我多想就这样安定下来,我多想这样生活一辈子,我多想和枕边人此生永不分离,我多想我们永远是当初刚认识的样子,我多想我们还是当初单纯的我们,我多想陪你身边一辈子,我多想和你结婚,多想,多想,,

Chapter 01.

2012年9月17日，天气，晴。

是不是该坦白了。我不知道自己是怎么想的，总感觉，不现实。

恩，我接受不了异地恋，怎么办？

我开始贪恋身边每个人的好，真的假的，好的坏的。

我就是这么无可救药，怎么办？

木昜。我不爱你了。我爱过么？也许，但只是曾经吧。

姥姥。我没爱过你。也不喜欢。我们一直保持这样，单纯的朋友好吗。

田某。看到你我会想起某远的温柔。原谅我的念旧。你很好，起码，我不反感。不过，我喜欢么？

某东。你回来了啊。一年了。我们分手一年了。你回来，干什么？勾起我无谓的罪恶感？说真的，和你在一起的感觉，很好。

怎么办，我不知道该怎样了。

我要这样，才能让你们接受该有的不过有的事实。

亲爱的自己，你何德何能，换来这么多人的在乎。

姥姥，田某。你们敢说你们不是一时兴起么？

木昜，某东。我知道，一个三年，一个一年，不该只是说说而已。

（木昜，你喜欢的是我，还是不甘这三年的等待。）

- - 浅夕亲笔。

滴滴答答的雨，下在初秋落寞的天里。总是很喜欢听雨，心情随即深沉下来，有个干净的心情。视野在雨幕中有种从未有的体验。忽然间很想念那个窗外有梨花的春天，那时手里总捧着本书。在字里行间体味春天的秘密。

红颜易老，在未来以后的步伐里，不要走得太急，偶尔驻足观赏一下路边的风景，别错过那种自在的景致。或急或缓终点就在那里，既然时间慢行中，我们的步调慢一点又有什么关系呢。在周末换上久违的破背包，脱掉高跟鞋换上帆布球鞋，拿本地图，开始一场放松的旅程。没有目的地也没关系，坐在车上随波逐流，去哪里不重要。双肩背包还是某年的古董，看着来来往往的人流，在某个点上和空间有种很亲近的关系。晚上自己下厨慰劳下自己，泡杯咖啡拿本买了很久的却从未看过的书，放个CD。然后睡个美美的觉。就算世界灭亡也和我没关系。

在桌子上养株仙人掌，在晚上拼命加班抬头的一瞬间，看见在钢精水泥的城市里还有这样一株鲜活的存在，然后继续努力，向着报表开进。

清晰自己想要的，朋友不必太多，有个你可以不说话就能知道你现在的心情是什么颜色的。失恋时可以陪着一起哭，陪着喝酒的朋友，然后一起骂人，可以不讲礼貌，没有客套。可以难过，但决不放弃有星星夜晚的美丽。

总算在冰凉之外还有点温暖，可以支持不致冰凉的温度。可以这样暖。不必计较太多，给自己存点能量，以备面对种种变数。

再冷再暖，温度这种东西从来就是自己调节的。

你见过小三吗？
　　你被小三破坏过吗？
　　你痛恨小三吗？
　　你有没有一个小三朋友？

　　如果你没有见过小三
　　你大概会以为小三都是妖娆的、不要脸的人
　　你大概会以为小三都会把贱字刻在脸上
　　你大概会以为小三只会在别人的男人怀里媚笑

　　你会这样以为吗

　　如果你痛恨小三
　　我想说
　　你没有资格痛恨她
　　是你自己的男人定力不够
　　会被别人勾了魂
　　是你自己没用
　　连个男人都看不住

　　你在指着别人鼻子骂的时候
　　有没有想过
　　那个男人是不是值得你这样像个泼妇一样有失风度

　　那些骂过别人小三的人
　　你有没有想过
　　你是不是那个男人的初恋
　　如果是
　　说明你男人是个不够好的人
　　你应该骂他
　　如果不是
　　我不知道该怎么称呼亲爱的你

　　这个世界就是这样
　　弱者斗不过强者
　　与其浪费时间破坏自己的形象
　　倒不如把自己变强
　　何必呢
　　不过是丢掉了一个垃圾
　　有人愿意捡你就大方点送过去

　　如果你有一个被别人称为小三的朋友
　　你就会慢慢明白她的痛苦
　　她有什么错
　　不过是爱上了一个属于别人的人
　　她被别人戳着鼻子骂还要笑着回应
　　她只能把眼泪往肚子里吞
　　她的难过又有几个人明白

　　那些男人
　　如果你真的爱上一个女人
　　请不要玩什么地下恋情
　　请不要家里一个外面还要一个
　　如果你是这样的
　　请放她自由
　　不要做一个这么恶心的人

　　那些女人
　　你知道阳光是多么得温暖
　　朋友是多么得贴心
　　你真的甘心永远活在地下
　　你真的愿意一直被人唾骂
　　每个人都不是附属品
　　那种给不了你阳光的男人根本不配你这样付出

　　男人
　　请给你爱的女人一份阳光
　　一份温暖

　　女人
　　如果没人愿意给你阳光
　　那么
　　请许自己一个天亮

　　请活出你的高姿态
　　一个人也可以好好的　　　　　　　　

　　如果得不到自己爱的
　　就爱自己所得到的

妈妈说
男朋友就像自来水 随时随地都能找
可我要是身处撒哈拉沙漠 就不是那么回事了

最遗憾的是没有陪你一起过生日和你一起慢慢变老。

最遗憾的是没有在下雨的时候为你撑伞帮你遮风挡雨。

最遗憾的是在你饿的时候没有给你送上一碗热热的浓汤。

最遗憾的是在你生病的时候没有在你身边好好地照顾你。

最遗憾的是在你孤独无助的时候没有给你一个坚强的臂膀去依靠。

最遗憾的是没有在六一儿童节陪着你让你当一个永远长不大的小孩。

我希望我能做那个害怕失去你的人好好疼爱你，

让你在茫茫的人海中一眼就能看到我。

【怕人寻问，咽泪装欢】

我想抱着一个人大哭一场，然后把一切抛开好好的活。
两年的时间够了，明白了那么多失去了那么多。
人不就是一点一点的蜕变吗，年少无知你不怪我我不怨你。
即使知道那是一条不归路，当初不还是不听任何劝告的跟着他走。

每个人都迷失过因为爱情，人为什么要有思想这样多痛苦。
我也不想去回忆可总忍不住，熟悉的路熟悉的对白。
如今一个人听歌总是会觉得难过，爱已不在这里我却还没走脱。
我不能幻想。

【山盟虽在，锦书难托】

爱情有些时候就是得过且过。
不是不爱了而是爱不起了，再也没那份勇气去坚持了。
不是不念了而是太痛苦了，再也没那份心思去想那些风花雪月了。
痛到心痛凉到心冷，于是就不相信爱情了，于是就不相信人心了。

也许他给过你承诺可是那又怎样我们都还年少。
爱到最后所有的承诺都只是一句玩笑话。
人的一生会遇见很多人会喜欢很多人可是最后。却只有一句对不起陪伴着你。最后的最后，会有那么一个人，或许他不是你最爱的，但一定是最适合你的。你们相互依偎相互取暖相互生存直到死去的那一刻。也许你们之间不存在伟大的爱情没有刻骨铭心的过去。可是你们是家人。

【欲笺心事，独语斜栏】

时光匆匆，遗憾匆匆，我已然接受了命运所赋予我的一切，
无论是好与不好，曾有的爱情，随时间变成泡沫。
一句再见，我就再也不会见。

我不再做无谓的执着，不再做无谓的挣扎。
我只会面带微笑的告诉他人，我一切安好。
我把过往当做是一个梦，我的世界里天亮了梦便醒了。

【怕人寻问，咽泪装欢】

朋友说永远不见，永远不念。
我想我也可以吧，永远不见，永远不念。
说好不念，便不再挂念。
忘记一个人很难，爱上一个人也很难。

爱不起，我明白，有个人告诉我，
命里有时终须有，命里无时莫强求。
这是命，每个人都相同的宿命。
我是个易碎体请轻拿轻放好吗。

有人问

你伤心吗

我总回答，不伤心

你太冷血了，哪有人失恋了不伤心呀

回来都是这句话

想来，其实也对

也不是什么没良心的人

怎么可以说自己不伤心呢

只是我觉得吧

我没有那么多心情啊表情啊

去浪费在一个已经不爱我了的人身上

所以，有那个时间伤心吧

我更乐意让自己变得更好的

有朝那么一日

我更想他知道错过的是一个好女人

我也不会太计较什么

甚至我都有点羡慕我这份干脆了

分手后不会纠缠不轻

各自有各自的生活

我还是保留那么一句话

你是我男人的时候

我会无条件对你好

你不是的时候分手了之后

你跟陌生人一样

对我来说没啥区别

我不是那么冷血

只是自己多点在意的话

就多很多的卑微

自尊心强的要死的人

感恩 知足

结束掉一份恋爱

我不会写那么多悲伤的话语

因为实在是没啥作用

还会被人认为你这个女人咋地咋地

所以更愿意自然而然吧

但是还是会感恩

我不喜欢说

他怎么样不好怎么样不好

这样的人实在是小心眼

分手后还是保留那份美好

感谢那个教你怎么去爱的人

虽然他也已经不爱你了

而你也不再那么需要他了

真正能让我放弃掉一个人的想法只有一个

冷漠

如果在一份爱情里面

主动地不是男生

我宁可错过

如果一段感情里面夹杂着太多情绪

那我宁可不要

感情维生素

可有可无

有的时候保持那点点憧憬

失去的时候就觉悟的彻底点

干干脆脆 毫无保留

分手后我不会做那些没品的事

删除照片啊删除日志啊

删除说说啊删除号码啊

这些我都不会做

因为彻底放弃了的时候

这些造不成什么困扰

今年我二十岁

对我来说首要的人物就是

工作，一个只有爱情没有自己生活的人

是很可悲的

我也承认在一开始

失望了一两天

但是仅仅只是这样而已

为一个已经不相干的人

实在不知道为嘛要浪费表情

所以保持每天的好心情

这比什么都重要

也才发现身边不只是只有他一个人

慢慢的身边的朋友又都恢复了联系

以前的好朋友现在都有点小联系了

得知我现在没有你的生活过的更好

你会怎么想呢。

虽然不知道以后偶然的见面会不会尴尬

但是想说的是不会难过

能吹着空调哼着小调

闲的在这边写着这些无关紧要的事情

就看得出我一点都不伤心不难过

对于伱,莪不是不服,因为伱是莪妈,

听伱的,有时候是莪的义务,但莪有时候就是莪.

对于莪爸,这世界上莪最爱的人,也是最爱莪的人,

莪知道他对莪的爱不是只有宠,也不是伱眼里的溺爱。

对于莪姐,她不懂莪,但出了事,莪感觉她和莪爸是莪唯一的家人,

很多时候她都会讲道理给莪听,虽然那些道理莪都懂,但那是一种安慰。

对于莪自己,莪有权选择莪的一切,

莪的出生,莪选择不了,莪现在的生活,莪选择不了,

但莪的未来,莪可以选择,莪也必须自己选择,莪不允许任何人干涉,即使伱是莪妈。

莪马琳静,从小就是个好强的孩子,莪希望莪自己的所有都是完美,

但是有些东西,一生下来,就已经定格,

人生的起跑线就不同,因此莪明白莪不能一直在中间或是倒数。

莪努力,即使莪没有尽力,但莪满意。

伱从不曾了解过莪,也从未想过去了解莪,

有时候,莪真的羡慕莪身边的一些朋友,

他们跟他们的妈妈无话不谈,不仅是母女关系,也是朋友关系。

伱说别人孩子都听妈妈的话,莪真不听话。呵呵,是莪不听话?

莪告诉伱,他们听话的原因,是因为他们的妈妈尊重他,他们懂得互相尊重,他们懂得将心比心。

而莪们呢? 呵-

伱从未尊重过莪,伱凭什么,要莪尊重伱,

伱说的那些话,伱自己再重复一遍,那些话真说的出口是吧,

那伱考虑过听者的感受吗,

莪爱伱,伱说的那些话莪才会在意,

莪爱伱,听到你的那些话,莪才感觉到心很痛,

莪爱伱,莪在写这篇日志的时候,才会湿眸,

但莪告诉伱,莪不会因为伱而改变莪自己,不会改变莪已决定好的未来,

高中,也是莪自己选择,

从莪有自己的想法以来,二中就是莪第一个目标,第一个向往的地方,

而伱,却是阻止者。

你有没有考虑过莪,

莪的人生,莪的自由,莪的未来,为什么要伱做主,

伱是不是以为伱生了莪,就应该管着莪的一切,就应该让莪听伱的一切,

莪告诉伱,不是。

莪有莪自己的想法,自己的计划,

莪不是叛逆,莪只是希望莪有莪自己以后的决定权。

伱说莪弄些格外的,耽误学习,莪问伱,莪退过前十么,年级莪退过前五十么,

也许,莪得感谢伱起莪这么聪明的大脑哈。

莪考年级前20,伱不满足,

要莪靠前10,莪考进前10,你还不满意,

要前5,前5莪这次考进,伱是不是又要莪考第一,如果第一,你是不是要莪永远保持。

伱以为莪是什么,啊,伱的工具?

在伱眼里,永远都是别人最优秀,莪呢,在伱心里,永远排不上第一。伱永远不会满足。

伱觉得伱自己是什么,莪和莪爸莪姐的全世界?

呵呵,不是,只是半个世界。

是,在一个家庭中,每个人都很重要,在莪们的家庭中,也是这样,莪不否认,

莪爱伱,爱爸爸,爱姐姐,同样伱也是,爱莪们每个人,爸爸和姐姐也是。

但伱有时候不觉得,莪们之间欠尊重么,伱不觉得,伱有时候无理取闹么,伱不觉得,伱的语言和举止,有时候很伤人么

你没有觉得。

每次和伱的争吵,莪都选择沉默,要伤心,也是莪一个人伤心,

还有莪和那谁掰的其中一部分原因,伱也应该有数,请你自重。

莪知道伱爱莪,可莪也希望伱尊重莪的选择,莪对莪自己人生的选择,

很多时候,莪不想听伱说的道理,因为莪自己心里有数,莪知道什么是禁忌,什么是责任。

莪以为莪已经做到优秀了,莪活着不是为了取悦伱,所以,伱的永远不满意,是伱的事。

写这篇日志,不是为了,骂伱,或表达莪所有的不满,是一种宣泄,是一种对伱的请求,懂否。

莪想要怒放的生命,为了莪自己,莪会拼。

M,琳静。

不知道是第几次上晚班熬到中午十二点白天睡不着了。

只是不知道为什么这次觉得很难过。

猛然发现身边从来没有一个人愿意陪着我。

妳找不到人打电话，找不到人发短信。

妳的手机除了爸妈从来不响，朋友都不爱跟妳联系了。

妳看着QQ界面，打开关掉，妳找不到人说话。

妳的眼泪就这样毫无预警的出来。

妳觉得很难过，妳觉得自己很孤独。

妳觉得，一直就没人在乎过妳，也没人愿意去懂妳。

妳伤心难过的时候没人陪妳，连个问候招呼都没有。

妳一直都是一个人，除了逛超市，妳找不到任何事情做。

对工作对生活，妳力不从心。

妳爱上抽烟了。

妳的身体开始报复了，不好好爱惜。

它开始使劲的报复妳了。

我没有妳们想象的那么坚强，我每天笑，不停的笑。

我的伤心，我的难过，我的眼泪没有一个人看到。

我把妳们一个个从我身边脱离，我有多脆弱。

妳们什么都不懂，每天二十四个小时，二十小时是我一个人呆着。

做什么事都只能靠我自己，妳们知道个什么阿。

哭也只敢躲着哭，不小心被你们撞到，我也要强忍着跟你们说笑。

我好累，我真的，真的想早点死掉就好。

我都不知道，我为什么要这样折磨自己，我明明没有犯错，我没有做错什么。

我一直一味的相信爱情，一味的付出，可我得到了什么。

我身边还留下什么。

南方人去东北看了一次雪，北方人去三亚看了一次海，或小地方的人游了一次香港迪斯尼，吃了一次北京烤鸭…往后想起或跟别人说起时，会把一次当永远。刘姥姥要离开大观园时，对凤姐说：虽住了两三天，日子不多，却把古往今来没见过的、没吃过的、没听见过的，都经验了。她说的也是这个意思。

白羊座。一个冲动易怒的星座。这是我的星座。

一个月之前

我不知道 白羊座还会有敏感这个特性

大概是从前的我活的太大大咧咧了 也没有太多的人用坏心眼来对付过我

曾经也许有 那些路人甲乙丙丁 我都抱着一笑置之的态度 便再也没有了下文

了解都太少。关系不太好。

给下面出现的这个人起个名字吧 ao.

ao , 她否定我的梦想，运用各种她在社会上摸爬滚打的婉转的语言告诉我:

我的梦想只是妄想。

我的梦想 - 摄影师。

我坚定的告诉ao,不管这个梦想是否会成为现实,我都会买单反.

然后ao 用了180°的大转变对我说:到时候我给你当模特.

我是不是不该那么敏感,可ao这样的话让我反感.

那样瞧不起我的人,你配吗?

嘲笑我的时候,你有没有想过你有一天也会有求于我.

ao的家和我的家在临近的两座城市.

一个说近不近,说远不远的距离.

ao 大概是觉得原来的工资配不上她的天资了,便辞掉了工作,

ao最没有想到的是,她的下一个工作离我家这么的近,

一向少有在QQ上与我聊天的ao忽然跟我套起近乎来,

关心我的学习,关心我的实习,问我的打算,

几天后我才从妈妈那里知道原因,她要来住我家.

ao上一次来我家是在半个月前,对我的房间指指点点,

告诉我说一个女孩子要有女孩子的样子,什么东西都要收拾好了等等的内容.

这些等等的内容就像现代的家庭主妇那样,

是阿,ao那样一个家庭主妇,能说点什么有用的呢.

数落出了我的N+1个缺点之后,还说什么像你这样,婆婆不会喜欢的.

所以在这一次ao来的时候,我故意不收拾房间,

可奇怪的是,ao这次居然什么都没说，还默默的帮我收拾了一些东西,

我是不是该偷笑了，那样一个蔑视别人的人,居然忍气吞声了,

呵呵,原来你也有今天.

昨天 2012-9-16

ao半夜才下班回来,我当时正在贴黄瓜,ao去洗澡,

后来我把黄瓜片拿去厨房扔掉,ao听见了动静.

没过两分钟,ao就围着浴巾跑出来问我：你是不是把天然气关了?没热水了.

在天气还有30°高温的情况下,太阳能热水器的水达到70°的时候,

大概谁家也不会用天然气热水器吧.

我一直都知道ao不喜欢我,但我没想到在ao的心里,

我是那样一个坏心眼的人,

我接受不了ao身上的那股社会气,那圆滑做作的语气每每都让我恶心.

当我讨厌一个人是时候,是无论如何都掩饰不住的,

那样的讨厌会随着你的语气神态传达给对方,你讨厌她.

可ao就是有这样的本事,只要你对她还有一丁点价值,她就还是可以跟你笑脸相迎.

真的,恶心的透透的.

这大概是我人生中第二个让我这么短时间内极其厌恶的人。

也许有人会问我说,那你大可把ao赶了出去.

可是你不知道,ao是我的表姐,我大姨的女儿.

大姨是个好人,善良的人,因此我一忍再忍.

ao说我这个人活的太直 我想ao大概喜欢的是能和她共同做戏的人

真的不是我不会 逢场作戏

我还能平淡的跟你说着话 便是最做作的逢场作戏,

<1>　　
我向来把失恋和分手分的很清楚,　　
就像喜欢和爱,　
失恋是有感情的分手,且是被动,　　
分手是没有感情的洒脱,且是主动,　　
你离开是后者,　　
我痛哭是前者,　
时间就是第三者。
<2>　　
我无法推脱爱情太苦痛,　　
露骨的借口赤裸裸的嘲笑我的懦弱,　　
空气中潮湿的思念,　　
一发不可收拾的肆虐横长着,　　
你终究不是我的了,　　
<3>　　
安妮宝贝说,　　
幸福都是有缺陷的,　　
我们那么爱却爱到分开,　　
这是不是世界最无可奈何的遗憾,　　
只是,　　
对不起,那只是骗人的,　
真爱怎么可能被时间打败。
<4>　　
路灯下的影子渐渐斑驳,　　
街上喧闹的声音无法影响我已如死水一般的寂静,　　
人影蹿动,谁的呼吸透露着信息,　
告诉谁,谁动了情,摇了心。
<5>　　
我将最后一页看完,　　
日记早已被泪水浸湿,字迹斑驳模糊,　　
为何人总是贪婪的,　　
得到时不珍惜,失去后却后悔莫及。　
<6>　　
我无法想象,　　
当闭上双眼没有你的拥抱时我会是怎样的表情,　　
我明明知道死抓住回忆不放只不过是自取其辱,　　
却还是无法克制自己早已不属于自己的心脏。
<7>　　
生命中遇到的人太多,　　
没有人真的离开谁就会丧失什么,　　
除非有爱在牵绊,　　
可碰巧的是我的确还爱着你。
<8>　　
空气中弥漫着回忆腐朽的味道,　　
不是所有的我爱你都能换来一句在一起。　　
那么多人失恋那么多人那么难过,　　
那么多人分手那么多人那么洒脱,　　
那么多人把年少的喜欢当成爱,　　
那么我的悲伤又算得了什么,　　
<9>　　
被泪水洗过的天空愈加湛蓝,　　
街角黑色的猫邪魅的低唤,　　
只不过在我耳里都是嘲笑,　　
你潇洒的走,我卑微的留,　　
是谁的幸福羡煞了谁的眼眸。
<10>　　
你是我无法企及的未来里的一丝光线,　
我是爱情执迷不悟顽劣的信徒,　　
天黑了,你也不见了。
　
又有谁在爱情中,
充当着那个为爱执迷不悟的劣徒。

记得第一次跟你接触，我觉得这个爷们....很2.后来事实证明，我这个想法是正确的。

可是你却一直喊我撒比。

说实话，我真的不知道我哪里撒比了。但是大家都开始喊你2Q了，我是真的觉得你很2.

不知道从什么时候开始对你产生了那一丝情愫。

我是个别扭的姑娘，想让你知道，又不想让你知道，我本来就是个纠结的人。记得你看过我的个性签名，说了句，你怎么活的那么纠结呢？

是啊，真的很纠结。

纠结该不该告诉你，纠结说完之后会不会扰乱你原本的生活步伐。纠结你知道以后，我们还会不会像之前那样相处。

记得几天前，我在群里说，怎么办？我一把年纪的竟然开始暗恋了。

她们几个虎比都问我，喜欢的是谁。我支支吾吾的敷衍了过去。真的不想被她们知道。

记得我还说，我要不要表白？

你怂恿我，喜欢就表白。要是害怕说不好，你就拿我当你暗恋的那人，试着表白下。

我在想，二货，老子喜欢的人，就是你。

但是我忍住了。

后来的几天，我给你发过很多东西，我含含糊糊的说我喜欢的人是你，从个性网找的阿拉伯语的我爱你，还有颠倒过来看是I Like you的英文，我给你发完那张颠倒的I Like you的英文之后，你让我等等，你给我发了一张图，上面是一堆乱码组成的我好喜欢你。我心里涌上一丝欣喜。我以为你看懂了，有了回应，但是，你接着说，没想到你还能看出来，小看你了。

不知道你是真笨，还是装笨。没有一点回应。我们还像从前那样相处。

但是，这种状态真的不是我想要的。

有时候，我想起这事我就很郁闷，可是你有说有笑，我拿你的高兴与我的郁闷相比较，我便更加的郁闷。

我开始毫无原则的发脾气，你的一句玩笑话，我都像捏着把柄了一样跟你生气。你就会来私密我，哄我开心。

我知道，你这种行为只是出于朋友之间的感情。可是， 我是真的希望你喜欢我，哪怕只有那么一点点。

今天中午我在群里说，我看上了两件衣服，问她们哪儿个好。

你私密我，问我看上了什么。

我说，看上你了呗。

那有啥难的?走，跟哥回家去。

我知道是玩笑话，但是我还是顺着你的话往下说。

走就走，我怕你？说完这句话我真的是有一丝期待。期待你的回答，我在猜想是不是满足我心愿的话。

可是，你没有那样说。

要你回家干嘛？只会吃。

我看完这话泛起一丝苦笑。

婷婷说，我是个胆小的孩子，

是的，我不敢告诉你我的心意，我怕完全改变我们之间的关系。我还不想失去你。哪怕是朋友的身份。

或许慢慢的，我对你的感情就会淡了，就会变得无所谓了。时间可以冲淡一切嘛~

所以呢，我决定不告诉你，我们还是朋友。我不想因为这点事就失去你。

我左思右想，决定要坚决贯彻，有些人，不想失去，所以绝不染指。

WQ，就让我们一直维持现在的状态吧。

即使我喜欢你，我也会当成自己痴人说梦，痴心妄想。我会忘记，我会做到不打扰你的生活。只要你一切安好。

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我希望有谁，就算把命丢掉都不会把我丢掉
我希望有谁，扣里每一个角落都挂上我的名字
我希望有谁，每天都会给我5条以上的短信
我希望有谁，在我难过的时候可以安慰我
我希望有谁，可以每天都对我说想我
我希望有谁，想我的时候可以给我打电话
我希望有谁，不会超过三天不理我
我希望有谁，可以给我最真的爱
我希望有谁，不会嫌弃我粗鲁，大大咧咧的性格
我希望有谁，冬天里可以帮我暖手，夜里我可以拥抱着入睡
我希望有谁，会对我一辈子好
我希望有谁，在我痛哭的时候给我一个持续很久的拥抱
我希望有谁，会陪着我一直变老
我希望有谁，会在我身边每天给我一个微笑
我希望有谁，会听着我用不是很好的嗓音哼唱着歌曲小调
我希望有谁，会陪我不厌倦的数着天上的星星
我希望有谁，会在我想哭泣的时候拥我入怀
我希望有谁，会在我失眠的时候陪着我说很多很多话语
我希望有谁，会在我逛街的时候帮我拎大包小包的购物袋
我希望有谁，会在我慌张失措的时候帮我拿定主意
我希望有谁，会在我感到寂寞的时候可以迅速来到我的身边
我希望有谁，会陪着我吃超级麻辣的食物然后陪着我一起开心的掉眼泪
我希望有谁，会在我难过的时候对我说亲爱的别怕你还有我
我希望有谁，会在我伤心的时候对我说宝贝我永远陪着你
我希望有谁，会永远宠溺的喊我喜欢听的宝贝
我希望有谁，会对那些招惹他的女人说，去你妈的我有媳妇了
我希望有谁，会一直一直爱我到很久很久的以后，到没有未来的永远
会有谁？应该不会有哪个男人这么好吧。
如若真有，如若真可以这般对我，我愿嫁他。

我们的感情很不稳定，

今天我们吧知道吵了多少次，

你还对我发了好大的脾气，

你知道我那时在想什么吗？

我想逃，我不想看见你的那张脸，

你对我发完脾气后，才来问我的感受，

还问我，刚刚有没有吓到我，

我最想哭的就是这句话，

你每次都是这样，对我发完脾气后，

就来问我的感受，你当我是么？

你的时好时坏，我真的受不了，

我们离分手不远了吧？

每次我说分手，

你就会哭着求我，我一时心软就原谅你了，

这次我不会再心软，被伤害过后就是冷血的，

我想早点结束这种日子。。。。。。。。。。。。

从玩游戏已经好几年了，认识的人一个不如一个，可是到最后我发现我的身边还有朋友，一直以来我吧自己看的很乐观， 可是我吧自己的人生看的很悲。

有时候我吧自己看成无人能敌小可爱，因为我天不怕地不怕，可是这一刻我怕。看到地上的血，我心里慌了起来，不知道从哪里说起来，我站在马路中间，看到人来人往可是我就在中间一动不动的站在哪里。心里慌了起来。因为我感觉我会事情了很多。可是不知道这个人生是属于我吗？

心里就想一个永远粘不起来的碎片，因为感觉到每时每刻我的人生只有我一个人，我怕我会失去。因为我的身边没有谁可以陪伴我。亲情爸妈回家就是这怪我，友情朋友就是笑话我，没有爱情的我，这个时候不懂什么是爱。

我成了一个孤僻的人，我想我自己可以活得很精彩，可是我不知道我的路从哪里开始走，一个路一个脚印，可是我走的路却又无数的脚印走过，却不知道怎么往前走是对是错，这个路我走到尽头。是错该怎么办。对了呢、时间给我一个信纸，"是不管你走的是对是错你就要勇敢面对。因为你不再是贪玩的人，你要背起你的责任，死亡，失去。因为世间会发现的太多，你要知道这一切是你必须要面对的"

我站的起来因为知道自己责任，我要去面对。 我的人生渐渐出现了，我的路我一个人走，别人别来帮助我，让我一个人去面对。

我的人生从我开始

回忆在穿越脑际。
像六月的雨点点滴滴痛击着我的心扉。
如果爱能简简单单没有伤害该多好。
我记得对美的执着与追求，幻化成现实。
却演变成我们一段不堪回忆的往昔。

一生中有许多相遇，最快乐的相遇是认识你，
一生中有许多过错，最疼心的过错是失去你。
或许我是带刺的植物，总是在不断给你悲哀。
我想说的是，我更多的其实只是一个有伤的人。
因为被狠狠地伤害了，所以才会害怕，才会有那么多的不确定。

也许这就是命，不由人选择，它已经安排好。
只等你来承受，而你能做的就是去适应你该承受的一切。
不带任何痛苦与排斥。

一辈子的等，挽不回一个转身。
我输了，曾经一直坚信着的执着着的，都抛之脑后。
往事在眼前一幕幕变得模糊，岁月的尽头，有淡淡的灯晕。
黑白电影里即将落幕时候,那道道闪烁的白光里，我只看见了你模糊的脸，和脸上点点的微笑。
可是这一刻，你却已经忘了，我是谁。

我终于相信了那句话“昙花再美，不过一瞬”在百转千回终，
我找到了你的世界，然后自我封锁，为你画地为牢。

蠢货】°
什么样的叫做蠢货 请听小女子慢慢道来
①和知己恋爱
这种叫做三品蠢材 最后的结局就是失去一个朋友
②什么秘密都告诉别人
这种叫做二品蠢材 最后的结局就是你的秘密变成全世界人都知道的秘密
③为了男人不顾朋友
这种叫做一品蠢材 结局就是什么都没有了
④抢闺蜜的男朋友
这种我最鄙视 号称极品蠢材 就算你们之间有真爱 也不会幸福的
白痴】°
小女子不是一个大度的人
如果你背叛了我还想得到我的祝福
我告诉你
那根本就是一件不可能的事
你做梦也别想
会去祝福的人都是白痴
被背叛后只有两条路
要么去诅咒
诅咒他们永远得不到幸福
也会被别人背叛
要么去遗忘
遗忘是对背叛者最好的惩罚
二百五】°
整天没事在那装纯
愣头愣脑的还自以为很可爱
心里成熟的要死还在哪里说这也不懂那也不懂
见到比自己大的还要叫哥哥姐姐
偶尔会制造一些巧遇和某某邂逅
如果你是这样的
那么恭喜 你成功成为极品二百五
老娘最鄙视的就是这种人
恶心叭啦的看到都想吐
装逼】°
某些人老娘一直都嗤之以鼻
说什么 哥抽的不是烟是寂寞
小女子想说些话
如果你寂寞你干嘛不去扫马路
来来往往那么多人 你又忙着扫垃圾 还会寂寞吗
怎搞非要污染空气 祸害别人
装什么逼啊 真把自己当人仙啊
小心自己也冒烟
老娘不过是个小女子】°
老娘不过是个小女子
不想动那些花花心思
老娘不过是个小女子
也有不想告诉别人的故事
老娘不过是个小女子
也有自己想守护的人
老娘不过是个小女子
也想用真心换真心
不要再逼我】°
我也讨厌逼迫
讨厌背叛

　　她陪他走过创业最难熬的时期，他成功后竟然移情别恋。　　

　　她什么都没说，只是在他和她分手那个晚上指了指街灯。　　

　　后来，他投资失败公司破产，　　

　　他看到路旁的街灯，也终于明白了她的感受　　

　　街灯，倾尽全力陪你共度黑暗，却在光明来临的时候被迫退出你的世界

两个人在一起，不是为了谁能拿得住谁，而是两个人互相的依赖、信任、坚持。

如果一个人一直被拿住，不是因为ta怕你离开ta，是因为ta更在乎对方。

同理，如果你总能拿得住一个人，迟早有一天，你会烦，没有谁会需要一个什么都听你的人留在你身边。

两个人在一起，没有绝对的对与错。

只不过，在中国，在这里。

在现在这个年代。

太多的东西充斥着我们的生活。

剥夺了太多本应该属于我们的东西。

谁也不是十五六岁，谁都玩儿不起，耗不起了。

没谁希望自己过几年再稳定再说。

偶然的一个机会，我们遇见了一个人。

我们一再的告诉自己，就是ta了。

认准了。

但是太多事与愿违。太多不合心意。

两个人在一起，不是为了互相较劲。

出门在外，你再牛逼哄哄，你再气势如虹。

回到家，面对一个将会和你共度一生的人。

何必呢。

是否应该把最简单、最真实的展示给对方。

多少情侣交朋友超不过3月。

一有烦了 腻了的感觉。

就再见了。。

这不是谈恋爱。

没有坚持，没有经营。

谁都会有那些过去，或许早已无所谓，或许早已深埋心里最深处。

如果我们一再的揪着对方的过去说事儿

那一开始呢。最初呢。。

我们会因为对方的一句话。所做的一件事儿。铭记于心。并无时无刻的告诉自己，恩就是这个人了。

我们也会因为对方所答应的一件事儿没做到而大吵大闹。但，我们忘了。

当对方有情绪的时候 也需要我们的理解。

当对方有不高兴的时候 也需要我们在身边儿说 有火对我发吧

当对方腻了的时候 我们应该坚持的站在身边儿说句 我想跟你一直走下去

我们是不是忘了最初在一起的原因。

忘了最初说了多少好话，答应了多少事儿。

但是，我们最应该记住的就是，我们在一起的第一天的时候，并没有要求太多。

我只想要个拥抱而已。只要你在我身边儿，还能抱着我，让我感觉你真真切切的存在。仅此而已。

或许我们都不会谈恋爱了。

我们都太会纸上谈兵。

我们都只看见了别人的好。

但是，我也需要别人看见我的好。我也需要别人拿你我当标榜。

爱是相互的。

坚持是相互的。

经营是相互的。

今后的日子里，我们会遇到比对方更好的人，但是我们既然已经选择了对方，那些更好的人，和我们又有什么关系呢。

我们之所以在一起，是因为我们最初有个想法是。

我们要走到最后，要结婚，要过日子，要相濡以沫，要携手终身，要到了花甲之年依然有句我爱你

1
　　
　　我爱你的时候.　你是有多能折腾我.
　　
　　我可以为你穿帆布鞋拉直头发.　也可以为你穿黑丝烫大波浪.
　　
　　我可以为你彬彬有礼举止优雅.　也可以为你泡网吧说脏话.
　　
　　我可以在外气场强大.　也可以乖巧听话.
　　
　　这些都是我心甘情愿.　因为我爱你.
　　


　　2
　　
　　命运要我忘记你.　我同意.　可是我泪如雨下.
　　
　　很多人闯进你的生活.　只是为了给你上一课.
　　
　　然后转身离开.
　　
　　放下放不下的.　都是命.
　　
　　走出来走不出来的.　都是感情.
　　


　　3
　　
　　伤痛不过百日长.
　　
　　爱了.　痛了.　受伤了.
　　
　　总是小心翼翼的躲在角落.　趁有人路过的时候.　撕裂伤口给别人看.
　　
　　祈求安慰与温暖.　伤口一次一次的被撕裂.
　　
　　于是.　潮湿.　腐烂.
　　
　　反正爱情不就都这样.
　　


　　4
　　
　　得不到的才更加爱.
　　
　　太容易来的却不理睬.
　　
　　谁不想遇到真爱.
　　
　　爱的绝对.　爱的坦白.
　　


　　5
　　
　　听说章鱼有三颗心脏.　心痛的时候会不会很疼.
　　
　　以前的日志.　只是一句舍不得删罢了.
　　
　　爱情饶过谁呢.
　　
　　又有谁的青春是安逸的.
　　


　　6
　　
　　听说把胃填的满满的.　痛感就会逐渐减弱.
　　
　　有人说一辈子只爱一个人是种悲哀.
　　
　　我不难过.　你爱她比我多.
　　


　　7
　　
　　我很爱自己也很恨自己比任何一个人都爱比任何一个人都恨.
　　
　　最卑微的不过爱情.　最凉薄的不过人心.
　　
　　有种感觉不是难过.
　　
　　只是空落落.
　　


　　8
　　
　　旧城里没有阳光.　你和我一个梦长的好像.
　　
　　终于有一天.　你开始怀念.
　　
　　不知不觉不问不痛不痒.
　　
　　多少的时光.
　　


　　9
　　
　　不是你的就不是你的.
　　
　　是你的走了还是会回来的.
　　
　　感谢一直陪伴在我身边的你们.
　　
　　原来我并非不快乐.　只我一人未发觉.
　　


　　10
　　
　　安东尼说.　如果喜欢的人不喜欢自己.
　　
　　那么就算全世界的人都喜欢你.　还是会觉得孤单吧.
　　
　　所以.　请你不要让我觉得孤单好不好.
　　
　　如果不能两个人走到尽头.
　　
　　那就一个人走吧.
　　


　　11
　　
　　后来.　我终于能够接受.
　　
　　我们没有在一起的事实.

【我们总在回忆中慢慢苍老】

回忆开始在心里慢慢变成灰色。
我现在怀念的不是那些已经老去的时光。
而是我曾在你的世界，为你挥洒的青春。
和我为你付出的一切，和你对我的美好。

【宁愿笑着流泪也不哭着说后悔】

不再打扰你，不代表我已放弃。
请你记住，我在天涯的另一边，永远等着你的回头。
总有一种幸福，幸福幸福的就变成了心痛。
总有一些来不及说的人或事，却被时间冲刷的干干净净。

【与寂寞有染，和幸福无缘】

刚刚过完一个人的七夕。
忽然发现，自己好累好累。

我累了，才知道身边没有人能让我依靠。
我累了，才知道我是那么孤单。
我累了，才知道我原来是一个人。
我累了，才知道原来没有人关心我。
我累了，才知道没有人在乎我。
我累了，才知道心有多痛。
我累了，才知道伪装是那么辛苦。
我累了，才知道原来没有我你那么好。
我累了，才知道坚强需要多大的勇气。
我累了，才知道你在我身边我那么安心。

【其实我也曾期待，我们一起的未来】

幻想着回到过去的美好里。
总想着用文字写出自己的如今，却找不到适合的字眼。
总想着用文字写出内心的悲伤，却无从下笔。
总想着用文字表达自己，却无人能识。
总想回忆过去的那段回忆，
才发现，我们连回忆都只剩下空虚。

你好，我叫晓晓

你好，我叫郑乐

……我们相互微笑着

他的电话响了，朋友的

她在旁边学着他说话，时不时的眨着眼睛

他笑了，很漂亮，有酒窝

他说，原来你真会下来，我以为你只是和我开玩笑的

其实连她自己都不知道哪来的勇气会这么下来，或许是缘分？

这是他们第一次认识

这是第一次约会……

｛待续……｝

为什么删除我的发布

同学们 我发了 钓鱼Da0本来就是Ri本省的有错吗

删除是为什么。

你知道我在等你吗,?-

你知道我在忍住睡意等你的一句晚安吗,?-

你知道我看见你和其他女孩在一起我会不开心吗,?-

你知道我为什么会伤感吗,?-

你知道我为什么爱笑吗,?-

你知道我为什么爱和朋友一起出去疯吗,?-

你知道我为什么现在不在乎,对你的行为视而不见吗?-

真的,你什么都不知道.

我不该爱的这么卑微不是吗,?-

当初倔强的我呢,?-

当初任性的我呢,?-

当初无理取闹的我呢,?-

当初野蛮的我呢,?-

现在的我为什么是乖乖的,?-

现在的我为什么是淑女的,?-

现在的我, 对你已经没有当初那么强烈, 所以 , 我不爱你了, 你知道吗,?-

瞳志. <2012.9.17>

何必把怀念搞得比过程还漫长。
这是我一直想对某人说过的一句话。
虽然我无法体会你有多难过，
这世界上本来就没有什么可以感同身受。

但是你要知道，
有些事，一旦错过了，就无法挽回了。
有些人，一旦离开了，就彻底在你的时光之外了。
无法再去关什么爱与不爱。

这些，其实你都懂，可是你就是那么固执。
曾经的回忆把你锁得死死的。
说得夸张点，爱得有种万劫不复的感觉。
也许，你是不想去承认一些事吧，其实你现在没有那么爱她了。
好吧我不想装作有多懂你，我也只能在这里说这些。

有句话相信你也听过，心里有座坟，葬着未亡人。
现在于你而言，她，就是那个未亡人。

提不得的从前，忘不掉的过去，可是每一天，都是个新的。
再多的提不得再多的忘不掉，也会被时光所冲洗掉。
而人性本来就凉薄，忘记，也是个躲不过的宿命。
别让自己死守回忆的空城，你再死守，也只剩你一个人。

好吧，其实你为她各种死命折磨自己，
也只是我们生活里的一个小故事。
伤心的永远是戏里的人，唏嘘的永远是看故事的我们。
只是我能理解，只是我能心疼。

不过，还是希望你可以告诉自己：
呐，某人，我还爱你，从你住进我心里开始，
直至今日，或许还会延续很长时间。
但是我会试着往前走了，回忆那座城我也要丢下了。
对不起啊，愿我们各自安好，安好。

我们现在走的每一步

以后都会当做青春 被怀念

举一千个我们曾经笑的很High的例子，也证实不了你真的是我的曾经。
更何况，我连一个像样的、能够足以让我继再牵挂下去的理由都找不到。
我想，我们依然是当初那个单纯、善良的孩子，不世故，不勾心斗角。
只是缺了关联。

再也看不见，夕阳下你的笑靥如花。
再也不心疼，你双眸里流露的心伤。
后来岁月饶了人，让彼此再也没有牵挂.

有没有一段路，是你此生都不愿舍弃，不愿丢下的。
眼一睁一闭，四季开始新的轮回，容颜覆上了沧桑。
亲爱，是谁说，那只是一张空头支票。
是谁说，一句话的承诺，只是天真的人们在眼下最纯真的梦想。

如果我还那么任性，执念你嘴角吐出的每一个字眼，
那样，是不是会给你太多的压力里，让你企图逃离。
如果坎坷，还会来到我的身边，我会用你给的坚强，
武装好自己，击退所有的阻碍，然后生机勃勃一路成长。

其实不是谁伤害了谁，只是谁先懂得了自己的所需做出了对自己有利的选择。
不是你狠心要丢下陪你成长过的人，只是你，有了更好的路。
我会在很多年后想起曾经遇见过的，为我的人生上过课的那些人们，
他们用善或恶的姿态在我的生命力出现过。
不管是如何，至少让我体会到在生命里我所必须有的一些经历。

生活不过是这么一回事，有好有坏，不管怎样，都不会为一个人停止它的步伐。
也许，我真的不够聪明，让自己陷入困境，花好长的时间来让自己觉新，
却始终不肯相信，有些东西变了就真的变不回来了。
生活如此多娇，是该用更多高质量的化妆品，花更多一点的诚信，为她打扮。

一直念叨着的人，相见时却没有微笑，没有招呼。
一如当初，你爱插嘴他们说的正经事，我总沉默不言。
现在已经是三月，距离我们说好一起去看烟花的日子有三个月九十多天了。
时间真的不知不觉，也在这不知不觉里我们放开了彼此，或者说，我放开了你。

爱情那么纯洁，现实却那么残酷。
我说，感谢生命里遇见的每个人。
也许有些人带给了你伤害，但至少，他教会了成长。

我不知道，那一天你听到这话的心情，
我只是希望你的内心也有那么一点难过，好让我心理得到点平衡。
似乎你已经觉得，一切都是顺理成章的。
整个过程，你也只是个旁观者。

想起要忘记，就难过，可是，找不到继续留恋你的理由了。
你的单纯，你的疼爱，都不属于我，再怎么好也不属于我。
也许，以后再也遇不到一个人，可以给我如你般的疼爱。
那一点一滴，才是我最想要的。

亲爱，我不是傻，只是因为是你，我愿意傻上一次。
今天是礼拜六，一零年的十一月，也是礼拜六，踢踏着拖着，
背着吉他，跟我说家乡话然后恍悟我听不懂。

星期六，天气放晴了。
我跟你在一起的每一个日子，似乎都是大晴天。
我们多幸运，连老天都照顾我们。
其实感情很纯洁，只是因为这世界不那么简单，掺杂了太多。

原来，眼泪还是会泛滥成灾。
弥补那天握紧的手被松开，脸上的面无表情。
事到如今，还有什么舍不得。

时间很伟大，给我们创造了新的快乐，代替旧时光里的地动天遥。
以为就可以那样平凡着，长相厮守，却只是昙花一现。
亲爱，你会去哪里，带上我们微薄的记忆好不好。

我们都不是坏孩子­

­

别看我们头发拉了、烫了、染了、吹了­

­

衣服亮了、多了、贵了、薄了。 ­

­

我们都不是坏孩子、­

­

尽管我们上网、打架、旷课、早恋。 ­

­

我们都不是坏孩子，­

­

虽然我们贪玩爱狂，­

­

却也知道为人要正直，做事要光明，讲义气，负责任。 ­

­

我们都不是坏孩子，­

­

所以人不犯我我不犯人。 ­

­

我们都不是坏孩子，­

­

尽管上课跑神，也还是会乖乖走进考场。­

­

我们都不是坏孩子，­

­

我们也知道前途重要，­

­

如果我们放弃学业，­

­

也是因为明了心不静、学不好、钱花了、不得好。­

­

我们都不是坏孩子，没人知道我们所受的煎熬，­

­

没人清楚我们内心的呼唤。所以我们学会了伪装。­

­

人前面，他点支烟佯装自己无所谓世事；­

­

她嘻嘻笑佯装自己快乐的要死掉。­

­

谁了解，墙壁下他只留背影的孤独，­

­

角落里她回忆时痛苦的泪珠。­

­

点支烟、抽掉的是寂寞，抹点粉、埋下的是疲倦。­

­

这样的日子表面上很浪漫却早已让我们心生厌倦。­

­

我们都不是坏孩子，因为我们也有没人分担的苦。 ­

­

我们都是深情的人，尽管身边的他（她）换来换去，­

­

心中的他（她）却谁也代替不了。­

­

我们都不是坏孩子，我们也有无奈。­

­

想他（她）时，一个人、在角落里抽掉整包整包的香烟，­

­

在被窝里擦掉整盒整盒的纸巾，­

­

抬起头依旧皮笑肉不笑：没什么大不了。­

­

我们都不是坏孩子，­

­

即使我们会在试卷上画猫猫，­

­

也会在前一秒后悔自己在上课睡觉。 ­

­

我们都不是坏孩子，­

­

我们只乞求一点点鼓励、一点点温暖，我们只想要一句安慰，一个拥抱。 ­

­

明天的路还很长，­

­

我们却没有方向，­

­

因为我们总是满不在乎的坚持着寻求着认证着我们都不是坏孩子。 ­

­

我们都不是坏孩子，­

­

我们也想学习好，­

­

都是也想会心地笑，­

­

我们也想追求纯真的梦想。 ­

­

我们都不是坏孩子，我们受过太多的伤，­

­

因此我们学会了伪装，装冷酷、装快乐、装自大、装成熟，­

­

我们想要保护自己不再受伤。 ­

­

我们都不是坏孩子，­

­

只是因为伪装交了些酒肉朋友。 ­

­

我们都不是坏孩子，­

­

请不要一莫需有的罪名给我们扣上“问题少年”的帽子。 ­

­

我们都不是坏孩子，­

­

我们只是在给你们做陪衬，衬托你们的贤静、稳重。 ­

­

明天的路依旧在，­

­

我们依旧大踏步着前进，­

­

因为我们有梦想，有期盼，我们也会努力生活。­

­

我们都不是坏孩子，我们的明天依旧精彩！­

­