每个人，都有一道伤，或明或暗。
想隐藏，却总是欲盖弥彰。
　
这些天，我总冷漠的穿越这个熟悉的城市，
在这片不曾欢畅淋漓地放肆过的土地上，
无声的和若干个互不相干的人群擦肩而过。
我透过他们空洞的双眸，
看到了自己无奈颓废的脸还有那些凌乱不堪的头发。
我相信，我们都是茫然四顾、不知所措的人。
各自背负着各自的悲哀，
为了各自的目的，奋不顾身的喧腾着，亢奋着。
　
我不知道自己为什么会用‘眷恋’这个词，
然而这个词在我心里流浪了很久，逗留到累了，
所以，我毫不违心的写了下来。
我卜喜欢这里，因为在这里没有发生过与我有关的故事。
我怀恋所有有关我的学校里发生过的东西。
我怀恋自己曾经落寞的样子，怀恋那些整天无所事事的日子，
更怀恋我一路摇晃着买来的饮料，还有那些澄澈得近乎透明的笑容。
可是，它们都一点点，一天天的离我而去，
成了一种很遥远的东西，成了潜伏在我内心最深不可测地方的苍白回忆。

━━━━━━━━━●●━━
悄 悄 的 在 时 间 的 那 一 端
毅 然 的 写 下 叻 对 哀 伤 的 绝 笔
轻 叹 着 轻 叹 着
莫 名 的 哀 愁 盘 旋 在 脑 子
午 夜 显 得 黑 暗

分手后别来找我、、

分手后你不能留我电话号码、、

分手后不要问我qq号多少、、

你有新女朋友后不要提起我与你的曾经、、

这样很伤人心、、

有了她后不要想念我、、

你们结婚的时候不要邀请我、、

你们结婚后不要我会祝你们：一路顺风、半路失踪，芙蓉东海、全家跳海，天天发财、掉进棺材，红红火火、全家着火，搜比南山、瘦成饼干。

沉浸在悲痛的死海里 我忘了还有眼泪的发泄
我一度认为自己快要离去
于是在洒满夜光的阳台 踩在细碎的玻璃渣上
我醉心于你
自从与你那次街头邂逅便不曾不想念

你在时没感觉你的分量
自你走后才觉得我如同被挖心
你一定要忍耐包容对方的缺点世界上没有绝对的幸福
真正的幸福来自无限的容忍与互相尊重

身体慢慢被冰凉渗透
用被子把头蒙住想要杜绝大雨的声音
教你勇敢教你爱教你如何平息动荡的人会有很多
但让你真正懂得什么是白头偕老的 只会是陪你至生命终结的那个人

我想守护你 却变成束缚和干涉 当选择放手的时候
梦会反复做 真实和梦魇分不清谁与谁在道别
那时候太爱自己太爱世界 以为精彩好玩的事还有很多经历得也够跌宕
可某个下午一口气对人讲完自以为痛不可当无以言说的所有经历过的人生
那个黄昏突然让本还应沉重许久的痛感变得毫无意义 哪有那么多感情用来浪掷挥霍
哪有什么看不穿的人啊 谁还能没得过中二病 不过是太把自己当回事了而已

我没有渊博的学识 也没有华丽的词汇/
我只能将自己书写的文字饱含悲伤 满腹情感/
或许是我夸大其词 但是我自己明白自己的分量/
因为爱情我可以拥有一切 因为爱情我也可以失去一切/
自己只能站在迷茫与彷徨中逐渐成熟/
可自己却无力看着悲伤来折磨自己 而自己仍无动于衷/
因为 The tentacle may and be only a pseudomorph, unbearable admonishes Italy.

不知道为什么现在越来越依赖你。

每天都会情不自禁的想起你。 看电影的时候。和舍友说话的时候。

我真的好想好想你。

会想起以前我们复合。分手。一次次的。都是我的错。 现在都后悔为什么没有一直好好的。

我爱你。

太多德美好 总是那么短暂

也许真德是时间长了

为什么心情不好时总想要逃离这个城市

是德 莪喜欢逃避 每每面对着一个问题时都要这样选择

不是莪软弱 只是不想争吵

有时候想想 也没什么大不了德

你们做德都对 也许错德全都在莪

莪承认莪脾气不好 毕竟每个人都要在自身上找原因

一味德追求别人德错误是不对德

莪是太过执着 什么才是对德

祢们都不在莪身边 莪就像身在外地一样 无依无靠 这是可怜么？

不 莪不需要 如果一个人可以活德更好 为什么还有亲人 爱人 和朋友？

有些话莪不说、不是代表莪不懂

别把莪看德那么伟大

莪真德没那么坚强 莪需要关心 疼爱

伤心是什么 就是在莪难过德时候还落井下石

一条生命 一次争吵 还有动手 都可以证明出什么

或许 心中早就因为互不相干德人起了隔阂

还会持续多久？那在祢眼中莪是怎样的人呢

是 莪不需要祢们理解 和安慰

莪错过了什么 莪珍惜了什么

莪失去了什么 莪俘获了什么

这些以后莪会渐渐明白

可能是莪真德变了 以前德莪哪去了？那么固执德喜欢一个人 在出现莪德视线里 莪却能那么冷静

什么样德情绪让固执都跑个精光

没有极端 没有绝对

莪不安不安不安 还是不安

最后 --无言

年少的我们总是为了某些失去的爱而奋力挣脱可以相互取暖的怀抱
总是要等到小小的伤口扩散成我们年龄无法负荷的伤痕后 才肯脆弱的低下头来
过分坚强就是骨子里的自卑 或许是我太过自卑才更怕自己不行
谁都别来安慰 我不想承认我有流泪

我们都认认真真的爱过一个人的 就像明知道喝可乐对身体不好但还是喜欢就是偏执它
也相信会在一起会一起老会这么到永远这个词来装饰这段感情
累了的时候就学相信
但是最后大家都累了 累怕了 就懂了愿赌服输

我的心脏早已痛的超出负荷
可却始终无法将你从我心忍痛割舍
那些当初我偏执的认为永远都不会失去的东西
就在一些并不寂寞的日子里 永远的离我而去了
而当我想起那慈祥的面容时 才发现寂寞会痛

因為對 人群德 與味索然 以及 對語言德 厭倦、
我總是 選擇獨自行走 、 如此的 如此、 似乎越來越孤単 、

好久没来这里了，这里也没人看的到了
我很累，很疲惫
好像来这里说的最多的就是这些话
但是、除了这里还能去哪说呢
累的连打字的手都抬不起来
累的扯不开嘴角微笑的弧度
如此讨厌的感觉啊、淡然的生活
是我现在唯一的目标
你们谁都不曾看到过我，何必呢
你们根本就看不到
我一直觉得 是有什么东西在 我绝望后被硬 生生的抽离
或许那是 至关重要的 又或许什么都不是
只是觉得越发的 分不请是非对错
就像是愕然间 被什么 蒙蔽了双眼
只是凭着感觉 去探索些什么 一路跌跌撞撞

是的，不要靠近我。
我深知自己就像一直刺猬，
浑身都是尖刻致命的刺。
靠近我的人，
只会被我伤害，
直至毁灭。

你是一个令人可笑的孩子 ，
她毫不掩饰的轻挑嘴角 ，始终不遮掩对我的嘲笑 ，
我低下头 ，很低很低 ，
如果世界上有很多事情不能像我们所想的那样 ，那我们就总会做
错事情 ，怕得不到想要的结果 ，怕人们嘲弄的眼光 ，怕信任的
人开始怀疑 ，怕想要留下的人总要离开 ，
其实我会很怕 ，怕怕那些将我当成异类和弱者的的冷漠目光 。
他们都说我的心冰封的太紧，没有呼吸的空间。
她们说是我自己不给自己照耀阳光的机会。
我只是沉默。
我没有多余的语言去解释。
阳光照不到心里，我该拿什么去温暖。
她们说是我太固执。
我苦笑。只是你们还吥懂。

一个人。 或许 也可以幸福。

硪 祈祷 伱 幸福。

连自己都不能容纳的缺点被容纳了 这就是被爱 碰见所爱的人 都心有余悸
短发姑娘也可以性感和可爱 堆积的思念涌上心口 一时之间竟哽咽了喉
我们都是没有安全感的人患得患失 愿清晨的阳光能带给你笑脸
爱你有没有错错了的话请大声斥责我
你忘了吗曾经我肆意的飞奔大笑只因为那时年少因此可以不谙世事

你还是一如既往的怀疑我的感情
你的话语永远都想刀锋一样让人躲避不及
我不想长大 不想往前看 以为蒙住眼睛 捂住耳朵
我就什么也看不见 什么也听不见 最后 却败于现实爱情岌岌可危 所有付出飞灰烟灭
最后空白无言以对 形容孤独滋味
有时候会迷茫 矛盾 不知道自己在做些什么
什么是对 什么是错 或许其实没有对与错的准则

你住在我心里那个叫做信任的地方
你却在那个地方给我捅上了一刀
信任对入住者产生了恐惧
如果记忆像钢铁般坚固那我该微笑还是哭泣
如果钢铁像记忆般腐蚀那这是欢城还是废墟

Part 1 摸索着暗淡回忆，早已物是人非。

时光轮回，就这般践踏了一个又一个春秋。
摸索着暗淡回忆，早已物是人非。
是什么稀释了曾经的挚友，又是什么吹残着脆弱的情感？
想不通的我不愿再想，哪怕那么的一点。
因为我明白，想多了，勾勒出来的都是眼泪！

Part 2 画一方禁地，囚己于无期。

我不知道你们一个个地离去是不是我上辈子犯下的罪，
让曾经那看似坚不可摧的友情，就这般幻化成如今的淡薄。
能否苍天风雨飘雪，覆盖所有的罪？
以为这样就会冷却伤悲，坦然面对一切。
但我知道这只是自己的一厢情愿罢了。

Part 3 谁都不是谁的阳光，何必悲伤。

不上心，不伤心。在乎的太多，反而伤的是自己。
所以你们，曾经的斑斑点点最终也只将代表我们故事的零碎。
从此我不会在徒劳发牢骚而影响情绪，谁都不是谁的阳光，何必再去悲伤？
最后，我将会用微笑去祭奠我们曾美好的回忆。
如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了曾经。希望你们，各自安好。

Part 4曾以为，文字是我的全部。

在流年的驱赶下，无力再回首你们的嘴脸。
曾以为，文字可以占据整座心坟；曾以为，文字可以诠释那片凄凉。
而此时此刻，就连那些苍白的文字也觉得是多余。

Part 5你的世界我曾经来过。

不求你深深记着我一辈子，只求你别忘记你的世界我来过。
不是每个擦肩而过的人都会相识，
也不是每个相识的人都会让人牵挂，至少我们在今生，
在那个地方，在一转身的时候没有错过。
若大的地球上能和你相遇真的不容易，
感谢上天给了我们这次相识相恋的缘份。
别忘了，你的世界我曾经来过。

Part 6孤单并不可怕，怕的是一直孤单

孤单并不可怕，怕的是一直孤单；
爱上一个人并不可怕，怕的是一发不可收拾；
分手了并不可怕，怕的是一直还放不下；
生病并不可怕，怕的是一病不起；
输了并不可怕，怕的是一败涂地；
错了并不可怕，怕的是一错再错；

叶叶叶叶叶丶

到现在才明白

我不过是身在福中不知福而已

有个那么爱我宠我包容我的男人

我还想要什么呢

天天冲着他发脾气

他可以不管谁对谁错

都先哄着我安慰着我

说是他不对 是他不好

说他照顾不好我 给不了我想要的

我不开心的时候 他会陪着我不开心

我难过的时候 他比我还难受

我苦着个脸的时候 他会逗我开心

他想看见我开开心心的他说我根本不懂他有多爱我

他说他是男人 这些让他来承受

听到他说的这些我的心真的很疼

可是他知不知道他真的很傻

他难过的时候我却什么都不懂

总是认为我给他的爱已经够了

一直以来自己都是这么自私

总是认为我对他已经够好了

自私的要求他去做我想要的

自私的要求不顾他的情绪

吝啬的不舍得多给他一点安全感

不舍得多给他一点在乎

我有没有告诉过你

MRY/有你在我很幸福

遇见你大概花了我一生的运气

MRY/谢谢你爱我/谢谢你宠我

谢谢你那么包容我的一切毛病

MRY/对不起 一直在忽略你的感受

　一

　　六岁，我站在门口的老槐树下，黝黑的小手里举着馍口口吃得香甜。她远远走来，穿着大摆裙子，长头发披在肩膀上，高跟鞋踩在巷子青石上，清脆悦耳。

　　我忘记了肚子饿，呆呆看着她走到我身边，蹲下身子，喊一声“笑笑”，眼泪就稀里哗啦地流出来，流得满脸都是。

　　当天的饭桌上，她对着每个人都露出卑微的笑容，对着奶奶、对着叔叔，连小姑姑她都赔着笑脸。当她将头上美丽的花卡子拔下来，轻轻别在我的头上，奶奶在旁边冷冷地说：“真疼她，就带了去，在这里，长得粗，也被人看不起。”她怔了怔，昂头看蓝天白云，那里那么远那么远，只有一群大雁飞得肆意而张扬。

　　她终究还是一个人走了，走得匆忙而决绝。我追在后面喊“小姨”，声声带着凄厉。奶奶追在后面喊：“你个小没良心的，以为谁会要你，再哭小心你叔打断你的腿。”我立刻就噤了声，叔叔年轻气盛，说到做到。他说我的父母给家里丢了好大的脸，却留下一个累赘在这里搅人烦，从来也没有过好脸色。我知道，因为父母的名声，叔叔娶不上亲，就将气撒在我身上。

　　我开始想她，想她的温柔、想她美丽的笑脸、想她汹涌的眼泪，我不知道自己做错了什么，为什么每个跟我有关系的人见了我就要流眼泪，我只是想念她看我的眼神，很温暖，像妈妈！

　　一个月后，她再次出现在大槐树下，这次，她没有对任何人赔笑脸，而是昂着头，微笑着说：“我来带笑笑走！”这声音，像天籁一样贯穿了我整个童年岁月，那么温暖，那么踏实。

　　夕阳已经快落山了，她拉着我大步流星穿过小巷，身后有许多看热闹的人，有人在后面喊：杀人犯的闺女，这回有人要了。我紧紧拉住她的手，将头深深低下来，不敢抬起。自从半年前，妈被判了刑之后，我就生活在这样的目光中。

　　她用温和的声音告诉我，从此以后，一定要昂着头，不论日子多么苦，也不要低下头！

　　她家很漂亮，房门上贴着镂空的双喜字，屋子里的家具闪闪发光，雪白的桌布上盛开着鲜花，一个很英俊帅气的男人，坐在沙发上看电视。

　　她将我从身后拉出来，让我叫“姨夫”。

　　姨夫的脸上没有多少欢喜，一边看电视一边问：“就是这个孩子，叫什么来着？”她连忙说：“笑笑，我姐姐唯一的女儿，我跟你说过的嘛。”然后，拉着我到卧室里去换衣服，她在掩饰着不安。后来我才知道，那次她去奶奶家看我时，刚刚确定了婚期，怕姨夫不接纳我，才一个人回来求姨夫的，姨夫拗不过她，勉强答应了。她的卧室漂亮得晃眼，我在她的指挥下，去洗了澡，换上了一套有米老鼠图案的睡衣。从浴室出来，看到她和姨夫坐在沙发上小声说话。姨夫问：“这个‘豆芽菜’要在家里住多久？”她撒着娇说：“留下笑笑好不好，她很听话的，我自己带她……”姨夫的脸却瞬间阴郁下来，开始闷头抽烟。好久，我听到她小声地解释：“这孩子从小就跟我比较亲，现在又没人管……” www.7722.org

　　姨夫说：“我们平常资助她一下就已经仁至义尽了，为什么一定要养她呢？”

　　僵持了良久，她悄悄拉拉姨夫的衣角，用很小的声音说：“姐姐是因为救我才做下错事的，我不能没良心……其实，笑笑很乖的，她不淘气……”

　　看在她的面子上，姨夫终归是没有把我赶出去。可是，我的兴奋却迅速退去了，童年的不幸让我过早地懂得了人情冷暖，身世飘零、无处释放的恨与怨一下子落到了她的身上——原来，妈妈是因为她才被判刑的，怪不得她要收留我。

　　我留在了她的家里。她很开心，包揽了所有的家务，把姨夫伺候得像个少爷。她还给我在离家最近的一所小学报了名，每天像个小妈妈一样接我上学放学，路上还总会买一点零食给我吃。这个时候，她跟姨夫刚刚结婚，感情很不错，姨夫虽然不喜欢我，却也没再说什么。

　　闲暇的时候，她还会给我讲故事，一摞童话书，一本接一本讲。

　　可是，我不再喜欢她了，是因为她，妈妈才离开我的。

　　二

　　我上的是最好的学校，穿最好的衣服。她每天把我打扮得漂漂亮亮的，经常起个大早给我做好吃的，饺子、馅饼、馄饨，都是我爱吃的。可是，我并不感激她。学习也不好，每天就知道躲在屋子里看小说，那些台湾香港的苦情小说，女主角凄苦的身世和曲折的爱情故事，总是能赚取我的眼泪。加上姨夫一直不喜欢我，扫过来的眼神都是冰冷的。

本文来自往事感人故事

　　我开始学着书中那些女主角的样子打扮自己，每天弄得悲戚戚的，学习成绩越来越差，却开始喜欢编故事，将自己的身世编得无比凄惨。

　　那次，不知道是怎么回事，我编的“故事”传到了老师的耳朵里。老师很委婉地跟我谈话，问我有没有什么需要帮助的，是不是爸爸妈妈不在家？我的眼泪扑簌簌往下掉，心里酸酸的。没想到，当天晚上，那个老师试探着把电话打到家里来，询问是不是有人虐待我等等。是姨夫接的电话，敷衍完老师，姨夫就暴怒了，冲进房间将我拖出来，厉声数落我，问到底是谁虐待我了，这么小的孩子怎么这么不知好歹。

　　我并不示弱，觉得最委屈的应该是我。于是，大声对姨夫说：“就是你，你不喜欢我！”姨夫气疯了，抬起手给了我一巴掌。我捂着脸，疯了一样跑出家门。

　　那一晚，我无处可去，一直躲在网吧里。躲了一天，兜里的钱花完了，到底是无处可去，又慢慢蹭回到家里。

　　她在家，躺在床上，脸色苍白，眼窝深陷进去。见了我，她一下子从床上坐起来问：“你到哪儿去了，可急死我了。”然后她捂着肚子，强挺着站起来给我弄吃的。

　　我跑过去扶她，看见她苍白的脸上滚动着大颗的汗珠，心里第一次有了疼痛的感觉。那天，我给她倒了一杯水，她没有喝，而是任眼泪扑簌簌落在杯子里。她说：“笑笑，你要快快长大，要好好学习，要乖，你能答应我吗？” http://www.7722.org

　　后来我才知道，那天晚上，见我疯了一样跑出去，她怕我出什么事，骑了车出去找，结果，摔了一跤。她本来是怀着孕的，孩子就这样流掉了。

　　孩子没有后，姨夫不再按时回家，家里的空气永远都是冰冷的。她流产休假的半个月，自己含着眼泪做饭吃，自己洗衣服。一夜夜不睡觉，坐在我的床边。梳头发的时候，曾经长长的秀发一把把地掉，她索性就剪掉了。只是每天给我梳辫子的时候，会很伤感地说起自己的头发，她的手，很软，落在发丝上，痒酥酥，好几次我有了错觉，差点失口喊“妈妈”。

　　她的眼泪那么多，那么疼。我一下子就变乖了，拼命学习，将那些混乱的小说都扔进了垃圾桶里。

　　她生下小弟弟的时候，我已经上了高中，开始住校，一个礼拜回家一次。她胖了些，小弟弟抱在怀里，张着小嘴对着我笑，她也笑，说：“笑笑你看，你小时候就是这样的，最爱笑，所以我给你取名叫笑笑。”姨夫在一旁冷着脸说：“笑，把父母都笑没了还笑，以后别拿我儿子瞎比喻。”我的脸“嗵”一下就红了。我学乖了，可是脾气没有改，还是那么冲，姨夫说完那句话，我就摔门而去。她急忙放下孩子追出来，将一卷钞票塞到我的书包里，满意地拍拍拉链说：“笑笑，你姨夫就是嘴不好，其实他心也不坏的。我们笑笑，是个坚强大度的孩子是不是？”

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　　“再坏，就成大灰狼了。”我恶狠狠地说。她摇摇头，转头跑回去，因为弟弟哭了。她更忙碌了，每天都像个陀螺，我说：“你就不能闲一会儿，为什么不让他干点儿。”她不置可否，仍然包揽着所有的家务。

　　三

　　她每隔两年都带着我去一个遥远的地方看妈妈，那是一个荒凉的地方，天高、草长、满目荒芜。

　　那次，我们去看妈妈时赶上了大雪，被阻在了外面，耽误了三天。匆匆赶回来的时候，姨夫不在家，我们却在屋子里发现了女人的痕迹。她坐在我的床头无声地哭泣，我假装睡着了，心里却积蓄着愤怒。

　　第二天，姨夫一份重要的文件被剪碎了，扔在书房地上。他们惊天动地地吵了一顿，最后，姨夫骂她“变态”，还打了她。

　　姨夫摔门出走，她第一次对着我扬起了巴掌，巴掌终究没有落下来，最后她只是用一种非常无力的口气说：“笑笑，你要学会理解别人，不能这么任性，那份文件关系到他的一笔大合同，难怪他会着急。”

　　我说：“谁为你考虑过，他对你那么不好，还找女人。”

　　她盯着我，突然就哭了，双手捂着脸，眼泪从指缝间涌出，发丝凌乱地落在肩上，三十多岁的她脸上已经有了沧桑的痕迹。现在的她，穿的是夜市上淘来的最普通的衣服，用的是最简单的化妆品，姨夫不止一次骂她不懂得打扮自己，我也觉得她过于苛责自己了，埋怨她软弱的同时我心里很疼，很疼！ 本文来自往事感人故事

　　直到我去外地上大学，临走她交给我一张卡，银色的卡片像一片羽毛，轻飘飘飞落在我的手心里，却又无比沉重，我才知道这么多年，她一直在自己身上省钱，就是为了我，她怕姨夫的公司万一哪天不行了，自己没有能力供我上学，她更怕我再次无依无靠。我将卡还给她，要她以后好好地过日子，买好看的衣服，用些高级的化妆品，因为男人都是视觉动物嘛。她笑了，说：“我的笑笑终于长大了，知道关心我了。”笑着笑着，笑出了眼泪。

　　我上大学后就开始勤工俭学，偶尔写些小文章发表，加上奖学金，应付日子没有问题。再不曾用过她的钱，她寄来的钱，我都寄了回去，我不能因为自己让她再对姨夫低声下气的。

　　寒暑假时，我偶尔也会回去看她，待上两三天。她更憔悴了，小弟弟很顽皮，姨夫的公司也不景气，受到金融危机的影响，他不再是那个嚣张的男人，而是变成了一个酒鬼，每天喝得醉醺醺的。

　　晚上，我们并排躺在床上。小时候，我们就是这么躺着，她想把我搂在怀里，可是我不让，心里对她是有抵触的，毕竟，是她害妈妈离开我，害我没有了家。

　　我在黑暗中攥住她的手，轻轻说：“离婚吧。他对你这么不好。等我毕业了，我来养你，还有弟弟。”

　　她的手抖了一下，很凄凉地说：“笑笑，我们有爱情的，只是，他恨我。之前也想过，等你大了，我就离婚，过几年舒心日子，可是现在，他落魄成这个样子，我怎么能扔下他不管呢。其实，他也不太坏，这些年，我一直在偷偷给你攒钱，他也是知道的，虽然不乐意，也没太拦着我……”

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　　四

　　大学毕业后，我进了一家大公司做出纳。很快，我交了男朋友，他很体贴，让我感到从来没有过的温暖。为了他做生意，我从公司里偷偷转了十万出来，然后，他就没影了。我找了整整一个星期，终于心灰绝望。正是在这个时候，妈刑满出狱了。我们坐火车一起去接妈，火车呼啸着掠过大地，心事重重的我不停地把自己的怨恨和绝望写在本子上，发泄着郁闷。

　　把妈安顿好后，我回到自己的城市，我不想让她们知道我的窘境。那些日子我不吃不喝，可是十万元像个无底洞，任我怎么努力，也填不满。那么，就只有坐牢一条路了。

　　一个月后，妈打电话说她受了伤，很严重。我对着话筒哭着喊：“怎么会受伤的呢？”妈哽咽着说：“她在给你攒钱。下班了还去电脑城打工，搬东西时从楼梯摔了下去……你出生时，她把你抱在怀里，说你跟她有缘，可是，你却害了她半辈子……你在火车上写的那些东西，她都看见了。”

　　“为什么，要为了她，去做错事？”我终于对话筒另一边的妈妈喊出了多年来心中的疑问。

　　妈说：“我做错事，是因为你爸嫌弃你是个女孩儿，想把你送人，再生一个，我不肯，我们才打起来的，我失了手。她这么说，只是因为想在你姨夫面前找一个合适的理由！ www.7722.org

　　我的眼泪哗哗流下来，再也止不住。

　　我赶回去的时候，她已经做了手术，还没有醒来。佝偻的她紧闭着眼睛，憔悴成了深秋的一片叶子。

　　我走到床边，轻轻在她耳边说：”笑笑回来了，让笑笑好好地爱你一次！“

　　她不能说话，只见两行清泪顺着脸颊流下来，打湿了我的脸。

满心的悲伤蔓延着我整个身体
我无力再去支撑 似乎快要瘫痪在地
看着前方竟不知觉的发起呆来
眼睛的视网膜上似乎有什么东西 模糊了我的视线
用手去触摸 湿湿的 这就是泪吗 ?

其实、心，有些莫名的疼痛。[
我什么都不想说 。
耳麦里忧伤的音乐已经越过心底 。
闭上眼心痛也只有自己可以体验 。
我极度的欢笑、

只为隐藏那【不为人知】的腐败。

19/9

这里很痛 你知道吗 ♥

我很难过 你知道吗

离开以后 结束了一场悲剧。

看着你的车从面前开过却束手无策。

看着你的旁边有其他女人而我一个人独自难过。

你的世界里没有了我 我的世界从此也没有快乐。

你走了 时间对我来说是一种煎熬。

一个人的房间 唯一只有空气让人觉得身体还有呼吸。

多想让你知道我爱你。

身边的人

不再出现

浮云若梦

剩我一人

至今难忘

你是我爱过的 也是最爱的 爱你的同时失去你 是我最致命的伤 。

现在的我 脑子真的是一片空白一片空白一片空白
不想吃饭不想喝水不想说话不想闹腾不想离开电脑
每天日复一日的看着电脑发呆 扯淡 无聊 厌烦
真的很糟糕

我不知道，我为什么会等待一个相爱却不能相守的人，我也不明白为什么会这样执着的等待这样一个只能相爱却无法相守的人，在我心里，这永远是一个沉重的话题，却也是现实生活中常见的感情经历。
明明知道这一开始就是个无法挽救的错误，却又不可抑制的越陷越深，不能自拨。为什么会为一个不能相守在一起的人而愿意因此碰得头破血流？谁会知道受伤的心已经伤痕累累？
难道说这是爱的错误？难道说爱上别人的爱人就是错误？难道说爱上一个不该爱的人就是一种错误？当然，我也不敢说这是完全正确的。爱是可以不计较得失的，也可以不计较成败的，可是婚姻却不能，有了婚姻的人，有太多的责任。不可以说已经没有了感情，或者本来就没有感情，可是毕竟已经建立了婚姻，就必须得承担起责任，我们都必须为此而负责，不管是幸福也好，还是悲哀也罢，我们怎么可能拿如此苍白无力的借口来安慰自己呢？
我无法作出任何抉择，这是我永远压在心底的痛。虽然不顾一切的去爱，这也许会伤害到无辜的善良的人，伤害到不该受到伤害的人，但这一切也巳无可奈何；即使得到了自己想要的渴望的那份爱，却也会因此而终日郁郁寡欢，永远也放不下心底里的那一份深深的自责；
然而让我割舍这份来之不易的迟到的爱，却又是那么的不忍心，那么的伤痛，曾经全心编制的爱没有了结果，只能远远的远远的看着，默默的默默的爱着，心中的那份伤痛，又怎么能够可以释怀呢？唯有这么小心翼翼的爱着，带来的却又是两方面的苦痛，无法割舍却又无法放肆的相爱，这是一件多么让人伤怀的事啊。
等待这样一个只能相爱却又不能相守的人，我只能默默的去爱，默默的为彼此祝福。同时，我也不愿你再为我担心，再为我为难，再为我痛苦，我知道这样对你我双方都不好，为什么你我都不能自私一点？哪怕就一点点，可为什么我们都只为着对方着想，为什么我们都忽略了自己的心情感受？
等待这样一个只能相爱却又不能相守的人，需要一份关爱，因为当我需要你的关怀和呵护的时候，你总不可能就在我身边，或许你正守在属于你的那个人身边，而我又是什么？我什么也不是，我能做的，只能让思念包围着我，让思绪引导着我，让眼泪悄悄的流，静静地想你，静静地用心注视着你，我只能等待，等待你在你方便的时候给我一个电话或一个关于你的信息。等待这样一个只能相爱却又不能相守的人，需要一份勇气，因为我知道，爱是伟大的，同时也是无私的，更是神圣的，在爱你的同时，我应该考虑到爱的责任，爱可以让人得到很多很多，也可能失去很多很多，这就是爱的代价，爱需要付出，但不一定能够得到回报，得到的也不一定是真诚的回报。
等待象你这样一个只能相爱却又不能相守的人，我没有后悔，就算有太多的伤痕，就算有太多的不如意，我都会尽可能的一笑而过，纵然有一天，我们的爱走到了尽头，我也可以自豪的告诉自己，我爱过了，我真诚的爱过了，也真心的付出了，哪怕在你的心里其实根本就没有我，根本就不在乎我，我也无所谓，我也不会让你看见我受伤的心在悄悄的滴着血，我也不会让你看见我的眼泪静静的流，我更不会怪你，我愿意让你忘记我，我愿意你在某个寂寞的夜晚，会突然的想起我，会感受到我轻轻的祈祷和默默的祝福。
记得你说过，爱一个人不容易，忘记一个人更难，是啊，爱一个人是很苦的很苦的事，为什么我却不能停止我的付出，想一个人是很累的很累的事，为什么我却不能拒绝对你的相思，等一个人是很傻的很傻的事，为什么我却依然执迷不悟。
我用心的等你、等你，用心的等待着你这样一个只能相爱而不能相守在一起的人……

我只想平平淡淡 安安静静的生活
身边有只很可爱的小狗 旁边是我的爱人
在盆泼大雨中体验到爱情的美味
在烈日炎炎下追随到爱情的幸福
一年四季 春夏秋冬 都有他陪着我
我们不离不弃 至死不渝 一家人相亲相爱

刘心武说:
　　　对不起是一种真诚，没关系是一种风度。
　　　如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗

安妮宝贝说:
　　　当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。
　　　她只是寂寞。

三毛说:
　　　 一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友就未免太多了。
　　 　知音，能有一个已经很好了，不必太多，
　　　 如果实在没有，还有自己，好好对待自己，跟自己相处，也是一个朋友

我从黑夜离去
又走入黑夜
从百年前走来
再走向百年以后
这之间
不是为了等你瞬间的思念
又是为了什么
如果感情和昙花并无不同
我是如何知道你穿越阳光
抵达古墓的清凉
明知时光深处
不是非如此不可
没有什么言辞不会被岁月席卷而去
区别在于你让我知道
谁是你天亮时还在思念着的那个女人
所谓故人
原来都在细节触摸不到的地方
被暧昧成远方
时光的上空
除了发呆
我已无话可说
还有
除了想象一下你的模样
和你生活的状况
因为除了宿命和衰老
我们没有了共同的走向
没有受过伤的心，不懂包扎时的疼。烟烬处 ，仿佛有人哭。绝望只有一次，颓废却用去一个人整整一生。

张爱玲说:
　　　 爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，
　　　 不是我爱你、我恨你，
　　　 便是算了吧、你好吗、对不起。

失去一个人,应该感谢他,谢谢曾经爱过

谢谢他曾是最美的风景.谢谢他告诉你他不是你的最后

伤心难过什么.他可能搂着另外一个女人笑着说,看,这个就是到现在还忘不了我的傻逼

哎呀，刚刚做完操呀！

那个粘人的胶布就来了

真是的、、、、、、、

她的声音太刺耳了：“钰茜！

陪硪去WC OK?

本小姐，立刻拒绝了她，

哇哈哈哈，奇迹⊙０⊙

他竟然木有生气喔

也是，他得尊重硪

恩！

下雨了喔、、

妈的！赶快进教室吧!

要不、待会成落汤鸡了

这班级，纪律乱的很，

每次都得【第一名】

但是...是倒数第一嘞

妈的，班上怎么流行这个呀、、、

额...呼呼呼，真吓人，还以为是真蛇呢！

原来是玩具呀！

叮叮叮、、上课铃声响了，本小姐不写了...

拜拜！

那些年，我们每个星期换一次位置。于是，轰轰烈烈搬桌子，挪书本，计算着与心上人的距离。那些年，上课时总会偷偷望向喜欢的那个人。时光过去，过不去的是美好的记忆。

人们都说人越长大丢失旳东西就越多
我乜一样逃不过
我就这样一边走一边掉落
身边旳人都说
你变了 昰人都會变旳不昰吗

我喜欢坐在车上看着外边的风景
希望这车就这样开着不要停

我喜欢静静的思考问题
发发呆 想想以前的事情 然而会突然莫名的伤感起来

有时候真不想长大 不想工作 要面对这么多的事情 还要考虑那么多的问题 我不是害怕 也不是想逃避 只是突然很怀旧而已

我开心的时候喜欢听着静静的音乐 写写东西 **的看着别人的动态 看着别人的生活

我登上QQ不聊天 隐身着 偶尔跟以前的朋友聊聊近况
工作了总要失去一些东西的

我伤心的时候会选择劲爆的歌曲 因为这样我才不会那么失落 内心的惆怅才得以缓解

我生病难受的时候我不喜欢说话 只是看着别人打闹嬉笑 我只是一边附和着笑 我不想扫兴

工作了 我不喜欢搞特殊 我也不喜欢麻烦别人 觉得自己现在变得越来越消极了

表面看起来好像什么事情都没有 因为我懂得隐藏自己
我喜欢想事情 或许这就是庸人自扰的缘由吧。

有人说我变了 变得现实了 我心慌了 我不知道 以前我很害怕别人说我变了 回想到以前自己太在意别人的看法了 因为别人一句话都是影响一整天的心情 归根到底还是自己内心不够强大

人总是要变的 也总是要去适应当下的环境 我总不可能停留在原地吧

原来。
　　
　　自己的世界永远是一个人。
　　
　　不管自己再坚强。
　　
　　也败给那个心。放不下。
　　
　　别人失落、我都懂得安慰。
　　
　　到了自己、原来我的大道理说的轻松。做得难。
　　
　　自己的一切。咎由自取。
　　
　　我想改变这一切。原来少了个心。
　　
　　不再奢求、不再盼望、不再承诺。
　　
　　永远没有希望。因为希望过后永远是绝望。
　　
　　不要给我太多的一切。我接受不了。
　　
　　我想简单。原来我简单不起来。
　　
　　
　　为何?
　　
　　无解。
　　
　　再多的也会失去。
　　
　　
　　　
　　有一首歌、它唱孤单与寂寞。
　　
　　我唱、悲伤和深邃。
　　
　　再伤感的歌、也解不了自己内心的忧虑。
　　
　　
　　我的奢望、你们给不起的希望。懂?

（奢求太多，不如平淡来的实际。）嗯，我记住了。
　　
　　么说你懂。其实你们都不知道。
　　
　　懂得忧伤的人并不懂得世界的美好。
　　
　　
　　不再盼望。因为我已经绝望。

不再奢求。因为我懂得平淡。
　　
　　瞬间、才明白。我活的好狼狈。
　　
　　看懂了世界。看不懂内心。
　　
　　自欺欺人。
　　
　　
　　谈何言语。
　　
　　简单的世界、复杂的心情。
　　
　　自己的光彩。永远照不亮别人的内心。
　　
　　别安慰我。
　　　
　　那些只是言语。只是我比你会说。

一切也只不过是浮华

仅此而已。

我不惮与任何人失之交臂 因此我看起来
自私 冷酷 偏激 倒霉 不着边际