>>>。很多故事的开头总要堂而皇之地写上「很久很久以前」

在很久很久以前，倘若我们彼此都不曾相遇，就不会沉沦与这样的纸醉金迷
一度想念在一起的时光，荏苒细碎的繁华落在指缝间勾抹着整个故事的轮廓
一个人留在这座南城，日光依旧明媚如花，我却抱着自己心如死灰
偶尔闭上双眼被人潮湮没，你大概已经忘了有多久没有对我说晚安
看多了覆辙了悲伤的谎言才发现一辈子仅此而已，只是离开了一个人
旧时光里迁就着彼此不该拥有的模样，哪怕一次轮回依然清晰如故
总以为我对你的眷恋是不知所措的灾难，听到你的名字我就会难过
你说我是文字的傀儡，连情绪都会因为一句话转而潸然泪下
到最后却是你口口声声说着冠冕堂皇的理由，盛传着她的倾国倾城
忘了有多想念才会记得这么深刻，所谓的刻骨铭心只是看得比自己重要的多
很久很久之后，一同站在初洗的青空下，你向我提起以前，我只记得现在

>>>。有一座城，我们都记得「却必须要舍弃」

谁都不曾独自旅行，只是想到后来依然会心疼
每个人都有自己的轨道要走，遇上你我却期盼能与你共轨
南城北站，一个往左一个往右，只是我们却一再失之交臂
离开了那座城，我到过许多不同的城市，每个城市都有一个能让我怀念你的借口
带上耳麦隔绝了一切，唯有耳边萦绕着你给的句句誓言，你说一辈子你都会陪我
我在意的只是你的下一句，只是你不能陪我一起老去，你只为她白首不相离
白首有多少，谁也不能证明是否到了白首还能共度余生，一句相离无从记起
初识的时候，你认定我就是你要找的天作之合，这句话明媚的扎根在我心底
只是事到如今，耳边听闻了多少段曾经，说了再多也就是一句曾经取代罢了
那些记忆中有你的朝朝暮暮时而清晰时而紊乱，正如三月的情绪不会安定
明明是一座城却牵绊了我一生的浮华，到最后还是接受了你所说的舍弃

>>>。你给的承诺那么多，跟她「不一样的有几个」

如果时间可以用来思量，我独自站在这条反复回忆的街上走走停停
当初彼此毫无所惧的放肆如今看来也只是青春的一场洪流，过之留忆
有些话在最初说的信誓旦旦，怎么看怎么美，怎么听怎么动人
一尺骄傲刻在骨子里深深刻刻，明媚的阳光里堆满了失色的谎言
就算一辈子只有那一瞬间，伤感起来心房会如同倒带一般止不住的痛
却还是有人愿意去赴那清楚知道不存在的约，你教会我的「自约自想自惆怅」
我曾说过遇见你是我此生最美的意外，却只怕你对我来说真的只是一场意外
安静的呆在你身边，眼里心里生命里就只有关于你的期期盼盼
或许一个人听多了承诺便会习惯，我也想习惯你给的那些字字句句
只是不论再努力终究找不到可以沦为习惯的借口，我只是爱你
我不要你是永琪，我是小燕子，我不需要那场轰轰烈烈的缠绵
我不要你是尔康，我是夏紫薇，我不需要你给我山无棱天地合
我只要你给我一个只属于我一个人可以怀念的承诺。

>>>。一场流离，谁为谁饮下「最后一碗孟婆汤」

分开之后的故事，我们再也没有为谁哭过，只是偶尔会难过
对你，我用错了对白，那句并不优雅的我爱你取代了我想你
夏日炎凉已经有了秋色的味道，我驻足在这样的人海中等待下一班公车
若再有人问起，我是否依然爱你
也许你猜得到我的回答：我爱他，早已不言而喻。

是否还在怀念着过去?

是不是还在想着那个不可能的他与她,,

孩子别傻了,

因为她们都不在属于你的世界了,,

接受现实吧,看清事实,

你应该明白自己现在该干什么,!

你不小了,,

那些就真的值得你去付出吗,?

再这样下去你的青春就这样消逝了。。

好的，就算你们又在一起了你们还可能回到过去吗？

镜子破了就算再怎么想拼凑起来也不可能再像过去那样完美无瑕.

还是有很多裂痕,

最终你会嫌弃它不再需要它,

它还是会被你丢掉的。

其实每个人都明白大道理,

那么做不做的到又是另一回事了.

于是这就是成功人与不成功的区别了。

有时候真的觉得自己以前也蛮芍的,

但起码现在我真的知道自己该干什么,,

其实有时真的不知道那些男的女的是么昂想的,

未必就那样寂寞啊,?缺爱啊？

无聊的时候就想找个男的女的谈谈朋友,

来消磨时间， 打发自己内心骚动很久的心,

寂寞的时候就想找个人来填补你那颗寂寞的心.

而你这时却被成为一个工具而已,

等到有一天他或她醒悟过来才发现你们根本就不适合。

结果你们就拜拜了...

然后咧 你就难过 想不通 哭 。。

什么爱你只不过是一句最简单的谎话,

现在的年轻人都只是玩玩而已,对是玩朋友,

因为你们连最起码的温饱都解决不鸟如何来证明说对方爱你。

不要说你不在乎,

等到有一天你们真正在一起生活之后未必就不用钱,、？

到时候你们怎么办,?

男生找女的就应该找个懂自己 大方得体的女生 上得鸟厅堂下得鸟厨房，

愿意在你最困难时陪伴着你的女子,

爱她请珍惜她,

。。。。。

女生应该找一个有责任感的男生,

他可以没有钱,

有钱的话他还要你做什么,

找男的就应该找舍得真心为你花钱的男生.

这样的男子才是最好的,宝贵的。

这样的男的才是最疼你的.

因为他什么都愿意为你付出。

你懂么?

有时间就不能多陪陪你的家人和朋友吗？

她们才是最爱你的人,

永远都只是为你好.

爱你的。

为何不拿这样的经历去爱你的父母亲人朋友呢？

有木有发现时光匆匆流逝你的父母 老了。

那一缕缕白头发那么刺眼了,

别告诉我因为染色了你就不知道了。

学会感恩,爱你值得付出的人。

有的人年轻不懂事,以前疯疯闹闹,

结果到最后撞得一鼻子灰。

每个人都有过去,都会犯错。

而我们不能总是沉溺在过去,

我们要把握好现在,.

读书的时光不多就只有这么几年了,

等到有一天你在工作单位的时候你才会觉得原来读书是件美好的事情.

起码现在的学生时代的朋友没有过多的心机,

她们很少会算计你。

而在工作单位。。。。

不解释。。

规矩不比学校里面的多吗?

说下现在的你们在做什么,?

谈朋友,?

玩电脑？

打游戏...

和好基友们say着不知天高地厚的流逼。

说实话这样有么司意义..

真的搞不懂游戏就对你们诱惑那么大,?

谈朋友就真的蛮开心么,?

你能保证多少年以后她还会一如既往的爱你吗,?

我们还只是学生,

应该很清醒，明白自己该做什么，

我们如果连最基本的学生义务都做不成那么以后还能做成什么,、。

有几个出去做事能够坚持做下去的,。

不是嫌钱少了就是嫌累了。

那么你不嫌弃什么？？？

现在的我

虽然有时很难过很怀旧,，

但那些美好的事物再也回不来了,

物是人非,

现在的我们应该知道怎样抓住时机时间,

不浪费那些分分秒秒,

不做那些有的没得事情。

多关心下身边默默守护在你身边的家人朋友。

多看些书籍让自己心身健康,

适当的兼职会让你看到赚钱的心酸,

让你遇到形形色色的人,

你会学会如何接触他们,

换位思考,

体现自己的价值。

了解这个现实的生活.

在学校认真做好每次作业,

少抱怨一些。

学会包容,忍受.

就算这里的不是你想要的,

但是你不得不接受,

因为你总要学会在新的环境生存。

写这篇日志只想我身边的朋友都好,

一个人不是不好.,

你可以做很多有意义的事情,

我只想你们过个有意义的生活.

祝你们幸福。

每天都有你
你对我的包容，
从来不会对我发脾气，
每次不愉快的时候你总是对我说：对不起，我错了
我知道并不是你的错误，
而是你每次都在宠着我，让着我
我那么那么知足，
你呢？是不是也和我一样
你爱我，不掺杂任何东西，一心一意的爱，
对你从不遮掩 不会太压抑自己的感情
高兴的时候会有缠着你的甜蜜，
无论是怎么样的我你都在我身边 ，
要不是你，我怎么会明白 经历的越多越成熟，
很多时候，我会为了一点小事而发脾气。
这样，只是因为太在乎你了，你的一切都可以影响我。
很多时候，我会为了一点事情而不理你，生闷气。
其实，我只是想让你哄哄我。
很多时候，我看到别人那样，我真的很羡慕。
因为我也是个女人，也想要那样的爱情。
多想跟你说 真的离不开你
可是现在连这样都没有了。

老公，我会好好等你的。不管你做了什么你说你最相信的都只有我一个，

每次都是你来守护我。这次换我好不好。

我们结婚了。我是不会离开你的，

不管5年还10年。我都会等，因为我知道。

把你等出来了。我就是全世界最幸福的女人，

如果没有你，我会活不下去的。

我们朋友都说我是把爱情看的比自己生命还重要的女人，

而你就是我的命。
老公我好想你啊
毛子 亲笔.

说实话我懵了 真的懵了

就这样结束了？

我都麻木了 我都没有一点点起伏了，

但是我知道明天将会是怎么样的一天，

我都知道了失恋后都会有着暴风雨前的平静，

我很无奈 很无奈 很无奈，

我没想到是这样的结尾好吗

我该说什么，

我放弃了所有现在你告诉我你不清楚怎么样的未来

你一句抱歉就否定了我们的所有，

那我办休学 放弃实习 愿意去一个陌生的城市只是为了你，

现在你否定我们 跟我说抱歉是什么意思 ？

今天朋友们的欢送会都开完了 我都准备后天走了，

现在是怎么个情况？ 好玩吗 ？

这是在干什么？ 愚人节？

众所周知，胡一菲同志是我们爱情公寓众多住户中的一朵奇葩，凭借她独特的人格魅力，多年来一直独揽了公寓中的多项纪录，其中包括：最不讲道理。最爱管闲事。学历最高。嗓门最大。还有——最能打。

1.胡氏兵法有云，黄袍加身，逼上梁山，才能釜底抽薪，力挽狂澜！2.至少我们，不追200集苦情电视剧，回村的诱惑。3.这世上，还有没你不行的比赛？难道是回村的诱惑剧情知识大赛？ 4.我觉得这个爱好不错，很好，很终生。

1.你今天晚上必须给我上线，否则我就把你名字写到碑上去。2.植物人都比你会说话，信不信我把你种到花盆里面去啊。3.原谅他是上帝的事情，我的任务是送他去见上帝。4.我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上。5.信不信我撕烂你的嘴。

1.兽医？ 我看你卖寿衣还差不多。2.“这年头，什么阿猫阿狗的都自称老师了，对吧，曾老师？”3.你就是个地道的美女，只有在地道里看着才美的。。。因为地道里没灯。4.这件事告诉我们、也许给你们上就业课的老师都没有就业过。

胡一菲：喝了菲鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！

⒈脑袋空不要紧，关键是不要进水。⒉你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。⒊当我看到你，心情比上坟还要纠结呀。⒋别跟姐问东问西，百度比姐懂的多，有问题找他去！⒌我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。6.您大点声不费电。

这里是爱情公寓3602，如果你找关谷和悠悠，请在Bi的一声后留言。如果你找曾老师，请在留言时大声喊叫，他白天睡觉听不见。如果你找吕小布，对不起，查无此人。以下是录音提示音。Bi~~~>>

展博：姐你养过狗吗？ 一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！

【爱情公寓3第23集】1、一失足成大瘸子，再回首，又闪了腰。2、兄弟一二三四五，花钱不分你和我。兄弟个十百千万，男人花钱不怕散。3、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊！4、惊喜就像盒子里的巧克力糖，你永远不知道下一颗，会有多粘牙。

一菲：曾老师节目快开始了吧 子乔：你要听？ 一菲：嗯 子乔：切，还说我无聊 一菲：难道你不听？ 子乔：听！谁让我们无聊呢？！

一菲：肥胖是会呼吸的痛，肉活在你身上所有角落，上楼喘大气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。

【爱情公寓3第22集】曾小贤，一，坚强勇敢，曾老师被戴绿帽子这么多年，居然还活着。二，为人很好，每次被甩之后，女孩都会对他说，其实你为人很好。三，锲而不舍，有一次在餐厅，他和我们僵持了六个小时，最好关谷实在忍不住，去买单了。

【爱情公寓经典台词】曾老师：不要不待见别人，因为你也可能被别人不待见；反过来，不要因为被别人不待见而气馁，因为你也可能随时不待见别人。正是因为我始终坚信这一点！所以，才活到今天。

1.一菲：如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。2.一菲：我绝不向恶势力低头,打死你我也不干。3.一菲：好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。4.一菲：有道理，让我算算有多少人听你的节目。一,二,三,四……60亿乘以0是多少来着？？

【爱情公寓3 第16集经典台词】1、没有金刚钻别揽瓷器活，没有金箍棒你就别穿小短裙。2、他是善良的，不是二。3、喝了以后，比刘翔快，比姚明高。一瓶提神醒脑，两瓶永不疲劳，三瓶长生不老。4、兽医忠告：肾结石是小病，疼起来真要命。

【胡一菲经典语录】墨菲定理：1、任何事情，都没有表面看得那么简单。2、所有的事情，都会比你预计的时间要长。3、会出错的事情它总会出错。4、如果你担心某种情况的发生，那它就更有可能发生。

展博：先来五份“强暴鸡米花”！ 宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花” 一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花” 展博：哦，是吗，改名啦 ！

你就是口井。什么意思？横竖都是二。

胡一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么? 曾小贤：眼屎 !

我已经无法描述你了，因为你已经超出了地球人的描述范围。你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活还浪费人民币。你枪毙都浪费子弹，活埋都污染土地，火葬还会污染大气。。像你这样的去当演员，拍鬼片不用化装，拍侏罗纪都不用做CG了。

1、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！2、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。3、天下之大，大不过你缺的那块心眼。4、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。5、你给我滚，马不停蹄地滚！

1、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月!2、俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子!3、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃!4、俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸。

1、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。2、我怎么可能忍心看你们分手呢？我要看着你们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育…3、我的名字叫上帝 小名叫耶稣 英文名God 法号是如来。4、相亲节目，挑战你脸皮的厚度。5、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了 。

1、前戏都是浮云，高潮才是关键。2、你就是口井，横竖都是二。3、我过的桥比你走的路都多，那是我懒得动；我吃的盐比你吃的饭还多，那是你口味重。4、我承认你是地道的美女，因为地道没有灯。5、多读书,多看报,少吃零食,多睡觉。

拜托给花啊！我好不容易摘抄的。

我们最远的距离 我努力靠近你的心 给我最近的距离 没有你我无法呼吸
如果我爱你谁对你说恭喜 祝福你终于找到了你要的爱 我哪有这运气
如果我爱你谁来爱我自己 让我把笑容给了你回到家里 我不会偷偷哭泣
走过的路太多太难过 也知道难过也要撑着过还是很难过
我想要拥抱的未来太多太重要 我不喜欢让任何事情控制我的情绪 我是很情绪化的人
我相信的事情不想要放弃 很多事情挥之不去就像融在我的血液里 就算很想要丢掉很想抛弃也不得不留下
一直觉得这个年纪本来就是好玩好闹的年纪 不应该懂得那么多事情 好像该懂得不该懂的 会懂得不会懂得都要懂得 累
不知道自己以后还会经历多少事情感觉现在就很累 然后听身边的人说 到了我们这个应该成熟的年纪就不会像你这么浅薄的看事情
可是我觉得我也不浅吧 我也看到了太多不该看到的东西 说对了太多不应该说得事情 好痛好痛好沉重好沉重
身边有闹别扭的情侣 自己不知道应该要站在哪一边 明确的感觉又会被一面之词一举攻破
好想看清楚好多事情 又好害怕看清楚又是一个新伤口 心里有十万个为什么不知道去哪里可以找到解释
为什么爱情那么残忍 为什么要说现在的感情才是最真挚的 才不会被现实画上记号 才不会被利益横划双眼
就是明知道爱的人不对 明知道自己已经爱得卑微 明知道回不去不能回去 回去了也不好 还是发了疯的想要保护那个人
很用心的感情是这样吗 很纯净的感情是吗 这就是很多人发了疯想要的狗屁爱情吗 什么又是想要的爱情
年少轻狂的时候总是容不得自己的爱情里面有一颗沙 可是到成熟以后 就算发现自己的爱情被倒了整整一桶沙子还是得过且过
我记得和妈妈散步的时候 她跟我说 你要是爱上一个人你哪里会看到他的缺点 就算他衣衫褴褛残破不堪你还是觉得他是最好的阿
是阿 是这样没错阿 就算我自己知道自己爱的人有很多不好 就算知道身边的人有很多不满还是拼命去爱
每一个人在见到一个觉得不错的人的时候都习惯先戴好面具 做好佯装的准备 总是希望留下一个美好的痕迹在别人生命
可是痕迹最后演变成什么都是假的 你说他对你好好 你认为一个刚认识你没几天的人会对你百般依赖除了想拐你就是想和你上床
别说他给我好多感动好多爱 你确定不是你的新鲜感在作怪吗 你确定不是你玩累了一份心想换了吗
一份爱情牵扯的东西太多 女人的多心 男人的花心 女人的胡思乱想 男人的男子主义 太多太多想要一下子承受下来太难
说实话我很怕看到女人哭 特别是自己的闺蜜 看着她为个男人撕心裂肺哭得死去活来伤的苦不堪言 我真的有想替她死的冲动
其实我也很怕看到男人一脸颓废的说 我做了好多可是好像还是无动于衷不能挽回 可是真的发了疯的想挽回
每次这样真的很想替他们把他们抓在一起头碰头的亲个来回别再这样互相折磨 可是我知道我不能 我还有很多事情要解决
在一段感情里会出现很多很多的问题 欺瞒忽略很多种伤害会一点一点刻在心里 其实看到愈合不起的伤口都是小细节用小刀划的
以前是别人的爱情看多了觉得不可靠 亲身体验后才发现爱情是真真实实存在的 但它是有保鲜期的它越是往后越是折磨人
所以只有那些薄情的人才过的很快乐 他们不要结果只求新鲜感和短暂的过程 享受过程是不是一件特得劲的事儿
当一个男人不爱一个女人的时候 往往能把这个女人弄得神魂颠倒 觉得他特男人特够味儿特浪漫特霸道特酷特能掌控大局
女人喜欢甚至崇拜这样的男人 因为她们觉得有一种小鸟依人的感觉 但事实上当男人真正投入爱情的时候就会变成男孩
当你认为那个男人特别耀眼的时候 当你觉得那个男人特别吸引你的时候 对不起 他还没爱上你
有些人是有很多机会相见的 却总找借口推脱 想见的时候已经没机会了 有些事是有很多机会去做的 却一天一天推迟
想做的时候却发现没机会了 有些爱给了你很多机会 却不在意不在乎 想重视的时候已经没机会爱了
不用觉得那些曾经的恩爱是耳光 不用觉得那些说过的誓言多苍白 也不用去喊什么低调的幸福才能长久 也不要觉得那是痛苦
至少在当时当地 它们都是出自真心 这所有的东西 都值得珍藏 有人跟我说 只有我做过了 才能说我的青春没有白费
我觉得很多朋友会互生好感会在一起后来又会后悔当初的决定 完全出自于两个人总有一个永远都不甘心只是朋友
我很想和每一个想要轻易放掉的人说 不要因为一点瑕疵而放弃一段爱情 毕竟在爱情里 需要的是真情 而不是完美
漫长等待里面你总会明白 你自己不能离开的是什么 不能离开你的是什么 可是你看晚了他就会飞走了
我说过在爱情里面有三段最难走的路 三个月 你会发现身边的人没有那么热辣的围绕你 你开始担心害怕他开始逃离
还有三年 无论是什么都会有倦怠期 就算是看希腊女神还是帅哥上帝在这个阶段你早就审美疲劳了 哪有感觉可言
最后是七年 走过了那么漫长的路途 双手都牵着紧握着间隙里都要生锈了 往往这该死的时候又会出现最可爱的第三者
可是我想说 如果真的可以走过这三个阶段真的要恭喜了 最幸福的是有个人莫名其妙的喜欢你 而你也恰好莫名其妙的喜欢着他
感情这种事 不是靠努力就可以的 你喜欢某个人 想努力追求 但越使劲对方跑的越快 慢下来的时候其实他也在等你
感情这东西最难的 不在于是不是两个人真的相爱了 在于爱的维持与持久 因为人生并不是只有一天 相处的时间并不是只有几小时
生活毕竟是现实的 人要经历这样那样的考验 不单单是一句我爱你 我给你幸福 相信我 保护你就解决得了的
有人问我 恨不恨伤害我的人 不恨不可能 只是越恨越爱 不过我相信再见面时我的礼貌不会输给你的客气
最可笑的事情不是自己被伤害还傻傻相信 而是明明是个爱情专家却连自己屁大点事都解决不了 还要让别人看笑话
忘记是哪个朋友说 是因为想把爱的人留在身边才选择做朋友 这样你不会毫无缘由的离开我
其实没有任何人可以伤害你 只有想自残了心里贱了又放着不该有的人了 你才会自伤自痛无法自拔的爽快
你可以自欺欺人 你可以假装蒙上眼睛就看不见时间 你可以假装捂住耳朵听不见喧嚣和谎言敷衍
生活不可能像你想象得那么好 但也不会像你想象得那么糟 你永远都不会知道自己到底有多坚强 直到有一天你除了坚强别无选择
我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象 有时 我可能脆弱得一句话就泪流满面 有时 也发现自己咬着牙走了很长的路
一个人至少拥有一个梦想 有一个理由去坚强 心若没有栖息的地方 到哪里都是在流浪 没有歇脚的地方 到哪都是疲惫不堪
一生中会遇上很多人 真正能停留驻足的又有几个 生命是终将荒芜的渡口 连我们自己都是过客 连我们自己都看不清自己长得什么样子
曾经我想换个地点 换个身份 换个时间 换个躯壳 忘记一切所有不知所以的东西 到最后我发现我不能丢下的太多太多
小时候 我们做着各种各样快乐的梦 无忧无虑的过着每一天 和小伙伴玩耍 开心的时候放开心怀大笑 没有压力没有烦恼
就算偶尔不高兴了 撒撒娇掉几滴眼泪就好了 随着成长 我们学会的东西越来越多 梦想也越来越实际心里装着的秘密也越来越满
从小到大我们都被打分 被比较 被放进谁谁谁定的各种规则里 有时我们是被偏袒的 有时我们是被轻视的
其实那些被随意横挑竖拣的只是我们的外壳 有一样永远不会被不公平贬低 就是强大的内心 如果失去一点强大更多那都是很值得的
明明说着看开了放下了 每次却总是不自觉的想起那个给予温暖的人 每每又总是在微笑沉醉时看到了现实 想到了伤痛
然后 冷的感觉再也暖和不起来了 如此反复 声称最强壮的心脏终于累了 现实就是这样 我曾经醉过却又最终醒来
我正在行走 却找不到方向 摸索着模糊不清的轨迹拼命的撕扯非要爬向终端这就是我阿 不管你爱不爱都是我
我跟自己说好 要活得真实 不管别人怎么看我 就算全世界否定我 我还有我自己相信我
我跟自己说好 要过的快乐 无需去想是否有人在乎我 一个人也可以很精彩
我跟自己说好 悲伤时可以哭的很狼狈 很狼狈 眼泪流干后 要抬起头笑得很漂亮 很漂亮
那时 我还有梦 关于你 关于爱情 关于未来 关于周游世界的旅行 和你在一起 便是我一生的执念
如今 我周遭不再有你 我和他人深夜饮酒 杯子碰到一起 听到的是梦破碎的声音
现在的我 每天醒来都要比前一天更强大 直视自己的畏惧 擦干自己的泪水

我还在一边寻找一边失去

我爱你，真的很爱你。

呵呵，我不奢望你给我的太多，

我只希望有一天你能牵着我的手带我来到长江大桥。

对夕阳大声地说，XJ，我爱你。

XMS。我真的很爱你，

哪怕这份爱很微薄，

// .

.

.

.

有的人 就是什么便宜都想占一下 ,

聽到無痛人流 便宜了, 都想馬上生個孩子的 那種 . 、

第二章
　　我想起来了在今年过年的时候，他去接我的父母来家里过年，当时还有我的小外甥，在车上他就接了那个“业务很多的客户”的电话，说：过完年一起去泡温泉，还故意问我要不要一起去，他知道我年后肯定是会非常忙碌的，我说我不去了让他们自己去，还笑着说要陪父母。

年初八的时候他就出去过夜了，说在外面泡温泉和客户谈生意，我现在知道那个时候他们在一起过夜……

想着就心疼。

还有紫说怀孕两个月了，现在是三月，那么就是在一月左右，发生性关系不止一次了，更甚……

头痛。

怎么会这样。

我和老公是从小就认识，是同一个区的。但是不是很熟悉，只是知道有那么一个人，小学时候同过学校，他原来是学校的广播站站长，其实也就是下两节课后去广播室念一个稿子，我小姨当时在广播室做勤查员，所以我也经常跑过去玩，会看见他专心的在那念稿子，声音很好听，我还记得小姨后来回忆说他的声音有“一种力透纸背的感觉”……也不知道这样算不算不规格的青梅竹马，但真正恋爱还是在他大学毕业的时候。我比他低一届，不同校。也不知道怎么就恋爱了，和他考大学考在同一个城市，每年寒暑假回来的时候都和他一起，就这样爱上了。

那段时间他刚找工作，一切都很不如意，我陪他找房子，打地铺，每周末都去他租的小屋里，学校去他家的公交车，沿途的站点我现在都能背下来。那个时候他很乐观，相信天道酬勤，一切都会好起来，他是个很聪明的男孩子，随机应变很迅速，商业头脑很好，人很讲义气，是那种平时不读书，小考小玩，大考大玩，成绩也能考到十名左右的。工作上也是一样，对我也很呵护。

其实我们在相爱之前都有过彼此的恋人，因为种种缘故分手，在这一点上我们都很默契的很少提及，觉得倒是感谢过去的那些人，塑造了一个现在彼此深爱的自己。

想想有点恍若隔世的感觉。

婚后一直过的很好，父母和公婆之间一直相处的十分融洽。我们现在都是事业起步阶段，虽然已经不错，但是预备再过两年要孩子，偶尔有提过几次，但是都觉得现在还年轻，没有做好要孩子的准备。

那个紫，是他大学的校友，具体怎样我并不清楚。

他说她是个特别单纯的女孩子，在家里也是独生女。这次怀孕，他没有意料到，说很早就想摆脱，但是一直不忍心，说好是最后一次，就没有用保护措施，以为会吃紧急避孕药。但我总不想相信，因为我觉得如果是最后一次，他不会还在QQ上那样轻松的与她开那种玩笑。

听他的口气很怜爱，很内疚。

我失笑。

现在我基本上能够稍微的平静下来。

我想今天晚上跟他谈一谈，我只想确认一个事实，他爱我还是爱她。

可我想，就算他说爱的是我，我又能怎样，我原谅他么？

孙燕姿唱过一首歌，歌词有一句：有一种勇敢，叫做原谅。

想到这里就难受的泪如泉涌。

他和我刚才的对话。

2008-03-11 11:04:09 老公

在吗？

2008-03-11 11:09:08 fairier

恩。

2008-03-11 11:09:27 老公

你在哪呢

2008-03-11 11:09:31 fairier

公司

2008-03-11 11:09:37 老公

吃饭了么？

2008-03-11 11:09:55 老公

身体还好吗？记得吃药。

2008-03-11 11:10:07 fairier

恩

2008-03-11 11:10:44 老公

可以让我说声对不起吗。

2008-03-11 11:10:48 老公

我知道迟早都会被你知道，但没有想到这么快。

2008-03-11 11:10:59 fairier

我只想问一句话，你爱她吗？

2008-03-11 11:11:03 老公

不算爱。

2008-03-11 11:11:12 老公

不爱。

2008-03-11 11:11:19 fairier

那就是还是有一点的喜欢，总是有感情的对吧。

不是我想问的那么清楚，我只是想知道而已。

2008-03-11 11:11:32 老公

你别这样。你知道我心里唯一的位置仍然是留给你，过去是，今天是，以后也是。

2008-03-11 11:11:54 fairier

除了唯一的那个位置，你仍然保留有给别人的位置。

我必须与别人平起平坐，享受同一个男人。

这不是规则，你想错了。

2008-03-11 11:13:03 老公

她人太单纯，也太极端，我不能见死不救。

孩子是无辜的。

2008-03-11 11:13:21 fairier

你还想把孩子生下来？

2008-03-11 11:13:26 老公

我现在也很乱，但我会说服她把孩子打掉。

孩子不能生。

但她执意想要生下来。

2008-03-11 11:13:40 fairier

我不想听这些。

我就相信你一次，你解决好了再来找我。

什么时候解决好我什么时候回家。

我不想看到你，看到任何人。

2008-03-11 11:14:06 老公

别这样好吗？

我很痛苦。

给我时间。

记得他曾经问过我说，如果我们婚后都遇见了一个让自己无法控制的人，会怎么办。我当时就笑着跟他说，要是你跟别的女人有染，我就一脚把你踹了，钱不给你，房子也不给你，车也不给你，孩子也不给你，让你一辈子见不到我。

我现在就真的 有这种冲动。

很多朋友问我现在想要什么，我现在冷静的想想，我想要的是从前那种互相信赖，互相关爱的感觉，但我知道这种感觉肯定是回不去了。

不管他和她有没有感情，这些问题我暂且不想，他虽然没有亲口承认，但我知道他和她一定会有感情，让我心寒的就是这里吧，为什么平时我一点都看不出来，是他太狡猾还是我太愚昧。

这几天我不准备回家了，去一个闺蜜家住两天，他什么时候解决好，什么时候来找我。

他和公公刚给我电话了。
婆婆病了，心脏不好。

我说，我现在只要你一个结果，你把工作上的果断交出来，给我一个结果，不论是什么结果，你都处理好，交给我。其他的我不想过问。

老实说，我想离婚。

但这个词汇，太沉重了。

是不是很不理智？

我该怎么办。

　在这里我突然特别想说一段自己曾经的感情。

我曾经在大学时候，爱过一个老师，他有妻子有一个三岁的女儿。但是我从来都没有去跟他说明过，我知道这样的爱肯定没有结果，我不能背弃自己的良心去拆散另外一个家庭。

我是对感情特别专一的人，那段时间只是一心想要去喜欢他，但是克制自己不去做份外的事情，那个老师对我也很好，我的作业他总是批注的很多，也很喜欢在一起聊天，在他的办公室里玩飞镖。也会去一起去吃饭，但每次吃饭的时候都会喊上同学一起。

我都不知道，为什么自己会那么喜欢他，崇敬他，就这样爱了他整整一个大学。也不觉得这种单恋有多痛苦，不管我有多么傻，直到后来我和现在的老公在一起。

毕业的时候，我让他给我的纪念册上留言。他拿去了整整一个晚上，第二天才还给我，上面的话让我第一次痛痛快快为了这段大学四年的感情，去天台哭了一场，是席慕容的一首诗，我现在还记得，说：“不是所有的梦都来得及实现， 不是所有的话都来得及告诉你， 内疚和悔恨，总要深深地种植在离别後的心中．你是聪慧如兰的姑娘，我想你亦懂得我的内心，距离总归是美，未来广阔，你有比我更好的未来，更幸福的归宿。”

老实说我特别感谢这位老师，他一定知道我很喜欢他，但他一直都保持着距离，引导我往正确的方向去做。

这段往事我从来没有跟他说起过，我只是觉得，这就是我的爱情观，你可以去爱，但是责任和义务，必须促使你去做一些不违背自己良心的事情，对得起自己，对得起别人的家庭，就对得起未来。

我不知道紫是怎么想的，我想她一定知道他是有家庭的人，你可以去爱我的丈夫，放在心里爱，我为此荣耀，因为证明他的优秀，但是既然有家庭，就请你退避三舍。

这时我收到了一条短信，应该是紫的。

“我不是你想象中无理取闹的女孩，我很爱你的丈夫，他也很爱我，我们曾经很相爱，在你之前。但他爱你比爱我更多，我很清楚，我有自知之明，我会离开。但孩子我一定要留下，求你，我回自己的老家去，不再打扰你们，也请你不要责怪H，他是无罪的，是我情难自禁。对不起，我唯一想说的话。”

什么叫做“我们曾经很相爱，在你之前”？？？？？？？

我脑子充血了。浑身血都往上冲了。

　　是不是很不理智。

　　我要平静，我要平静，我要平静。

　　这个短信我不想回复

　　我要回复吗？

　　我突然想起了一件事情。

就是他很多账号，邮箱包括网游账号什么的，都是gzn后面加一串我看不懂的数字，类似gzn12345,gzn1980，gzn1314等等，还记得那个时候我有玩笑的问过他，这个字母是什么意思，他说随便在键盘上打的。

那个女孩的网名叫紫柠高，反过来的每个字的拼音就是gzn。

觉得有种被欺骗的感觉。

　　在我记忆里，他大学四年有过恋爱，但是我一直没过问。

也不想知道太多他的过去。

这些账号是很早之前的，我记忆很模糊，但是现在他有个魔兽的网游账号，绝对是gzn****的，玩了很多年。

这个女孩叫高紫宁？还是什么。

我在乱猜测。

下午他来公司找我了，四点多我和他出去，在公司楼下的咖啡馆，从确认他出轨后，第四天，我们第一次面对面的坐下来认真的谈到了这件事情。

但结果很不好，我知道了很多我不想知道的事情，很残忍。

事情发生的很快，这四天中我真切体会到什么叫做泪如泉涌。

我和他用“真心话大冒险”的形式来叙说了这么多日子以来的前因后果。就是一问一答。他一直在抽烟，说公司的事情已经搁置下了，他只想全心全意的把家中的事情解决好。

我问他什么时候开始的，答案好残忍：去年的六月份开始的。

我很傻乎乎的问了一个你们做过多少次爱的问题，出口我就后悔了。结果他的回答让我更抓狂：记不清了。

紫和他没有恋爱过，却是他大一刚进校时第一个喜欢的女孩子，他曾经追求过他，但遭到她的拒绝，因为那个时候她有个已经工作了的男友，因为这个，他低沉过一段时间。（这个我有印象，那时候我念高三，向他咨询高考大学等情况，有聊到他的感情，他说那段时间心情不好，身体也很糟糕，我为了安慰他，还给他寄了老家的一大包特产回去）我问他那些账号是不是她的名字，他迟疑了一下说是的，说用习惯了也便没有去改。

我问他，怎么和紫开始的。他说，紫研究生结业，请大家在学校门口吃饭，正好那时候他回学校参加了一个论坛，也在那吃饭，才碰到一起。两个人互相留了手机号码和MSN，后来联系上了，知道紫和那个男友分开很长时间了，说到了当时他追求她的时候，忆苦思甜，就这样在一起了。

我问他是否爱她，他迟疑了一两秒说，曾经爱过，现在不爱。

我问确定吗？

他毫不迟疑的确定了。

我便说既然不爱为什么在一起。

他的回答让我觉得有点哑然失笑：为了弥补当年，为了证明自己。

我问，你证明什么，证明你很有魅力，让她后悔当年没有选择你吗？我眼泪泛了出来。

他就不再说话。

我又问，那紫爱你吗。他迟疑了会说，爱吧。

紫的确是怀孕了，至于是最后一次没用措施这个问题我不想问，我知道他肯定是撒谎了，想到从他出轨到现在，他穿梭在两个女人的身体当中，间接的玷污了我的真诚与信赖，觉得很痛苦也很肮脏。

我问他孩子打算怎么办。他说他一直在协调。问他协调什么，说协调着一种让每个人的伤害都降低到最低的方式。

我就有点激动了，说你有没有想过这个事情里面最无辜最受伤的是谁。

他的回答让我很吃惊：每个人都很受伤。

我就有点火了，手里那被咖啡当时很想往他头上泼，但我忍住了，我含着眼泪问他：所以你要付出均等的力量去安慰这每个受伤的人对吗？

他看到我有点激动，痛快的直揪头发（我现在已经不确定这种痛苦是不是装出来的），说：你不要这样，我们都冷静下来好吗？

我还没等他说完就说，我这几天还不够冷静吗？

再然后就吵起来了，整个过程我都很痛心，从他的言语中我

　　确定，他对紫是有感情的。

我只确认了这一点。

觉得自己很失败。

　　我很伤心的在他面前哭了，哭的很失态，很伤心，很窒息。整个咖啡馆的人都看着我们。

他的眼睛也红了，说我不能失去你，你打我骂我都可以，她的事情 我一定会去协调，孩子不能要，我会说服她把孩子打掉。

我什么都没听进去，哭的头昏脑胀。

出来咖啡馆的时候我执意没有跟他回家，今天早上我把洗漱的一些用品带回来了，说去朋友家住，他说用车载我去，我也拒绝了，一口气低头冲回公司，正值下班的时候，电梯里出来好多人，我低着头走进去，在公司的办公室，我看见他还一直站在楼下看着上面，一直抽着烟。

好可笑，他竟然去买了一袋栗子。十多分钟以后他开车走了。

我坐在位置上，好惘然，爱情真的很脆弱，容不得半点背叛。

　　这时，他发另一条短信过来： 对不起，我爱你。接着他又发了一条过来。“突然很想在路上就这么被撞死，但知道自己没有勇气。想起几天前你腻在我怀中剥栗子给我吃的情景，心酸和痛苦一并涌上心头，我知道自己让你受伤了，受了很严重的伤，也知道很难得到你的原谅……我刚去买了一包栗子，如果你愿意，我等你回来，一颗一颗剥开给你吃，可是我知道，这样的机会已经很难很难了，对吗？”

心里好痛。

我没有回复。今天晚上我不回家了，等我眼泪干了，情绪稳定了我就让我闺蜜过来接我，我跟她约好了，本来说今天晚上去逛街的，但看来我这个样子是没法去的了。

心里隐隐的痛，一阵一阵。

为什么会这样子……

　　他是肯定没法在外面过夜的，也很难晚回家，公公打电话过来说了，每天监督他早点回家，他是孝子，加上婆婆生病，他不会晚回家。

这两天他和紫肯定是有联系的，我不知道会怎样也没有问

很多朋友让我注意财产，我自己有一份高薪的职业，完全可以养活自己，房子的名字归在他下面，但去年我在苏州用自己的名字购了一套房子。财产上我不会为难他，他也不会为难我，这个我相信。

紫发给我的短信和他发给我的短信我都有保存，以防后患。

这样做虽然很有必要，可我还是觉得很痛，什么时候开始，彼此相互扶助的夫妻，要用这样一种将来可能要对簿公堂的方式来监视。

今天晚上我是肯定不想回家的，现在头疼的厉害。

妈妈刚才来电话了，我没有告诉她，不想远在千里的她听到会伤心痛苦，她一直待H很好，总说我太任性要H让着我一点……如果她知道了这件事情，会有多失望……当年是她亲自把我交给H手上的。

　　身心极度的虚弱，觉得自己现在十分苍白和渺小，昨天和闺蜜一同回她家，看到沿途的城市灯火通明，觉得人生不过一世，遭遇多少困难险阻以前都觉得是成长。

有种一夜老去的感觉。

现在是上班时间，没有什么事情可做，整个上午都过的很混乱，早上迟到了，但所幸的是老总没有责怪我，他似乎知道这些天我身体不好，关照我可以在家里休息几天再来，听到那个家字我强颜欢笑，觉得那已经不是我的家。我现在能去哪里呢，什么地方都不想去。

昨天晚上在朋友面前狠狠的哭了一场，她是朋友圈种这个事情唯一的知情者，然而她亦束手无策无能为力，只有陪着我在家中一同大哭很对不起她……哭完之后反而觉得舒心很多。

朋友是大学同学，算的上是我和他一同走来的见证人，她只能有心无力。

昨天晚上手机关闭，一大早起来，如我所意料中一样，他的短信塞满了整个信箱。

还没有看完，他的电话如期而至，说知道我关机，但仍然打了一个晚上。问他什么事情，他说没事，只是想确认我有没有事情，我不想提及紫，但还是失控的提到了她，我问紫怎样了。

他说了一句，很不好。

我说我也很不好，他说他知道，所以一直打我电话。

心中十分悲哀，想问你是不是也一直在给她打电话呢，但话没出口。

我上次有记下那个女孩的QQ号码，和他们所有的聊天记录，一直放在我的笔记本电脑里，我却没有勇气打开它，生怕里面的每一句话都会腐蚀我的心。

中午没有吃什么饭，一个人坐在空荡荡的办公室里，望着天边发呆，期间公公有打两个电话，在这个问题上他说不了什么，只是不停的叹气，婆婆仍然在医院掉盐水，有公公陪着他。他在哪里我没有问，应该是在上班，紫呢，也在一起上班吧，每天都要见面。倒是我这个妻子，见不着了。

我是倔强的人，我知道什么都会过去，只要熬过这一段时间。可这段时间要到什么时候才能是个头，我不敢想也不敢望，只奢求它快快过去。

老实说，我差不多也算是个80后，对待爱情的态度多少沾染了一些80后的气息，然而这种事情发生在自己身上，除了深深的痛苦与悲哀之外，我现在想离婚的年头不停的不停的充塞着我的整颗心脏。

是的，我没有办法容忍以后互相猜疑，整天提心吊胆的日子。

可我下不了口，更决定不了自己的心。我知道自己仍然爱他，很爱，尽管他背叛我，但是他是我的丈夫啊。

感觉自己现在是在一个悬崖上，手脚都在流血，上也不是，下也不是。

我好想回家，回爸爸妈妈那，好想。

　　很多人要我做好提防，现在，紫对我的情况似乎很明确，知道我住哪，在哪工作，知道我的手机号码，可我却对她几乎一无所知。

我仅仅知道她是个研究生，他原来喜欢过她，被她拒绝，知道她研究生结业后不顾一切，去了他的公司，他作为公司的主管有权有能力把她放在身边。

刚才我去了他的公司网站，在员工活动中我看到了公司出去游玩的照片，猜测着那么多女人中哪一个是她，看到他，笑的那么灿烂！

这是刚才和他的一个大学同学的聊天记录。

我确认了有这样一个人。

唐。。 15:10:53

知道啊，咋了，我一老乡跟她同寝室，以前老一起吃饭，长的还行，比你差远了。

后来好像念书去了。

fairier 15:11:48

恩。人怎样

唐。。 15:11:55

说不好，特内向，但心机多，还特墨迹。

大一的时候跟一男的要死要活的。

fairier 15:12:16

哦？

唐。。 15:12:30

不太清楚，反正是那个男的后来跟别的女人结婚了，已经上班了的。

她为了那个男的考到这里来。

结婚的时候还请她去。

哭了一宿，狼哭鬼嚎的，我老乡被她整的没辙。

fairier 15:12:49

这样，呵。

fairier 15:12:54

也挺可怜的。

唐。。 15:13:06

可怜个屁，那男的据说早就订婚了的。

fairier 15:13:21

哦？

唐。。 15:13:45

干啥呢你，八卦不是你风格啊。

不过也是据说。

搞不清楚。

我就记得原来我老乡跟她吵过一架，因为一件鸡毛蒜皮的事情。

不过老乡看她可怜，没跟她墨迹。

但的确挺可怜的，大二的时候没了娘，她貌似没爹的。

fairier 15:14:28

恩！

唐。。 15:14:29

可怜之人必有可恨之处！

唐。。 15:14:32

哎，环境决定性格吧。

可能是从小没了爹，有点神经兮兮的。

缺少父爱，喜欢跟大龄青年搞。

后来谈的几个都是社会上的。

唐。。 15:14:48

不过好像那会你老公对她有点意思，追过她一段时间，没追到手，哈。

一心往那大龄男青年身上了。

都是过去事了。

跟你说过的吧，想起来还蛮搞笑，一大老爷们。

还是你好。

　　我想我基本能够摸透紫的一些情况了。

H没有骗我，他的确追求过她，但那个时候，紫和另外一个男人在一起，就是我这个朋友说的那个已经订婚了的。

有心机，内向，爹妈去世了。

或许这是她说要回老家生孩子的原因，爹妈不在身边。

我突然很心酸，或许的确是她很可怜，我老公是个特别心软的人，是那种路上见到乞丐，不管骗不骗都会去给一些钱和一些吃的人。

为什么会这样。

突然间有一种幸灾乐祸的感觉，又很心痛，觉得他太傻了。

　　刚才我给他打电话了。

这些天第一次我主动给他电话，身不由己，只是忽然间，觉得这是个闹剧，我和他都是闹剧中的被害者。

他接的很快，似乎有些激动。

我约他今天晚上一起吃饭，希望能够平静的，认真的聊一次。他也承诺不再如昨天一般冲动，冷静的面对。

我想，我不应该这么消极被动的去等待解决问题。

我知道很多人关注我和他昨晚的事态，事情不好也不坏，因为就如一个网友回复的说道，没有什么可以称为好，也没有什么可以称为坏。

一个人心中似乎有一杆秤杆，我现在的出路无非两种，一个原谅，一个离婚，在我心中的这杆秤，偏向的是离婚。

我很知道，现在的自己已经趋于平静，想离婚不是自己头脑发热，也不是什么。

在反反复复的交谈、沉默之后，我确认了一个事实，他是爱紫的。

“或许比爱你多，也或许比爱你少，最贴切的说法，或许是一样多吧。这对你来说很残忍，我知道。”

这是他的原话。一个字我都不会记错,一个字都不会，一个字。

　　听到这句话我突然很释然。但眼泪还是很不争气的掉了下来，我看着他，看了很久，他迎接着我的目光，时不时的低头。沉默很久以后，我对他说，那我选择离婚吧，你带着你的孩子，最好远走高飞，越远越好。

他大概不会意料到我说出这样的话，猛的一抬头，我看到他的表情很吃惊。没等到他回复，我的双脚就像被人指定一般，转身就走了。

我想我是在逃避吧，那一刻我不想听到他说任何的话，不论是挽留还是感谢还是吃惊还是任何任何，什么都不想听到。

我一个人哭着在路边等的士，我知道他有追上来，或许因为结账的缘故，我没能等到他上前一把拉住我，钻进的士的时候，车里放着陶喆的歌。

“多想要向过去告别，当季节不停更迭，却永远少一点坚决……我了解，那些爱过的人，心是如何慢慢在凋谢……”

“心是如何慢慢在凋谢”，真的很恰当。

未完待续。。。

　　

我留了六年的斜刘海、­

在我和他分手的时候变成了齐的、­

曾经、他说的莫失莫忘！­

曾经、他说的不离不弃！­

曾经、他说的执子之手，于子偕老！­

在潇潇的秋风中无处告别！­

曾爱的人我如今依旧爱、是说我在执着我的爱！­

曾执着的追求那年的爱，是说我的傻傻的天真！­

曾一念之间为爱询死，是说我的傻傻天真！­

曾那种撕心裂肺的痛，是说我的初恋的痛苦！­

曾像向日葵的坚持，是说再累再痛也不放弃阳光！！曾很多习惯已经融入生活甚至成为生命中的刻骨铭心！­

现在我才自然明白：真正怀念的到底是怎样的人、怎样的事！­

可惜都不可复制曾经的过去！­

所以唯有在追忆里重温昔日的美好！­

回忆着曾心甘情愿在他的世界沦陷、­

现在换来的触目惊心的遍体鳞伤！­

即使伤到体无完肤，我还想继续！­

一颗心、一断情、不需要安慰、不需要一切的一切不需要、­

我和他之间留下的不只是回忆！­

曾经一起的点点滴滴已被你遗忘的一干二净！­

向日葵只有一个方向不是执着是身不由己的无奈！­

是这种无奈放不下对太阳的爱，对太阳的情！­

现在的我只想安静的存在着安静到别人感觉不到我的存在！­

冷清的街道一个人漫步眸那过往的曾经！­

原来只是一场游戏！­

放开手在喧闹的大街，找不到瞳孔中的画面！­

各自奔各自的前程！­

用生者不朽的爱祭死者不朽的名！­

我只能用强颜欢笑、­

开祭奠我不明的伤，证明我真的足够坚强！­

我早就不是那个只知道付出的孩子、­

我更相信人不为已，天诛地灭！­

我早就不害怕孤单了，我更喜欢一个人！­

我早就不胆小了，我可以自己鼓起勇气面对所有了！­

我早就不在人前哭泣，不需要肩膀了！­

自己哭完擦干了泪我又可以笑的像什么都没发生！­

我早已不留短发了，我留长发管住了思念！­

我早就不再迷茫了，我清楚我想要什么！­

我早就不把过去看重，我更喜欢我的未来！­

我早就不是没有主心骨的那个我了，我更喜欢自己做决定！­

我早就不在乎流言蜚语了，我活我自己的！­

我再不叛逆了，我更加珍惜我身边的亲人

我早就忘了伤痛，我明白应该更坚强，

我早就不再年少轻狂了，

我该长大学会成熟了！­

过去的这个夏天，我经历了那么多，

我突然发现，其实每个人的青春对于自己来讲都是不寻常的，

在那些痛并快乐的事情中，一步步成长，

我经历了高考，以为自己是这个世界上最惨的人，之后我发现并不是成绩就决定着一切，我有一群那么可爱的朋友，最亲爱的她们，一直在我身边、

直到现在我发现，她们其实也是要离开的，去那个属于他们的地方，追逐自己的梦想、

讨厌这样的分分离离，讨厌那种想见见不到的感觉，

我也会去努力实现自己的理想，我们一起奋斗，

有一天我们相遇，姐妹，我们依然是姐妹、

我用一席悲伤，换你一世流年。年华世道明媚的忧伤，生生世世沦陷在我的眼眸中。
你们把你们的悲伤写的淋漓尽致，而我永远是个不会说话的白痴。

我在想，如果我们不认识，那该有多好。
或者不是不认识，只是没有在一起，那该有多好。
如果我们没有在一起，我们现在是不是还可以像朋友一样关心和问候
如果我们没有在一起，我们现在是不是还可以像朋友一样感受你的温热
如果我们没有在一起，我们现在是不是还可以像朋友一样谈天说地
如果我们没有在一起，我们现在是不是还可以像朋友一样吃饭逛街
如果我们没有在一起。如果我们没有在一起。

你是否会在某个不经意的瞬间想起我，
是否会在那个熟悉的街头想起我。
我一遍又一遍重复着我们曾走过的那条路，
曾听过的那首歌，我们曾经过的各种回忆。

你的温柔象是天上的浮云，衬托着整个蓝天。
你的笑容像是夜空中的星星，点缀着整个宇宙
有时候我把自己想象成你，
给自己微笑，给自己温暖。我以为你一直在原地。
转身，原来只有我自己。

你曾说带我一起去流浪，你曾说短暂的分离是为了长久的在一起。
我就这样相信了这个天大的讽刺。《那个男人的谎言》
或许说的对，距离产生的不是美，而是小三。
你从来都不懂你对我来说的意义，你也不明白你曾给我的那些温柔
如果可以我还是想知道你在哪里，你过得好不好。即使你我不再联系。
这不是犯贱，只是单纯的想知道你在哪里，你过得好不好。

我承认我还是爱你。只因为是你。
我想你很好，我们也很好。那就挺好的。
他就像是以前的那个我，对你总是放不下心。
放到骨子里去疼，放到骨子里去爱。
我不知道我还能爱你多久，也不知道这样对他公不公平。
我或许是在寻求一种安慰，也或许真的是想找个人来疼我。
我不知道，我也不想知道，更不想去寻求答案，只想这样平平静静的。

很多人问我你怎么了，我也只是沉默笑而不语。
你叫我如何回答，是告诉你们我被甩了么
对着镜子看着自己，这究竟是怎样一个我。
就像是一个少女赤裸裸的在大街上行走，引来无数的行人来观看。
她却毫无羞涩感，这样一个真实的我，自己都感觉陌生。
烟味、酒味以及那些恶臭全部扑鼻而来，我怎么了。
没什么，我只是比以前更爱听歌，比以前更离不开手机了。

很多次，梦见你回来。
我是个女人，也只是个女人。
每个人都是这样，想努力的去爱一个人，
单纯的去爱，疯狂的去爱，
想把自己最好的全部都给他。即使遍体鳞伤。
女人不是傻，只是爱的太彻底。即使万劫不复，痛不欲生。

从相识相知相恋到最后的分开
我不知道这是经历了怎样的一个伟大的过程
我只知道那个人就像一道疤一样，那种疼痛感还是存在。
如果我可以不这样偏执，幸福是不是可以离我近一点。

我想人类的关系是非常奇妙的
曾经为了一个男人而吵得不可开交的两个女人。
现在竟然也可以像朋友一样相互问候。
这也许就是时间的伟大吧
或许时间太伟大，已经模糊了你的脸
你生声音，你的样子，你的温柔。
但是每次想你的那种感觉却永远不会变。

卢丽莉说：无论怎样面向阳光生长，依旧会有阴影留在身后。
如影随形。这么近那么远。
是这样没错。不管什么方向，什么角度
只要有阳光，就会有阴影留在身后。
这么近那么远。这是怎么都摆脱不了的。

如此之久，我也很感谢这些年陪伴在我身边的人。
不管你们恨我也好，爱我也罢。总之谢谢你们。
在未来的日子里，你们是否还是会一如既往的一直陪我走下去

再启程，今天就是一个新的起点。

也许人总是在轰轰烈烈中成长，在桀骜不驯中恨过一场，然后终于笑着原谅从前的那个他，那个自己。
曾经总是以为，青春是去疯吧，去跑吧，去拥有吧。
现在才明白，青春原来是，去爱吧，去失去吧，去承受吧。
没有人能为谁失去的光阴负责，没有人能帮谁在现实生活中塑造一个完美的梦境，
每个人都是自由的，活在自己的世界里，孤傲的看着观望着别人的生活。
我们只是浩瀚的宇宙中，渺小的一分子，一哭一笑还不足以点亮，或者泯灭星空。
能做的，只是用有限的时光，去享用生命给予的一切。
一切苦，一切痛，一切午夜梦回时候想起某个人，某句话时候的撕心裂肺。
单身的日子其实并没有旁人看来那么悲悯，只是有些拼命给自己找理由来忙碌。
只因为手机总是安静一整天，拿起电话滑过一个个号码，
简讯不知道传给谁，电话不知道拨给谁。
你遇见一只好可爱的小动物，你看了一部好感人的电影，你买了一件特好看的衣服，
你读了一本震撼心灵的书，你知道一个好难以置信的八卦，你今天不开心了，
你练了一上午的琴，你发了一下午的呆。。。
这些这些，明明你心里的话语早已汇成了，繁琐长篇的属于你的故事，
却没有人可以一直耐心的倾听。
于是你只有一遍遍在社交网站上，发着心情状态，刷新着页面，等一个关心你的人来回复。
其实你并不是太寂寞，你只是希望有一个人能够与你分享这些悲伤喜悦，
让你不至于像是一个困在自己房间里的傻子。
你眼中的自己，多愁善感到一首小诗就能让你有落泪的情绪，
坚强到明明应该嚎啕大哭的时候却又云淡风轻了。
你眼中的自己，是这个世界上最矛盾最不可理喻的人。
可是却不断有人告诉你，很喜欢你的笑容，每一张带着笑的照片，
都洋溢着幸福，以至于你告诉别人你失恋了，都没有人愿意相信。
那种感觉就好像，你在大雨漂泊的街头走，你疯狂的跳阿 闹阿，哭阿，喊阿，
却没有人，来为你撑起一把伞，告诉你，就算大雨将整个城市倾倒，他也愿意给你怀抱。
从前多喜欢看那些矫情而又温暖的文章，
学着文章里的样子去爱一个人，
撒娇，腻在一个宽厚的肩膀中，真的以为那就是全部了。
你把那个人当成是世界唯一澄澈的天空。
你把自己锁进爱的牢笼中，心甘情愿。
直到
天空突然被乌云遮住，
那样令人窒息的黑暗，层层将你围住，
你看见了最不想看见的，你听到了最不想听到的，
你明白真相，开始懂得，你狂奔着想要逃开这片乌云密布。
你不接受，不接受自己满满真心和付出，
最后尽是将自己逼入如此境地。
直到
你挣扎着走出这个噩梦般的景象，
你发现眼角的泪已经干了，
信任早在可笑的抢夺中灰飞烟灭，
心都冷了，还拿什么来爱呢？
可是，那个人却放不开手了。
他问你，为什么呢。其实没有为什么，
他自以为懂你，其实他从不曾明白，
你的心再纯粹不过，你爱憎分明到可怕，
固执的爱情洁癖，让你选择不可能原谅。
于是你们，终于在这段一起走上的路途中，背道而驰，
越走越远，直到再也看不见彼此的身影，再也没有机会来一个拥抱。
挂电话前说的那一声再见，终不带哭腔。
好像看了一部好长好长的电影，一放映就是将近三年的情与爱，
现在电影放完了，曲终人散，你一个人面对满场的空座椅，沉重的叹气，
收拾好自己的东西，离开影院。
连你都忽视了，主角是你自己，还有那个说过非你不娶的人。
那么，现在呢？现在好吗？
挺好的，只是你彻底沦为了孤独症患者，或者是不生活在沙漠，却浑身带刺的小仙人掌。
这个世界，
又有谁还会愿意，忍着疼痛，被扎的鲜血淋淋的危险，
去给另一个人温暖呢？
以前总以为没有爱的能力，比没有性能力更可悲。
现在才真正明白，没有爱的能力，是因为害怕再一次梦的破碎。
所以很多人选择，醉生梦死，贪得一场短暂的欢愉。
于是，最后的最后，多少段感情里，
只剩下共枕眠，而忘记了同船渡。
小王子，最终没有等到他的玫瑰花，孤独的回到了他的星球。
那是因为小玫瑰，再也不愿爱了。

你是我生命里无息的花开，今生爱上你，注定是一种流泪的幸福。

不管你身在何方，只想对你说：无论是归鸿无信，落红成阵的凄凉，还是揉篆烛残，徒留水中捞月的喟叹，对你我始终是衣带渐宽终不悔，日夜织梦绕重楼，永难挥去的痴恋。——文：雨袂独舞

独自穿梭在熙熙攘攘的人群中，眼里是无边的空洞。以为走进喧嚣就可以逃避寂寞，谁知寂寞如影随形，依然纠缠不休。

茫然回顾，纵有千般情愫，已然伶仃成孤身为戏。

那种温暖真真切切的来过，萍水相逢你却给我那么多，最美红尘，我感谢你走进我的生命！

遥看一朵花的嫣红，挥动风中蕴涵希望诗意的笔，在凝思的眉睫间，任珍藏于心灵深处最浓的情思，静静于指尖绽放，将心遇的美丽写成今生无悔的完美。

今生爱上你，注定是一种流泪的幸福！

【世界上每天都在上演无数场的相遇，而最美好的却是无意相遇的人相爱。】

印象里，第一次与你相见，是在一个微雨疏离的下午，

透过慌乱的人群，看到你的容颜。

你的眼眸里猝着灼灼之火，明亮燃烧了我的整颗心。

我是个并不相信一见钟情的实际的人，但是相遇你的那个下午，我的心魄都被你夺走了。

记得你的手指修长干净，弹奏钢琴时飞跃的弧度那么美好，嘴角是难以言语的光彩。

我承认，我和那些暗自喜欢你的人一样，都怀抱着同样的心情，那种似有似无的爱恋。

每天的清晨，都守在十字路口，等待着与你看似无意的相遇，对你一展欢颜。

在学校里，在你必定会经过的地方，默契的抬头，与你对视，微笑。

这些看似无意的相遇，都是我精心的安排，而我的目的，只是单纯的让你记住我。

那个时候的我，那么那么自卑，那里敢去奢望对你表达心意。

那个时候的我，那么那么渺小，那么能配的上你的优秀俊朗。

那个时候的我，那么不完美，那里敢鼓气勇气，对你说声我爱你。

【自己爱的人也爱自己原来是件那么美好的事情，就像是命中注定。】

记得你对我告白是在一个蔷薇花盛开的光景，那天天气明朗。

初夏时节，你穿着单薄的衬衫，手里是一朵美丽的蔷薇花，嘴角带着安静的笑容。

你的声音带着迷惑的气息，你对我说我爱你的时候，内心有一个地方默默地塌陷了。

你并不知道我是有多么的欢喜，

那朵你送给我的绯红色的蔷薇花，被我放在了窗户的边沿。

柔和的光线落在娇艳的蔷薇花的花瓣上，折射着诱人的美丽光芒。

第一次的约会，是在有点儿老套的游乐园，有点儿恐怖的鬼屋。

细心如你，你一眼就看到了瑟瑟发抖的我，然后坚定地牵上了我的手。

爱情，就是这样轰然的向我袭来，

带着我难以言喻的美好，那颗有点恐惧的心，因为你，而平静。

那天的黄昏，紧握的双手，一切都显得那么浪漫，记得你忽然松开了手，捧起我的脸。

你轻轻地吻，落在了额头上，重量就像是一朵樱花，砰然砸在了额头上。

是你，带着爱情，来到我一成不变的生活里，

让我平静到有点荒芜的爱情，盛开出美好的花朵。

就像是那朵深绯色的蔷薇花，招摇它明媚动人的颜色。

【原来，我的泪水那么充沛，滚落到脚边，落到万丈深渊。】

我一直以为，爱情可以持续很久，这就是爱情里面那个傻子的想法吧。

当你带着愧疚说分手时候，我就觉得内心那个孤寂的城轰然倒塌。

那朵蔷薇花很早就失去了美丽，变成了枯萎的失落的模样。

那我们的爱情呢？是不是就像那朵艳丽的的花，经过了一段时间，就宣告了枯萎，失去。

我很好，不在你的面前吵闹，甚至不哭泣，但是我转过身的表情你永远都不会知道。

那冰冷的液体，似乎没有感情的麻木坠落，直直的落在了地上，摔得粉身碎骨。

我奔跑在雨水中，没人知道我是否在哭泣，没有人会揭穿我的虚伪懦弱。

没有挽留，是因为自己清楚，你不是我的，不属于我，

即使违心留在我的身边，你对我也没有爱。

我知道，感情一旦破灭，只有两种结果，一种是思念着并等待着，另一种是爱上另一个人。

懦弱如我，胆怯如我，面对感情，是在做不出正确的选择。

我但愿自己，可以放下，没有任何的不快乐，

学会做一个骄傲的女孩，微笑面对任何伤害。

我爱你的岁月已经走了太久了，即使还心存惦念，我们也会不到当初。

是谁还停留在那些美好的记忆里，是曾经那个软弱的我，还守在旧时光里。

未来的我，还好吗？
是否还记得现在的我？现在的我有一个梦，就是希望未来的我成为一个作家，未来的我是否已经完成了呢？好久没有给未来的我写信了，现在在哪个城市工作呢？现在的我希望在香港，那个象征着荣誉的地方。不知道你是否已经在香港的街头徘徊，望着这个日趋繁华的城市，想着这会有自己的立足之地吗？现在的我说，我们都有青春，都要挥洒。未来的我说，梦想只有自己努力了才可以实现。
现在的我，还是一个学生，通过网络，我写着自己的青春。未来的我，也许是一个作家，通过书本，记录着曾经的青春。现在的我，在父母的翅膀之下，幻想着明天。未来的我，在城市的竞争之下，回忆着昨天。现在的我，和朋友一起，流泪流汗。未来的我，或许不再流泪，只是看着世界在变，看着生活在变。现在，我要对未来的我说，有梦想的人生才有意义。未来，我要对现在的我说，只有奋斗了才懂得什么是世界。
未来的自己，很有爱//

为什么，每次受伤的都是我

我爱你那么深，你却伤我那么深

每次想起你的时候我就会想

我为什么那么傻

却喜欢你这么一个人

你却背叛了我

你为什么要丢下我一个人

丢下我一个人在那里傻傻的哭

怎么办，我就是爱你

怎么办，我就是想你

这些日子里我真的舍不得你

否则闭上眼睛的时候

那么疼

你的承诺我既然没有怀疑过

你回来好吗？

我好想回到你的身边

去好好的爱你

去守护你

不管是谁的错

我都希望我们能在一起

除了你，就没有其他的了

_

越来越不喜欢日本动漫了。

好好的一部片子结尾弄得那么感人。

我一直都知道习惯是一种多么恐怖的事情。

习惯几个人在一起 然后突然有一天其中一个人消失了。

是不是要用一辈子去习惯他已不在这件事。

不管是家里 还是庭院 或是一起吃过的糖 走过的路。

是不是每每吃到 遇到 都会想起身边依然少了一个。

每次认真看完一部好的动漫 都很想告诉你。

在看的过程中 我有笑 也有哭 有心痛 也有欣慰。

我的心情 总想告知于你。

我用幸福，代替所有的感伤，希望老天，会给我个不让任何人失望的结局。

｛朋友这个词，应该用在该用的人身上。｝

时间就像爱情，很快的，就乘着风远去。

城市的喧闹声，让我们彻夜不眠。

一刻也不曾停断的思念，把我们的记忆拉得很长很长。

谁知道，明天的我们会怎样。

谁知道，到了下个冬季，还有谁陪伴在我们的身边。

谁知道，关于爱的故事要由谁去完成。

谁知道，撒谎是不是我们自由的权利。

朋友这个词，应该用在该用的人身上。

我们之间的关系，不用说，谁都知道，连朋友也不是。

｛陌生人，自然不会走在同一条道路上。｝

如果我只是这场戏中的一个配角，那我宁愿永远在这个位置上。

只要你开心，我就不会跟着哭泣。

我们是陌生人，走在不同的道路上。

舍不得放开，只能变成我们的距离。

这条道路越来越长，是要面对面走，还是背对着背。

我忘不了，忘不了所有的一切。

再多的路途，只是徒增感伤而已。

也许，我们是该感到幸福。

毕竟世界上的人那么多，遇到了，也算是一种缘分。

｛我们的电影上映了，却没有太多的人去看。｝

看着你就能很满足，这就是我小小的虚荣心。

只要该幸福的人能够幸福，那我也就能够幸福。

不管时间走了多久，我还是会在从前，等待。

心受伤了，只是想要有一个温暖的怀抱。

只要这样就好，只要这样，就能够融化所有的悲伤。

曾经是一刀两断，而现在，却也可笑得差不多。

烦恼总要有人学会忘记，所有的人才会幸福。

而我，就是那个需要去忘记的人。

停留的时间越长，越不想离开，只有忘记。

｛背后的阳光好温暖，好想回过身去。｝

我就是一只蝴蝶，徘徊在花海里，不懂得如何飞出去。

寂寞十面埋伏，也只能默默承受。

曾经以为，只要是快乐，谁都想得到。

却没想到，有时候，快乐并不是良药。

眼泪，却能够治愈心里的伤口。

等得越久了，就越容易忘怀，原谅已经不适合再用了。

可是为什么，我连一句道歉也没有得到。

是不是我太没心没肺了，让爱守护了你一生。

现在，只能让剩下的感伤陪伴。

｛假装很开心，只是为了让有些人能够开心。｝

有些人，一辈子也不能够遇到。

有些人，从出生后的第一秒钟就遇到了那个人。

既然傻，那就继续傻下去，这又何尝不是一种快乐。

是谁为谁画地为牢，宁愿守在这个地方，不回头。

我们的煎熬，没有一天会到头。

只有学会淡忘，才不是痛苦的奴隶。

冷笑一声，忘了也好，不好的事情就不要再想起来。

其实，我假装很开心，只是为了让有些人能够开心。

只是为了，让一些人，一些事，不要学会勉强。

郭敬明说：离开，让一切有了重新被原谅的理由。

A：【有一个人，在习惯和爱中间。】

初秋的傍晚，在南方的小城，尚未落日之时，吹着空荡荡的风。

和着潮湿的空气，吹在寂寞的脸庞上，有着些许的伤感。

看着远处还未落下的夕阳，突然很想记起，你已经消失了多久。

在那次毫不留情的狠狠一击后，不辞而别的你，离开多久了。

生活突然变得很无力，幸好还有一些鲜明如昨的片段，留在心底。

门口花坛里的花开得那般灿烂，却再也没有了你守候在那儿的身影。

想着那年的我，曾经一字一句的对你说，我们之间不可能有爱。

时间，把一切的不可能变为了可能，现在的我，或许是爱你的。

王蓝茵唱道：总要在离开后，才会发现，有一个人在习惯和爱中间。

跨越两个地带，却从未接触任何一个领域，不是习惯，也不是爱。

只是，少了你，那颗失落的心，却再也无法完整，找回那块失落的碎片。

B：【你那首歌，好听吗？你在哪里爱上它。】

时间的速度，快得不可思议，当我反应过来时，才发现已经来不及。

倔强的我，不再是那个一脸天真，幻想那个无望的未来的小女孩。

骄傲的你，不再是那个一脸青涩，为我唱出最美的童话的小男孩。

陌生的我们，不再是彼此童年最美的那个回忆，我们都忘记了彼此。

一切的一切，都在岁月变迁只是，自觉地将自己最彻底的改变。

那份曾经说要为我建造童话城堡的坚定，在一瞬间崩塌消失。

才发现，你不再是那个专属于我的骑士，那个他早已不知在何时离开。

你爱上了另一首歌，牵着另一双手，心里住着另一个女孩，不再是我。

总是要到失去以后才明白，曾经在一起的那种感觉，叫做爱情。

你心中的那首歌，不再是那一首，你为我而唱，专属于我的童话。

就此沉溺，在那一段属于你我的记忆，滞留在时间的一个角落。

C：【曾经以为，世界很美，没人掉眼泪。】

在某一年的夏天，我，还是那个喜欢穿着纯白棉布裙的女孩。

天真的以为，那样的我，能够更加的像童话中的白雪公主。

如今想想，当年，那个单纯的一塌糊涂的那个我，早已被我遗弃。

我想起那一双透明的眼睛，在风中，被吹散，消失得干干净净。

年少不羁的我们，徘徊在不安无助的寂寞，企图挣脱束缚。

走向那一个充满变数的未来，寻找兵荒马乱中残存的那份小青春。

曾经以为，家门外的那个花花世界，有着与爱情如出一辙的美丽。

现在才知道，那份美丽的背后，是将无止休的眼泪作为代价换得的。

傻的单纯，笨的可以的那个我，却再也无从寻找、回归原位。

你看向我时，那道冷漠无以复加，让我在夏天感受丝丝凉意的目光。

将你我的距离无止尽的延长，直到，我再也无法望向你的身影。

D：【落叶飘零的秋天，带不走的是夏伤。】

静静地，又是一个秋季，我却始终找不到枯黄飘零的落叶。

夏，在酷热难耐，碧海蓝天无比清晰之时，骤然宣告自己的退场。

似乎一切，都只是一个梦，一个冗长，却又让人心惊胆战的梦。

如果这般，我是否可以将曾经关于我们的过去，全盘否定。

短短一个夏季，将我变得不能去爱，不敢再爱，迷失了所有。

曾问过自己，当某一天，心灰意冷的我，不再相信所谓的爱情。

那么，这个世界上，还有什么，值得我去牵挂，去留恋，去不顾一切。

勉强对镜子扯动嘴角，试图微笑，却始终没有那一个你喜欢的酒窝。

喜欢你，已经成为一种条件反射，却始终无法停止那一份痴迷。

曾安慰自己，下一个季节，受过的伤，流过的泪，都将成为曾经。

却在初秋之时，才发现这只不过是一场无望的幻想，仅此而已。

......

总有一天，我们会忘记彼此的容颜，在已经苍老的年华里。

受过的伤，流过的泪，你我之间那些无数牵绊我们的羁绊。

也将被时间渐渐地从我们的生活中分析崩离，逐渐蜕变成为年华。

那时的我们，将真正的放下，那一段段美好却也残忍的曾经。

只是，当我们回首那一切的一切时，才会发现一切都晚了。

那一年，倔强、骄傲、卑微、渺小的我们，早已在时间中苍老

王小贱看上去很娘，说话嗲声嗲气、不停地涂抹唇膏，看起来有些性取向不明，
但是，他又在该爷们的时候绝对够爷们，该出手时就出手，
机智地帮助小仙报复出轨的前男友……经过两人的磕磕碰碰，一对欢喜冤家淡淡相爱。

柯景腾读国中时是一个成绩暴烂而且又调皮捣蛋的男生，老师将他“托付”给
班里最优秀的女生沈佳宜。
只要他不认真学习，沈佳宜就会用圆珠笔戳他的后背。
在沈佳宜的监督和鼓励下，柯景腾的成绩就像芝麻开花--节节高，|
渐渐地，他也喜欢上了气质优雅的沈佳宜。
但是柯景腾却不敢向心爱的女生表白，
因为几乎被所有男生喜欢的沈佳宜对追求她的男生一律反感，
她只想好好学习，不希望别人介入自己的生活。
柯景腾高三开始喜欢后座的女生沈佳宜，沈佳宜是班中男生的梦中女神，
为了她奋力读书，尽管5年无果，最终成了好朋友。

30岁的他是航空公司票务督导，所以找他帮忙处理机票的亲朋好友非常多、
需要他介绍美丽空姐的寂寞男人也不少。
他的外表有点随性、漫不经心，可他其实是个超固执的家伙，认定的就是一辈子认定。
很多人说他和程又青应该是一对，可是...
当初为何脱口脱出那句「绝对不可能爱上你」？原因或许是出在老妈身上吧。
有些事，你骗得了所有人也骗不了自己...就算他再怎么说不可能，但终究无法磨减，
那句不可能爱上她，其实是怕...太爱太爱，爱到怕失去她、只好假装不爱。
当爱情已然走上友谊之路，要回头真的很难。他屡次想开口，她屡次岔题；
他屡次想一把抱紧她，她却刚好蹲下身子埋头痛哭。
她好像从来没有发现身旁有这么一颗心，一直在等待她的回应。
他也试着谈过几次恋爱，但是很抱歉，最终仍旧遗憾收场！
没办法，谁叫所有人都无法接受他身边一定会挂着程又青的存在？
也许，非要等她嫁人了，他才能彻底失恋、彻底放下吧！
所以这年，在她迈入30岁生日许下的这场约定，恐怕是他此生最大的一场赌注。

如果让你在这三个好男人中做一个选择，你会选择谁？
另外给我一个选择的理由好么？评论区期待你留下深深的脚印。

他叫赵晓天，

他会 把我的照片设成手机频保

他会 和我过每一个节日

他会 给我小惊喜小浪漫，

他说 他心里只有我一个人

他会 偶尔给我发短信即使不是那么的频繁

他会 和我穿情侣装

他会 和我找很多情侣的照片

他说 我是他生命中第二个最重要的女人 因为第一个是他妈

他会 为我拒绝所有的暧昧 所有的爱慕 即使他们比我优秀

他说 有了你我就足够了

他会 和我的姐妹们成为普通朋友 尊重我的姐妹

他会 在我说要减肥的时候 对我说减什么肥多吃点什么样我都要你

他会 把我介绍给他所有的好兄弟 会在他的家庭聚会带上我 把我介绍给他的家人

他会 有一块钱舍得给我花9角钱

他会 在吵架的时候不管对错都会让着我一些

他会 在我生气转身走的时候在背后抱住我

他会 记住我的喜好我的生日

他会 对我诚实不会为别的女人骗我

他会 他会每天对我说晚安

他会 为我做到 万千宠爱全给我

他叫赵晓天，

虽然现在我们是异地恋，

虽然现在有手机有电脑 我们却还是只能靠书信联系

虽然现在距离我们下一次相聚还有175天

但是我们依旧相爱

时间和距离没把我们分开

反而变成我们为之努力的动力。

我和他 都相信着，我们会一直一直的在一起。

在一起这么久了，分开总是比相聚时候多，

想他的时候却只能是写信

我很想每天都能见到他

却不可能

这个月月底 我就要去那个有他的城市了

虽然还是不能相见

但我会觉得离他更近

祝福我们吧，

一个大学生和一个军人的故事。

我相信我们的爱情。

现在你的另一半呢，是否会更深刻。

——小贱《当我唱起这首歌》

深夜十二点，丝毫没有睡意，披衣起身，走到窗边，看向那片天空。

才发现，天空中没有一颗星星，黯淡无光的天空让我心里涌起一种失望。

想起你曾经说的那一句：在每个有星星的夜，都要记得想念那个你。

是不是，现在的我，连想念你的资格，都被时间残忍的剥夺走了？

坐到电脑桌前，戴起耳麦静静地听歌，却不知不觉的流下了眼泪。

Part.1：当我唱起这首歌，我又想你了。

记忆中的那个你，也曾一脸认真地唱着一首歌，一首为我而唱的歌。

那年的我，还是那个不知天高地厚，随心所欲我行我素的我。

你却用你的忍耐，包容这个任性的我，让我从此跌入你深邃的眼眸。

那年夏季，我们牵着彼此的手，游走在这座城市的大街小巷。

向全世界宣告，专属于我们的独家幸福，不可一世的幸福蔓延在你我之间。

那时的你，像每一个男生一样，抱着一把吉他，为我唱《童话》。

尽管是一首普通得不能再普通的歌，我却还是被你感动得掉下了眼泪。

“我愿变成，童话里，你爱的那个天使。”美好的承诺，却不能到最终。

郭敬明在《夏至未至》里说：你是夏日的香樟，扎根在我温暖的心房。

你就像他口中的那棵香樟树，取代了所有，在我的心房扎下不可动摇的根。

小贱说：“当我唱起这首歌，我又想你了。”想念曾经，那个你还在的盛夏。

记忆中的那个你，却不像我一样，想念那一段你我一起存在的曾经。

Part.2：那时的你说，我们天作之合。

那年的你，曾一脸郑重的对我说：你是我此生不可替代的风景。

原来，不可替代，最终却还是无法抵抗你和她的羁绊，取代了那段曾经。

被你搁浅在曾经的永远，最终还是离我远去，不留下一丝的牵挂。

突然想起曾经听到的一个有关于忘川河的传说，那个你说的传说。

很想知道，在所谓的忘川河边，遗忘所有的曾经时。有哪段情，哪张脸。

在那时，将会是我，心甘情愿遗忘的，是否会是属于你的那段曾经。

那一年，明媚的阳光，让曝露在阳光下的幸福更加的闪烁耀眼。

那双十指紧扣的手，终究被时间的洪流，冲散在流年之中的角落。

属于你的那段曾经，早该遗忘，早该放下，却还是迟迟无法办到。

那年盛夏，明媚耀眼的灿烂，始终让我无法忘却那些美好的过往。

尽管我们都知道，那是个我们永远回不去的夏天，只能留在记忆的曾经。

Part.3：才发现，你是最无法代替的。

你离开后，沿途的风景，走过的韶华，始终找不到能够走进心中的景色。

依稀记得，你走的那天，下着磅礴的大雨，一如你我初见之时一般。

渐渐的才发现，我只是你那个无处安放的青春里，一个不起眼的过客。

可我就像刘若英歌里唱的那样：你来过一下子，我想念一辈子。

你在我的生命中短暂的停留，便匆匆退场，却让我始终念念不忘。

想要寻找一道风景线，覆盖心中，你在那个遥远的曾经划下的伤痕。

却悲哀地发现，始终没有那么一个填补那个你不在的空缺的存在。

才明白，你的那段曾经是专属于我们的独家记忆，无人可以替代。

尽管让我迫切的想要遗忘，却始终不被得到记忆的允许，无法忘却。

你留下的那段无法替代的曾经，终究只能被埋在心底，却无法让我释怀。

.....

那天，在网络上搜索《当我唱起这首歌是》，看见了一句让我触动的话。

它说：有些人远走了，有些事搁浅了，那些美好的日子会变成永远的记忆。

小贱在歌里唱到：“现在你的另一半呢，是否会更深刻。”

深刻的记忆，却没有了你的参与，空出一块空荡荡的留白无人可以填写。

你，是我在那年的盛夏，不愿遗忘，不愿放下的一段不可替代的曾经。

在那段明媚如昨的曾经，你的记忆中，却还残存这谁如花的笑颜。

我们每个人都来自过去 然后组成一个合乎情理的现在

今天是昨天的投影 明天的坐标只有一个

那就是向前 不管你愿意与否 我都想你能带我离开过去

离开难过 离开那本不该属于我的记忆

这是我日记本的最后一页

在最短的时间内忘记一个人的方法是爱上别人。

可是 爱上别人之后真的就会一直一直爱着他么。

为什么心里时常会有种反感 然后怀念起记不清内容的过去。

或许爱来爱去爱到最后发现 还是第一个最爱。

你说 这是多么悲哀的一件事。

都说知错能改善莫大焉。

做错了一件事得到了教训后下次不会再犯。

但是 爱过了之后学会什么叫爱了。

却不能再去珍惜最开始的那个人。

因为那个人不会等曾经他很珍惜却没被珍惜的人。

浪子回头看见的未必就是世外桃源。

不是说背后的风景不美好 只怪最初的风景太过醉人。

最初有机会拥有这片景色的时候 却在忙碌行走 匆匆带过。

等到错过后 才发觉之前的风景任你跑遍海角天涯也找不见了。

所以说最合适最好的永远都是第一个。

而我们最不珍惜的往往是那一个。

【你什么时候会知道，我在等你】

　　看着我手边的人换了一个又一个
　　你总是第一个祝我幸福
　　难道
　　你没想过过亲手给我幸福

【你对我如何，我心里再清楚不过】

　　以前，你告诉我
　　难过要说
　　现在，我的难过
　　你选择沉默

【你是我的始料未及】

　　我总是强迫自己不去打听关于你的任何消息
　　不经意
　　还是习惯性的追寻
　　朋友说
　　这叫宿命

【恶性循环的思恋】

　　你一直以为，你对他的思恋是犯贱
　　因为你们不再相恋
　　其不然
　　我对你的思恋更不堪入目
　　因为你不知道
　　那叫暗恋

【别怕我难过，勇敢给我说】

　　不管爱不爱我
　　我都要你亲口告诉我

【爱情悬崖】

　　你说我像个小孩
　　什么都让你猜
　　我说你才是小孩
　　什么都要我说明白

【你用你爱我，蒙蔽搪塞我】

　　你说你爱我
　　我从不反驳
　　因为我知道
　　你是爱我
　　只不过
　　你更爱他

【是不是每个我爱你，都会换来你爱我】

　　我爱你
　　不仅仅说明我想和你在一起
　　而是我在向你承诺
　　永远不会伤害你

【today是tomorrow的yesterday】

　　还记得tomorrow is another day 这句话吗
　　它代表着太阳依然会升起，明天依然灿烂
　　你说，我是你的tomorrow
　　现在，我是你的yesterday

【你有没有想过】

　　为什么要那么痛苦地忘记一个人
　　时间自然会使你忘记
　　如果时间不可以让你忘记不应该记住的人
　　我们失去的岁月又有甚么意义

【抱歉，你别以为了】

　　你以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量
　　有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的

【抱歉，你该坚强些】

　　当你的心真的在痛，眼泪快要流下来的时候
　　那就赶快抬头看看，这片曾经属于我们的天空
　　当天依旧是那么的广阔，那就不应该哭
　　因为他的离去，并没有带走你的世界

【爱情并不复杂】

爱情本来并不复杂
来来去去不过三个字
不是“我爱你”“我恨你”
便是“对不起”“你好吗”
你好吗，好就忘记他吧

【我知道，你终究离开】

　　此刻我已有了心理准备
　　静静地，静静地
　　只需你记得
　　从前从前
　　有个人你爱你很久

1，学不好数学的姑娘抗挫折能力都比较强，大多数高中数学老师都看不上学不好数学的女生，每次考完试，必将遭到暴风雨般的袭击，周而复始，就练就了这些姑娘们强大的心理素质~~~。绝对不怕挫折。

2，学不好数学的姑娘都比较爱笑，因为没有数学就没有烦恼，每个经历过高中数学折磨的女孩都是折翼的天使啊，数学题做多了，自然已经忘了微笑的方法了，表情也比较僵硬，影响心情。

3，学不好数学的姑娘都比较天真浪漫，不会用固定的数学格式去分析人，分析事，比较感性，也比较灵活，尽管公式计算差了很多，但是她们会用心去体会感情，很细腻，很有风情。

4，学不好数学的姑娘都比较幽默，生活充满乐趣，感情也比较丰富，每天面对着一张又一张漫天飞舞的数学卷子试问谁还有心情开玩笑，所以埋头做数学卷的女生早已失去了体验生活的乐趣，满脑子都是公式，都是图形。

5，学不好数学的姑娘，都比较喜欢付出，不求回报，因为她们不会用数学方法去计算今天的付出会不会给日后带来较大的收益，也不会为了利用而去对一个人好，所以这样的姑娘在感情方面都比较专一。

6，学不好数学的姑娘都比较直爽，实在，不会拐弯抹角，众所周知，数学题最爱九曲十八弯，一槛又一槛~~~接触这样变态数字，图形多了，难免做人也跟着圆滑，不实在，虚伪！

7，学不好数学的姑娘都想象力比较丰富，数学是限制人们想象的，因为答案就是那个，就那一个，固定的永恒的，你不能根据自己的才华进行创造，泯灭人才啊。所以数学不好，必然有丰富的想象力。

8，学不好数学的姑娘对于数字不敏感，不会对于人民币的面值斤斤计较，也不会因为多花一块少花一块记得清清楚楚。。

9，数学需要什么缜密的思维，严格的思考过程，容不得半点错误，不善于这方面的姑娘，都是心地纯朴，没有心眼，大大咧咧很好交的姑娘，不会算计别人，只会一门心思对你好。

10，学不好数学的姑娘长的都比较漂亮，每天面对一会一变形的什么乱遭的函数，又是正方体，长方体的，脸也难免跟着变形了，越来越不好看， 这绝对有科学道理，不是说每天看着镜子对自己说我很漂亮，久而久之就会越来越漂亮，这是强大的心理作用，而天天面对怪异图形的女孩，最大的愿望就是征服它们，想要征服它们首先你要成为它们的同类，要懂它们的语言与文化，所以就会越来越。。。。

11，学不好数学的姑娘将来都是好母亲，因为她深知学数学的痛苦，所以绝不会强迫孩子学习数学，所以家庭气氛比较融洽，有利于婚姻关系。

所以碰见这样的姑娘，就娶回家吧，别在犹豫了。

【有种病，叫不能没有你】
　　又一次，他们吵架了。她红着眼用力地把怀里的枕头砸向他，他却早就料到似的一把将她揽入怀中。“你有病啊！”她满脸通红地捶打他，他却愈发抱得紧。”是啊，我有病，怎么办。我得了不能没有你的病，有你在我才能没事。”
【最后一句给你的是我爱你】
　　一对年老夫妇，一起走过大半辈子，多年来他们每晚睡前最后一刻必定会跟对方说一句：我爱你。别人问他们为什么有这个习惯，丈夫说：我们都这把年纪了，这样做是为了保证，假如我们其中一个第二天没有醒来，我们在人生里留给对方最后一句说话就是这三个字— 我爱你。
　　【你怎么做了别人的新娘】
　　他追过她三次，第一次，她坐在公交车上，他在后面大声说，我爱你，然后她下车飞奔到他怀抱。第二次，她去另一个城市念大学，他追着车子说，你要相信我们的爱情，她哭着在车窗拼命点头。第三次，她坐在婚车里，穿着婚纱，他在后面，看着车子越开越远，他说，你怎么做了别人的新娘，她在车里和新郎亲吻。
　　【中秋的粽子】
　　中秋节，收到的只有他寥寥数语和一袋粽子。人不在，心意又有多大意义？等他已经三年，分隔两地的苦，也该到尽头了。她边煮粽子边抹泪，心想，还是分手吧。打通电话，话筒那头是紧张的呼吸声，“我们……”她随手剥个粽子送进嘴里，顷刻间泪流不止，“我们结婚吧！”她咬到了一只戒指。
　　【我说我爱你】
　　20岁他说我爱你，她脸腾地红了，轻声骂了句你真坏；25岁他说我爱你，她娇羞埋进他的怀里，轻捶他说你真好；30岁他说我爱你，她笑嘻嘻地说帮我看孩子；40岁他说我爱你，她怪怪看着他说心虚了?50岁他说我爱你，她轻轻哼起新婚之夜的情歌；70岁他说我爱你，她深情地看着他笑容溢满了脸上的沟壑。
　　【生命的终结，我想和你一起离开】
　　24岁跟你相恋，26岁嫁给你，28岁一个生命的诞生，29岁时孩子叫我们爸爸妈妈。33岁走过7年之痒，40岁激情褪去，我们仍然相爱。50岁孩子有自己的爱情。60岁我们一起去旅行，70岁我们子孙绕膝，76岁是我们的金婚。80岁不再恐惧死亡，因为你在。生命最后一天，我希望我先走或与你一起离开。
　　【母爱正是如此，愈深愈无声】
　　深秋，我埋下了一颗种子。妈妈看见告诉我：反季节，种子不会发芽。入冬后，我渐渐淡忘了种子。直到春天，妈妈催我去淋水。一株嫩绿的幼苗正冲我微笑，望着身边的妈妈，我哭了。她不知道那种子是从煮熟的玉米掰下来，根本不会发芽。此时此刻，我才明白。母爱正是如此，愈深愈无声。.
　　【听说现在结婚很便宜，才九块，我请你吧！】
　　他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”。
　　【1℃的爱情】
　　他和她搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。他发现，如果一个人先洗的话，浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。他不能给她舒适的生活，带她去高级餐厅，给她买漂亮衣服，但至少他还能给她1℃的爱情。
　　【我不仅知道她爱我，我还知道，你爱她】
　　他撮合他和她，而他刻意避开她。这天，他狠狠的给了他一拳愤怒的说“你知道她爱你，还躲她。你个人渣！”他顾不得嘴角渗着血，嘶吼道“是！我是人渣！我是变态！我神精怎么会爱你…”看着他怔住的表情，他开始擦嘴角的血，之后轻轻的说“我不仅知道她爱我，我还知道，你爱她。”
　　【我能看到世界是因为我有了你的眼睛】
　　女孩爱上了盲男孩，盲男孩怕托累她想拒绝这段缘分。在宁静的湖畔女孩给男孩讲起了故事：“每个女孩降生前，神都让女孩见到未来的白马王子。可我的眼前却是漆黑的，神说我是个盲女。当我悲伤时听到一个男孩说他愿意来承受我的痛苦，神被他的真诚所打动。我能看到世界是因为我有了你的眼睛啊！”
　　【耗尽自己生命来爱你】
　　铅笔先生爱上了白纸小姐。他写情诗送她，白纸小姐却选择了钢笔先生。铅笔先生很伤心，拜托橡皮小姐把自己的情诗清理干净。他想，默默爱她吧，永远别让她知道写情诗其实会耗尽自己生命。铅笔先生不会知道，暗恋他的橡皮小姐，其实也在耗尽自己生命地帮助他爱她。
　　【就算他骗我也没关系，后面还有LMNOPQ】
　　有一天女孩问男孩：ABCDEFG是什么意思？男孩回答：A boy can do everything for girl。 女孩很感动。有人告诉她别忘了后面还有HIJK ——He is just kidding！女孩回答：就算他骗我也没关系，后面还有LMNOPQ。。。Love Must Need Our Patience.
　　【那些星星送给谁了？】
　　暗恋初中同桌很久，有次看她在折星星，便问她折给谁？她笑着说要送给喜欢的人。毕业那天，她送给我一个熊状娃娃。我拿着却想：那些星星送给谁了呢？ 随着时间的流逝，我娶妻生子。那只小熊我也丢给儿子玩了。后来某天，儿子不小心把熊扯烂，里面满满的全是星星，都掉了出来。我傻傻的看着，泪流满面…
　　【在另一个他的心里，有我】
　　她跟他分手后的第二十八天，他收到她从澳洲寄来的结婚请帖，他问她：“你明明还是很爱我的，怎么可以如此残忍地选择另一个他？”她说：“因为在另一个他的眼里，有我，在另一个他的心里，有我，在另一个他的朋友圈里，有我。”
　　
1。
　　他们分手五天 他有些后悔 可毕竟是自己提出的分手
　　理由是 她从不说我爱你!
　　走在路上 突然撞到一个女孩
　　他急忙说：抱歉!
　　女孩一抬头 惊讶的说：是你？！
　　他疑惑：你认识我？
　　她笑笑：当然了我们班谁不认识你啊你女朋友的手机里 钱包里全是你的照片 上面都写着我爱你。
　　他突然蹲在地上难过的哭了。
　　【我的爱 一直藏在你很容易发现的地方请你仔细寻找】
　　
　　
　　2。
　　他们相爱三年 准备结婚
　　结婚前一个月 他消失了
　　留下一张纸条：对不起 等我足够好的时候 我再娶你。
　　她悲痛 撕了纸条。
　　两年后 他穿着西装 开着限量版跑车回来
　　却发现她早已嫁给一个普普通通的工人并且已经有了孩子
　　他有些愤怒 你宁可嫁给一个这样一个什么都没有的人 都不愿意等我么
　　女人轻轻笑笑 我们不需要任何东西 有爱就够了
　　男人突然间明白了
　　【我们之间不需要任何东西 只要有爱就够了 亲爱的 可惜你明白的太晚了】
　　
　　
　　3。
　　他的生日 她一直记得
　　就算分开了 她也会给他祝福 尽管是简简单单的四个字
　　终于 有一年她不再祝福了 他却主动发来短信
　　他：怎么 忘记今天是什么日子了么？
　　她：没有。
　　他：哎呦 那你也不表示表示呀 对的起我么
　　她：呵呵 至少我对得起曾今爱了你七年的心。
　　他沉默。她挂了电话。
　　【我不用对得起任何人 只需对得起自己爱你的心】
　　
　　
　　4。
　　他们相隔两地 很久没有联系
　　“哎 你男朋友又来给你送玫瑰了”同事吆喝着。
　　她甜蜜的笑着 收下了那一束玫瑰
　　“你看看你男朋友多好 因为工作忙没办法常和你联系 还经常送花呢”
　　她笑的那么开心那么灿烂
　　他在一旁也轻轻笑了 只要你快乐 我可以代替他 天天送花 你不需知道
　　【你看 我的爱多么卑微 以另一个身份深爱你】
　　
　　
　　5。
　　他：我喜欢你 我们在一起。
　　她不敢抬起通红的脸 轻轻点头
　　……
　　一个月后 她看见他对另一个女孩说着同样的话
　　她抬头望着天 抑制住在眼眶中打转的泪水
　　朋友心疼的骂她
　　她只是苦笑着：我以为 我会是他的例外
　　【我只是单纯的以为 自己会是你生命中独特的例外】
　　
　　
　　6。
　　他：对不起……
　　她：别说这句话。
　　他：如果有下辈子下下辈子 我一定会和你在一起 真的 抱歉。
　　她笑着摇头说没关系。
　　他牵着心爱的女友离开。
　　她蹲在路边哭泣：那这一辈子 你叫我怎么办？
　　【你终究还是欠了我一辈子】
　　
　　
　　7。
　　他问她：你知道学校门口那家饭店的电话么？
　　她笑嘻嘻说：不知道
　　他问她：你知道宿舍门口那家洗衣店的营业时间么？
　　她笑嘻嘻说：不知道
　　他不耐烦地说：那你到底知道什么？
　　她苦笑：我知道我爱你。
　　【我忘记了身边的一切，只知道我爱你】
　　
　　
　　8。
　　她在做饭。他开门走了进来。
　　“我…想离开。”他说。
　　她的手停了下来。
　　他们当初说好的，好聚好散。
　　她笑着转身“那就离开吧”
　　他惊讶“其实，如果你希望我…”话没说完，
　　被她打断。“没关系，离开吧。”
　　他沉默了一会儿，离开了。
　　她蹲下，嚎啕大哭。
　　【我不会为了挽留你，而变得可怜兮兮】
　　
　　
　　9。
　　她失恋。
　　他陪她。陪她吃，陪她哭，陪她玩，一直一陪在身边。
　　突然有一天，她对他说，我们在一起吧。
　　他拒绝，她离开。
　　他一个人在十字路口，看着她的背影，难过的哭了。
　　【我希望你是真的爱我 而不是只是感情依赖】
　　
　　
　　10。
　　“喂！”
　　“嗯？”
　　“在一起好不好？”
　　“对不起。”
　　“打扰了。”
　　“喂，可不可以听我说完。”
　　“奥，说吧。”
　　“对不起，其实我喜欢你很久了。”
　　【有时候，结局没有想象的那么伤感】
　　
　　
　　11。
　　他和她的确很相爱，他总是觉得亏欠她。
　　除了给她的爱，他一无所有。
　　一天他们散步，一位富家子弟对她一见钟情。
　　他默默转身离开。
　　不多久他就被一双手拉住，她踮起脚尖轻吻着他。
　　“不准把我一个人丢下”
　　【你的爱给了我全宇宙】
　　
　　
　　12。
　　“我爱你”
　　“我不爱你”
　　这已经是第三十七次他遭到她的拒绝了。她就是不爱我，我也无能为力。
　　他收集着有关她的点点滴滴。听她爱的歌，走她走的路。
　　有一个秘密他从未对谁提起。
　　那次，他拿起她喝过的玻璃杯，轻轻将唇覆在她的唇印上。
　　这也算间接接吻了吧
　　【我笨拙追逐你的脚步】
　　
　　
　　13。
　　好友都对她说他好像有新欢了。
　　她笑了笑没有开口，其实她也看见过几次他和别的女人搂搂抱抱。
　　他总是说很忙，陪她的时间越来越少。
　　她感受着这些变化，毫无怨言的对他好。
　　直至，他向她求婚。
　　她轻抚他的脸庞。
　　“我一直都在等你回来”
　　【我不轻易的问，我安静的等】
　　
　　
　　14。
　　两人分手后不再联系。她还是深爱着他。
　　以前是，现在也是。
　　他已经有了新女友，她实在受不了每天想念他的煎熬。
　　于是，她偷偷跟在他身后。
　　看着他们相拥，看着他们嬉闹，看着他们牵手。
　　尽管这些画面痛到不能呼吸，却还是折磨这自己。
　　只要能看见你，我甘受万箭穿心之苦。
　　【我放不过我自己】
　　
　　
　　15。
　　他一脸溺爱的看着她关了正在观看的足球节目。
　　“你要给我说一个你的秘密，不然别想看”
　　她双手叉腰，挡在他面前。
　　良久，他起身将她搂入怀中。
　　“你知道的，我最透明的秘密”
　　【爱你是最透明的秘密】
　　
　　
　　16。
　　“他又欺负我了”
　　她带着哭腔给他打电话。
　　“我马上到”他放下手中的一切工作，听她诉苦陪她彻夜买醉。
　　这样的次数多了，有人说起了闲话。
　　“你...是喜欢我吗”
　　“想什么呢，我是你哥不是”
　　“我就说怎么会”她放下了悬着的心。
　　睡觉前他拿出钱包仔细端详，那里面是他和她唯一的合照。
　　【我的心我的情你不需要明了】
　
　　1。
　　
　　他和她认识三年，他一直对她很好。
　　
　　他总和朋友说她是我妹妹所以我要对她好，朋友都说这样做不值得…
　　
　　他说我愿意对她好，没什么值不值得…
　　
　　（她不知道，他花了3年的时间用哥哥这个身份掩盖了他爱她的事实…）
　　
　　2..。
　　
　　“我有喜欢的女孩了，告诉我该怎么表白吧。”
　　
　　他真诚地望着她，全然她未觉一旁低头，是酸酸的样子。
　　
　　“用、用一个匿名身份给她发短信”
　　
　　“短信写什么？”
　　
　　“第一条空白。”
　　
　　他脑子木的绝不会读不懂我的心思，
　　
　　不过我还是认真做了答复，之后扭头走了。
　　
　　这时，手机响了，是未知号码短信：第一条空白。
　　
　　3。
　　
　　他们因为误会，分道扬镳。
　　
　　如今，在繁华的闹市，他们迎面擦过。
　　
　　她望着他，他望着她，眼睛清澈明亮。
　　
　　男友问：他是谁啊？一直望着你。
　　
　　他的女友也问道。
　　
　　我们，不约而同的答道：路人。
　　
　　【你给我的海誓山盟，留下的只有残忍的默契，与空白的幸福。】
　　
　　4。
　　
　　盈已经是第三次穿越回来，马路的对面是她深爱的人，
　　
　　在这里他们第一次相遇，然后相爱，
　　
　　可每次他都会在婚礼的当天车祸身亡，不
　　
　　管做了多大的努力，结局都不会改变。
　　
　　如果结局已注定，那她宁愿从未相遇。
　　
　　人行绿灯亮起，盈站在原地看着他和陌生的女孩上演他们曾经的相遇，慢慢的转身离开。
　　
　　5。
　　
　　白发夫妇带着墨镜手挽手、依偎坐在湖边长椅上，
　　
　　引来无数回头率，年轻情侣拿着相机狂拍，
　　
　　羡慕之情油然而生："等我老了，能陪我看风景吗?“女孩撒娇道。
　　
　　”一定会“。男孩表情肯定。
　　
　　“年轻人，承诺是一辈子的欠债，要记得啊“。
　　
　　老者说着凑到老伴耳边："琴，明天咱带导盲犬一起去湿地公园“。
　　

突然好想听你的声音，它让我安心。

让海藻绿的发丝滑落在你的指尖上。

让我轻轻为你唱起【Nevermind, I'll find someone like you】

你好笨，怎么感觉不到隔着时差有个女孩儿很想你。