我也想有那么一个人，在早上六点的时候发信息对我说：“猪，起床了。”
　　我也想有那么一个人，在我的留言板上留下“猪，晚安，么么”。　
　　我也想有那么一个人，在他的日志里写着许多关于我的文章。
　　我也想有那么一个人，在我更新状态的时候，第一个给我评论。　
　　我也想有那么一个人，在我看爱情电影的时候会想起他
　　我也想有那么一个人，在我的留言板上留下关心我的话语。　
　　我也想有那么一个人，在他的QQ签名里告诉我他生气，他快乐，他伤心　
　　我也想有那么一个人，让我忘记生活中的烦恼，想到他嘴角就会微微上扬
　　我也想有那么一个人，愿意和我一起吃一碗4块钱的拉面，3块钱的可乐还特别满足的冲我傻笑　我也想有那么一个人，为我买来和他手机链配对的手机链
　　我也想有那么一个人，能让我吃醋，让我甜蜜 ，让我体会到纯粹的爱
　　我也想有那么一个人，勾起我唱歌的冲动，让我能唱着唱着，或流泪，或傻笑
　　我也想有那么一个人，能在他朋友聚会，家庭聚会，同事聚会中，不分场合的提到关于我的话题
　　我也想有那么一个人，和我手拉着手，在林荫小道中走着走着
　　我也想有那么一个人，和我并肩躺着，在松软的沙滩上，看星星，听海声
　　我也想有那么一个人，在我最无助最伤心的时候把我搂在怀里，像爸爸抚摸女儿一样抚摸着我的头
　　我也想有那么一个人，能看穿我的逞强、看穿我的口是心非。。在我无助伤心的时候给我安慰、
　　我也想有那么一个人，即使我对他不是最好的，也愿意一直爱着我
　　我想有那么一个人……

我只是喜欢静静地坐在你的身边 不论是看日落或是看日出
你有一种让我 犹如深呼吸以后 放松的魔力 尽管我们也会争吵
可是我总会原谅你 或者 让你原谅我 我一直觉得 我们就该 在一起
我 从来 都没有想过要和你分手 即使我们吵得最凶的那次

让鼻子发痒的是春天
Spring tickles your nose
风从袖中过的是夏天
Summer whooshes through your sleeves
天空凛然耸立的是秋天
The sky stands high in the fall
等到发觉的时候
冬天已经过去大半
By the time we realize
most of the winter has passed

你说等我们老的时候 你要死的时候 会对我说 老伴啊 其实我早想换人了

后来 我终于能接受 我们不会再在一起这个事实

我想我唯一能做的就是

继承 那些 你拥有的让着迷的品质 好好地生活下去

每次 开始的时候 都迫不及待地 爱别人

可是真的在一起以后 就忘记了 小心翼翼地疼爱

原来 喜欢上一个人 很容易 可是 要在心里最深刻的地方 去珍惜 就很难

这些事 都在旅行的时候 慢慢想通 觉得身体好累 一直在悬着

要有实力

不然你心爱的女人或许会在别人胯下承欢

1、

结婚七年。

她发现他有了外遇，她心灰意冷，想像到自己会像个弃妇一样去羞辱那个小三，去和他吵闹。

她见到了那个小三，远远的，然后，她走了，她知道自己输给了她。

她对他只字未提。

她开始不再一心一意的做个全职太太，她给家里请了保姆，她开始把心思放在工作上，为自己努力充电，进出美容院。

结婚纪念日那天。

她特地又去做了美容，做了头发，她在他眼里看到了惊艳。

然后，

她说，送你的纪念日礼物。

他打开看是一纸离婚协议书。

她伸出手指捂住他的嘴唇，

说，签字吧。

她终于明白，没有一个小三可以打败自己，只有自己甘愿输给小三。

2、

“来到这个学校才知道一切都没有想象中的那么好，你说对吧？”

“是啊，餐厅的饭菜不好吃，早晨不论严寒酷暑的跑操，

一年四季的还都在刮风，总之这里一无是处。”

“那你后不后悔来到这里？”“不后悔。”

“啊，你是不是有病啊”“这里再怎么不好，但有一个最好的你。

3、

忽然梦到他出了意外，惊醒后拨了他的电话被挂断，再拨又被挂断。

用朋友的手机拨过去听筒里传来一个甜美的声音:“喂，哪位？”

(我已经相信有些人我永远不必等。)

4、

她惊醒之后发现回到熟悉的初中课堂上，扭头便看到了当年同桌的他。

来不及说什么便想起自己那年严重的昏厥，迅速写了个纸条给他，

她必须告诉他，10年后别为她挡那辆飞驰的车。

再度惊醒，已是车祸之后，亲人告诉她他还是走了。

再后来在他的日记里看到这样的话：即使命运可改变，爱也无法改变。

5、

男孩：想要去哪玩？女孩：恩...去我们俩的公园吧！

男孩：恩，走哪边？女孩：嘻嘻...

你个小笨蛋！都和你去过多少次了，你还不知道怎么走...小路痴...

男孩不在说话，只是听着她的指挥带着她去了他们的公园...

有一次男孩的朋友问他：我们看你平时都认识路啊！

为什么她说你是路痴？男孩只是说了一个很简单的理由：因为那时的她特别可爱!

6、

他看见她在站台上用手语和一个孩子交谈，对她一见钟情。

他走过去礼貌地用手语比划着问路。两人相恋在无声世界。

其实他会说话，他不顾家人反对要与她结合。

求婚时他抱住她自言自语地说：“我爱你！”“你会说话？”

她清楚地说出这句话！原来那天她仅仅是给那个聋哑孩子指路。

7、

他爱她，于是在那家麦当劳吃了两年的早餐，

因为他觉得她早上的微笑是最温暖的。

他没有表达他的爱意因为他的羞涩。

一日，他看见一个男人开车送她上班他心都碎了，

他想临别时应该上去跟她说一句除了买东西之外的第一句话：

“小姐你好，我叫***，那么早工作辛苦了。”

她说：“你终于肯跟我说话了。那是我哥。”

于是他们相恋了。如果他们都羞涩，再长的红绳也难以绑住两情相悦的人。

10、

分手之后，她决定彻底忘掉他，她改变一切与他有关的习惯，

不再24小时开着手机，不再去原来一起去的地方，

甚至删掉了他的电话号码。几年后，她和朋友聊天，

打着打着字就哭了，因为，她打"价位"时，输入法默认"家伟"，

那是他的名字……原来，当记忆成为默认的习惯时，它终有一天会复发的……

11、

她红着脸，羞答答，轻轻柔柔地说：我喜欢你。

他轻笑：哦

她看到他这样的态度，十分不满，上前抓着他的衣领吼到：我要你做我的男朋友，很难么？

他一愣，随即大笑：不难，现在就可以。

【爱情就等着一个出其不意，攻其不备】

Chapter 4 朋友 the fox
森林很深 看不到边 我一个人走得很无助 后来 忘记了是哪一天
不知不觉地 出现了一只狐狸 他像一个毛绒绒的火团
我和狐狸并肩走 走了很远很远 尽管彼此都没有说话 但是我很开心
然后 有一天 狐狸开口和我说话
“觉得 好寂寞哦 你做我的朋友吧”他说
我想了想 然后认真地告诉他 “不行 我太喜欢你了 不能和你做朋友
之前当我是朋友的人 我把他们都弄丢了 我不想 有一天把你也弄丢” 狐狸看了看我 没有说话
他只是默默地 点了点头 我试图安慰他
我说 “我喜欢 你看我的方式 它让我感觉到 我自己的存在”
“那是因为 我想喜欢你” 狐狸说 我想我一定红了 脸庞 不知道要说什么
后来我们继续 一起往前走 路边的风景很简单 有的时候 出奇的安静 安静得想是世界的末日
让我觉得 快要死掉了 有的时候 很大的风 从路边吹过来 我没有说什么 只是 和狐狸调换了位置
走在 风吹来的方向 有的时候 路边有长满果实的树 我把狐狸高高举起 他兴高采烈地摘着果子
然后 我们坐在 树底下一起吃 果实的汁液 弄得到处都是 他咯咯地笑
那一刻 我几乎觉得 我们已经是朋友了
快要到 终点的那个晚上 我们像往常一样睡在路边
他像猫似的蜷缩在我怀里 他在哭 我问他 为什么哭 那些眼泪 是孩子那样任性的泪水么
他说不是 是成长的泪水
第二天早上起来的时候 狐狸就小时了 连他留在我身上那些一直清理不掉的绒毛 也不见了
我 一个人走在路上 脑子里空空的 然后......然后 忽然放声大哭 好像我从来没有 那样哭过
心里想着 我当初如果和他做朋友就好了

当我爱上你的时候 我没有隐瞒 因为爱上了 便爱上了 我承认

在一起这么久了 开心过 吵闹过 伤心过 分手过 可是还是一步步走过来

我脾气不好 我自私 我这辈子最不会的就是表达自己 我不敢对你爱的太明显

每次吵架我都说狠话 因为我害怕伤害 害怕我表现的太明显 受到的伤害太多

我对你忽冷忽热 你一直谦让着我

你说我爱你不过你爱我的三分之一 我没有解释

是我不爱你吗 ？

我爱

从我知道我爱你的时候我就知道 我爱你 爱惨了你

可是你不懂 也是我表现的不明显

我说你别给我打电话

可是心里每天巴不得你24小时打电话

我说你要是嫌我不好 你找别的女的吧

可是心里 诅咒你没有任何一个女的跟你

................

太多了

可是你不知道吗 女的说话都是反话

为什么你不懂

你说过 你爱我 你会宠着我一辈子

你说过 你爱我 你会牵着我的手进入婚姻

你说过 你爱我 你的眼睛一直追随我

你说过 你爱我 你会一直爱着我

我多希望这些你说过的话会是一辈子

我爱你 不比你少

因为你不喜欢我

因为你不喜欢我
所以你不明白
我经常去看你空间的意义
只想了解你的最新情况
因为你不喜欢我
所以你不明白
我为什么经常给你发短信
不是此刻想起你
而是我一直想着你
只是此刻想你想的最厉害
因为你不喜欢我
所以你不明白
我为什么会知道你那么多的信息
因为你的一切,哪怕是早点吃了什么
对于我来说也是有意义的
因为你不喜欢我
所以你不明白
你和谁在一起干了什么
对我来说都是一种纠结
我会乱揣测,乱生气
即使我们什么关系也没有
因为你不喜欢我
所以你不明白
你的一句不在乎
我为什么会那么在乎
我在乎的不是这句话
我在乎的是你的人
因为你不喜欢我
所以你不知道我打出那一句句
那你忙吧！我不打扰时
内心的纠结
因为不喜欢我
所以你不知道我的手机里面存的都是你的信息
不开心时，看着看着，不自觉的傻笑
因为感觉你就在身边
自我安慰么
因为你不喜欢我
所以你不知道
你对我的忽冷忽热
总是让我不自觉被你掌控
一般甜蜜，一半忧伤
因为你不喜欢我
所以你不明白
我为什么会经常生你气
喜欢上一个人
也赋予了他伤害我的权力
因为你不喜欢我
所以你不知道
在我失去你信息的日子里
我是多么的沮丧
我怕就此失去你
因为你不喜欢我
所以你寂寞的时候不会想起我
而我却在时时刻刻的想着你
因为你不喜欢我
所以你不知道
你在我眼里多么的重要
而我知道
我在你眼里却是十分的渺小 [
因为你不喜欢我
所以你不知道
我的QQ头像只为你一个人而闪亮
只为你一个人“我在线上”
即使有时你是隐身或是离开，也许为的是等别人的头像亮起来
我也觉得值得
因为你不喜欢我
所以你不会关注我的空间有什么变化
但是你只要偶然打开看一眼
所有的所有跟你全有关系
我会为了你看到
而感到既兴奋又紧张
因为你不喜欢我
所以你不明白
我的QQ签名，空间状态只为你一个人改变
我的心情
永远只是写给你一个人看
因为你不喜欢我
所以你不知道
在你坚持喜欢着某人的时候
我也在坚持在我的坚持
一直在这儿等着你
因为你不喜欢我
所以你不知道
我等待着你的关心
却等到我关上了心
因为你不喜欢我
所以你不明白
你的一举一动对于我来说
都是指挥棒
指挥着我的心情和生活
你没有关注过我
没有在乎过我
甚至不知道我一直在默默奉献着
因为你一直都不懂……

我连活着都没意思 还要爱干什么

别给了我一点儿温暖就离开好不好，

你要我怎么忍受那刺骨的凉意。

我害怕，

怕你的世界被她深深占据，

怕再也没有我的一席之地。

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某天 一觉醒来 突然意识到自己已经满18岁好久了

记忆中 小的时候 喜欢看一些参杂爱情的电视剧

故事里的女主角都是在18岁的时候 在最好的年华

拥有了一场最美丽的相遇 与她的那个他轰轰烈烈的爱过一场

故事的结局或喜或悲 但那美丽的18岁就深深的印在了我的脑海中

从小就幻想 自己要在18岁谈一场惊天动地的初恋

第一次牵手 第一次亲吻 一起旅行 一起生活 一起做梦

在河边 在山顶 在校园 在川流不息的人群 都有我们的身影

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后来不记得在哪 看过这样一句话

16岁是花季 17岁是雨季 18岁略带淡淡的忧伤

等你到了花季 你幻想的属于18岁的初恋早已经结束在那个记不清脸庞的人

后来不再做儿时幼稚的梦 开始在现实中摸爬滚打 一点一点的成长起来

很多女孩和你一样 在本应该单纯美好看这个世界的年纪

已经被向往的爱情伤的遍体麟伤 久病成医 百毒不侵 近乎悲伤的爱情观

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后来 你渐渐清醒了 冷静了 学会了怎样去分清好与坏

但同时 又都各自坚持着自己的个性 感觉变得很重要

你还是会第一眼就爱上一个人 付出全部 在失恋中静静结束

也有一个人 他一直对你很好 在你身边 默默等你 你却从未放在心上

有一天 你发现他不在了 他也累了 他也需要人爱 需要关心

他终于放弃你选择去爱一个爱他的人 也许并不是放弃你

但他也知道了自己该做怎样正确的选择 你知道了以后 开始不太习惯

以前你去他空间留言想留什么就留什么 其实你留了他也不会删掉 但你就是不想留

那种说不清的感觉告诉你 你们已经越来越远了 你心里也祝福他 只是缺了点什么

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在你还不满18岁的时候 你就已经有了1个在一起好久了的男朋友

他爱你胜过爱他自己 你起初不爱他 你和他在一起只是爱他对你的好

后来你渐渐习惯 因为他对你真的好的不像话 你慢慢把这当作理所当然

你一不高兴就闹分手 你一难过他马上主动跑来求你复合

你不会系鞋带 不管在哪他都会蹲下来给你系鞋带 尽管这个情节那么的老掉牙

你家在城东 他家在城西 他每天早上6点就从家里出发 在你家楼下等你

春夏秋冬 除了你痛经不去学校 他每天习惯了等你至少半个小时

冬天的清晨 你一出门就想倒回去 你出去看见在寒风中冲你微笑的他

你突然也觉得这天气其实也没什么不好 然后傻傻的接过他递过来还热的早点

你发现你其实还是忘不掉前男友 你哭的很伤心 他比你更伤心

他一次一次哭着放你走 哭着祝你幸福 你难过他又来陪着你

他喜欢和你亲近 你不愿意在大街上和他太亲密 他很不高兴

你不会做数学 他写好了拍成照片发给你 再来一句 最后一次啊

所有人都羡慕你 这样的他 你也觉得很安心 你开始真正的接受他

虽然你还是很坏脾气 虽然你还是经常把分手挂在嘴上 但你好踏实

后来 时间久了 你又开始不安分了 有句话说爱情经得起风雨 却经不起平淡

好像就是这样的 何况是你这样不安于现状的女生 但是你忘记了

在和你在一起之前 他比谁都花心 甚至过生日同时带两个女朋友一起

但是有你以后 他为你变了太多太多 可是你还是不满足 当成理所当然

他从来没有怨言 从来没有向你发过脾气 可越是这样 你越是烦躁

分手 冷战 和好 又分手 又冷战 又和好

分开的时间 一次比一次久 但最后都还是忍不住又和好

终于 你累了 他也累了 你也为他撕心裂肺过 他也在你分开后有过别人

你一直忘不掉那些伤害 所以每次和好后又折磨他 冷战

后来的后来 你们就真的分开了 谁都没有难过 谁都没有放不下

就包括现在 你在写这些文字 都没有一丝丝难过的情绪在里面

你甚至都没有经常想起他 你有点不明白 爱情到底算是怎么回事

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现在 马上步入大学的你 还是在期待一份好的爱情 期待一个好的人

以前总是跟着心里的感觉走 你说这样就算会后悔 最起码没遗憾

现在你没有那种勇气了 因为你好爱好爱好爱好爱你自己

所有人都有一个共同点 越长大就会爱自己越多 再也没了奋不顾身的勇气

你仍然决定 18岁 从现在开始 好好的活出自己

2012.9.24

- 我讨厌漫长的等待，我是一个很没耐心的人。

-

- 他会看我的空间，留下访客记录，可是一个留言也没有。

-

- 我不知道我们这是怎么了，他一点谅解不给我。

-

- 我原本以为我走了那一步，他就会走剩下的九十九步。

-

- 看来我错了，走九十九步的应该是我。

-

- 可是我已经没力气走那么远了。

-

- 谁来帮帮我？告诉我应该怎么办？

-

- 告诉我应该怎么样去好好的，认认真真的谈一场以结婚为目的的恋爱。

阿T，2012.9.24 21：14

你说过我们会不离不弃

但是我们还是......

我很想你 但不能对你说

其实我很爱你

我喜欢你叫我亲爱的

我喜欢你叫我我滴信

我记得我问过你你希望谁跟你过一辈子

但是你说的却不是我

我爱错了吗

所以我为了你 愿意放弃你

其实放弃你也是对你的一种爱

去爱你爱的人去吧

祝你幸福

我爱你

这世间，太少的相濡以沫，太多的相忘江湖……

我们曾经深深地爱过一些人

爱的时候，把朝朝暮暮当作天长地久

把缱绻一时当作被爱了一世

于是承诺，于是奢望执子之手，幸福终老

然后我们终于明白

天长地久是一件多么可遇不可求的事情

幸福是一种多么玄妙多么脆弱的东西

也许爱情与幸福无关

也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关

也许将来的某一天，我们会牵住谁的手，一生细水长流地把风景看透

其实承诺并没有什么，不见了也不算什么

所有的一切自有他的归宿

我们学着看淡，学着不强求

学着深藏，把你深深埋藏

藏到岁月的烟尘企及不到的地方……

只是，只是为什么在某个落雨的黄昏

在某个寂寂的夜里你还是隐隐地在我心里淡入、淡出

淡出、淡入，拿不走，抹不掉

人有时候，总在失去时才后知后觉，一些人，一些事，以为只是生命中一抹浮云，以为可以从此相忘于江湖，却在离别之际发现，那些过往原来早已扎根在心底，拿不掉，抹不去。

眷恋的人，给不了你承诺，于是你终于明白，幸福是一件多么可遇不可求的事情。可是为何仍要飞娥扑火，执着一生？也许就如李莫愁时常低呤的那样：问世间情为何物，直教人生死相许。这世界上最复杂的东西，一个人又如何能想的透彻？

有一个人，教会你如何去爱了，但是，他却不爱你了

有一个人，你一只在等他，他却忘记了你。

有一个人，他想离开了，你却没有丝毫挽留，是因为你渐渐明白，挽留是没有用的，你能给的，只有自由。

你以为只要走的很潇洒，就不会有太多的痛苦，就不会有留恋，可是，为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来，为什么听歌听到一半会突然哽咽不止。你不知道自己在期待什么，不知道自己在坚持什么，脑海里挥之不去的，都是过往的倒影。

爱你的人，对你的要求很少，可以在很想你的时候看看你，可以寂寞的时候和你说句话，这就是她所有的幸福。

如果因为执念而作出仓促的决定，可以离开，但请不要走远，不要急着为彼此定性，不要急着分清界限，回头看看，她是否还在。

善待爱你的那个人，那个不希望你困扰，所以强颜欢笑、骗你说释怀了的人，那个默默关注你，从不曾离开的人，如果你还彷徨着，如果你还抑制不住的想着她，如果你还在意她的一颦一促，不妨给她以个可能，也给自己一个可能。

在爱情里，如果两人都很被动，一段美好的姻缘不免在时间的摧残下消磨殆尽，并不是两个人不适合，而是双方都习惯于等待，等待对方先主动，没有耐心的人于是选择离开，最后徒留遗憾。

所以，爱是有来生的，就像不灭的火种，只需加点干柴，它依旧能发出夺目的火光。

几米说：

当你喜欢我的时候，我不喜欢你

当你爱上我的时候，我喜欢上你

当你离开我的时候，我却爱上你

是你走的太快，还是我跟不上你的脚步？

我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，错过了一切惊险与不惊险，我们还要继续错过

但是，请允许我说这样自私的话

多年后

你若未娶

我若未嫁

那

我们能不能在一起？？？？

记住你欠我的幸福！！

这三年 我总是想起你骂我贱人 骂我狐狸精的样子 那么蹶劣 那么悲哀 那么切斯底里。

每次想到你 我就很难过 ，以前我们是那么好的朋友 那么有默契的好朋友 。

我没想到你把我看成敌人 就只因为是你爱他 你不能没有他 ，甚至连亲情也可以不顾。

我们从小学就开始认识 一直我们都很好 我们也有争吵 也有不愉快 可是那个时候不是因为他 那个时候我们可以幼稚的只因为一张纸 就吵的很开 可是我们每次都会哄回对方的 我突然觉得如果不是他 我们真的就是一辈子的朋友了 我们以前默契到不约而同的买了同样的凉鞋 我的是绿色的 你的是粉红色的 那两双凉鞋站在一起真的很好看 那个时候的我们没有瑕疵 很纯洁 很快乐 直到你认识了他

我们上六年级的时候 你认识了他 他是五年级的 可是年龄比你大 那时候他常常找你 常常送水给你 常常约你出去玩 你们在一起很登对 ，你没有疏远过我 一刻也没有 你常常跟我说起 你们在一起都做些什么 玩些什么 有多开心之类的事情 还催我也快点找个男朋友 那时候的我还很害羞 有喜欢的人也不敢说 看到喜欢的人 脸红心跳的样子 现在想到觉得很搞笑

坐我后面的男生脾气很不好 我很不喜欢跟他说话 他问我借东西 我也是很不情愿的 有天我忍不住 我就跟他闹开了 他盖了我两耳光 很用力的那种 他很壮 他打死我都绰绰有余 盖我的那两耳光 盖的我铺天盖地的 天旋地转 前后左右都分不清了 连哭都没反应过来 是你 我的好朋友 你比我还瘦小 你跟他吵 哭的好难过 看着好像给打的人是你自己 不是我 你骂他 骂他不是男的 他只说一句“要不是看你男朋友的面子 我连你一起打” 你用愤恨的眼神看着他 没有说什么 只是倔强的你 为了我 哭的好难受 那个时候痛我都忘了 我看着你 我想我真幸福 有个这么好的朋友 你摸着我通红仲起的脸 问我痛不痛 我说不痛 我始终没有哭 你的眼泪一直掉 我帮你擦 你说我一定要保护好你 以后再也不会有这种事发生了 再也不会了 。我终于忍不住了 我也哭 看着那个瘦小的你 我不知道要说什么才好 我说我要变强大 我不会让我自己受委屈 也不会让你难过 。这事过后 我以为什么都过去了 没想到你找人打他 打的那个痛快 后来他向我道歉 请我原谅。我也不是什么记仇的人 既然都过去了 那就原谅好了 。可是这之后我不会跟这个恶劣的人说话。

上初一 你没读书了 原因是什么呢 是你的他不读了 你想要陪他 。我也没说什么 反正人会变 我知道。 你没读书 你也经常来学校找我 等我放学 然后我们一起聊聊没在彼此身边发生了什么事 。我在学校也没什么 都是很平淡的。你就不同了 你都很多我没有尝试过的 我不懂的事情发生 比如你说你把你的第一次给了他，你说这辈子他说娶你。你脸上幸福的样子 我无法形容。我知道你陷得很深 甚至无法自拔。你爱他 他的那么深。之后是什么 你得到什么 你什么都没有得到 你付出很多 看的我都心痛 。他不断背着你找别人 跟别人说甜言蜜语 哄别人欢喜。后来几次你来找我 都是难过的 你说你跟他经历那么多 再不快乐的事情也都过了。你说你很伤得起 ，我觉得也是的 他背地里做了那么多对不起你的事 你也就是警告他 可是每次他说再也没有下次的时候 你就相信 我也知道他是你第一个爱的人 所以他说什么你都信 你每次知道他背地里跟谁在一起 你就会找别人 骂那个人贱 骂不要脸 骚 不知羞耻。骂完打完之后 你就特别解气 然后悲伤的样子 也就只有我看的见 每次这样之后 你都会找我 你说又把人给打了 我每次都说打的好 。你跟他在一起的日子里没有多少是平静的，他把你折腾的比以前更瘦小。我看着你心好凉 凉到脚趾头的那种。我加过你打的几个人得Q ，叫她们不要再找他 。不然我不知道我会对你做什么，我人格分裂的。她们当然不是傻子 知道我人格分裂只是说说而已。可是她们也知道我随时可以叫一堆人在她们校门口堵住她们 给她们一顿 ，然后潇洒的走人。是的 你没读的这年 ，我结识了很多小混混。我那个时候就没有什么多余的表情 看起来样子就很惹不起。 有个人 她以为我吓唬她 没听我说 还是继续去找他。我一点不想你不开心。那一次 是我第一次为你做了点什么 以前从来没有过。我打她 我叫了几个女的跟我一起去打的 ，我没怎么动手 那几个女的动手挺狠的 打的她鼻血一直流。我问她你怎么不听我的话呢？她觉得我很贱 想伸手打我 可是我又不是木头 当然会躲。我骂她 妈的 你真是给脸不要脸。我狠狠的给了她几个耳光 是那几个女的抓住她 给我打的。那时候我算是坏的了，我抽烟 咋她手臂上烫了烟印。她哭的样子 我用我的破手机录了下来 包括打她的全过程，后来你来找我 我给你看了。你笑的那个样子 很好看。你说你今天刚去打的她 就来找我了。我笑了，她真可怜。这之后你们之间也没发生什么事情了，你也少来找我了，我也没怎么联系你。

初二，你的他加我Q。说你们分开了 没在一起了。我说我你没跟我说。我觉得他是个有心机的人。我跌入了他的圈套。事实上你们没有分开，只是他淫贱的想法又一次让他想出轨了。后来我明白为什么偏偏要找我，因为早在你跟他没在一起的时候 他就想套近乎接近我的。后来慢慢喜欢你。他也知道你喜欢他，所以跟你表白 跟你在一起了。我觉得他很贱，贱男人一个。我开始没怎么理他，他也很不要脸说让我做他妹妹，我不理他。他就以为我答应他了，之后一直是妹妹妹妹的喊我。我都不理他，有天他来学校找我，那张欠抽的脸。那个时候学校管的严，外校的人 特别是那样染头发的，都会以小混混的名义抓起。 想起也搞笑 ，刚好他就只这类人，主任马上打了110。他在警局待了几个小时就给他老爸领回去了。后来你慢慢发觉他不对劲，你知道他又开始泡妞了。这次是你想也不会想到的，他泡我。我呸 偏偏是我，我一直疏远他。我开始不上Q ，上Q就隐身。他很不要脸，在我家门口等着我，逼问我什么时候给他个答复。我骂他贱，让他不要来找我 不要破坏我跟你之间的关系，他拼命的拉住我，告诉我说你们真的没在一起了。我说就算没在一起了我也不接受。他问为什么。我说因为我看见你的样子就吃不下饭，滚。我真的很讨厌他。我没想到他会骗你说我跟他在一起了。你崩溃 你跑来找我。我开心 还没反应过来，你给我一耳光 就开始骂我贱。说我看错你了，没想到我对你这么好 你就是这样对我的，我们之前那么要好都是你篇假的吧 狐狸精。我一句都没还口。你还说 以后我们各自不相欠了，你该好自为知，要知道我之前视你如挚友全是真的，你这样对我不怕天打雷劈嘛，你算是对得起我了。你愤恨的眼神，一刻都没变过。我不怕你当着这么多人的面骂我，可是我们以后再也不是朋友了。这是我最难过的。是他 是他报复我，想要让我失去我最好的朋友。好 既然你不是相信我的，我哦们以后不是朋友了 我这么说的。不是在旁人面前受了多大的委屈才这样的。你是为什么一个男人，把我们的感情当废纸一样丢了。后来有个小学就认识的朋友骂我，说我怎么可以这样对你，说你以前对我那么好，说我不是个人，说我很贱。我就嗯了一声。她反应很大呀，呵呵...都没人相信我的。都是责怪我的。没关系呀 旁人不知道的 我也不想解释那么多。我知道我自己问心无愧就好了，可是失去你这么好的朋友，我很难过。后来每次想起你都是切斯底里的。我不是没有为我那天说的话哭过，我后悔过的。早知道就说都是我的错了，大概这样说你会原谅我呢。可是都过去了，只是一想到你。我都是很难过的。

三年了，我们两年没有联系过了。断绝的那么干净。我不知道你现在还会不会想到我，然后后悔一下下，哪怕一下下也好，后悔不该这样了断我们这么多年的关系。我觉得不是只有爱情很脆弱，友情其实也脆弱。对呀，我们就是因为一个男人才变得不是朋友的。我不知道如果以后我们突然在街上遇到了，会是怎么样的情况。不知道你会不会认得我，不知道我会不会记得你，不知道会不会给彼此一个微笑，不知道会不会打招呼。友情这么脆弱。我现在一个朋友的没有，不是因为什么，就因为我对友情付出的感情都是给你的，我在那以后没有相信过任何一个人，每个想要靠近我的人，我都想刺猬一样。我说我是个没有感情的人，爱情也好，友情也罢。去年我读技校有个女的跟我同一个宿舍的，她对我很好，我总是伤害她，我说你不用对我好的 我只会伤害你。她经常什么都帮我，去教室也会叫我。我每次都是爱理不理的样子。后来同班的一个女生忍不住我。她骂我说你不要以为别人对你好是理所当然的，人家对你那么好 你还一副死人样，就真是看不下去了，请你不要冷漠到与世隔绝的样子，在这个学校里也是只有她愿意跟你做朋友。我突然想到你，想到那天。然后我就好想你 陈佳妮。有此生无来世的朋友。

失眠熬夜 静静到了深夜
我让自己 等待孤单沉淀
你像一道光线 莫名出现
来不及 心就凋谢

乱了时节 不懂四季转变
你从容的 离开我的世界
就像惊鸿一瞥 瞬间冻结
我恍然 从心体验

造飞机 造飞机 飞到乌云端
雷达也 消失在 你公海之外
好不容易 才逃离地心引力
你哭著求 飞机开回停机坪

造飞机 飞出那 灰暗的天气
夜景也 拉不回 哀伤的记忆
勇敢抬头 看天空满天繁星
发现那美丽 你会明白 要懂得珍惜

这句话很有意思，让人看了会有许许多多的感慨。

当你遇到一件事情，已无法解决，甚至是已经影响到你的生活、心情时，何不停下脚步，给心灵一个修禅打坐的时间。或许换种方法，或许换种角度，或许换条路来走事情便会简单了许多“如果我们走的太快，要停一停等候灵魂跟上来”据说这是印第安人的一句名言。时光像流沙般从指间倾泻，像一只妖娆而决绝的蝶，无论你怎样紧握双手，它终不会因此而为你停留分秒。我依然是个喜欢在伤心、难过时用文字来点缀生活，抒写情怀的小女生。或悲、或喜、或迷茫、或徘徊……盘点每一份心情文字，或多或少都透出淡淡的忧郁和沉重，还有一份无端的惆怅和迷茫。把这样的一个自己藏匿在文字里，从不奢求有多少人会来注意，因为在我的文字里，我从不奢求任何的共鸣。独自想念一个人的时候，空气有点窒息。再次爬起，静静的坐在电脑前，轻轻地敲打着键盘。这是我的习惯，每天都会写下一些简单的文字。是的，喜欢用文字伴随着美丽哀愁的心情，简单地描述。它们不能称什么作品，只能说是记录，记录我思想的碎片而已。唯一值得让我骄傲的是，我保证了它们的真实！

只是不要让自己一直的陷在痛苦的深渊中，生命中总有挫折，那不是尽头，只是在提醒你，该转弯了！

学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美的回忆，放手并不代表你的失败，放手只是让你再找条更美好的路走！

其实人生很多时候需要自觉的放弃！当一切都已成为过眼云烟，放弃已经是最好的诠释，也就是一种最好的幸福。放弃了恨，留下的就是爱，在落泪以前转身离去，留下华丽的背影，让心灵的负荷轻松而灵动，心中留下的应该是那种淡然，当时间静悄悄的滑过，那样一种感觉，已经随着时间而慢慢走远，心中维存一种叫爱的东西。 ­

日休禅师曾经说过：人生只有三天——昨天，今天和明天。活在昨天的人迷惑，活在明天的人等待，只有活在今天的人最踏实。­

执着是一种负担，甚至是一种苦楚，计较的太多就成了一种羁绊，迷失的太久便成了一种痛苦。放弃是一种胸怀，是一种成熟，是对自我内心的一种自信和把握。放弃，不是放弃追求，而是让人以豁达的心态去面对生活。­

古人说：“失之东隅，收之桑榆”，人生中，得与失，也发生在一闪念间。到底要得到什么？到底要失去什么？见仁见智。人生苦短，我们只是世界的一个匆匆过客，其实在这个看似短暂的人生之旅中，得点儿，失点儿，有何妨呢？得不到和已经失去固然珍贵，但这并不是最珍贵的，人间最珍贵的应该是把握好现在你手中的幸福，好好啊珍惜眼前人！­

随着年龄的增长，阅历的充实，人应该随着时间调整自己的生命点。失去是一种痛苦，也是一种幸福。因为失去了我绿色，却得到了丰硕的金秋；失去了太阳，却换来了繁星满天。 ­

如何面对人生中的得与失，这恐怕是千百年来许多人苦苦思索的。该得到的不要错过，该失去的，洒脱得放弃，不必太在意，拥有时珍惜，失去后不说遗憾；过多的在乎将人生的乐趣减半，看淡了一切也就多了生命的释然。­

不是路已走到了尽头，而是该转弯了！

不想说话 不想倾诉

如果蝴蝶因翅膀被淋湿就不再起飞，那是件多么遗憾的事。

昨天我无意中看了中国好声音九月二十号的那一期，我很久都没有被什么感动的泪流满面了，也许是所谓的百毒不侵了吧，但是，昨天我却哭了，心里抑制不住的泪水，哗哗地流，我知道我为什么哭， 我心里那根久久不动的神经被触动了，看着台上的选手为了最初的梦想不顾一切的在坚持，我包的严严实实的心被一点一点融化了。他们还在为梦想而努力着，他们还在那么单纯的为自己纯真的梦想努力着，我哭了，我好像看到了茫茫冰雪里有一束阳光，它给了我希望。是的，在这么一个美好的年纪，我怎么能丢了我的梦想，我怎么能变的这么麻木，我怎么能就这样把我自己的那点制造惊喜的能力彻底地扼杀掉，我怎么能把这么一片死海就当成是世界。

还记得当初高考的惨败，那么备受瞩目的我就那么不留余地的败了。我自卑的从此不敢高傲的抬头，我那么随便又无奈的挑了一所我不喜欢的大学，我那么随便又无奈的就挑了一个我并不感兴趣的专业，我对自己的人生是那么的随便与无奈，尽管我是多么的想改变这一切，可是我没有，我接受事情的能力永远大于我改变事情的能力。因为有了第一个很随便的决定，所以不怕第二个，第三个。。，

还记得我的第一次表白，作为一个女生，我鼓起了多大的勇气，丢掉了所有的矜持，我向我喜欢的男孩表白了，我绝对不是一个花痴，我喜欢的是我高三的同桌，是很真心的。我是多么的勇敢，可是我被拒绝了，我心里伤心极了，可是我对谁也没讲，我是那么的要面子，那么的假坚强。

在学校里我也遭遇过各种不公平的待遇，越差的地方就越不公正公平公开，是的，我慢慢的麻木了，习惯了，再没有一丝挣扎的痕迹，我就像一个囚犯，知道自己要死了，正安静的等着侩子手的到来。

但是，昨天，我却被触动了，我被深深地感动，我突然想起了我的梦想。我曾经梦想自己能在家乡建一所学校，帮助乡民。我怎么能就这么轻易地放手？年轻这么美好，我怎么能荒度？

我还有无数种可能去走向未来，无论怎样走，只要我在认真地走，我的青春就会很美丽。

最初的梦想怎么能够在半路就放，实现了真的渴望才能够算到过了天堂。

青春因为有梦想相伴而色彩缤纷。

每天过着同样的日子

真不知道还能这样多久

没有表情的句子不会得罪人
没有标点的字不会有任何感情
当我急切的抒情时 却被人匆忙的打入万丈深渊
因为我怕我又会沦陷于这一时的情感里
深深的不可自拔 到头来伤的更重还是我自己
所以我们还是做最陌生的人

可惜不够强大时常对诸多琐碎束手无策
你忘了吗曾经我肆意的飞奔大笑只因为那时年少因此可以不谙世事以懵懂无知的姿态混淆于世
如今成长了又怎能痴人说梦
不管是处于挣扎中也好 还是深陷于煎熬也罢
这都是一种进不可进退不可退的尴尬回头来想想 其实进和退不过是一念之间的决定而已

因为别人的评价 我们磨掉了多少棱角
丢掉了多少独一无二的性格 在乎的时间愈久
我们就会分不清生命究竟是活给自己看 还是活给别人看
我们总顾虑的太多 要求太多 长途跋涉于这一场虚幻之旅 到最后绕了很远的路才回来留在手心的 也只是最初的一点感动 以为只要缱绻过一时 就能用这样的心去爱一世我现在不会再觉得心痛
只有一种难言怅惘 因为我更加懂得你 懂得了人世的不确定

这小城要到冬天了

再一个冬天你就回来了吗？

若你读到某些小情绪 那么是我幸甚 感谢你的体会
若你觉得矫情生涩 那么也请你出于良善 缄默言语
你不会了解 在你遇到我之前 一切有多么乏味 　　　
You can't know how you meet me in all before how boring
你始终看不见我的心想暴露自己所有缺点
陪我走到最后的人究竟是谁可我还没开始你就逃跑了
有种不太想说话的感觉一个人发呆流泪说得再多也显得苍白无力
一个人没有伪装离自己更近一些无论恨过的骂过的还是失望过的想必在心里一定是有重要地位

不能够要求谁了解我 毕竟 相知 甚至比相爱更加的难
我们之间的一切 除了沉默 还是沉默 再也没有另一种相处模式
很多很多事 没有那么多的因为所以 也没有那么多需要用言语解释的理由
并不是每一只南飞的大雁 都只是为了寻找南方的温暖
就像很多时候 只是因为喜欢所以喜欢 只是因为歌唱所以歌唱
有人对我说过 只要去努力，总有一天 能够走进那个人的世界
只是 我累了 我害怕 走到那个世界 才发现那个世界早已没有我的位置

射手座(11.22-12.21):
　　优点
　　天生乐观、对人生充满理想、正直坦率、丰富的幽默感、酷爱和平、待人友善、行动力强、有自己的处世哲学、经得起打击、救世救人的热情、乐观、活泼、坦率、自尊心强、多才多艺、有很高的智慧，颇富直觉、拥有鼓舞他人的力量，思想开明、适应力强，有很好的判断力，有处理紧急事务的才能，擅长哲学思考，富崇高的正义感，非常敏感而聪慧，喜爱自由、诚恳、正直、可靠、慎重。
　　缺点
　　粗心大意、心直口快，容易得罪人、缺乏耐性、不懂人情世故、做事冲动、不懂三思而行、不信邪、不听劝告、过度理想化、不切实际、缺乏按部就班的计划、喜怒太形於色、个性敏感、有点浮躁、好吹嘘、喜夸张、没有责任感、反覆无常、有不安分的倾向、盲目而过分乐观、粗心、偏激、行事有些笨拙。
　　性格倾向
　　射手座是夏季到秋季间，在银河东南岸出现的星座，它的代表符号是射向目标的一支箭。射手座的守护星是「木星」，守护神则是全能的「宙斯」。
　　射手座的人精力充沛，好争论，脾气急躁，对权位有野心，对受磨难及压迫的人有慈悲的心肠。在性格方面，是诚实，真心，坦白和值得信任的。在脾气方面，对自己的朋友是仁慈大方的，在许多事情上都很圆滑，很懂得外交手腕。精神力量强，讨厌一切不文雅的举动，厌恶粗劣的东西，有贵族气息的人，仪表态度是极明朗而具有鼓舞性的，有个性与胆识，勇猛，自尊心强。爱好自由，本性很民主，喜欢交朋友。
　　有很好的幽默感，有决断力及意志力，但生气时会变得非常顽固。有很好的观察力，领悟力和推理能力。心智反应很快，任何事学得很快。有灵活的想像力用於实际事物上。对周遭的事感到兴趣而能专心致力。有直觉而能洞悉人们的动机。身体健康，但有点神经质。
　　感情上时而热情如火，时而漠不关心。这种起伏不定的感情是造成失败的原因，通常会有一个以上的恋情，很会体贴伴侣。
　　我就是这样，你喜欢或不喜欢我都是这样，不会为任何人改变的我。

何时能安息呢 这般熙怡甚至雀跃的心情即将代谢在生命的潮汐中 阳台下还躲着睡眼惺忪的猫
你妄自菲薄的现在难以弥补过去的痕秽和未来的错漏百出
但是现在的你很好 你还可以大笑可以大哭可以大骂可以大叫 即使不能欹嵚磊落地离开自己的你 即使不能走得翛然的你 也还是很好
这一年 懂得了从内心真正告别一些人
静静看着他们从我生命的来路里隐去曾经鲜明的痕迹 彼此成为无关紧要的路人
说过的对白像是被消音的磁带 在不经意的做着某些事情时会想起
却再也没有了证据和可以对质的人

真心歆慕那些从一开始就可以白头偕老的美好
也许因为从来没有得到过
也许因为以为得到了却仍是丧失
经历诸多变改的辗转 是否真的可以换来一份伊人独倚映晚照的淡定
我向往那些简单纯真的模样
就像回忆一眼望见你的最初
许多情绪当时不被记录久而久之也就缄默在心底恋人了
再回过头去想能够用文字表达的似乎都只剩下那些可以与美好沾边的印记
辛酸隐忍无奈都被寄放在不知名的角落
只要不去想起不被提起就可以一直安然无恙下去

讲话恶毒 甚至在最亲密的朋友面前
我想和所有温度保持距离 可从未做到
那是让我痛苦的绞刑 也是让我迷恋的温暖
温暖 冷血 这2个词在我身上体现得那么明显
谢谢你们给我的温暖 我会记在心上
我不想说矫情的话 那不是我 我只是想在你们需要我的时候我会在

盲目骄傲恩赐极端泅渡
我有无数个我行走荒寮的土地上时常会倍感寂寞孤独无助
我深知这个世界上独有得真理一个人来到世上便一个人离开无人结伴而行
更无喧嚣纷扰终究孤独只是在如此漫长的狭缝间我们必然在爱
爱自己很爱的人被可能爱自己的人爱愿走后的每一天被人记得 如此甚好

我总会在天刚吐白时分醒来在黑眼圈严重占领的情况下 我强迫自己再睡
然而逼迫是无用的 内心那点呼之欲出的恐慌如万蚁咬噬
于是只得起身 再把神经塞进那个布满公式文字的空间里 尽管昨夜已和它们博弈许久
在我输得一塌糊涂时只得狼狈逃窜时 它们还不放过我 无休无止的战斗日复一日

我爱你,真的很爱你,不是说说而已

请你不要把我的真心喂狗好吗？

不爱我可以说,不会打扰你,

能不能不要对我忽冷忽热,

我是女生,我对你说“我爱你”

不要觉得我轻浮好吗?真的爱你

你说三年以后,他们说你在找借口

我相信你没有,可是,三年以后,

我不敢保证我不变心,但我绝不是三分热度

你知道我爱你？但你知道,你的回应,

让我心疼,你说你讨厌我啊,你说啊,

那样我绝不会再缠着你,你知道你和我聊天时,

我有多开心吗？在我签名改成那个格式后,

我发现你签名后来跟我改成了一个格式,

你知道我有开心吗？

我不惜一切代价,要别人帮我照你照片,

我把我和你的聊天记录,截屏,放在一个相册里

没想到你前女友猜出了密码,我加了她,

她说她不喜欢你了,她说你很难喜欢上一个人

被你喜欢是真的可以感觉到你对全世界都不好,

把所有的好都给你一个人, 超性感,他会哭,

因为你是双鱼座,被你喜欢是很幸福的吧,呵呵

每次想到你就会哭,上次因为你,跑步发泄,跑操场5圈,

一步没少,一步没走,就那样跑完了,平时跑个2圈就想死了,

他们问我为什么要硬跑,我只是笑笑而已,

你知道我为你伤心过很多次吗？

有个相册里都是你照片,你居然猜中密码,

你说你偷拍技术好高啊，情人节那天一晚上没睡,等到5：20

发短信给你,你和我姐姐的前男友是同学,那时他们没分手,

他把你约出来,我们四个买了书然后去麦当劳写作业,

他们坐一桌,我们坐一桌,我偷偷的看着你帮我写作业,

你人好好啊,后来在马路旁边,我姐姐很大声喊了一句,

她那么喜欢你,你喜欢她一下会死啊,我很大声喊了句没有

你一个人走到前面,我知道你还是听到了那句话,

我朋友说要我看你签名,喜欢是一件不能勉强的事懂不懂！！

看到这句话,眼泪顿时流了下了,我知道你不喜欢我,但我还是哭了

我又不是没人爱,为了你,我拒绝了好几个人,

你在乎我一下会死啊,我知道,我爱错了人....

好的爱情 不是来不及做早餐的清晨不是
下午茶时候正好有咖啡搭配 更不是晚饭后的例行甜点应该是你喜欢提拉米苏
然后坚持在午夜两点时候 独自享用它
或许漫步在理想与现实中的人永远都沉浸在自己所创造的梦境中很无奈
或许无奈的你在做着无奈是事的时候
就会像歌词中那样〔我只想唱来一些温暖在心中不会腐坏〕

我听说有种鱼 晶莹璀璨 色彩斑斓 喜欢夜生活 白 天永远不醒
睡觉时 总梦游 喜欢折磨爱自己的鱼
于是A爱B B爱C C爱D……Y爱Z Z爱A 睡梦中间 首尾咬成一串
你可以在白 天把它们当项链戴 极美丽 晚上你睡觉 扔它们在池里
它们自会忘记梦里的爱情 周而复始在池里 它们自会忘记梦里的爱情 周而复始

禁锢你的城市 你终是厌倦了 却没有一片海让你肆无忌惮的呐喊
这里的蓝天很阴郁 无边的绝望 黑暗将你裹得紧紧的 孤独扼住你的喉咙
你快要窒息了 你想你是病了 你谁都不爱 包括自己
黑暗中的海潮声越来越响 幻听将你折磨的不轻 　
萧索的秋天 仿佛你心里丛生的杂草会随着季节的变化渐渐枯萎 而它们却越长越密
快将你淹没了 如同冰冷的海水逐渐麻痹你的知觉你终将进入另一个国度
白色的肃穆的抑或是黑暗的压抑的 天堂或地狱你将会去到哪里