你不可能让所有人都喜欢你 但你要做的是 尽量做自己

别谈恋爱了 你是要做土豪的人 不能被情爱绊住脚

许多人辜负我 我也辜负过不少人 秩序井然 万物守恒 有人幸福就有人牺牲

后来也有人拉过我的手

说我太独立

可我记得以前我也是个粘人精 但不尽人意

我知道自己有多好

也不需要你后悔

你一定会在被生活消磨的某个片刻

突然回忆起我的有趣和珍贵

然后恍然大悟

实在没办法跟亲密的人据理力争

还没发声就哭得稀里哗啦

比起软弱

更是知道情绪倾覆的时候讲话最杀人

实际上我现在已经不再取悦任何人了

我只想好好哄自己开心

也不需要别人来取悦我

不想别人委屈自己

让彼此都有负担

我们开心就在一起 不开心就分开

顾不上所有人的心情

我自己都很难开心的起来

但我又不希望自己的坏情绪影响到别人

所以如果你看到我很不开心

你就顾着自己开心就好了

我希望你开心

你无需告诉每个人

那一个个艰难的日子是如何熬过来的

但 总有一天你要向这个世界大声呐喊“我成功的走过了人生中灰暗的时光”

希望你永远有一颗少女心

不一定要喜欢粉红色

不一定要有一大堆玩偶

不一定要在打雷的时候尖叫着躲回被子里

而是不管你懂得多少成人世界的规则

不管你被这个世界伤害了多少回

第二天早上太阳升起来的时候

你依旧愿意去好奇 去拥抱 去相信 去发现 去等待

像一个少女一样去爱一个人

是有遗憾

我当然觉得遗憾

没和你在东京街头压过马路

没有在拉萨的夜色中看过星空

也没有一起望过阿尔卑斯的雪山

但其实东京不会沉没 拉萨的星空不会消失 阿尔卑斯山不会逃走

不和你去

以后和其他人去也是可以的

我要的不是你喜欢我

说什么喜欢 太浅薄了

我要你爱我的时候炽烈碾压

恨我的时候榨干鲜血

温柔谦虚浪漫调和

正面的爱意是为了我

贪婪任性嫉妒崩坏 负面的糟粕也是因为我

白日梦是我 失眠的夜是我

套路心机的源头是我 抵挡世界的勇敢是我

磨牙切齿的争吵是我 撕心裂肺的痛楚是我

我要赋你万千情感

把你从死水中解救出来

我要和你虔诚的接吻 撕裂的做爱

我要你拿望远镜小心翼翼的观测我

用放大镜仔细的研究我

我要当你新世界的造物主

你以后的命运全是我

不管我们乐不乐意

随着岁月增长

我们都得渐渐的去看见

人生更完整的面貌

我们所有的获得或失去

恐怕都不是生命的本意

反而是经历一切之后 从而发现自己

热情这东西其实也很脆弱

耗完了耐心

攒够了失望

剩余的就只有疲惫和冷漠了

感情就像一杯烈酒

当被第一个人打翻后

你只能掺些水再献给第二个人

酒越来越淡感情也越来越假

从来都不是热情的人

越长大越淡漠

对心爱的人反而是心怀热忱

不被我爱的人肯定想象不到我温柔的样子

能被我爱是一件很幸福的事情

希望你以后再也不要当什么圣人了

也不要心怀大爱了

感情本来就是虚无缥缈的东西

今日有明日无

不值得你满心期待

决定放弃了的事

就请放弃得干干净净

那些决定再也不见面的人

就真的不要见面了

请不要让我再做背叛自己的事了

如果要爱别人 就请先好好爱自己

每根烟的背后

总有一双熏红的眼睛

听故事的人若感同身受

那是他们痛在自己的故事里

每个认真生活的人 都值得被认真对待

当有人突然从你的生命中消失

不用问为什么

只是他或她到了该走的时候了

你只需要接受就好

不论朋友 还是恋人

所谓成熟 就是知道有些事情终究无能为力

敏感的人爱胡思乱想

心软的人爱自讨苦吃

我后悔自己做过的每一件事

包括蒙上双眼相信一个人

哪天 若被万箭穿心 我认

但你要记得 伤害过后 再无原谅

爱闹情绪的人都渴望存在感

故意说反话就是想引起你的注意

你要知道 那些别扭又违心的嫌弃 都是我说不出口的喜欢

会让你嚎啕大哭的

往往不是那些骤然而来的灭顶之灾

而是日常生活中

看似不值一提的无数个小小麻烦

它们突然一起涌了上来

带出了无数过去的委屈和愤怒

感情里最难熬的放不下大概就是

你我皆良人

我未曾做过伤天害理的事

你也未曾跨越鸿沟做对不起我的事

只是缘份这东西偏成全不了你我

不麻烦别人

自己一个人死撑

总想把所有事做好

这辈子从来就没坚强过

大小坎都是自己死撑过去的

同时又玻璃心和自卑

生怕做错事说错话

特别在意别人的眼光和看法

还有一点

别人稍稍对你好一些

就恨不得把自己所有最好的东西都给对方

挺怀念以前的自己的 至少很随性

现在就觉得

很多话都不必说

很多事也不必解释较真

谁也懂不了谁

谁也更不会感同身受谁

脾性变得好像越来越好

接受大于所有

好像不会累

好像不会脆弱

好像什么都可以

羡慕那些能随心所欲地抒发感想的人

他们的梦尚在风里

山山水水都有可循之处

可惜人不比风

走远了才知处处是羁绊

生活的疲惫会渐渐筑起心墙

从恣意笔墨 到写写删删

逐渐到滴水不漏 全藏在心里

阶前细雨不再漫天飞舞

而是滴滴都落进心里深不见底的渊谷

现在回想

如果一切回到最初

我还舍得再次毫无保留的付出捐献

彻彻底底的爱你一次吗

应该不会了

美好是真的 甜蜜是真的 撕心裂肺也是真的

我的付出是甘愿

但也不愿意再回头了

实际上我现在已经不再取悦任何人了

我只想好好哄自己开心

也不需要别人来取悦我

不想别人委屈自己

让彼此都有负担

我们开心就在一起 不开心就分开

我知道自己有多好

也不需要你后悔

你一定会在被生活消磨的某个片刻

突然回忆起我的有趣和珍贵

然后恍然大悟

明白自己失去了什么