012/7/30

CHENHUI 时间/14:13 天气/多云 心情甚好

我问你我穿婚纱会好看吗,你说会很美

你知道,我一直想穿婚纱给你看

我愿意为你穿上洁白的婚纱，带上守候一生的戒指。

天亮了，你我一起奋斗。

天黑了，我熟睡在你温暖的怀抱里。

后记

BAIQING 1994-2012 夏7/30

虽然有一些东西仍旧未变 但我们已回不到过去的种种

因为我们的未来一直在继续 不需要回首

虽然有一些东西已经变了 但它在我们心里却依然那么清晰

我们经过的地方留下了微笑和记忆 那年的这里那里都是属于我们

以后的以后还会有很多像我们一样的人经过 微笑

Chapter 1。
　　我是个神经质的小孩。
　　喜欢望着天，
　　想一些莫名其妙的事。
　　喜欢发呆，
　　脑袋里一片空白。
　　喜欢大笑，
　　即使是笑到流泪。
　　喜欢大哭，
　　不管周围有多少人。偶尔发发神经，
　　偶尔失失常，
　　偶尔做做那个不常出现的自己。
　　呐，
　　阴晴不定的，
　　我就是这样。
　　Chapter2。
　　我就是个得瑟的人儿。
　　给我点阳光我就灿烂，
　　给我点洪水我就泛滥，
　　给我点颜色我就开染房。
　　得瑟。
　　得瑟。
　　得瑟。
　　我就是喜欢了。
　　Chapter3。
　　我天生就是个矛盾体。
　　我喜欢闹腾喜欢疯，
　　有时这样的自己会让我觉得讨厌，
　　感觉就像神经病似的。
　　喜欢安静，
　　喜欢没有任何声响的世界，
　　有时却也觉得反感。
　　矛盾。
　　矛盾。
　　矛盾。
　　Chapter4。
　　不是我天生爱寂寞。
　　我习惯了 一个人吃饭。
　　一个人睡觉。
　　一个人逛街。
　　一个人无聊。
　　一个人发呆。
　　一个人听歌。
　　一个人看天。
　　我知道，
　　我已经习惯 一个人来去自如了。
　　Chapter5。
　　我为自己而活。
　　是的。
　　我不是为了别人在活。
　　我这是在为自己而活。
　　别人喜欢不喜欢我，
　　那不关我的事。
　　同样的，
　　我不需要别人对我指指点点。
　　我过我自己的生活，
　　我走我自己的路，
　　应该不干别人的事吧。
　　Chapter 6。
　　- 你好吗？
　　- 我很好。
　　总是乐此不彼的 跟人重复着这段对话。
　　是啊。
　　我很好。
　　我很好。
　　我真的过得很好。
　　我为什么要不好。
　　所以我很好。
　　我很好，
　　那么你呢。
　　Chapter 7。
　　我的快乐。
　　会回来的。
　　也许它已经回来了。
　　我会笑得很大声。
　　我会笑得很灿烂。
　　因为我很快乐。
　　没有谁会一直不快乐。
　　也没有谁会一直快乐。
　　我的快乐。
　　望你常在。
　　Chapter 8。
　　虚伪。
　　虚伪。
　　这是我对自己的形容词。
　　对着不喜欢的人我也能笑脸相迎。
　　不愿意做的事我也能说愿意。
　　讨厌的东西我也能说喜欢。
　　在我身上不存在绝对。
　　我说我虚伪了。
　　那么你呢 你们呢。
　　Chapter 9。
　　我是个俗人。
　　我是个大大大大大大大大俗人。
　　我是个俗俗俗俗俗俗俗不可奈的人。
　　会为了生活而奔波。
　　会因为生存而劳累。
　　会由于感情而绝望。
　　俗。
　　世俗。
　　Chapter 10。
　　我能确定。
　　至少，
　　我是存在在这个世界唯一的唯一。

懦弱，只会换来别人卑微的同情
素颜苍白的脸上，挂著我勉为其难的笑靥
我微笑着，你永远也看不到我内心的脆弱。
满满的敷衍，在世界的尽头慢慢延伸。
想起那一段回忆，至少我还能拥有回忆。
月老断我姻缘线，我以鲜血染红天。
不想忘记那些枯黄的旧日的情绪时光的流逝反倒显得可爱多了
满满的回忆，倾诉不离不弃。

在深夜喃喃自语没有人像你,

一句话就能带来天堂或地狱

你太懂得我, 感动我从不费力.

要伤我就更容易 彻底

公主被魔王抓走，救她的王子始终没有出现,只有一只小青蛙陪伴着她，黑暗的日子里，它鼓励她，帮助她，最终他们一起想办法打败了魔王，获得自由的公主要嫁给小青蛙，小青蛙说：可是我不是王子啊。公主说：没关系，就算你不能变成王子，我也要和你在一起。说完公主变成了一只漂亮的小青蛙。

　　（没有般不般配，只有爱与不爱。爱一个人，不需要什么尊贵，你就是我的全部财富。）

没必要挽留住那些已经离开或者正在离开的人 能抢走的朋友不叫朋友

我知道
我不是多好的孩子，不会做什么
我知道。
谁也不会在意我的喜怒哀乐。
我知道。
就算我死了，也只会有人以为我故意失踪，谁会理我这个小丑，
我知道。

我什么都知道只是没想法。不想去想，去知道，
是我愚昧。还是故做坚强
谁都听不见。
我的心在喧哗。

希望有人懂，不要很多。
希望有人陪，不要很多。
希望有人谈，不要很多。
希望不多余，只要一句话：在我的世界里，你是最独特的。
可惜说的人不是你中意的话，说的话不是你中意的人。

恩，原来“只是原来”
我们想要的，总是得不到。
原来，不知不觉中，我们已经错过了。
那些时光，再也回不去了的时光。
再也找不回去了的友谊　　我知道
我不是多好的孩子，不会做什么
我知道。
谁也不会在意我的喜怒哀乐。
我知道。
就算我死了，也只会有人以为我故意失踪，谁会理我这个小丑，
我知道。

我什么都知道只是没想法。不想去想，去知道，
是我愚昧。还是故做坚强
谁都听不见。
我的心在喧哗。

希望有人懂，不要很多。
希望有人陪，不要很多。
希望有人谈，不要很多。
希望不多余，只要一句话：在我的世界里，你是最独特的。
可惜说的人不是你中意的话，说的话不是你中意的人。

恩，原来“只是原来”
我们想要的，总是得不到。
原来，不知不觉中，我们已经错过了。
那些时光，再也回不去了的时光。
再也找不回去了的友谊

任性过后，累了
执着过后，痛了
绝望过后，懂了
只是希望你们都把我当作自己人，
因为我也知道，没有人会把我当作全世界，也没人会在意我所做的一切！
任性过后，累了
执着过后，痛了
绝望过后，懂了
只是希望你们都把我当作自己人，
因为我也知道，没有人会把我当作全世界，也没人会在意我所做的一切！

先告诉你些不好的事。

我把你伤心的日志全删除了。

我决定从新开始。

今天来上网。不是为了游戏。

因为我已经知道游戏不能超过你。

只是为了些日志。

今天我说你不要出去了。

你说你能出去我为什么就不能出去。

呵呵。小姐。以后少孩子气了。

- -#。

以后不管怎么样别在孩子气了。

我知道我之前做的很不对。

但是，呵呵 过去了。
别生气啦。

过去了。宝贝。

以后我知道该怎么做了。

不会让你在生我气了。

不会让你掉眼泪了。

这次不是放屁的说话了。

哈哈。以后我会让你开心的。

不要在不理我了。

我错呢啦。

以后我们一人一半。

记得以后过着一人一半的生活。

不管怎么样。

我会让你开心。

但是我向提个要求好吗。

晚上不要出去喝酒和玩好吗。

我不在你身边我会不放心的。

你知道的我不喜欢出现在人多的地方。

别撒孩子气说我出去你也出去了。

以后我一定天天给你打电话。

如果你看到这日志的时候。

就是开始的那一天。

你要和我说哦。

宝贝。

牛奶妹妹。

我是面包哥哥。

17号那天开始。

我会像我们刚认识那时候。

一直到最后。

我亲爱的琦宝贝。

我是你亲爱的O宝贝。

我只能用一句 包含我真诚意 用心去吟的诗
我哀求你 请姑娘你听一听
听完我这几句 希望你会不嫌弃
其实我这一句这一句这一句这一句词儿
是只有三个 是全部只有三个
一 二 三 哦~~~~
我爱你 I Love U，Love U，Love U，Love U
Love U，Love U，I Love U
我爱你我爱你我爱你你你你 我爱你你你你
我们来 我们来 我们叫一声
我们来 我们叫 不要皱着眉
我们来 我们来 我们叫一声
和你 呕 叫一声
让我来对你对你对你对你
欢乐叫声 欢乐叫一声
我爱你 I Love U，Love U，Love U，Love U
Love U，Love U，I Love U
我爱你我爱你我爱你你你你 我爱你你你你
我爱你 我是我是我是我是 的确的确的确的确
最爱你 爱你爱你 我 Love 你

你最喜欢的歌。呵呵

2011.10.14.2.22

这是小欧写给我的，他还给我留了言【这表情是O仔的。我会为你放弃游戏的 宝贝 】

他们俩站在小店橱窗前,“我喜欢那个！”她指着一个风车说。第二天他又跑回那家店.“一千六，”店员说，“那是个咖啡机，磨咖啡豆用的。”道谢后他走出店门。“从来没见她喝过咖啡，她喜欢的是茶吧，送给她也没用。”他心里这么想着。“他妈的！好贵！赶紧找工作吧混蛋！”他日记里这么写着。

　　（你要天上的星星，哪怕我知道我摘不到，我要努力帮你摘到。）

有些自以为是的男人，睁开你的眼睛好好的看一看，你嫌你的女人不够漂亮，

不够妖艳，不够风骚，你嫌你的女人不够妩媚，不够善解人意，你嫌你的女人出身不够好，

家庭背景不富裕，但你有没有想过这些，如果她那么优秀，她还会要你吗。

【壹】
开始有个分组。
显示[1/1]。
后来。
变成[0/1]。
再以后。
会是[0/0]。
分组名称依旧是最特别的。
【贰】
开始有个人。
是路人甲乙丙。
后来。
变成小特别。
再然后。
会是陌生人一般。
再以后。
人海中放开了彼此的手。
【叁】
开始有段情。
羡慕不来。
后来。
幸福的没话说。
再然后。
开始厌倦丢不掉的烂情绪。
【肆】
开始懂事的时候。
天真的没话说。
后来。
以为难过不会太长久。
再然后。
把自己泡在一种苦涩的世界里。
【伍】
开始认识的时候。
他记得你姓李或姓王。
后来。
你知道他爱吃醋你爱吃糖。
再然后。
突然忘了是哪个某某。
【陆】
于是。
你知道自己长大了。
于是。
你明白感情到头了。
于是。
你了解丢弃不掉了。
于是。
你开始哭了。
于是。
你又难过了。
【柒】
然后。
你说要蓄长发。
然后。
你说要忘记他。
然后。
你说去旅行吧。
然后。
你说你丢了他。
【捌】
你告诉他。
你还是忘不了他。
你告诉他。
你能不能回来呀。
你告诉他。
那就祝你幸福吧。
你告诉他。
终究还是去天涯。
你没有说。
你要守着回忆吧。
【玖】
你开始在半夜写情话。
你说你不是在想念他。
你写着写着就哭了吧。
你怎么不舍得删掉他。
【拾】
如果刚刚好。
在街头遇到。
他带着某某。
你怎么微笑。
你怎么做到。
你怎么逃跑。
【拾壹】
你听别人说她多好。
然后想自己多糟糕。
听说她有迷人的笑。
知道自己很不美好。
后来你变的没礼貌。
见到他们也不问好。
【拾贰】
开始。
以后会有后来。
后来。
明白只有开始。

一开始，我只希望那个人可以注意到我就好了，可是—当他开始注意我之后，我就期待他能够了解我的心意，当他了解我的心意之后，我就期待他能够喜欢上我，就这样不停的期待这......应该就是爱情吧？就这样不停的有新的渴望，就是真的喜欢上一个人的感觉吧？沉默的校园，因为有他，而不一样了

自那件事后，她不再照镜子，也狠下心不再爱他。可他没放弃，仍对她死心塌地。她终究被感动，答应嫁他。她一袭白纱站在一个巨大落地镜前，悲伤地抱住脸。他轻轻拨开她的手说：忘了六年前的车祸，那张脸已被我收藏在心里，我未来爱的，是这张脸的主人。她哭了，镜中那条长长的疤痕闪着光。

　　（不管你的容貌是美是丑，我爱的就是爱你的全部。）

1.

怪只怪我太傻，爱你爱得那么执着，

可到最后只剩我一个人在爱情的终点站等侯。

而你，却已不知到哪去了！

2.

分手没有谁对谁错，只怪我们缘分不够。

爱的太多，失去的也越多。

终于明白：不是付出就一定有回报。

3.

我想要的爱情，却已变成了曾经。

原来，不知不觉中，我们已经错过了。

那些时光，再也回不去了。

那句我“我爱你”，最后却变成了“对不起”。

4.

回忆只能是回忆，诺言终究敌不过时间。

没有什么可以永恒不变的，山会移，水会低，更何况是我们那微不足道的爱情。

时间会变，诺言会变。

5.

也许青春里的相遇，注定与爱情无关，注定会擦肩而过。

只是青春那么美，爱情怎么会有伤？

6.

我的世界，只剩我一个人，弹唱寂寞。

只是那些歌，你却不会懂得。

流年唱不尽我们的悲伤，我们的故事，终成遗憾。

7.

我曾经以为，爱一个人不会有错。

可当你如陌生人于我擦肩而过是，我知道，我是真的失去你了。

哪怕我曾那要爱过又恨过你，在未来漫长的时光洪流里，

你却是我，再也爱不起的人。

8.

你曾是我的整个天堂，可我却不是你的王子。

你坐在观众席，看我一个人演这场爱情的闹剧。

9.

下雨了，我又想起了你。

想你在离去那时，我为你哭得那么彻底。

只是，雨水掩饰了泪水。

我的悲伤，你全看不见。

10.

因为爱情，我学会了哭泣；

因为青春，我明白了残酷；

因为时光，我晓得了回忆。

如果这是结局，那么，我不会再为你哭泣。

11.

不是不爱了就可以在一起，不是在一起就可以不分离，不是不分离就可以不放弃，

感情的事，谁也不可能看的那么彻底。

12.

陌生人就是彼此谁也不认识谁了，就算想遇，也只是擦肩而过。

只是有的陌生人，彼此好过，最后却形同陌路。

就像我们，因为伤害过，不能再做朋友；因为爱过，彼此都懂得。

所以我们，成了最熟悉的陌生人。

13.

很多时候，我以为我还爱着，可她已经不爱了；

我以为我还很幸福，可夜深人静也会一个人发呆着；

我以为我很快乐的，可微笑久了嘴角也会疼着。

14.

曾经的无话不说，现在的无言以对。

如果说我也寂寞了，你会不会也想起我

15.

路太长，我们的手，

太短。

此都抓不住，那所谓的幸福。

或许青春，注定会让爱情受伤，会让我们孤单。

16.

当一个男生真正爱上一个女生的时候，

他可以做得很隐忍痴情，

甚至连付出都没想过有没有回报。

而这些，或许连那个女生都不会了解。

17.

幸福不会重复的，失去就不会再回来，

也许会重新遇见，却回不去最初的美好。

而我们，连回去都不可能，

就这样，无奈的散场。

18.

最后的最后，就这样吧，

就像你曾说过：说再多又能如何？

写太多，眼泪又忍不住了。

我，只是想说：我爱过你，爱了整整一个曾经。

为

每天真的很无 聊 快乐其实很简单,只要学会知足.天空很蓝,阳光很灿烂,我们,会笑得很甜

这个世界所有付出过爱的人,都收获了爱,这个世界上所有给别人温暖的人,都收获了温暖,为什么你的爱就像丢进了宇宙边缘的那个黑洞里.从来没有听到过回升,为什么你给出的温暖就像被永封在一个黑色的匣子里,而你被岁月留在了那个寒冷的黑色的世界里.

我没有信仰,却可是我有过爱情,一切都源于爱情,爱情使我们更加脆弱跟加孤独,我在黑暗中挣扎,但就连你也无法给我救赎.

谁能告诉我,Deach是不是终点？这一生,已尘埃落定了吗？

发生在哪里的故事,就让他留在那里,我眼睛一闭,眼泪湿湿地流淌了一脸.

最终,我们是被剩下的那个.

我背着重重的背包和沉甸甸的回忆,安详地坐在位子上,像一个面对岁月的绑架,束手就擒的老人.

我拿着刀,就没法拥抱你,我放下刀就没法保护你。

他终究是要离开我的,没有人能结伴走在路上一生一世,我被周围所有人的温暖簇拥着,却感到了彻骨的寒冷和孤独。

所有的青春都会失去,却并非所有失去的都有补偿.

伤的越深,我们在伤痛中就越安宁。

我们很多人都以为自己已经遗忘过去.然而过去却并非没有遗忘我们。

当月光再次倾城，我还会是你的记忆么？
徘徊在消失边缘的时候，我很无力。
不想放弃，所以我一直在逃避。
半哭半笑，回忆着过去。
越是试图忘记，越是记得深刻。我也开始相信，这个世界没有谁可以给谁明天。
听着音乐，望着天空，想着你。
能不能让我彻彻底底旳死心。
与其说我在等妳，不如说我在等我自己。
既然都过去了，为何平添这么多回忆。有时候，我在意的不是你所说的，而是那些你没说出口的。
天长地久，谈何容易。
我不想当烟花般灿烂的瞬间，只想当你普通的永远。
咫尺在天涯，我等待的不仅仅是一个拥抱。
其实心里一直有你，只是比例变了而已。走在熙熙攘攘的人群，找寻那个触手可及的背影。
时光赋予了回忆太多想念的理由，想触碰却离悲伤又近了一些。
其实只不过是转了一个圈，又回到原点，可是什么都不一样了。我们在放弃，涂白了记忆，以为就可以伪装无邪的美丽。
浅浅的时光路口，是与非都在陌生与熟悉间徘徊。
我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
走过的路不要走过才说后悔，做过的事不要做了才说错了。
如果可以，如果有如果，如果始终还是如果。
说不清你哪里好，就是谁也代替不了。
你给过的爱，曾依旧是我生命中小小的骄傲。当我以为一切如初的时候，原来一切都变了。
你的心早已变换了季节，而我还站在许下诺言的那一天。
幸福留下的痕迹，是那时我们不懂得珍惜。
我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。轻描淡写的时光里，慢慢沉淀出一个你。
我用时间称自己的重量然后数落自己的肤浅与狂妄。
有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
我已分不清，你是友情，还是错过的爱情。我想我永远都无法忘记，在兵荒马乱的青春里，我曾与你相遇。
我假装过去不重要，却发现自己办不到。
莫名的伤感起来，很多人终究是越走越远，就这样散了。
回忆、回不去的记忆。也许、得不到旳爱情永远是最美旳。
我加上你两个人并不等于我们。
悲伤最终停留在最显眼的位置。
我只是习惯了等待而忘记了去争取。幸福太过遥远，我踮起脚尖还是看不见。
可惜时间不够，我们不能尝试永远这个距离。
你眼里，我的缺点太多了，多到看不到，我这么喜欢你。
其实，我一直没有告诉你，我很喜欢你，不想失去你。手指轻微的跳动着，触摸着那些空白的记忆。
逆着阳光，你如黑夜般若即若离。
我在你眼里，却从不在你心里。
要有多痛，我才会领悟。
你无动于衷对我的伤害，我还在默默的等待。
谁能借我一些勇气，让我去忘记。可不可以不再挣扎，不再纠缠。看淡一点，再淡一点。
真的很想好好的去爱你。
即使,
你永远也不会想到我说的人是你。

如果只有这样，你才不会拒绝我的靠近。如果只有这样，你才不会忘记我的存在。如果只有这样，我才不会成为你的负担。那么，就成为朋友吧！虽然“朋友”会在我们之间产生一道界限，虽然我根本不想承认这个事实，但—只有成为朋友，我才可以继续陪在你的身边。

歹徒的刀锋刺紧了她：“拿钱！”“没钱。”他说。她惊恐睁大了眼睛。“没钱我杀了她！”“杀吧，”他冷言，“反正不是我的什么人。”她顿时泪眼盈眶，到底是说出了真心话。“杀她没用那就杀你！”歹徒恼羞成怒地扑向了他。两人搏斗，他瘫软在地。他扯住歹徒扭头对着她大叫：“快走..”

两人坐在草地上数着星星，说着浪漫的话语，心却飘忽得找不到方向，

各自思量。故意拥抱爱人入怀，并没有闭上眼睛感受时光的美好，

只是在敷衍身边纯情的孩子。两个人站在一起，走到路上欣赏的不是沿途的风景，

视线放在遥远的未来。寂寞的人，明知道不爱，却不愿意分别，因为害怕回到寂寞时光。

我是一个大大咧咧毛毛糙糙一点都不注意自己的形象。不像别的女人那样,天天嚷着减肥美容。大半夜了 还在啃着鸡腿吃着汉堡 喝着 碳酸饮料 甜点是巧克力。只要饿了就吃。不管在什么时候。困了就睡。不看是什么地方。累了就歇息。不在乎是不是路边的台阶。委屈了就哭。不在乎是不是在大庭广众。生气了。就破口大骂。活脱脱一个泼妇。什么话语都说不在乎是不是适合自己说。受伤了。就躲起来。不管别人是不是找她找的快疯掉了。迷茫了。就跑去大街上胡乱瞎转。不看路。更不在意是不是下一秒就会被撞。绝望了。就会想着失忆算了。穿越更好。面对朋友,永远都是那么嘻嘻哈哈的。让所有人都认为她是开心的呢。只有懂她的人才会看出她的笑有多牵强。她那么努力的笑却只掩饰了多少悲伤呢。有时候瑶瑶也很自私。不管别人是不是会受伤只要自己把自己的心情搞好搞舒服了就好。说完一些不该说的话语才会顿时发现自己说错话了,自己伤到人了。却逞强的好面子的不肯低头说声抱歉。有时候，心情好的不得了，见谁都哈哈大笑有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。瑶瑶喜欢唱歌，她总是在想，所有的心情是不是唱着唱着就好了。所有的难过是不是唱着唱着也就忘了。瑶瑶，想做一个一直开心下去的丫头

第三章

　　我昨晚直接回家了，司机把我送到门口的时候，我才知道自己向他报的是自己家的地址，婆婆听到我回来了拼命喊我去她床边，一把抓住我的手喊了声“孩啊”，老人苍老了很多，她说了很多话，我一句都没听进去。

最后我真的忍不住了，跟她说，妈你让我自私一点，你让我安静一点时间，你自己好好保重身体，这几天不要理我。什么都不要再说。

我哭着回房间了，发疯一样听陶喆的那首《寂寞的季节》，我以前这首歌听的很少，这一刻突然觉得为什么这样贴合我的心。没有目的地在电脑里看我和他的照片，厦门的，南京的，结婚照。他进来的时候我还在看，他却在我身边跪了下来，脸色很仓猝，但什么话都没有说。

公公喊他出去了，外面闹成一团，不知是公公还是婆婆，给了他好几个耳光，听到那个响声我觉得自己好心碎，往常我会很心痛很心痛吧，但那一刻我拼命用耳机塞住了自己的耳朵，疯狂的听陶喆的《寂寞的季节》。

一直听到现在。

　　我想昨天晚上的流泪，大概是这辈子最多的一次，到最后都没有了声音。他很晚进来的时候，坐到床边一直攥着我的手，那一刻有很恍惚的感觉，是这一切都没有发生过，他声音很颤抖，也很低的说：不要提离婚可以吗，这两个字听到我心打抖。

我想他或许是真的没有想到我会提离婚。我没有再哭，或许是没有眼泪了。

我告诉他，我不能容忍自己深爱的人同时徘徊在两个女人之中，我不能让自己的妥协来纵容你的心安理得，爱人只能有一个。我提出离婚不是为了成全你们，而是成全我自己的尊严，你以后的幸福与否都和我没有关系。

他没等我说完就打断我的话，掉泪了，他说他绝对没有想到事情会发展到这一步，更不会想到我会提出离婚。

　　那一刻我真的很想很想扑到他怀里说我不想离婚，但我忍住了。

我说今天晚上你别再睡外面，进来睡吧。整个晚上他都紧紧抱着我，我很想忘记一切和他做一次爱，但当他的身体碰到我的时候，我还是退缩了，不论他怎么努力我的身体都向一块石头一样冰冷，到最后我们都放弃了，他紧紧抱住我，感觉他的眼泪一直流进我的脖子里，反反复复都只有一句话说，对不起，别离婚，我们可以像从前一样。

我一句话都没有说，心里觉得很悲哀。即使不离婚，紫都会成为你心中一块永远都不能抹去的印记，我不想自己深爱的人心中留出一个位置给别人。我想，如果我走了，或许我能成为横亘在你和她之间的一个地方，我需要尊严。

不管紫是会得意还是会怎样，至少我确认了她的品格，如果她是这样一个人，相信H和她也不会走多远，我相信他会永远记得我，在一起这么多年，确认相爱到现在也有六年，他不会对我毫无感情，而至于他和紫的未来，我想说，看谁笑到最后，看谁能走的更远，不论那个时候我会怎样，至少我是正直的，也是勇敢的。

昨天，我问了他这些问题：

1、出轨是因为找真爱，还是追求刺激，还是？

2、那三是否真的爱你？抑或你只是替代品，或者下半辈子的救命稻草？

3、你是否能接受三成为你的妻子？（N手货，汗一个）你的家庭能否接受那三？

4、咱们是否有点不孝顺？婆婆被气病了，你还犹豫不决，我也没去照顾老人家

这些问题我都问过了。

他说的话尽管很残忍，但是我还是很感谢他，毕竟他是真实的说出了自己 的想法，来让我能更好更全面的去看整个事情。

他诚实的告诉了我，第一次出轨的时候，是因为他当年的初恋情节，但到最后，发现的确有慢慢的爱上她。

他说紫很爱她，为他付出很多，流过很多眼泪。

我想，强扭的瓜不甜。

　　我和他相处这么多年，他很少掉泪，曾经和公婆们聊天的时候，公公还说过他小时候调皮挨打，一句也不哼也不肯掉泪的事情。

我相信他的眼泪是真实的。也相信他很痛苦。

有很多朋友问我是否还爱他。

在这里我要认真的，很严肃的说，是的，我还爱他，很爱很爱，爱到自己难以自已。

但或许是因为这样的爱，让我不能容忍他同时爱着两个女人，我的爱是自私的，是自己的。

　　我昨天去和他吃饭的时候，用MP4录下我们对话的全过程。虽然到现在还没有重新听。或许以后会有用，也或许，我可以在老的时候听听，年轻的时候曾经有过这样一次刻骨铭心的婚姻。

　　心好冷，我却在笑。

　　我要微笑。

　　今天一天几乎都在昏睡，他也没有去上班，在家陪我。

期间电话有一直响，但他都没接，他把手机关了。

公公也在照顾婆婆。

中午他还下楼买了很多水果上来，都是我喜欢吃的，草莓这个时节很多，我楼下有卖草莓的小贩，很多。

去买水果的时候没有带手机，就放在离我不远的地方，但我没有去看。

他说这几天他都不会再用手机了，他说只想一心一意陪我，不管是不是最后一次。

我告诉他说想独自静会，他和公婆在一起聊天，是我的事情，因为我听到不时传来的他们的骂声和哭泣。

上海的天很阴，我住在十楼，很想纵身跳下去。

呵呵，说着的，我不会。

我要好好活着，我要健康，勇敢，漂亮的活着。

在家里闷了一天，陪婆婆去医院，一家人都去。

雨后的上海空气也很清新，或许也不会那样阴霾。

我需要自己的洗礼。

他刚刚跟我说，他不会同意离婚，就算离婚，也不会和紫在一起。当着我的面开机给老总请了假，然后把电板拿了出来交给我。

我没有收，只是轻轻笑着握了握他的手，当作回应。

不管会怎样吧。

可以失恋，但不能失爱。原来有看过一本书《只有分手才能幸福》，说过这样一句话。

there is a pain inside,that you can't touch,that you can't get to.

that's mine.

about this passage,honest to say:life is mine,and it is not a lie.

i think i am safe here,but now i find myself in a world in which there is no place for me.

sorry,I can't tape Chinese.

thanks to all the friends who strongly supported me.i am very sorry to make all of you worry and dispute.

i am sorry,very sorry.

about my hunband,we have divorced.

thanks.



dummy fish,rain

翻译成中文：

这是我心里面的痛； 你没办法感觉到，你没办法理解，这就是我。

关于这篇文章，我可以诚实告诉大家：这是我的故事，不是谎言。

我想我在这个地方不会受到伤害，但我发现这个世界没有属于我的地方。

对不起 我不能打中文。

谢谢大家对我那么大的支持，非常抱歉我让大家为我担心和对这个事情争议。

对不起 ，非常抱歉。

关于我的老公，我们已经离婚了。

谢谢大家！

我是哭着写完这篇文章的，真的很难过。。。。

“你可以去爱，但是责任和义务，必须促使你去做一些不违背自己良心的事情，对得起自己，对得起别人的家庭，就对得起未来。。。。”

“对得起”3个字不是每个人都做得到的。。。我相信那个女人，以后也不会再相信爱情了。。就像我身边的有些朋友一样，感情，如果有了别人的介入，那一定完蛋！！男人女人都一样，认定了你身边对的那个人，就别再做对不起对方的事情了！！



而且，介入别人感情，别人家庭的女人，绝对不是他妈一单纯的女人。。况且现在这个社会，还能有几个单纯的女孩儿？？真正的好女人，是不会在自己有男朋友的情况下，跟你诉苦，跟你哭，跟你说暧昧的话，跟你说甜言蜜语，跟你闹的。。。她会在好好爱他男朋友的同时，和你保持相当的距离。。。至于一些专门搅和别人感情的单身的贱女人们，世界上的男人多得是，没必要抢别人的男人来爱，爱情就是自私的，别跟这儿装可怜，只有不长眼的男人会同情你们，我们，不会！！

广大的男性同胞们，如果一个女孩已经对你们的感情造成了影响，就别再说诸如此类的话：“她是一个单纯的好女孩儿！”现在不是一夫多妻制了，记住，坏女人的招数永远比你媳妇儿的多，不要伤害自己最亲近，最爱自己的人！！

抹掉所有的一切，回忆里只有你的存在。
若你离去，我愿意让生命消失殆尽，绝不苟活。
放空自己，只为和你白头，一纸文字，怂恿的告白。
当你踏入我爱的禁区，注定灵魂上即将刻印你的身影。
后来大家都说时过境迁。
可于我而言，百年的岁月与之相比，也不敌与你的须臾一瞬，看着时间总是不停的前进，周遭的风景和人都在变化。有一个词可能是我见过最可怕的一个词了。物是人非！
我曾经相信遇到你，是生命对我的垂怜，然后对爱情开始天马行空，然后摔得粉身碎骨也不知道疼。都说我这样的人，好了伤疤忘了疼，下一次，或许比这一次更不要命，都说像我这样的女生，早晚得不偿失。其实，那又怎么样，至少自己真的爱过，恨过，留恋过，我有了本该就经历的感情。我不后悔曾经痛过，伤过，失望过。
我喜欢做梦。
梦里什么都有。
我喜欢回忆。
回忆里什么都那么美好。
就算时间再怎么厉害，再怎么霸道也改变不了回忆。
哪怕有一天我到那忘了，只要在一次想起，回忆还是老样子，嘲笑我回不去的悲哀。
这个什么时候才能冬天啊，冰住我的眼泪。
可是窗外的丁香花正开啊，我要去逼谁，怪谁呢。
感情没有浑然天成。你曾经那段薄弱的感情，是不是触及便伤怀。总是在人海里寻找那一抹你熟悉的身影，跟了几条街，制造一次不小心的擦肩而过，再心里恨恨的疼一把，然后抹一下眼睛，继续走自己的路？
其实我不伟大。
其实我恨，为什么最初认识你的人不是我。
为什么最一开始你爱上的人不是我。

其实你爱我像谁

扮演什么角色我都会

有人说：

如果你是一名写手，那么记住，请千万别写自己的故事。

我写了太多关于自己的故事，寄希望于笔下，结果却是一场空

老师说，如果有一件事你反复的回忆，那将变成永久性回忆，那么你，可能就是我的永久性回忆吧。

其实，怀念是接近美丽的过程，只是再也回不到过去的旖旎。

【一个人的生活，一个人也可以快活】

我独自游走在这个城市，走走停停

所有人都看见了现在慵懒的我，再也没有提起当年的切肤之痛。

为我撑伞的男子，不会让我淋到一滴雨

但他却不知道我是喜欢在雨中张牙舞爪的，

我从未提及，他也从未发觉。

我和他是一类人，因为太相似所以物极必反，

为了自己的爱情奋不顾身，他总说我们同类彼此心心相惜，却忘了同类也会互相残杀。

那些被前度伤害得遍体鳞伤的人，剩下一个小角落

没有人进出，只是自己蜷缩在那个阴暗的角落里，

窥视着。

【分一半的爱给曾经，剩下的一半留给现在的自己】

我不优秀不完美，个性不开朗也不明媚

有大智慧也有小聪明，策划了很多次逃亡，

都败给了勇气。

我一直认为自己是一个坏孩子，坏到腐烂的孩子

但是我爱我的爸爸妈妈，虽然时常埋怨他们不够了解我，虽然这句我爱你说得毫无分量

但爱，是存在的。

十六岁，算不上大也算不上小的年纪，

渐渐开始明白歌词中的暗伤，开始认识这个社会的尔虞我诈

每一人都有自己阴暗的一面，

别人总说，喜欢我的一切

倘若我显露了本身邪恶，又有谁不会落荒而逃呢。

【逞强，总有一天我会和逞强一样强】

总习惯把问题一拖再拖

拖到最后终于有人忍不住看我的惰性而帮忙解决

于是，我便学会了坐享其成。

我不愿意与谁颠沛流离，也不愿意为了谁歇斯底里。

见证了太多的悲欢离合，我不再为了一点小事而惊慌失措

总该面对的，那年的别离，不也是这样熬过来的吗。

我只会死撑，但即使是死撑，我也会死撑得独具一格。

我知道，这就是现实，不如小说里面的风花雪月，却比小说更残忍。

【每个人的心里，都装有一个无可替代的故事】

自己偷偷写的小说，被我连同底稿丢尽了垃圾桶，与恶臭作伴。

女主角俨然成了自己的化身，即使注定是悲剧，也继续下去了

制造理所当然或者出乎意料的结局，流着自己的眼泪，

告诉自己，这不是自己，所以要更珍惜现在。

“若是在批评写手的同时，请赞扬一下她们的孤独”

不过是热爱文字，亲爱的文字癖女生。

人旳一生中至少该有那么一次，

会为了某一个人而忘了自己，

不求结果 不求同行 不求曾经拥有 甚至不求他薆我，

只求在我最好旳年华里 遇见那个人。

对不起。我无法完美到，一直学会微笑的接受你们给予的伤害。
我不是什么完美小孩。你们要的坚强，你们要的顺从。对不起，我做不到。
不知道从何时起，眼泪不再轻易流出。
也不再成为你们说不坚强的证据。对于你们，好像不掉泪就是坚强。

为了那个殊荣，我拼命的让自己学会微笑。傻傻的把自己的眼泪硬压回去。
那时，我读到的不是什么坚强，而是倔强。倔强的让自己生疼。

你们却说，我在说痛处的时候，还是笑的很快乐。说我不懂。
回头，我自顾自的安慰。“哈，不错。看来我的演技已至于到你们也看不出…”
心猛的痛。接着再没心没肺大笑。

我总是习惯用哭来发泄自己的不满和痛苦。
我以为这一切是那么理所当然。我以为只要哭过就会好受，至少不会很压抑。
而你们却说这是不坚强。那么我做到了，为什么我再次的压抑。
第一次我品尝到你们所谓的坚强，我却心酸的想流泪。

我可不可以不坚强。可不可以不那么勇敢。
我品尝的坚强比眼泪还要苦、要涩。
我可以不可以在痛时候放声痛哭。我坦白我脆弱，我坦白我很爱哭。
只要，不要逼着我去读懂你们的那些坚强。
我怕，那张我熟悉的脸。那张我总觉得温暖的脸读到冷漠。

没人给的安慰我真的很怕。我更害怕你读不懂我的微笑。
为了可笑的坚强，慢慢的把自己绕着混淆。
那我可不可以选择放声大哭，我只是太累太酸无力承担。
我只是太重太乱没有答案。我只是缺个发泄的出口。
可不可以不坚强。只为看到美好。仅此而已。

我还是喜欢爱哭的小孩。真心的喜欢。
我还是喜欢一边抹着眼泪，一边傻笑的说自己何时能坚强起来的时候。
当自己委屈能在黑夜潸然泪下的勇气。

我可以掉泪。我知道不流泪就是坚强，我更知道我还是孩子。
我没必要把自己隐藏的那么深。你爱便爱。你恨便恨。对于自己，一点伤害都没。
我知道此时被现实缠绕，在中伤面前不知所措的自己是那么的可笑。
也总有一天，我会发现自己一样可以俯视忧伤。

我还是孩子。我没必要把自己搞的那么累。我要的坚强，我要的小小孩。不能两者都得。
那么，我选择小孩。我选择最简单的放声大哭的特权。我不要，那虚假的微笑。
我不会在你们面前掉一滴眼泪。在你们面前我要做坚强小孩。

我只是在怀念一个小孩。
那个整个世界安静，只剩下自己错乱的呼吸声和痛苦的哽咽声，眼泪在眼眶里打转。
轻轻一触及就会泪痕的小孩。只是怀念，仅此而已。

心里难过是吗？脆弱就脆弱还掩饰什么？伪装那所谓的坚强有意思吗？
一个人，也可以很开心。毕竟，以后的路还很远很远。

我们都还只是孩子，我们总有一天也会很坚强。不用为了可笑的坚强，让自己丢失的可怕。
我要的是笑的坦然，不是什么强颜欢笑。
那么。还是小孩的我。现时，允许你不坚强。

不知道在和谁告白、

不知道在和谁再见、

两个人的故事一个人写、

两个人的心事一个人听

我是谁

我只是他背后的一棵树、

用似毒的甜言蜜语灌溉成长的大树

♡

突然发现，我没想象中那么爱你。

你说划清界限的那一刻。

我的心，没有任何感觉。

从暗恋你到现在613天。

我笑了。

那种突然觉得就像 一直支撑自己走下去的人突然消失了。

无数的莫名其妙。

突然难过，不是因为我们真的形同陌路了。

而是因为，一直小心翼翼存在心里的人。

忽然，在心里。变得那么一文不值。

我终于明白，那不是爱，是习惯。

我会突然开始害怕，这么久，我对你是爱还是不甘心。

520那天，我悄悄发短信说我爱你。

你也回了 我也爱你。

那一刻，我高兴得像个孩子。

当初你说不会在我之前先离开。

后来留我一个人。

再后来你和我的朋友谈恋爱。

我却要笑着开你们的玩笑。

那种心酸，你不会懂的。

再后来，我们开始玩暧昧。

最后，我们开始疏远。

原来，回忆真的回不去的。

我也明白了。

我真的没有想象中那么爱你。

在桌上写满自己的青春誓言，在墙上写上自己心中的那个他的名字，喜欢在上课的时候拿手机传蓝牙，上课的时候大家一起躲在桌下吃东西，喜欢走路的时候塞上耳机听歌，喜欢一群人一起看时尚明星杂志，喜欢下课打打闹闹，这是我的生活。在学校，每次问同学：这节什么课？一天上课干着与学习无关的事，还得时刻偷偷看着任课老师，与此同时，大家有条件反射的熟练到，将手机，小说推进去，笔直的做好，假模假式的拿着笔写字，认真看着黑板，看着老师。习惯了和同桌上课讲话，说一些不找边际的话，习惯了听你唱歌给我听，那怕调跑到天边了。习惯了听你炫耀着自己，习惯了一天打打闹闹的学习生活，但是，闹了那么久，玩了那么久，乱了那么久，该回到原来的起点了，该好好学习了，天天给自己说我已经是初三了，我已不是小孩子了，应该能懂得一些东西会丢失，一些人要离散，一些痛彻心扉，一些刻骨铭心，一些眼泪，一些欣喜， 那些都只是懵懂无知的时光，一但懂事，便一切结束了。真的，我该懂事了