降温穿上厚衣服很有安全感，雨天拉上窗帘睡觉很有安全感，吃饱了很有安全感，不爱你很有安全感。

每一秒都是路过我心上的温柔时光，我想要这七秒记忆，每一世都不要忘记。

第一秒。
在清晨醒来的第一眼看见阳光，清爽略带花香的空气。
满目的鲜嫩和翠绿，波光粼粼的水面流于指尖。

第二秒。
你起迟了，匆匆忙忙地咬着一块面包，喝了两口牛奶。
可是仍旧小心翼翼的为我准备好吃的，怕我饿着。

第三秒。
你因为太过疲劳在沙发上睡着了，我努力的叫你。
虽然你听不见，但是却心有灵犀地睁开了眼睛看到我，我对着你笑。

第四秒。
你趴在桌子上，顶着乱糟糟的脑袋，向我诉说你的困扰心事。
你的朋友，你的爱情，你的生活，我都了解。

第五秒。
你的手指抚摸着我的脑袋，一下又一下，轻轻的，爱怜的。
笑靥如花。我知道此刻你是快乐的，所以我也快乐。

第六秒。
“晚安。”你对我说。
“晚安。”我对你说。

第七秒。
我离开的瞬间看见你掉了眼泪，下落成一道完美的直线，
落入我的眼中，成了我在这个世界上最后的一滴泪。
我多么想闭上眼睛记住你的舍不得，可是我连这么简单的动作也做不到。

你叫我小金，我是你在廉价市场里买来的一条金鱼。
你让我住在漂亮的玻璃容器里，给了我这记忆。

上天啊，如果你只能让我拥有七秒的记忆的话，就选择这七秒吧

我从来不会真正生你气，因为我喜欢你。
其实你不知道，对你任性，不讲理，是因为在乎你。

你要知道，假如不喜欢你，我根本不会在意你是怎么对我。
你要知道，假如不喜欢你，我不会对你发脾，不会对你撒娇让你哄。
你要知道，假如不喜欢你，你根本没有本事让我为你流泪。
因为喜欢你，就算你惹我生气了，我也不会气很久。
而这一切都只是因为我喜欢上了你。

你知道么?我的内心曾经为爱受过伤，
而那些伤在我心里留下阴影，让我不敢相信爱情会很美。
而你这么轻易就闯进我的心，让我深爱上你。
我不想在我最需要你时离开我,让我心碎,
让我将心碎演变成眼泪，让你的离开成为我脸上的点缀。

你知道么?熟悉你以前我一直告诉自己，
在个世界除了亲情，友情，我不会再为虚伪的爱情流泪。
因为真正值得我流泪的人，不会舍得让我流泪。
用你的心，来倾听我心里的话，而不是我嘴上的口是心非。
吵架后在转身离开的那一刻，你看不见我在流泪，和写在我脸上心情。

所以。
假如你喜欢我，请多陪我。
假如你喜欢我，请多宠我。
假如你喜欢我，请多谦让我。
假如你喜欢我，请多给我些幸福的味道。
假如你喜欢我，你听听我内心的声音，那是在对你说----爱我，就别伤害我。

在爱情里，总是彼此伤害，
仿佛要彼此伤害才能证实自己是真心相爱。
可是，爱情里没有谁对谁错，更加没有你比我爱的多，我比你爱的少。
你爱我，我爱你，就已经足够。我们彼此相爱，
我们需要的是幸福，是甜蜜，是快乐，而不是相互伤害。

不要用沉默向我挑战，不要用猜疑对我考验，
更不要什么话都不说就无情的离开。
要知道，你离开的时候，我的眼睛眼睛起了雾，我的嘴角泛着眼泪。
就算擦掉脸上的眼泪，也擦不掉我心里的伤口。

所以。
请记住，相爱的人不要轻易宣战，因为冷战带的伤害，超出你的预计。
也要记住，只要你喜欢我，没有什么是你接受不了的。
只要你喜欢我，就要喜欢我的全部。
我所有的任性，所有的坏脾气，所有的坏习惯，
在你眼里都当作是在撒娇，好嘛？
也请记住，我喜欢你，我爱你。

我想要朋友

那种可以无话不谈的好朋友

不在乎真假

不在乎名利

嘿~

你愿意吗？

现在有的女孩觉得自己长得有几分资色，就日妈 傲的这男的也看不上，那个也看不上。你以为你是仙女下凡啊？还是哪个妖精化身呢？也不看看你那脸，再美，也是妆出来的！

某些女孩，看了自己反思反思吧！别他妈傲j8的！
女孩，不要总得找个帅哥做男朋友，唐僧够白脸吧？追人家的可都是妖精，姑娘，你算哪个？
女孩，不要非找个有钱的男朋友，有钱怎么了？真不中跟钱一块从前吧！那玩艺儿好是好，就是你喊他老公，他能许可不？
女孩，不要请求男朋友要多高，姚明海拔不错吧？你若真找个那样的，那你抬头看吧，走在一块都不协调！虽然门当户对，说不定感觉还不到位呢！
女孩，不要非得找个满腹诗文，八斗之才的男朋友。你说说，这样的男人有几个不娘们，就因为许仙那多少个“前人云”白素贞才骂他是白痴！…
女孩，不一定非要让你的爱情很浪漫。人家梁山伯与祝英台够浪漫吧？他妈 到最后还不是化成蝴蝶飞去了！
女孩，不一定非要让你的爱情大张旗鼓。孟姜女和范喜良够惊天地泣鬼神吧！孟姜女那小妮一末路把长城哭倒了，你可以么？再说了21世纪的长城你也哭不倒！ 女孩不要和男朋友都发展到同居了。未来婆家的门还一次都没踩过！就跟这睡过，那睡过，一有孩子就打掉，可要b脸了？妈的，想睡 当裱子去，不老bb的选择吗？你老爹老娘养你容易么？对得起你爹地妈咪么？
女孩，一定不要很过火的去花男朋友的钱。人家那钱不是风刮来的，别介个把钱都用到跟你谈恋爱上了，比如你们结了婚 宝宝喝奶粉钱买尿布湿钱都掏不出来！
女孩，一定要会做些能做得！不一定非得会做许多菜，但男朋友爱吃的一定要会做。因为他以后会吃着你做的饭菜过一辈子！别什么都不会，那你老公娶你有毛用，个家里当花瓶么？你够格么？说不定不如养只狗呢！
你想想你老公下班回家一脸得疲惫，说你两句，你还黑白不分的还弄一句：老婆是用来养的，疼的！ 你说，日妈这小日子咋过！你以为四海之内揭你妈啊？每个人都得疼你，养你！
女孩，不要总是不让你男朋友抽烟，出去喝个酒还得跟着，一块逛个街遇到美女都不能看一眼！ 有必要这样么？别总是无理取闹，男人也有累的时候，他们也需要发泄！就算看个美女，又能怎样，人家心里不还是爱你有你的么！
再讲，不抽烟不喝酒不看美女，
女孩，不要总是不让你男朋友抽烟，出去喝个酒还得跟着，一块逛个街遇到美女都不能看一眼！ 有必要这样么？别总是无理取闹，男人也有累的时候，他们也需要发泄！就算看个美女，又能怎样，人家心里不还是爱你有你的么！
再讲，不抽烟不喝酒不看美女，这他妈还是男人么？？

后来也就不说话了。

只是越发喜欢把事情放在心里慢慢发酵，想着总会熬过去的。所有偏执的鲁莽都成了独家武器。再热烈的人情与世事都难以感动了。

可能你第一次见到我-
正好我安安静静地坐着没有说话-
此时你认为我很安分 很文静 很淑女 我不会意外-
再次你接触我-
看到我和朋友打打闹闹疯疯癫癫开怀大笑-
那时候你可能会觉得我很活泼 很开朗 我也不会意外-
慢慢慢慢你和我混熟-
聊天过程中我突然冒出几句脏话-
这时候的你-
或许会否决一切之前的看法 我更不会意外-
我想说-
这只是我 与你无关-
不管你心目中的我是淑女 是蛮女 还是大爷-
这都是我-
一个立足于你生命某个时间点的复杂个体-
最忌讳的一句话是-
我还以为你是个淑女-
没想到这么蛮横 类似之类的话 真不爱听-
我从未申明过自己是个淑女-
也没在脑门上贴着“淑女”二字-
我的名字更不叫什么淑女-
那是你自己一厢情愿的自我以为-
或者 你还没有真正了解真相-
其实每个人 都像是海底的针 很难摸清-
有句话说 静若处女 动若脱兔-
只不过面对不同的人有不同的一面罢-
我犯不着和一个刚见面的人嬉皮笑脸 胡扯东南西北-
初次见面 一本正经或许让人觉得很不好相处很难以接近-
可是我没有敌意-
只是不知道怎么热情-
再次见面-
我觉得你是个好人-
至少是我不讨厌的人-
开始放下之前的戒备-
和你交心 谈话 大笑 这也是应该的-
再后来 我把你当姐们 当哥们-
然后口无遮拦-
我把这当亲密-
如果你们能懂-
陌生人认为我很安静
朋友们认为我很开朗
我最好的朋友知道我就是个疯子
对一个人的看法从 “淑女” 到“疯子”
不是这个人的性格变了-
也不是你的看法错了-
而是你们的关系走样了-
我抽烟,喝酒,鬼混,泡夜店,抽风,骂人,花痴,耍流氓-
男人做到这些就已经算是极品-
女人这样就应该天经地义？
我不是淑女-
但我是个好姑娘-
可能有时候霸气外露有点吓人-
但也不至于谈及色变-
据说男人喜欢乖巧可爱的-
但总不能抛弃原先的自己去做一个连自己都不认可的人-
乖巧可爱谁不喜欢-
如果只是假装-
那么就会如东施效颦 让人作呕吧-
不反感娃娃音-
但不喜欢那种故作嗲声嗲气的小女人-
声音甜得发粘让人慎得慌-
那些是伤不起的人-
碰不敢碰-
惹不敢惹-
也不喜欢中性得让人分不清男女-
如果哪天爱上一个人-
后来才发现她是个女人-
难道要改变自己的性取向成全自己的爱情？
我觉得我们是最正常的人-
或许我们以“姐”“爷”自称-
而不是开口“人家”闭口“人家”-
这能说明我们不是好姑娘吗？
或许我们经常“尼玛”“你妹”脱口而出-
而不是矫情地说“你真坏”-
这能说明我们不是好姑娘吗？
或许我们吃没吃相-
站没站相 坐没坐相 浑身上下没有半丝优雅-
这又能说明我们不是好姑娘吗？
如果“淑女是好姑娘”是个真命题-
那么逆命题“好姑娘就是淑女”也是真命题吗？
认为是的人肯定是脑子被驴踢爆了-
淑女不能当饭吃-
还是做真实的自己-
耍耍嘴皮子 找点小乐子 过自己的小日子-

Dear：

亲爱的，十年了。

经过漫长的十年，重新审视自己的来路，是否还能清晰的记得十年前自己的模样。我向来是个做事缺乏计划没有条理的人，毛毛躁躁的性格让丢失了很多机会，错肩了很多人。测字说我今年的关键词是''改正''，今天测死亡日期说我可以活到80岁，看着秒数一点点的减少，算算自己所拥有的十年就那么几个，所以在十六岁的时候我给你郑重其事的写一封信，让十年后的你见证我的成长，更为了让自己不要再虚度时光，但愿我的努力能够让你过着好生活。

二十六岁，不敢想象那个时候的你会变成什么样子，但我想应该比现在这个喜欢疯疯闹闹的我成熟稳重了很多吧，气场也应该比现在强了。现实的生活，黑暗的社会是不是教你学会了很多东西呢？很抱歉我不知道你会在这十年经历些什么，所以我也不知道该从何与你说起。既然如此，那就说说我对你的期许吧。

十年后，希望你能爱书如命，那时的你应该拥有一间宽敞明亮的书房，里面有一座占整面墙的木质书柜和一张大大的书桌，里面放满了你所喜欢的质地精良的书，和一大堆十年来收集的杂志，可以让你在任何闲暇的时间信手抽出来靠在毛茸茸的座垫上安心的阅读。纸质的书永远是最让我感到安心的东西，书页在指尖的翻动是最美的舞蹈。希望那时的你翻到多年前自己在书中的勾勾画画和随心随遇的眉批时还能回忆起当时看书的心情跟场景。

十年后，希望你能够依旧热爱旅行，通过自己的力量将"读万卷书、行万里路"的目标慢慢实现。我不知道那时的你身处何处，但是一定不能是你现在生活的尚志，还是走南闯北了多年，异或已经出国。但我希望那时的你已经走过很多的地方，了解了很多风土人情，问候过很多陌生的人，结识了很多不同背景不同文化的朋友，增长了很多见识，充实了许多阅历，做一个有故事的人。

十年后，希望你还能迷恋电影，那时的你最好能够已经从繁复的光影里不仅确定自己不要什么，更能找到自己想要的东西。电影看的不再单纯是故事，而是生活，学会用自己经历的所有读出背后的灵魂。

十年后，谈过几次恋爱？结识过几个让你认为值得你付出的人？结婚了？或者还是一个人（想想也不是没这个可能呢，也许十年后你还是没改掉倔强、无理取闹的坏习惯，没人忍受的了你的坏脾气，或者自己觉得独立的不需要男人。要是这么惨的话，抱抱你吧）？不管遇到什么事情，你必须切记，女人得对自己好一点，没有任何事情、任何人值得你为此彻夜难眠。

十年后，陪你走下来的亲人身体都还好吧，是否经历了让自己难受的要死的生死别离。做为一个晚辈，你应该更加听话些，更孝顺些。工作繁忙的你有没有经常陪陪他们呢，哪怕是一个电话，多聊聊天也好。社会上的人尔虞我诈，亲人面前才会是最真实的自己吧。他们永远是最值得你珍惜的人呢。

十年后，朋友都还在联系吧。人的一生说长不长，说短不短，朋友是除了亲人之外最重要的人了，我一向觉得朋友比情人都重要。朋友就是那种很久不见面还是不生疏的人，我现在可以很自豪的跟别人说我有很多朋友,虽然时间在变,但她们在我心中的位置一直没变，一直都有联系。有些朋友真的适合一辈子的，比如欣欣,思琦。希望十年后的你还可以跟这群朋友打打闹闹开开心心。事业成功的内天，跟小学同学聚会，多年未见，感情依旧，真是件让人欣慰的事情。

十年后，你拥有了自己的事业没，我指的是事业而不是工作哦。如果有了的话，一定要好好把握好好干，能做自己喜欢的事情。我给你的清单你完成了多少？虽然计划向来赶不上变化，但是有计划的人生总比没计划的强。那时的你应该学会了很多为人处世之道了吧，会比现在更会说话很多，事故的、圆滑的、老练的，也许你也开始需要戴着面具在人前周旋，但你必须记得当初那个真实的自己。一个人的智慧要以青春为代价，有得必须有失。一个人什么都可以丢，但除了他的自尊、责任、最基本的底线。

十年后的你，你快乐吗？你有没有特别遗憾或者后悔的事情？你会不会看到这封信的时候想对我说，不要选择这样的路，会太艰辛。或者，你会说，坚定地走下去，一切都会值得的。又或者，过了这些年，你还是没有答案，摊摊手说，我不知道。别人眼中的艰难，只要你自己觉得不苦就不算什么，只要你能自得其乐，那就是你的财富。有故事的人才是值得别人去探究的。所以你完全不用在意他人的评价。自己选择的路，就算是跪着也要走完。

十年不用搭理不想搭理的人，不用记住不需要记得的事，不用在乎不值得在乎的人，这样就一切都很好了。所以，我身边的人们啊，一定要完成我的这个愿望。不要让我陪着笑脸给你搭讪，不要勉强我做我不想做的事，也不要觉得你是我的谁我一定要记得你一定要在乎你。只要让我一个人做我想做的事，和让我觉得舒服的人呆在一起，偶尔收到一包德芙，这样就很好了，就很满足了。不用在乎那些不在乎我的人，不用花心思在那些不对等的感情中，友情如是，爱情更如此。

会不会？还没到十年，发生了什么意外，你就不得不离开这个世界。车祸？疾病？或者一时想不开结束生命了（不过这个可能性不大，我知道你胆小）？你知道的，不管是我，还是你，早晚都会有那么一天，我们必须离开。但其实不必那么害怕，一切在生死面前，都不那么重要。坦然面对才是王道。所以呢，从现在开始，面对未知的未来，更应该简单快乐的过每一天，珍惜每一天。

你知道的，你一直都知道的，你所有的一切也不过是自己，自己这一生的时间。了解自己是一项功课，每天都要做。把握自己，按照自己的心意选择自己的生活，是最重要的。不管生活给你什么，都要勇敢接受。我希望与你的真心交流，请不要告诉我为了生活，你早就将心封起来了。也不要嘲笑我，是的，我一无所有，对未来迷茫，没有你那么多的社会经历，但是我如此真诚。

时光如水，岁月如梭，我知道我们会很快见面的，为了那时的你混得人模狗样的我现在会努力做好一切的，免得你又该埋怨我，又后悔了。我向你保证，我会努力克服自己的缺点，做事情有耐心坚持不懈，使性格更加坚强决断，锻炼与不同的人相处的的能力，努力上进，修炼自己，给你的幸福做垫脚石。请你，无论如何，不要气馁，勇敢生活。

请你耐心等待，十年十年,十年生死两茫茫,不思量,自难忘。

写给十年后的自己,

2012年09月17日
思晗,瀙笔

诗和远方有没有你你有没有我

我们只有诗我们有没有远方

我2 我傻逼 我不会炫耀自己也没钱去讨好别人 可我心里知道我有谁
一堆朋友里我明白那些是真那些是假 我还有个爱我的人
在她们面前我傻逼 在他面前我傻逼+2B
不管我在怎样的傻 可总有几个愿意跟着我傻的朋友
我的样子在丑 我脾气在暴躁 可总是有一个爱着我的人
我的情绪说变就变 比翻书还快 可还是有人会理解
友情 爱情对于我来说都是那么重要
没人能有权利叫我只选一个
我对爱情比友情多 别他妈说我重色轻友
每个人在爱情和友情之间谁不是重色轻友的
我拿什么理由丢开对我好的人 我拿什么理由不用心去爱爱我的人

= / NO.1

现在我所想所写所感所悟

统统都是我所说所言所愿

= / NO.2

我喜欢简简单单

我喜欢平平淡淡

因为

简简单单才是美

平平淡淡才是真

= / NO.3

有没有想过

假如时间可以重来

会不会一切也就没有那么珍贵

= / NO.4

思想很远距离很近

间隔很大沟通很难

我不说

你便不会知道

我说了

你也不一定感同身受

= / NO.5

我们总是羡慕着仰望着别人的幸福

殊不知

别人也在用同样的方式看着你

其实自己很伟大很伟大

不卑不亢骄傲如自己

= / NO.6

有时候自己都会怀疑

那个自己是我吗

镜子里那个我存在吗

我想是的

要不然

疼痛怎会那么真实

= / NO.7

渐渐的慢慢的悄悄的

发现

文字可以阐述可以叙述可以倾述

我把情绪写到文字里

细细咀嚼

= / NO.8

回头望望

那个遗失了的自己

记得找回来

不要让他飘荡太久

那样

我会迷失了自己

= / NO.9

反反复复兜兜转转

我又原地踏步了

= / NO.10

小小的世界里住着大大的我

大大的世界里藏着小小的我

我知道终有一天你要离开我 所以我不再过问未来
已经心知肚明的结局并不能改变 但过程是未知的 我想赌一个永远
将来你也许会带着我满满的爱意走向你身边的她 走向你低头服从的命运
我不会怪你 如果我足够让你疯狂
你也许会为我放弃世界
我并不是你拼了命想要得到的那种人 所以能够拥有你此刻的温柔我已经心满意足
如果冷 如果寂寞 如果受伤 如果疲惫 如果无所适从 如果需要温暖
我不能说我有多么的伟大 能够爱你多久 能够给你多少
倘若你需要 倘若我还有
我便会倾之至尽 对我而言爱并不是祝福 而是始终在原地
现在的我不能给你自由
能霸占你多一天 回忆就会多一点
我也是害怕寒冷的人 请留给我多一点的温暖好让我度过以后没有你的漫长岁月

据研究，人一生中会遇到约2920万人，
两个人相爱的机率是0.000049。
所以如果他不再爱你，你不能怪他，对的吧。

有没有那么一个你说你恨的人，
只要出现在你的世界，你的坚定勇敢独立敢爱敢恨，
统统都溃不成军，把你一瞬间打回原形？

有没有那么一个你说别联系的人，
只要他一个电话语气温柔的问你过得还好不好，
你的胆怯懦弱，统统一览无余，让你一瞬间心如刀绞。

有没有那么一个你说你要忘记的人，
只要他牵着别人的手告诉你，他与她即将度过此生，
你的难过眼泪，统统都出现了，让你一瞬间如处冰窖？

那么，
你厌恶自己还记得他的号码吗？
你厌恶自己还记得他的喜好吗？
你厌恶自己看见他以后的眼泪吗？
你厌恶自己看见他以后的软弱吗？
你厌恶自己还惦念有关于他的点点滴滴吗？
你厌恶心里还有他吗？
你厌恶你还爱他，是吧。

我知道，
他的来过又离去让你心里有个空荡荡的洞，
一年四季总是刮着冷风。
你不去提及不去想起，一直在麻痹自己。
我很好啊不哭不闹不任性，我真的很好啊。

我知道，
当你再去与自己最好的朋友谈及那段往事，
眼泪还是会大颗大颗地滴落。
你在眼泪滴落的同时，不得不承认你还爱他。
只是你很清楚的知道，无论什么理由，
当你做了放弃的那个选择之后，
他就变成了你再也得不到的人。

如果你们遇见了会是什么样子呢？
你想过这个问题，甚至还构想出很多很多的可能性：
陌生人，朋友，兄妹...或者，你最想的亲爱的。

直到真的遇见了他的那天，
你们只是淡淡的问好寒暄，礼貌的告别。
甚至多余的一句话都没有。
然后你们一个向左走一个向右走。
直到他的身影消失后，你蹲在地上哭得歇斯底里。

原来他知道你心里还一直有他，
只是他曾经笑笑告诉你：我想我还是做你的朋友好了。
你也眼神惆怅地笑了，答应着：好啊。

于是你现在再次遇见他，
你也笑笑对他说：我想我们还是做你的朋友好了。
他眼神清澈地笑了：好啊。

那次歇斯底里地流完眼泪以后，
你明白了你们就只能定义在朋友这个界限，
仅此而已，反而释然。
你不想看到他幸福但是你也不想看到他不幸福，
那么好吧你唯一剩下的只有祝福。

天空灰蒙蒙的像哭过，
而你也知道你们的再次遇见，只能笑靥如花。

还没忘了你 这么多天没见
可是我总想起你的声音在我耳边
今天心情好吗
是否不愉快
要一切都看得开
世界没有太坏
虽然不在你身边
我的心有一条线
连着你 牵着你
好想你 想到愿意相信
我就闭上了眼睛 你在这里
别忘记 我们的约定
一直都在我心里
不管你在哪里
不要忘了我有多么爱你
不要忘了吃饭 不管有多忙
不要忘了开车时候一定要往前看
其实我真的很快乐
有你一直守侯
一直走到了以后都挽着你的手
虽然不在你身边
但我在你心里面
我愿意 等着你
我好想你 想到不能呼吸
想到全身没力气 没有关系
你别忘记 我们的约定
一直都在我心里
不管你在哪里
不要忘了我有多么爱你
我也一直在这里
别忘了我有多么爱你

我疯了疯了疯了疯了疯了，我麻痹我难受了。
真想把心挖出来给活活掐死，这样就不会跟个傻匕一天天总是想着你。

我低了声，下了气，很努力，没出息。
你在乎么在乎么在乎么你有在乎过么？你有么有么有么？

真想两耳光狠狠抽死自己，难受你妹啊？
忘不了你妹啊？爱你妹啊？别人压跟就不会看你一眼。
我要干嘛？我能干嘛？我在干嘛？我现在是想干嘛？
你告诉我，老娘这么好一姑娘你为什么不要？为什么不爱？你以后上哪找去？

我不说话了我沉默了我忧伤了我突然怀疑身边的一切，
我突然想被众叛亲离，孤独终老了。

我想把冰箱里的几瓶啤酒搬到阳台，一边看月色一边喝闷酒。
我大哭我大闹我大笑都没人在乎，我可以为所欲为，我可以做个腐女。
我喜欢你很喜欢你喜欢得快不喜欢自己了，你喜欢我吗你爱我吗你心疼我吗？

我是个疯子，是个傻子，我爱你所以我放弃你，因为你不爱我。
别跟我说话别给我打电话别问我怎么了，我不知道不知道我真的不知道。
我病态了，可能真的出问题了，除了你以外的男人我不想看第二眼了。

我把写给你所有的东西都私密了，我把你黑了，你好好的我难受了。
我没杀人我没放火没吸毒你为什么不爱我？你凭什么？
凭什么凭什么凭什么死住在我心里？

我不要同情不要可怜不要爱情，不要我不要我不要不要我真不要，滚，都滚。
我是一个二姑娘，每天乐观得要死，你别内疚别自责，我可以过得很好。
我不会哭了。不知道怎么哭了，哭不出来哭不动了，我的心累了死了我扔了。

我爱你你不爱我我们不能在一起是我今生最遗憾的事。
亲爱的，深爱的，我爱的人不是我的爱人，也不是爱我的人。

我关电脑了刷牙了洗脸了望着天花板在失眠了。
我饿了，我没吃中饭没吃晚饭，待在电脑上没有下来过。
以后没有我的骚扰我的纠缠我的早安午安晚安你开心吗开心吗开心吗？你开心对吧？
真好，亲爱的恭喜你，终于失去我了。

The greatest disadvantage of a person is not selfish, passionate, brutal, capricious, but a paranoid love do not love themselves.

一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。

记得每天喝一杯牛奶，喝茶好过喝咖啡。

记得经常锻炼身体会慢慢变好。记得不可以暴饮暴食。

记得阴天的时候奖励自己一个大大的微笑，并且带上伞不要淋湿。

记得濒临崩溃的时候抱紧自己，告诉自己就快结束了，不能放弃。

亲爱的自己，你需要一个目标。

你已经小小的了解了为目标去奋斗的路上并不觉得疲累，

所以请你继续追赶。可以是一个城市，一所学校，一个人，

或者是一个梦想。总之你需要它来鞭策你变成更好的人。

在逐渐缩小距离的同时，再辛苦也觉得值得不是吗？

两人分手后多年，在一个城市不期而遇。

男：“你好吗？”

女：“好”

男：“他好吗？”

女：“好”

女的问，“你好吗？”

男的回答，“好”

女：“她好吗？”

男：“她刚才告诉我她很好”

我对每段感情都那么真心真意。

我没有对一个人忠诚到老。

但是我一直都是一心一意。

可是我得到什么了。

我的心一次一次的被爱情给踩碎了。

碎的跟玻璃渣一样。

我不敢再相信所谓的爱情了。

好怕，真的好怕。

为什么都是我在付出。

却没有一个人懂得去珍惜我，爱我呢。

男：一直欣赏这样一种爱情：没有太多的轰轰烈烈惊天动地，有的是象流水一样绵延不断的感觉；没有太多的海誓山盟花前月下，有的是相对无言眼波如流的默契 …… 这该是一种“执子之手，与子偕老”的感觉吧，在陌生的人群中，在迷失和彷徨间，你却始终安详而从容 --- 因为你知道，冥冥之中，自有一双属于你的双手，它们紧紧地握住你，陪你走过所有的阴天和所有的艳阳天，直到一生一世。

女：在我们平凡的生命里，本来就没有那么多琼瑶式的一见钟情，没有那么多甜蜜得催人泪下、痛苦得山崩地裂的爱情故事：在百丈红尘中，我们扮演的是自己，一些平平凡凡地生生死死的普通人。于是我们珍惜爱情，珍惜迎面而来的、并不惊心动魄的感情。

男;在这种爱情故事里，男主人公和女主人公不一定是要一见钟情的，最初他们可能会象陌生人一样擦身而过，象最平常的朋友一样，见面只打一声招呼，笑一笑，然后远去。之后有一天，在暮色里，你忽然发现她的背影竟是如此的让你心动；一种让你心疼的怜惜就这样不经意地撞中了你，你这才发觉，不知不觉地，习惯了擦身而过的她已经走入了你的生命，于是你们就开始了一段美丽的爱情。

有人说过，人生是一尾扁舟，当我们还来不及感受这一站动人的枫叶和渔火的时候，我们就要匆匆解缆，奔赴人生下一程的港湾。

女：时光细细碎碎，在指缝中滑落，而我们，就在不知不觉中，走过十八个春秋。途中的风景，途中的人，途中的事，我们都不能永恒的拥有。因为，在人生这个过程中，我们永远都只是一个过客。

男：我们路过壮观的日出，路过飞流的瀑布，路过那让我们驻足停留的风景；我们路过爱哭爱笑爱闹的他们，路过让我们心暖的高三几班，路过那我们呆过的学校。所有的风景已经黯淡，所有的照片已经褪色。你们，在我的记忆里越来越淡，我真的害怕，你们有一天会消失在我的记忆，抹掉所有存在过的痕迹，像被风带走的那一缕发丝，消失在山的那头，无影无踪。

女:只是，人生旅途太过漫长，我们总有走累的时候，总有会停下来回眸的时候。透过漂浮的白云，依稀可见某个下午，那正在嬉戏打闹的同桌，正在课桌上补着昨晚的睡觉时段的某某某，正在讲台上喝茶的老师，和那透过窗外一树繁荫的阳光，悉悉索索，在灵魂里沸腾，慢慢发酵成那温热的眼泪。

男：记忆的沙漏仍在慢慢的滴漏着，或许某年某月某日某天，我们早已经不记得曾经的伙伴，或许只有见面的时候，才有可能在那一刻恍惚的发现，原来，我们曾经都认识

Part1

左胸第四根肋骨往里一寸的地方它疼，它酸，它累了。
他们说我有病，只有我自己知道我的病是一个人的名字。
听到都总是会莫名的难受。

Part2

给不了自己片刻喘息的时间，给不了自己拥抱阳光的片刻。
给不了自己拥闹嘻笑的瞬间，给不了自己沉默寡言的分秒。
那就对自己说声：请勿难过，请勿悲伤。
若没有人来疼，自己也要学会疼爱自己。

我的病，是一个人的名字。
分手二字很简单，我却用一生来疗伤。

Part3

机械地在同一个点上徘徊，圆舞曲的弧线，
又怎么诠释得了夜的迷茫，颓废着，堕落着。
好想有人拉我一把，至少让我不会那么惶恐。
惶恐得每个寂静的夜，都瑟索着用音乐的喧嚣掩饰悲伤。

Part4

当你和我背道而驰，你不会转身，我亦不敢回头。
你不转身是你不爱我，我不回头怕眼泪成海。

记忆拉开很遥远的一道伤疤，你是我青春里的一首悲歌。
我是你岁月里的一场意外，如果有人问起就说早已忘记。
在很久很久以前的往昔。

Part5

我只是难过不能陪你一起到老。
再也没有机会，看到你笑。
我不再相信有情人都能终成眷属。

她们说：海绵宝宝的幸福，是因为有派大星的陪伴。
他之所以可以每天笑的那么开心，是因为有派大星一直陪他一起笑。
那，那如果。没有了粉红色的海星，
我们是不是就看不到，穿着方块西装的海绵，
在菠萝房里起床，跳跃式去蟹堡王开始又一天的工作。
休息日，吵章鱼哥吹笛子，可是无论章鱼哥怎么骂他，
他都把章鱼哥当成朋友。
去捕水母，去玩泡泡，去大锅盖地下找最好的同伴派大星..
他幸福，他快乐，他无忧无虑。
他只有：“我准备好了。”的口令，
只有那颗童心未泯的心。
他那么开心。即使是个卡通。
却可以开心到，让我们这些人们羡慕...
怕，海绵宝宝哪天丢了派大星。
丢失了微笑，丢失了幸福。
他是不是，就再也没有这样的笑声，
就不能做出美味的蟹黄堡？
如果我是海绵宝宝，
你是那只陪伴我的粉红色大海星。
我可不可以为你建一个大桃子的房子在我的大菠萝旁边。
这样我就可以感觉我们更亲密了。
我可不可以，永远把你留在这里。
和我一起傻傻的无忧无虑？
派大星。我离不开你。
--------海绵宝宝

1。
梦里，曾出现过的身影，那是我幻想出来的样子。
模糊的轮廓，朦胧的背影，我看不清，看不清的脸。
只留下孤单的背影从梦里离去。

幻想总会被现实毁灭。
梦醒了，剩下的是眼眸空洞的自已。
多想再睡一会、一会就好，可是，现实不允许。

2。
让我最痛心的是，我路过你的风景
却不留一点痕迹。

亲爱的自已，你又何必折磨自已
你又何必弄疼自已，回到原来的那个你不好吗？
亲爱的自已，对不起，我找不回自已。

3。
我过着被回忆困住的日子。
我很害怕那感觉会让我窒息。
我很害怕我忘不了，我讨厌自已。
我恨自已为什么输的一败涂地。

4。
不想再用文字来宣泄，一字一句打得我好累。
没有人能明白，文字背后的心酸，文字背后的不堪。
但我只能用文字，一句一句的写着，呈现出的伤感痕迹。

我好想回到过去，好想找回以往的自已
可是，路太模糊，我找不到出口
只好，再一次困住自已。

5。
每个人，都保留着最真的那一面。
每个人，心里都会对人有所疑虑。
只因为了能保护自已，不让自已受伤害。
这世界什么都不多，就人太多。
所以，我们都是虚伪的，请别跟我说你不虚伪。

6。
纯属过路人，何必硬逼着自已。
苦苦的哀求别人，收留你。
知道不，你很可怜。

没关系，往往比对不起有用。
不是你不责怪，而是你内心似大海。

噩梦恒久来作伴，怎会感觉寂寞。

我亲爱的姑娘，我们相识两年零八天，
我们比朋友铁比恋人亲，却注定只能在这个位置不高不低。

我亲爱的姑娘，我爱了你那么久却并不轰轰烈烈。
你要知道我并不是非你不可只是心里装了你就装不下别人。

我亲爱的姑娘，从此以后我们还会有说有笑又吵又闹。
但是注定避开关于爱情的话题，我们是最佳损友只能是最佳损友。

亲爱的，祝你以后找到喜欢的人，然后我可以对他指手画脚像朋友一样笑闹。
我们都知道有些事情适合烂在心里比如我喜欢你。

我想就算我知道结局我会输得头破血流，却仍不后悔遇到你爱过你恨过你记过你。
一个爱字而已，我们偏偏就死上面了，或许只有我死上面了你会过得很潇洒。
我们是最佳损友，我最难过的损友。

别对我那么好，别在我难过的时候站出来安慰我，
别让我在任何地方都看到你的影子，我会想很多想你的好却觉得自己拥有的太少。
可是没关系笑笑就好了，明天还在朋友还在我们都会很好很好。

说再见不一定再遇见说承诺不一定会实现。
我希望我的未来有你只要不是过客就一切都好。
为何旧知己在最后变不到老友。

首先我想告诉你
　　
　　
　　对我来说没有勾引，没有小三儿。
　　只有没本事留住你的我，和没管好自己的你。
　　出现这种问题，不要告诉我说是她先怎样怎样的。
　　那没有意义
　　
　　请原谅在我看来，如果我们之间有别人，原因绝对在于你我。
　　我是一个头脑里把爱和理智分开的人，如果我们在一起了，请相信我是爱你的。
　　如果我离开了，不一定是我不爱你了，只是我的理智告诉我，你不是那个可以给我未来的男人。
　　这事儿可能有点冷血。但我也没办法
　　
　　先要告诉你，家人是我心里的第一位。
　　我也希望你的家人在你心里一定要比我重要。
　　要孝顺。要善良。
　　我希望你能把热恋期的激情完好地保存
　　电话，短信，不一定每天都要有，
　　但是要在心里想念我。
　　
　　你不一定要多么完美。但是，
　　一定要有一双足够清澈的眼眸，要敢正视我的目光。
　　一定要会穿衣服，身上一定要干净
　　一定要爷们儿。（大男子主义不等于爷们儿）
　　
　　每个人都会有过去，我不追究。
　　愿意的话。你自然会告诉我你的那许多过往曾经。
　　每个人都有心底深处的秘密，我并不想深掘，但是如果我偶然发现，请告诉我。
　　不要故意隐瞒而让我们有了距离。
　　
　　我希望你听到有关乎我的流言蜚语的时候，能吃点小醋。
　　然后亲自质问我发生什么，我会毫无保留告诉你实情。
　　但别不相信我。
　　
　　我希望你自觉把我的照片放在手机里。不非要做桌面，有就成。
　　我希望如果需要，你能为我改变一些事情。比如脾气，比如为人处事的办法。
　　我希望哪一天我们稳定，你能把我的情况介绍给你的父母家人。
　　如果他们不接受我，你要耐心说服他们，把我的优点灌输给他们。
　　但我有那个自信。没有如果
　　
　　之后，我们之间肯定会出现小插曲，我希望你能考虑周全。
　　如果你爱上了她，发现她才是真正适合你的，我绝不挡在中间。
　　不过我希望她一出现，你就告诉她，你已经有了我。
　　亲爱的，要知道这世上没有一个巴掌还能排出响的事儿。
　　
　　
　　
　　我不是小女孩，不会每天追问你在哪，跟谁，什么时候回家。
　　如果你爱我，必然会在我们聊天时自然而然的告诉我。
　　记住，那并不是汇报。
　　我会很相信，我愿意相信的男人。
　　
　　男人在外面子那点事儿，绝对能给你做的很到位
　　但宝贝，女人做的到位，是她懂事儿，不是该你的
　　
　　大部分我是现实的，不是虚荣，拜金。
　　就单纯的只是现实，我很清楚我要的是什么。
　　我不会为了你变成家庭妇女。
　　断绝朋友来往，当然我也不会疯B是的天天去耍。
　　偶尔的聚会，很正常，不要因为那些而说我不踏实，那想法太幼稚。
　　就像我不会因为你去跟哥们聚会而无理取闹一样
　　
　　我不要求你一定要和我的朋友打成一片。也没那个必要。
　　但是不要说我的朋友这不好那不好，不要联系了之类的。
　　能介绍给你认识的
　　在我生命里一定出现的比你早。
　　当然我也不会去强迫你这些。
　　我也不会介意你的各种朋友圈子。
　　但如果你的异性朋友多到我5个5个见，要见半年就真算了。
　　
　　不要问我‘穿成这样给谁看’
　　我可以素颜，穿着平底鞋和你逛街，也可以穿着大跟鞋，长衬衫在家给你做饭。
　　但绝对不会因为找了你，就任由自己变丑。
　　相信我如果真的找了你之后越来越丑，你一定会不要我的，不要说‘不会的’。
　　
　　你去参加哥们喝酒的局，绝对没问题，但喝多了，滚回家。
　　去歌厅的话搂搂就得了，出于对小姐的尊重，亲一下脸得了，别玩的没边儿了。
　　但说真的要非体验一下别人，那我还真宁可你找个小姐，别给我培养内有感情的小情人。
　　男人嘛。多少会玩儿些小谎言。
　　但那之后有三个要求。
　　第一，玩好点。别让我发现。
　　第二，玩好点。别让我发现。
　　第三，玩好点。别让我发现。
　　
　　对我说过的话一定要做到，要不就别说。
　　了解我透彻之后再说你能做到以上的一切，
　　如果我遇到一个这样的你，那我必然不会再将心分给其他人。

如果有真的那么一天， 我愿意做1个新时代好媳妇儿 学着讨价还价去买菜 学着给你做爱心便当， 把家里打扮的棒儿靓， 在外：我是你的小贱婢， 在内：你是我的“小桌子” 一起面对人生的难关， 一起享受荣华富贵， 佐尼失败前方的女超人， 当你成功背后的存款机 等老咔咔了，我们就丢下子女去旅行 但是，前提是 如果有真的那么一天

情不自禁的写下些什么，又毫不犹豫的删掉。人就是这样的矛盾。

我知道我很感性，以前是，现在也是。我知道我还是那么脆弱，以前是，现在也是。或许伪装，或许习惯，总之，我不再会那么的表露自己了。

或许某天，我还是会义无反顾的把这些隐秘，删除。不想让某些人看到，不想让大家知道这些脆弱。经历过的人才会如此的同感，没经历的人只会觉得可笑。或许哪天你真正的体会了，才会知道这样的感触。

很多事，有些不堪吧。总之不再那么的简单了，一直追随的，都被自己亲手断送了，都渐远去。挺可悲，挺可笑。甚至有讨厌自己了，讨厌不够坚定，讨厌太贪婪，这都是我自己造成的。那个最初的梦，最初的白纸也不再那么白了。

在错误的时间遇见对的她，注定悲剧。在错误的时间遇见错的她，注定悲剧。何时起，都是错。或许这就是宿命，要说错不错，只能怪自己，太贪婪，太想尝试，都是自作自受的结果。我记下她们的好，其余的都已忘记，不管说过多难听的话语，把自己说的多堂皇，都不在重要。记忆里是美好的，虽然回忆起时，常流泪，悲催的是自己。

人都这样吧，谈不上谁去责怪谁，也谈不上谁失去什么。不再有那些幼稚的想法，只会自寻其辱。更不会做虐待自己的事。傻不拉唧的，只会让自己都鄙视自己。应该很明白这些事的种种。若有过美丽过程，有过刻骨回忆，有过他的好的人，就会很伤心很伤心。说这些都很老套了。说不清，道不明的东西。

时间是剂良药，且没有副作用。一切都会过去，谁都知道。只希望能在正确的时间遇见正确的人。现在有更重要的事等我去做，让自己变得更优秀，更美丽，活的更精彩，活的更好。

或许经历多了，就淡了。不再傻傻的去做些无用功。一天，不再傻不拉唧了。

难过是必然的，人终究是有感情的。不会刻意自己怎么的。

喜欢做的事还是没变，生活也没什么变化，就是太过于无聊了，空闲时间太多了，感觉在挥霍青春。悠闲虽好，可不适合我们，会懒散一个人的意志，吹破人的斗志。还是觉得一个有目标的人，比较可爱，认真的人可敬。

冬天走的时候，春天没有来。 所有人都不知道她去哪里了。 看着人山人海的车站，却没有春天的身

影。 冬天眼里满是掩藏不住的失落。 夏轻轻地拍了拍冬天的肩膀，并没有多说什么。 冬苦笑对着夏

挥挥手，转身上了不知道开往何处的列车。 春说过，当冬走的时候不许哭。 她知道这是自己这辈子

说过最假的谎话。 站在离冬不远的地方，眼泪控制不住的涌出来，模糊了冬那消瘦的身影。 用力的

擦掉眼泪，想要再次看清冬的样子，但是一切都是徒劳，冬还是一点点的模糊。 秋轻轻地搂住春，看

着冬离开的方向，红肿的眼睛在告诉别人她的眼里”进沙了”。 她对冬爱要比春还久，只是大家都不

知道而已。 在冬离开的时候她真想把一切告诉冬，真想在冬的怀里大哭一场。 低头看着仍在哭泣的

春，她知道自己不会这样做，因为春已经在他心里占据了很重要的位子，也是唯一的，无法代替的。

这样也好，至少自己少了尴尬。 列车走了，不知道开到哪里。

冬没有说，夏也没有问。 夏静静的看着列车驶去，眼里很平静，他没有挽留，就像曾经没有挽留花一

样。 他知道每个人都有自己的路要走，终点已知，不一样的是路途。 抽出钱包里的相片，小小的相

片里装着四个人，每个人都笑的那么天真，那么无邪。 轻轻地放开了手，相片像长了翅膀一样随风舞

动，不知道要飞到哪里，就好像他们一样对着未来充满了迷茫。 在冬走的第二天，夏离开了，一声不

响的离开，桌子上被笔压着的字条是他离开的唯一证据。 我走了，不要问去哪了，因为我也不知道，

相镜里的相片我拿走了，我的那张不小心遗失了，以后再见，再相见。夏。 冬和夏都走了，春说已经

买好了机票，她要出国。 秋不语。 机场里拥抱过，春拖着简单的行李箱走了。 彼此没有说过一句

话。 因为彼此都不敢，害怕张开嘴就要控制不住的哭泣。 望着翱翔在蓝天的飞机，秋还是哭了。

走了，都走了，还是走了。 自己将要去哪？ 相片背面的五个大字和下面的四个签名，显得那么苍白

无力。 永远在一起。 夏天，秋天，春天，冬天。不知过了多久。 也许几年，也许十几年。 春回国

了，身边多了一个英俊的外国男人。 夏和花结婚了。 秋在一座小山村里教书，身边围着一群外表肮

脏，而内心像天使一样纯洁的孩子。 唯独冬没有丝毫消息。 过了很久，应该是很久吧。 新闻上报道

了一条新闻。 一考古团队因考古路过雪山途中，突遇雪崩，无一人幸免。 春发现遇险人员当中竟然

有冬的名字，而旁边还有着他的相片。 春只是感到了很伤心，但是并没有哭。 时间是曾经的最大敌

人。 夏紧紧地握着手中的报纸，静静的看着阳台对面的大海。 从来都没有哭过的夏，这刻哭了。 蹲

在阳台里，哭的像个孩子。 秋躺在简陋的病床上，周围是一个个哭花脸的孩子。 最后的看了一次手

中的相片。 眼角缓缓地淌下了眼泪。 你们现在怎么样？ 冬，夏，春。 多想再见你们一次。 手中的相

片无声的坠落。 也是在宣告着一个人生命的终结。 他们永远也不会在一起了，永远不会。 他们就像

两条交叉线一样； 彼此相交之后，越走越远，越走越远。 相片背后的五个大字和四个签名。 也随着

时间一点点的淡化。 最后消失在时间的长河里。 永远在一起。 夏天，秋天，春天，冬天。

还是习惯了一人人，一张床，一个安静淡淡的午后。
喜欢那熟悉的被子的味道，蜷缩着身体，躲在阳光下，接受阴暗的洗礼。
播放着一首首温暖的旋律，醉人的心碎，心越碎，人越醉。

什么事都经不起时间的洗礼。
爱情也好，友情也好，人也一样会改变。
即使容貌未变、但心态必然会变。
面对什么人，用怎样的态度，沉默，冷漠，绝情，虚伪。
都是保护自已的面具，不管是戴着面具面对，还是把心裸露坦然面对、
我始终还是我，无论变与不变。

这世界太过混乱，人心难测。
我只希望能有几个真心相待的好知己。
这样就已足够。
我知道，我依然会寂寞，但依然要生活

我很健忘，所以常常会忘记
有些人，再次遇见，却忘记了他的名字。
我很丢三落四，会不会有一天，也能把你忘记。

我一直在等，一直在期盼着，那位愿意将一生来陪伴我的人。
而我，也将融入他的一生。

我很喜欢依赖，所以总学不会长大。
我没有勇气跌倒，我更没有勇气爬起。
我怕失去了愿意给我依赖的人，我的生活会凌乱不堪。
我也知道，不会有人给我永远的依赖。
我知道，时间会逼着我长大。

旧人，既然过了，为什么还那么的虐心。
旧人，逃不出的回忆，困不住的曾经。

那些人和事，成为我致命的记忆。
是否太过深刻，以致言出有意。
脱口而出的印记，成了绝口不提的记忆。

原来的我们，现在的我们。
以后的我们，未来的我们。
命运将会如何让我们度过这苍老的一生。

即将逝去的花样青春，送给我们的是走过的点滴深刻的记忆。
以后的将用什么来换取新的回忆。