5.30你跟我说回到家里要复习，你说我们要在同一所高中，你说不想分开。 我记得。

5.31今晚咱俩传字条被老师逮个正着了，你很害怕。而我切一点都不怕。我倒想的很开叻！我想这是咱俩一起惹的祸，要被训也是俩人一起，被骂也是俩人一起，要被打也是俩人一起，要被叫家长也是俩人一起，要被赶出家门了也是俩人一起。我觉得挺有意思的，属于咱俩的回忆。我牢记你的话，回来有复习叻！

6.1因为每时每刻都有你陪着，很幸福。一下课，咱俩都能一起玩，真好。咱俩十指相扣的洗手斗死了，占着洗手池，别人都不能洗的，尴尬死了~

6.5今天看你对惠婷那么好声好气，她还不领情，看得我都想过去骂她。逼的！~

6.11你这个王八蛋 我怕鬼 怕得要死 你居然还一直吓我 魂都飞了 可恶的家伙 。知道吗？因为跟你在一起总是快乐的，所以我最喜欢你，我爱你 信不 ？亲爱 我真的可以为了你放弃一切 。因为我在乎你，很在乎。

6.28亲爱的 我一直记得你跟我说下学期你跟我一起坐，我说恩，我暑假去好好学以后可以教你。哈哈 亲爱的 我不会做伤害你的事即使付出生命。因为你是除了晓兰第二个在不用我诉说的情况下知道我的情绪 。我爱你陈淑虹！

6.13对不起，亲爱的 我居然把你的生日记错了。我一直记成是我外婆的生日的下一天。对不起。那天你发给我的亲爱的我真的很开心。你的生日我觉得你过得不是很开心，对不起，或许我台自私了。知道吗？我喜欢跟你呆在一起，因为你懂我！我们一起买了姐妹链。我每天都会带在身上的。亲爱 明年的生日我还想帮你过，不过不会像现在这样，我会让你开心的。

8.31 我们之间好像很陌生似的。两个月的时间真的改变 了很多

9.24 我们真的很少讲话了 我们是在哪一步错开了。好多个晚上，我都在想这个问题，想以前的日子，总是想的自己要哭- - 你一定很无语吧。今天老师凋位置了，你或许是忘了吧 你说过要跟我坐的，于是在老师让我选位置的时候，我一个人做到那个位置，就是为了等你。可是你却告诉惠婷等下跟你坐。呵呵 说实话。心里难受的慌。后来迎春跟我做了。我还是像以前那样想缠着你 只是你遗忘了那个角落里的我。淑虹 你忘了我吗?我可以默默的呆在你世界的角落不去打扰，你快乐就好。

10.1今天晚上是阿丘请客生日。我们都去了。刚一吃饭我和糕就已经喝起来了。你们一个个好像都很吃惊我这么强悍。哈哈。连wzj他们也觉得吧。呵呵。可是后来我的头真的有点飘飘的了。不过还是有理智在。后来我还是没忍住就哭了，我冲出去包厢，跑到外面。你们好多人都过来慰问我。我真的很抱歉。我不该这样的。后来你对我讲：在这样，我真的会打你。我相信你可能真的会打我。只是我跟你说我这样做的理由。你也就任由我去疯了。然后你送我回家。你问我是不是觉得你冷落我了。我不敢回答，不懂回答。想回答是，又觉得不应该，回答不是我自己又觉得违心。我很自私，对不起。后来你跟我聊了很多。我渐渐不在有那么担心害怕失去的感觉了。我回到家我听歌，可是电脑宽带出毛病了，也不能用的，我只能听歌，可是不管听什么歌我总能联想到我们呆在一起的时间，总能出现那些画面，总能让我哭。无语死了是吧。那天晚上我好像有些东西真的没什么印象了。不过那句：我知道你在乎我，我也很在乎你。还有我没死之前你不能死。我记得。虹姐，咱们一起好好的。不管发生什么。还有我亲爱的同学、朋友咱们都要一起开开心心的每一天。

当一人个忽略你时 不要伤心

每个人都有自己的生活 谁都不可能一直陪你

不要对一个人太好 因为你终会发现

这样时间久了 那个人是会习惯的 然后把你做的一切看作是理所应当

其实本来是可以蠢到不计代价不顾回报的 但现实总是让人寒了心

其实你明明知道 最卑贱不过感情 最凉不过是人心

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如果，

如果我们真的分手，

你会怎样？

如果我们分手了，

我一定会感到很寂寞无助，

耍性子闹脾气的时候会感到闷得慌，

电话短信QQ都不知道该发给谁。

如果我们分手了，

我一定会恨自己的自以为是，

原本总以为，

不管我们交错多少次，

总可以再找到时间地点，

重新牵起彼此的手，

可却只是自己的一厢情愿罢了。

如果，我是说如果，有一天我们分手了，你一定要知道我的难过

从一开始的互不熟悉，到如今的彼此了解；

从一开始浅薄的想念，到如今深深的眷恋；

从最初很在意在你面前的形象，到现在的毫无顾忌；

从当初的不知道该怎么爱你，到现在不知道该如何分离。

一路走来，经历了很多，我们也都付出了很多。

一分优雅，一分从容，一分快乐，一分修养，一分气质，一分磨难，一分经验，一分淡然，一分人缘，一分锻炼，一分努力，一分进取，一分成功，一分问候，一分情意。人生就是这样一分一分的厚重，友情就是这样一分一分的积累。一分耕耘，一分收获。

我可以在很痛的时候说没关系；

我可以在难过的时候说无所谓；

我可以在寂寞的时候哈哈大笑；

我可以在绝望的时候说世界依然美好；

我只是希望在我开始抱怨上天吝啬的时候；

有个人可以对我说别太在意 我心疼你。

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2012/9/24 22:40

"我有一个男朋友 我很爱他 你做我的陪伴 你介意吗"

"嗯 介意 只有我一个好吗"

我该怎么说 他跟我在一起三年了 存在的已经不只是感情 是一份习惯

心动了吗 对 我对你心动了

你肯定要说 你怎么这么贱

我的好朋友说 你比他好 性格好脾气好

我怎么会不知道 我知道你有多好 你知道吗 我认识你的第三次见面

我就跟她说 这男人怎么这么好 讲义气

我要的我自己知道 只想要你的肩膀能让我靠一靠

你等过一个人吗 十个月了 整整十个月了 我对任何人不动心 不动情

整天窝在家里 不打扮 很少出去玩

突然一个人感动你 陪伴你 你懂吗

对不起 我控制不住自己的感觉 我只想说 让我放弃他 对不起我做不到.

文/张爱玲
　　
　　
　　有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
　　
　　有些事一别竟是一辈子，一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
　　
　　有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
　
　　有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
　　
　　有些人是有很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。
　　
　　有些事是有很多机会去做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
　　
　　有些爱给了你很多机会，却不在意、不在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
　　
　　人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世。
　　
　　说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去，竟然也搞不清楚当初是什么原因把彼此分开的。
　　然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，晴天便各自散了。
　　也许只是赌气，也许只是因为小小的事。
　　幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。
　　
　　没想到的是，一别竟是一辈子了。
　　
　　于是。各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱，现在已互不相干。
　　　　
　　即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。
　　某一天某一刻，走在同一条街上，也看不见对方。先是感叹，后来是无奈。
　　
　　爱着的并不一定拥有。
　　
　　拥有的并不一定爱着。
　　
　　也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。
　　
　　也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。
　　
　　很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。
一 树 花 开 。
　　

喜欢隐身了，不怎么爱在群里说话了，

不论和多少人在一块，手机总挂着QQ，一堆人聚在一块，一人一台手机，各玩各的

同学聚会必修的两个项目：吃饭，KTV

小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了

虽然经常不大情愿地反驳着：叫姐姐，叫哥哥

永远寂寞，不管你是一人独处时，还是身在人群当中

就像那首歌中唱的一样，孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单

没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样

可以不看电视，但电脑是必需品

出门蹦达必带三件宝：手机，钥匙，钱

永远不知道钱花哪了，没怎么吃，没怎么穿

消极，拒绝长大。不喜欢被人说成熟.

熟人面前是话唠，生人面前一言不发

爱好中必定有一项是睡觉

成天泡在网上，又不知道做什么好。

最常说的一句话是“无聊”,尽管他们在网络上花去了大把时间。

减肥是永恒不变的话题和行动

饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃

打字的手法相当不准确，但还是打的很快

凌晨12点前和很少会入睡

什么都可以“随便”，因为没那么多时间，也不在意那么多的事情

毫无理由没有资本的高傲，骨子里却自卑，期待肯定，期待认可，被讨厌做人失败的时候连说话的勇气都没有。

觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。

因为别人都恋爱了所以自己就恋爱了，更多的是练爱而不是恋爱，然后连自己都开始怀疑曾经对爱情的坚持。

曾经以为一辈子陪在身边的朋友，某天某月，就突然发现他们都不见了

午夜醒来，才愕然发现，从来都是只有自己一个人

人越成长，越容易孤单

有很多的梦想，有的实现了有的破灭了。

有的出名，有的默默无闻。

挣扎过彷徨过，还是挺过来了。

退去青春年幼的智嫩，开始适应社会大家庭。

我们的心里都很清楚，我们经历了太多太多。

亲情的分与合

爱情的分与合

友情的分与合

曾不顾一切的追求过的，后来变的一文不值得。父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母原来是对的。

曾无数次的问过自己，为什么活着？到后来，已经懒得的去想活着的意义。

曾为了爱情可以不好好的读书，到后来为了工作可以丢下爱情。

现在是否还记得最初的梦想？或者说，还有多少人，一直坚持着自己年少时的梦想。

在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。

看不惯的事情也就渐渐习惯了，不知道这种习惯是好是坏？

我甚至不知道我现在的梦想应该是什么？

但有一点的是肯定的，不会再做一些年少轻狂的梦了。

独自体会，成熟的滋味。

如果你觉得我礼貌，优秀，有修养，你好，我们是泛泛之交；

如果你觉得我可爱又幽默，搞笑又谦让，嗨，我们是熟人；

如果你觉得我霸道专横，脾气坏又骄傲，恭喜你，我们是很好的朋友；

如果你觉得看着我时觉得拿我完全没办法，谢谢你，我爱你。

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　　她爱了他整整10年。
　　
　　16岁她遇见他一见钟情，明明不是那么优秀的男生，却让她心如擂鼓。悄悄帮他带早餐，在他打球的时候给他放一瓶水，偷偷打听有关他的消息。
　　
　　17岁她放弃文科，选了和他一样的理科，只为了离他更近更近一点。她坐在他的前面，他喜欢没事扯她的马尾，每天她打直了背偶尔转过身看他睡觉的侧脸，在他翻墙逃课帮他点到值日。
　　
　　18岁忙乱的高三党，她仍会抽出时间看他打球帮他值日。花了半年的时间存钱买了KENZO的香水送给他当生日礼物，他笑着说谢谢你，大喇喇的给了她一个拥抱。她偷偷抄袭了他的志愿拼了命努力。
　　
　　19岁他们毕业，全班唱歌一大群人起哄，她以为的秘密却几乎所有人都看出来。他们把她簇拥着到他面前，他有一瞬间的怔愣随后笑笑说，我们只是好朋友，她在微笑什么也没说。第二天她在火车站提着行李等他，面对他诧异的表情说好巧。
　　
　　20岁她蜕变成烟视媚行漂亮的让人惊羡的女生，追她的人源源不断，比他多金帅气温柔的人多了去了。她没有理由的拒绝，依然陪在女友一日一换的他身边。
　　
　　21岁她在他生日那天抓住他，盯着他的眼睛一字一句的说我爱你。他怔了怔，挥开她的手，踉踉跄跄地退后。她又笑着扶着他说，我开玩笑呢，他才松了一口气。她把他扶回寝室，回去的路上眼里一直在渗出眼泪。第二天又和他称兄道弟。
　　
　　22岁他对她说兄弟喜欢她，开始故意撮合他们，她不冷不热没有接受也没有拒绝。他说你们试试吧，她说好。人生的第一场恋爱，竟然是喜欢的人让她接受一个不爱的人。她的心是有些冷的，开始下意识疏离他。后来她和那个男生和平分手，他实在受不了她心不在焉冷淡漠然，分道扬镳前问她当初为什么和他在一起，她笑了笑，你知道我从来不会拒绝他的任何要求。
　　
　　23岁导师选定她出国硕博连读，她拿着单子的时候连指尖都在颤抖，这一直都是她的梦想。这样也好可以逐渐忘了他。她开始着手准备的时候，他不知道在哪里知道了，他突然有些恐慌，身边都是恶毒的空白，这些年她在身边早已习惯，心里空荡荡像掉了一件很重要的东西。放不下身段去找她，都是她一厢情愿的贴过来。他半夜大醉，朋友给她打电话。她披了件薄衣就冲出来，他抱着她喃喃说，不要走不要走。第二天她流着泪把那张名单撕碎，打电话告诉导师她可能不能去了。不知道是否值得，换来和他终于在一起。
　　
　　24岁他们毕业，一起在城市租了一间小房子。感情分分合合，大概本就是性格不和。他向往激情，她却习惯平静。这样极端的两个人又怎么会长久。他开始频频和别的女生搞暧昧甚至交往。他的兄弟去找她，她却淡淡地说我知道了，继续浇窗台上的蔷薇。他又怎么不知道她知道，他身边的女生不会出现第二次，他知道她的狠手段，只是表面上看起来温和善良。他也回家对她吼说，你凭什么干预我的生活，你要么接受要么滚。说到气时甚至拳打脚踢。最后摔门而去，背后她在抹眼泪却没有哭出声音。晚上她会去pub找他，低声下气给他道歉。接着和好，分手，道歉，和好。像两只带子系在一起的鞋，互相束缚牵制却分不开。
　　
　　25岁她在一家比较有名的杂志社做编辑，他在父亲的公司当上了经理。他们身边的朋友都陆陆续续地结婚，她也旁敲侧击地提及这个话题，他总是敷衍了事。在一次他的敷衍陪着她逛街，却中途扔下她去找了另一个女人后，她唯一一次和他吵架，像疯了一样捶打他，问他为什么要这样，把房间里能砸的都砸了之后，他朝她冷笑，然后一如既往摔门而去。
　　
　　她坐在残破的房间里发呆，脚和手被玻璃残碴扎得鲜血横流。那天晚上他却带了一个陌生的女人到家里来，她没有开灯也没有逃离，在客厅沙发上听着房间里断续的呻吟到天明。她为他做了早餐便去了杂志社。
　　
　　他给她发短信说我们分手，她没有来电也没有回短信。三天后她给他打电话，声音很憔悴，她说你陪我看场电影好不好。
　　
　　他无从拒绝，那天在电影院门口看到眼睛红肿却在微笑的她，突然间怔住了。他都差点忘记她也是美丽得让人注目的女孩，只是这些年一直沉默地站在他身边。她化了淡淡的妆，一件白色乔其纱裙，长发及腰。她像所有热恋里的女孩子一样甜蜜的挽住他的手，笑得甜的像颗糖。
　　
　　那场记忆尤深的电影是《2012》，她把头轻轻放在他肩上静静地看着屏幕。艾菲尔铁塔倒下的时候，她发出一声若有若无的叹息。他转头看她，有一瞬竟然想时间静止。
　　
　　出来的时候她眼睛有些湿，她说你能背我走过这条街吗。看不清她的表情，竟像被蛊惑了。他感觉的到背上有滚烫的液体烙在他的肌肤上，快到尽头的时候她说，我们分手吧。
　　
　　然后她跳下他的背，头也不回的向前走。
　　
　　他呆怔看着她的背影，那么瘦弱，想起刚刚背起她的时候几乎没有重量，像是会被一阵风就吹倒。突然有种想拥抱的欲望，却始终没有追上去。
　　
　　她像是凭空消失了一样。突然从他的生活中抽离，以为又是什么欲擒故纵的戏码。她纠缠他这么多年，又怎么可能一夕放手。
　　
　　她消失一个月。
　　
　　他只是不在乎，心里却有些说不出的不自在。依然自由自在高兴终于没人烦他。
　　
　　她消失两个月。
　　
　　他提不起精神出去玩，也没有再回家看。开始致力于工作，却会看着手机发呆，像是在期待什么。
　　
　　她消失三个月。
　　
　　他开始觉得身边像是少了什么让自己很不习惯。
　　
　　习惯有一个人替他洗衣服，不会像洗衣店一样带着一大股劣质洗衣粉的味道。
　　
　　习惯有一个人给他每隔一个小时发些无聊可有可无的短信，虽然他大多数时候看也不看就删除。
　　
　　习惯有一个人在家里把房子打扫的干干净净回家就能闻到饭香，能掌握他所有喜欢与不喜欢的嗜好，一切都以他喜欢的来做得比饭店还好吃。
　　
　　习惯有一个人晚上睡在身边不吵不闹，半夜他把被子踢了帮他盖上，而自己为了不让他感冒蜷缩着在角落里。
　　
　　甚至习惯有一个人在他出去玩的时候看着他的背影，在他到处沾花惹草后替他处理，赶开他身边除了她之外的别人。
　　
　　他心情暴躁地打算恶狠狠地质问她到哪里去了，却得来电话那头的甜美女声，对不起，您拨打的电话已关机。他一怒之下摔了手机。
　　
　　她消失四个月。
　　
　　他的生日，很多人给他送礼给他办party他也没有去，鬼使神差地回到了原来他们的小房子。很整洁，看样子她是回来过，可是地上已经蒙了一层厚厚的灰。
　　
　　他走了一圈，发现她没有带走什么，只有他们以前的照片和她自己的一些个人用品。窗台上的蔷薇好像很久没有人浇灌，有些枯萎的痕迹。
　　
　　他突然觉得这间小房子很空，空到连每一次呼吸都有回音。而无法想象曾经那些年他的生日他和朋友私混时，她一个人枯坐到天明，把没人吃的蛋糕放进冰箱，把给他的礼物放在桌子上，然后疲惫地上班。
　　
　　他站在没有开灯的房间，突然有一滴一滴的炽热的液体脱眶而出。
　　
　　他这才意识到她像空气一样存在于他的身边，没有存在感，抽离的一瞬间却差点窒息。
　　
　　可是他是何等高傲的人，即使这样也不愿意低头认输。
　　
　　26岁她消失第五个月。
　　
　　他却接受了父亲安排的和另一个女人的商业联姻。
　　
　　他们飞速地订婚，甚至炒作在报纸上无人不知无人不晓，将于十二月结婚。
　　
　　他抱着最后一搏的心态等待着她的主动认错求他回来，他就能以高姿态勉为其难的接受。
　　
　　可是两个月却缈无音讯。
　　
　　婚礼那天选在圣诞节。他记得她以前曾经对他说，希望有一天能和他在下雪的圣诞节教堂结婚，一起走过长长的红地毯，头上飘上雪花就能到白头。他曾不屑地嗤笑她很久。
　　
　　整整一天他都心不在焉，今年圣诞刚好在下雪。漂亮的新娘挽着他的手走着的时候，他眼里却一直出现她微笑的样子。
　　
　　而来宾里也没有她的脸庞。
　　
　　在交换戒指的那一瞬，他像是如梦初醒，对着眼前陌生的女人扔下一句对不起，然后在一片惊呼声中飞奔出去。
　　
　　他也不知道自己在想什么，只是在那一瞬他觉得该和他交换戒指的人只应该是她。
　　
　　他欠了她太多东西，多到用一生才能勉强偿还。
　　
　　16岁他知道她喜欢他，却不以为事地当成炫耀的资本，从不回应。
　　
　　17岁他没有拒绝她，只是因为他觉得被她喜欢挺好，逃课不用被抓到值日也可以懒得做，看她看见自己羞涩的样子挺好玩。
　　
　　18岁他可以在外面随意挥霍，因为只要有她自己不用怕没钱玩，虽然知道她打几份工却可以满足自己的虚荣心。
　　
　　19岁他以为可以摆脱她，却没想到她竟然和他在一个学校。不过多了个跟班，他也可以随时以任何方式甩掉她，也不以为意。
　　
　　20岁他容忍她在身边，失恋时可以随时随地有个人陪他喝酒解闷，不开心时也可以有个人当树洞陪他刺激，甚至追女生也有个好帮手。更何况这么多男生羡慕。
　　
　　21岁她对他说出都心知肚明的那三个字。他没有想到这一桥段，他怕被束缚的感觉，想着的却是以什么手段推开她。
　　
　　22岁他终于找到一个完美的理由把她从自己身边推开，有百分百的把握，他知道她不会拒绝他的任何要求。虽然身边好像空了什么，却自以为是的自由了。
　　
　　23岁偶然听说她要出国的消息，那一瞬间不是没有诧异的，甚至有些紧张。说不清什么感觉，觉得她理所当然地该在他身边，于是装醉把她留在身边，他知道她一定不会放弃他。虽然事后知道这是她的梦想，有些淡淡的可以被忽略的愧疚感，于是他和她在一起。
　　
　　24岁25岁他却无时不刻地在后悔当初的决定，于是变着法子折磨她。不高兴就骂她打她砸东西，比以前还要放浪的生活，看着她的眼泪看着她的憔悴看着她的难过像上瘾了一样。她对于他的所有意义，仅限于保姆，陪睡，发泄对象，无偿善后者，跟班。连朋友也没有算上。
　　
　　他知道她每年他的生日都会一个人等到清晨，他却从来不记得她的生日。
　　
　　他知道她工资不多，却要每次都把钱用来给他买名牌衣服，自己却穿地摊货。
　　
　　他知道她害怕走夜路有夜盲症，每次回家都会摔很多次，但是他懒得去接她一次。
　　
　　他知道她有胃病会经常呕吐，他却没有在她疼得走不动路的时候给她买过一次药，是她死撑着。
　　
　　他知道她闻到芒果的味道会过敏，却因为自己想吃，逼着她做沙拉。
　　
　　他有很多知道的事也有很多不知道的事，他都不想去探究，而她习惯付出他就习惯接受。
　　
　　而这样常年累积下来她早已像一粒蛊深深埋在他体内，此刻病如膏肓才恍然醒悟。
　　
　　而解蛊的咒语是我爱你。
　　
　　找了很多她以前会去的地方，也去过杂志社却得到她早就辞掉工作的消息，打了很多遍电话，这回直接是您拨的电话是空号。
　　
　　恐惧从内心一点一点渗出来揪住他脆弱的心脏。最后走回到以前的小屋前，敲门也没有回应。
　　
　　也不知道等了多久，远远有一个打着伞的身影从白茫茫中走过来，他的心如擂鼓。
　　
　　来人却并不是她，是个长相清秀的眼睛很红肿的女孩子，看见他有些诧异。她从包里拿出一件东西交到他手里，仔细看是一封薄薄的信。
　　
　　女孩呵着气问他，你就是顾溢先生吗，你果然来了啊。
　　
　　他皱了皱眉，那女孩接着说，这是简生两个月前让我在今天到这里来交给你的，没想到你真的在啊。
　　
　　他感到自己心里像是开花了一样，他声音颤抖，那你知道她现在在哪里吗？
　　
　　女孩瞬间用一种很奇怪的眼光看着他，随后慢慢地说，你不知道？
　　
　　看到他一脸呆怔她接着说，七个月前她到医院检查出的胃癌晚期，六个月前她到医院住院，两个月前你和你的未婚妻订婚她让我把这封信给你，昨天晚上她去世了。
　　
　　七个月前她第一次和他吵嘴，平静地看完一场电影，然后和他分手。
　　
　　六个月前她辞去工作，带离她的一切回忆离开他的生活。
　　
　　两个月前是用了多少的悲痛看到他订婚的消息，写下最后一封信。
　　
　　12月24日是怎样在平安夜终于抽离他的生命。
　　
　　他颤抖着打开那封信，眼泪打湿黑色钢笔娟秀曾在他作业本上频繁出现的字迹。
　　
　　我爱你十年如一日沉淀，
　　
　　放手给你所有碧海蓝天。

亲们喜欢的话给朵花支持下把

我不是你第一个牵手的人；

不是你第一个拥抱的人；

不是你每一个亲吻的人；

不是你第一个拥有的人。

可我希望我可以是你今生以后第一个可以相伴的人。

漂亮的不会下厨房；

能下厨房的不温柔；

够温柔的没有主见；

有主见的没女人味；

有女人味的乱花钱；

不乱花钱的不时尚；

够时尚的还不放心；

放心的TMD没法看！

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大家告诉我我该怎么办，好吗

2010.8.23我生日的那天我认识了这个男孩，他给我过了这个生日，当时的我没有什么朋友，初来这个城市，他就这样在追求下得到了我，可我并不是爱，我心里清清楚楚的明白，过了没几天他第一次动手打了我，因为听了别人的闲言碎语，我受不了他所以分手了，心里没有一点的舍不得，他也因此走了，过来一个月后可偏偏在看到别人幸福的时候我心里莫名的想到了他，就这样他回来了和我在一起了，刚回来的时候我知道我自己并不是爱，只是一个人过久了，直到他第一次在我面前被抓起来的时候我哭了，(20天）后来我们过的很好但是也打过了无数次的架，分分合合 就这样过年了我在家的这个年收到了他很多的关心，可关心的同时我知道了他用了我们一起睡过的床，通透了另一个女人，我想了好久好久我原凉了他，我在他面前只字不提这件事，就这样我们过着在一起的日子大家都很开心，谁也想不到他再一次的背叛了我 他和我认识的一个小妹妹又...，我知道我犯贱，我爱他所以我没办法的决定就这样过去吧，可好景不长又出现了，我和他分了，彻彻底底，我找了好多忘掉他的办法，我和朋友在一起喝醉，和朋友一起去了很远的地方，在我看来人就是这样的当你需要他的时候他不会想到你，可偏偏当你习惯了没他的时候他又出现在你的面前，我忍不住在朋友那里问了他和那个女孩的事，他们告诉我他和那个女孩已经不在一起了，我给他打了个电话，电话里我听到他的语气很是沉重，那天晚上我们说了3个小时他把他所有的心里话告诉了我，我从外地回来了，见到了他，他依旧还是那样一点也没变，我没太在意，中途我和他有两次交集，直到有一天晚上他给我来了电话：晚上回家吧‘我答应了，一下班我就离开店里在回家的路上我给他打了十几通电话可都是在通话，刚到家门口看见他的朋友开个车过来了说是打架了，我坐上了车到了他们聚合的地方在那里他把钥匙给了我让我回家等他，我拿了钥匙我没有回家 我到了我朋友家等他，晚上我朋友接到他男朋友的电话说是他们出事了现在就要走，就这样我们就没再见面，中途我见过他一次，过了没多久他给我来了个电话，我很不放心我们联系好，我去看他了，可就在我去看他的第二天早上2011.11.17他被.....，

后来在我耳边听到他的消息永远就只有一个，那就是5年

你的一句没有感觉了, 就一个人决定分开. 我以为你和别人不一样,所以才愿意付出真心

是我看错你了吗? 或许吧, 从头到尾,到最后分开的时候, 才发现, 你让我觉得那么陌生.

就你那天说累了, 说要分开的时候, 我哭得不能自我. 对你说着, 我不想分开, 可最后还是被拒绝了

这两天, 我一直都装得自己很好, 对自己说着没关系. 最残忍的报复就是,当没事人.以笑面对.

你在分手的时候, 对我说的, 还能不能是朋友.我当时说不想回答, 因为真的无法接受这个现实

我以为我们可以好好的时候, 你却决然的选择离开我. 把所有的不快乐都留给我 ,那么自私.

我能说什么呢? 两个人分手时很正常的事情. 我又有什么资格说是你不好, 你也没做错什么啊

只是不喜欢我罢了. 现在我接受了这一切, 没关系, 没关系. 只是个你, 我已经忘了, 我相信.

风度

我曾和你走过多少个的秋末
我曾紧紧握着你手臂的脉搏
看你脸上的酒窝
唱着背叛的情歌 情绪不由我
我曾带你去看星空下的花火
我曾把我的爱都交给你挥霍
这世界爱情好多
结局未必有几个 这痛算什么
我在无人的街头 想念着某某
你在别人的宇宙 施舍着温柔
我能给的风度是微笑着默默放开手
我知道你的眼泪只是一种无奈
何必虚情假意的勾勒着未来
当爱已不存在 我又为谁等待
嘲笑命运这幽默的安排
我知道你的挽回只是一种习惯
也曾为难你有多么害怕孤单
故事可以重来 时光却已不再
感情需要一点点的空白
来整理遗憾

我曾和你走过多少个的秋末
我曾紧紧握着你手臂的脉搏
看你脸上的酒窝
唱着背叛的情歌 情绪不由我
我曾带你去看星空下的花火
我曾把我的爱都交给你挥霍
这世界爱情好多
结局未必有几个 这痛算什么
我在无人的街头 想念着某某
你在别人的宇宙 施舍着温柔
我能给的风度是微笑着默默放开手
我知道你的眼泪只是一种无奈
何必虚情假意的勾勒着未来
当爱已不存在 我又为谁等待
嘲笑命运这幽默的安排
我知道你的挽回只是一种习惯
也曾为难你有多么害怕孤单
故事可以重来 时光却已不再
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来整理遗憾
我知道你的眼泪只是一种无奈
何必虚情假意的勾勒着未来
当爱已不存在 我又为谁等待
嘲笑命运这幽默的安排
我知道你的挽回只是一种习惯
也曾为难你有多么害怕孤单
故事可以重来 时光却已不再
感情需要一点点的空白
来整理遗憾
﹕汪苏泷

我不会表达,不会那些花言巧语,我写的会语无伦次,只想把我心里想的写出来

找不到人可以倾诉,没人理解 也没人会懂.

一切都是我的错,我对你隐瞒 我对你欺骗,真的对不起,LB

当初你问我,我没有说实话,我什么都没有说,

我害怕 真的害怕 我刚得到的爱情会这样轻易的离开我,所以我选择隐瞒,

真的对不起 LB,我知道你现在会对我失望透顶 对我厌恶 对我反感.

可是我只是想挽回 我不想失去.不甘心 我在乎的真的太多了...

LB 我们认识的这些日子,我在你面前会张牙舞爪,会耍脾气,会摆脸色,

但是这些的这些 你对我都选择了容忍.事到如今我才知道 原来之前所有的事你都知道 只是你没说.

对不起 真的对不起.原谅我在你面前的大呼小叫, 原谅我没有坦诚相待

现在都晚了,一件事从别人嘴里说出来是另一种味道.

只怪我自己. 怪我自己的犯贱 你很恨我是吗,觉得我很肮脏 觉得我很恶心

现在我说的再多也没用了.对吗.

但是从我认识你之后,我与外界真的没有了任何联系,手机号也换了,没有几个人会知道我的新号码

真的,我想找一个人好好在一起,我不想玩了 感情我真的玩不起了.

当初你和我说过 我不管你以前怎样 但是和我在一起就要好好的在一起,

可是我却接二连三的犯错,上次在微信上 同样是我,错 的都是我.我真的是罪人.

一次一次的让你伤心. 我知道 你只是嘴上没说,但痛都在心里..

LB 真的对不起,我让你好失望 好伤心. 可是我不想离开你.

你说你想要安静 我会给你时间好好考虑. 我不会打扰你.

你一定会找我的 对吧 我等你

LB 丶 对不起@我爱你

你不要我了

两年前你不认识我我不认识你 ， 那个时候我不知道有一个人叫姚舜禹

只是听扬子江说了 ， 姚舜禹怎么样怎么样

后来慢慢地对你产生了好奇 ， 每天来你们班找你 ，我也总说其实我就是过来玩玩

他们也总是说 ，脆脆为什么现在老爱这边跑了

因为你们都不知道姚舜禹已经足够让他痴迷了 ， 这就是原因总是来你们那里

后来我知道他有喜欢的人 ，可是我不甘心不想放弃

就算你爱她又怎么样 ，我还是那么死皮赖脸每天和你黏在一起

别人都会问我 ，你们什么关系 ，其实我们什么关系也没有 ，可是谁知道

那时候的你总该当着很多人的面叫我小肥婆 ，这个名字是你给我取得 ， 我总是在各种场合都能听到这三个字

你们趁我在操场的时候在阳台上一起大声的叫我小肥婆 ，偶尔冬天穿穿丝袜你也会叫我丝袜妹

可是后来的我说起这些故事 ，好像你已经不是怎么还记得

没关系 ， 我自己明白就好了

终于我按捺不住对你说我喜欢你 ，我记得那个夜晚我找了你很多次 ，

当然也拖了我那些朋友的福，他们见我心慌 ，想出各种方式来找着你，然后告诉你我还在那里等你

后来你终于来了 ，我问你刚刚为什么一直不下来 ，你说你不知道我在那里等你

我们谈了很多 ，可是时间总是无情的到来 ，就在我即将转身那刻

你说 ，你憋在心里不难受吗

其实你也真的知道早在那个时候我就开始注意你 ，然后深深地喜欢你

我说难受 ，你说难受就说出来

那四个字我不知道花了多长的时间才从我嘴里吐出来 ，

其实那个时候我就想把 ，不管你给我的答案是什么 ，我都能接受

我那个晚上就是想要说出来那几个字 ，不然我心里憋得实在受不了 ，

还记得那个夜晚记得你答应我，以后的每一天都等我一起回寝室， 我那个晚上是真的无法入眠

可是我不知道 ，原来你们已经就要发展成为男女朋友的关系，后来的我才知道原来是我破坏了你们

可那个时候没有任何人 ，向我提起过你们的事情 ，

李嘉欣 ，我想其实那个时候你还是挺喜欢姚舜禹的 ，

原谅是我不清楚你们的事情 ，从你身边抢走了他

可是你知道吗 ，即便那个时候他和我在一起可是他的心还在你身上的

我能够感受到 ，看得出来 ，他为你做什么甚至为了你把我丢在一旁

那个时候我总想 ，再挺挺吧，看看这个星期相处的怎么样 ，

可是我真的越来越没有信心再走下去 ，你不爱我 ，我留住你又有什么用

就在那个时候 ，你却说你喜欢我

那个时候我高兴的都在你面前跳了起来 ，我以为我是等不到那一天的，可是我做到了

我现在明白了 ，一开始你就是让我一会儿坐在云端一会儿回到地层表面的感受

在育英读书的那最后一年 ，我就像是被你捧在掌心的宝贝

你照顾我 ，呵护我 ，

虽然你总是考验我 ，你的朋友也考验我 ，我也一次一次的挺过去了

你知道吗 ，那个时候我就是靠着什么都会好起来的这个信念撑下去的 ，

可是这个时候这个信念已经离我越来越远 ，远到我抓不到摸不着

很快的 ，一年过去了 ，

那个时候我总是害怕 ，毕业以后就不能再和你一起读书 ，

可是我很庆幸还能和你在一个学校一个班级同样的两个位子

为了和你在一起读书 ，我使出万般方法就是为了能够和你在一起

我的努力最后都实现了 ，我和你在一起了

可是我想要的却离我越来越远了 ，我就想过着简单的生活，为什么也不可以

你变了 ， 自私 ，自大 ，

变得不是那个我所认识的你了 ，我也想偶尔闹闹矛盾是很正常的 ，

所以我不往心里去 ，可是这真的是个很大很严重的问题

我迁就你 ，仁让你

后来就已经变成了习惯 ，我总是还记得那些你答应过我的事情，

可是你什么都没有做到就已经离我而去了

在我的记忆里和你在一起的日子里 ，伤心多过快乐，你明白我的感受吗

可是我还是不甘心不愿意，因为我舍不得 ，舍不得你 ，

朋友劝我无数次 ，

可是我还是不愿意放手， 尽管我压力那么大

其实从在眉山那个时候和你在一起 ，我的压力就一直没有减退过

在眉山读书的时候 ，我要忍受同学的流言蜚语，老师的异样眼光

其实你知道吗 ，那些老师很多老师都以为我和你在一起就只为了你的钱而已 ，

他们都知道你是个有钱人家的孩子

可是，我喜欢也是错吗

只是有很多事情我都从来没有在你面前提过 ，

可是也有老师真心喜欢我们两个的 ，比如你的语文老师

他说虽然你脾气不好 ，可是是个好孩子，值得我去交往

可是我想那只是那个时候的你 ，

到了成都 ，人生地不熟 ，我有的，不过就只有一个你

有点什么事情我还能去找谁 ，可是来了不到三天你就和我吵架 ，那个星期你也没有管我也不找我

我以为我在心里是有多么的重要的 ，原来也不过就是这样的

那个星期你带我回家去 ，看见你妈妈，我紧张 ，最怕的还是怕你家里热人不喜欢我

现在看来 ，我真的不是那么的讨人喜欢的 ，

我去你们家的时候 ，你妈妈私下面就和我说过 ， 我们这个年龄段还不懂得什么是真的情爱

都只是搞搞玩儿的 ，可是我们又是怎么样想的呢

其实 ，你妈妈给我说过很多次 ，

我也知道他也不是真心希望我们以后在一起的，

我承认 ，我是很笨 ，可是我也不是没有优点

你知道为什么每个星期 ，我不想回家吗 ，我不习惯 ，如果没有你 ，我不知道我回去做什么

在家里 ，我努力讨好你家人的喜欢 ，可是一年了 ，好像也没有什么效果

我做什么都是做不好 ，我忍气吞声 ，我为了什么

我做那么多事情我有时为了什么 ，

家务事都是从去了你家我才开始慢慢地学会做的 ，以前我在家里有什么时候做过 ，

每次我做不好 ，要挨骂

可是你们谁有教过我那些东子要怎么做

是的 ，我就是那么笨 ，硬要有人教我才会做

可是你交过吗 ，你没有

每次吵架你都说让我不要乱搞些事情出来 ，难道你对我做的就是理所当然的吗

刚刚你发短信说，这次你不是和我闹着玩的 ，我们之间是真的结束了

你说我明天早上起床什么都不会改变 ，只不过是身边少了一点点东西而已

可能你这次也是真的下定决心了吧 ， 你真的还是方的下我的 ，

我一个人又能做什么呢 ，

没有了你 ，

是真的失去了你 ，那么彻底 ，那么决绝

你知道吗，忘掉你真的好难好难

我甚至没有想过我们两个也会有这么的一天，因为你说过我们不是他们

你会带我过着美好的一天 ，不会让我受一点伤

可是现在我就像是落荒而逃的丑小鸭小鲤鱼失去了水他还能生存吗 。

氢子没有氧 ， 就像何心怡没有姚舜禹

你不会挽留我 ，你也放不下面子

我相信你这次是真的不会再找我了 ，每天我还是那么渴望收到你的短信

每个夜晚 ，梦见你 ，那样反反复复

谁知我的心 ，我的心又在谁身上 ，而他又在哪里

在我心里

某男逛妓院，问女价钱

女答：50元

男见便宜，干了

女说：请付100元

男问其因

女答：进出各50元

男怒道：你他妈是中国移动啊。还双向收费！

双胞胎在母亲肚子里聊天.

老大说:老爸不错经常伸头来看我们.

就是不爱卫生,吐口痰就走.

老二说:还是隔壁的叔叔好.

他吐完痰还用袋子把痰装走.

你不会遇见第二个我，这样为你付出所有。

你不会遇见第二个我，这样对你不求回报。

你不会遇见第二个我，这样陪你从头到尾。

你不会遇见第二个我，这样宠你百般呵护。

你不会遇见第二个我，这样爱你痛彻心底。

你不会遇见第二个我，这样对你愿意付出一辈子。

你不会遇见第二个我，听到关于你的一点消息就激动老半天。

你不会遇见第二个我，看见一句你关心的话就高兴的到处炫耀。

你不会遇见第二个我，想起以前的点滴就会难过流泪。

你不会遇见第二个我，把你觉得不在乎的看的命还重要。

你不会遇见第二个我，和你在一起哪怕是流浪都觉得是幸福的。

你不会遇见第二个我，把和你在一起的每分每秒都倍感珍惜。

你不会遇见第二个我，走过曾一起走过的街角眼前出现却是你的画面。

你不会遇见第二个我，平常连句话也说不好.却愿意为你写出这些。

你不会遇见第二个我，喜欢你的笑.喜欢你的气息.喜欢你的所有。

正因为在乎我才会愿意这样，正因为喜欢我才会愿意容忍。

正因为爱你我才会愿意为你付出我的一切。

正因为这一切的一切我愿意不顾一切的拥有你。

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阿莹爱你们~

嘘
张朋你给我记得。
有些女人她不适合你，她不适合所有人，因为她自己都不知道自己要的是什么。
女人可以搞不清楚自己想要的是什么，这是他们的特权。
女人是感性的动物他永远不会满足一个人的爱，就算你能给她再多，等她习惯了你给她的爱，他会觉得别人也会给她那么多的爱，甚至更多的爱，等他执意放弃一份爱，慢慢发现她得不到更多的爱，后悔、回头、转身、原来早已没有了等待。
但是男人一定要知道什么是自己应该争取的，什么是自己应该放弃的，再TM痛苦也要放弃的。
背影是真的，人是假的；没什么执着，一百年前你不是你我不是我。
悲哀是真的，眼泪是假的；本来没因果，一百年后没有你也没有我。
感情是真的，你我是假的； 何必太认真，一百年间不属于你也不属于我…
原谅她的错，就是原谅自己了。不去恨她不去爱她才能忘记她。
当她决意从你心里走的那一刻，她就不属于你了。
她不是你的，就算失去了你也没权利恨他。更没权利爱她。
你能给她最好的惩罚就是等她后悔了想回来了发现你已经属于别人了。
缘起缘灭缘深缘浅
该放弃的绝不挽留
放珍惜的绝不放手
再美好的东西都有失去的那一天
再美的梦都有苏醒的那一天
一个成熟的人。
把最美的笑送给伤你最深的人，
用最暖的话温暖再也得不到你心的人，
能够遇见就是缘，哪怕就匆匆一眼。
珍惜每一个该珍惜。
哪怕只是一个给你微笑的路人。
放弃该放弃的人
哪怕那是曾经给你很多很多爱的人。

那日 在学校二楼食堂吃饭

滚烫的朝鲜面 排在我前面的是一个女孩子

五官平常到我已经记不清了

隔着玻璃罩子那碗面颤颤巍巍的递出来

女孩伸了一下手 却没有接 她身后买好饮料的男朋友慢她半秒

女孩半嗔 说 你怎么还犹豫那么一下呢？

男孩笑嘻嘻的接过去 似乎烫了一下手 依旧笑着

女孩有一双很好看的手 长长的指甲 染了凤凰花的颜色

很明艳 很动人 就像她看着自己男朋友的时候 脸上的幸福一样

没法假装

我笑了一下 我的指甲绞的很短

我接过我的面 毫无形象的大吃

我没有男朋友 所以没有人替我端过那碗面

好在我也没有漂亮的指甲

我的指甲很容易断 前些年我还一直保留着很不好的习惯

我喜欢咬指甲 伸出爪子总有让人看了心生厌弃的奇异形状

我是希望那个女孩子的幸福 可以持续一辈子

那个男孩 哪怕三四十岁的时候还会注意到她新染的指甲油

哪怕五六十岁的时候 还能一如既往的宠着她

不过 也许三四十岁 她再也没有心思买一瓶好看的指甲油

他也再没有心思看看她 是否有了新变化

或者也许 两年之后毕业那年就失恋

她身边早已不是那人

失恋对于女孩子 仿佛总是难熬一些。

我记得我初中时候有一个女同学 不太熟

人人网上却总能看到她的状态

我喜欢那个女孩子的敢爱敢恨和精致美貌

她很漂亮

似乎她的每次恋爱都以轰动开始

以疮痍收场

我是这样猜测的。

她太美了。太美的女孩子 感情总是较之人更多舛些。

大约半年前 我能从网上看到她和她的男人是有多幸福。

那时候 她是他的整个世界。

我甚至有一天看到她的位置显示是天桥区民政局

问起来 她只是笑而不答。她是想和他一辈子了。

我以为这一次她一定可以一直一直走下去。

半年后 她的状态变得不那么幸福

大约是他有了新的女人

也大约是她的疑心病 女人总是免不了的

谁说恋爱中的女人智商是零

在这方面 女人总是比福尔摩斯更敏锐机谨

我猜 他未必不再爱她。

只是初初得到时 她是他的整个世界

世界久了 他会发现 还是整个世界有趣儿的多

她只不过是他的一件战利品 一座已经攻下的城池

他攻下了 她就是属于他的了 她会站在那儿 等他玩够了回家

可惜男人总是忘记 女人是天生敏感多疑的动物

她们受不了一丝一毫的忽视

她们需要时刻得到你的证明

证明自己存在的价值

证明自己还是你世界的中心

其实我们都知道这是有多么自欺欺人。

即便他爱你一年 爱你十年 爱你二十年

二十年之后 他不可能还是那个天天围着你转的毛头小伙子

所有男人都是一样

区别只是在于 有的男人对你保持新鲜神秘感时间的长短

所有女人也都一样 在经过一段或者长或者短的时间之后

才会发现 他已经很久没说过甜言蜜语了

他已经很久没用宠溺的语气对你讲话了

他已经很久没有发过短信给你了

他已经很久没有持续性的打一两个小时的电话了

他显得那么敷衍

他有许多事情

他有许多朋友

他有游戏

他有工作

他不会因为你的一句话诚惶诚恐了

他不会花很多很多时间哄你了

我看过很多文章 谆谆告诫男人 你就是这样失去你的女朋友了

女人没有安全感了 她哭了 她闹了 她又需要你哄她了。

一部分男人会在女人的眼泪中败下阵来 他们反省了自己的疏忽

于是他们和好了。

一部分男人会觉得自己的女人变得不可理喻了

她不再是那个懂事得体 又漂亮又神秘的姑娘了。

于是 他们分手了。

我看过很多文章 告诉男人们

你就是这样失去你的女朋友的。

我也看过很多文章 告诉女人们

遇见这样那样的男人 你就嫁了吧

你们是有公主病吧？

世界上除了你爸 没有一个男人能做到

即使在追你的时候能做到

上了你之后就做不到

即使上了你之后能做到

结了婚之后就做不到了

如果他一辈子能做到

那么恭喜你 你找到了一个绝世好男人

那么大概 你也是绝比好姑娘

世界上任何事情都是等价兑换的

没有付出就想得到回报 是一种不可理喻和无理取闹的想法

就像你幻想什么都不做可是天天你的信用卡上都有人打钱给你一样

这一点放在哪里都适用。

很不幸 我从没遇到过一个能一直宠我的男朋友

也许是我自身的原因 我做的不够好 长得不够漂亮

性格不够贤淑 所以只是短短一段时间 男人们就会原形毕露

我想大部分姑娘是像我一样 我们是平凡的人

所以公主和王子的故事不必幻想

如果你和我一样

既不漂亮又不贤淑 不温柔又没有富豪老爹

没有渊博学识小脾气还一大堆

却有一个温柔多金的大帅哥一心一意的伴你鞍前马后

拒绝了有心计的白富美 就因为爱上你的天真活泼可爱

那我只能说 你真的太天真了 那是韩剧

不是你的生活。

所以我们大多数人总是失恋

我们大多数人总是在失恋的边缘

我们大多数人都在一场恋爱中如同坐了过山车

心情起起伏伏 这种感觉有时候很甜蜜

有时候很愤怒 为什么 心痛的要是我？

我只是忽然想到 为什么 心痛的总是女孩子？

可是 姑娘 为什么 你不独立？

我记得很小的时候 一直到我长大

每次和爸爸聊天 聊天以后的男朋友 以后的生活

爸爸总是说 你要独立

不论是喝了酒还是没喝酒的时候

爸爸有时候喝了酒废话会很多

就像我没喝酒的时候 废话也会很多

无论社会在怎样变 无论是当年一辆自行车就能带回新娘子的年代

还是房子车子金银首饰必备的年代

他永远不变的一句话总是 你要独立。

我一直觉得自己做的很好。

我有手有脚有大脑 虽然有些五谷不分四体不勤

但养活自己还是绰绰有余

我是一个健全的劳动者

我从不会对我的男朋友说 你要给我买化妆品

你要给我买衣服 你要给我买我想要的某某某

我一直认为 他有心 必定会买他认为合适的东西送我

他的生日 节日 我再节衣缩食 也必定要花钱表示心意

直到如今 我才想到 独立 也许并不是单单物质上的独立。

我们总是在精神和情感上太过于依赖男人。

我见过许多女孩子 包括我自己

也常常这样为情所困

我们同一个人谈恋爱 女人是时间越久感情越浓的动物

慢慢的他取代了你生活中的一切乐趣

慢慢的 他竟然左右了你的喜怒哀乐

一开始 他热衷于约你 你为了他推掉朋友的约会

慢慢的 他不再约你时 也没有朋友愿意约你

因为你总是很忙

就算你的朋友还愿意约你 可是你却不愿意同他们在一起

你满脑子都是那个男人

与朋友的一切都变得那么索然无味

你愿意把自己打扮干净去等他

哪怕只是坐一会儿 哪怕哪里都不去 你就是想和他在一起

一开始 你每天过的很快乐 你上网很充实 后来 你的网上也都是他

慢慢的 他沉浸在别的乐趣中 你突然发现连上网都是那么空虚

你一遍遍刷新QQ 人人

一个很好笑的笑话你却完全不觉得好笑

你根本没有认真看 你在想 为什么他还不上线

他在做什么 他为什么还不给我打电话

你恨不能把自己变成他腰带上的一个环

这样就可以时时刻刻看着他说了什么做了什么

是不是有了新的姑娘 你要怎样掐死这个姑娘在萌芽中

你变得很神经质 你哭了

而他也不像一开始的时候那么温柔体贴的哄你

你也不明白为什么事情变成了这样。

你失去了他 你会有很长的一段时间 活在痛不欲生里

你根本就记不清在没有他以前你是怎样生活的

其实那时候你也很快乐

甚至超过拥有他以后

你很享受和父母呆在一起

你闲暇的时候会和朋友一起打牌逛街闲扯

你也会玩简单的网络小游戏

你也会很认真的看新闻 发帖子 同别人谈论政治

看好看的衣服和好笑的笑话

下好看的电影 不化妆 不担心胖

只是后来他用一种决绝的姿态闯进了你的生活

把你的一切都打乱了

而你则渐渐爱上了他的出现 习惯了他的存在

等到你的爱意越来越浓时 感觉除了他世界的一切都没有意思时

已经失去了自己独立的人格 成为他的一件可笑而可悲的附属品

你已经忘记没有他你该怎样呼吸和生活

而他早已经跳脱到更新奇的世界里去了

你是一座已经已经攻下的城池 就站在那儿

他可以随时回来小住

而你只要见到他就会欢欣鼓舞。

姑娘 你为什么不独立？

你为什么要让他左右你的喜怒哀乐？

你为什么要推掉别人的约只为和他在一起的那几个小时？

你为什么跟家人朋友在一起的时候心神不宁左顾右盼？

你为什么 要让他打乱你的生活轨迹？

姑娘 你已经患上了一种名叫不恋爱不犯贱就会死的病 这得治。

不然早晚会发展成癌 到时候你只能更痛苦

那时候再治 起码得褪层皮

那时候他是你的殇 已经烂到骨子里。

我们都知道 受伤的总是好姑娘

我们只是想好好的爱一个人

可是却总是不及坏女孩活的快乐光鲜

她的身边总是有大批趋之若鹜的男人 轮着番儿的犯贱献殷勤

那其中 或许就有你的男人

她的秘诀其实也很简单 她总是不付出真心

或许当她也是个好姑娘的时候 她的真心早就跟着一个操蛋的男人死了

其实她也是个好姑娘 她只是活的自我 她从不为了任何一个更改自己同朋友的约会

她从不缠着任何一个男人只是要一点温暖

她是一只充满诱惑的猎物 她让男人们总想要追逐

男人是天生的猎手 从他们还是类人猿的时候就是这样

所以 姑娘 你为什么不独立？

你为什么不能有自己独立的生活

就像他还没出现以前一样

姑娘 你为什么那么依赖他？

依赖到让他觉得你没有他就会死

姑娘 永远是得不到的最好

姑娘 你为什么不独立？

让他知道 即使你现在是属于他的

你也是属于你自己的

你有着独立的人格 有着完整的灵魂

你有自己的事情要做

有自己的朋友要招待

有自己的学习工作要忙碌

姑娘 你为什么不拒绝？

偶尔拒绝他的一次相约

然后下一回给他精心的装扮和笑容

男人永远是受好奇和视觉支配的动物

其实女人也是如此

得不到的永远在骚动

人性本就如此

即使有一天 你嫁为人妇了

你为什么要怕小三？

你为什么要怕自己老去？

你为什么要怕离婚？

你什么都不必怕

你是独立的 你是美丽的

你离开这个男人身体不会饿到心灵也不会渴死

所有的女人都会老去 而你在这个规律中已是最好的

那么 你为什么还要担心他会离开你？

如果你已经足够好了 没有女人是你的对手

姑娘 你为什么还不独立？

其实 我知道 这很难。

那日同人聊天 朋友说 我恋爱了八年 与不同的人

我总是想 我对她那么好 为何她还是走了。

后来我明白了 这八年里 我唯一学会的事情 就是不再掏心掏肺的去爱了。

他说 他明年就打算结婚了。同现在的女朋友。

她的条件不错 他却并不是那么爱她。

只是 他们需要结婚了。结婚是人生里必须要完成的一件事。

就像大学里的四六级，必须要考。

当年我们还会爱时 结婚却是最爱的那把吉他 我们爱的发狂 所以天天妄想。

我想 我很感伤 因为我想到这里 我才发现 我只是在告诉自己

不要爱

才不会受伤。

其实我也不懂

也许当有一天 我真的独立了

你是不是就变成我生命里一件可有可无的东西。

那时候 我已经不会再想方设法的取悦你了

而那时候 我已经不会再哭了 也不会再想你了 因为我早就不会爱了。

也许 我们后来真的结婚了。

我还爱着你 只是用我完整的 独立的人格爱你。

我不是一根藤 缠在你身上

我是一棵树 与你共同生长。

姑娘 如果有一天你独立了

请你记得 我只是让你做一个独立的 充实的 健康的好姑娘

而不是让你做一个随时随地对着别人的男人发骚的骚逼。

摒紧你的大腿

姑娘 如果有一天你独立了

请回来教教我

告诉我 你有没有更快乐。

姑娘 其实我最希望的是

你的指甲永远染着凤凰花的颜色

你的男孩笑着 为你端一碗热气腾腾的面

而我合上了童话书

我此生 已是不信了

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阿莹爱你们

　　又是不知道该说什么。空白的空白还是空白。­

　　一切的一切都改变了最初的模样。我挣脱所有想做我自己。­

　　而当我把我认为是牵绊的东西都统统丢弃的时候。我竟然发现我已经忘了以前的我是怎样的。­

　　原来一个人总是在一边怀念着过去又在潜意识中习惯着现在。­

　　翻看从前的截图。从前的说说。从前的留言。­

　　即使是昨天和今天这样二十四个小时的距离还是会觉得隔了千山万水的陌生。­

　　我们总是在颠覆昨天后又是祭奠又是缅怀而后还是接受今天。­

­

­

　　最近。好像也不是最近。­

　　自从翻过年后仿佛身边的人们都会有多多少少的事情不开心。难过。­

　　争吵。分手。流泪。­

　　身体里哪来那么多的盐分怎么也融不完。­

　　没有不留恋。没有不珍惜。­

　　亲爱的。我知道这都不是我们想要的。­

　　我们只是要一分安心。不是么。­

　　烟草也好。酒精也好。­

　　可它们的成分不添加安心。­

　　安心多少钱一斤？­

­

­

­

­

　　单曲循环刘惜君-我很快乐。­

　　之前不觉得是多么美妙的旋律。多么动人的歌词。­

　　现在却如此符合我的心情。­

　　总是会有那么一个地方。总是会有那么一首歌。­

　　让你很感动。即使不是泪流满面也足以静静地虚无。­

　　反反复复。不知道多少遍。­

　　在这样的深夜。有一种情绪迎合。­

　　也许也能算是一点安心。­

­

­

­

­

­

­

　　有些总是以为会永不永不说再见的东西总是在身体里抽离。­

　　有些以为没有结局的故事早就有了结局。­

　　一直很相信宿命这东西。走着走着。­

　　也许没有什么是命中注定。­

　　有些一开始就不抱期望的东西最后会开出明丽的花朵。­

　　而付出越多期望的东西却没能如愿。­

　　没有什么东西会诚心如意。­

　　该破碎的时候还是得破碎。该说再见的时候还是得说再见。­

­

­

　　一直觉得自己是一个有梦想的小孩。­

　　而细细得想却连自己想要去哪座城市都双目失明。­

　　哪里有一个地方会像浅川一样温暖。那里都是高大的樟树。­

　　浓密的幸福会遮盖所有的阴霾。­

　　哪里会想那个地方一样收留我们的不安。­

　　夏至未至。­

­

­

­

­

　　­

　　我错过了什么。我珍惜了什么。­

　　我失去了什么。我俘获了什么。­

　　也许在以后真正得长大后我会觉得现在的自己很恶心。­

　　我还是相信我珍惜了该珍惜的。­

　　但是。我却错过了不该错过的。­

　　什么样的情绪让固执都跑个精光。没有极端。没有绝对。­

　　我不安不安不安。还是不安。

现在的我还只是个普通的高3学生，昂起头来是黑板，低下头是试卷。

每天过着三点一线的生活。

抱怨着生活的枯燥无味，但却不得不生活着。

脚步匆匆还是觉得未来太过遥远。

身边的朋友都在埋头苦赶着，偶尔停下脚步抬起头，却碰不到同样的目光。

有些人说：梦想在发光。
有些人说：看不到尽头。

我们都在心中一遍又一遍的描绘着未来的蓝图，又一次又一次的在现实的生活中迷失。
高中的生活也只剩下2百多天，回望过去，依旧碌碌无为。

梦想的形状虽然它依旧朦胧，但它就在2百多天之后。

虽然现在的我依旧碌碌无为，依旧迷茫。

那些消极的情绪有时候也会卷土而来将我淹没。

但是，那还是一个未知数，才发现，有时候弯起嘴角就能感染阳光。

我们都有一个未来，该去的未来，我们不应在原地徘徊。

我决定向你出发了，两百多天，不长。
在未来的2百多天里努力或者荒废只能靠自己。
2百多天里好好努力，年轻没有失败!!!!!!

加油！

时光老去，惊然梦醒。
你依旧在心底，似当年的模样。
我还活在你的倒影里，像是迷路的小孩。
怎么也走不出来。
单车，白衣，你的手穿过时间抚摸我的脸。
如夕阳般灿烂微笑的脸庞，清澈的眼睛。
梦醒，心中一阵的悸动。
原来，我并不是真正的把你丢掉了。
太过年轻，承受不了太多誓言。
这是不是当初你我选择远离彼此的理由。
我们都怕。
所以才选择了在距离中逃离。
我和你是如此默契。
是如此相似相近。
最后，我们还是选择了做最熟悉的陌生人。
时至今日。
我依旧不知道我们究竟有没有开始过。
亦或者我们根本没有开始。
结局也不了了之。
我与你成了两条平行线。
你在彼端，我在此端。
不能落差太大，所以无所适从。
我精心制造的总总巧合。
而你却又恰好错过。
你不问。
我不解释。
然后，相视一笑就走开了。
如若不是你不经意地闯入我的梦。
我从来都不知道我在如此怀念你。
怀念着那些温暖而迟慢的过去。
迟迟不肯走过来。
梦醒，心脏总会痛。
却会在痛过之后昂首挺胸的对自己说：
其实，也不痛。
那是我百折不回的勇气。
后来，你对我说：
幸福是在对的时间遇到对的人，做对的事。
我多想问你。
你幸福么。
以前，我总是以为。
以为只要在昏暗的巷口，凝视着不远处熟悉的背影。
就可以漠视自己的未来。
后来才发现，我也需要你回应。
我不该自私的以为。
当我从阴暗的地方跑出来。
刺眼的阳光晃照在我的眼眸。
就像无数的虫在小心翼翼的爬行。
奇痒无比。
所有的东西抢着在那瞬间蒸发。
某个晴空午后。
我还是会想你。
我只记得你坏坏的笑了。
那时候。
我们是那么努力的往永远边上靠。
都模糊了。
都被像似雨水的东西冲得看不清了。
我学会了将模糊的记忆模糊的收起来。
直至，连我自己都不会记得。
嘿，我刚好听到奶茶的歌。她说：
很爱很爱你，所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去。
我笑了。
结尾，我想说。
倘若我不再爱你了，我想带自己远走高飞。

多年之后

我们仍会怀念这个爱情盛开的年龄

我们懵懂的爱，跌跌撞撞

在爱河里溺水而死

又在爱河里复活

疯狂的挥霍青春

打架唱K，夜店酒吧

亲吻，做爱，只是

破你处的人还睡在你枕边么

喏,

活生生一个好男人让你变的如此滥情,

我该感谢你让我成功的变了呢,

现在我可以一次跟3个女人同时好着

一个开房 ,一个谈心 ,

一个在身边陪自己,

我,再也找不到从前的自己

那个那个单纯的自己

1.

他和她的确很相爱，他总是觉得亏欠她，

除了给她的爱，他一无所有。

一天他们散步，一位富家子弟对她一见钟情。

他默默转身离开。不多久他就被一双手拉住，她踮起脚尖轻吻着他。

“不准把我一个人丢下”

【你的爱给了我全宇宙】

2.

好友都对她说他好像有新欢了。

她笑了笑没有开口，其实她也看见过几次他和别的女人搂搂抱抱。

他总是说很忙，陪她的时间越来越少。

她感受着这些变化，毫无怨言的对他好。

直至，他向她求婚。她轻抚他的脸庞。

“我一直都在等你回来”

【我不轻易的问，我安静的等】

3.

他的生日 她一直记得，

就算分开了 她也会给他祝福 尽管是简简单单的四个字终于

有一年她不再祝福了 他却主动发来短信

他：怎么 忘记今天是什么日子了么？

她：没有。

他：哎呦 那你也不表示表示呀？对的起我么

她：呵呵 至少我对得起曾今爱了你七年的心。

他沉默。她挂了电话。

【我不用对得起任何人 只需对得起自己爱你的心】

4.

两人分手后不再联系。

她还是深爱着他。

以前是，现在也是。

他已经有了新女友，她实在受不了每天想念他的煎熬。

于是，她偷偷跟在他身后。

看着他们相拥，看着他们嬉闹，看着他们牵手。

尽管这些画面痛到不能呼吸，却还是折磨这自己。

只要能看见你，我甘受万箭穿心之苦。

【我放不过我自己】

5.

“他又欺负我了”她带着哭腔给他打电话。

“我马上到”他放下手中的一切工作，听她诉苦陪她彻夜买醉。

这样的次数多了，有人说起了闲话。

“你...是喜欢我吗”

“想什么呢，我是你哥不是”

“我就说怎么会”她放下了悬着的心。

睡觉前他拿出钱包仔细端详，那里面是他和她唯一的合照。

【我的心我的情你不需要明了】

6.

“我爱你”

“我不爱你”

这已经是第三十七次他遭到她的拒绝了。

她就是不爱我，我也无能为力。

他收集着有关她的点点滴滴。

听她爱的歌，走她走的路。有一个秘密他从未对谁提起。

那次，他拿起她喝过的玻璃杯，轻轻将唇覆在她的唇印上。

这也算间接接吻了吧

【我笨拙追逐你的脚步】

7.

他们相爱三年，准备结婚结婚前一个月，他消失了。

留下一张纸条：对不起，等我足够好的时候，我再娶你。

她悲痛，撕了纸条。

两年后，他穿着西装，开着限量版跑车回来却发现她早已嫁给一个普普通通的工人并且已经有了孩子。

他有些愤怒，你宁可嫁给一个这样一个什么都没有的人，都不愿意等我么。

女人轻轻笑笑，我们不需要任何东西，有爱就够了。

男人突然间明白了。

【我们之间不需要任何东西 只要有爱就够了 亲爱的 可惜你明白的太晚了】

8.

他：我喜欢你 我们在一起。

她不敢抬起通红的脸，轻轻点头。

一个月后，她看见他对另一个女孩说着同样的话

她抬头望着天，抑制住在眼眶中打转的泪水，

朋友心疼的骂她，

她只是苦笑着：我以为，我会是他的例外。

【我只是单纯的以为 自己会是你生命中独特的例外】

9.

他一脸溺爱的看着她关了正在观看的足球节目。

“你要给我说一个你的秘密，不然别想看”

她双手叉腰，挡在他面前。

良久，他起身将她搂入怀中。

“你知道的，我最透明的秘密”

【爱你是最透明的秘密】

10.

他们分手五天，他有些后悔，可毕竟是自己提出的分手。

理由是，她从不说我爱你。

走在路上，突然撞到一个女孩。

他急忙说：抱歉

女孩一抬头 惊讶的说：是你？！

他疑惑：你认识我？

她笑笑：当然了我们班谁不认识你啊！你女朋友的手机里，钱包里全是你的照片，上面都写着我爱你。

他突然蹲在地上难过的哭了。

【我的爱，一直藏在你很容易发现的地方请你仔细寻找】

11.

他们相隔两地，很久没有联系，

“哎 你男朋友又来给你送玫瑰了”同事吆喝着。

她甜蜜的笑着 收下了那一束玫瑰

“你看看你男朋友多好 因为工作忙没办法常和你联系 还经常送花呢”

她笑的那么开心那么灿烂

他在一旁也轻轻笑了 只要你快乐 我可以代替他 天天送花 你不需知道

【你看 我的爱多么卑微 以另一个身份深爱你】

12.

“喂！”

“嗯？”

“在一起好不好？”

“对不起。”

“打扰了。”

“喂，可不可以听我说完。”

“奥，说吧。”

“对不起，其实我喜欢你很久了。”

【有时候，结局没有想象的那么伤感】

13.

早晨。

公车飞驰而过，他苦笑的拿起手机

：“亲爱的，今天我又睡过头错过公车了。”

中午。

他从花店出来，再次打起手机甜蜜一笑

：“亲爱的，今天是你生日，我下午去看你好吗？”

下午。

墓碑前，他看着定格在黑白照中清秀的少年，红着眼眶微笑

：“亲爱的，我真的想你了。

天空飞鸟划过，无痕。

【我想你了，你知道么。】

14.

她说分手，他默然接受。

以她的习惯刷牙，以她的弧度微笑，以她的方式吃饭。

听她听的歌，看她看的电影。

在同一个细节流下泪来，在同一个时间抱头痛哭，在同一个笑点转身大笑时猛然发现，另一个早已不在，沙发的位置永远空了一半。

【另一半，你还好么。】

15.

那个人总喜欢拍我不经意的照片，

上厕所，洗澡，吃饭，睡觉，打哈欠，挖鼻孔。

终于在家庭的逼迫下我踏上了婚姻的礼堂。

朋友转给我一封信，里面一沓照片和一张纸条

“不管明天如何，这里面的你都是属于我的。

对着妻子“对不起，我能给你的只有尸体，放我走吧，”

拉起礼堂外的人儿

“我们回家。”

【这些文字里的你，都是属于我的。】

16.

他跟她一起长大。

他学会吉他，她学会默默聆听他。

他学打架，她学会包扎。

他学会彻夜混酒吧，她学会定点捕获他。

他学会高调钓班花，她学会暗暗替他送花。

他学会加班不归家，她学会做宵夜却说路过外卖来骗他。

他学会华尔兹步伐，她学会在舞会远远看着他。

他学会解决单身化，她终于学会离开他…

【总是在最容易得到的时候选择不要。】

17.

12岁，他遇到了她；

14岁，他和她并肩站在舞台前端；

16岁，他大声地喊着“我最好的朋友”；

17岁，他掉落舞台瞬间看到了她的眼泪；

20岁，她在机场哭倒在他的怀里；

24岁，她带着成熟的微笑对他说一定要成功；

多年后，她突然得知他要在夏威夷结婚，不顾一切飞奔而去，却收获了一枚戒指和一个家。

【青梅竹马的浪漫。】

18.

40年前他说：“我爱你！”她说：“对不起！”

30年前他说：“我爱你！”她说：“谢谢你！”

20年前他说：“我爱你！”她说：“我知道！”

10年前，她在他的墓前。“再说一句“我爱你”吧，你不想听我的回答吗？我也爱你啊，原来我也爱你啊！”

【原来，我还爱你。】

19.

第一年，等待。

第二年，等待。

第三年，等待。

第四年，还是等待…

他坐在床边，轻轻的握着她的手。

他凝神看着她时而轻颤的睫毛，但那从不是醒转的迹象。

他起身，在她的额头轻轻印上一个吻。

“别着急，我等你，我们拉过钩的。”

他走后，有泪划过她的脸颊。

她知道他在等她，她只是，醒不了，而已。

【你最不喜欢的就是“而已”。】

20.

她喜欢上了学校图书馆里的图书管理员。

为了看到他，她每天都往图书馆跑，埋在一堆书中其实眼神一直在偷瞄坐在门旁桌子的他。

每天都借几本书只为了能看到他对自己笑一笑。

就这样从大一看到了大三，她终于提起勇气告白了。

但她没有发现，每任图书管理员都只做一届，只有他一连做了三年。

【时间总是能证明些事情。】

21.

他看着阳光照射下的她，只是静静地看着。

直到她睁开双眼，“你在看什么？”

“没什么，在看阳光。”

她回过头，你是看不到自己脸上的阳光的。

“好看吗？”

“恩。”

“你不知道，阳光下的你有多大的吸引力。”

“那你继续看吧”

说完，她倒头睡下，他苦笑，你也不知道，你就是我心中的那抹阳光。

【甘愿做一只向日葵，贪婪着你的阳光。】

22.

有人问他们：“什么才算幸福？”

他握着她的说：

“每天早上，一起去吃东西，然后我送她上班；中午一起吃饭；晚上一起去市场买菜讲价；回家做饭吃，看电视，然后洗漱睡觉。”

“没了？…”

“你每天都跟爱的人在一起还不幸福吗？还要有别的吗？”

【在一起就好。】

23.

她说，做朋友吧，我不爱你了。

他说好。

大概是习惯了从不反对她的决定。

好吧，从现在开始做朋友。

他作为朋友帮她打饭，作为朋友帮她洗衣，作为朋友帮她做着该亲人做的事，该恋人做的事。

直到有一天他作为朋友为她挡住飞驰的车轮。

她惊恐了。

对不起，我作为朋友，也没能陪你一辈子。

【其实不管怎样，只要在一起就好。】

毕业时，女孩对男孩说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。男孩说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。女孩的小拳头在男孩厚实的胸前轻敲，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算以后我不要你了，你也只能想着我、爱着我，不许你找别的女孩。男孩握住女孩的手，深情的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。女孩的星目里闪着泪花，投进男孩的怀里，再也不起来。

两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能靠无线电波来传递，发短信，打电话，两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。

一天，女孩在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩都会等女孩先挂电话，当女孩经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩。

女孩记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完电话，她对男孩说：你先挂电话。男孩一愣，说，傻丫头，打电话还分什么先后啊。女孩撒娇说，不嘛不嘛，就得你先挂电话，不听我以后不理你了，让你找不到老婆。男孩停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了以后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道浪费电话费。女孩听见男孩挂断电话后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，在心里对男孩说：亲爱的，我爱你，比你爱我的还要爱。

从那以后，两个人打电话，每逢说到再见，她便握住手机静静的听，等男孩先挂。而男孩总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头，便挂断了电话。

时间久了，女孩渐渐的感到一丝淡淡的委屈：你知道吗你，哼，每次我都等你先挂电话，我这么默默的爱你，你却一点也不知道。她想让男孩也看看那篇文章，让他知道自己多么爱他，哪天他也能等自己先挂一次电话，自己能切切实实的感受下什么叫被爱，该多好啊。女孩忍住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸涩，她想：能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人，也是一种幸福吧。

跟所有的北漂一样，女孩的日子过的并不舒适，但是能住在筒子楼里，相比那些住地下室的北漂们，女孩的生活条件算不错的了。初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴，但是好强的女孩并没有向男孩抱怨过什么，她只是更习惯于对男孩说那句我爱你。

筒子楼所在的那个社区治安不太好，甚至还有一个专偷女性内衣的变态狂。以前有同租的女孩儿陪伴，女孩并没有感觉怎样，但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了，留下女孩一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里，她很自然的感觉到孤单害怕。

那夜，女孩在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒，仔细的听了下，是房门口传来的声音。她抓紧被角，浑身抖作一团，大气不敢出，无助的泪水无声的从眼中涌出来。突然，她的手碰到枕下的手机，仿佛抓住了救命稻草，立刻给男孩发了一条短信：亲爱的，我怕。

其实男朋友远在四川，就算一个信息能起什么作用呢？更何况大半夜的，男孩可能早关机睡觉了。女孩忘记了要先报警，在这个最害怕的时刻，她只想起了男孩。令女孩惊喜的是，信息发出后几秒钟，男孩的电话打进来了。她轻轻的接通，听见里面传来男孩关切的声音：傻丫头，是不是想我了？女孩尽量压低自己的声音，向男孩说现在她一个人住在房子里，门外可能有贼，她好害怕。男孩安慰女孩别怕，他想了想，对女孩说：把你的手机外放喇叭打开，把声音开到最大，你慢慢去门口，别怕，亲爱的，相信我，别怕。

女孩冰雪聪明，男孩一说，她就想到了男孩的意图：男孩大声喊话，让外面的人知道，屋里有男人，偷东西或者打别的主意的人，识相的就快走。女孩战战兢兢的梛到门口，把手机的外放喇叭打开，声音开到最大后，她轻轻的对话筒说：好了，我在门口了，外放小喇叭也打开了。

这时候女孩确认外面有人，而且不是一个，可以听见他们微微的对话声。正当女孩的身体抖的将要站立不住时，手机里突然大喊一声：***，谁在外面搞我的门啊？屋里的哥儿几个都起来，有客人来了。男孩的声音高亢而粗犷，在寂静的黑夜了把女孩吓了一大跳。不过门外的人可能被吓得跳的更高，女孩只听见一阵扑通扑通的脚步声由近而远，看样子是被吓走了。

女孩舒出一口气，腿一软，摊在地上。男孩等了一会儿，轻轻的问：外面的人走了吗宝贝？女孩终于哭出来，对着手机说，亲爱的，我想你。女孩惊魂未定，男孩便一直安抚女孩，那一夜，两个人捧着电话说到天明，女孩说快挂断吧，打了这么久长途，得花多少钱啊。男孩笑着说真是个傻丫头，女孩说就傻，傻才会看上你啊，挂了吧亲爱的，今天上班小心睡着被老板K哦。

挂断电话后，女孩心里一团甜蜜，她享受男孩给她的安全感，不过美中不足的是，男孩似乎已经形成先挂电话的惯例了，这次也不例外，女孩心想：他虽然很好，但是到底不像那个故事中的男孩爱女孩那样深的爱我，他都没有让我先挂过电话。

天开始热了，女孩的很多单衣上面都没有口袋，所以很多时候她都忘记带手机，比如下班吃饭时手机忘在办公桌上，比如跟室友出去玩时手机忘在租房里，每次她回来都会收到男孩的未接电话和信息，也只有这些时候，她才会感觉公平点：哼，每次都先挂我电话，不能及时接你电话，就算是小小的惩罚吧，不许委屈啊，笨猪。

五月十二号，普通的不能再普通的一天，女孩在那个小公司里兢兢业业的做着自己的事，为自己的那点小小的梦想不懈的拼搏着。快下班时，办公室里传起来一个消息：发生了大地震，四川汶川是震中，据说震级跟唐山大地震差不多。

女孩心里一惊，下意识的向口袋里掏手机，忘记带！她立刻拿起办公室里的座机给男孩打电话，但是拨过去信号就断，再拨家里的座机号码，还是不通，看来四川的通讯设施也被地震破坏殆尽了。一种不祥的预感涌上心头，心急如焚的女孩再等不及下班，从写字楼里冲下来，招了一辆出租车就向自己租住的筒子楼赶去。

打开手机，竟然有五十多条未接电话，全部是男孩打来的，她一翻，还有一条未读短信：宝贝，亲爱的，傻丫头，用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。自从那次你坚持让我先挂电话，我就知道，你肯定也看过了那个故事，可是，亲爱的，我想告诉你，我爱你，比你爱我还要爱。其实我也看过那篇故事，很早就看过，那是一个美丽的故事，因为有所憾而美，但是那不属于我们，我不要那种美，那种缺憾的美，我不要！刻骨铭心必将伴随着撕心裂肺，我宁愿两个人平平安安的过一辈子，也不要那种刻骨铭心，我只想伴你过一生，携子之手，与子偕老。

我不要那种凄惨的美，我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机，我怕哪天你会想我，如果我没带手机，我怕你也会同我一样沮丧，很多时候，即使是上厕所，我也要把手机揣兜里；我晚上从来不关机，每晚睡前我都更换一次电池，再把铃声调大，我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话，如果我关机，你在异乡会更加孤独。你每次都让我先挂电话，我知道那是因为你爱我，我很开心，想起来总是眼里潮潮的；我的电话从来不关机，你却不知道，那是因为我更爱你，别怪我没告诉过你，我的宝贝，我是想等到咱们都老成妖怪时再说。

傻丫头，看样子我是没有那个陪伴你一生的福气了，我背上的那块预制板，已经压了我两个多小时，我的整个胸部背部都撕裂般的疼痛，我还能闻见自己流出血的腥味儿，宝贝，我可能无法再陪你继续走下去了。

亲爱的，我想听听你的声音，我一遍遍的打你的手机，你为什么不接啊？亲爱的，你听见我在呼唤你吗？亲爱的，这里好黑，我好冷，我想让你抱着我。

亲爱的，我的亲爱，我的宝贝，我爱你，我此刻是如此怯懦如此怕死，因为那意味着我再不能吻你、疼你。我更担心的是你会因为我而伤心欲绝，别那样，亲爱的，我走了，你在北京再找一个人照顾你，那里成功人士多，机遇多。你是天堂里最圣洁的天使，没有人在你身边保护，我怕你会受到伤害。

答应我，亲爱的，如果还有一个男人像我这样爱你，千万别不接他的电话，我知道他那时会有多痛。

我不能呼吸了，宝贝，再见了，来世，我一定要做你老公！宝贝，亲爱的，傻丫头，再次用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。

女孩的泪水似江水决堤，哭到来不及呼吸，她仰头向天，紧闭着双眼发出撕心裂肺的呼喊：亲爱的，我现在知道了，你比我爱你的还要爱我，你在天堂等我电话，来世我做你的妻，一辈子都不会再关机。