亲爱的：
大学生活还是让你不满意么？课程枯燥，老师敷衍，有人创业，有人恋爱。你心志不低，想要一份光辉的未来。可是，你说大一过得浑浑噩噩，大二也在稀里糊涂中即将过去。每天醒来你都告诉自己要努力奋斗，可是每一天过去的时候都好像一事无成。你看励志书，里面说目标明确、意志坚定就可以达到目标。你总是做不到。
我告诉你一个真相：如果你真的想在经济方面有所作为，那么你就看错书了。想在经济方面有所建树，你首先应该看得是专业书。我今天想和你聊的是了解世界的方法论。不知道你是否也有这样的感觉：这个信息爆炸的世界，又是一个信息极度不对称的世界。网络上总有无穷的链接吸引着自己：这个明星有新的男朋友了，那个政客说了些什么了，新的恶搞视频让你哈哈大笑，新的电子产品让你忍不住一遍一遍搜索……你了解那么多新鲜有趣的事物，可是亲爱的你，这些并不能帮助你更了解这个世界。因为你始终没有用自己的标准来筛选信息。你会说，你只看对你而言有趣的信息。亲爱的，你想过吗，你的需求是被制造的，你的趣味也是被引导的，你的追求是被煽动的。如果没有那么多广告说睫毛越长越好看，你可会追求那些睫毛膏？
我绝对赞成女孩子要打扮得漂漂亮亮，让自己赏心悦目。但是更重要的是，善待自己的心灵，懂得喂养自己的大脑。你的时间精力都分散在了这些被煽动的追求上，自然没法去实现自己真正想要的目标。
有个理论叫做“You are what you need.”（你的阅读造就了你。）如果整天徘徊在明星的博客上，那么更适合你的职业娱乐记者，你说对经济有兴趣，你要看的是学者们的著作，财富人物的访谈或许可以让你心潮澎湃，却不能让你的思想更锐利。
关于文化，你要明白自己是想玩票还是真心热爱文化。如果只是觉得文化是个很好的消遣，那么看看欧洲文艺电影，听听摇滚，翻几本装帧设计精良的小说大概就够了。如果是真心想投身于文化，要做的功课就多了。无论是维基百科还是谷歌还是百度，都远远不够。你要去的地方时博物馆美术馆图书馆，你要看的是最新的世界性艺术杂志，你需要一个志同道合的圈子与你一起交流和创作……
如果你每天起来，心不在焉地上几节课，拿起单词书又放下，你就知道你为什么是现在这个样子了。你根本不喂养你的大脑，那么它自然也不能实现你的愿望。雄心壮志需要一个实际的计划，单靠每天的锵锵誓言是于事无补的。
我不知道和网络时代一起成长的你是否比我更了解世界。我始终觉得世界和以前一样，信息严重不对称。你是否知道你将来要进入的那个世界，你将来所期待的生活里面，有什么等待着你？
对自己的塑造，就在于你如何使用每一分钟。你和时间的关系，就形成了你自己。
和朋友欢聚怡养心灵，参加派对也让人放松神经，在八卦论坛上拍拍板砖也很释放情绪。但那不能成为你生活的全部。
试试看，跟踪自己一个星期，列个“我在看什么”的表格。一周下来，你自然清楚，为什么你现在是这样的一个你。还在大学里的你，实在是得天独厚。有那么好的机会和条件，帮你成为自己想成为的那个你。
曾经看到杨绛说她的读书经历。有人问他，如果三天没有读书，感觉怎样？她说，感觉不好受。如果一周不读书呢？她说：“那么我一周都白活。”
我白活过很多时间，如今有些后悔了。希望你不要重蹈我的覆辙。每天看一点书，你会发现有收获的。
愿你在这个信息爆炸的世界里，找到属于自己的行星轨迹。总会有这样那样的天外陨石来撞击你的轨道的，坚持自己的定力！

如果真的有世界末日就好了，那样我会与你相爱。
在仅存的二十四小时里，我会抛掉所有的羁绊、所有的负担。
把自己还原成自己，让感情存在于真空，脱离城市，脱离责任。
忘掉我们之间那些沉重的不可能。

如果真的有世界末日就好了，那样我会与你相爱。
我会在倒数在沙漏流逝的时候，真正地相信你的爱。
不去顾及那些传统和现代，不去害怕会给别人带来伤害。
因为时间不久便不复存在，给了你，我会在生命的最后一刻幸福。

如果真的有世界末日，你是否真的会原谅我的一切。
我不祈求你的谅解，却想得到你的忘记。
在这个精神膨胀心里萎缩的城市里，我拥有着同别人一样的一切，
混迹在灰色尘埃似的人群里，你几乎找不到我的眼睛。
所以你不必寻找，因为毫无意义。

如果真的有世界末日，我宁愿在最后一天遇见你。
也许这个世界本不属于你我，所以如此残忍地安排。
我在思考的时候，需要的是寂寞和烟，而不是女人。
你在悲伤的时候，需要的是音乐和消遣，而不是遇见我。

当两个人在恰当的时间，恰当的地点以及恰当的感觉之中相遇。
那结果并不一定如小说中叙述的浪漫，爱情如果真的是团火焰。
我希望它能温和地燃烧，而不必有太多灿烂。
灿烂，只能留下灰烬，而不是花火。
一瞬间的辉煌，只会造就快速消释的落寞。

我厌倦我的理智，正如我厌倦广告的虚伪和政客的承诺一样。
但我无法改变自己，从我第一眼看到你起，我便知道，
快乐离我们很远，折磨离我们很近，如果无法剥离，受伤的不仅是自己。

二十四岁前我曾对自己说：
做任何事都要先对得起自己，只有对得起自己才能对得起别人。
如果欺骗自己等于欺骗别人。

可二十四岁之后我又对自己说：
如果我活着，就不能去伤害爱自己的人，因为那样后悔的终究是自己。
无论自己有多高的心，飞到多远的地方，总要寻找停留的地方。

我习惯在自己编制的梦想中肆无忌惮地飞翔，
习惯在闭上眼睛的时候快乐或彷徨。
而一旦睁开眼睛，世界便又恢复如初，再无浪漫可言。
这就是现实，这就是我早已习惯但内心仍在抵触的现实。

喝一杯酒便大醉，抽一支烟便陶醉。
想一段感情的疲惫，之后再无心入睡。
当凌晨匆匆而过的时候，新的一天静匿地到来。
毫无预兆，毫无声息。

我在窗外的黑暗中看不到黎明，因为黎明还离我很远。
世界末日没有到来，世界末日我根本等不到它来。
所以我会继续入睡，继续平静地对待你。

因为我爱你，所以我不会因此而改变你的生活。
因为我爱你，所以我不会因此而剥夺你的自信。
因为我爱你，所以我不会因此而阻碍你的未来。
因为我爱你，所以我将离你而去…

当太阳升起的时候，又是新的一天，
希望你浑然不觉，开始忘记我这个不爱你的人。
当你怨恨我的时候，我会在心里凄然地微笑：我成功了…

25岁跟你相恋，28岁嫁你，30岁一个生命的诞生，31岁时孩子叫我们爸爸妈妈。35岁走过7年之痒，40岁激情褪去，我们仍然相爱。50岁孩子有自己的爱情。60岁我们一起去旅行，70岁我们子孙绕膝，78岁是我们的金婚,80不再恐惧死亡，因为你在。生命最后一天，我希望我先走或与你一起离开。

（当我80岁的时候，我希望身边的依然是你）

(1)

或许，在某个时间某个地点，总会有一个人静悄悄地走进你的心里，
至此扎根、开花、结果，就算风吹雨打也依然坚强。
——莫红尘

他不喜欢阳光，喜欢雨和雪，因为他们能证明天空不是空的。
他不丑，也许有点温柔，至少浅晓苒是这么说的，这让本来就骄傲的他像是偷吃到糖的孩子。

他是一位彻头彻尾的单身主义者。
因为他觉得在这浑浊的红尘里，没有“从此王子和公主过上了幸福生活”的童话爱情，

还有一个就是等有一天他找到了浅晓苒，就装得气喘吁吁地对她说，小苒，看吧，没有你在我身边我的生命缺少了一半。然后再低声告诉她，小苒，我可找到你了，你知道我找你找的多么辛苦吗？

（2）

小苒随父母搬家的时候，曾托人送给他一封信和一本厚厚的日记，信上要他在想她想得流泪的时候再看她的日记。他不明白她的用意，所以以他的执拗性格一直未曾看那本相当于一块砖头厚度的日记。

小苒走后的几天里，他确实想他，想的茶不思饭不想，但还没至于到流泪的地步。

他想她的时候，总会不自觉的回忆他和小冉之间的乐事。
记得，以前在她们那有一大片桃林，每当桃花盛开的时候，她就拉着他到桃树底下，看他不情不愿给她摇桃花，然后她就在漫天桃花里跳舞。

她只跳给他看，或许，不出意外的话会一生一世。舞姿轻灵柔美，如同迷失在凡间的精灵。
爱情如常春藤，几个心有灵犀的心跳，兴许就爬满了心扉。

记得，以前每当夏季打雷下雨的时候，他都会收到她的短信。
“红尘，打雷了，雷声好大。我好怕，但为什么一怕就在第一时间想到你呢？你说奇怪不奇怪。嘻嘻”

“红尘，我觉的今年的雷声比前年的雷声更响了。今天隔壁班的男生向我表白了，我拒绝了，我对他说我已经有男朋友。我有男朋友了，嘻嘻，你猜那会是谁？”

“红尘，我好想你。”

记得，以前冬天下大雪的时候，他总会兴高采烈的找到她，然后拉着穿的如同熊猫的她跑到空旷处，一块堆雪人，再把他们两个人的名字小心的画在雪人背后。

每当这时候，她总会说，红尘，你看我们两个人名字多么般配，能不能就让他们幸福快乐的过一生啊？

记得，以前她总会买一杯优乐美，然后两个人你一口我一口分着喝。
滋味很甜，如同爱情。

记得，以前考试的时候，因为他学习不好，她总会熬夜给他抄小抄。
记得，以前她发高烧接近四十度的时候，他会在一个没有人的角落里急的哭。
记得，以前...

（3）

地球没有了谁都会转动，就像他没有了小苒，依然在每天活着，活的撕心裂肺。

他喜欢拉二胡，二胡是他自己做的。在做这个二胡的时候，他曾两天两夜不曾吃饭睡觉，为了的只不过是将二胡的那些细小零件上刻上“浅晓苒”三个字。

当二胡做成了的时候，他将二胡取名为，桃花。因为小苒喜欢桃花，喜欢在桃花下跳舞，更喜欢他摇桃花时的不情不愿。

他时常拿着二胡在地铁站找个人多的地方，静静的坐下，然后拉奏。二胡声如同思念，艰涩难受。

他之所以会在地铁站拉奏二胡，是因为小苒曾对他说，如果有机会的话，我会独自坐一坐地铁。当然，在地铁站找到小苒的几率比在其他任何地方的几率都要大很多。

小苒，你要让我找多久啊？难道你不知道我将你送给我日记不知道翻了多少遍？

（4）

上帝是一个月老。
他在地铁站拉奏二胡的时候，突然发现了一位酷似浅晓苒的女子。为此，他跟踪那位女子到了这个城市的江诗丹顿销售店。

他从来没有见过江诗丹顿，因为小苒曾对他说，国外的手表还不如我们国内十块钱的手表来的好看。所以在他右手手腕上，一直戴着小苒送给他的手表，这块手表才十块钱，这曾是小苒在学校的一天饭钱，之所以她会送给他这块手表，是因为在这块手表的正上角刻着“小苒”两个字。

酷似小夭的女子，在江诗丹顿里逛了一圈，出来时看到痴痴看着她的他。楞了一下之后，她对他展颜一笑，问，先生，请问你有事吗？

（5）

爱情，会在春天悄然绽放，它不会像花朵那样灿烂优美，它也不会像春风般轻柔和煦。
但它会在你需要的时候璀璨如星空。
——莫红尘

她叫莫红尘，一直在满世界找，能让她一见钟情的人，而如今他找到了。
因为她是他的媳妇。

小苒，对不起，这显得多苍白无力啊。
爱情不是面包，面包不是爱情，当爱情和面包混淆的时候，就变成了战争。

（9）

浅晓苒的日记。
日记第一页记载着“小苒必须要做的事情”

如果有一天我失去了所有记忆，
也要记着陌红尘，深深爱着陌红尘，比爱自己还爱。
到他家偷他的牙刷，偷偷的用一次，
如果他不生气，可以多用几次；一辈子只为他一人跳舞。
嫁给陌红尘，给他生一对可爱的儿女，女儿要比自己漂亮，儿子像他就行了。

慢慢看着陌红尘变老，然后一起等流星，
许一个不告诉他的秘密愿望：一辈子只给我一个人摇桃花。

一定要比红尘后离开这个世界，这样自己死的时候李浮屠就不会伤心，
而只是开心的在天堂或者他一直说的地狱等她。

最后一句是，如果这辈子不能实现这些愿望，那就留到下辈子。
日记最后一页有一层薄薄的隔板，里面有一张檀皮纸，而上面字迹鲜红如血。

最爱的莫红尘

对不起，我不能遵守小时候要“一起走，一起变老”的诺言了。
我给你留日记的目的是，希望你能牢牢记住我的点点滴滴。

你不是说，你喜欢二胡吗？那么在我死后，你要买一把二胡，然后在人多的地方静静的拉奏，你还要隔三差五的去热闹的地方找我，或许在某一天的某一刻我会重现在这个世间，而我重现的那一刻，你要牢牢的抱住我。

你还要每隔三个月就将我的日记翻看一遍，记住要轻轻的，别弄坏了，若是弄坏了话，我会回来教训你的。

你要在过年的时候，吃我最喜欢吃的老婆饼。记住了吗？
你要在过年的时候吃我最喜欢吃的老婆饼而你呢？就将你自己的老公饼也一块吃了吧。

我走之前曾在你的抽屉里，放了一盒我给你买的口香糖，你要每天吃一块，这样你想我时的痛苦就会变的轻一点？

好了，当你发现这张纸的时候，我肯定不在这个世界了。
嗯，那就这样吧，我走了哦。

我会在下一生，在你给我摇桃花的地方静静的等你。
对了，对了，我还差点忘了最最重要的一件事，陌红尘，你要听好了哦，如果有一天你相遇了和我长的像的女子，一定要让他嫁给你啊。

好了，这样我就放心了。
爱你到至死不渝的小苒。

1、　　
他和她是异地恋，他给她打电话。ta：想我没。　　
她：没有！他：真的。她：嗯嗯！　他听到她这么说很生气说：看来我犯贱，原来某些人根本不想我。他把手机啪的一声挂了！　　
她听到后哭了说：傻瓜我怎么可能不想你你为什么不听我说完呢？　　
2、　　
我总是那么天真的，以为你会回来。　　
她很疯狂。她笑的时候完全没有形象。　　
哭的时候惊天动地。　　
倔强的时候十头牛也拉不回来。　　醉酒的时候东倒西歪。　　
胡言乱语。　　
她……而他知道她足够疯狂。　　
他的朋友说“管管你媳妇吧，多倒你面子。　　
他宠溺的看着她。　　
那是最真的她。　　
【我想找到这样一个人，即使他知道我有多疯狂也不愿我变成另一模样。】　　
3、　　
他爱她，却又不知道如何爱她。　　她开心的时候，他却在那边吼她。　能不能注意点形象？笑的丑死了。　她难过落泪的时候，他却指责她“哭什么哭，本来就够难看了”。　　
她生气的时候，他火上浇油。　　
她害怕的时候，他站在一旁。　　
叫那么大声干嘛，吓死人了。　　
那天，她大声的吼他：“我讨厌你，我恨你！”　　
他惊呆，“对不起，我是要你爱我的”。　　
可是我却让你恨我了。　　
【告诉我如何爱你】　　
4、　　
他一直活在父母的庇护下，对这个世界一无所知。　　
甚至不知道猪是骂人的话，他最喜欢的就是胖乎乎的猪了。　　
他喜欢班上的一个女生，有一天终于鼓起勇气向她表白。　　
你像猪一样可爱。　　
女生一脸气愤的离去。　　
他在原地站了许久喃喃道。　　
我真的喜欢你，就像喜欢猪一样阿。　　
【我以为我喜欢的就是好的】　　
5、　　
他和她都是学校话剧社的成员，也是学校里出了名的校队。　　
剧本里他是男一号，她是女二号。他需要抛弃她，然后去寻找女一号。　　他怎么也演不好，惹得社长连连发火。　　
她去安慰他，只见他低声说。　　
“知道是演戏我还是舍不得伤害你”。　　历经潮起潮落他和她都是初恋。　　后来分手。多年过去。　　
她的男友换了一任又一任。　　
他在她身边扮演着蓝颜知己的角色。　　
这次分手她似乎特别伤心。怎么每个人在我身边都呆不常。　　
他静静看了她一眼。　　
“不管经历多少曲折你都不会孤单”　　【怎么说我不爱你】　　
6、　　
女孩暗恋男孩已经1年了。　　
可男孩好像只把她当兄弟。　　
她也就不好意思开口。　　
男孩在学校很受欢迎。　　
每天都有很多女生托女孩帮她们送情书给男孩。　　
表面上女孩很乐于帮。　　
其实每次她们送的情书都被她撕了礼物扔了。　　
只有这个女生连着6天每天一封情书。　　
女孩撕了以后叫她别写了可她还坚持。　　
直到第七天女孩正在撕情书的时候男孩出现了。　　
哭笑不得着说。　　
我都连着一周叫她帮我给你送情书了。　　
你能不能看了再撕啊！　　
今天他们结婚了结婚前他在教学生上课。　　
她在听老师讲课他提问“在这种困难的环境。　　
给你几元钱你们能用到哪。　　
她回答“我们能去结婚”。　　
【结婚。不缺钱】　　
7、　　
她每次经期的时候都会疼得直冒汗。　　
而他学会了每次记住她的经期日期。　　
去查如何缓解疼痛的方法，他的兄弟嘲笑他。　　
你也会来月经？他也不管。　　
她经痛的时候他就陪在她身边。　　他说“如果我能代替你痛。　　
你真爱她，她一定很好吧？　　
他听着身边朋友的话语。　　
笑了笑，摇了摇头，　　
不是的，她很小气。　　
不允许我跟任何女的说话；她很粘人，总是让我陪着她。　　
她也很自私。　　
“只想着她自己”。　　
他还没有说完，他朋友打断了他。　　她那么差劲，为什么你还那么爱她。　　
“爱她就要爱她的一切。哪那么多理由？”　　
他终于如愿的气走了她。　　
他很快的又找了一个女生。　　
他想着，“我现在找的这个，就是比她好很多。”　　
她才不会在半夜里打我电话，吵醒我。　　
也不会强制的要我每天等她说晚安。　　
才能睡觉，她就是不好。　　
可是才两天。　　
他回去找那个不完美的她。　　
她问他，“你不是说我不好吗。”　　
他说：“有些人说不出哪里好，但是就是谁也代替不了。”　　
8、　　
好奇的小女孩看着眼前新奇的一切。　　
兴奋不已，身边的小男孩。　　
略带骄傲的说：“这是奥特曼，这是小怪物。”　　
她们在打架，这是奥特曼的房子。　　这是小怪物的。小手指不经意点到小女孩。　　
小男孩，思考了一下，说：“这是我的。”　　
9、　　
我们分手吧。“为什么”。　　
她落泪。离开他之后，她努力的笑，即使很难过，也笑着。　　
他却对她说，“想哭就哭吧，不要活的这么累。”我会心疼的，这句话他没有说出口。　　
她沉默。后来她似乎回到了最初还没跟他在一起的模样。　　
她接受了另一个男生。　　
而他却跑去对那个男生说：“她是我的女孩。请你跟她分手。”　　
她哭着跑去找他，“为什么？”　　
明明你要跟我分手的。　　
只是想要你找回自己.你跟我在一起之后，变得那样小心。　　
那样……不像你自己。　　
我爱的是最真实的你，你不要为我做任何改变。我爱你，现在请你跟我在一起。　　
10、　　
毕业后，他与她在宴会上相见。　　他似乎变得很健谈了。　　
她过去与他对话：“你变了，变得会说话了。”　　
身旁的朋友却附耳 对她说：“他只是在自己喜欢的女生面前结巴。”　　
而此时，他的声音想起，“我，我，你，真的。　　
不过在人海中，匆匆一眼，于是她便记住了他。　　
每当飞机飞过她都记得许愿。　　
如果爱有天意，就让我再遇到他吧。　　
或许真的是她的坚持，感动了上苍。　　她真的再次遇到他了。　　
这次，她从人海中冲到他面前。　　拉着他的衣角：“告诉我，我有没有可能做你的女友。”　　
【有时候爱需要这么勇敢】　　
11、　　
他只是一个坏小子，却与美好的她相爱了。　　
她的朋友都劝她离开他。　　
可是她不愿意，固执的守在他身边。　　
他变了，他变得努力了，最终当他，小有成就。　　
她不明白他的改变。　　
她问：“为什么？”　　
他说：“你拿一辈子的幸福做赌注，我怎么舍得让你输。”　　
【你拿一辈子的幸福做赌注，我怎么舍得让你输】　　
12、　　
同学会的氛围被推向了高潮，他微醉着站了起来，她坐在角落看着他。　　“大伙敢玩个游戏吗？”在众人的起哄中他宣布“一天内不给你喜欢的人发信息！看谁坚持得住！”　　
“好！”一片欢呼声后大家也各自散了…回到家。“对不起…我输了”　　
她还是把爱意传了过去。她似乎轻松了…手机震了，“我也是…”　　
13、　　
夜深，她突然起身，额头布满泪水，她紧张地拿出手机熟练地拨出号码，　　
“喂 你好 哪位”（电话里传来甜美的女声）她意识到了什么，挂掉电话。　　以前噩梦惊醒，总是打电话给他，听他心疼的抚慰，分手这么久了，竟还没有改掉这个习惯。　　
14、　　
哥们问我“你觉得世界上最美好的事情是什么？”　　
我说“最美的事情，莫过于憧憬。憧憬我和她的未来，憧憬我们在大大的房间里，　　
亲昵的叫着彼此老公、老婆。然后我们会有自己的孩子。女孩子属宝，男孩子属贝。”　　
哥们又问我“那你觉得最痛苦的事情是什么？”我想了想又说：“最痛苦的事情，莫过于回忆。　　
回忆我和她的过去，回忆我们大手牵小手的在大街上 放肆的大笑着，恐怕别人不知道自己有多么幸福。　　
然后就到了我们分手的那个镜头 。低头，落泪。”　　
15、　　
外面下着雨。他还没有回来，她着急的左右乱晃。　　
看着外面越下越大的雨她拿着伞冲出门，却看见他趴在草丛里找什么，　　她跑过去拉起他，说：“雨下这么大不回家在这里干嘛啊！”　　
他有点懊恼的说“刚才散步把我们的情侣戒丢了，怎么找也找不到。”　　
她紧张的脸顿时温柔，“傻瓜，雨停了再找吧，再珍贵的东西也比不上你的健康”。　　

有一种成长叫展博，有一种变化叫宛瑜。有一种彪悍叫一菲，有一种自恋叫小贤。有一种花心叫子乔，有一种可爱叫美嘉。有一种幽默叫关谷，有一种痴迷叫悠悠。有一种失落叫张伟，有一种美丽叫羽墨。有一种地方叫爱情公寓。
有一种富人，叫李查德；有一种酱油，叫路人甲；有一种成功，叫“谁能成为百万富翁”。

有一种双面人、叫艾派德；有一种牛B上司、叫Lisa。

有一种大哥，叫雷哥，有一种神秘叫楼下小黑。

有种陪伴叫超级玛丽，有种女神叫小泽又沐风。

有一种帐篷叫水立方，有一种停顿，叫大师兄。

有一种风流叫吕小布 有一种咆哮叫盐汽水。

有一种美德叫“好男人就是我”，有一种行为叫“这不是演习”，有一种爱叫“只有我才能欺负你”，有一种心情叫“你的月亮我的心”，有一种帅叫“24K纯帅”，有一种情叫情系爱3.

这就是爱情公寓吧，所有相爱的人，都是爱情。

　我很笨，反应慢。
　　
　　因为我不是什么天才少女。
　　
　　我不会玩游戏，玩什么游戏都很烂，
　　
　　我就是不精通。
　　
　　我不聪明，我不完美。
　　
　　我不会好好地照顾自己。
　　
　　对自己很忽略和粗心大意。
　　
　　我很奇怪。
　　
　　有时候会突然大笑，
　　
　　有时候

又会莫名其妙的忧郁起来。
　　
　　我喜欢在我伤感的时候，听伤感的歌，
　　
　　然后一个人在黑暗里偷偷的哭泣，
　　
　　我的眼泪只会给我爱的人看到。
　　
　　我受伤了，无论是被亲情还是友情伤害到，
　　　我只会一个人在没有人知道的情况下好好的安慰着自己，
　　
　　不会向谁抱怨着说，我有多么的可怜。
　　
　　虽然受伤了，我会笑得很假很假；但是我不会哭泣着再伤害别人。
　　
　　我不大喜欢和别人在一起疯言疯语的吵闹，
　　
　　我只会保持着自己的距离，
　　
　　除非是我爱的人、我可以做到忘记自己的形象。
　　
　　也许这样的我，让别人觉得我冷漠的难以交流沟通，
　　
　　其实我不会说并不代表我没有感觉和感受，
　　
　　但是我的骨子里却一直存在着心软。
　　
　　我很傻、
　　
　　被心爱的他感动了会默默的哭泣，
　　
　　和心爱的他幸福了会偷笑的哭泣，
　呵呵

我很乖、我很天真、我很傻很笨、

学习很好 、很喜欢学校、

不会说脏话、只不过爱哭了点罢了

可是这些已经是你过去式了

现在的我、有人说

有人说：皒没心没肺

有人说：皒装B

有人说：皒疯

有人说了狠多，可皒，全都忘记了
没有真心的微笑

没有人可以让皒诉说皒心中的秘密

皒知道，一旦说出口

满天的责备铺天而来

有人会关心，有人会唾骂

皒知道，关心皒的只是同情

往往比唾骂更伤人

有谁会知道哪个才是真正的皒

微笑，笑到眼泪溢出

见到谁，都还是要把笑容挂脸上

虚伪的皒，对着谁都假心假意

皒不在乎任何人

包括皒的父母

至亲，会有多亲？

他们不过是把皒生下来之后的陌生人

皒会不分场合，不分时间

来讽刺迩一无是处

只因皒讨厌迩

不喜欢皒，内么就不要聊皒的好与坏

皒想告诉某某些人

只因迩没有资格

皒的人生，皒的事情

不需要某人来关心

喜欢用烟来麻痹皒的神经

喜欢醉后的皒忘记这个世界会有多虚伪

有人说：皒只知道抽烟喝酒，除了这些就是废物

是啊，皒只会这些

没有了这些东西

皒似乎忘记过皒在这里存在过

皒说别人假

皒知道，皒比她们更假

皒比别人更贱

自残后的皒，似乎还是找不到一丝的疼痛

那些所谓的疼痛，只是鲜血溢出而已

鲜血溢出后的妖娆，真让皒嫉妒

喜欢把手指甲、脚趾甲

涂成黑色

被水湿透过

像血一般的滴落

样子狠美，对不对？

无论皒在别人眼里是什么样子

皒都不会在乎

她们看到不过是表面

只会椅老卖老来说些什么大道理

可是，

这些所谓的大道理

她们，真的懂么？

皒是好是坏

没有谁敢真正的判断。

始于未言终于惊鸿一瞥

【1】

2012.09.16 注册个性网

2012.09.17 我开始摸索怎么在这个彼此都不知道谁是谁的地方 写下每一个莫名的小情绪

【2】

我是zq

【3】

今晚的情绪很低落 莫名的 突然的

就是坐在这儿不知道在想什么 该干什么

电脑里循环着 没那么简单

听的想哭 不是矫情 就是想宣泄一种情绪

【4】

真心觉得个性网是宣泄情绪的好地方

曾经一味的沉溺在扣扣空间

不知道从什么时候起 会突然的删掉空间里的所有东西

然后再写 再删 亦或者 关闭空间 设置权限

还是这里好

你不知道我是谁 我在说谁

【5】

晚安 好梦。

你明不明白，只是因为真的爱了所以才会那么较真。
可是是不是我外表很坚强，所以你才认为我不会脆弱不会害怕。
你有没有想过我也会害怕。

即使我身上的东西随着变迁被时间带走，
但有些东西是不可能会丢弃的，
即使刚开始的时候并不被别人看好，
但时间过去一直帮我证明着，我爱你是真的。

就像阿姆歌里唱的那样，我不能在这里变老，
我要在变老之前，做一些到了80岁还会微笑的事情，比如说爱你。

你知道吗，你牵动我所有的情绪。
你知道吗，我用了多久换来你的心动。
你知道吗，我多怕你离开。
你知道吗，你离开我多难受多难受。

放弃你有什么难,只不过丢了一个男人而已,
放弃你有什么难,更何况你爱的人并不是我,
知道思念一个人的滋味吗，就像喝了一大杯冰水。
然后用很长很长的时间流成热泪。

我怕被拒绝，我怕被省略，我怕被沦落在宿命中妥协，
不指望你谅解，不指望你体会，
爱不是点头，就能挽回，快乐或伤悲没什么分别。

没有一个人，非要另一个人才能过一生。
你又何苦逼自己，面对伤痕。
我等了好久，我等到我的心都冷了。
你怎么还是没有带着那颗最初的心回来。

只是在过去的日子里，
我一直坚信着一个道理，如果我再不保护自己就没有人保护我了。

不知道为什么，心里总是沉甸甸的，总是压不过气来，感觉好累，真的好累…

　　我也一直想走出去，想改变自己，可每次都陷在沉思中，陷在迷惘与挣扎中。好像命运也喜欢捉弄我，每当我下决心时，总会让我分心，让我忘了自己在做什么，感觉一切都那么不顺自己的心，我想放弃，但不论如何都不能允许自己那样做，

　　我本想静静地离开 ,可泪水再一次模糊我的视线 ,我知道我不是一个坚强的人 ,谁知脆弱竟如此肆虐我心灵的空间 ,我一直以为 ,朋友的追求是情感,,情感的升华是亲人 ,亲人的极致是生死 ,生死的负累是永远 ,朋友未必要交多少年 ,相识一生彼此难以随缘 ,情感未必靠时光荏苒 ,一次回眸或许梦绕魂牵 ,真爱才是永恒的伊甸园 ,短暂的人生太过短暂 ,浪漫的梦境充满浪漫

　　遥远的思念实在遥远 ,偶然的投影真的偶然 ,把短暂的人生化作流星 ,短暂便是惊现苍穹的绚烂 ,把浪漫的梦境化作胶片 ,浪漫便是定格心底的祈盼 ,把遥远的思念化作冬雨 ,遥远便是你我牵手的丝线 ,把偶然的投影化作别离 ,偶然便是凄美绝尘的诗篇

　　烦恼时,伤心时,流泪时,竟然都想得到一个人的安慰.我更迷茫了.我想要的,到底是什么?也许,如我所见,现在所拥有的,溶不开那层冰封吧.伤,一次就记住了,两次就够了,还要用第三次加强力度吗?不要告诉自己,我还在向往.那维美的爱情,挚热的感动,我,得不到了.错过的已是过去,未来的,怎敢奢求

　　一次次的经历,赤裸裸的印在心底,那就是事实.外表越是坚强,内心越是脆弱.脆弱的人就是爱伪装自己,因为怕受伤.我很坚强,我从不承认我脆弱.我的心承受的了,就忍着.不允许让别人看出我的在乎,不让别人知道我很受伤,更不许让别人看见我的眼泪.哈哈,我又在欺骗自己了

　　我发现，我真的爱上你了！这种爱让我想起你就会心痛，它象发了疯一样的在我心里脑中滋长，让我感到非常的惊恐和无助，这是一种特别复杂的心情，我想看到你 ，哪怕你不说一句话，看不到你的时候，我无比的伤感，我无处诉说，也不想与人诉说。我期待着时间慢慢的将这种情感化解。我不知道需要多长时间才能冲淡？只知道，这种爱越来越疯狂、发了狂的在无限的在滋长着，我无法控制………

　　我告诉自己不能再这样下去了，然而，在无意识之中，却在关注着你的一举一动，失去了原则………无数回我告诉自己，不可以这样，不可以这样，我要继续笑着行走，你不是我的，永远也不会属于我！若是因我的这些变化而沉默，我将更加难堪和不安，我是个有自知之明的女人，不会找寻你，从你那里寻求安慰和解脱，我只会默默的关注着，默默的用自己的方式来化解。

　　 我也会记住你说的每句话,只是有一种想见不敢见的心痛，这种爱还埋藏在我心中，让我对你的思念越来越浓，我却只能把你放在我心中。我知道，我能做的只有遥远的思念.只是在你每次打电话或是短信时对我说:我很想你...你哄我也好,骗我也好,我也会很开心的.其实我也知道你也放不开我,也很想我! 只是你有你的责任,良心和无奈, 这些我都能理解。

他还是喜欢吃油炸糕。
他还是喜欢喝柠檬味奶茶。
他还是喜欢吃盖浇饭。
他还是喜欢做木须柿子吃。
他还是喜欢熬夜。
他还是喜欢每次睡懒觉睡到吃中午饭。
他还是喜欢晚上闭着灯打游戏。
他还是喜欢用很幽默的方式和别人对话。
他还是喜欢听兄弟的指教。
可是他唯独早就不再喜欢我了。
我该庆幸的是，时间抚平了一切。
冲淡了一切。
我可以心平气和的回忆和他在一起的日子。
而不是每次回想起来都觉得胸口闷闷的。
我可以在街上碰见他淡淡的冲他微笑，然后擦肩而过。
而不是每次都慌乱的躲开，手心紧张的疯狂冒汗。
我可以把他放在我得微信名单里，然后越过他的头像和别人正常的聊天。
而不是每次都为了不让自己忍不住和他说话而把他拉黑。
我用了两年零五十九天的时间。
把以为不能放下的渐渐已经放下。
没错，他把根深深的扎进我的心里。
我努力的把他拔了出来。
但是还是会有一些细小的根须。
那是我曾经拥有他的记忆。
这个，真的无法忘记。
有些事忘得一干二净真的很不可能。
或许一开始根本就没有那么放不下他。
或许不过是放不下曾经那些拥有他的日子。
我现在可以平静的回忆。
证明我是真的放下了。
你好，旧时光。
我又把你回忆了一遍。
当然也是，再见，旧时光。
我把你归为回忆。
因为回忆回不去，他回不去。同样，我也回不去。
对他就像这篇日记里每一句话的末尾一样。
画上了一个美丽的符号。
但是我还是想对他说。
你让我明白了很多。
谢谢你。
祝你一切安好。

part 1

沉睡的爱情在你到来的那天突然苏醒。
岁月从指间流淌着，
我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落，
蓦然回首，幸福，已流浪街头，
谁又可以反抗生命中随波逐流的离合，
你曾经的微笑，在回忆里散不开。

part 2

记忆犹如一本泛黄的相册，无声诉说那些已经老去的故事。
那一句承诺，终于在诀别的时候刻成了爱的十字伤，
浅和深又能代表什么呢，只是早一点忘记和迟一点忘记而已，
曾经，当我认为已经不能离开你的时候，你已离开了我，
我喜欢现在的我，我怀念过去的我们。

part 3

我以为爱情可以填满人生的遗憾，
然而，制造更多遗憾的，偏偏是爱情。
看着街上来来往往的甜蜜，我也曾像他们一样幸福过，

如果一开始就注定了要离开，
为什么还要爱的那么深，让我疼得痛彻心扉，
可是当你离开我的那一刻起，我便知道，
这一生再也无法这样爱另一个人了。

part 4

一年又一年的旧时光，我依旧站在原地等你回来，
你转身的那一霎那，我定会泣不成声，
即使离开时，你什么都未曾说过，
就像我未曾说过会等你一般，只是我始终相信了，
有的爱从未说过等待，却一直在等待。

part 5

青春，经不起谁的挥霍，时光流逝，岁月蹉跎，
然而，我却想在有生之年做有意义的事，
比如无言的陪伴，比如不开口的疼惜，
比如为你背叛全世界的勇气，比如我爱你，
再比如我们在一起。

part 6

我没有很难过，只是很不舍，
我没有很难过，只是太空洞，
我没有很难过，只是泪会流，
我没有很难过，只是心很痛，
我没有很难过，只是不洒脱。
我只是难过，不能陪你一起老。

part 7

时间是一剂很好的良药，
我早已不是从前的自己，你亦如此，
身边形形色色的人太多，可他们终究代替不了你，
如果可以，我愿意付出所有来换一部时光机，回到过去。

part 8

满满的一颗心装的全是你，你会不会相信，
曾有一个人当你全世界，你会不会相信，
你在她心底谁都代替不了，你会不会相信，
她为你锁了心，满世界全是你，你会不会相信，
我终究骗不了自己。

part 9

我今生很爱很爱你而你不爱我，
是你上辈子爱我而我不爱你的结果，
我将自己看透后，却早已将你伤透，
我是个十足的白痴、混蛋，
可你的若无其事，却是对我最狠的报复，
我上辈子欠你的债，这辈子全部还给你，
而你不再爱我，我不怪你，
下辈子，请你不要再遇见我。

part 10

无谓的坚持，我终于还是放弃了，
曾为你哭过痛过的心，早已支离破碎，
我还爱着你，不管多少人劝我放弃，
我还爱着你，等待的爱情不需要怀疑，
我还爱着你，你是否还会再停，
我还爱着你，不再让别人知道而已，
我还是不愿让你一个人，我不爱你，你会相信。

part 11

过去的不再回来，我知道，
可我还像个傻子般的望向你来时的路，
很多事情，我们早已放弃，
只是不甘心，我放走了你，
而你将永远不再属于我，永远有多远，
是我还没将沧海熬成桑田的时光。

part 12

离开我以后，有没有更快乐，
分开了以后，就当做没经过，
散开的烟火，散落在地上全部属于我，
最美的痕迹，叫做回忆，
谢谢你，在最美好的年华中陪我走过一段，
谢谢你，被我喜欢过。

part 13

我相信这个世界永远那么美，
太多太多意外，太多太多未知，
太多太多没有说出口的话，
日出和夕阳又有什么区别呢，
只不过一个是开始，一个是结束，
就算没有爱情，那又怎样，
等待，或漫长或短暂，
每一天，我在寻找，我在等待。
我要等，等待最美的相遇，与你共存。

part 14

最好的时光里，
我依然独自走在那条浮华绚丽却不属于我的街，
我像一个拾荒者，悄悄收藏起时光的底片，
让它变成陈年的私酿，然后站在某个午后，
晾晒出任何与你有关的画面。

part 15

我爱你，太美好，时光它知道。
记忆开始在时光里泛白，
我怀念的不是老旧的时光，
而是我曾在时光你为你挥洒过的青春，
和我绝口不提的爱，

而我始终会相信，即便是兜兜转转，
真心和真心还是会遇见，
可是你什么时候才会知道，我在等你。

part 16

我从来都不是会说情话的人，你是知道的，
我只会寄托，将它全部寄托在文字里，
如果你看见你的名字，
请用心听，那是我爱过你的证据，
552，我爱过你，
可那句我爱你终于遗失在了岁月里，
我终究败给了时光，败给了你。

Z，你说过等你三年。

你说，你爱我。

你说，老婆，我妈也很喜欢你。

你说，你要好好学习在生活中怎么和人交往。

你说，你要学会打扮自己。

你说，你别把什么心事都写在脸上。

你说，你不要爱上别人。

可是，后来呢。

后来，Z，你不要我了。

像丢掉一个烂掉的破布娃娃，

棉絮掉了一地。

想起那些画面，想哭却想笑。

多么的讽刺。

时过境迁，明天9.18，是我们认识两年的纪念日，

即使不在一起，我也记得。

突然好想你， 希望你爱我。

即使我自私的不爱你了、

他喜欢她很久很久，为了能够多看她一眼，他不惜每天找各种借口去她的部门。可是，他一直没能鼓起勇气跟她告白。一年后她要结婚了，在她的婚礼前一天，他喝的伶仃大醉给她打电话：“我喜欢你整整一年。” 她沉默不语，接着挂了电话。

随后他收到一条短信：“我等了你整整一年。”

（爱就说出来）

黑蛋，你知道么？

我从来不会真正生你气，
因为我喜欢你。
　
其实你不知道，
对你任性，不讲理，
是因为在乎你。
　
你要知道，
假如不喜欢你，
我根本不会在意你是怎么对我。
　
你要知道，
假如不喜欢你，我不会对你发脾。
　
你要知道，
假如不喜欢你，
你根本没有本事让我为你流泪。
因为喜欢你，
就算你惹我生气了，我也不会气很久。
　
而这一切都只是因为我喜欢上了你。
　
你知道么?

我的内心曾经因为你受过伤，

而那些伤在我心里留下阴影，

让我不敢相信爱情会很美。

你知道么?

熟悉你以前我一直告诉自己在个世界除了亲情，友情，

我不会再为虚伪的爱情流泪。
因为真正值得我流泪的人，

不会舍得让我流泪。
　
用你的心，来倾听我心里的话，

而不是我嘴上的口是心非。
所以。。。
你喜欢我，请多陪我。
你喜欢我，请多宠我。
你喜欢我，请多谦让我。
你喜欢我，请多给我些幸福的味道。
　　
在爱情里，总是彼此伤害，仿佛要彼此伤害才能证实自己是真心相爱。
可是，爱情里没有谁对谁错，更加没有你比我爱的多，我比你爱的少。
你爱我。我爱你。就已经足够。
我们彼此相爱，我们需要的是幸福，是甜蜜，是快乐，而不是相互伤害。
　
我不会用沉默向你挑战，

不会用猜疑对你考验，

更不会什么话都不说就无情的离开。
要知道，我离开的时候，我的眼睛眼睛起了雾，我的嘴角泛着眼泪。
就算擦掉脸上的眼泪，也擦不掉我心里的伤口。
所以。。。
我们要记住，相爱的人不要轻易宣战，

因为冷战带的伤害，超出我们的预计。
也要记住，只要我们互相喜欢，

没有什么是我们接受不了的。

只要我们互相喜欢，就要喜欢我们各自的全部。
我所有的任性，所有的坏脾气，所有的坏习惯，

你都要接受，好嘛？
也请记住，我喜欢你，我爱你。

如果这是所谓的宿命，谁有能耐去抗拒。
好像已经没有谁再需要一句来自我的问候。
虚情假意的客套，争锋相对的幼稚，都到此为止。
即使曾有信誓旦旦，即使曾是温暖如春。都只是过去式里完美的故事。
渐行渐远的背影，不是不想留，你的路线，始终不为我改变。
还可以犯多少错，去拯救自以为会停留的时间。

这个世界真乱，很多言词犀利的让我无所适从。
那根敏感的神经，不是因为一句话就可以沉淀下来，然后再做着一切都美的梦。
其实谁也没必要去说谁谁谁怎样，其实谁也没资格去评价别人活着的方式。
其实谁也没那个义务扮演全场善良的仆人。

走的路还少，心还太年轻，还有很多梦没做。
活着并非一个人的事，至少命是爸妈给的，不对上帝负责不对自己负责，该对爸妈负责。
我无法否认我的消极，但不承认我的无可救药。
让谁失望，是我的错。我的不坚强，让我有点无能为力。

其实再多的祝福，也比不上一句安心的话。
我的看淡你的看透，也许这是我们成长的见证。
对他，已经没有喜欢只有厌恶。
或许，这便是曾经幻想过的爱情被摧残后最真实的模样。

去哪找一个更好的你。
去哪找一个比你对我更好的人，一起蹉跎。
起风的时候，躲着或者迎着都好。
这一次让谁先走，这一次，谁还想留。
听你一句劝，不再作贱自己。

温暖的歌，淡然的曲，凄凉的乐，一起走过多少时日。
有些话，不说，不是不懂，只是厌了，怕了重复的诉伤，怕了再去面对明目张胆的忽略。
其实知道，所作所为是让人挺失望的。
不是不想纠正这么多年来，不间断的错，心有余力不足是能找到的最好的借口。

请原谅，我一直就是那个自私的小孩，即使满了十八岁成了年，却还是只为自己想。
请原谅，我一直都是这样我行我素，不顾及身边的谁会被我伤到。
请原谅，我一直都很愚昧的以为得到伤害的只有自己，没看清时局里还有谁落了泪。
如果我在难过，在为你不开心，你会不会有一点点不舍。

不知道是谁的世界太简单，还是谁的世界太复杂。
搭不上的调，嘲笑着我曾经以及现在所以出现过的慌乱。
没有资格的那个人永远是我。

明知道有些话是假的，还是义无反顾的相信。
明知道，一句话曾经被很多的耳朵听过，还是为之傻傻的笑。
我没那么笨，只是有时候太把自己当回事，
以为可以在那里得到满满的关怀，以为可以靠着温暖的肩膀熟睡。

他们说的强颜欢笑我真的做不到，所以别怪我总是摆着臭脸。
即使我想演一场戏给你看，也没那个天赋。
如果更多一点的责备，可以让我洗心革命，
成长成大多数人心里理想的模样，那么不管被说什么我都接受。

我懂，终有一天，我会放下很多很多，不再固执于一小点忽略，
什么都不去记得，依然如故，欢声笑语不断。
我懂，不管有过什么样的刻骨铭心，我还是会在某年某月被遗忘在不打眼的角落。
那些泪，从未入过你的眼。那抽泣，被你的高谈阔论掩盖，
就像什么都没发生过，甚至自己都不知道缘由，是为何如此悲凉。

那些小小的失落，那些偷偷的窃喜，都只是属于一个人内心的情绪变化，无关其他。
也许有一天，我会知道很多我还不懂的原因，也许有一天，你会恍然大悟原来真的有点伤。
还想说些什么，但还能说些什么。

对不起，如果你真的为我难过过，接受这句对不起。
如果没有，就当是我为自己的固执说的，为自己的固执带给自己的伤害。
陈词烂调，听得人厌了说的人也烦了。

却还是想说一句，如果可以，就可以。如果不可以，就不可以。随缘。
是我自恋过了头，以为都有跟我一样的情愫。错，也不该如此荒唐。
至少一起哭过一起笑过，至少相互伤害过。
或许，从来没有什么可以对你构成伤害。

我又在猜了，别让我又猜，怕是思想又出了轨。
我也不懂，到底怎么了。我也不懂，到底在想什么，很乱很乱。
既然明白了，就别难过了。

那么多类人，却偏偏遇见的是你。
那么多个时日，却偏偏遇见你后才算正确。
那么多的温柔，却偏偏有了你后才学会了贪恋。
那么多的痕迹，却偏偏脑海里盘旋的都是与你相关。
为什么到最后只剩下一个人面对无人解释的结局。

她总是担心他会有天不要她。他总是应一声：别犯傻。却是她先放弃了他。她大婚时他亦在座。众人起哄，问新娘何故答应出嫁。她答：只为他每次果断一句：绝不会。众惑。惟他，明白这是那句“有天你会不会不要我”的回答。而这才是她想要的回答。

（其实女人只是要的一个肯定，你给的起么）

猛

明天就要开始练车了。我好紧张，我怕我做不好，怕丢人，怕失败。

也不知道我到底跟一个什么样的教练，跟谁一起学。

如果有你在多好呀，可以鼓励我，支持我。

我一个人，有点慌。

霞霞

一定做到最好！

一定要成功！

一定会顺利！

加油加油加油！！！

他很爱她，但是相隔两地。他把每天的牵挂与思念化成两个字“晚安”发给她，她从不回短信但每晚都睡得很香甜，日复一日，年复一年，他不知道这样无止境的付出有何意义，于是他没再发了，今夜他和她都躺在床上辗转难眠，天亮了，她给他发短信：整夜没睡，因为我睡觉的理由是没有你的晚安，我睡不着。

（ 其实并不是每一个爱都会得到肯定只是不说而已 ）

想想其实好好笑
才十几岁的我们 就开始大聊梦中的婚礼
在海边还是在教堂
待定
穿白纱还是红旗袍
待定
在春天夏天秋天还是冬天

爱很神奇

想要永不分离

必须学会好好珍惜

我失去了你

内心极度空虚

我假装忘记

泪水出卖了自己

心碎的声音

在黑暗里响彻不停

心真的痛了

爱真的走远了

你不是我的了

曾经的欢声笑语

是我现在最想得到的

①.记错了时间记错了地点记错了对象，以及这一场游戏的性质。

这不是突袭，但分明体无完肤。
听你的控诉，我只想沉默。
也许，这样的情节，谁都会觉得是我的不应该。
没有液体打扰，我还以为，我真的可以不难过。

如果能，请原谅我。顺便不要再想起跟我有关的任何片段。
如果能，接受我的对不起，
然后好好的生活，努力向上，让我有一天后悔错失掉这么优秀的你。
我们都知道，有些事迟早会来打扰。
记得，微微笑，不悲伤，没了我，你可以更自由的生活。

我不知道为什么，那一天的我沉默得令人恐慌。
任你在身后吼我，任你在我我面前抽泣，任你放下姿态哄我。
我的无动于衷，一定让你很心慌。
盯着来来往往的公交车，我有在期待，
你很生气的搭上那辆开往林科大的车，头也不回，潇洒的离开。
看着络绎不绝的过路人，我有在期待，
你就跟随着他们的脚步，走属于你的路，留我在水泥地上发傻。
你说这样的我让你不放心回去。

是我不好，可是谁能带我们回到最初不相识的日子。
我没想到，我会这么狠心，狠心的不想再见你，狠心的不肯给你一句安慰的话。
可我还记得，你说，为什么不答应那次你好不容易的决定。
是我不好，不该优柔寡断，在很长很长的时间过后，才让你看清我的铁石心肠。
我不想再说对不起，我不想再让你原谅，
我只想，让时间带着我离开离开，去远远的地方，去你看不见的地方。

有些事，迟早要来，既然它挑在这个奇怪的冬天，就顺了它的意，给结束的岁月一场完美的葬礼。
我们不要反反复复，这样谁都不好过。

②.亲爱的那不是爱情。

我想，也许我该离你远一点。从来没有谁，这么靠近过。
你什么都没做，却给了我从没体会过的安全感。
你的故事，趁早听过，在以后知道，才不会难过。

我不伤神，我只是觉得暧昧太会伤人。
其实我，没有强的抵抗能力去面对周围人的流言。
大概，也经不起再一次的悲欢离合。

③.我不要在有一天，成为伤害你的人，也许你从不为我伤。

多年后，也许我就是那个路人甲乙。
倘若有幸，我们在大马路上遇见，然后说一句好。
倘若有缘，买一杯奶昔，坐在大理石，听你的故事。

我不怪时间，带着你离开了我。
我不怪你，忘记许下的诺言，去远方流浪。
我不怪自己，没有在最后给你一个美好的回忆，让你失望离开。
因为，时间，你，我，都已经无能为力了。

即使还想告诉你，真的希望你能够幸福快乐。
我怕你嘲笑我虚假的祝福。

④.还有谁，站在原地，守候最初的梦想。

如果不是我先走一步，去追逐自己的梦，
是不是现在的你，会陪着我在大操场看没有星星的夜空。
我发现，我丢掉的不仅是承诺还有一场无与伦比的戏剧。

如今的我，什么都不是，连一个爱心都做的不好。
我缺了当初面向朝阳，坚定的脚步。

我看到似水流年，没有给我留一个空旷的位置。
我发现，天堂与地狱的花名册里，没有我的名字。
也许，我该去流浪。一个人，布宜诺斯艾利斯看瀑布，
去埃及找木乃伊，去撒哈拉沙漠种银杏。

似的，我未曾付出，还一直幻想上帝送我蓝宝石。
好好反省一下，我不喜欢这样处在堕落边缘的自己。
即使这次，上帝不给我安排一个陪我一起成长的人，
甚至把原来的都调开，我还是要坚强勇敢的，向青春宣战。

也许有一天我会明白，为什么我们的生活要这样子过。
“如今时过境迁，沧海桑田，我们已经不是当初的少年。”
给自己一个机会，忘记前尘，活出后世。

我还记得你总喜欢叫我老婆。
即使你知道我认为“老婆”从男生嘴里念出来有多恶心。

我还记得你总喜欢叫我笨蛋。
因为你说我笨，而且希望我一直笨下去，让你照顾。

我还记得你总喜欢说你爱我。
就算我说经常说爱的人的话不可信，你还是固执的说。

我还记得你总喜欢和我谈天。
我们可以从下午聊到凌晨也不觉得累和困。

我还记得你总喜欢在学校偷偷注视我。
在放学时立马出来趴在走廊上往楼下看我的踪影。

我还记得你总喜欢让我叫你老公。
可是我总要让你哄许久才说出别扭的那两个字。

我还记得你总喜欢打电话给我。
总在电话里告诉我你今天发生了什么有趣的事。

我还记得你总喜欢牵着我的手拉着我走。
我也只是默默得看着你带我走。

我还记得你总喜欢紧紧得抱住我。
在我耳边告诉我你有多么想念我。

我还记得你总喜欢让我躺在你的腿上。
然后俯身下来亲吻我。

我还记得你总喜欢在下雨天把伞往我那挪。
自己的一半都被雨淋了。

我还记得你总喜欢和别人说我有多么多么的好。
弄得全年段都知道我和你的事。

我还记得你总喜欢在你自己伤心的时候把我往你怀里拽。
告诉我你没事。

我还记得好多好多好多好多的事…

亲爱的。你呢？你还记得吗？为什么会变成现在这样？
亲爱的。能不能不要在看到我的时候用厌恶的眼神？
亲爱的。能不能不要在我眼前和另一个女人亲热？
亲爱的。能不能不要在我一个人回家时故意走到我前面和她秀恩爱？
亲爱的。能不能不要这样？不要丢下我一个人好么？

就算我再怎么放下尊严，卑微的求你，你也不会再回头了是么？
就算我在雨中在你家楼下跪了一晚，你也不会再和我在一起了是么？
就算我故意找机会让你我单独在一起，你也不会再爱我了是么？
就算我和别的男生一起玩耍，你也不会再为我吃醋了是么？

就算我被她欺负，你也只是把她揽在身后，数落我的不是，不会为我打抱不平了是么？
就算我摔倒在班上，你也只是漠然的看着其他人帮我扶起，而不是过来问我有事么是么？

亲爱的。你回来好么？亲爱的。你知道么？

即使我认为“老婆”从男生嘴里念出来有多恶心。
你不知道从你嘴里对我说出来我有多么开心。

你说我笨，而且希望我一直笨下去，让你照顾。
你不知道我就真的希望我就这样笨下去，让你照顾。

我说经常说爱的人的话不可信，
你还是固执的说你爱我。你不知道我有多么喜欢听你说。
我们从下午聊到凌晨。你不知道其实我已经很累很困，
只是不希望失眠的你一个人寂寞或和其他人聊。

你在放学时立马出来趴在走廊上往楼下看我的踪影。
你不知道下课时我多少次故意经过你的班级偷偷瞄你一眼。
总要让你哄我许久才说出别扭的那两个字。
你不知道我只是想听你哄我。

总在电话里告诉我你今天发生了什么有趣的事。
你不知道每次当你说完以后我也想对你倾诉，
可那时你总说“亲爱的，我说完了，挂咯。”
你不知道我听到那”嘟嘟嘟“的声音有多么失落。

总喜欢牵着我的手拉着我走。我也只是默默得看着你带我走。
你不知道在你身后我有多么有安全感。

总喜欢紧紧得抱住我，在我耳边告诉我你有多么想念我。
你不知道我在心里说了多少遍的我也是我也是。

总喜欢让我躺在你的腿上。然后俯身下来亲吻我。
你不知道当时的我有多么感到幸福。

总喜欢在下雨天把伞往我那挪。
而自己的一半都被雨淋了。你不知道我有多么心疼。

总喜欢和别人说我有多么多么的好。
你不知道我也总在姐妹面前说你对我多好多好，你有多好多好。

总喜欢在你自己伤心的时候把我往你怀里拽，告诉我你没事。
你不知道我其实知道你有事不想说，我只好默默得装傻。

亲爱的，我们真的回不去了么？

讨厌人的敷衍。
讨厌人的冷落。
不喜欢人人对我有歧视，
看不惯我的请滚。不要对我指指点点。
我不是你的谁、有什么资格来笑话我。

我早上下班回家 你喝醉了 你一直自言自语说很多
躺在床上 你对我说：

有时候 我真的在想 你到底喜欢我什么
为什么我们第一次见面之后你会这样执着的找我 要和我在一起
你说我吧 要有钱没钱 要权也没权 要长相吧也还算一般 和我在一起一天又那么无聊 我对你又那么差
虽然和你在一起 我觉得我对你已经尽力了 但还是对你很差 我叫你干什么你也还都答应 你到底喜欢我什么呢

我笑了笑 什么都没说 只说了一句：我就是喜欢你 你说什么要求我都会答应你
其实想起来 你说的都是对的 我也不知道你到底那点让我对你痴心
你好像真的没有什么好值得让我这样执着的对你 但是不知道什么 我就是喜欢你
我喜欢你喜欢到忘了自己想要得到什么 我甚至喜欢你喜欢到 只有你给我一点点的安全感 有那么一点点的好 我就会愿意为了你放弃所有

其实你能想到这些我都已经很开心了 我多希望你能觉得拥有我很幸福 在你什么都没有的时候 我还愿意这样死皮赖脸的跟着你 疼你 容忍你 呵护你 爱你的所有好与不好

在我十三岁的那年认识的你 现在也有整整五年了吧。

时间过得还真快 这五年里我们一直联系着 但从来没有想过我们会发生这些事。

刚开始，我们对互相都有好感，可是我没有答应你，你在学校就是个风流小子，人人都知。

你不念了，但你还会经常回学校玩，因为我们两家离得近，所以也会经常看见你。

我不知道我当初为什么那么执着。无动于衷。呵呵。

听说你要结婚了，你媳妇对我一直很反感。这些我都知道。

哪个女人对爱都自私。

朋友问我。你要结婚了。有何看法。

为什么当初那么无动于衷。

我呵呵一笑，事情都过去了，还能怎么样。就那样呗。

她问我你还爱他么？我说爱，比任何一个人都爱。

都已经这样了，从你结婚后我们在也没有联系过，就算是看见了，我也会躲着走。

就这样九个月过去了，突然有一天你联系到我，我不知道为什么，你都已经结婚了还来打扰我干什么。

你说你怀念以前的那段日子，呵呵，怀念有什么用。

错过了，就错过了一辈子了，在也没办法回去了。

每一秒都是路过我心上的温柔时光，我想要这七秒记忆，每一世都不要忘记。

第一秒。
在清晨醒来的第一眼看见阳光，清爽略带花香的空气。
满目的鲜嫩和翠绿，波光粼粼的水面流于指尖。

第二秒。
你起迟了，匆匆忙忙地咬着一块面包，喝了两口牛奶。
可是仍旧小心翼翼的为我准备好吃的，怕我饿着。

第三秒。
你因为太过疲劳在沙发上睡着了，我努力的叫你。
虽然你听不见，但是却心有灵犀地睁开了眼睛看到我，我对着你笑。

第四秒。
你趴在桌子上，顶着乱糟糟的脑袋，向我诉说你的困扰心事。
你的朋友，你的爱情，你的生活，我都了解。

第五秒。
你的手指抚摸着我的脑袋，一下又一下，轻轻的，爱怜的。
笑靥如花。我知道此刻你是快乐的，所以我也快乐。

第六秒。
“晚安。”你对我说。
“晚安。”我对你说。

第七秒。
我离开的瞬间看见你掉了眼泪，下落成一道完美的直线，
落入我的眼中，成了我在这个世界上最后的一滴泪。
我多么想闭上眼睛记住你的舍不得，可是我连这么简单的动作也做不到。

你叫我小金，我是你在廉价市场里买来的一条金鱼。
你让我住在漂亮的玻璃容器里，给了我这记忆。

上天啊，如果你只能让我拥有七秒的记忆的话，就选择这七秒吧。

异地恋，是个冷暖自知的东西。
你们穿行在不一样的城市不一样的街道进不同的服装店逛不同商场。
你们一个人上课，一个人晨跑，一个人借书，一个人吃饭，一个人玩游戏。
你们总是计划着下一次的相见，然后在手机上设备忘在日历上画圈圈。

感冒的时候，一边拿着透明水杯吃着苦到想哭的药片儿，
一边盯着手机屏幕，短信上说，乖乖吃药病才会好，我才会放心。
开心的时候，总会找到一个角落打电话过去，
让自己的好心情通过无线电波绕过千山万水沟沟壑壑坑坑洼洼，
传送到另一个耳朵里引起同样的笑声。

孤单的时候，忽然想找一张纸找一个本，拿出很久不用的笔，
写下自己想说的话写着写着就发现，原来自己是这么的想念，
也许会有眼泪滴下来，砸在纸笔之间，晕开了笔墨。
生气的时候，使劲使劲蒙着脑袋别过头去，不理会一明一暗的手机屏幕，
不是真的不想接，心里也知道，另一边的焦急，只是只是，想要自己被在乎。

迷茫的时候疲倦的时候纠结的时候被人误会的时候被批评的时候，
你们是不是也一样需要一个肩膀需要一个怀抱？
摔伤的时候饿肚子的时候打针输液的时候买衣服没人给建议的时候，
你们是不是也一样需要一个眼神需要一份安慰？

但是，你们坚守着。
因为，你们的爱情比其他任何人的都纯粹，
不掺杂什么不包含什么不顾虑什么，简简单单的，只是爱情。

你们常说，要是我在就好了。
是啊...
要是你在，我就不用生了病发了烧还挺着不去医院。
要是你在，我就不用像个男生一样喝酒还照顾别人。
要是你在，我肚子疼的时候你就去给我冲红糖水。
要是你在，我冬天冰凉的手有你牵就不用总插口袋。
要是你在，不会打伞的我就不用打着雨伞撞到别人。
要是你在，我就不会躲在被窝里因为想念和误会哭泣。

是啊
要是你在，我打球出汗了就有人给我递上水和毛巾。
要是你在，我哥们就不会拉着自己媳妇儿跟我显摆。
要是你在，我就不敢总是翘课跑去昏天黑地玩游戏。
要是你在，我就不会每天看着你买给我的东西发呆。
要是你在，我就不用抽好多好多烟把自己弄得咳嗽。
要是你在，我就不用每天都担心你今天过得好不好。
要是你在，我就每天每天都牵着你的手一直一直走。

你们常说，等下次见面时一起…

今天看一套情侣装，很适合你也适合我，多难得。
嗯，等下次见面时，咱们一起去看。

我们这里草都绿了，花也开了，真的很好看呢。
嗯，等下次见面时，咱们就把它们拍下来。

完蛋了，我把你送我的玻璃娃娃打破了，好心疼。
嗯，没事儿，等下次见面时，我再给你带一个更好看的。

最近我们这里游乐场打折呢，玩什么都半价。
嗯，没关系，等下次见面时，估计为了欢迎我，肯定一样还继续打折。

据说我们这里还有一个摩天轮呢，比之前那个高比那个大。
嗯，下次见面时，我们就去坐，只要是知道的，我们都要坐过。

其实，谁又知道下一次见面是什么时候。
因为，总是有这样那样的原因这样那样的事情缠住手脚。
但是，你们依然坚持着，你们纯粹的爱情。
纯粹，纯粹的让人心疼。

不能有任性不能有猜忌，你们等待的是天长地久，所以你们装作不在乎朝朝暮暮。
不能有隐瞒不能有背叛，你们想要的是即使远在天边，也要感觉到彼此的心和呼吸。
不能有奢侈不能有浪费，你们多么想看见对方，所以能省的都省下等到一起时用。

爱情没产生的时候，没人在乎距离。
一旦爱情产生了，距离就是致命伤。

优秀的你们，怎么可能身边没有诱惑？
要面对诱惑，怎么可能丝毫都不动摇？
动摇了之后，怎么可能一点都不表现？
表现出来了，怎么可能没有造成伤害？

所以，相对于其他，你们的爱情面对的考验，更多更久更深刻更可怕。
所以，你们的坚持你们的忠贞你们的艰辛，一样更多更难更为崎岖。

纵然不能一起上自习一起排队买彩票一起开心打电玩一起郊游过周末。
纵然不能一起进考场一起坐火车一起钻山洞吃烧烤一起买布偶小玩具。
纵然不能天天相见。纵然不能牵手乘凉。纵然不能拥抱取暖。
纵然那么久那么久都不能见次面。纵然手机短信上网视频是必修课。

有人说异地恋的橡皮筋儿最多只能拉三年，
我想说不管什么样的爱情肯定都需要保鲜。
只要你们还坚信还坚持还坚守，
只要你们还爱，只要还爱。
就没有什么能够阻挡，至少，我相信。

仅以此篇文章，献给那些，害怕异地恋还有正在异地恋的人们。