小时候总是很羡慕隔壁的同学 ，他家很有钱 ，他每天可以买好多东西吃 ，然后自己在一旁啧啧嘴 /

长大后才知道 ，其实不是他家多有钱 ，而是他家开了小卖部 /

小时候总是很羡慕开小卖部的人家 ，总是以为他们的店里买了很多玩的 ，吃的东西 ，总是以为那些要全是自己的 ，那该要多好 /

长大后才知道 ，小卖部的东西也是要花钱去别的地方进货 ，原来一直以为小卖部可以自己变出来东西 ，现在才知道那时候多么愚蠢 /

小时候总是很羡慕老师 ，将来有一天一定要成为老师 ，处罚自己看着不顺眼的学生 ，就像老师看见我好像不顺眼一样 ，

长大后才知道 ，老师是收了钱就会好好教你知识的蜡烛，燃烧了自己 ，照亮了别人 。/

小时候总是很羡慕上初中的大哥哥大姐姐 ，希望自己去县城念书 ，就可以从老爸老妈那里骗好多钱 ，装在自己口袋里 ，想买什么就买什么 ，

长大后才知道 ，钱总有花完的时候 ，老爸老妈挣钱是多来之不易 /

小时候总是很羡慕电视里的明星 ，总是希望自己将来长大后变成他们 ， 而且一直觉得肯定会成为大明星的 ，

长大后才知道 ，原来并不是那么简单容易的事情 ，每个明星后面都会付出超越自己本身的努力 。/

小时候总是以为 ，外面的世界和家里的世界是一样 ，天是蓝的 ，有山有水有树 ，

长大后才知道 ，外面跟家里的世界一点也不一样 ，外面还有车子 ，还有人心 。

后来 ，俄慢慢长大了 ，明白了两个人成为朋友不光要心 ，还有金钱 ，明白了父母为什么头上会生出那么的白头发 ，明白了人心为什么会是最冷的 ，越来越想回到那个我觉得很傻很天真的童年 ，越来越想从初中回到小学 ，一直羡慕着隔壁班家里开小卖部的男孩子 ，羡慕着开小卖部却要自己去进货的老人家 ，羡慕着看谁不顺眼就处罚谁却是为了你好的老师 ，羡慕着初中的大哥哥大姐姐每天都在花着父母辛苦挣来的血汗钱 ，羡慕着电视里外表华丽光鲜背后却付出很多努力的明星 ，以为着外面的世界跟家里的世界一样 ，有淳朴的农民 ，淳朴的笑容 。

后来 ，我懂得了 ，人都是会长大 ，总要学着去面对更多 ，比如 ：人心 ，比如 ：社会

好把 ，请把我转交给几年后的将来 ，好吗 ？

有些东西放心底 , 自己憋着就好 .
有些东西慢慢习惯, 自己改变就好 .
有些东西流露出来, 别人知道就好 .
有些东西控制着 , 自己掌握就好.
有些东西伪装着 , 别人看不到就好.
好与不好只有自己知道 ,
难过还是开心也只有自己知道,
外表不能否定一切 ,
简单的一句话 ,
做自己就最好 ....

如果我们都是孩子 就可以留在时光的原地
坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首

从前，

她对他说早安

他对他说晚安

后来，

说早安的还在

说晚安的离去

听朋友说那时的你分手后哭得撕心裂肺

对不起他现在是我的男人不要等了姑娘

你是个好姑娘别浪费青春了他不回去了

找个好人好好疼你爱你呵护你这样好吗

我知道你伤心难过但是事实就是这个样

三十四天你还没有忘记吗还真的在等吗

喜欢朋友 , 我喜欢对我的朋友很好
喜欢和朋友在一起 ,
我不喜欢一个人 ,
孤单单的 ,
那样我会没有安全感 ,
曾经有个人问我为什么会对所有人很好 ,
我自己都答不上来 ,
有时候都觉得自己很可笑 .

这个世界上最残忍的一句话
不是对不起 也不是我恨你
而是 我们再也回不去
就是这样再简单不过的一句话
生生的将两个原本亲密的人隔为疏离
没有经历过的人 永远都不会明白
那是怎样的一种切肤之痛呢。

亲爱的你真逗，躺在别人的床上说爱我

你总说心在我这

借口都是借口

亲爱的你真逗，躺在别人的床上说爱我

你总说你和别人只是玩玩、

玩到床上了也叫玩玩？

亲爱的你真逗，躺在别人的床上说爱我

不管别人说你什么

你总说一切都是谣言

难道你没听说过无风不起浪吗？

亲爱的你真逗，躺在别人的床上说爱我

你是不是非要我领着一个男的跑到你面前

证明其实我也很也魅力、，，

亲爱的你真逗，躺在别人的床上说爱我

亲爱的你真逗，躺在别人的床上说爱我

亲爱的你真逗，躺在别人的床上说爱我

说太多不如沉默，想太多 心里只会难过

别以为你真很无所不能

别在那么自以为是装大了

只是真的不想捅破你那虚伪的面具

冷眼看狗装，冷眼看狗装，冷眼看狗装，

冷眼看狗装，冷眼看狗装，冷眼看狗装，

这样的一天天

时间已经过了将近一年

就这样一直在游手好闲

现实的残酷

理想必须看前

再也回不去的流年

让我必须想办法去赚钱

关于生活

让我想起了从前

无忧无虑的生活

从来没有难过

那个我...

已经回不去了

关于感情

让我变的孤苦伶仃

好像演绎一场戏

一遍又一遍重复的剧情

那梦中得不到的安宁

破坏了梦中美丽的风景

对于爱情

我已失望透顶

我..

还不知道什么叫做爱情

关于我

已经对生活感觉失望

和混混没什么两样

就像孤魂一样

没有目的的飘荡

以前的理想

已经不知道从何做起

感觉已经慢慢淡忘

曾经总想做个榜样

可是

对自己太多的失望

已经不敢抬头去仰望

有些...

无能为力

只有埋下头

沉默的哭泣

那个我已经回不去了...

说某人游手好闲，言外之意，此人品行不咋的，不是混混，就是无所事事的人。

其实，一个人成为游手好闲之徒之前，肯定也勤奋过努力过，生下来就不做事的人几乎很少见。

任何人的一生当中，都有顺境和逆境，有人遇到逆境，不气馁，逆流而上。

而有人遇之就泄气了，得过且过，以知足常乐安抚自己，管它山高海深，我能吃饱睡着就可以了。

难道真的就这样了？我该从何做起？

2012年9月19日23:50:26 艾宇

你如果离开了就不要再给我一点消息
让我当作你已经死了就好-
　　　　 　　　　 　　
　　　　　　 　　　　　 　　
　　　　　

请原谅我的懦弱
我不敢打扰你 我无法做到以朋友的身份跟你嘻哈聊天
我知道 只要我不去联系你
你也不会主动的联系我
我知道 你觉得没有我 无所谓
我只是习惯了有你
却没有办法习惯 你有新欢
没有办法这个冷天 有你陪她度过
却不在是我 原来依赖真的可以是一种爱
我要如何改掉不爱你的习惯
我如何改掉 想起你就会痛
我如何改掉 总因为你的一句话 泪流满面

我和他是在小学五年级认识的

他是一个可爱、幽默的小男生

他是我这辈子，最爱的小男人

他是可以让我放弃所有、因为他就是我的那些年

我一个是爱执着的小女人、为了他我什么都愿意。

有一首歌是拿得起却放不下、自己像一个傻瓜。

想想快三年了，可我还是没有放下他。

就莫名的觉得, 你笑一下能让我开心一整天, 一个逃避的眼神也能让我失落一整天

我知道你都知道, 记得以前你告诉过我, 如果是你不喜欢的人喜欢你, 你会刻意逃避

可能是我表现的很明显了吧, 让你察觉到了, 几天相处以来, 我觉得你刻意疏远我了

我知道昂, 你有两个她, 我自认为, 我肯定没资格取代她们两个, 你要念着她们就念着吧

你说你累了, 我真的理解你, 我没想过要怎样去死死的追求你, 我就远远的看着就好

我其实从没想过一定要和你在一起, 我只是想要高三有个人值得我去奋斗, 我把你当做了我的目标

今天是9.19日晚, 我决定我不再粘你了, 不想增加你的困扰, 让你还要花心思去躲避我

不爱不恨不计较不伤心不难过不矫情不情绪化不拥抱不冲突不打扰不触碰 这样好了嘛,?

对了, 今天你好像感冒了, 我原本想要说些什么的, 既然决定了就索性不关心了

她们都知道吗, 我知道, 你永远都看不到这些话 那么在这里告诉你,

LC,请好好的照顾自己, 好嘛, 0点过后, 我不会再想你了。

人活着就在拼命想怎样做才能活的更好，更幸福，

如何让你爱的人和爱你的人都健康快乐，无忧无虑。

除了童年可以少些烦恼，多些欢乐，

现在的人们都在无聊，烦闷，压力下过日子。

学生时代总贪玩，想着我什么时候放假，

什么时候可以不用考试多好。

没有理想的人生注定没那么精彩，

忘我的在学生时代幻想以后可以做什么，

可等到真的毕业后面对现实的残酷虚伪，

也只能独自叹气忍受。

为了生存必须要有想法有能力，

都朝着金钱的方向努力看齐。

嘴上说的不在乎，心里却不那么想。

工作一个多月，学会了很多，懂得一些做人做事的道理。

随着工作想法也会跟着改变，在家沉迷游离网络几年，

每天想的不过是游戏吃喝睡的问题。

在父母的保护照顾下生活了二十年，

都不舍得我做什么重活，今年才真正走出来，证明考验锻炼自己。

社会与校园很大的区别就是周围的人和环境，很容易就受影响，

学校可以原谅你包容你的小过错，以后可以改，

那不过是你自己的事，而工作了都得考虑公司形象，

客人需求，会不会间接害到别人。

当自己出来后就很想得到表扬，

得到别人的认同，慢慢地，

人的外在内在无形中变了，社会在熏陶着我们。

以前我想要的是健康自由，追求个性，得到认同，

没钱可以伸手向父母要，现在想要的东西会更多，

而什么才是自己心里想要追求的呢？

身上没有钱你会努力想要挣钱，

自我感觉在这方面我改观了，

终于能懂得体会一些人的欲望。

回家面对电脑也不知道玩什么好了，

前几天总监的话问的我不知如何作答，

想起几年前自己熬夜苦读只为重点学校，

现在呢？主动放弃了。

在这能学到什么，

以后又会怎样没人知道，

感觉在浪费青春，

想些有意义的事情来做，

人是越休息越懒惰的！

往后的日子该如何是好 你总告诉我 顺其自然

然而每次想放手却放不下 很多时候 脑袋空白的想要喝醉

欲望又一次多过爱 心总在告诉自己 要离开 要离开 否则又会痛不欲生

爱上那么容易 只因你的一个举动 一句话 一个怀抱 每每都感到卑微

为何我会这样在你身边 不言不语 沉默如绵羊 需要时 勾勾指头

遗忘时 一句对不起 不公开的恋情 看你对别人好 却不能言语

还要笑脸相迎 心如刀割 看你和别的女人有说有笑 不能有情绪 默默的站着

为何我要如此委屈自己 你既不爱我 只告诉我 浅浅的喜欢 我就像吃了蜜一样

独自开心了很久 而每次的自知自明令我难堪 难过 你拿什么让我如此拼命呢

“我是为你好。”是我们常常用的借口。
　　我们不会为不相识的人好，不会为邻居好，也不会为一位泛泛之交好，我们只为我们所爱的人好。
　　因为出发点是如此崇高，于是我们可以理直气壮地说：
　　“你不要再跟那个人来往了，他讨厌。”
　　“你不要穿这种衣服，难看死了。”
　　“你不该上这个课程，只有傻瓜才会认为有用。”
　　“你不可以看些比较有深度的书吗？这些全都是垃圾。”
　　我们总是喜欢把自己的价值和喜好强加于喜欢的人身上。
　　既然我喜欢他，他也喜欢我，那么，我喜欢的东西，他也该喜欢。我讨厌的，他也应该讨厌。
　　一旦这个做法不得逞，对方“教而不善”，我们不禁满肚委屈，觉得自己的好意被辜负了。假使我不在乎你，我才不管呢！
　　“我就是喜欢这样！你别理我！”恋人又羞又怒。
　　一场吵架由此开始了。
　　“我是为你好，如果你是别人，我才不理你！”我们回嘴。
　　问题是：我们自己的价值和喜好又是否真的高出一点呢？
　　我们也许忘了，当我们怀念一个人的时候，怀念的并不是他的价值和喜好，而是他让我成为我自己。

以前总是觉得

我就是我，我就是一个人，我的世界只有自己容不下任何人

一个人起床一个人吃早餐一个人上学一个人听歌

我与自己常在就这样一个人活着

类似一场大病初愈，类似一场迷梦忽醒

我眼前开始明朗

昨晚跟他聊了很久

他问我，过得好不好？

我好吗，我当然好，一切都好

我有很多很好很好的朋友我每天都很快乐

我说，我忘不了他

他告诉我，世界不是我的不能凭我的想法去进行

我是爱他，很爱很爱

可是世界不是我的我知道

他也不是我的我知道

而我能怎么做

窗外是一片刺眼的阳光

远远看过去是一片稻子的海

我突然想起一句歌词

“我要给我写这高贵情书 欲自言自语”

我谁也不应该爱

只管好好的爱自己

自己都不爱 怎么相爱

自己都不爱 怎么相爱

有时候我在想我到底是怎么样的一个人，还是不是原来的那个我

我快认识自己了，连自己都不了解自己是什么样的一个人

爱疯 爱玩 爱闹，那只是从前的我，现在我会说很多很多的话

只是没人愿意听，我会每晚每晚听很多很多的歌，我会时不时想起从前很多事

更多时候我在反思，我反思我从前的生活，从前的种种

一个总抱着回忆过的人会不会好过？不接受别人对自己的好，拒人千里之外，是怕受伤害还是不敢在爱

三年 四年真的能让人改变很多 很多，我承认我变了，变了好多，成熟 ，现实，呵呵 总归是长大了点吧

今天是18号

雨甜,知道这一直以来我的心情么,你说你心情不好,我问你为什么你却不告诉我,

但是和别的男人你却诉说,我还是你的男人么,你有吧我放在心里么?

你为什么心情不好是因为那个你爱的男人背叛了你,但是你在和我相爱的时候你还能喝他聊的那么窃窃私语

你从来没有叫过我亲爱的,但是你叫他确实那么甜蜜,你们每一天我看在默默的看着你们聊天记录,

你可有想过我的感受?

你的那个男人背叛了你,你不恨他,反而你吧他放在我们组里头

他背叛了你,我哄你,你凶我,我可以忍受,但是你难道不知道我爱你么,

为什么我付出这么多你没有看到,而他一直在你心里扎根?

求求你告诉我,我在你眼里算什么？

他们初次相遇时，他只是一个字幕设计师，尽管读完剧本后他的脑海中便会出现整部电影，但没有人重视他。而成绩优秀的她因为患上舞蹈症被迫放弃学业，成了电影公司的剪辑师。他只比她大一天，而她在拍电影方面的知识比他多得多。
她第一次引起他的注意，是因为她咯咯的笑声和别致的红头发。
那时的她漂亮热情，是一个善于交际、特别有吸引力的女孩。尽管他对她一见钟情，可是，他觉得马上就向她示爱并不合适，他自卑而害羞。一个男人在长相上不如意，就只能靠事业来弥补自己的不足，他决定等自己成为副导演后再去追求她。
他和她交往的方式非常不浪漫，她认识他后不久就失业了，他是以提供工作机会的方式接近她并向她求爱的。
婚后，他们有永远说不完的话题，他觉得他们的婚姻本身就像一部电影。
他一次次把自己的作品推向成功的巅峰，但她知道，无论他在事业上取得多么大的成就，在内心深处，他始终是一个不安的害怕黑暗的孩子。
他对黑暗的恐惧来自童年时期。他是一个蔬果商家里最小的孩子，父亲经营的那类商品容易腐烂的特质经常令他感到不安。在他很小的时候，有一天晚上，他一个人在黑暗中醒来，整间屋子一片黑暗，他找不到父母，他们出去散步了。此后，对黑暗的厌恶伴随了他一生。
他觉得黑暗代表的是一个未知的世界，而他一直喜欢熟悉的事物。他说：“人永远都不可能知道黑暗中有什么东西潜伏着，也不希望知道，看不见的东西才会让你感到害怕。”
他不喜欢改变，尤其不喜欢搬家，他觉得那就像在承受一种病痛。她便陪着他，不搬到更大的房于里。
他热衷于减肥，为了让他觉得好受一些，她便陪着他一起减肥。他吃什么，她也吃什么，结果他没瘦下来，她却瘦了下来。他曾笑着告诉朋友，他不敢减肥太久，否则他那尊敬的夫人很可能会瘦到完全消失。
他们相伴了一生，他最感激最心爱的女人只有她一个。有人说，导演的创作激情缘于对女演员的爱，可她从不怀疑他，也不嫉妒那些金发佳人。她知道，电影一结束，他最想回的地方就是他们的家。 当年迈的他们被病痛折磨时，他最难过的是，让她感兴趣的事越来越少，她的虚荣心已经消失了，他很怀念它。他无法想象没有她的生活，他从没想过他会比她后死，这太可怕了。
他们最后一次出席公开场合的活动是那次美国电影研究院颁给他终身成就奖的大会。
在大会上，他提到四个人：“四个人中的第一位是电影剪辑师，第二位是编剧，第三位是我女儿帕特的母亲，第四位是一直在厨房中展现奇迹的优秀厨师——她们的名字都是阿尔玛·雷维尔。”
他伤感地说，这可能是他和她最后一次出席这种场合，可能是他在公众面前向她表示敬意的最后一次机会。
所有的人都站了起来，除了他的妻子阿尔玛——多次中风的她，身体早已很虚弱了，这天能来到这儿，完全是依靠她对丈夫的爱。
回顾这一生，她说：“在一起那么多年，我的丈夫从未让我觉得无聊，我相信不会有很多女人这么说。”
是的，男人爱女人的最好方式，就是不让自己的女人觉得无聊。

我也不知道我怎么了，

突然眼湿了，

我是想哭了吗？

我怎么了，

我突然好想他，

怎么办，

我要怎么办，

亲爱的，有没有爱无所谓，快不快乐才有所谓，你是好姑娘，每个好姑娘都应该快乐的。”
我越想大哭越是没眼泪，深深的吸了几口气，

我好多了，心酸酸的。

我为什么总是在凌晨想他，

为什么还是放不下。

真不知道自己是怎么想的-

明白了丛中的各种 知道你所做的一切,

对我怎样的背后 知道最后的结局.

却还是舍不得的去想挽留点什么.

我不想看到你这个样子= =

想去 做点事情

我知道自己不可能做到却还是极力的改变

希望你能改变 我想改变你。

呵呵.. 有点太自信了吧 或者 ...

亲爱的们 你们肯定会说不值得 ...

我明白自己在做什么.

我会爱自己的！！

不要在联系他了 不要了 欠你了
不要了 懂吗 你进人家空间看 你去关注人家动态干什么
人家爱你了吗 还是人家有多让你非他不可
人家鸟你了吗 人家搭理你了吗
人家问过你吃饭了吗 还是人家说他忘不掉你 说想你
这么多理由 哪个成真了 告诉我哪个成真了

李松蔓不要妄想了 拜托了
你脑子控制不住你想 只是让人家更加的好笑
你在人家眼里又算什么呢
什么都不算 你真他妈以为人家很难把你忘
其实人家就从没有把你记起

拜托清醒吧 拜托好好想想自己的未来吧
拜托不要在为了一个不爱你的人
整天红着眼眶 整天做梦 整天睡不好了
好好爱自己好吗

明知道是坑 却非要往里跳 明知道没结果 却非要固执的等

只因奢望有一个可握的手一颗能理解的心

然后抱着满怀希望 沉醉在你温柔怀里 撕心裂肺

你那焦急被欲望冲昏脑袋的样子 心一点一点渗血

接着一个人躲在黑暗里抽孤独的烟 自我安慰

岁月流转，终究有几处印象深刻的地方，停留在幸福的时光里。

以九月作为一年的纪念。

时间过得很块，匆匆转眼一年也就过去了。回想起那段我们深夜

闲聊的日子，真的觉得已然太过遥远。其实，却都是没有实质上

的意义罢了。若是妥于相互怀念之上，那剩余的便交给命运去索

取吧。我们的默契已胜过千言万语，你用你的真诚留住我漂泊的

心，在我的喜乐年华里能与你相遇已足够幸运。

那时你总是忘乎自己，真心对之。隔着遥远的距离，不觉劳累，

陪我聊至凌晨，这些不是没有感动的。你懂我，了解我，无需我

说什么也知我想什么，我们有说不完的话，那颗心即使在黎明将

至也是微笑的。你恰到好处的出现，恰到好处的包容，有着恰到

好处的外貌，最重要的是，你会逗我开心。你发恰到好处的脾气

，说恰到好处的话，有着恰到好处的沉默，怀恰到好处的野心，

抱恰到好处的小女人主义。你我之间那些话语，理智的，不讲理

的，正经的，撒娇的，斗嘴的，胡言乱语的，我未曾忘记。一路

走来，有过倾心的交谈，有过争执，然后又一路携手，这都有所

不易。谢谢你赠我欢喜，自此之后祝福便好。

岁月静好，生命里所有的遇见与别离，都不足为奇。自此之后，

或许旁观注视，或许沉默以对，这些都不得而知。就让时光从容

的走过，轻轻的穿过一些风的声响，你已淡出了我的世界，也不

需要说，原来你也在这。

相隔的距离是否真的注定了流失？让时光去证明这些吧，端庄的

看着生命尘埃落定。那么，亲爱的，万里河山，有缘再见。

我也不知道我跟你说的话你是否能收到,可我突然喜欢现在这样,每天给你留言,不用面对你,虽然心里盼着你回复给我一些什么,可我又担心,你回复给我的东西,我看到了会不会伤心难过。你知道吗,昨晚我梦到你了,你军训,然后太热,你晕倒了,我抱你去看医生,照顾你一夜,然后你醒了,突然就抱着我,我多么想一切停留在梦里。我想我的生活也只有在梦里才会过的幸福,我不愿意接受现实,也只有在梦里过的最好。张雪,你离开我三个多月了,本来今年九月三号,我们在一起就两周年了,可是今年的九月三号,是我这辈子最痛苦最难受的一天,我没办法原谅自己,我控制不了自己,我控制不了自己不去想你,张雪,你过得还好吗,在成都一切还好吗,感觉的到吗,还有个小伙儿在想你,在担心你。我每天都在想,如果时光可以倒流,我真的愿意用我的一切去换,哪怕是生命,我要求的不多,哪怕是曾经的十分钟,我都愿意,是不是觉得我说的话很假,很虚伪,看到我说话很想笑,就算你这么认为,我也认了,可我想说,我说的都是真的。我想你,我真的好想你,想你的可爱,想你的温柔,想你的一切,想和你在一起的分分秒秒。晚安,明天要开心,要照顾好自己。

- 两年前第一次见你,一年后我们在一起,现在我们各奔东西.

- 你一直在我心里,从未丢弃.

- 我是不是在你心里,已消磨殆尽.

- 知不知道我依然爱你

- 我们是有缘分的.

- 你对我和对别人是不同的,尽管我们已经分开.

- 我知道我们一定还会回去,只是.....面对同样倔脾气的我们都不会先低头.

- 前天我生日的时候你了,我爸爸问你什么,你总在说完之后看看我.

- 我们因为很小的事情分开,分开的时候我不伤心.可是已经过了半年了.

- 为了对你的感觉越来越深.

- 今天去了你的学校,突然想起.第一次见到你的时候.

- 我不能告诉你,我对你的感觉.

- 我只能在这里一个人诉说.

- 我不奢望你会看到,我只希望把自己的心表达出来.

记得我爱过你。

那天晚自修下课 我跟丹鬼刚好走在转盘 你在那跟他们喝夜啤

他们才笑人 对着我喊你阿欢的名字 故意的吧

今天是我们分开整整的第50天 也不能说分开 对吗

因为我们就没开始过 应该说我们是有50天没在一起面对面的说话了

2012.6.18 那天是我们第一次在一起玩

我们在KTV肆无忌惮的一起疯 一起喝酒 虽然第二天我喝成了胃出血

但是我还是觉得那天晚上是我最快乐的时候

那天晚上也是你第一次叫我跟你在一起 你说你会好好照顾我

就算那天喝了再多的酒 我也能清晰的记得你对我说这话的时候

我爱你 这已经不算是一个秘密了 可是我还是选择了推开你

我不知道我为什么会拒绝你

也许是因为两年前我在感情上被背叛过 也许是因为爱你的女生太多

也许是因为听到他们说你真的很花心 跟你在一起的女孩子都几乎是用完了就甩

我害怕 真的

这50天 我每天晚上都几乎是凌晨才睡觉

我感觉自己身体也越来越差了 可是我现在又在期待什么

是我的不勇敢吗 阿欢

朋友都说我想法太多变，

恋人说我太潮流，

家人说我太前卫，

其实这些只是不想被牵绊。

我不喜欢被一个人牵绊不前，

我喜欢自己一个人走，

再远的路也只是我一个人，

这些只是想要绝对的自由，

在城市多了，

考虑的就多了，

渐渐的，再也找不回原来，

尽管那时很傻，

也许就是因为我的性格，

别人追不上我的脚步，

更追不上我的思想，

她说我就像一阵风，

带给了所有人轻柔，

却只是瞬间，

不会为任何人停留。

在一个地方，呆过，爱过，疯过，玩过，就走了，

可能吧，

我的心，应该算得上是玉石，

坚硬无比。

可是我不觉得自己错了，

人生就是这样，

短短百年，

干自己爱干的，

做自己所想的，

我想挣脱束缚，

梦想的破灭，

让我多少次的迷茫..

不要压力，

不要束缚，

我想要的是绝对的自由，

很多人反对我时，

说的同一句话就是，

我是为你好。

为我好？

那你们知道我想要的是什么？

知道我需要什么吗？

很多时候我会犹豫不决，

很多时候我会瞻前顾后，

顾虑父母的想法，

在意恋人的想法，

渐渐的，开始有反思想，

崩溃，

阳.

身边的朋友欠你 不要那么傻了
朋友欠你了 放下他吧
你怎么回答的 不是说放下了吗
朋友骂你 你不是说你可以做到吗
你不是说生日那天回家之后就一切都结束吗
为什么我生日 却让我感觉我被一切都抛弃一样的在朋友面前大哭
为了他 喝酒喝到吐 为了他 想他 为了他 等他
现在你不用等待了 人家不要你了
你说分手了 人家也轻松的不用面对你了
人家自由了 人家有他女朋友 有他爱的人

我又为什么要搞得自己那么可怜
不就是一个不爱你的男人么 为什么那么难放下的去想人家