如果，

这个世界没有那么现实 ？

这个短暂人生没有那么无奈？

这个感情那么多伤害 ?

如果 、 那只是一个如果而已！ 朋友说 现实 就是你越想的越不能符合而已 而我们 只能无奈的一步步走着！

一直到。 我们闭眼的时候 是否我们都会觉得那是快乐的

希望 。有天 有天 让时间转换一下下 就一下而已 ！

其实我一直想送你玫瑰花的。
只是始终没有勇气。
我想我还是做一个暗恋者吧。
让玫瑰绚烂的颜色绽放在心底就好。

最后我还是哭了。
哭着蜷缩在我们相遇的街。

我们在一起读书的日子。
纸条夹在书里。
写满了爱。

偶尔的偶尔也会幻想。
幻想我们坐在一起。
用精致的餐具共进我亲手做的早餐。

某个黄昏很浓的傍晚。
你是否会想起只属于我们的旋转木马。

冷的时候。
抱抱你就好了。

生日你送我的水晶球。
你说我们会住在那个城堡。

你说你不喜欢阳光。
我却一直给你阳光一样的温暖。

长大以后我们一起去坐热气球吧。
一直漂在云上不下来。好吧？

记得你一页一页折我的书。
我不生气。
我知道你还会一页一页打开的。

我好笨。
钢琴都不会弹。
你说。
没关系。
刚好不用浪费钱去买了。

等待你的关心。
等到我关上了心。

在KTV里最喜欢的事情。
就是和你靠在一起。
唱着 我爱你 你爱我。

时间让花瓣枯萎。
我却要和你一起勇敢地走下去。

我不会做点心。
但你如果想吃。
我随时都可以学的。

为你折每一颗星星。
我都会许一个小小的愿望。
嗯哼。

他们说我像一颗固执的仙人掌。
但在你面前我拔光了身上的刺。

你说不喜欢涂指甲油的女生。
我就把新买的指甲油当做收藏。
却不沾一滴。

你说。
以后每天为你送温热牛奶的那个她。
会不会是我。

想你的时候就把耳机塞在耳朵里。
坐在窗台上唱你喜欢的歌儿。

我们像气球一样绚烂的回忆。
也像气球一样的脆弱。

我的爱。
野果子样的酸。
却红的热情。

打开我心的钥匙。
就这样放在你手上了。

你知道么。
洗冷水澡的感觉和哭到抽的感觉。
是一样一样的。

你温热蜜腻的关心。
我情有独钟。

不论天晴或下雨 陪着你悲伤欢喜

你难道从来不觉得好奇 你身旁清冷拥挤

我一直在这里 不说一句

当最绝望的时候来临
你还是有选择的机会
你可以选择变得浮躁
也可以选择想办法改变现状
我们可以选择互相鼓励尝试走出困境
也可以选择一起抱怨摧毁旁人的希望让大家一起毁灭

现在的莪回忆在自己的记忆当中，为什么我把自己搞的这么累!本来我可以很快乐很开心的过好每一天，但现在的我承受着一种与同年人不能相比的一种无形的压力，每天都要想很多，感觉自己一下老了好多岁，如今每天都在为那不是很多的工资而拼搏着，身在屋檐下，不得不低头，这句话说的真没错，不管我再怎么努力.再怎么辛苦，没人能体会到，老板们只需要看结果，但他们无法体会到过程中的酸甜苦辣，在这下学的几年里，我一直在努力，总幻想着哪天自己能做个真正地老板，但在这个杀人不见血的社会里生存是多么的不容易，象我们这些弱势群体，只能靠自己，我平时的辛苦和努力一直在被欺骗中度过，人都是自私的，老板们只顾自己的利益，又有谁曾考虑到他人的感受， 哪怕是那么一点点。慢慢的，我对这个社会在感悟着，但有时我常用以句佛语来安慰自己；当你哭着说没有鞋穿的时候，你要想一想还有人没有脚。我的心真的太累了，本来想谈一份感情，让自己的心找到一个归属地，找个可以让我累的时候停靠的港湾，但屡次失败让我害怕了，我不怪你现实、只怪我没那个能力，或者说我们的想法不同吧，不管怎么样， 我都一样不会被打到，我要越挫越勇、相信只要我努力过，付出过，总有一天我会爱情事业双丰收得

。。。。。

就算，爱来了

挡也挡不住

留也留不住

为什么？在我想忘记你的时候，

你才说爱我

为什么？你放弃我后，

你才说珍惜我，

我好想告诉你，我爱你

L先生

我没有忘记你

我这辈子都不会忘记你

L先生

你还爱我吗？

（一）
“我可以和你谈恋爱么？”
“我们都还小，况且你学习成绩那么好。”
“可是我真的很喜欢你。”
女孩婉言拒绝，
或是羞于默认。
那时的学生时代，
钱很少，
手机貌似打不了。
情书流行的那几天，
她，意志不坚。
月光下，
女孩手握mp3，
背靠男孩双肩。
“呦，什么时候改听梁静茹了，还会呼吸的痛呢！”
“你听歌词，东京爱情故事，挺伤感的。”
“须清的小青年，哪来弄多伤，你看看你，都悲伤逆流成河了。”
“嘿嘿，我的梦想就是有一天能去日本看樱花，看东京铁塔。”
“切，还东京铁塔呢，我跟你说，我最恨小日本了！大大滴恨！”
“不行不行，我不准你恨，我喜欢的你就得喜欢，不然就是你不够爱我！”
“什么逻辑，恨小日本鬼子跟爱你怎么又扯上关系了？”
“呜呜，我不管，你不够爱我...”
“行行行，好好好，爱你，我爱你，等长大了，我带你去日本看樱花，爬铁塔。”
“嘿嘿，说话算数昂，拉钩上吊，一百年不许变！”
“恩，拉钩上吊，一百年不许变！”
就这样，
他们恋爱了，
很荒唐的恋爱了。
“你喜欢小孩么？”
“喜欢，怎么啦？”
“没事，我也喜欢。”
“你这不是废话麽。”
“我在想，以后有了小孩叫什么名字。”
“切，人不大，想的怪远来，叫狗蛋吧！”
“靠、这名字也太土了吧？”
“那你说叫什么？”
“男的叫小贝，女的叫米莱。”
“电视剧看多了吧？”
“那你说”
“男的叫铁塔，女的叫樱花。”
“不行，这名字不爱国！”
“那还是叫小贝或米莱吧。”
“恩，那也只能爱国了。”
她感冒发烧，他着急买药。
他心情不好，她替他烦恼。
“你会爱我多久？”
“海枯石烂，永不改变！”
“以后，你会嫁给我么？”
“等你有了一百万，我就嫁给你，嘿嘿”
“我会好好努力的，相信我！”
“恩，加油！”
就这样，
他们都没有想过太多未来，
只是觉得今天很美好。
（二）
夏天、除了离别，
玩不出什么其他花样。
毕业时，
他对她说“你等我！”
她只笑不说话。
后来，
他去了外地打工。
她留在了本地，
在附近的超市工作。
“你怎么没给我打电话？”
“我这边还有点事。”
“哦”
“生日快乐”
“嘿嘿，我以为你忘了呢”
“老婆的生日怎么能忘呢”
起初，
隔三差五的每个电话，
沉默也不会令谁尴尬。
后来，
电话少了，
短信少了，
终于有一天。
“以后别再给我打电话了”
“怎么了，为什么？”
女孩没说话，
电话那头，
她哭了。
狠脆弱的哭了，
狠不下心的那种不舍。
可能她累了，
或是她觉得，
这样的爱情不再靠谱。
那天晚上，
男孩想了很久，
也想了很多。
让一个女孩拿最宝贵的青春，
去赌一个自己给不起的幸福未来，
在他心中，
除了自责，
就是内疚。
（三）
“她定婚了。”
“啊？这么快？”
“你伤心么？”
“ ... 给不起的幸福未来，又怎能让她苦苦等待”
“你真能放的下么”
“放不下又怎样？更何况，不是说爱一个人并不一定要得到，只要她幸福就好么？”
“你这样想就好。”
“听说你订婚了？”
“恩 ，你怎么知道？”
“他一定很好吧？”
“这么相信我？”
“恩”
“我发现你长大了，有男子汉的气概了”
“是么，可能男生比女生成熟的晚吧。”
“对了，你又找女朋友了么？”
“.......”
（四）
2009年，
她结婚了。
真的结婚了。
无法挽回的那种。
直到她结婚那天，
他都没有任何举动表现。
之后的某个夜雨天，
男孩默默抽着烟。
忽然，
再也抑制不住的情绪，
哭的没点声音。
有人说，
撕心裂肺的那种疼，
叫遗憾。
2010年夏天，
女孩的宝宝出生了，
很可爱，
只是名字不叫小贝或铁塔。
丈夫很爱她。
每天早上，
她都会打开电视，
哄着宝宝看动画片。
很幸福的一家三口。
（五）
后来，
男孩出国了。
带着自己打工挣来的所有积蓄，
一个人去了日本。
真的去了。
“在东京时候，第一次眺望，看灯火模仿，坠落的星光，
我终于到达，但却很悲伤，一个人完成，我们的梦想”
地铁站外，
东京塔下，
mp3中那首熟悉的老歌。
他哭了，
最后一次哭了。
2011年2月14日，
情人节那天。
他给她寄去了照片。
东京塔的照片。
看到照片的那一刻，
她哭了，
她恨他，
恨他那么傻，
傻的那么真。
随后的那几天，
女孩都会收到漂亮的风景照片。
那些曾经梦想的画面。
她的丈夫总问她，
这些东西是谁寄的，
她说，
一个同学，
很久以前的老同学。
（六）
女孩怎么都不明白，
为什么自己都结婚了，
而他却还死守着梦想。
只是他记得，
某年某月某一天，
她曾告诉他，
她想去日本，
看樱花，
爬铁塔。
他说，
爬完铁塔，
还欠樱花。
北海道的三月，樱花最美。
北京时间2011年3月11日下午13：46分，
日本东北近海发生里氏8.9级强烈地震并引发海啸。
此后，
再也没有人，
给她寄来照片。
（七）
2011年4月5号，
清明节。
阴霾的天气，
使人心情更显压抑。
窗外的细雨打湿玻璃，
碎落满地。
女孩打开电脑，
更新了最后一条qq状态：
“你若安好，便是晴天”

我总是喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去。那些被自己深藏心底的心事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉，一直都很明白自己是不该沉迷于过去的，忘记不该记住的，忘却一切，那样才能换来短暂的轻松，其实我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我，我却有喜欢深夜。因为只有周围漆黑一片我和我的泪才是安全的。 想起了曾经说过的一句诺言，如今却明白感情其实并非自己所能控制，没有人知道明天会发生什么，既让拥有着。就学会享受吧。也许存在才有希望。不要等到有一天爱情失去了原本的色彩，诺言也就一文不值了。这世界上的事情又开始就会有结束，只不过是时间的问题罢了。等到Gameorer的那一刻，是毁灭还是解脱，也只能独自承受 是谁说过，有爱就不会受伤害是谁说过有爱就不会分开。我只知道当我想起这些话的时候心会狠狠的疼，天知道我会如此需要爱的温暖，如果可以，我希望在生命终结的那一刻，还可以安心的相拥着，只是，在你冷漠的话语中我知道这一切都已经埋葬在了所谓的幸福中，彻底的失去了。曾经把爱深深地埋葬在了心底深处不去触摸，以为这样是安全的却不知如此的距离也将自己伤的这么深。 爱是两个人的寄托，也是两个人真心的走在一起的，生活中我们都离不开爱。没有爱的生活毫无意义，就像没有两个感情的东西活在一起不但使身体的折磨，而且是心灵的腐朽，精神的摧残，太物质化的东西不会长久，太现实化的问题也只是空想太爱一个不爱自己的人也只是另一个的负担，太相信一个人的承诺只会更加失去自我。最后只能拖着疲惫不堪的身体躲在无人的角落 一个人哭泣。。。。

在我内心黑暗处 隐藏着一个 自卑 恐惧 恐慌的自己
我把她压制住在不见天日的深渊里 我怕她在我的身体里疯狂的叫器着
我怕她在某一天破茧而出 将我着看似坚强躯壳夺走 -

我不懂，我什么都不懂我只是个孩子，看透了人的孩子，伤不起的孩子。
我要脸。我要皮。我小气。
我爱生气。
我小脾气。
我不爱玩心眼。
开始的开始。我只想和你在一起。
最后的最后还是朋友给我最后的依靠。
对，
朋友更加死心踏地。
我不能给你什么。我不能把持我自己。
我不可能拥有我们的未来，
我不能自私的抓住你，不放开你，我要走。
你却拦不住，我只能抓住你的人，但却抓不住你的心。
我害怕。我没有安全感，
我怕没有你的消息，
我怕你不回信息。
我怕发信息给你，
我怕丑。
我在想为什么总是发信息给你。
什么时候你能主动发信息给我。
那样我会很开心，
那样我会很自豪。
是我心里在作怪吧，
我爱你。
这是每个人都知道的，
知道吗？我为什么最近总是远离你。
我怕我分开的时候会舍不得，
我会难过。
我想活的没心没肺。
我想我不在乎，那样就不会伤心了。
最后，我还是决定放手。抱着无所谓，
你是一个很好 的姑娘，
真的，
我有你感到自豪。
对不起。我不应该伤害你，
我不应该碰你。
我跟不应该伤害你，
我不应该喜欢上你， 就想你说的我不是好人。
你说过要我负责，
我会的，
我给你一个承诺。
等到我回来，
不管你在谁的身边，
我都会认认真真的把你追回来，
不管付出多少代价，
我不应该自私的占有你，
三年，
整整三年，
我不管保证你不回变心。
你自己也不敢保证，
只要有你喜欢的。
你就好好的在一起，
但是总有一天我会把你追回来。
回到我身边，
这么多天我也想开了。
酒喝多了。
心也就开了。
这么多天了。
等到二十七号。我们也就三个月了。
谢谢你这么长时间以来给我的温暖。我会好好的记住，
你要记得，
亲爱的。我不管怎么样，
我心底还是深藏着你的，
想你依然爱你依旧。
剩下的时间里我们就好好的在一起吧。
时间也不长了。
等到我走的那一天我们就分手吧。
我会一直一直深爱着你。
爱你。

或许,我奢望的两年。只是幻想。 根本遥不可及。

曾经,下定决心两年之后去找你。

但现在接近一年。

看到你现在的生活。 我胆怯了。

我问自己,我能配得上你么。

答案只有一个。

不能。

我怕。、

我不敢再奢望。

不敢幻想一切。。

或许。 这就是命运。

属于我自己的命运。。

借着酒精的麻醉鼓起勇气跟你聊天。

想对你诉说一切。

可是内心却不断地告诉自己。

我不配！

我不配和你说话,不配认识你。

可能,我连自己都改变不了。

更何况奢望以后,未来。

我错了。

真的错了。。。

我彻底死心 不再奢望了。、

也不会再悲伤。。。哭泣。

baby 你永远是我的最爱。

在心底最深处的爱。。。

上天没有赋予我伤害你的权力 你却手握能摧毁我的软肋­
我并不是有多贪心不足蛇吞象 也并没有妄想什么缠绵恩爱至死不渝
我不是想表达我有多伟大多无私 高尚的有多惊骇世俗 我也不是想表达我骨子里有多惶恐多晦涩不安得多骄柔做作
我只是害怕我没说然后你不知道
灵魂在游离 我在你看不到的地方溃烂成血肉不分的浆­

当肥美的花瓣在眼前时

再绚丽的颜色也无法勾勒出她的美

而她掉在地上 也就那样了

我不言语 只待你从身边走过

你不回头 期盼随时光奚落

思过 念过

却是那年过客应景为你虚设

两不见。

一个人走在街上，心里有说不出的恐惧。
一个人走在街上，仿佛世界上狠静，静的仿佛就剩下我一个人了，怕。
一个人走在街上，听着歌，不由自主的想起了以前的点点滴滴，想哭了。

一个人走在街上，听着歌，把自己与世界隔绝，街上的嘈杂声与我无关。

一个人走在街上，每走一段路，就在想在这条路上有我和他好多好多的回忆。有我们打闹的背影，笑声。

一个人走在街上，看着从我旁边走过一对对情侣，曾几时，我们也是这样。

曾几时，我们也是和那些情侣一样，手牵手在街上走过每条路。曾几时，我们也和那些情侣会会挂着情侣扣扣。

一个人，我会胡思乱想好多好多。我会想哭。

但是，没了，一切都回不到曾经了。

那个谁，我的初恋男友。

我有想过忘记你，放下你，我也试过。

但是都没有真正的放下。

口口声声说不爱了。

心里其实还是很爱，还是放不下。

傻吧。

杨某某，我爱你。

初恋男友，我爱你。

即使你和别人好了，我也会默默的爱着。

傻吧。

我们总在想着也许会有我特别想到的时刻
可过了这么久
还是一如从前
是不是非要等我放弃了不再努力了
才会察觉到我的不坚持才会紧张起来
如果是这样 那就这样吧

透支了眼泪，做回没肝没肺的自己。
如果有一天，我变得冷漠了，请记得，我曾经要人陪的时候你都说忙。
如果有一天，我变得目中无人了，请记得，曾经也没人把我放在心里。
如果有一天，我不再在乎你了，请记得，你曾经也没听过我的心事。
如果有一天，我不再对你笑了，请记得，你曾经也没问过我快不快乐。

当我倾注所有的同时
希望你也是如此
当我把你当成最重要的人之时
希望你也是如此
当我开始慢慢信任你的时候
希望你也是如此
因为我不晓得每次的沉默我都能承受
你的不在意会让我有多么的难过卑微
也很可能就是在那么一瞬间
我对你的所有信任和所谓的爱 将不复存在

她变了。　　
你毁了她。　　
还记得你曾经爱过的她么。　
　她不化妆。她不骂街。她不抽烟。她不喝酒。　
　她可爱。
她任性却很温柔。　
　那时。她还是个温暖的女子。　　
她还不懂什么叫刻骨铭心的痛。　　
她不曾感受什么叫永远的失去。　　
她从来没有卑微到宁愿丢了自己。　　
她瘦了。她开始经常流泪。　
　经常心痛。
她不会笑了。　
　她开始讨厌一个人了。　
　她学会沉默却学不会忘记。　　
她只是在慢慢沉溺。　
　那些。都是你给她的伤。　　 她总是回忆。总是怀念。　
　别怪她。她就是舍不得。　
　她总是去你喜欢的地方. 　　
她总是去曾经你们一起去过的地方。　　
她总是喝你爱喝的饮料。　
　她总是买你喜欢的颜色的东西。　
　她总是说你爱说的话。
　
她一遍一遍的重复。　
　她想重演。可是你不在了。　　
所以她总是回忆着。　
　想着想着看着看着笑着笑着她就哭了。　
　她开始变得不正常。
变得神经质。　　
别怪她。
她就是心酸透了。　
　她变得不再温暖了。　
　她不再相信爱情了。　
　她不仅仅是失去你。　
　她还丢了她自己。　
　就像你一样。
永远的失去。　　
永远的再也找不到了。
　　别忘了 你也曾用心爱过她。　　
别忘了 你也曾为她奋不顾身过。　　
别忘了 你也曾叫她努力相信你依靠你。　
　别忘了 你也曾爱她爱的天昏地暗。　
　别忘了 你也曾卑微过。
　　别忘了 别忘了 别忘了。　　
你更不要忘了 是你毁了她。　　
是你叫她相信你依靠你然后彻底的失去你。　　
是你让她懂什么叫永远的失去。　
　是你叫她感同身受过那刻骨铭心的痛。　
　是你自私。是你可恶。　
　是你说变就变了。　
　算了。 反正 你也不会想念。　　
就让她自己撑下去吧。　
　时间还很长 对不对。　
　她还会长大的 对不对。

突然觉得周遭的一切很陌生很陌生
也许我从开始直至现在我都没有读懂过你
我不知道你们的故事
我不知道你们拿着怎样的勇气继续那份沉重的爱
我只知道合不来 分 不开 放不了 舍不得 忘不了
我想逃 逃到一个不再有关爱情的城市
那样我 我是不是就会很平静很平静
不会再 有这样起伏跌落的坏情绪

现在旳我們
合不来却又分不开 昰不昰非要互相伤害才叫活旳精彩
这样旳折磨什么时候昰个头
你想考验我吗 你想试探我吗 别试探我对你旳愛好吗
我不想说出口 而你懂旳又何必再试探
你跟他們说 你现在要旳就昰这种感觉
你说你就昰要对我若即若离 让我猜不到你在想什么
昰真生气还昰假生气 你想看到旳我都做了
而你还要一味吗 你说你到要看看我能挺到什么时候
挺不了我又會怎么办 而我说折磨旳更狠点 我會忘旳更彻点

深夜,不想入睡。想的都是一个人。

该认真么，

一老师说过,认真你就输了。

但如果不认真,你连输的资格都没有。

又能怎样。

回望一年走来留下的脚印。

莫名的疲惫。

有人问过,

多久能忘了她。

我默然..

心里回荡着。

对别人说.

那只是一个遥不可及的梦。

一份藏在心底最深处的爱。

但真的吗。

何时才能释然。

望着你的时候 我觉得自己很低很低

低进了尘埃里

只是心里是喜欢的

于是从尘埃里开出了花

一大片一大片的

突如其来的一声问候,触动了那不知多久没有触动的心弦。

脑海中浮现出了曾经的一切。 你还好吗,

嗯,挺好的。

有多好啊？

勉强撑起嘴角的微笑,牵强的找了一个不算理由的理由搪塞,

你还好吗,

你的回答却不一样。

不好,一点也不好

你诉说着一切。但却不说明到底是怎样。

为什么我不是那么的单纯,什么也不懂。

至少在听人诉说着那深奥的语言中不会听出任何背后的故事。

那样也不会多想,

无论你怎样选择。

尽管已不再是那时的你,但对你的记忆永远停留在那一刻,

不管以后怎样,心底的最深处,永远有你曾经留下的点滴

真的好么,呵呵。

他说他要去当兵·

我告诉他——老公我会等你回来

我们在一起已经一年了

短短的一年我们爱的却非常深刻

在和朋友吃饭回来的路上

我问 你一有机会可不可以给我打个电话

给我报个平安

他说 我是那个打掉牙往自己肚子里咽的人

我喜欢惊喜

就是当我回来的时候 打电话给你

告诉你 我在你公寓或是公司的楼下

面对一个电话都没有的他十月份就走了

我好害怕...........

我想和你一起 ．经过喧嚣人群 ．穿越繁华寂寞

清晨 在阳光中醒来 ．

午后读一本书 音乐悠扬 光阴美妙．

黄昏的暮色中 等你归来．

或有月色 漫步而行 ．岁月静好

若干年后 世界之外 你的气息如虹．

天涯海角 我只幽冥恬静．

你已老 我尚年少．

让你进入我唯一的神话 ．

让我带走你最后的幻想．

1、他是个病孩子，没有人肯陪他玩。直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人。他问：“我可以抱抱你吗？” 小雪人反问：“为什么？” 他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你敢与我相爱。”

2、男孩和女孩在一年前认识并相爱，有一天男孩昏倒她才知道如果接受心脏移植手术他就可以活，可男孩却不接受手术，不管家人怎么劝，连他最爱的女孩劝他都没用，终于，男孩带者女孩的爱去了天堂。不久，女孩从男孩的妈妈那拿到一本男孩的日记，最后一页有一行字：用别人的心爱你，我怕我做不到。
3、相恋三年，他始终没给她一个承诺，或明或暗的暗示了几次，他也只是笑而不语。这一年，回家的列车上，因她家是在他家前面几站的，失落的她说完一句：到站记得叫我，然后便睡去。几小时后他把她叫醒：到了。她望向窗外，入眼的满是陌生的风景，别过头，是他宠溺的笑：咱妈让我带你回家看看。

4.他戳戳旁边的同桌“把铅笔借我一下”她把铅笔递给他。“把直尺借我一下”身旁又响起他的声音，她再把直尺递给他。“把橡皮借我一下”他的声音再次响起，她好脾气的拿起橡皮递给了他。“把你借我一下，放学后我要和你去约会”－－－－『那些借口，只是为了说出我想和你约会』

从今以后做个好里带坏的人即使别人不了解我，其实也真的没一个人了解我因为我从来都不把自己展现真的一面给别人看从今以后做个认真带点虚伪的人对对自己认真的人认真，对对自己虚伪的人虚伪不过只能虚伪多一点，因为身边虚伪的人太多从今以后做个不在乎别人看法的人因为也没人在乎我的看法以前我谁都在乎，这一刻开始我不要再在乎从今以后做个骄傲又谦虚的人我需要进步，为我的进步而骄傲，为我的谦虚而骄傲从今以后做个好好对待自己的人很多时候，为了别人而忽略自己，然后难过现在我绝不让自己再受委屈，谁也没资格让我受委屈从今以后做个勇敢而成功的人不需要多耀眼，也会有人欣赏我。

我们在青春的尾巴上走散了
后来的时光里我不断地寻找 临摹你的模样
可是岁月没有让我再幸运一次
用分离的方式划开很久以前的我们变成我和你

慌乱城市中
连风都不自由
热闹的街头
就属我最寂寞
是爱的蛊惑
让我又兴起贪求的念头
有多爱我
够不够久 会不会走

藏在柔顺背后
你忠于自我
情爱里游走
从不曾见你低头
我却常犯错
像一个太忙太累太傻的陀螺
转个不休
只放不收 停不了手

太想爱你是我抑压不了的念头
想要全面占领你的喜怒哀愁
你已征服了我
却还不属于我
叫我如何不去猜测你在想甚么
太想爱你是我抑压不了的折磨
能否请你不要不要选择闪躲
只想爱你的我
太想爱你的我
难道只能在迷雾中猜你的轮廓

我或许不是好孩子
但是我至少应该知道什么是对我好的
什么是对我不好的
我有一堆好朋友
但是我却分不清那个是真正对我好的
是不是很可笑

我喜欢被别人宠着
我希望有一个人在我生气的时候会在我身边任劳任怨
在我难过时会说没事有我在
尽管我知道没有那么一个人会对我这样
但是我还是从心底希望

梁静茹的情歌总是能唱出很多人的心声
不需要高唱的演唱技巧就能深入人心
后半部分的节奏加强 更让听众有种随之唱和的冲动
正如歌词所写 每一句都“刺痛心里每一根神经”
存一寸光阴 换一个世纪 摘一片苦心 酿一滴蜂蜜
用尽了全力 只为在一起 我爱不爱你 爱久见人心

你不喜欢我也没有关系
那就请你不要进入我的生活
进入了就不要退出
退出也找个合适的借口

我不需要虚情假意来敷衍我

如果你只是用敷衍来充我好朋友这个名号的人数的话
那么你还是请滚吧
我要你的真心好吗

我承认我有些自私

我不容许别人和我爱的人的关系好过我
不过这没有错
因为我爱他们

我想来生做一只猫
安安静静的多好

猫有九条命唯有一颗心