快三年了，

今天分手了，

这三年来你把我放在什么位置你比我清楚，

看到她给你的留言，

其实只是我爆发的一个借口，

忍了快三年之久，

我爱你超越我自己，

但是我累了，

太怕你会离开，

怕到已经不怕了，

我不知道我会不会后悔，

但是不试着离开你，

我会后悔，

我一直不敢离开你，

总以为离开你我会活不下去，

今天我才发现，

我可以，

我会活得很好。

一定。

她爱时明媚温婉

后来孤傲冷清，仍是爱

时间

让深的东西越来越深

让浅的东西越来越浅。

知我者谓我心忧

不知我者谓我何求

骂人不要说脏话。但是要字字致命。如果您一时骂不过了。就说话快一点。最好把所有骂人的话（不要脏话）说出来。没过瘾？那就来看看这篇“骂人的话 越毒越好 不带脏字超有内涵”
　　你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。
　　你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
　　你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
　　嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
　　人品问题永远是自己本质的完犊子。拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
　　骚是个性吗?那我承认你很个性。
　　我不想打你。因为我今天没钱去买湿巾。
　　您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
　　狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
　　请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
　　看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。
　　如果遇到什么人这样骂你了。你说不出话来。我也可以帮你想。
　　不要把自己当回事。请问你是谁。
　　现在主流已经成了脑残，我真没想到还有人迷恋，姐真吗蛋疼。
　　我觉得你气质特像那种专治男女各种病的广告里的专家，老自信了。
　　我笑了，当初你不挺傲的吗，现在您这是又玩哪出呢。
　　我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
　　你都不如一条狗，我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴。
　　前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
　　你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
　　您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。
　　做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！
　　我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
　　别用你的智商来揣测我的行为。
　　每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。最近猪肉涨价了。您的身价也涨了。
　　千万别跟我耍狠，如果你决定了那就拿出你坚持的勇气。
　　您就说。您要脸。您真要脸，我就没见过比你要脸的。
　　既然你想演给我看，那就给你足够的时间表演。
　　你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
　　傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
　　总以为自己很牛，其实是个傻子自己还不知道。
　　长点脸，擦清眼，麻烦你看清楚什么叫脸色。
　　做人不能这样，缺狗粮才知道来找我?
　　给你面子你不要，你是有多不要脸。
　　要不要我借你镜子照一下您现在的样子？
　　我这嘴皮子自己跟自己玩挺寂寞，你说是不?
　　您出来刷牙了吗？牙齿上面是什么？黄的？还是菜叶什么的？你他妹的吃了多少勇气果子敢这么跟我说话。
　　你整个人和毕加索的风格自成一派。
　　你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次。
　　哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
　　别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。
　　不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
　　别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺怎么不在家呆着?
　　我没您那么大的勇气，脸不带洗，牙不带刷的就奔去别人家表白。
　　太平洋，大西洋，南半球，北半球，以上我是对你胸部和臀部的描述。
　　你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
　　我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了?
　　你没必要每次说谎的时候，都强调你说的是实话。
　　你左脸贴到右脸上了。潜台词:一边不要脸，一边脸太厚。
　　有利有弊我分得清，无须总假惺惺的对我献殷勤。
　　都没给你阳光你就灿烂了，你说你脸皮咋这么厚。
　　看到树丛里钻出一狗，我情不自禁的叫出了你名字。
　　当你打下第一个巴掌的时候，请你想下，我是否会回你两巴掌。
　　瞅你那五官长的，那叫个艺术，都赶上恐怖片儿了。
那些跑贴的，凤姐给你们说了句实话，你特娘的长得真特么的缺德。
　　我看你小学都没毕业，就知道骂人狗篮子。
　　你骂我一句能咋的，我不是那样就行呗，哪像我一语给你重伤了。
　　都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
　　你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢？
　　你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
　　我说孩儿啊，你看我的时候能不能站高些，总是俯视你我脖子也是会酸的。
　　在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时，别把自己给整没了。
　　谁都可以默许被阁下抄袭模仿，但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。
　　麻烦你下回瓷粉多刮点，省得别人分不清楚哪是屁股哪是脸。
　　恕我直言，你唯一出众的地方，就是你那骚劲，小妞，背地里勾引过不少男人吧。
　　让新版红楼小黛玉给你葬个花，我给你定个棺材是滑盖的，怎么样，前卫吧?
　　这种极端的方式，反而让我更加反感你，遇见你之前我还不以貌取人呢。
　　把你那衣服换成肚兜，裤子也开个裆吧，那样比较符合您的长相和智商。
　　看着你那油乎乎的脏脸，我巴掌都下不了手，我怕我买洗手液买穷自己。
　　你知道吗，你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋。
　　姑娘，你那身时尚的行头，尤其是那一双套了凉鞋的黑棉袜，着实令人拍案叫绝！
　　当你抬头看着我的时候，我终于明白你为什么一直低着头了，没事儿别自卑！
　　跟你这种人说话等于浪费我时间，但是我还是得让你知道知道，不是谁都能让你吓唬着的。
　　我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
　　要想知道自己几斤几两重，喏!拐弯出有个药房，里面有个称!记着，别给人家弄坏了。
　　和我说话要挺胸抬头。不要自卑。
　　你赶快收拾东西，出国避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
　　我说家长同志，孩子你们到底管不管，你儿纪律十分散漫，思想尤为极端，我教育他二句，他说翻脸就翻脸，还恐吓要给我家来个火烧圆明园。
　　别以为你名门什么的。你以为你爸是李刚啊。
　　难不成？对不起！！我应该早想到你是猪八戒的后代！
　　你真以为您老有品味，有个性呐？
　　你那是穿衣服呢还是开染坊呢？穿的跟色盘样，就是品味，你蛋疼把？
　　我建议你还是出门右转右转再右转，在318国道上有个加油站。买两瓶润滑油滋润下您的脑袋吧。虽然现在油涨价了。
　　您回去好好学习行吗。回头学校里挂的“天天向上”的牌子白看了是吗？
　　您出来丢什么人现什么眼真的让你八辈子祖宗在阴间都不能安宁啊。回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗。
　　敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。
　　你是不是看我不顺眼？好啊。你可以打110和120和119.其实你还可以顺便咨114这些号码怎么拨。要不要区号还有问一下一万号人工客服台问他们都是干什么的。
　　别再我面前得瑟您那倾国倾城的容颜。你每天在镜子面前化了几小时的妆。你有本事卸了给姐看看你是有多美。
　　别以为你生活在给奶就是娘的时代，得亏魏忠贤没活着，要是活着他不得特高兴的看到自己膝下子孙无数?
　　无语的时候。面带微笑。说。你要是脑子没病叫你妈来见我。
　　有人用手指指着我巴拉巴拉我通常会说：您在用一根手指指着我的同时，您另外四根手指都指的是您自己。
　　有人说。你笑P啊，你看P啊。你一律回答。我笑你呢，我看你呢。
　　如果有人朝您大声吼。请您从容不迫退后三步。然后微笑着说：“嗯。不好意思我有洁癖，你刚刚口水喷到我了。我没听见您说什么的。请您在说一遍。
　　如果有人骂您不要脸。请您面带微笑说：嗯。不好意思我不要脸让您见笑了。您真要脸。没见过比您要脸的。
　　如果有人骂您您想不到好得句子。请您面带微笑和气温婉的说：“请问您带湿巾或者您能借我一块钱吗。我见到你有洁癖了。
　　某女评价她前男友：你们知道吧，其实他特像古代的一种兵器众人好奇齐问：什么？女曰：剑。
　　记住。骂人要面带微笑和气温婉。就算一时想不到什么句子来骂回去也不要将任何情绪表现出来。请您面带微笑和气温婉的说：“请问您带湿巾或者您能借我一块钱吗。我见到你有洁癖了。”

什么时间都不怕

我只想说 都有我在

渐渐的变懒散了

不愿意天天给你了 因为觉得自己很唠叨

今天你发我qq我后来上线的时候才看到

我们多久没在qq上联系了

很久了 久的我都忘记是四个月还是三个月了

我害怕你找我

因为你每次找我 我坚定的心又要开始摇晃

我不知道到底该怎么对你

也许你只是随便找我 但是我会当你对我还有意

所以我很想说你对我没意思就不要找我

但是不舍得说

你永远不明白那种一会在云层一会又坠落在低谷的心情

我会问你幸不幸福 那是我在乎你

看着别人幸福我也会动摇的

一个人很累很累的时候

我也希望有个人可以依靠下 或者抱抱我

xu,不管最后你和谁在一起，我都希望你能幸福 能快乐

别以为兄弟就是一帮傻小子窝在厕所里抽烟

别以为兄弟就是一群二流子拎着板儿砖片儿刀在街上打群架、
别以为兄弟就是大半夜还三五成群泡在网吧的不良少年、
这些都不是真正的兄弟，他们配不上一个“义”字，

这些人，只不过是打着兄弟义气的旗号去做一些不该做的事罢了、

兄弟是两个惺惺相惜的人在任何时候都能把彼此当作自己唯一的牵挂、

兄弟是比歃血为盟更为真挚的相濡以沫的情感、

兄弟是一种不必轰轰烈烈但却真是可靠的寄托、
兄弟是你不在对象身边的时候，帮你保护她的人。

兄弟是在你们家就像在自己家一样开冰箱找可乐的自然、

兄弟是在KTV和你抢麦克风比谁唱的难听的欢乐、

兄弟是在你临行前的一晚喝的烂醉如泥，
兄弟是和你吵完架第二天就像什么都没发生过一样的宽容、
兄弟是陪着你开心的笑难过的哭，把你的喜怒哀乐作为他自己的心情、
兄弟是不爱把你的名字挂在嘴边，总是以“白痴”“呆B”称呼你的那个家伙……

1°
　　这个世界没有无缘无故的恨，只因为有强大的爱支撑。
　　你说。
　　我们之间，至少有一个人要幸福。
　　如果这是你愿意的。
　　那么，我做给你看。

2°
　　我再也不害怕黑暗了。
　　晚上也可以一个人关灯睡觉或者光着脚丫去阳台吹风了。
　　胃痛的时候也可以蹲下身抱着自己不去跟谁撒娇了。
　　我觉得，我真的是无坚不摧，百毒不侵了。
　　再也没有什么让我惧怕了。
　　因为，世界上最可怕的事我已经经历过。
　　那就是。
　　你离开了我。
3°
　　生活总是让我们遍体鳞伤，
　　但到后来，
　　那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。
　　4°
　　下辈子，再也不要遇见我了。
　　你说好。
　　于是。
　　咫尺，就此沦为天涯。
5°
　　我多想让你知道。
　　这些年来，我经历的唯一乱世。不是流离失所。不是孤单无依。也不是回忆的刺。
　　是我遇见你，又失去了你。
　　从此，我的爱情里，或许会有千万种可能。
　　却，再不会有奇迹。
6°
　　你说。
　　我们之间，或是注定到不了那个点。
　　我以为。
　　这次天时地利人和的奔赴你，就能殊途同归。
　　可是，我忘记了。
　　本是殊途，何以同归。
　　那么。
　　如果不能相爱，我愿意天涯海角，与你分开。
　　7°
　　刘惜君唱。
　　我才不会难过，你别太小看我。
　　有什么熬不过，谁说我不能喝。
　　我喝的比谁都多，走路有点颠簸。
　　也比你好得多，我还是很快乐。
　　我说。她在说谎。
8°
　　分开以后。
　　就如时光，在我的心脏重重插了一刀。
　　我突然想起。
　　你曾经指着左心房对我说。
　　在这里建座城，独许你一世安生。
9°
　　我终于不爱你了，也不想恨了。
　　年少的爱情，哪会从一而终。
　　曾经的不可替代，不可或缺，也牵起了另一个人的手。
　　时间可以冲淡一切。
　　和你的回忆，也终于成了不可言说的过去。
　　我不想提，也不敢再提。
　　因为。都是雷区。
　
　 10°
　　你说。
　　如果下辈子我还记得你
　　就是死也要在一起。
　　只是。
　　这样的甜言蜜语，独独我听不起。
　
　 11°
　　我给不了你全世界。
　　但是。
　　我的世界，全部给你。
　　你知道的，只要你要，只要我有。
　　不悲不喜的等待。
　　我知道，这样的爱，你也曾经过。
　　12°
　　说谎的人，要吞一千根针哦。
　　林宥嘉说。
　　感觉自己就像一根针。伤人，自伤。
　　我想说。
　　该死的爱情，也是如此。
　13°
　　成长是一段锥心的痛。
　　不计后果的那段，叫青春。
　　在那么长那么短的青春里，我用最璀璨的两年，来等你。
　　多希望你能记住我。
　　哪怕是用恨的方式，也好。
　　14°
　　我不怕别人爱你。
　　因为我相信，我可以用我对你的爱将她们打败。
　　而，我却那么的害怕你爱别人。
那是让我无力到绝望的事。
　　当赤道留住雪花。
　　眼泪融掉细沙。
　　你肯珍惜我吗。
　　15°
　　多年之后。
　　你挂来电话。
　　你说对不起。
　　我在手机这头咯咯的笑，直到眼泪冲出眼角。
　　你忘记了。
　　不是每一句对不起，都能在匍匐时光后换来一句没关系。
　　就如。
　　当初的你也没有和我爱的死去活来成正比。
　　你不悲不喜。
　　我心有戚戚。
　　16°
　　如果你也说了谎。
　　那么我相信这是真的。
　　就像我也那么坚定的相信，你是真的爱过我一样。
　　我多希望。
　　是你爱我。而没有过。
　　17°
　　你不过就是仗着我喜欢你。
　　才让我这么心甘情愿的把自己低到尘埃里。
　　是你卑微了承诺。
　 18°
　　生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。
　　我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。
　　有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路

我想的人

就这么一个你

我愿与你盲路相持

身在何处都爱他

我以为孤单不算是包袱

只是自顾自的生活方式
偶尔我也会停下来透透气

却觉得压抑难过快要窒息。

十五六岁，是一个人刚刚明白了什么叫“喜欢”，什么叫“爱”的时候。 ­
十五六岁，是一个人最青春阳光的时候。 ­
十五六岁，是一个人对爱情最真诚，执著的时候。 ­
如果你在十五六岁的时候爱上了一个人。那么，请你铭记他（她）的脸，因为你可能需要用一辈子去忘记这张脸。 ­
十五六岁的你，不会明白什么叫作门当户对。 ­
十五六岁的你，不会想到什么是“潜力股”。 ­
十五六岁的你，不会觉得面包比玫瑰浪漫。 ­
如果说，每个人都有作梦的年龄。那么，每个十五六岁的人在自己的梦中都是幸福的“孩子”，有幸福的生活。 ­
如果你在十五六岁爱上了一个女孩（男孩）。那你必定会用尽全身力气去爱，哪怕只换来半生回忆。 ­
十五六岁的你，爱上（她）他，绝不是爱他的物质实力，因为你还不懂什么叫现实。 ­
十五六岁的你，爱上（她）他，就是爱他这个人，毫无杂质，单纯而完美的爱情。 ­
十五六岁的你，爱上（她）他，你是在用自己最美好的青春岁月去换一个和他的未来。 ­
十五六岁的你，爱上（她）他，必是用尽了全身的力气，不顾一切的去爱。 ­
请铭记你十五六岁爱上的那个人。
你注定今生都无法忘记他。 ­
你把一生最美好的时光用来爱她。 ­
你把一生最单纯的爱献给了他（她） ­
你用自己最美丽的岁月来陪伴他（她）。 ­
你不顾一切的去爱她。 ­
请铭记你十五六岁爱上的那个人。
­
因为她一定是你真正爱的人。 ­
以后的岁月，你会明白，你很难再去单纯的爱上一个“人”。 ­
请铭记你十五六岁爱上的那个人­
那是最最单纯的爱..那种感情里只有爱 ... ­
我觉得这是一篇很好的文章 .献给所有的人...
（亲爱的，我会铭记你一辈子的....）

如果我太过挂念你

那么我可能会忽略了你

磕磕碰碰的166天的恋爱到次就告一段落了，
说起来真有点讽刺，
我本来还在策划着我们以后的幸福，
我们却在8月10日的晚上分开了。
我们开心过，
我们漫无目的的乱逛了一遍又一遍，
即使你什么都不要，
我还是要给我买点什么纪念品，
我要给你你却说你要不要都行，
166天了最后也没有给你留下来什么。
公交上有我们相互依偎着的身影，
还记得我站着有一次带你从白城坐车回松原，
你趴在我的手上睡觉，
我记得你当时你说你很幸福，
你笑着说我对你真好，
你说不管是谁都不会愿意这么让你靠，
我摸摸你的头，
认真地说我会一辈子都对你这么好的。
不记得去松原看你多少次了，
不知道坐了多少次的公交，
下次我就是一个人坐了，
心里不免有大大的失落。
松原大大小小的商场，
十二中后面的麻辣烫等等...
那些我们一起呆过的那些地方，
那个呆在你家楼下傻傻等待的我，
一等通常都是个把小时的我，
我从来没有抱怨过什么，
因为我是爱你的。
最开心的日子莫过于每个周末和你在一起的日子了，
总是过得很快，
却那么的幸福。
我最怀念的其实是那一段我在医院住院的日子里，
你总会抽出那么一点点的时间去陪我一会，
我喜欢照顾你，
虽然你有时候脸很小，
可是我看到你那可爱的样子的时候我很开心，
当然我把你照顾好，
我也会很开心。
还有就是我出院以后我们的家人在一起吃饭的时侯，
我们好像真的家人一样了，
我更加的坚定了我的信念，
我曾经多么的希望你能成为我的新娘，
为你披上嫁衣。
我说过要带着你永远幸福的，
不知道还有没有机会了。
我们也争吵过，
或许是我真的不够成熟吧，
我的安全感很差，
你有一堆的追求者，
我却只有你一个，
我非常害怕失去你，
所以你觉得我给你的束缚太多了。
我有时候也很粗心，
把事情想简单了，
我忽然想起了跟你去松原你去的那次，
我没有计划好一切，
出了一点差错，
让你对我很失望，
但是我每次都在注意了，
我在成长着。
有那么一次，
我真的都决定了要离开你了，
是因为你都好久不肯理我了吧，
我觉得很累，
本来是想买条项链送给你的，
可是你却呆在楼上上网死都不肯下来，
后来我一个人坐在你家楼下等你的时候，
脑子就抽风了，
想着想着就觉得特别的委屈，
然后我给你发了条短信，
说要离开，
呵呵，我还是思考不成熟啊，
果然一个星期我都熬不过去，
每天心里念的都是你，
从回来的车上开始就开始想，
哭的是稀里哗啦的，
旁边的叔叔就瞪着我。。。。
我以为我们熬过那一关就不会有问题了，
因为我终于明白了你在我心中的位置没我想的那么轻，
没那么容易放弃，
所以我那次决定了一件事，
坚决不再怀疑你，
坚决不会再生出离开你的念头，
即使再委屈也不，
这样我们就可以走到最后。
后来还真的不怎么吵架了。
可是结局却没有那么完美。
那个小傻瓜，
这次你决定离开我了，
已经没有任何挽回的余地了，
因为你终于找到你心里完美的人了，
找到第一眼就让你有感觉的人了，
我纵使心里千般的不舍，
可是我还是决定再去追逐你一次，
希望我这次的坚定是正确的。
如果我幸福了，
我的这次决定就是对的，
如果我受伤害了，
我会自责我的不坚定的，所以我要好好的把握，
不要跟小孩子一样老是发脾气，
要学会体谅你，
再多的爱也经不住长久的折腾。
自己要照顾好自己，
更要保护好自己。
我经常会想起当初那不起眼的你，
那一身黑衣，
让我深陷其中，
你有一种独特的魅力，
无法说出的感觉，
我会一直记住这种感觉。

恋爱真的可以让人成长起来，
不管是成功的还是失败的。
虽然我刚开始很不明白，
很不甘心，
为什么我付出了那么多，
却换来了这么一个结果？
这几天都一直纠结于此，
每天睡觉最多只有一个小时，
只要周围有一点动静立马就醒来，
再也睡不着了，
吃饭也吃不下去，
偶尔吃点下去还会吐掉，
真的感觉整个世界都变枯萎了，
什么都不可相信了，
我不是个懦弱的男人，
可是我重感情，
我又哭的稀里哗啦，
天天就一边听关喆的《想你的夜》和倪安东的《散场的拥抱》，
一面受不了的哭，
那叫一个抑制不住啊。
有时候半夜惊醒的时候，
多希望我是在做梦啊，
多希望睁眼了你就在身边，
然后给我一个温暖的拥抱，
说你会一直在的。
多宁愿只是争吵，
还能道歉和好。
刚刚跟安静姐聊天，
我真的还就放不开了，
我心里的难受突然就少了很多，
剩下的就交给时间吧，
有的只是一种释然。
爱情应该就是两个人的事情，
强求不得。
我本来心中还有矛盾，
一方面希望你不幸福，
然后告诉我你这次的决定是错的，
然后乖乖的继续当我的小王子；
一方面又希望你能够成功的抓住幸福，
因为我不一定能带给你你想要的幸福。
现在我心里真的很淡定，
过去的毕竟过去了，
我如果一直深陷在里面又有什么用呢？
佛家有云：缘聚，缘散，缘灭，求不得，留不住。
一切随缘吧。。。。
我要做的事情还很多，
我如果不能强大自己，
凭什么能让人家相信你可以给她美好的未来呢？
所以我下面的路会好好的把精力花在工作上和交际上，
不会再奢望什么轰动的爱情，
我的爱情观也发生了很大的变化，
以前我会不顾一切的爱，
现在我只能给7分爱给她，
还有3分留给自己。
但是我依然觉得爱情要在生活的磨炼中才能体现出来，
能习惯对方的生活，
能接受对方的缺点，
并觉得这是对方独特之处，
就真的是爱了。
不会再信什么一见钟情之类的冲动了。
真正能够持久的感觉是要相互欣赏对方，
从心底慢慢产生的一种踏实的感觉。
我给自己定下了目标，
想考个中级厨师证。
虽然目前我的状态还离目标差的太远，
但是我有了目标我就会努力。
以前我总认为我的努力，
是为了我心爱的她。

回来吧，
我最心爱的人，
我那一段深深的爱情，
我会继续像以前那样爱你的；
让我们以前的小幸福继续延迟下去，
我不会轻易放弃你的

在学校即使没有面包的爱情

我们也会百般珍惜
可是换个城市换个环境

我们却开始被物质左右情绪。

朋友有一个本子 她男朋友送的 上面全是漫画和一些文字

漫画画的是他们俩 从高中开始的故事 误会分歧争吵背叛

有酸有甜 有笑有泪 真是羡慕极了 我们全都吵着要看

她简直誓死捍卫 她说那是他们之间的秘密 吵着要她讲漫画上的故事

她始终不干 还闹着说给他们说我和他的故事

我和他在高中的时候认识 朋友的朋友一起出来玩 认识然后开始。。。

她说出来我一下就飙泪了 今天心情不好真的十分极其的不好 听了这话

泪水一下就出来了 但是大家还在开玩笑 不想让他们看见我落泪

迅速擦了眼泪 什么辛酸难过都憋着

朋友告诉我 知道你那天看到了我给死党的留言 我说的你不懂事 以后还会回来的

不知道你怎么想的 别人正要说 我让她住口 我不想再听下去 不想再去猜 最好什么都不知道

你回来了好多次 可是又抛弃我走了 你走好了 真的真的不要再回来 再回来找我 让我慢慢忘记

有人会离开你
有人会背叛你
当全世界的人都在诋毁你的时候
即使所有的困境都把你包围 你都要好好的活着

离开以后，无止境的静默与暗，我以为虚无和孤独足以毁灭，生命之细弱，但未能够。蜉蝣之生，自由，禁锢，痛楚或欢愉，微乎其微，只是偶然经过。离开之后，种种改变，有许多事情发生，但其实事事重复，离开和新生都像没发生一样。

part1
只是道听途说。
完美的人生是谈三次恋爱。
一次懵懂的，一次刻骨铭心的，一次一生的…
我想谈三次恋爱，跟你谈三次恋爱，
也或许我可以等你，
等你经历过懵懂和刻骨铭心后回来和我一生…
part2
海子说“远方除了遥远，什么也没有”。
就好像我闭上眼睛就可以看见了我们的明天，大片大片的黑色。
我找不到你我都有的未来。
所以我只能等待，等你玩累了回来和我白首…
菩提树下，
有一位老者曾说过这样一句话，
“天空没有留下翅膀，但鸟已飞过”
你的离开却掏空了我所有的骄傲，填满的全是忧伤。
现在的我是否应该遁入空门…
像他一样去感悟浮生，看破红尘，
然后用淡然的心态接受你不会再回来这一事实？
只可惜我太固执，
注定与佛无缘，
一闭眼脑海中就全是你温柔的眉羽，
挥散不去…
part3
誓言总是这样被更替，
最初“你不来，我不走”
接着“天不荒，地不老”
最后“生不对，死不起”
说好要一起苍老到白发婆娑，
日薄西山的。
亲爱的，你人呢？
为何将我遗弃在没有你的城市中颓废呼吸…
　　
part4
是我太自以为是，
所以才落得个自作自受。
电话听筒里你舒服的声音“晚安”，
我以为我还是有机可趁的。
于是，
拔山涉水的去遇见你向我挥手，
无名指上坚硬的枷锁刺痛了我的眼。
我明白，
我们像被风吹散的云絮，
注定拼凑不回曾经。
你一定很幸福，
比我幸福，
幸福的令我有些难过…
你说，我好吗
我说，你好吗
你说，你很好
我说，我很好
彩排了好久的见面，
却以这样狗血的剧情展开…
可悲的是我竟然不舍的让你承受我的低落…
我　很　好　吗　？
part5
时针与分针不停的变化着折角，
锋利的冰冷…
我以葵的姿势站在这，
荒芜在你的眼里，
我看见你眼里的我。
清晰的我，
模糊的我，
只是你要的不是我…

2012/09/19。 <自言自语。＞

记忆畏缩在棱角已成丝。

爬满旧旧的念、旧旧的殇。

一缕一缕写的那么认真。

岁月剥落的轨迹是脚下徒留的光点。

满满的堆叠，描摹得如此清晰，一步步沉重如雷。

用45°的角度仰望天空，夸大了的白刺痛了我的眼。

房间里，灯关齐亮着，渲染的白浸透、蔓延。

华丽上演的会是什么。

我选择埋头沉默却也逃脱不了你无意挑衅。

极及讨厌白色，却无奈的深陷白色围攻的恐慌里。

喜欢做毫无理由的事情，喜欢一个人静静地想。

想“面朝大海，春暖花开”的海子。

想“黑夜给了我黑暗，我却用它来寻找光明”的顾城。

想在撒哈拉沙漠书写人生的三毛。

想在大观园中美丽愁凄的林黛玉。

想在乱国中思夫的李清照。

莫名地想起一切似乎已经远去的事情。

想起一切陌生而又熟悉的人。

然后黯然神伤，独自落寞。

他们说，在我的世界只看到结冰的冬季。

他们说，我的文字里总带着忧伤颓废的色彩。

如同我身上挥之不去的忧郁。

可是，他们却不知道我如何能写出那些浮华的五彩童话。

岁月却洗涤不清那揪心的记忆。

带着忧伤与失望不断的重叠。

再斑斓的青春也只剩灰色和我最爱的黑色。

痴迷其中，温习伤害。

突然间找不到方向。

想找回过去的路。

却生怕再一次受伤害。

受折磨的伤口方才愈合。

怎舍得再一次的无奈煎熬。

或许人就是天生的愚笨。

明知道错误还是继续。

继续着昨天的错。

想不清明天的路。

让自己逐渐迷失在无人路过的街角，独自感伤。

因为我太了解我自己无论做什么都无法坚定、没有勇气去面对面前那个深邃伤痕的自己
像是永远不能愈合、突然无力面对现在的自己……无法把自己从现在的咒语中解救自己
那未来的路的方向迷失了、曾经告诉自己要微笑、要活的自在、现在想想确实可笑、每
天都在夜暮降临的时候、每天自己走在回家、有过微笑吗？伤势伤口伤痛、像是生命必
须的空气一样陪伴着我、那是我自找的、是我自甘堕落？ 是我喜欢悲伤？
突然地想去怀念、为何怀念的滋味却是那么的苦涩？每个黑夜里、总会抱着那个头大大
的泰迪熊静静地躺着、看着它想从它的笑容里寻找一丝丝的慰藉、而得到的却只有死一
般的寂静、紧紧地抱着它、怀着沉沉的失望默默睡去、漫天的思念终究被埋葬、在一切
都改变不了的时候那就学会沉默、一切安好、今天再次敲响了这落寞的键盘、敲出了这
些黯然的文字、为已落幕的剧场划上了迟来句号 .

很多时候我们都觉得是一个人在前行、不管有家人还是朋友、我们总会有那么一小段时间
觉得自己是孤独的、自己的忧伤、自己的苦闷、自己的无助、谁又真的能懂？ 没有感同身受
这个词、很多人都觉得是对的、今天你的撕心裂肺别人怎能体会、 你的悲伤别人看见的只是
脸上的几滴眼泪不过如此、只有自己知道难过的那一刻、所有的一切都是静的、 只听得到心
破碎的声音、我们生活在一个非真空的世界、所以我们的心永远无法飘浮、 那心里所承载的
东西也永远无法放在遥不可及的地方、岁月的纹路一天天的在我们脸上加深、 我们常说因为
时间自己变得成熟了稳重了、有时候心事都是自己的了、不会再和别人去诉说、 也许是我们
终于明白了自己的心才是自己最大的决策人、 所有的疑虑和不安、只有自己才可以找到答案
所以就这样慢慢的和年少时比、突然知心朋友变少了、身边的人都是各过各的各干各的、 那
些一起促膝长谈的无暇时光再很少有、寂寞只在心孤独却深入骨髓、之所以孤独、 我想是因
为现实让我们对别人都缺少了相信、不管分享会成为别人茶余饭后不断讲述的桥段、 还是分
享会成为别人引以为戒长鸣的警钟、 关于你的那些好的坏的、可以选择性的和别人分享、分
享对于伤痛虽治标不治本、但仍然让我们舒心、别人的话虽不是真理、 但是却可以给我们有
一点点安慰、其实我们都不是孤独的也不是一个人、只要你学会在某些时候去相信别人、 因
为相信会比较幸福、 （只是一味的喜欢在这里、发泄自己所有的心情、不喜请绕道 )

不喜欢就不要选择，喜欢了就要坚持。

真正的幸福是一点一点争取的，是一天一天积累的。
不要去伤害喜欢你的人，也不要让你喜欢的人受伤害。
成熟不是看你的年龄有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的责任。
喜欢一个人要用心，诚心相待，真心交流，恒心相守。
不要计较太多的得与失，感情没有绝对的公平，也没有绝对的对错，要学会用一颗宽容的心包容对方的缺点与失误。
在一起是一种缘分，真的好珍贵，不要轻易让喜欢你人哭泣伤心，好好珍惜在一起的每一分钟，美好的回忆应该留给快乐和欢笑。
无论遇到什么事情，都不要轻易说你不喜欢我，不要轻易放弃我这段感情，下一站未必比我好。
相信喜欢你的人，不要总是怀疑我的诚意，亲密之余给彼此留一点自己的空间。
经常想念你，哪怕你的坏，设身处地的多为对方着想，永远也不想让你的面孔变得陌生。
其实每个人一开始都不懂爱情，与喜欢的人一起经历一些事情，甚至一起经历一些痛苦，才能变得成熟，才会懂得珍惜。
爱了就爱了，永远不要说后悔。只是一定要记住，让相爱的日子多一点欢乐，不要留下遗憾。
喜欢一个人是一件很幸福，又很辛苦的事。
我总是希望可以与我的喜欢的人能“执子之手，与子偕老”
所以我总是告诉自己：“选我所喜欢，喜欢我所选！！！既然我选择了，我也会用心的对待，我不想让我们彼此陌生，所以我用心去爱，创造自己的幸福…
不要怀疑，也不要不相信我，即然我选择了你，我一定可以做到，我等你…记住我会爱你生生世世！~

冰冷的手，打着冰冷的字。
莫明的芯情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
突然觉得芯情烦躁，看什麽都不舒服，心里闷的发慌拼命想找一个出口。
突然觉得说不出话，感觉自己与这个世界的格格不入，曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。
突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集，希望时间为自己停下，就这样和喜欢的人地老天荒。
渐渐的，我已经习惯了寂寞，
习惯了一个人看花开花落，
一个人看夕阳夕下，
偶尔孤独来袭时深深的吸一口气，
在把寂寞吐出来看着它在眼前缭绕，
然后被风吹散，
感到的是无尽的洒脱。
每到深夜总会念叨它，
因为夜晚是人芯最脆弱的，最敏感的，
无言。哑口无言。那就是你给我的感觉

常常莪們惦記的秂╮兜 沒 囿 惦 記 著 莪 們
若是爱、一但化成为泪水 ；苦与罪都须独自面对。
恐惧、它究竟可以戳破多少美好
我一直在想
我究竟还可以再装多久
我不坚强
又能软弱给谁看
受伤
想哭着发泄出来
心底
是静静流淌的忧伤
我努力学着去伪装
试着在脸上挂起那虚伪的笑脸 .

总有一个地方，一辈子不会再提起，却也一辈子都不会忘记。总有一个人，一句对不起，让你心痛，刻骨铭心。总有一段情，一直住在心里，却告别在生活里。忘不掉的是回忆，继续的是生活，错过的，就当是路过吧。来来往往身边出现了很多人，总有一个位置，一直没有变。看看温暖的阳光，偶尔还是会想一想。

有些人永远都不会知道 他的一句话 我会记很久
他的一个不以为然的承诺 我却苦苦守侯
之后 再经过时间而改变 而变淡 渐渐的 淡忘了
那种前一秒 还怀着满心期望 像被推上高高的天空
然后下一秒 满心的失望 像从高空狠狠坠落
在车来车往的街道 我很想拥抱对面的你
可是始终敌不过命运 我贪生怕死
因为我害怕我死了再也没有另一个人像我这样爱你

不想再憋着心里隐藏过去种种沉默
沉默久了的感觉总觉得是那样窝囊
孤单的人或许认为在感情中是个局外人
单身的人则是怀疑一个人是不是一种宿命

我说过我无法承诺因为所有的决定和事情总是在变
我怕自己言而无信因为我曾经轻易辜负了那么多人
把我的思念全部交给你 请你时刻管好他们不要离去让它不知所措

随着时间流去的是一张发黄的照片 最令我失败的却是那份孤独
铁链只可以束缚我的身体 但是却不能牢牢的禁锢我的耳朵和幻想
真正的爱情与长久 总要有一个人放下身段 死缠烂打 不离不弃 包容理解
也许 我们还是要下意识的想要保护自己吧

我们在一起好久了。

以后会结婚，会有孩子，我会爱你一辈子。

嘿嘿嘿， 有一点点小恶心。

也许从一开始．就已经分出胜负。
曾吻过的双唇笑着说结束。
该怎麽奢求．你给的在乎。
该放开的手．无力的挣扎。
我的付出．却成了你的包袱。
我的天真．我的无知．都将成为你拒绝的理由。
冰箱里一瓶已经变质的牛奶．
你舍不得铥掉．
想说是不是你的错．
也许它还没变坏．
在等等看．
好不容易．
等到过了保存期．你终于死心．
也找到一个理由．
不得不把它铥掉。
时过境迁才领悟．
这现实社会．
殇．依旧上演．
结局．依旧悲殇。

　-　　兔子小姐想谈恋爱了。
　　
　　一个网站上说，这个世界共有一亿两千万个男孩可能成为她的男友。而她要做的，就是从他们中找出真正能与她相爱的那一个。
　　
　　一亿两千万，这个数字吓到了兔子小姐。
　　
　　有一天，天突降暴雨，她捂着脑袋窜进一家冷饮店避雨，不想上台阶时被绊了一跤，一下子趴在了台阶下的一大滩泥水里，大风呼呼地将雨水灌进她的脖子。当她终于在众人的注视下爬起来走进店里时，浑身已经湿透了。
　　
　　这时野狼不知从哪里走了出来。他是校篮球队的主力，英俊非凡，他穿着名牌运动衣出现在教学楼时，女生们闲聊的声音都会陡然小下去。
　　
　　这个给你。他说，一边递过来他打球时要换的衣服。兔子小姐接过来愣在原地，继而为自己的狼狈感到羞愧，脸涨得通红。
　　
　　野狼就笑了，你好可爱，我请你吃冰激凌吧。
　　
　　起初兔子小姐很兴奋并且骄傲她有了这么优秀的男朋友。在野狼的手机里，她的名字是“小兔兔”，他待她很好，总是为她买胡萝卜口味的冰激凌。每次当她走过学校长长的走廊，仿佛听见那些女孩子的羡慕都化作“沙沙”的声响涌进她的耳朵。
　　
　　当然也有压力。每一次和野狼约会，她都要提前三个小时开始准备，她的腿不像长颈鹿那么长，也没有梅花鹿那么漂亮的脖子，一对眼线都要描上半个小时。她很担心自己的光彩配不上野狼，更不好意思对他说，其实她不喜欢胡萝卜。
　　
　　因为兔子都喜欢胡萝卜啊，她不想让他觉得自己很怪异。
　　
　　渐渐的，她觉得他们之间有一条隐形的鸿沟，这样踮着脚才够得到的距离让她觉得好累。于是约会的次数渐渐缩减。她想过分手，却又舍不得。
　　
　　两个月后，她在学校旁边的小酒吧里看见野狼挽着抽烟姿势很美的狮子小姐，她什么也没有说就离开了。
　　
　　野狼没有追上来。原来分手是这样心照不宣的事，远比他们在一起的时候默契。
　　
　　[第二个男孩，精神层面上的恋爱，遇见现实就触礁]
　　
　　放寒假回家的火车上，她遇见了河马先生。
　　
　　他长着大大的嘴巴，一幅憨厚的样子。他帮她把行李放到架子上，然后就规规矩矩地坐着，断断续续地找话题和她聊天。兔子小姐觉得他很亲切，就像一只毛绒玩偶。
　　
　　下车的时候，他要了她的电话号码。
　　
　　整整一个寒假，河马先生都在网上找兔子小姐聊天。他发给她有趣的网站，陪她玩新出的网络游戏，或者远程控制帮她的电脑杀毒，他是一个很好的人，兔子小姐想，最重要的是和他在一起没有压力。
　　
　　他向她表白的那天，是在布景华丽的游戏里，他操控的游戏角色单膝下跪，奉上一大捧玫瑰花，周围是许许多多环绕着他们唱圣歌的小天使，她的游戏背包里还收到一枚硕大的钻戒，真的是很浪漫很浪漫。
　　
　　虽然没有约会，没有真的玫瑰，但是兔子小姐不在乎，爱情是精神层面上的，与物质无关。
　　
　　与河马先生在一起，她也开始变得很宅。她几乎不出门，整日与电脑为伴，她不需要花时间打扮，也不需要做发型，在网络上换个新形象只要轻轻点一下鼠标就可以。
　　
　　这样过了几个月，有一天兔子小姐走过街边的玻璃橱窗，看到里面自己的样子，吓了一跳。那个不修边幅，灰头土脸的女孩，真的是她吗？
　　
　　不能再宅在家里了，她要河马先生出来约会。
　　
　　看得出来他不喜欢出门，但他努力打起精神来陪着她。他们也会一起去游乐场，买大把的游戏币，可她很快就注意到，他对这些几乎都没有兴趣，只是在一旁看着她玩，脸上带着欣赏而又略有些疲惫的神情。每次一轮到他，他总是迅速地把所有的机会都浪费掉。
　　
　　做别的事情也是一样，每次她高兴地转过头去，迎面看到他眼睛里的疲惫和隐忍，心一下子就空了。他从来不说不陪她做什么，但每次只要有他陪，一切就都味同嚼蜡。
　　
　　而那些他热爱的网络和动漫，于她却又完全陌生。
　　
　　分手在一个上午，河马先生觉得莫名其妙，为什么啊？
　　
　　因为我们没法一起开心啊，兔子小姐低着头说，长此以往，怎么相爱呢？
　　
　　[第三个男孩，她爱他，这就是他最大的优点]
　　
　　她决定去看看森林外面的世界，也许生命会在那里给她一个惊喜。
　　
　　森林外面是城市，很大很大有很多灯光的城市。这里的蛋糕很精美，炸鸡翅的香气可以飘扬一条街，可是超市里的胡萝卜却一点没有胡萝卜的味道。到了晚上，到处都是不睡觉的人和不熄灭的灯。
　　
　　兔子小姐也不想睡，就去了白天路过的那个酒吧。
　　
　　调酒师是一只在柜台里飞来飞去的蜂鸟，他的翅膀扇动得那么快，像是童话里的精灵。他一看见兔子小姐就飞过来问：来一杯胡萝卜汁？
　　
　　她想了想说，我不喜欢胡萝卜，不过反正这里的胡萝卜也没味道，随便吧。
　　
　　蜂鸟怔了怔，对她一笑，很快送上一杯颜色鲜亮的橘子汁。那你从哪儿来呢？他问。
　　
　　森林，她回身用胳膊画了一个圈，在城市那边。
　　
　　哦，我是从更远的地方来到这儿的。他说，你想听我的故事吗？
　　
　　他们聊了一个晚上，临别时蜂鸟说，你明天还会来吗？我请你喝我特制的独门果汁。
　　
　　第二天，第三天……兔子小姐每晚都去蜂鸟那里。
　　
　　当然不是为了一杯果汁。
　　
　　她觉得她爱上蜂鸟了，为此手中的那些果汁都有了一种前所未有的美妙味道，那感觉让她飘飘欲仙，宁死不悔。爱上他以后她才知道，原来夕阳那么美，单车那么好玩，棉花糖的味道甜到歇斯底里，而冰激淋的温度凉到透彻心扉。相比之下野狼的英俊与河马先生的良善，在电光火石的爱情面前都不算什么。她也许说不出蜂鸟有什么优点，但她爱他，就是他最大的优点。
　　
　　唯一的遗憾是，蜂鸟很少与她牵手，他的翅膀总是在扇动着，一刻也不停。
　　
　　他不肯解释她的疑问，只是更温柔地待她。
　　
　　我能给你什么，我都给你。他说这话的时候，眼睛里满是忧愁。
　　
　　秋天到来的时候，蜂鸟看上去一天比一天虚弱了。兔子小姐很着急，却一点办法也没有。
　　
　　后来她才知道了蜂鸟的秘密--他的心跳每分钟有1200下，飞翔时每秒翅膀扇80下。如果这时翅膀停下来超过10秒钟，他就会死。而每年的春秋两季，他都会迁徙。
　　
　　他不能待在她身边，因为飞翔是他的命运。
　　
　　兔子小姐哭了，这一次，她有太多的伤心和委屈。她知道她不能再见蜂鸟了，她必须让他走。
　　
　　她留了一张字条给他：我喝遍了你的果汁，我要回森林去了。
　　
　　那个冬天森林异常寒冷，总是下着很大的雪，嘴里呼出的气转眼就在脸上凝结成霜，眼泪也一样，一流出来就被冻住了。
　　
　　很长一段时间，兔子小姐再没有爱过谁。
　　
　　[第一亿两千万个男孩]
　　
　　这世界上有一亿两千万个男孩可以成为你的另一半，而你要选出来相知相爱的那一个去代表一亿两千万个，你不知道他在哪，不知道他是谁，你甚至不知道什么时候才能遇见他，一想到这个，难道不该害怕，不该崩溃么？
　　
　　有一天，兔子小姐回外婆家。她走过窄窄的巷子，耳朵低垂，三瓣嘴紧紧地抿着，听见有人叫她。循声望去，那是一只兔子。
　　
　　他穿着火红的外套，一身喜气洋洋。他说嗨，为什么你看上去这么悲伤？
　　
　　兔子小姐看看他，低下头继续走路。
　　
　　哎，你想不想养宠物？那只兔子又叫住了她。
　　
　　养什么？
　　
　　兔子。他说，露出两颗标志性的大门牙。
　　
　　我为什么要养兔子，我自己就是一只兔子。
　　
　　可每只兔子都是不一样的啊，比如我，我可以哄你开心，谁欺负你我会帮你，你难过我会陪你，如果天气好你可以带我出去玩，我会表演杂技，我做的便当很好吃……那只兔子一口气说了一大堆。
　　
　　兔子小姐终于笑了。
　　
　　这只兔子没有撒谎，事实上除过他的眼睛是黑色的以外，他看上去几乎就是兔子小姐在这个世上的翻版。走在路上，她哼一句歌，他能很随意地接上下一句。她讲一个很冷的笑话，他就知道笑点在哪里。
　　
　　这就是爱情么？像树林里投射下来的星点日光，温暖，而又隐秘？
　　
　　那一天在冰激凌店里，她终于可以释然地笑着对他说，我不喜欢胡萝卜口味的，很怪异吧。他笑，如果你养过兔子就会知道，很少有兔子喜欢吃胡萝卜的，我就不喜欢。
　　
　　那一刻，她觉得他的笑容很暖很暖，像春天里的太阳。
　　
　　其实绝大多数女孩的一生都爱过不止一个人，就像兔子小姐一样，他们中有的是不适合和你在一起，有的是不能够和你在一起，这没有什么大不了的，因为如果没有他们，你将永远不会知道，那只普普通通的兔子，是如何顶得上一亿两千万个男孩的。
　　
　　这是我12年看的第一个童话故事。有着的却是一些不着边际的小情绪。我不知道谁在孤单里看风景看到了你。
　　
　　我不知道谁谋杀了谁的浪漫，谁黯淡了谁的期望，谁浇灭了谁的疯狂，谁冷落了谁的荒唐，谁放逐了谁的梦想，谁遗忘了谁的坚强，谁晾干了谁的承诺，谁喧哗了谁的小心翼翼，谁苍白了谁的春暖花开。
　　
　　谁重叠了谁的万水千山，谁陪伴谁走过了来时的路，谁认真了谁的心事，谁读懂了谁的流浪，谁温暖了谁的冰凉，谁亲吻了谁的沧桑，谁拥抱了谁的软弱，谁安定了谁的浮躁，谁放晴了谁的天空，谁填充了谁的幻想，而又是谁牵手谁走过平淡的流年。
　　
　　--来来往往反反复复寻寻觅觅是为了什么
　　
　　--重复的失去和错过是为了更好的相遇。
　　
　　我们恋过多少恋人
　　
　　都已属于别人
　　
　　走出了我们的人生
　　
　　不管恋过多少恋人
　　
　　还怀念哪几任
　　
　　都已经是往事前尘
　　
　　只感谢他们来丰富我人生
　　
　　嗯，的确很不容易，所以我才更珍惜遇见你。
　　
　　1=120000000，这就是爱情的真谛。