文/傅天琳
你睡着了你不知道
妈妈坐在身旁守候你的梦话
妈妈小时候也讲梦话
但妈妈讲梦话时身旁没有妈妈
你在梦中呼唤我 　呼唤我
孩子你是要我和你一起到公园去
我守候你从滑梯一次次摔下
一次次摔下你一次次长高
如果有一天你梦中不再呼唤妈妈
而呼唤一个陌生的年轻的名字
那是妈妈的期待　 妈妈的期待
妈妈的期待是惊喜和忧伤

我爱你

不知从哪说起

。。。。。。。。

那次是我们第一次见面

不知不觉我开始偷偷看你

当你离开的时候我就发现，

我已经喜欢上你了，那时还不是爱

现在因喜欢改变成了爱

呵呵，那时我很后悔，为什么不早点

发现呢，就不会变成这样了。。。。。。

开始慢慢关注你的一举一动

估计你已经知道这份感情了吧

呵呵，这么就我都没有行动

是因为我不太会说话

渐渐的有很都人喜欢你

我很害怕你会喜欢她们其中一个

呵，这种想法终于发生了

可是她有喜欢的人了

这样我很心痛

这样一直到2年

这2年我努力让我自己放弃

努力让我喜欢别人

我就随便找了一个人来自欺欺人

我很傻是不是

呵呵，那个人我还是忘不了

我开始玩，在网上到处找BF

学喝酒，抽烟用

来麻痹自己、掩饰自己

可还是忘不了

我很后悔

后悔我们为什么要遇到

为什么管不住自己的心

为什么还是放不下

有一句话就验证了我这些：

“爱你个人容易，放弃一个人难”

要怪就怪我自己

希望我放的下吧！！！！！

没有人懂我 、、没有人懂我的悲伤、、、有谁是真的懂我的呢

———苏倾陌

慢慢的，你就会知道，太在乎别人了往往会伤害自己。
慢慢的，你就会知道，对自己好的人会随着时间的流逝越来越少。
慢慢的，你就会知道，一个人要自己对自己好，因为真正关心你的人很少， 有 了事他们也不一定会在你身边。所以要自己照顾自己。
慢慢的，你就会知道，真心对一个人好不一定有回报，而你忽略的人往往有可能是最重视你的。
慢慢的，你就会知道，很多东西是可遇而不可求的，很多东西只能拥有一次。
慢慢的，你就会知道，恋爱不一定是真心的，有可能是利益关系，有可能是攀比心理。
慢慢的，你就会知道，不要和别人争论什么，因为那是没有结果的，无论谁对谁错。
慢慢的，你就会知道，很多时候自己遇到不开心事，千万不要渴望别人同情，大多数人会采取冷漠回敬的。那样会更让人家看不起。
慢慢的，你就会知道，有很多东西是不属于你的，你使劲强求会遭天遣的。
慢慢的，你就会知道，未必做每件事情都有意义，可是做的每件事情都觉得是一件回忆！
慢慢的，你就会知道，人的性格可以差异到如此之大。
慢慢的，你就会知道，许多曾经的人会变的让你认不出,但请留住回忆。
慢慢的，你就会知道，从现在开始应该把握每一个你能把握的人，放弃你留不住的人，不要因为想留住个别人而失去一群人。
慢慢的，你就会知道，自己一定在乎自己的自尊，但你的自尊在别人眼里根本不算什么。
慢慢的，你就会知道，不要心情不好的时候对周围人发脾气，渴望他们谅解你，人家不是你的父母,现在你可以明白父母对自己多么重要。
慢慢的，你就会知道，即便有人对情感看的无所谓，你一定要坚信,人之间的感情，有可能会令所有东西都无法超越的,但记住,只是有可能。
慢慢的，你就会知道，原来现实如此的无奈。
慢慢的，你就会知道，会遇到许多自己看不惯的人或事，但那与你无关，别人爱咋整随他便,别生不该生的气，不值。
慢慢的，你就会知道，两个天天在一起的人不一定是朋友，有可能什么都不是。
慢慢的，你就会知道，会遇到很多诱惑，无论别人怎么样，你是你，你有你的原则和底限。
慢慢的，你就会知道，会有人很讨厌你或者和你过不去，但是他爱怎么样就怎么样，我们要大度，不和小人计较，但前提是你正确。
慢慢的，你就会知道，很多人无法理解男女之间的朋友关系，在一起就一定是恋人，不是恋人就一定不能在一起。
慢慢的，你就会知道，学习要刻苦，因为凭聪明就能应付考试科目的人是凤毛翎角。
慢慢的，你就会知道，原来时间一空闲下来是那么无聊，丝毫没有中学的充实的感觉。
慢慢的，你就会知道，手机是别人有事找你的时候用的，并不是为了交流感情的。
慢慢的，你就会知道，可以不把所有人当朋友，但千万不能把一个人当敌人，至少可以当同学。
慢慢的，你就会知道,玩你能玩的起的，玩不起的千万别玩，不然会输了什么都没有的。
慢慢的，你就会知道，快乐常常来自回忆，而痛苦常常来自于回忆与现实的差距。
慢慢的，你就会知道，那些嘻哈打闹只是消遣而已，而过往的抽烟打架更是无知。
慢慢的，你就会知道，有很多人的想法与做法你无法理解，或是根本不知道他在想什么，千万别在那揣摩或者瞎猜，那样会让自己累，既然人家要保持神秘感那就让人家保持去啊，自己又不是占卜师。
慢慢的，你就会知道，不要把自己想的有多高，没有绝对性的胜利，也没有绝对性的失败。
慢慢的，你就会知道，生活是有很多不公平的，你一定要正视，相信实力和群众的眼睛。
慢慢的，你就会知道，兄弟情义有时候未必是想像的那么美好，只有自己真心付出，才有可能得到别人的真心对待。
慢慢的，你就会知道，有的人不断的算计，到头还来是会输的很惨，所以应当保持一个平和的心！
慢慢的，你就会知道，有的事情不是自己所愿意的，但是有的事情必须得去完成，那也是对自己的一段特训。
慢慢的，你就会知道，原来两个人在一起或真或假，相处的时间还是占据着重要成份。
慢慢的，你就会知道，现实根想法的差距，必须要随机应变，跟上生活的步伐！
慢慢的，你就会知道，自己也在慢慢长大，不在是小孩子了，适应着每一件事的成长。
慢慢的，你就会知道，不要把自己想的有多高，没有绝对性的胜利，也没有绝对性的失败。
慢慢的，你就会知道，给人留一线日后好相见 的真正意义，没有永远的敌人只有永远的朋友，凡事不要做的太绝，事情的结局都是用嘴啊痢瘤来的。
慢慢的，你就会知道，不管玩的多好的朋友都有可能失去,但是我们还是要乐观面对，若是真的把他(她)当作自己的朋友就应该为他(她)祝福.遥望!只是做自己所做的。
慢慢的，你就会知道，自己在慢慢接受社会了，所以也要慢慢学会适应。

忘情酒吧
…女孩喝完后便猛烈的咳起来。却继续望着男孩说道：可以在给我一杯吗？这时男孩才看清女孩的样子！她长得好可爱！白白的脸蛋、大大的双眼正望着男孩！男孩像傻瓜一样呆呆的望着女孩！好久都没从昏睡中清醒过来。直到女孩哭了出来的时候！男孩才回过了神。
忙说：有…有…
当男孩把酒拿来时，女孩却哭的更大声了、
眼泪像水一样的流了出来…
男孩慌了。
只想到了纸巾…
当他慌里慌外的拿来纸时…
女孩却又不在了。
后来的一个星期中、男孩的双眼总是在酒吧中寻找着什么！是那个女孩。
又一天晚上
女孩出现了。
男孩给她调了杯酒。
他们就这样认识了、
谈得很开心
男孩知道了女孩的一切。
女孩是国内知名企业的千金，前几天是因为她男朋友看上了更有钱的女孩而和她说了分手
所以因为太伤心才来的酒吧！
而男孩：生活在穷困的家庭中、刚高中毕业，人长得也算帅气，但就是没钱。在酒吧打工
想赚一点上大学的学费为家里减轻负担。
他们本是两个不同世界的人，而今却走到了一起。
一个月后
忘情酒吧！
女孩说：“我喜欢你”
男孩呆了《
女孩继续说：“我想跟你交往。
男孩傻了：只说了一个字『*好+』
男孩回到家，发疯似的抱着枕头在床上滚了好久～好久…兴奋的到第二天早上才睡去！
三天后
他们的第一次约会！
不是在酒店、不是咖啡厅、不是大饭店…
而是在海边…一起看黄昏。
男孩说：“我要去北京了。
女孩回答：哦！，
男孩又说：我要去很久…
也许四年-=
女孩回答：“我知道了。
男孩说：“亲爱的、知道吗？自从那天晚上我见到你之后，我脑子里都是你的样子。跟本擦不掉。那时我就知道，我爱上你了，深深的爱上你了、爱的无法自拔。
女孩笑了，笑的那么甜，那么纯洁。那么天真
男孩看着她的脸，也笑了。
那次他们照了好多相片。好多，好多。
一个月后。
男孩马上就上火车了。
男孩说：“亲爱的，我会打电话给你的。
等我回来娶你做老婆好吗？、
女孩说：“亲爱的，我永远等你、一辈子都等你
男孩笑了，但心里却很苦涩、女孩也一样。
他们第一次拥抱了、第一次接吻了。吻的那么深，吻的那么真
男孩终于踏上了开往北京火车，…
车动了，男孩终于忍不住把头伸出窗户对着女孩喊到，
亲爱的：等我回来赚很都钱来娶你做我老婆…一…定…要…等…我…
女孩哭了：回喊到！亲爱的：一辈子我都等你、女孩追着火车跑出去很远…等看不到了火车之后、才停了下来、只是眼泪却还是停不住…
只是默默的说：亲爱的：“我等你。
四年的大学以经过去三年了…这三年对于他们来说、不是三年，而是三个世纪。
一个在北京
一个在四川
只有靠电话和QQ联系…
电话中：
亲爱的未来老婆、我想你勒、
亲爱的未来老公、我比你想我更想你勒、
亲爱的、你真的没在读书了吗？
女孩：是啊！我爸跟我请了家教…
男孩：哦！呵呵…我真傻啊、你家里那么有钱，怎么会请不起家教呢？
女孩：亲爱的怎么会又谈到这个话题了呢？能不谈吗？
男孩：恩：好吧！我家里又跟我寄了一千五百块来拉，又够我生活一个月了…
女孩：是吗？那你要好好学哦？读完了找到工作还要回来娶我呢？
男孩：亲爱的，还有一年。等我哦……
女孩：．?
男孩：……
女孩：……
？？：……
晚安：亲爱的。
一个月后、
今天晚上是男孩在北京第一次去了网吧！但也只有半小时、因为他还要回寝室看书、他只是想看看视频中女孩、
女孩还是没变、只是好像瘦了点、
半个小时一晃就过去了、男孩想进女孩空间、但有密码、女孩又调皮的不肯说、男孩只有无奈、
又过了半年、男孩要提前半年回去，因为他太想她了、
第二天晚上1点整、男孩在火车上、对女孩发了条短信、『宝贝：明天早上九点我就到了、要来接我哦』
只是一直没等来短信！
他以为女孩一定是睡觉了、但以前在这个时候她都会回的啊不过…男孩没有多想什么、只是想着明天就可以见到女孩了………
第二天九点男孩下了车、
只是没见到女孩、他有点失落、但还是忍不住快速向女孩拨了个电话…手机里传来声音…
对不起：您拨打的电话以关机》
男孩失望了：他本以为女孩会在车站等他的、可是…
男孩等了一个小时，可是还是没有等到她的人…
只等到了一条短信…
永别了、我以前的男朋友回来了、我和他现在以在赶往上海的飞机了。这些年谢谢你给我带来的问候和关心。但是我真从不曾爱过你、希望你能找个真正爱你的女孩子陪伴你。没有我-你要好好的哦』
手机掉在了地上。男孩愣在了那里。
强制着自己的眼泪不要留下来、但是他失败了。两行清澈但却带着伤痛的泪水顺着脸颊流到了地上，也滴落在了手机上。他不感相信、不感相信这一切变得如此的快。不相信她会从不曾爱过他
捡起手机，她的电话却是关机。彻底失望了
发短信『这是真的吗？就这样结束了吗？怎么会？为什么啊？』但还是没有等到她的短信。
男孩蹲了下来、足足到晚上九点。
他站了起来、脸上是干枯的泪痕。
不知道怎么的来到了忘情酒吧。只有拼命的喝酒，喝酒……
调酒师认识他。想对他说点什么。可刚开口就被男孩打断了。
那晚男孩喝得很醉、很醉、…
伤心的他在酒吧过了一夜。
第三天后、他回了北京。继续他的学业。他离开了这个让他痛骨铭心的回忆城。
过了两年。
男孩回来了、回到了他和女孩认识的地方。没错。他还爱着她、但他也恨她。
恨她的无情/恨他的玩弄
酒吧还是老样子、没什么变化、如今男孩以有了自己的事业。成了身价百万的人/
他坐在了女孩曾经坐的位置。
那调酒师。还是以前的老朋友。
又两年没见了。发大财了丫。
哪里啊！男孩谦虚的说。
唉、对了。两年前和我比较熟的那女孩回来过吗？
老朋友望了他一眼。答道…那个女孩啊！两年前、就是你回来那天。跳楼死了。。。
男孩听了、酒杯碎了、心颤抖了。
什么、怎么回事。怎么回事你说啊！男孩疯狂的扯着老友的衣领。他不能接受这个事实。
老友生气的拉开他的手。说：“你疯了///我怎么知道、我只知道她的葬礼在海边。
男孩疯狂的往海边跑去。
那个他们第一次约会的地方、那个他们第一次接吻的老地方。
近了…更进了…到了…到了…
一块墓碑静静的立在那里。
像永远在等待着什么一样。
男孩跪倒在墓碑前。无语
只有的是泪水、初了泪水还是泪水…
几个小时过去了。他终于说了一句话。《宝贝！我回来拉》
男孩整整陪了她三天三夜，没吃一颗饭，没喝一滴水。但他还是离开了海边。他突然想到了上网。也许能从网上找到什么有关女孩的事情。
晚上十二点。男孩看着QQ上女孩的头像永远变成了灰色。在也不能变成彩色了。心就莫名的痛了起来。泪也在次流了下来。
女孩的心情。他又一次看到了。不过以改了。《亲爱的、我走了、我的密码、是我们第一次约会的地方、我不能陪你走一辈子了、但我永远爱你。老公。下辈子 我一定要做你老婆》男孩的心无名更痛了。输入女孩QQ号和密码海边 h b ’登陆成功。
男孩一看、泪滴在了键盘上、女孩的好友只有一个、那就是男孩、备注为‘亲爱的’
女孩的相册里全是他们那次在海滩照的相片、有好多 好多
日志里、第一篇是、『第一次心跳』、
哇
今天放学没有坐车回家、因为我看到一个第一次让我心跳的男孩、不知道为什么、当我看到他时、总想亲近他、想永远和他在一起、我偷偷的跟踪他、嘻嘻…原来他在一家酒吧上班、
但是我没有永气去和他认识、哦…真的好想再看到他啊！哎呀、我怎么这么花痴喔
第二篇、『为什么会…』
今天爸爸破产了、和妈妈离婚了、我不回家、哼都不要我拉。可是…惜儿好伤心哦！我真的成了孤儿了、呜呜呜……好想他们啊。
我伤心的去了那个男孩工作的酒吧！但是我怕他看到我伤心的样子。所以我跑开了、其实我……不想。/
第三篇『终于认识他了、当了个小骗子』
我又和他见面了、还认识了、他好温柔、好帅、好体贴…好…
我骗他说我和一个男孩子分手了、呵呵呵…他居然相信了、真笨
第四篇『他是我的男朋友了』
哈哈哈…今天好兴奋』我成功和他交往了…他终于是我的了。亲爱的/。我会爱你一辈子。。
第五篇『第一次约会》
我和他约会了、是在海边、好快乐哦！不知怎么今天海边好美、好美。但是他要去北京了。我好舍不得他哦！真的不想离开他。他是我现在唯一的依靠。亲爱的。能不能别走啊！你走了 /我怎么办啊。。但是。/我没有挽留他
第？篇《他走了》他走了，走了一个多月了。走后我哭了，哭的好小声，我不敢哭出来，我要坚强起来，我唯一的人都走后，我以经身无分文了。所以我去了他以前工作的那家酒吧上班，也没上学了。一个月老板给我两千呢？还说我比亲爱的能干、嘻嘻…
那天我找到了他家、哈哈…伯父伯母都对我好好啊！不过我又成骗子了、亲爱的家里不是很好，所以我跟他们说亲爱的得到个公司的资助上学，不用他们寄钱出生活费了，所以我每个月发工资那天就跟亲爱的寄去四分之三的钱，还以假名说是伯父呢。/虽然少，但我也只能出这么点了。自己嘛就将就够花就行了、嘻嘻嘻…好开心啊！不过好想他、好想他早点回来。
第？篇、《好累哦、亲爱的、好想你陪》
亲爱的走了三年半了。他终于快回来了。这几年好长啊！他今天上网说要看看我，他还是老样子。没有变呵。不过说我瘦了。当然会瘦啊！工作那么累，晚上到两点钟诶，有时真的很困，可是亲爱的发来短信我能不回吗？只有坚持一下了。在酒吧时常还有些流氓对我动手动脚，好讨厌了。还有个叫阿三的流氓要我做他女朋友，呜呜……亲爱的你能早点回来保护我吗？如果不是你做我背后的能量。我可能都以。。。。。。
最后一篇《永别了，亲爱的、下辈子我一定要做你老婆》
亲爱的，我知道总有一天你会进入我的空间的，只是不知道那时你还会不会爱着我，亲爱的，我走了、此时此刻你一定还在车站哭吧！其实那时我就在你身后，但我不敢出来见你，我怕，我怕你看见我、我只能偷偷的见你最后一面、亲爱的、知道我有多爱你、多想你、多想你抱抱我吗？但是亲爱的、我脏、我身体的每一个角落都脏、我永远忘不了阿三那张肮脏的脸、我永远忘不了那一次让我走上绝路的夜晚、因为你要回来、我提前下班回到我租的小家里为你准备、想给你个小小的惊喜、还想把我的第一次……
但是、上帝就是这样爱捉弄我、让我的心彻彻底底的绝望了、
亲爱的、对不起、我没去接到你、对不起、我不能在陪你、对不起、没让你见我最后一面、我选择死、只有死、我才能解脱、但是我好舍不得你亲爱的、真的好舍不得、但是我没有脸在见你了、
亲爱的、我走了、要永远记得我哦、我的QQ可就交给你保管了、就让它替我陪你这辈子吧！下辈子、就由我来陪你了、那时候可不能记不得我啊！我是不会喝梦婆的汤的、因为我不要忘记你、亲爱的、如果你还爱着我就去海边看看我、下辈子、就是在死一次、我也要和你在一起、
老公…我…永…远…只爱你一个人、
你的老婆、惜儿
男孩的声音以经嘶哑了、键盘像刚冲过凉一样静静的躺着、
男孩晕到在了键盘上、可泪却还在止不住的往键盘上流、男孩暗暗发誓、亲爱的老婆、下辈子、等我来娶你、』这是男孩最后一次痛快的哭了、他的泪以经流干了、不会在有了、
他也没有在醒过来、睡着了
N多年后、海边成了渡假的地方、只是海边却有着两座一模一样的坟墓、一个是女孩、一个是男孩、
看完一定要转喔。。。。 爱情总是在我们失去后才懂得了珍惜。。。。
稍息
立正
向幸福看齐。。。。

如果可以，我会强制自己不要那么念旧。　　
如果可以，我会命令自己不去想那些有的没得。　　
如果可以，我会好好的，安静的一个人，听着音乐。　　
如果可以，一切也只是如果。
别让自己心累！应该学着想开，看淡，学着不强求，学着深藏。
别让自己心累！适时放松自己，寻找宣泄，给疲惫的心灵解解压。

我们从一开始的互不熟悉，到如今的彼此了解。..
从一开始浅薄的想念，到如今深深的眷恋。
从当初很在意 在你面前的形象，到现在的毫无顾忌。
从当初不知道怎么爱你，到现在不知道该如何分离。
一路走来， 经历了很多，我们也付出了很多。
如果。
如果我们真的分手了。
我一定会感到寂寞无助，
耍性子，闹脾气、的时候会感到闷的慌，
电话、 短信 、扣扣 、都不知道该发给谁，
如果我们分手了。
我一定会恨自己的自以为是。
原本总以为，不管我们交错多少次，总可以找到时间、地点 重新牵起彼此手，
可却只是自己一相情愿罢。
如果我们分手了。
在一起那些痛苦的记忆会无限缩小 甚至蒸发。
而幸福的回忆却只会日益膨胀
到最后甚至忘记为什么分手。
仅仅只是想你。
想你。
想你。
如果我们分手了。
就算删掉你的手机号码，我一定还是会倒背如流。
在夜深人静的时候红着眼眶，慢慢按下那些键，
却终究找不任何理由拨出去。
即使你淡出我生命，却依然占据我的记忆。
如果我们分手了。
我一定还是会忍不住去看你的空间、扣扣、
最好的结局是 看见我仍在你的好友里。
最坏的结局是什么都不在了。
于是，我肯定会恶毒的诅咒你，
凭什么你那么快就从痛苦里走出来， 我却还要念念不忘。
如果我们分手了。
我一定还是抹不掉那层记忆，
可这一次，如果， 我真的忘了， 我们就再也回不来了。
如果我们分手了。
我不想在看见你，因为怕那时的你在我眼前，
我还是想牵你的手，抱抱你
可是， 我已经没有资格了。
如果我们分手了。
我一定会害怕出门，因为哪里都有我们的回忆。
拖着我到处乱逛的你， 看着我流泪，会陪着我伤心的你。
陪着我发疯、陪着我快乐的你。
为了说一句 我爱你 而不好意思犹豫半天的你。
把我纳入你的未来并为次拼命努力的你。
害怕我一个人在家两点一线的你。
因为我乱玩乱疯，胡作非为大发雷霆的你。
每一次都被我搞的崩溃却依旧每次都原谅我，包容我，来找我的你。
遍地留下自己的痕迹，最后却跑掉的你。
如果。 如果。。
如果我们真的分手。
我一定不想的。
请记得，如果我们分手了..
我还是等你的电话，回你的信息
在你需要我， 或是想见我的时候出现。
你是我独家的记忆

没有人知道我的难过，没有人知道我的失落，没有人知道我的寂寞，没有人知道我的不开心，没有人知道我的不快乐，也没有人懂我、理解我、心疼我…
如果有一天，我因为某件事哭泣，有谁会关心我，心疼我？有谁会给我肩膀让我依靠？又有谁理解我的心痛？
如果有一天，我在你面前哭泣，你会不会紧紧抱着我？为我擦干眼泪让我坚强，让我可以不孤单。
不知道从什么时候开始，我变的如此伤感？只知道我活的好累。身边的人和事，有时候真的无法面对。每天都重复着同样的生活，有了一定的规律：枯燥、乏味、郁闷、伤心、难过、伤感，我也常常一个人来来往往，不知道什么时候，我也习惯了一个人。
喜欢上了一个人独处的感觉，不知是时间变了还是自己变了。不知什么时候开始，我也爱上了安静，喜欢上了寂寞。也许我一直认为我是一个坚强的人，但现实中的我，却没有想象中那么坚强。如今，我喜欢把眼泪藏在心底，我要微笑着去面对任何一件事。
就算那笑是那么虚伪，有时候突然从梦中醒来，不知为何有种想哭的感觉，一切都是那么的莫名其妙，一切都变得让我感到那么压抑。
其实我好想留住你，好想陪在你身边，可你现在真的好残忍，我一直努力不让自己失去你，可最后还是分离。身上的担子越来越重，我不知道自己还能坚持多久，我好想踏进了一个泥潭，已无法自拔，越挣扎只会陷的更深，我不明白为什么？心好痛，好累好累…
风：总随着季节的变化在变；尘：总随着风轻舞飞扬；伤：总随着时间的转动愈合；心：总随着黄土掩埋。
失去的那一刻，我痛了；眼泪决堤的那一刻，我懂了。我哭了，谁会心疼？我累了，谁会让我依靠？我痛了，谁会在意？我醉了，谁来安慰我？
飘落的叶子，我不只是风的追求？还因为树的不挽留？
如果爱的终点什死亡，还有人会继续爱吗？欲哭无泪的感觉，太伤悲了！当眼睛开始哭泣，泪水已流满面，心中的疼痛比比皆是，悲伤总是无法逆转，总是一次又一次的摆在了现实中。
擦干眼泪，掩饰悲伤，只因明天我要坚强！
想哭的时候，我会闭上眼不让它流泪。孤独寂寞的时候，我会静静的想着某人。伤心的时候，我会找个地方静静的发呆，然后告诉自己要坚强。难过的时候，我会伪装自己对别人笑。失败的时候，尽管已无力也要爬起来，我会告诉别人我很坚强。
失落的时候，我会笑着对自己说，没事的。我不会太在意别人对我的看法，我是我，谁都不是谁的谁。
孤独了，寂寞了，心也独自在外流浪。累了，痛了，却还不得不继续下去。好想放弃，好想远离，只想默默的看着就好。
为什么我不是一阵风，吹过就好。为什么我不是一场雨，过后就是晴天。为什么我不时空气，至少会被人需要，现实的我只求够了就好。生活，生活就是生下来活下去，仅仅只是这样而已。
我累了，真的累了，只想安安静静的。当到了极点的时候，真的想就这样放弃了，放弃自己，放弃整个世界，变成一阵风也好，变成一滴水也罢…
可这一切谁又真正的懂我？我哭了，谁来哄我？我心情不好，谁来安慰我？

你给过的温柔，那么那么清晰。可从什么时候起，我在你心里不再那么重要？

你总说我乱。那么又是从什么时候起，我们慢慢疏远？我知道了，原来一直是我在拼命的躲着你。

可我为什么要那样做？明明很喜欢很喜欢你。我真的不知道我对你来说，是插曲还是什么？

我记得你说过，我是你第一个喜欢的女人。

虽然，你有家。虽然，我们在人前要保持距离。虽然，你不能总在我身边。

可这些我都不在乎，不，不是不在乎。而是，这些跟你相比起来，微不足道。

我真的体会过你对我的在乎，那些我真真切切的体会得到。可从什么时候起，你变了。

我记得了，你说你累了。怎么了？你玩够了吗？

之后我一直在想，到底是我哪里做的不好，怎么我就抓不住你。

你给过我的，一切那么快开始又那么快结束。我该以什么样的勇气面对呢？

候海龙。我喜欢你。真的喜欢。不是一星半点，是很喜欢很喜欢。

我知道我跟你不会有什么好结果。甚至受伤的还会是我。

可我就是喜欢你。没有原因的喜欢。我没有想让你知道什么，我只是找一种表达的方式。

因为我知道这些我永远没有机会当面跟你说。我也不会说。我会以我的方式，默默守候。

兄弟是什么?
是一星期一个月没有一个电话但是我难受了无聊了一个电话全到齐的人!

兄弟是什么?
是我一条短信说我难受咱们出来唠唠嗑,夜里穿着拖鞋冒雨跑过来陪我难受的人!

兄弟是什么?
是你霸占他的床，他心甘情愿睡地板的人!

兄弟是什么?
是出了事凑钱谁都能塞你手里十块二十块的你说不要他们来一句就烦兜里放零钱

兄弟是什么?
是都不富裕跟兄弟出去真敢一分不带都没钱也能去商场各种逛喜欢就试试完就他妈不买

兄弟是什么?
是怕我回家晚了挨说下次出不来拉着我在大街上疯跑赶着回家的人

兄弟是什么?
是一起疯一起闹一起哭一起笑能在一个饭桌上吃饭喝酒吹牛逼的人

兄弟是什么?
是各种玩笑各种开叫孙子叫儿子都不带急眼的人

兄弟是什么?
是碰上我妈能叫声阿姨停下来唠两句的人

兄弟是什么?
是咱们都不混不折腾但是大街上有人撞你下还来句没长眼啊咱真敢齐刷儿的回特么一句：操你妈

兄弟是什么?
是有人说对不起谢谢不好意思这样的字眼真的跟你翻脸不高兴的人

兄弟是什么?
是在你得意的时候泼你冷水，咔咔掘你，骂你傻逼的人!

兄弟是什么?
是他妈怎么说你侮辱你都行但是别人说你半点儿不好的第一个冲出去的人!

兄弟是什么?
是平时对你骂骂咧咧号称见你就烦但你烦的时候可以陪你抱着啤酒坐到天亮的人！

兄弟是什么?
是钱包掏出大把大把钞票心在流血嘴上说“咱差事么?”的人

兄弟是什么?
是把你曾经和他说过的某件事情牢记在心念念不忘经常提起的人

兄弟是什么?
不一定要经常见面，更不需要经常聚在一起吃吃喝喝。你或许在一年中只有几个电话联系，甚至只有春节期间彼此收到一条短信息的祝福，但你有事需要他帮忙的时候，他会把你的事当作自己的事情去办的人 身边站着的每一个人 你或许认为他是你的兄弟，可是呢？ 实质上大部分人只把酒肉上的兄弟好比真正的“兄弟”，这对么、 想想哪个人才是你真正的兄弟，而那些你身边的人哪些是你真正才朋友，哪些又是普通的朋友。要知道三者是有区分的！

1

感情，一如既往，明明说着彼此是生活下去的力量，
怎么那么轻易就分散？也许，某年某月，我们在一个陌生的街头遇见，
　　　看着彼此那再熟悉不过的脸，会不会就那样蓦地后悔了，
回想着以前那种温馨而浪漫的感觉，然后不情愿地说着再见

2

男人要不要珍惜你他说了算，你还要不要爱自己全凭你怎么想。
不要心甘情愿的做任何人的婊子，不要相信素颜才是美得
女人还是要化妆，不是为了勾引男人，而是为了自己的心。
不要说是这个男人让你堕落了，这种话听起来很傻b，你要堕落也是你自己自愿的。
不是不可以傻，一次就够，一次就好。

女人不狠在男人面前站不稳。

3

当年少轻狂变成了过去,你们的身影也渐渐的离去了.
在那个,被我们称作青春的日子里面.
总有那么一群人,陪我疯,陪我闹.
其实,你们每个人都还在.只是,那些疯癫,那些亲密,都不在了.
还是那句话.
故人,已非故时人.

昨天的以后，却再也记不起怎么让自己活着。
只是一味的躲避阳光，只是想有人关心，被人在乎。
我想有个依靠，再累的时候还能坚持活着。

现在，我已经失去所有人，全世界的人都不要我了。
我还可以静静的看着所有人，包括我失去的，或者是因为难过的没有情绪了。
我想，有一天，我会坚持不下去，因为我不再爱自己，我不懂什么是心疼了。

需要这一天。
血还在流，覆盖了是那些伤口，一道又一道。
我关上窗帘，很安静的蜷缩在角落，似乎有些冷，墙壁很凉像冰一样。
没事，也许一会感觉不到了，会很快的。

这一刻，那个叫做心脏的地方怎么了。
跳动那么缓慢，却那么疼，不是不会心疼了吗？
还是有一个人触碰到了我的心跳。

亲爱的，是你。
亲爱的，我真的等不到末日那天，也好想和你一起离开。
可你已经丢下我了，我真的受不了了，生命的咒阻，
让我不得不在颓废中看着血液一点一点流干。

我喜欢CK，喜欢看着手腕上那抹殷红，一点一点凝结。
你不懂，每次躲在黑夜角落，我才有安全感，就像你在身边。
也曾一个人躲在房间，香烟弥漫到整个房间，窒息的感觉。
还好没有灯光…

堕落的花季，怎么去学着畏惧死亡。
我早把我的青春丢在那抹殷红里了，只是还有那个遗憾，不能再爱你了。
请别靠近我，我身上伤口太多，再穿不起那红似血一样鲜艳的稼衣。
谁也不要为我哭，谁也不要知道我死时的样子。
我怕没有血液的惨白会吓到你们，因为你们是好人，因为你们哭时我会心疼。
我不爱自己，不代表会丢下你们…

我也曾是个学生，也曾疯狂的笑着…
昨天的以后，却再也记不起怎么让自己活着。
第一次自残的勇气是绝望，看着我的血液，疼的却不是伤口。
我爱医院，爱那里晚上的寂静，爱那里窒息的气忿，好真实。

如果我离开了，你会照顾好自己吗？会为我伤心吗？
会把有我血迹的地方清洗干净吗吗？会在樱粟花前念我名字吗？
如果你说会，那该多好。

看着针管里的药物一点一点注入我的身体，好脏。
我离开那一刻，真的会害怕，怕你们哭，怕你们忘了我。
所以我的房间里不能开灯，我怕光，请不把尸体给大家看。
远远看着你们，我会安安静静的离开。

C.k日志里有这样一段，《害怕》。
我害怕我会死，我害怕我会失去，希望我害怕这一切都是我不够努力的错。

其实她真的很努力了。
在没有人懂，没有人爱的时候，还可以坚强的的生存着。
有人说她是个吸血鬼，我笑了，笑他们不懂什么是绝望。
虽然自残，可是并没有伤害过谁，他只是需要一个活着的信念。
之后都说他死了，我很安静的听着，知道什么都听不到。

或者她依旧那么冷，依旧需要一个人陪。
亲爱的，下辈子我还想遇到你。

【曾经。】

也许我太神经了，把别人对自己的爱也推翻，病的不堪一击。
每次想找你时就忍不住了，犯贱这个词就是说是说给我听的。
我也记得那时的你，天真，不懂什么叫生活，却也有着自己的梦想。
于是我在你不停的警戒你要去追求你所追求的东西，因为我知道陪你到最后的人终不是我。

你听不进看不见那些话，依旧过着三点一下每天玩游戏聊QQ的生活。
我感慨，怕以后的你的前程毁掉，我自卑，我们不适合。
那时候的我没有什么大奢望，喜欢温暖系的房间，温暖的色彩，希望旅游一场。

每天在QQ上等着你上网，像个傻瓜似的痴痴的看着电脑屏幕，上了线想着你来找我。
每天在空间里看着好友的动态，却发现动态越来越少。
每天守着电脑开着空调，和你谈天长地久。

每天想着你此时在干什么，会在世界哪个角落怎样的表情。
每天去你好几次空间给你留言，有时候却删掉了访问记录。
每天，每天，就这样的每天，情越来越深，爱越来越重。

原来，我是真的爱了，不顾一切的爱了，拼了命的爱了。
我终究担心，我知道我们太多的不合适，我知道，我们会分开。
我开始控制着对你的爱，开始习惯去你空间删除访问记录。
爱到深处能控制吗，不能，于是我对自己说，好好爱一场吧，哪怕全身是伤。

我戒不掉的是我的神经，因为这会让你认为我不爱你，是我在玩弄你的感情。
我太敏感，情人之间说的一切话撒娇我断断不会向男人说，我不温柔。
忘了把你拉黑多少次了，，伤了你多少次心，这也许不是伤吧。

我不是那种敢用存在的记录去回忆的人，也就是一旦你看过的听过的我再次看都是怕。
我太多的缺点，我也怨恨这样的自己，不敢回忆过去的自己。
于是我不允许自己有丝毫的回忆，我吧QQ记录信留言全都删掉。

删的了回忆，删不了记忆，是吧。
没结果了，我便一次又一次的奉劝你不要忘了自己的梦。
一次又一次，一次接一次，这心是何等的疼。

你终于接受了，你性格变了，不再晚睡不再游戏认真学习认真工作开始追梦了。
而我们却远了，我亲手将自己最爱的人送给了别人。
最痛的莫过于慢慢看着深爱的他爱上别人。

【生活。】

我们都有梦，改各自飞翔，你走你的路，我过我的桥。
走远了以后我还在关注你的签名你的心情你是否在线，还是那个备注。
梦与你，我选择谁，一边完梦一边看你。
冷的是绝望，对爱的绝望，我拼命的学习拼命的让自己变得出众。

在你与梦之间，我选择了梦，我想飞翔。
过马路的时候还是会害怕，即使车在一旁却不敢走，担心出车祸。
睡觉的时候还是在想，如果当初我们勇敢爱下去，会怎样。

看着书包里面的书，整个暑假未学习，学过的都忘了好多。
我对自己说，即使痛死也不能联系。
你忘了吗，那样深爱你的我，你究竟走了，我还爱着呢，你在哪里。

爱一个人是不看年龄的，不管当时你几岁，只要爱真了，都会记一辈子。
我不知道多久可以忘记你，在那个他没来之前，我会一直爱你。
也可能在他来了之后，我还是爱着你。

每时每刻想着你，深夜会哭到撕心裂肺，不敢再找你，痛死别联系。
性格孤僻了好多，在学校拼命学习姐妹都离自己远远的，一个人，我很好不是吗。
孤独症，好可怕，这样爱你好可怕。

脑子里会出现很多奇怪的念头，大多都是和你开玩笑聊天的，幻想。
所有人都说我神经，这个神经病怎么治好，她不希望自己是这样的性格。
隐身了好长一段时间，有人发现我消失了吗，变得冷漠。

经历了太多，人心，不是你对别人好别人就对你好，人心换人心，说给狗听吗。
请赐予我一个人，一个闺蜜不管在什么时候都与我在同一阵线的人。
请赐予我一个人，一个爱人不管在时间过都久都会永远爱我的人。

我不好，没什么性格，马尾衬衫长牛仔，普普通通的女孩。
我还爱着，我不知道这份爱会多久，我会一直你，哪怕你不爱，我都一直在。

如果你爱一个人
你会了解他的一切 而不需要问他

如果你不爱一个人
即使他告诉你他的一切 你也还是会忘记的

我真的累了

不想在和你玩下去了

对于我来说你根本就不是我理想结婚对象

我就是个没心没肺的女人

能不能离开我的世界

让我清静清静

放手让我去寻找我认真的那一半

我可以接受远走高飞的人

却不能接受站在我面前口是心非的人

你不知道你怎么了，我也不知道我怎么了，你说自己发神经，我想我也发神经了，我不知道那些说过的话是不是都放屁了，回去就回去嘛，不喜欢我了，就直说，我扛得住，别说什么那样就没戏什么的话，我知道我以前是有很多坏毛病，但遇见你的这一次我真的很想好好走下去，我愿意两个人即使不在一起也好好的谈朋友，直到你觉得这样的感觉是你不要的，你就可以和我说，而不是现在好好的就说什么这样的话，真的很伤人你知道吗？ 我开始觉得自己想要好好对你一个人的时候却变成这样，呵呵，报应来了吧，来了吧。

你曾对我说，你真的很爱我，真的好想来找我，
你说你想娶我，你说我不喜欢做家务没关系，有你帮我做，
你说你想和我在爱尔兰结婚，因为那里离婚是犯法的。
你说的话让我真的好幸福好幸福。

可现在，你却离开了我，我曾低声下气的挽留过你，求你留下来，
可是你没有，我害怕你的冷漠，害怕你又一次说出伤害我的话。

我们已经有一个月没有联系了，你有另一个她了么？
在这一个月，我的每一分每一秒都很颓废，我淋雨生病割脉喝酒抽烟，我这是为了谁？
可你留给我的又是什么？难道在5月20日13时14分零五秒的时候你说的我爱你时假的么？
那我只能告诉你，脏话比谎话干净一千倍。

早上叫我起床的人是你，晚上说别熬夜的人是你，
我被欺负时挡在我面前保护我的人也是你。
其实我都有很早的起床，因为我在等你的早安，
我也有很晚的睡觉，我因为在等你的“早点睡吧”，
我被欺负了，却无从还口，你到底在哪，我是懦弱的。

时间和他的推移让我慢慢淡忘了你，
直到有一天，他和我说：“我娶你”快被埋藏的记忆又被挖掘了出来，
“我娶你”你也说过，那么的熟悉，又那么的陌生，我在一瞬间把他当成了你，
那一夜，我又哭了好久好久。

他还说了：“因为我会娶你，我会爱你一辈子，待在你身边一辈子一辈子都不离开你。”
你们不一样，既然我们错过了，那就让我们去找自己下一个的幸福，
我会珍惜他，我和你在一起时，他一直在等着我，他等到了，
我却没等到你的回头，我还在执着什么呢？

【怕人寻问，咽泪装欢】

我想抱着一个人大哭一场，然后把一切抛开好好的活。
两年的时间够了，明白了那么多失去了那么多。
人不就是一点一点的蜕变吗，年少无知你不怪我我不怨你。
即使知道那是一条不归路，当初不还是不听任何劝告的跟着他走。

每个人都迷失过因为爱情，人为什么要有思想这样多痛苦。
我也不想去回忆可总忍不住，熟悉的路熟悉的对白。
如今一个人听歌总是会觉得难过，爱已不在这里我却还没走脱。
我不能幻想。

【山盟虽在，锦书难托】

爱情有些时候就是得过且过。
不是不爱了而是爱不起了，再也没那份勇气去坚持了。
不是不念了而是太痛苦了，再也没那份心思去想那些风花雪月了。
痛到心痛凉到心冷，于是就不相信爱情了，于是就不相信人心了。

也许他给过你承诺可是那又怎样我们都还年少。
爱到最后所有的承诺都只是一句玩笑话。
人的一生会遇见很多人会喜欢很多人可是最后。却只有一句对不起陪伴着你。最后的最后，会有那么一个人，或许他不是你最爱的，但一定是最适合你的。你们相互依偎相互取暖相互生存直到死去的那一刻。也许你们之间不存在伟大的爱情没有刻骨铭心的过去。可是你们是家人。

【欲笺心事，独语斜栏】

时光匆匆，遗憾匆匆，我已然接受了命运所赋予我的一切，
无论是好与不好，曾有的爱情，随时间变成泡沫。
一句再见，我就再也不会见。

我不再做无谓的执着，不再做无谓的挣扎。
我只会面带微笑的告诉他人，我一切安好。
我把过往当做是一个梦，我的世界里天亮了梦便醒了。

【怕人寻问，咽泪装欢】

朋友说永远不见，永远不念。
我想我也可以吧，永远不见，永远不念。
说好不念，便不再挂念。
忘记一个人很难，爱上一个人也很难。

爱不起，我明白，有个人告诉我，
命里有时终须有，命里无时莫强求。
这是命，每个人都相同的宿命。
我是个易碎体请轻拿轻放好吗。

一颗心属于你很久，分开了我依然爱你。因为你，我变得这样残缺，遍体鳞伤，我对你的爱，是血和泪的融合。
　　
　　从一段感情到另一段感情，一边还在舔拭伤口，另一边却已奋不顾身，每一次在等待中绝望，在绝望中逃离，不想带走眷恋，也不想带走伤口！
　　
　　也许从来就没有伤口，自己给的枷锁而已，本来不能套上的，是自己情愿背负上的沉重的十字架，不愿解脱。　
　　
　　生命一直徘徊在破碎与完美的边缘，可心里却还是充满了希望。也许是天生的，总是不愿屈服，不甘平凡，看到那些任命运摆布却很满足的灵魂，一边羡慕他们的无知，一边却感到失望的可悲。实在写不出多么浮华的文字来形容自己的感受，无论多么深切的感受，变成文字，便犹如沙漠一样的空洞，苍凉。终究，自己的心只能自己体会。
　　
　　曾经爱过，痛过，怨过，可一旦陷了进去，那爱便变成了折磨，似白蚁般，侵蚀我的五脏六腑，喜怒哀乐，不再由我主宰。也许，是时候放手了。
　　
　　每一次，都是在我无比失望的时候，又给我一点希望，让我又经历一轮新的煎熬。我的无能为力，你知道吗？有没有，为我心痛过？有没有，为我伤心？有没有，为我哭泣？有没有想过，在我转身的时候，跑过来，拉住我的手！
　　
　　其实什么都没有了，在我决定放弃的一瞬间，那曾经让我迷恋的点点滴滴，随着迎面的风，吹散到天涯海角！所有的一切，都让我措手不及，今生的宿命，是我不能爱你，你是我的劫数，让我陷入万劫不复。QQ心情日志　　茫然不知，四周都是石壁，我陷在里面，伤得无法呼吸，而你原来早已弃我而去，为了所谓的爱，我一个人苦苦挣扎，以为你会在出口等我，一起到天长地久。可原来，我们的结局，只能是背道而行，无法交集。爱过就算，无谓谁更付出多一些，更伤一些，更放不下一些，一切都会过去。终于走到了这一步！心好痛，有一瞬间不能呼吸，可是只要你幸福，我会笑着流泪为你祝福！
　　
　　终究敌不过现实的世界，还是要这样放开你的手！伤心是每个故事最最无奈的结局，眼泪是我唯一能表达的语言，先转身走的人，是比较幸福的。当一个人在黑暗中舔拭伤口是，当梦醒发现泪湿枕头时，想到你，就是那么心痛。
　　
　　有人说，离别是为了重逢，是真的吗？只怕，再一次重逢时，已是物是人非

【是谁先离开，谁还在等待】

那些旧日的片段依稀浮现，一次次触及心底的痛楚。
我以为，时间久了，一切都会过去的，
我也会放下曾经恋恋不舍的你。
我依旧重复和你的生活，
重复我们一起走过的步伐，重复我们做过的一切。

一段感情，不需要一再的试探。
一段感情，不是非要有个谁输谁赢。
一段感情，不是一个人的付出就能维持两个人的爱。

【我想了太多，多得都有一点懦弱】

秋始夏至，我说不出来为什么爱你，
但我知道，你就是我不爱别人的理由。
真正的爱情，要懂得珍惜，
没有谁和谁是天生就注定在一起的。

向来缘浅，奈何情深。
彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
曾经的山盟海誓，与现实的一切谎言，
是那样的不切实际，是那样的经不起考验。

【别因为寂寞而错爱，别因为错爱而寂寞一生】

很多事情总在我们未曾了解的时间默默改变，
很多想要挽留的早已随风而逝。
年轻的爱情早已在时光里变质，你温柔的一切，终究腐朽凋零。
诺言美好的如诗如歌，可是，诺言终究抵不过时光的消磨。
那时再相爱，那时再美好，如此结局，终究是拼凑不成的遗憾。

时间将我们的伤口愈合，
可总是留下终究无法泯灭的伤痕，宣告我们爱过的时光。
时间将我们最熟悉的面容改写成陌生人，
我们终究成为彼此最熟悉的陌生人。
要知道，现在花心的人，曾经比谁都要痴心。

【所谓成熟就是学会放弃的过程】

如今，后悔又能如何。
我们注定是两个世界的两个人。
两个世界，两个平行的天空，两个人，终将无法拼凑成一份爱。
或许，命运在沉默之间注定了我们以陌生人的姿态成为两个世界的两颗尘埃。
下一个未来，我的世界注定再也没有你的身影。

【青春，是唯一一个让我们编织梦想的好时光】

爱情里的痛苦是真的，只有幸福是假的。
既然这样，那么我们何必痛苦呢？
如果你不懂得珍惜，我不懂得放弃。
那么对于这段青春，我只能永远抱着遗憾，抱着对你的愧疚。
就此老去。

我一路向北，离开有你的季节。
你说你好累，已无法再爱上谁。

part1【我决不罕有，往街里游过一周，便化为乌有】

总能在傍晚时分感到安宁。
黄昏中的树枝依然葳蕤绸密，却试图藏起一个张扬恣肆的夏天。
我理解这种倾情之后的倦怠，我越来越不想弄清那些所谓的现实。
尽管时光让我每天都走过它们，但我不想用手指去触碰。

我每日形单影只地走在街上，始终未能找到幸福的路径。
我终日躲进高楼，隔着紧闭的门窗窥视着这个发热的世界，
一个像我一样因生计奔走在滚烫街面上的人，仿若没有任何秘密。
或许更多的伤，隐藏在别人看不见的地方。

part2【有生之年狭路相逢仍不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线】

我总是匍匐在时光的倒影下，面无表情却又心如刀割。
看见一些人性在我面前渐次上演，一些生命崩塌了，残喘于断裂。
于是我开始写一些冷漠孑然的文字。
写过很多幽怨的陈词烂调，也写过一些或幽默或荒诞的残章断句。

可是，每当我想起自己内心那些残存的东西时，却难以执笔。
所以我承认，我不是一个可以坦然面对自己的人。
当有人跟我说不喜欢现在的我，也不喜欢现在我的文字，
希望我回到过去的时候，我只能微微一笑，说我们缘分已尽，以后就各安天涯吧。

请原谅我不再喧哗，因为伤口要结疤。
直到花瓣铺满心里的坟场才害怕，直到别离战胜光阴才泪如雨下。

part3【过去每分每秒，难道只证明情比纸薄】

多少年了，我被时光允许留存下来，
我被允许在此刻宁静里与我所感知的事物对视。
我并不想深究，只想安享这些年时光带给我的微凉。
在雨中，我交出自己的手臂，交出赤裸的双足，交出染上尘灰的一切。

想起那个黄昏的高台上，那个素净安祥的你侧脸是如此的美丽清瘦。
苍白的手指摊开一册赭黄封皮的书，而不远处的树缝之间，正躲着一束斜斜的光。
当然，还有一些沧桑，永不能被照亮。
宿命的安排，我在向谁，偿还我的一生。

part4【温柔只是折寿的凄凉，谁在夜空划下一道暗伤】

无论是纷飞的落叶还是形如死亡的丛林，
或是在它们之间寻找归途的夜鸟，亦或是幽暗的山谷和它移动的光影，
它们只是安静下来，只是偶尔记起时光中的一些旧伤。
而我的目光不能企及，我只是默默地腾出自己的内心，让它置放更多的荒凉。

我一个人走在依然潋滟的湖水边，重温所有生命里的细节，
甚至没有放过你凝望时微微倾斜的姿态。
走在虚无的岁月里，请允许我放下悲伤，安静地怀想。
走着走着，竟发现这是一个浑浑地发育在黑暗里，现实灼痛幻想的时代。

需要以一种病态的方式来确认在尘世间生存的道路，那就是努力活着。
需要以一种残忍的方式来安放那些不该有的念想，那就是努力忘记。

part5【只是有时埋怨时间把相爱过写成相爱】

没有阳光的阴天里，一切都低了下来，类似于一种和解。
透过低矮的视野，我看见一束清冷的光，徘徊于一面寂静的土坡。
一种突兀的情绪仿佛穿过我的身体，沿着它自身绵延的序列，湮没时间，湮没空间。

仿佛整个世界都被这种情绪裹紧，在敛藏中到达我隐密的内心。
我迷恋这种低下来的姿态，我开始谅解一只飞不起来的鹰，
一朵黯然凋落的花，甚至一个伤害我的人。

我并不比一粒尘埃幸福，它们曾经飞扬曾经依附于一些长久的事物。
而在我长久爱你的时光里，我却未曾依附过你片刻。
这些时光，如孕育之蚌般美好而沉痛。
因为爱你，我只能躲在那遁入遥远的过往里忧伤如焚。
生命原本就没有驿站，所以谁也不用跟谁道歉，
即使悲伤总爱在流年里逆转，就当是我们在彼此的风景里打了一个回旋。

part6【如果他总为别人撑伞，你何苦非为他等在雨中】

那夜，所有的幸福和快乐都变成了镜中物，我们的世界已是荒草萎萋。
尽管我们都深爱着彼此，但毕竟只有深爱也不能天荒地老。
你说你好累，求我放了你。

亲爱的，若是离开是我对你最后的温柔，
那么我希望从此以后你的人生可以不再悲伤。
从那时起，那一份相思雪羽般在晨昏中曼舞，
凌乱而无序，记忆的叶片开始逐渐褪色。

栈道冷冷，檐玲幽幽。
春光已栖止在你的窗前，只是你的余温还依旧柔软。
时隔多年，栈道依旧冷冷，檐铃依旧幽幽。

你站的方位跟我中间隔著泪。
街景一直在后退，你的崩溃在窗外零碎。

【感情是一种毒药，一旦深入内心，便会刻骨铭心】

我还不习惯用这样的方式表达，也忘了从前的那个自己。
我的记忆中，总有一些人，一些事，在反反复复的回忆中出现。
不能忘，就不要忘，有多少人像我一样哈在等待绝望中点亮的蜡烛。
在黑暗中一直奔跑，找不到尽头，像一个迷失方向的孩子。
写下断断续续的文字，原来，你已经离开，我写下的只是一段痛彻心扉的话语。
我学会了伪装，学会了说谎，学会了假装快乐，却学不会假装放弃。
我知道，幸福是短暂的，明明心理还爱着，最后成为了最痛苦的暗恋。

【幸福没有终点，悲伤找不到方向】

我选择一些事，选择一些人，但每一次，都会同你相比。
时间不会让人慢慢放下，只会让人慢慢习惯。
多年后再次想起，或许你不记得，但我依旧心还会疼。
多希望，有一秒钟，你也心疼过我的执着，我的不安。
多希望，有一分钟，你来读过我写下我们的故事。
多希望，在我心疼你为她做过的一切事情之后，也会偶尔想起我一下。
时光机不会让我们再次回到最美好的时光。
时光机只会让我们把最美的时光都定格。

【思念的长线是你永远收不到的讯号】

后来，我适应了思念，后来，我适应了这样的麻木。
虽然没有人再次提起你的名字，但只有一次提起，我维持好的心也会瞬间崩塌。
我并不后悔与你这样的分开，因为你已经把最好的留给了我。
后来，我选择继续逃避，离开了有你的地方，去没有你的城市生活几天。
后来，我发现，逃避不可怕，只是要学会放下。
后来，再次回到这样的时候，我已经学会了面对一切。

谁的青春没有留下过伤疤，谁的青春没有爱过几个人。
一年的时间，太多的成长，也把你放在了心底最柔软的地方。
火车总有归途，我却迟迟不敢买返回的车票。
这是我回来写下的第一篇关于你的文章，我想，应该结束了。
一年中，在也没有人给过我轰轰烈烈的笑声，再也没有人懂我的不开心。

今年夏天，我踏上了一个陌生的城市，寻找新的自己。
早就说已经习惯了一个人的自己，其实并没有成熟。
曾经，害怕恐高有一个人会陪着我。
曾经，害怕刺激的游戏，会有一个人陪着我。
如今，我选择这样的方式战胜自己，让自己有一个新的开始。

岁月里的影子，有过失有过得。我们无从选择。
心痛的日子早已经溜走，只有自己陪伴自己。
有一个人该放下了，而那个人就是你今生让你懂得爱的人。

【我最害怕的事】
被忘却或者被记得，都是别人的事。那是一段记忆或者一段时光。
我最害怕的不是没有尽头的等待，我害怕的也不是世界末日。
我最害怕的不是饥饿，不是贫穷，不是疾病，也不是死亡。
我最害怕我会记得你，然后爱别人。你会记得我，也会爱别人。
我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。
我总是害怕，有一天你会突然发现，我没你想得那么好。
【情不知所起，一往而深】
你在时，你是一切。你不在时，一切是你。
其实我们寻寻觅觅了那么久，尝遍每一次爱情的甜蜜与艰辛。
而最后选择的爱情，不就是在我们心动时，经过身边的那一个。
什么青梅竹马，什么心有灵犀，什么一见钟情，
都不过是些锦上添花的借口。时间才是冥冥中一切的主宰。
或许，我应该感谢，感谢上天与时间。
让我在心动时，遇见你。
【世界很小，小到我的眼里只有你】
念旧，是任何人都会有的小情绪。所以我懂你。
我的眼里只有你，自然也希望你的眼里只有我。
说到底，我们只不过是太爱彼此而已。
爱情让我们变得猜疑，变得自私。或许不应该这样。
只是心是自己的，可情绪却不受我控制。
在这个世界上，最容易让人哭出来的三个字就是不要哭。
特别，当这三个字，从我最想依靠的你的口中说出来。

【在我最美的年华里，遇到你】
谢谢你给了我思念，给了我生活的动力。
谢谢你总是包容着我的小脾气，总是感动着我。
谢谢你为了我愿意等到半夜，只为了说一句晚安。
谢谢你那么无微不至的照顾我，那么关心我疼爱我。
即使我不温柔不漂亮不体贴不听话也不懂事
你还是一直陪在我身边。
因为有你，所以有你是我最大的幸福。

【我会爱你胜过爱自己】
突然想起《小王子》这本书里面狐狸对小王子说的一句话。
“你在你的玫瑰身上耗费的时间，是你的玫瑰花变得如此重要”
对于你，也是因为我耗费了太多的精力，
所以才会让你变得如此重要。
太爱一个人的时候，会非常相信他，也会非常怀疑他。
相信是因为希望，怀疑是因为害怕。
我想你是非常了解我的。所以，请你原谅我的不懂事。
尽管我那么相信你，可我还是害怕你会丢下我。
有时候，我多想一不小心和你到永远。

他的生日那天，我们在一起了。
2012年7月25号，平平淡淡的一天，我失恋了。

我不懂，为什么一个人累了倦了厌了就可以让两个人拆开。
我也知道我对他的伤害有好多，我也好希望爱可以简简单单没有伤害

曾经的他也很爱过我，也那么努力的保护着我。
后来，他就走了。他说他累了。
我哭着问他是不是我哪里做的不好让你累了，他疲倦的说不是我不好，只是他真的累了。

相信他不是骗我只是怕伤害我，很爱过谁会舍得。
我们曾相爱，想到就心酸。

现在他把我丢在一边玩游戏玩到凌晨，
我也默默的以睡不着为借口独自陪他到他对我说晚安。
现在他笑着问我和我男人怎么样了，
天知道我只是利用那个人来激起他的在乎，可是他却无动于衷。
现在他和其他的女生玩暧昧玩个不停，我怯怯的说的时候，他开始对我发脾气。

我是一个女孩自从分手之后一直以一个男孩的姿态把他当女孩供着。
我想如果我用他待我的方式来待他，恐怕他早就离开了吧。

他是XX学校的，所以我让我朋友在他们贴吧上发了个帖子说求男人，
我只是想每天都有个理由去他的学校见到他，可是他回了帖，留下了他的小号。
朋友用力的骂过我两次。

一次是我因为乱猜测感受不到他的在乎，戳着他的心脏一字一句的说他不爱我。
他难过了好久，朋友骂我傻，骂我死人，那么大个活人的在乎我都感觉不到。
另一次是朋友看着他现在做的这些，骂我傻，说这样的男人如果还爱我的话就不会做这些事。
但是我哭着反复对朋友说，他只是累了，只是累了，我给他时间和自由，他会回来的。

真的好想他，心痛到要死掉。
我用刀子在手上割了一刀又一刀，伤口不流血了，就又重新在原来的伤口上用力的划下去。
可是我还是哭着对朋友说，怎么不痛，怎么只有心里在痛，麻痹咋叼阿我草。
我是真的抓狂了，心怎么可以那么痛。
给自己灌输的思想是身体痛了，心就不会痛了。

我分手后四天内什么都没吃，实在撑不住就喝了点水，
后来竟然没了饿的感觉，起身拿东西的时候腿发软了。
爱傻笑的我，从我们分手之后再没笑过。
只是虚伪的客套的和别人说嘿嘿哈哈吼吼只是想让别人放心。

朋友陪我玩游戏玩最幼稚的零用钱大作战，可是我一局一局的输，
因为眼睛里都是眼泪模糊了我的视线我必须擦掉。
朋友陪我爱玩的cf，可是我只是愣愣的站在哪里，死了又复活，复活了又死。
朋友陪我聊天刻意扯开关于他的话题，可是我一直在问他们我没有他了怎么办。
朋友逗我笑，我回了好多好多好多个哈哈哈过去证明自己笑的好开心，
可事实是我边打出那些哈哈的时候却哭的要死。

后来我和别人在一起了，只在一起一天，然后我们就分了他说和我聊天好累，我也觉的好累。
除了我深爱的你，我没有办法和任何异性口是心非的说我爱你，说在一起。
身边的人都会心疼都会不忍心，可是他却无动于衷。
他假装不懂我，我却还傻傻想让他感动。

一次次被他伤的绝望的说放弃，
可是最后还是假装很乐观的对朋友说我前面说的都是开玩笑的，我会努力追回他的。
他们总是对我很无奈，不知道该怎么骂我了。

在Q友乐园里发表过一次头像，两篇日志，后来很多人加我了，
他们说看见我写的日志很感动，说佩服我有那么大的勇气敢言爱他，敢努力追他。
可是勇气的背后要付出多少多少的眼泪和多大多大的倔强，
我感动了所有人可是怎么还是感动不了他。

我倔倔的和他说会等他的时候，他说别等，他说别等。他说了两次。
他说放弃他吧，可是我哭着对他说我舍不得阿，我真的舍不得，
可是他不耐烦的说他又不是我第一次喜欢的人，至于么。
他说祝我幸福，他居然搬出了这么老套的四个字来祝我幸福。

我是1992年的，179周岁，对于时间的概念还是很模糊，
可是我说要等他，三年也要等他回头。
三年，我可能会有很多不同的异性陪伴着，
可是为了他一个不确定的未来，现在我就已经拒绝了多少个青睐。

可是我还是情有独钟，哪怕被他伤的伤痕累累，
我还是会告诉别人说，对不起，除非你是他或者你是xx的。
有个人说我小姑娘家家怎么那么固执，还扬言要打我的样子。
最后还是被我朋友劝走了。

我在想，如果他知道我出了事，会帮我吗，会不会心疼我，会不会在乎。
太多太多的不确定，我爱上了一个也许不爱我了的人，可是我还是心甘情愿的愿意等。

总是莫名其妙的情绪低落。-

感觉世界要与莪脱轨一样。-

现在才懂，-

一个人也可以难过到没有情绪没有言语没有表情。-

我们爱过很多人，-

却是很少爱过自己。-

莪习惯了无所谓，-

却不是真的什么都不在乎。-

其实莪在乎的比谁都多。-

可是谁懂？谁懂？-

当莪懂得如何取舍,-

莪不在需要任何人。-

有时候-

同样的事情-

莪们可以去安慰别人-

却说服不了自己-

可惜莪不是神-

有一瞬间，那那么一瞬间-

孤独随之而来-

不是身边有人陪沵么，怎么还会孤独？-

只是觉得不够，不满足。-

可是在什么时候-

莪的心被撕裂千万次-

莪看不到未来-

看不到希望-

莪害怕黑夜-

怕的让莪恐惧-

莪不怕死亡-

却是如此的孤寂-

那是比死亡线更速度的吞噬莪-

死并不能解决什么-

可是活着又是煎熬-

或者说是一个灵魂溃败的躯壳-

莪承认-

莪不是个完美的人-

可是莪真-

天真的以为人心可以换来人心-

其实那都是敷衍自己的-

那显而易见的-

是无情的背叛与欺骗-

人生如戏而已-

都是入戏者-

计较太多，失去的更多。-

或者说从来都不曾拥有-

世界末日不末日又如何？-

存活与世，就要经历比末日还残酷的历练-

有生之年，若能生死相依，又何惧今生来世-

我一直在想，很久以后我们又想相遇了，我问你过得好吗，你会不会流泪。

——题记

这场爱情，是因为我太投入吗？
结果输得很惨，前前后后的做了许多决定，可是就是这样的放不下，
因为真的有太多美好的回忆在脑子里纠缠。

于是我选择了委曲求全，确实如此，
一次次的被伤得透彻，你毫不留情的让我的梦破碎。
我只是在坚持我想做的事啊，为什么连这个都不可以。

因为懵懂，让彼此经历了很多挫折，因为挫折，让彼此更懂得珍惜。
其实我们都是孩子，为什么要伪装的那么坚强，苦了自己、累了自己、伤了自己。

我多想有个人能对我说：你不用改变自己，我来习惯你就可以了。
因为爱情，我放下了尊严，收敛了脾气，付出了真心，
一直在改变着去适合我们性格上的不合。

一开始，我说了性格不合，做朋友也挺好，是因为我还不爱你。
看你做了很多努力，付出了好多好多，让我心里分不清是感动，还是心酸。

最后还是在一起了，刚开始的那段时光很美好，好景不长，
发生了好多事情，让彼此都面对着好多好多考验。
可最后的结果是我习惯了你，而你却不屑一顾。

既然你离开了，那么坚定，我也该走出你的世界，去看看其他地方的风景了。
我换了铃声，扔掉了香水，绕开了许多以前熟悉的地方。
只因为不要再想起那些回忆，那么不堪一击。

因为自己是一个念旧的人，真对不起自己的心，让它伤了，它累了。
找不到憩息的地方，时时刻刻都要想着在你的世界怎么呼吸，
既然真的那么痛，我已经学会坚强，自己走出来。

谢谢你，陪我走过的那段路，刻骨铭心。
谢谢你，让我懂得感恩和珍惜。谢谢你，让我知道什么叫做爱情。
我不会恨你做过伤害我的事情，不会去计较你怎样的说我，
我知道你厌倦了，是我自己一直在坚持，是我那么天真的认为，
只要我努力了，就可以得到我想要的了。

我们都是原来的我们，只是不是在一起的我们。
你消失了，在我的世界没有了踪迹。

有时候，遗忘固然是最好的解脱，有时候沉默也是一种倾诉的方式。
忘不了是自己不争气，怪得了谁，
在我们这场爱情里，没有谁对谁错，我们谁都不欠谁的什么。
希望你过得好，在未来的每个日子里，都要开开心心，虽然我看不到。

我不确定自己能用多少时间把你忘了，也不敢保证我就真的把你忘了，
我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你再无交集。
我会用微笑来迎接我未来的每个日子，或许下一个幸福就到了。
有些路，只能一个人走，路上的艰辛，只有自己知道。

终于有一天，无论在哪，再提及你的消息，
我都可以笑笑，心里没有一点涟漪，转个身，让自己快乐才是真的。

该做一个不动声色的人了，不准情绪化，不准偷偷想念，
不准回头看，去过自己的另外的生活。
自己要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
再见了，以前所有和你的时光，我一定会过得很好。

希望见到他的时候 他会穿着白色衬衫 牛仔裤以及一双黑色帆布鞋 拥抱时会闻到薄荷与烟草的混合气味 一双骨骼清晰的手 眼神温和

　　　一直以来，我都活在只有我旳世界里
　　　一个人旳世界，很安静
　　　安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声

　　　我想回到过去 没有认识你旳日子
　　　这样我就不会，不会那么依赖着寂寞
　　　因为你，我害怕受伤，我害怕背叛
　　　所以我，不敢与他人接触，只想活在自己旳世界里

【一】

九月的阳总是匆忙的落下，夕阳把天映得通红。
慢慢的消失于地平线，洛溪阳喜欢看夕阳。
因为妈妈说，她出生的那一天夕阳特别的漂亮，所以她的名字就叫做溪阳。
但是她总觉得这夕阳走得太快，快到永远只能做天际中的一个过客。
就像她的人，永远都是在陪衬别人，把自己低微到尘土里。

【二】

唐林的出现彻底改变了溪阳的生活。
少年时的爱慕与懵懂的情愫，在洛溪阳身上体现得淋漓尽致。
当那双稚嫩带着无知的眼睛抬起来倔强的看着我时，
我猛然发现，这孩子很像年少时候的溪阳。

那时的我总喜欢和溪阳走在门前的小路上，东一句西一句的扯着彼此的心事。
或许是因为情窦初开的少女情怀，或许是闺蜜之间的无话不谈。
我们就像是彼此的影子，有她就一定有我，在别人眼里，我们是同性恋，
在饭厅在厕所在寝室，我们盖同一张被子睡同一张床吃同一碗饭。
如果马桶可以用一个，我想我们也会的。

【三】

不知道什么时候开始溪阳喜欢听陈奕迅的歌，
她说，陈奕迅的歌每一首都是一个故事，让人听着心生疼惜。
午后的阳光让人觉的慵懒，我和溪阳坐在草地上一人一只耳机听着陈奕迅的歌。
溪阳开始变得安静，不再喋喋不休的说着他跟唐林最近发生了什么有趣的事情。
也不再跟我说她心里事了，我总觉得溪阳变了。

我说不出哪里变了，但我知道，唯一没变的就是她还一直喜欢着陈奕迅的歌。
那天在酒吧，溪阳把自己喝的叮咛大醉，哭得昏天黑地，
抱着我嘴里乱七八糟的说着一些我听不懂的话。
但是我心里都懂，她是那么的爱唐林，甚至超过了自己的生命，
可是最后不管她多么小心翼翼的维护着自己的爱情，该离开的始终不会留下。

唐林就这样消失在溪阳的生命中，从此没有消息。
笑容从此也消失在溪阳的脸上，就那么一个狡猾的夜晚，就那么的一个场景，
我就那么的扬起了手，就那么的给了溪阳一个耳光。
这一耳光，打醒了溪阳，也打疼了我。

【四】

三年的高中生活就要结束，
最后的奋战我以为溪阳还会继续沉沉噩噩的萎靡下去，
没想到高考前一个月溪阳满脸阳光的跟我说，宋璃毓，帮我补习功课吧，
我已经落掉好多了。再不补习我怕考不了大学不能继续陪着你了啊。

就是这一句简单的话，以至于多年以后，
洛溪阳变成了我生命中无法用任何情感来诠释的人。
唐林消失的第一个年头，我们的高考也顺利的落下帷幕。

溪阳说，我还是很难过，我依然想唐林，
但是我还要活着，还要为了你，宋璃毓，谢谢你，
相识三年的岁月，溪阳第一次像只听话的兔子一样，依偎在我的怀里，
我就那样的抱着她，看着阳光下那线条分明的脸，突然感觉到心里的石头放下了。

我知道，溪阳还是难过，还是一样的爱唐林，
不一样的是她不想让我们继续为了她担心，溪阳是个很聪明的女孩，
每次考试成绩都很好，像她这样的女子，有着被很多人都羡慕嫉妒的天资。
没遇到溪阳之前，我一直都很自信自己的衣着打扮，总能在一群众眼前一亮。

遇到溪阳之后，我才发现这世界上还有对色彩如此敏感的女孩，
丝袜，皮靴，短裙，眼线，口红，就这样的一个女孩，
吸引了我所有的视线，她说，学习好也不一定都是书呆子啊，
这句话在她身上体现的非常极致，溪阳就是这样的一个女孩。

【五】

高中毕业后，溪阳如愿的考入了电影学院，而我则报了酒店管理。
入校的前一天，我们都喝的叮咛大醉，即将分别得那个夜，喧闹的如此安静。
在街上在天桥，没人会管我们，我们哭我们笑，我们闹，谁也不会在乎。

原谅这双即将离别的好友的最后一次玩笑，马上我们就要天各一方了。
上车的时候我们都哭了，同一个车站，不同的方向。
几年以后，我独自听着陈奕迅的十年，那首几年前红遍大街小巷的歌。
我们的故事没有十年，却走了整整一个青春，
青涩年华，谁把咫尺，衍生成天地的距离。

【六】

故事的始末交叠，他用清晰的音符划出，这些歌需要有多少故事，才能这样动人呢。