

但我希望你无论是减肥还是整容都只是为了自己

不要跟风

不要因为旁人对你的评判就轻易做决定

你对外貌的改造绝不是为了讨好任何人或这个社会

真正爱你的人不会因为你外表的变化而改变对你的感情

你看 妈妈永远爱你

无论你长成什么样妈妈都爱你

妈妈只希望你是健康的 快乐的

美不美对我来说一点都不重要

一开始恋爱的时候大家都觉得自己是超人

爱对方爱到什么都能忍

随着时间的推移

慢慢意识到我们都只是个普通人

再怎么去爱

也不会永远拥有超能力的

其实不是反感结婚这件事 也不是恐婚

还挺向往的

是我自身从心底觉着没有人能真正接受我

我满身的缺点和坏脾气

相比于琐碎的生活我更喜欢一个人的干净利落

另外 我对自己没有信心 对整个人类都没有信心

过程是春夏秋冬 日出日落 潮起潮落

我绕了一圈还是回到了原点

发现最应该做的是多爱自己一点

在我散播消极能量的日子里离我远点吧

千万不要试图说些什么安慰的话

如果你真心希望我快点走出这种境地来陪你玩

那就像上帝一样保持沉默吧

也不要企图问什么浅薄的问题

我知道你爱我啊

相信我 我也爱你

只是亲爱的

给我一点时间

我还有一点悲伤没来得及去消化

我是年岁渐长才开始社交恐惧的

其实也不能叫恐惧 只是抗拒

能不见就不见 能不处就不处

真见了倒也不会紧张无措 只是没话讲

对人丧失好奇 没有什么想问

不能开展一段气氛融洽的对话

我现在认为这应该是一种技能欠缺

俗称“不会聊天”

因为不会聊所以更不想聊 徒增尴尬

我是怎么学会乐观享受生活的呢

因为我看清了一点

就是一切都不会彻底好起来

永远有糟糕的事情等着

而现在能好起来 能开心起来的那一小会儿

就是人生中最美好的时候了

我突然不再患得患失

因为 一定会失

所以我在得的时候 就义无反顾地开心

其实很多人也不是害怕亲密关系

怕的是亲密之后的疏离

把最不堪最真实的一面都暴露出来了

结果被抛弃被否定

这种感觉除了绝望还能用什么来形容

反倒不如直接把自己裹起来

谁都接触不了

俗话说得好

不亲密无疏离

虽然俗话是我编的

但减少接触确实安全有效免受伤害

当然 也没有未来

并不是社交恐惧

可每次和不熟的人进行面对面暖心交流的时候 都很想死

我和他们说话的唯一目的 就是尽早结束对话

而和我很熟的人

和我说话的时候他们也很想死

他们和我说话的唯一目的

就是劝我以后别叽叽喳喳那么多废话

我对有礼貌的人真的很有礼貌

我对没礼貌的人也真的超没礼貌

我本身对人类没有任何态度

所有态度都是反馈罢了

你对我怎么样

我就加倍对你怎么样

有时也会觉得自己很糟糕

虽然我通常情况下都是喜欢着自己的

嗯 一成不变的日子大概会让人偶尔否定一下自己

不过没关系啦

虽然不知道哪里来的这么多的小情绪

既然不是个内心柔软的人

就干脆少想一些与柔情有关的东西吧

有一副侠骨就够了

硬朗地大步向前

终于明白为什么这么多人在微博倾诉内心

因为有些话

那些内心的挣扎

我们都没有立场再去对对方倾诉

或者我们还想保留那么一丝丝已近乎透明的尊严

不想让家人和朋友知道我们不好

所以说给陌生人听

因为忍着太痛

安慰 同情 共鸣 什么都好

我们只是对着所有不认识你的人说着想对你说的话而已

如果说一个环境里所有人都不喜欢你的话

自己也有问题

以前我也是这样认为

认真寻找自身的问题

是我不够亲切 是我不会找话题聊天

深深的在自责 低自尊

后来我发现了我没问题他们也没问题

大家根本不是一个世界的人

没有办法融合到一起 就不要融了

去找适合你的朋友适合你的环境

人生很多选择都是错的

其实有多少是对的呢

只要它是美好的 是有意义的

并不会对自己的选择后悔

于你于我 都是一样

人活一辈子

还是要尽可能的多去接触一下能够感染你并使你轻松快乐的一些东西

不是人间不值得

人间没错

错的是让你顿感人间不值得的人

越来越明白每个人都有每个人的难处和他自己的不容易

只是他从来都不和别人说

也不让别人看出来

因为这是他的路

要有他自己的承担