光照不到我的脸
少了温暖的感觉
时间被打成碎片
在你离开后的每天
我像 个刺猬在冬眠
做着发神经的梦
把现实通通毁灭
但却被你放开了手
丢在灰蒙蒙的巢穴
分裂 开始变得胆怯
渐渐 缩成一个圈
我们被爱伤了好几遍
却还找不到守护彼此那一道界限
我们的爱如果能重演
我宁愿拔光所有的刺守在你身边
你身边

看着镜子里的我
眼角多了些疲倦
爱情敌不过危险
我以为我不会了解
渐渐 缩成一个圈
我们被爱伤了好几遍
却还找不到守护彼此那一道界限
我们的爱如果能重演
我宁愿拔光所有的刺守在你身边
你身边
我们被爱伤了好几遍
却还找不到守护彼此那一道界限
我们的爱如果能重演
我宁愿拔光所有的刺守在你身边
你身边

有很多话与其说是说不出口 不如说是一种“说出来你也不会懂”的倦怠感
虽然那种“跟你说你也不会懂”的姿态真的有些傲慢和装腔
但不得不承认大多数的时候 我们都无法被理解 就是这样
我知道 将来我的棱角会被各种因素给磨平
慢慢变得没有了脾气没有了** 变得沉默
我也知道棱角分明的人 容易被人啃得体无完肤
可是圆滑呢 直接被吞没 连反抗都不用 就咕噜噜消失了
趁我还能在自己的世界里 幻想 傲慢
趁我还敢说出那些难听的话
趁我还敢强词夺理的时候
让我放肆一些 以后都会不同的

爱情从来都不公平 你很好但不被人珍惜 不是谁错了 而是你的好不被对方所需
他爱苹果 你是橙 所以你们不适合
人有时就很犯贱 不会喜欢爱自己的人 却偏偏要爱一个让自己遍体鳞伤的人
其实理由很简单 即使有人优点出众像个超人 我也宁愿找个自己迷恋的怪兽
即使她缺点泛滥 却正中我心
你认识我的时候我已经是这个样子 是个符合或者不符合你想法的成品
你再也无法参与我的成长 不能看到我从不懂事到懂事 从不温柔到温柔
所以 你认识的 喜欢的终究只是半个我 你不能理解我各种奇怪的忌讳
无法明白我的坚持 放弃 隐忍 等待
但最后你还是忍痛割爱选择了我 你会不会

同性戀又怎样

我就是爱女人又怎样

我就是不喜欢男人怎样

你可以图一个人长得帅
可以图一个人有钱
甚至可以图一个人的家世
但是你千万千万不要图一个人对你好。
长得帅,有钱,有社会地位,这些东西都是客观存在的硬件,是实实在在看得见摸得着的
但是如果你图一个人对你好,那真的就太傻了
他一旦不想对你好了,那你就什么都没有了。

明静的天空如此的飘逸
回忆里海风轻透过身体
那时的我像个孩子
躲在你的怀抱里
让我感受到了爱的甜蜜
如今却看不清海的边际
我站在海的一端无能为力
只能倾听海的呼吸
好想紧紧抱住你
从此再也不愿让你离去
你知道 我对你的好
没有任何的需要
只愿你能感受到那一刻的拥抱
你可知道 爱为你飘渺
从此不停的围绕
就算黑夜将它撕掉
我也愿意为你寻找

如今却看不清海的边际
我站在海的一端无能为力
只能倾听海的呼吸
好想紧紧抱住你
从此再也不愿让你离去
你知道 我对你的好
没有任何的需要
只愿你能感受到那一刻的拥抱
你可知道 爱为你飘渺
从此不停的围绕
就算黑夜将它撕掉
我也愿意为你寻找
时间冲淡一切 不再有爱的记忆
曾经走过的一段路
足以证明我 爱你
你知道 我对你的好
没有任何的需要
只愿你能感受到那一刻的拥抱
你可知道 爱为你飘渺
从此不停的围绕
就算黑夜将它撕掉
我也愿意为你寻找
就算黑夜将它撕掉
我也愿意为你寻找

你说我们不会变 做回朋友 会舒服些

你说你怕太浓烈 走得越远 越没感觉

你说时间会冲淡一切 距离让我们好过些

但是你走得越来越远 我却越来越有感觉

我寄生在你的世界多一天

就连自己影子都要看不见

你带走了什么 你看不见
它却不断侵蚀着我每一天

我寄生在你的回忆多一天

就连自己声音都要听不见

我哭喊着什么 你听不见

因为我寄生在回忆里面

在这回忆里面

有没有这样一个人

你会

因为他某一个表情 欢呼雀跃 血液沸腾

又因为他某一个词汇 冰冻三尺 呵气成霜

因为没有人真正关心我；我可以半夜爬起来去上网。
　　

因为没有人真正心疼我；我可以吃冰淇淋吃到胃痛。

因为没有人注意我；我可以自己漫无目的闲逛一整天。

因为没有人真正在乎我；我可以消失几个月，不和任何人联系。

空间里改心情，只是因为很寂寞，只是想安慰自己不是没有人关心我。

我累了！我要睡觉；我可不可以不管低落的你们，下线睡觉。

我委屈了！我想回到从前的时光，记忆里的那些人，你们能不能出现时不要让我大失所望。

　　 我肆无忌惮的挥霍着我的青春，

我自己一个人，不想付出太多，

让我做个坏孩子，只为我自己，

不在乎别人的感受好不好。

我讨厌自己明明很难过，却还要对每个人笑，

我讨厌明明很讨厌一个人，却要装作很要好，

我讨厌自己明明很脆弱，却还要假装坚强，

我讨厌为什么会变成这样。

我可不可以不那么虚伪，

我可不可以学会拒绝，

我可不可以不要装得那么坚强，

我可不可以开心的时候大声笑，

我可不可以难过的时候不理任何人，

我可不可以为自己想一下，

我可不可以再自私一点，

我想做个坏孩子，我想和大家一起笑，我想自己不要那么傻帽，对每个人都很好，我只想做个坏孩子，仅此而已。

老娘文采不好，就知道写点老土话，大实话，

有啥说啥，我说话直，就像我闺蜜说的，

火来了九头牛也拉不住，

我学不会那些拐弯抹角，

学不会淑女点的样子，

哪怕装装我心来也犯毛，

老娘学了十八年说话也么学会一啥叫委婉，

所以爱就是爱，

我对爱的人从来不需要掩饰，

我说的全是真的，

信也好不信也罢，

我只是我，做不到你们完美的形象，

我不是啥好女孩，也不是啥乖乖女，

生气了我会吼，伤心了我会哭，高兴了我就大笑，

什么形象，什么淑女，都他妈的放屁，

自己快活自己乐，

我喜欢真实，喜欢对我好的人好，

原来我对每个人都好，最我好的我会加倍对你好，

但后来我发现，

有些人不值得你对他这样，

你对他真心，他当你狼心，

所以以后，对我好的我会记着，我会对你好，

对我不好的，我没必要跟你过不去，跟自己过不去，

我不是啥善类，凭啥对你真心真意，你在那当笑话，?

我珍惜我所珍惜的，守着我该守着的，

谢谢那些爱我的，我曾经爱过的。

今天我失败了，还是在想着他，没有像我想的那样，对他好像越来越喜欢，我该怎么办？

求求你别求我了好吗

你为什么要怀疑我不爱你

我离不开你好吗别多想了好吗

谢谢伤害过我的人，是你们教我这样成长！
谢谢你，是你教会我怎么去骗人
谢谢你，是你教会我怎么去许下承诺而不去履行
谢谢你，是你教会我怎么去当着面说我爱你，背后说我不爱你
谢谢你，是你教-会我怎么去让我怎么去玩弄别人
谢谢你，是你教会我怎么去让别人生不如死
谢谢你，真的很谢谢你，要不是你我根本学不到这么多的东西。
那些伤害过我的人，谢谢你们，是你们教会了我成长。这个世界真的让人很无力。累了、倦了。
我努力倾听属于青春的声音。我努力的活着。
活着就有希望？可是希望就会成真吗？
生活很无奈。生活很无力。生活很迷茫。
我努力的为自己而活，为自己而努力，为自己而拼搏。
但却有很很多很多人在我的身边，被我的无知而伤了。
我不愿伤你们，但你们却被我伤的很深很深。我，就是一个很矛盾的大小孩。
不懂的如何表达，不懂得如何做才是对你们好。
不知道怎么做才不会伤害你们。
在我的世界，你们都一样；朋友与亲人都一样，都是对我好的人。
我不愿让你们受伤，更不愿你们因我受伤。
但是没办法，我不知道如何去控制自己。在某些时刻，我是自私的，
自私的先想到自己，根本就没想到会给你们带来怎样的困恼。
我，渴望自由；我，想要自主，可我从没想到这些会伤害到你们。
虽然口中说着，我很恨你们，恨你们为什么把我的手脚都捆绑住。
但是心里根本就恨不来，因为心中还有情。因为我的无知，不懂事；你们也很累了吧，我也是。
我想成全你们，但我没法成全自己。
有些时候，我在想是不是当初我再多思考一点，结局就会不一样了呢。
但过去了，是后悔不来的，我，在一次又一次的后悔中成长-。
但，成长的代价太大了，就像一些人、一些事，是不可以说的。
因为说出，就会消失，所以，幸福、开心，也不能大声说出。
我还是只能够过着一个人的日子。一些人，陪着你，但却不懂你。
一些人，离开你，却又消失了。
还有一些，被称为天使的人，帮助你的却不能改变你。
我的生活，我的人生，注定了无奈。
一些人，被我言语灼伤，对不起，我不是故意的，请你原谅。
一些人，被我的行为感伤，对不起，我真的是无心的。朋友，兄弟，亲人，情人，午夜梦回，我只能说对不起。
对不起，那些曾经被我伤过的人，对不起。
这辈子，做过的坏事不多。做过的好事也不多。
但，心却因为一些人会感到不安。
对不起，是我能说的。我只能说对不起。
爱不是喜欢喜欢不是爱，
把自己变成熟点，保护那些该保护的人，不去伤害那些不该伤害的人。

2012.9.24

我好累,没人能明白这些累,这些痛.

现在活的真不是个滋味,

到底怎么了,整天在想什么,到底自己需要什么,

真的好累,

想找个人说说话,却也没有人能够倾诉的.

是自己太失败了,还是什么.为什么连个能诉苦的朋友都没有.

好怕安静,好怕一个人.

谁明白我,谁理解我,谁能听我说说话.

我总是感到孤单.

我想有个人陪,能关心我的,能嘘寒问暖的.

..............

前的朋友还在
但是笑容还是那么纯净的却只剩下几个了
现在他们陪我也就很满足
时间可以证明一切
我们的友谊经过时间的不断漂白
现在正熠熠生辉
失去的那些我想我可以当作不存在的
因为那些早命中注定我会失去的
只不过以前的自己太天真
其实付出和回报有时候并不是成正比
也许付出了一切却还是回到原点
喜欢或爱都是沉重的字眼
我们真的受不了它们的压力
也是吧是社会太现实了
承载不了王子或者公主的梦想
甚至连在一起都不可能
写到这里我在笑
也不知道为什么要笑很奇怪吧
记得亚瑟说过的
完美的爱情让人意志薄弱
不完美的爱情让人身心受伤
忽然发现它好经典
以前自己喜欢哭喜欢偷哭
现在我不会了因为哭是解决不了任何事的
我要学会坚强
难过的时候咬破嘴皮也不许掉眼泪
世界不需要我那廉价的眼泪不是么
要来的终之会来正如要走的终之会走
我想就以平静的姿势蹲在十字路口
看身边的人来了走走了来
这样也挺好的
时间的洗涤过后
我想我终究会知道自己该珍惜什么该放弃什么
成熟不是心在变老
是泪在打滚却依然还能微笑

part 1

我是一名戏子 艺名叫做毁心小姐

逢场作戏 本是我的职责

逢场作戏 拼的是演技

可我总是输 输得一败涂地

part 2

戏子本是无情的

可是我做了不该戏子做的事

我爱过

结果依然是输

part 3

戏子本是妖娆多娇的公主

可我不是

或许曾经是，至少现在不是

作为戏子 我很没资本

就在现在

part 4

这个世界何止我一个戏子

但 像我这么失败的只有一个

人不像人 鬼不像鬼

part 5

我是戏子

我是人不是神

part 6

作为戏子

我的老师是我爸爸

他是我的神

可他对我的每个笑都是假的

我不恨他 不怪他

part 7

我是戏子亦是混蛋

这话一点都不假

没必要去装

我就是混蛋

只是他们不敢说

part 8

曾经 我也是很成功的

却被他人影响了

后来

后来他走了 扔下我

他的名字 亦是我的讽刺

part 9

戏子们的每一天都是比赛

我却从没赢过

我想赢

却总被别人嘲笑

part 10

那一天 我说我不想再做戏子了

可是我错了

这不是我能选择的

part 11

从小这样的情绪熏陶

那时我不懂事 亦不知什么是戏子

五年前的那一天 我开始做戏子

起初不情愿 却也没办法

part 12

我本可以很成功 现在却很失败

我说我是戏子 不如说我是小丑

part 13

我不是悲伤的文艺女青年

我不是满身伤痕的伤感女生

我是戏子

part 14

我是不哭不闹不悲伤的戏子

我是很笨很傻很可笑的戏子

我是敢疯敢闹不敢哭的戏子

我是能喊能叫不能笑的戏子

part 15

我是戏子

不求有多少人爱我

不求爱我的人有多爱我

part 16

我是一名戏子

一个人。

part 17

我是戏子

一个喜欢安静的疯子

我爱天空 爱它的蓝

我爱阳光 爱它的刺眼

我爱清水 爱它的纯洁

part 18

我是戏子 亦是女人

可我不指着爱情活

我知道女人都贱

part 19

今天是24、

晚了一天

part 20

我是戏子

我记起来了我是戏子

我是有本分的

part 21

呵

难怪他说我不安分守己

原来他早知道

天大的笑话啊

part 22

我是戏子

我在修行

我永远不想爱自己

可我要自己

可我要是男人

我也不爱我这样的女人

part 23

我在努力

不为了谁

我想有一天

能接受所有的笑

part 24

绝口不提

那段失败

part 25

记得7月23号 那天

我学会说草

后来才发现

这个字好神奇

它一个顶好多呢

part 26

我是戏子

我叫毁心

我不玩心

我在修行

part 27

我愿一切安好

愿所有人随心

part 28

你好，我是毁心。

是戏子，

你觉得我恶心么、

每次都对自己说，这是最后一次，可不知道怎么了，为什么总是那么空虚，每天不知道干什么？

今天，我又一次去了按摩房，失去了曾经的我。我痛恨自己，痛恨自己的无知。其实，我不是那样的人，知道这样做是不对的。

想想每天都要有新的收获，否则，对不起她。。。。。

今天，又一次的懊悔，我不知道该怎么办？？？？

如果说，这是最后一次，明天向往太阳，重新生活，不知道还能不能相信自己。。。。

希望，自己不要找那么多借口，删掉一切联系方式，好好的努力。。。。

能不能别一天谈论女孩的身材
说她们飞机场的时候你看见你女朋友的盆地了吗
你注意到自己的短小细了吗
能不能不要在接近透明的夏季校服后面猜测她们穿多大的
用了你家的布料吗
能不能不要看到腿不直的女生就说她们不是处
管好你的外八字内X好吗
能不能不打探她们的体重
吃你家粮食了吗，细腿的你很骄傲吗伪娘
能不能不随便说她们谁去开房了
你是给了自己的左手还是右手呢
能不能不比较她们谁丑谁美
再丑再美又不是你媳妇好吗
追求白富美
你看到自己穷矬丑了吗
说她们痛经装很像
你忘了自己蛋疼的样子吗
说她们思想复杂
你忘了自己偷看AV的人模狗样吗
说她们不讲理
麻烦你撒尿照照自己好吗
闭上你的臭嘴好吗
嘴闲去喝大姨妈好吗

时间,说我们从此不可能再问候. 我还是沦陷在你的眼眸……

你好吗,?

她好吗,?-

你爱她吗,?-

她爱你吗,?-

我是不是好傻,

我们第一次见面,是经过别人介绍,是朋友关系,。最后,情侣.

我们第一次见面,你就吻我,我愣住了,你就这么把我初吻抢走.

我们第一次见面,你就抱我,我愣住了,很安分的靠在你的怀里.

是因为那一吻,还让我念念不忘到现在吗,?-

是因为那一抱,还让我铭心刻骨到现在吗,?-

我不想爱人.

因为如果我爱上你,再分手,连朋友都做不成,我想要一个陪在我身边的朋友很难吗,?-

我要爱上你吗,?-

<瞳志2012.9.24>

时间会验证一切

时间会冲淡一切

一切的一切都是那么的脆弱不堪

一切的一切都抵不过时间的考验

时间久了

不需要我们亲自动手

一层一层的假面具就会自然而然的脱落

奸诈的尾巴也会显露出来

也就是到了那时

才知道谁是人

谁是狗

时间是帮我们看清一个人的最好工具

它总是可以让一个人露出狰狞的面目

在一起时间的长短一点用也么有

到时候了

总是可以像**一样猥琐的走掉

不要相信他们曾经说过的话

因为那不知得一提

更不值得放在心上

珍惜身边值得珍惜的人

因为他们是在时间的消磨下

一直陪你走到现在的人

这些人值得用心去深交

生活就像

蒙上双眼

处在黑暗之中

谁拉你一把

那是值得你爱的

谁踢你一脚

扯下眼上的布

朝她的脸上打

以两倍的的疼痛还给她

人生的路还长着

每个人都有跌落的那一天

当你破败的时候

还是死心塌地留在你身边的人总是值得深交的

一句话都不说

转头就跑的人

不要太在乎

因为他那种恶心的面目已经露了出来

至少你已经知道了他的为人

当他破败的时候

你可以尽情的嘲笑他

那是他那猥琐的面目总是可以让人笑掉大牙的

日久见人心，到时候，你们就会明白一切//

姐，我会是你的盖世英雄吗? 文/清忧

这一刻，我终于开始相信，那些互相深爱的人不管是天各一方也好，还是终生不能再见也罢，就算时光经历再多的兜转更迭，他们都不会遗忘彼此。

也许你是个盖世的英雄，也许你有绝世的武功，也许你脚踏着七彩祥云。

只是，你若不爱她，请别同她说话。

一、只是，你若不爱她，请别同她说话。

周二的便利店，中午清冷寂寥。那个收银小姐偷闲地靠在收银台边，不尽责地和身后走动的男店员调笑，两人似乎在聊正在各大卫视热播的电视剧——新版《神雕侠侣》。

我并未细听，从购物篮里一件件地掏出我所选购的物品。就在我等待她收银之际，那女生竟掏出手机，递给身后的那男生：“我昨天在网上看到的一句话，知道你喜欢公孙绿萼，我给你下载下来了。”

原来是一对小情侣，我淡然一笑，世上最美的便是这样年岁的爱情，他的喜好，他的憎恶，她都能记得。

那男生看到我嘴角隐隐的笑意，竟然有些害羞，脸迅速地潮红了，连连摆着手：“你先收银，我们等下再看。”

那女生不以为意，在边给我的物品扫描时，边轻声念了出来：“也许你是个盖世的英雄，也许你有绝世的武功，也许你脚踏着七彩祥云。只是，你若不爱她，请别同她说话。”

就在她一句念完之后，我毫无防备地当着小姑娘的面，眼泪仓皇地跌落下来。没有任何利器攻击我的心脏，可是它那样钝痛，钝痛到我迅速地失语，只知道静默地掉眼泪。

那收银的姑娘被吓到了，忙掏出身上的纸巾：“姐，你怎么了？”

周树森，我没有怎么样。我只是想起了你，想起了我们当年所有旖旎的过往。这些年，我一直以为我很坚强，一直以为我捂着的那些伤口早已经愈合。可是不过是这样一句话，就将我抽丝剥茧，所有的伪装都通通不见了，整个世界都成了你的样子。

我遇见你时，也是我们正当好的年纪。不管记忆的碎片成了怎样的细枝末梢，我仍能清楚地想起遇见你时的场景。

那是二００五年，初秋下了第一场雨，天空蔚蓝得如同水洗过一样，空气里隐隐带着清香。我提着从家里带过来的薄毛毯，绕捷径穿过学校正在新建的教学楼时，看到一个女生正搂着一个男孩哭。

因为没有戴隐形眼镜的关系，那两人的样子我看得并不真切，可是就是那样朦胧的背影，仍能让我感觉到那女生哭声里的绝望。

这些年来，学校虽然一直在禁止早恋，可是我仍能猜测到这是一对小情侣在闹别扭。我怕打扰到他们的二人世界，想重新回到原路。可就在我转身的时候，突然一声暧昧的叫声在身后响起：“亲爱的，你终于来了。”

我确定这条有些荒芜的路上除了我，并没有第二个学生经过。听到这样的叫声，我本能地停住脚步。我刚刚才停顿下来，突然一双手将我手中的毛毯抢了过去，肆意地揉乱我的头发：“怎么不让我去接你，一个人提多累呀。”

我第一次遇到这样的事，不知如何反应，就那样不知所措地抬头看到了你。周树森，那是我第一次看到你。你眉目如星，温良如玉，我被人这样吃豆腐竟都没有反抗。在看到你的第一眼时，所有能形容一个男生好看的成语我全搜刮了出来。

你看着失神的我，只略微地挑了一下眉，然后拉起我的手。那样宠溺的语气，那样温暖的掌心，竟让我失了心神。我像个傻子一样，任你拉着我走到那正在哭泣的女生面前：“宋思语，你这下该死心了吧，我跟你说过，我有很多女朋友，任何人都不可能绑住我。”

那一直在低头哭泣的女生突然抬起头来，请原谅我是个没有见过世面的女生。在刚刚才惊叹你的好看之后，又有人让我惊艳到了。我从不知道一个人能漂亮成那样。即使我没有戴眼镜，我仍看清了那女生的样子，面容精致，泪盈于睫，看到她我瞬间想起了放置在我床头的玻璃娃娃。

可是这玻璃娃娃并不娇弱，在你话音刚落后，她狠狠扬起手，霎时间，我脸上便火辣疼痛起来。

“宋思语，你真是个疯子。”你一掌推开那个气势汹汹的玻璃娃娃，“拜托你有病就去医院，以后不要再来缠着我了。”

那玻璃娃娃在身后大叫起来：“周树森，今天是你舍弃我，我要让你后悔一辈子。”

你不顾身后她歇斯底里的叫喊和哭泣声，拉着我的手头也不回地大步向前走去。多么狗血的剧情，我竟真有一刻将自己想象成了横刀夺爱的小三。

就在我沉浸在自己的恍惚之中时，你突然伸手在我眼前晃晃，我方才如梦初醒。你看着沉默不语的我，双手微微合十：“学姐，刚刚对不住了，谢谢你的帮助，周末我请你去看电影。”说完这句，你便从我身边走了。

已经奔到不远处的你，回头俏皮地朝我眨着眼睛，那神情像得到糖果的小孩，谁也不曾知道，你刚刚才残忍地亲手斩断了一个女生的情丝。

看着你毫无眷恋远去的背影，就在那秋日沉沉的校园里，我站在那棵不停有落叶飘落的樟树下，轻轻抚摩着手中微微发烫的掌心。

十六年来从没有过的心悸在心头微微牵动。

二、我第一次体会到一个词，心如刀割。

周树森，这是二零一零年的九月，这座城市铺天盖地地在上演着《盗梦空间》。各大报纸周刊关于这部电影的评价都非常之高。

无数次我提着包无所事事地经过电影院，看着海报，这电影很吸引我，可我却始终没有勇气走进电影院去。

距二００五年已经过去五年了，可是周树森，我仍然像只驼鸟，把自己埋在沙漠里，不敢回到似曾相识的场景。所以这些年，我从不敢走进电影院，因为我们第一次相约，就是在电影院。

那时已经是十月了，距离我为你莫名挨那一巴掌已经整整半个月了。半个月之后，我未想你会找上门来。

那一天，是学生会开例会。在开完会之后，女生留下来打扫会议室，在我扫地的时候。有学姐们拿着一本内刊窃窃私语起来，我一眼就认出你的头像，那上面的你像一束绚烂的烟花，熠熠生辉。

我才盯着那画像扫了一眼，就被正在看内刊的学姐们肆意调笑：“宝言，你不是一直都刀枪不入吗？怎么会对这样的美少年产生兴趣？莫非你也赶流行，想玩一场姐弟恋？”

就算没有镜子，我仍能感觉到我已经赤红了脸，而且那赤红一直顺着我的颈脖往下蔓延，烧得我整颗心脏炙热难耐。

就在这时，学生会议室的门被人推开。一张脸从门缝里探了进来。就在那张脸探进来的时候，所有人都已经噤了声，正在调笑我的学姐们，都一副目瞪口呆的表情。

作为罪魁祸首，你并没有感觉到小小会议室内奇怪的气流，你扬着手中的电影票：“姐，我请你去看今天的怀旧场。”

你去掉了那一个“学”字，径直叫我姐。那脸上的笑容，竟像是与我相知多年一样。有那么恍惚的一刻，我就以为我和你真的曾走过很远的路。

我不知是怎样穿过周遭那些异样的眼神的，在我从你手里取票的那一刹那，我的心跳瞬间失去了如常的节奏。

在你走后，整个会议室的人对我进行了一场逼供。几乎所有人都一面倒地指责你，周树森，你人缘真差，所有人异口同声地劝谏我：“宝言，周树森不是你的菜，他除了面相，还有什么可以与你匹配的？”

就是这时，我知道你的污点该有多大啊。众人嘴里的你花心，不负责任，换女朋友如换衣服般寻常。

听过她们对你的描述，我只是微微地笑着，静默不言。我不知如何跟她们说，一击即中的感觉是无法解释的，一见钟情便是如此神秘。如果回头追溯，那一日你执起我手的那一刻，你已是命运赠予我的劫，天意所为，无力化解。

我那晚去赴了你的约，那天的怀旧场，其实是城南一座新建的电影院第一次试营业。放的都是老片子，我们看的那一场是《大话西游》。很多年前我已经看过这部电影了，这部电影有一个并不好的结局。

在走出电影院门口之时，你晃着手里的冰可乐。你初时那张扬跋扈的样子已经消失不见了，取而代之的是脸上那抹很轻的阴霾之色：“姐，如果有一天，我能踏着七彩祥云回来娶心爱之人该有多好啊。”

周树森，即使你什么都没有跟我说，我仍能感觉到你心里的悲伤。望着你有些阴霾的脸，我的心竟然一阵阵地发紧。

我这是第一次体会到一个词，心如刀割。

三、所有的遗憾便是相爱之人不能在一起。

如果不是我心有所想，你确实还是个不错的学弟。你在我面前从不多加掩饰，总是拖着我陪你去学校周边的步行街闲晃。

我只见过自恋的女生，没有料到男生自恋起来也毫不逊色。你总是选那些奇装异服的让我给你做参考，在经过我一番毒舌评价之后，你总是夸张地大笑我老土，说要帮我洗脑。

学校里关于我和你的流言四起，有人说那个独来独往的苏宝言也不过尔尔，也逃不过美色当道的诱惑，坠入花心大少周树森的陷阱。

你总是坦荡地拉着我穿梭在校园的周边，书店、饭店、咖啡厅都留下了我们的身影。那些流言并未对你造成影响，在冰淇淋店吃雪糕时，你对说我：“姐，你知道世上最伟大的职业是什么吗？”

“特工？魔术师？”我咬着冰淇淋费尽脑汁仍然找不到你要的答案。

“狗仔队那才是最伟大的职业，他们仅仅能根据一张朋友吃饭聊天的照片，可以编出一整个地下恋，小三插足的传奇爱情故事来，所以我们就当是娱乐一下大众吧。”你咬着冰淇淋球，那些渗出来的奶昔在你嘴角蔓延开来。

我竟然伸出手像给小猫擦嘴一样，轻轻将它们抹掉。你怔了怔，不自觉地用手抚摩了一下我手指刚刚触碰到的地方。就在你伸手抚摩的时候，我竟在你眼中看到了那慢慢渗出来的温柔。不过眨眼间，那些微小的温柔便已消失不见了。你又恢复了往日的淡然，望着我轻轻笑了一下。

我的两只手相互地握着，紧张得不停地互相翻弄着。就在这紧张之中，我只想找一个话题来适时化解我们之间的尴尬：“那天那个打我的女生，是你的女朋友吗？”

你微微发笑的脸，那么快地灰暗下来。你握着冰淇淋杯子的手那样不自知地颤抖起来。你拼命地想压制住，将拳握得那样的紧，可是杯子仍然从你手中跌落。整个厅堂都是五颜六色的冰淇淋和奶昔。

你不顾自己的形象，慌乱地蹲在地上，掏出口袋里的手帕，不停地在地上抹着。可是越抹，那些奶昔越脏乱。我看着你身上的白色毛衣，再看着你脏兮兮的手，其实不用我再问。所有的答案都那样昭然若揭——那个打我的女生，是你很重要的人。

我看着失去章法的你，然后拖着你就往店外走去。外面微醺的阳光，竟然晃得我眼睛都睁不开。我紧紧地闭着眼睛，其实我只是害怕一睁开眼睛就有泪水决堤：“周树森，既然她那样重要，你怎么还抛弃她呀？”

你的慌乱跟仓皇都已经逝去，你平静地望着我：“姐，我想喝酒。”

我并未阻止你的酗酒行为，可是你的酒量实在太小，不过两瓶你就已经语无伦次了：“她是和我一起长大的，也是我曾经喜欢过的女生，可是我们是不能在一起的。”

我开始并没有反应过来，后来才明白你是在回答我在冰淇淋店外问你的问题。你后面的话我听得断断续续的，脑子里轰隆作响，我整个人已经忘记了自己身在何处。不知过了多久，我才平复下来，你所有断断续续的话被我梳理开来。

从你的诉说里，我这才知道，原来有些分开不是因为不喜欢，有些伤害是因为希望能给对方更多的幸福。

我看着你的样子，我一直以为你是个天塌下来仍能及时行乐的人，却不知道你也有如此隐忍的心事。

你那个样子，使我想到那些无数狗血武侠剧里，因为家族，因为门户，因为偏见而不能在一起的年轻爱人。

他们痛不欲生，所有的遗憾便是相爱之人不能在一起。

四、现实从不负担人的圆满。

自我分享你的秘密之后，我们竟渐渐地开始疏离。人就是这样奇怪的生物，我在知道你的事情之后，本意是希望小心翼翼地维系我们的关系，可越是小心隔阂竟会越深。

可是我们都是上帝手中的玩偶，只需他轻轻翻弄，我们总会避无所避。

那一天，我又经过那座电影院，我承认我并不是无意间经过的，我是看到那张我保留的旧电影票，才一时兴起走向那座电影院的。

却在很远的地方，我就看到了你的电动车，它孤立地停在那里。就在我搜索车子主人的身影时，我竟然看到了蹲在不远处呻吟的你。你捧着胸口，头上冒出豆大的汗珠。

我知道你这是病发了，我抱着你的头，你在我怀里那些猛烈地颤抖着。你的身子蜷曲成一团，一张脸孱白得如同一张白纸。

我发疯一般地用眼睛搜寻着车辆，不禁开始埋怨起这个新建的电影院，竟建在这么荒凉的地方，午后时分，竟连一辆出租车都没有。望着你蜷曲得越来越紧的身体，我心一横，蹲在你的面前：“周树森，你快点给我趴上来。”

你在我背后显得有些犹豫：“姐，我还能挺住，我们再等等，我给我爸打电话了，他会开车来接我。”

你不知道我此时的害怕，我怕你爸来的路上会堵车，怕消殆的每一分钟都会给你带来痛楚跟伤害。我不管不顾地一把拖住你的手，就往我的肩膀上搭过来。我在家里曾是那样骄纵，从未做过一点家事，更别说负担这样的重量。

你趴在我的背上，是那样的沉重，我走得那些艰难。不知走了多远，我竟一个踉跄直直地向前扑去。我从不知我的反应会那样迅速，我用双手支撑住了整个后背的重量。我的双腿却在水泥路面上往前蹭去了好远，一股钻心的疼痛让我倒吸了几口凉气。

在我背后的你也感觉到了，你挣扎着要爬起来：“姐，你放我下来。”

“周树森，你再乱动，以后就不要再叫我姐，不要再叫要我陪着你逛街了。”不知是不是我的恐吓见了成效，你果真乖乖地趴在我的后背不再挣扎动弹。就在此时，我的后背一凉，有温热的液体从我的颈脖处滑落，一直滚落到我的胸口处，才渗进皮肤渐渐干涸。

我们并未走多久，你爸就开着车赶来了。你吃了你爸爸带过来的药，已经慢慢恢复了心律。你靠在车的椅背上，一脸疲惫的神情：“姐，你现在知道我为什么总是一副花心的样子了吧？那是因为我负不起任何责任，人其实都是懦弱的动物，对于他承受不了的，所能选择的大抵都是逃避。”

你望着我的眼睛，慢慢地弯下腰来，用力地揉着我的腿肚。那些淤青在你指间竟忘了疼痛，你看着我的样子，有些难过地低下了头：“姐，有些事情其实不值得你做。”

我别过脸去，眼泪落了一地。周树森，你这个傻孩子，你做过那多么伤害女生的事，这一次拒绝我时为什么这么迂回？还有，这世上哪有值得不值得的事呀？现实从不负担人的圆满，喜欢是那样一件神秘的事，不是我大脑所能控制的，我又能有什么办法呢？

周树森，为什么我遇见你，竟这样的迟？我们的相识竟这样晚，竟不是在你最健康的时候我们相遇。

我的心不可抑制地温柔又酸楚起来。

五、如果你不喜欢一个男生，千万别对他那样好。

周树森，最后那逼出眼泪的结束，便是记忆碎片镶嵌圆满的细节。

那一天是怎样好的天气呀，天空湛蓝澄澈，学校一树一树的枫叶那样红。你站在我的宿舍楼下等我，你在电话里说要请我吃一顿离别饭。

你要去美国了，你们全家的移民计划已经划上了圆满的句号。只要你向学校递交一份证明，便能直飞美国了。

你请我去喝咖啡，在咖啡店里，你点了很多的甜品，你指着我说：“你太瘦了，多吃一点。”你没有再叫我学姐，也没有喊我姐，你用一个“你”字称呼我。

其实我不希望在咖啡厅里和你作别，因为你心脏的原因，你从不喝咖啡，每次都是看着我喝。这样近距离的观望，其实每次我都如上刑场般。

可是今天你居然为自己点了一杯蓝山，在我制止服务员给你写单之时，你从口袋里掏出药：“没关系，这么久以来，每次看着你对着咖啡浓香，一副饕餮的样子，我就想试试它们的味道。”然后，你一脸带笑地请服务员给你送一杯温水服药。

“你可不可以轻点？”我看着你吞药时那服务生放水的表情极其不耐烦，忍不住出言训斥道。

“有病就不要到处走，待在家里乖乖吃药。”那男生可能是已经厌恶了这枯燥的服务生涯，语气并不好，盯着你手中的药，一脸的轻蔑与鄙夷。

我不等那男生转身，手中的罗宋汤兜头就往他身上泼去。一个女人发起疯来竟是这样的可怕，这是你之后告诉我的。我看不到自己当时的表情，只知道紧紧拖住欲离开的男服务生，指着你有些变色的脸，对他说：“快点向他道歉。”

我奇怪自己竟然有那么大的力气，竟握得那男生手臂一阵阵发紧。他开始还在隐忍，可是在看到我毫无松手之意后，终于忍无可忍地对着我的手臂，就是一拳。

就在我准备还击之时，你拖着我的手往咖啡店外跑去。如果我没有记错，你握着我的手一直都没有松开。一直到药店，你买药油掏钱之时，才松开我的手。

“疼吗？”你拿着药油，轻轻地帮我揉着那微肿的手臂，“你怎么这么傻，我本来就有病，被人说说有什么关系。”

你不会明白我突然的暴戾，不会明白在他说出你有病时，我心里那些战栗的害怕。就像小时候，我亲手放一只风筝，在我毫无防备下，那线就断了，从此它不知流落何方。我是那样地害怕有病的你，会像那只风筝一样从此消失不见。可是我没有将这些话说出口，我接过你的话头，轻声问道：“你准备什么时候去美国呀？以后我就轻松了，不用再陪你逛街了；不用再陪你喝酒了；也不用在你发病之时背你了。”

你的侧脸面无表情，在一片寂静里，你轻轻地说：“姐，我昨天做了一个梦，竟然梦见我的病好了。在学校的香樟树下，你来接我回家。其实我好害怕会在手术台上一闭眼睛就再也醒不过来了，我还有很多话没有说出口，这样多亏呀。”

我只是浅笑着，仰面盯着你的眼睛：“你一定会好起来的，现在的医术这么发达，不过是小小的‘搭桥’手术，我最亲爱的学弟一直都这样勇敢，怎么会害怕呢？”

在听到我的回答后，你的脸有那么一瞬间的恍惚，不过很快就恢复原样了。你竟像我们第一次遇见时那样，轻轻揉了一下我的头发：“苏宝言，你知道我想听的不是这个答案，如果我不去美国，你会不会不肯原谅我？”

周树森，和你认识这么久以来，这是你第一次叫我的名字。那三个字音从你口中吐出来，竟能如此动人心弦。就是那三个字，竟那样轻易地便将我融化了。我听到心底无数个声音在告诉我自己，这是好不容易才等来的结局，只要我朝前走一步，剩下的那九十九步就不会再艰难了。

你离我那样近，近到我微微一皱鼻，就可以闻到你身上那铺天盖地的皂香。我听到自己厚重如鼓的呼吸声，那每一下的跳动，分明就是满满溢出来的欢喜。可是我却失语了，喉管里那么多个字，现在却一个都说不出来了。

你垂头沉默的姿势让我迅速地转身，这一刻我是这样的胆小，只想逃离。这让我我害怕自己的坚持会崩盘，那样我所有的伪装都会瞬间瓦解。

我走得那样快，可是我仍能感觉到你朝我走去的方向伸出手：“苏宝言，我怕我今天不说出口，就再也没有机会告诉你，早在你接近我的那些天，我就已经忘了自己是一个病重的人。那些感觉从未曾有过，以前只要有人靠近我，我都会想尽办法将她们推离，可是你却是我唯一想留在身边的那个人。”

我走得那么快那么急，生怕眼泪在你面前掉落。

可是你那大段的话，却一直在我耳边不停地萦绕着。

六、当我哭你会在阑珊处。

你一直都那么骄傲，在和你分离之后，你便不再出现在学校。我像一只野鬼，游荡在学校周边的街头。

终于有那么一天，我看到了你。那时已经入冬了，你裹着厚重的羽绒服，在学校外面的那间咖啡厅买甜品。直到那时，我才知道，这些天的游荡，都只是为了想看到你。我与你站在街的两头。可是你并没有发现我，因为我将自己藏在街口的那旧岗哨之后。

我从玻璃上看着你渐渐走远的背景，看着你走几步便回头望一眼的景象，我眼中的泪再也无法抑制地滑落下来。可我一直坚强地站在那里，一直等到你的背影消失不见，才敢伏在马路边，将手埋在掌心，号啕大哭出来。

周树森，我知道你有那么一刻是真心想与我在一起的。而我却没有像自己认为的那样勇敢，就像最初，我没有对你透露过半点喜欢一样，最后我的避退也都是因为我害怕失去你。

你不知道世事就是如此曲折，就在我为你和服务员打架的前一天，宋思语来找过我。那样漂亮的女生，早已经失去了往日夺目的光彩。我们坐在咖啡厅里，她第一句话便说得那样犀利直白：“学姐，你和周树森，你们两个之间的鸿根本无法逾越。”

她说的这句话我明白，就算我明白这许多，我在宋思语面前仍能信誓旦旦地说：“这世上很多看似不可逾越的鸿沟，其实只是因为你没有勇气跨出第一步，我总有一天能走到周树森心里的。”

我原以为她这样骄纵的人，会扬手给我一巴掌，可是她却只是用背抵着身后的墙，然后轻轻叹了一口气：“周树森全家要移民了，到了美国便能给他做手术。你以为我真不知道周树森为什么离开我啊？我跟他一起长大，怎么会不明白他的个性？有那么多的人渴望能得到周树森的爱，可是他却在要走之前和你这样亲密，你应该试图明白，每一个溺水的人在濒临绝望的时候，哪怕是抓住一根稻草，都希望能找到慰藉。”

对于一个濒临绝望的人，都希望能抓住一根可以救命的稻草。我明白她的意思，在你手术日期越来越近的时候，我只是你想抓住的一根稻草。你伤害过那么多的人，但是最后却是那样的孤寂。你只不过是贪恋我给你带来的温暖，像我这样的女生，比你大，比你老成，没有你会玩，我跟你就像两条铁轨，就算是平行走过再远的路，仍无法相交。

可是这些都没有让我害怕，最后让我退让的却是宋思语的一句话：“你真能看着他因为你不肯去美国动手术吗？”

而你恰恰在第二天说出了同样的话，你说你害怕一闭上眼睛就再也无法醒来，从此长眠于手术台。这句话一下就点中了我的死穴，我怕我对你的喜欢会造成你的负担，从而让你无法安心地去彼岸做手术，所以我才那样看似潇洒地与你决别。可是谁曾看到和你分别的那晚，我将自己盖在棉被里，眼泪碎裂成河；谁又曾知道，我曾和你那样亲密，到最后，竟隔着一条马路为你饯行。

周树森，就在我见到你的那个冬天，因为父亲的工作调动我便转了学，随父亲离开了这座城市。

还有一件事我想借故事告诉你。那就是你走后的第二年，我随父母回老家，清理好久没有用的信箱时，我看到一张碟片，那是我们曾看过的《大话西游》。我看着碟片的背面夹着一张字条儿，因为搁置的时间太长，竟有些微微发黄。

“苏宝言，这些年来，我一直以为因为病痛我才拒绝掉那些喜欢我，或是我曾喜欢过的女生。可是直到遇见你，我才知道，原来有时候不是因为害怕，而是没有遇到真上爱上的那一个人。和你在一起，竟让我忘记了自己有病这件事，我才方知，真正的动心，不管你还有多长的路走，或是人生即将售罄，你都希望最后能与她一起走下去。苏宝言，我是真的希望能与你一起走下去，可是你却那样残忍地拒绝了我。我一直以为你也是喜欢我的，你对我那样好，都是因为可怜我吧。那么苏宝言，在我要离开中国时，我想跟你说一句话，请你记住一件事——以后，如果你不喜欢一个男生，千万别对他那样好，最好在他找你搭讪的时候，就不要跟他说话。并不是所有人都能有你这样好的定力，都能很好地控制自己。”

我望着结尾处的那行大字：“并不是所有人都能有你这样好的定力，都能很好地控制自己。”我深深地凝视着这几个字，然后发疯一般地跑到你家。

我已经忘了你们已经移民，站在人去楼空的院墙外面，我一声声地狂叫着你的名字。最后是你家邻居受不了我的疯颠而打开了房门。

他跟我说了一些什么我都忘记了，我只记得最后我像是听到了你的名字。那人断断续续地说，这家移民去美国，听说最主要是为儿子动手术，真可惜听说手术失败了，那个小伙子就是你喊的周树森吧。

我的世界在那一刻天旋地转，内心残存的最后一丝希望熄灭成灰。

周树森，五年之后，当我听到“盖世英雄”，“七彩祥云”等等这样的字眼，我便会不可自抑地想起你来。

这一刻，我终于开始相信，那些互相深爱的人不管是天各一方也好，还是终生不能再见也罢，就算时光经历再多的兜转更迭，他们都不会遗忘彼此。

就如同我，走得再远，都无法忘记你。你看，事情已经隔了这么久，我仍能完整地诉说整个故事。

分开也是爱
每一天熬夜发呆 脑袋里一片空白
分不清你是好还是坏
曾经我们的爱 会等到美好未来
如今我却不明白
回忆乱了节拍 过去的那些精彩
怎么转眼你已经不在
到底为什么 结局我怎么猜
窗外已开始泛白 脑袋里一片雾海
分不清我是恨还是爱
给你最真的爱 却被你默默淘汰
要我如何能明白
眼泪汹涌澎湃 湿透了我的未来
偏偏记忆变成了依赖
无法忘记你 我确信这是爱
我们分开后的每一天
那时间突然变得好缓慢
原来说分手容易要释怀
却是那么的难
以为不见面 安静离开
痛便会少一点
可偏偏回忆触痛了那片海
我们在一起的每一天
我都会永远记在心里面
也许不会再见面告诉你
我对你的想念
希望有一天 你会发现
最美的是从前
我做的一切是要让你明白
分开也是爱
每一天熬夜发呆 脑袋里一片空白
分不清你是好还是坏
曾经我们的爱 会等到美好未来
如今我却不明白
回忆乱了节拍 过去的那些精彩
怎么转眼你已经不在
到底为什么 结局我怎么猜
窗外已开始泛白 脑袋里一片雾海
分不清我是恨还是爱
给你最真的爱 却被你默默淘汰
要我如何能明白
眼泪汹涌澎湃 湿透了我的未来
偏偏记忆变成了依赖
无法忘记你 我确信这是爱
我们分开后的每一天
那时间突然变得好缓慢
原来说分手容易要释怀
却是那么的难
以为不见面 安静离开
痛便会少一点
可偏偏回忆触痛了那片海
我们在一起的每一天
我都会永远记在心里面
也许不会再见面告诉你
我对你的想念
希望有一天 你会发现
最美的是从前
我做的一切是要让你明白
分开也是爱

现实里面 很多时候两个人距离很近经历相似 但是又并不认识

相识不相逢，相逢不相识

这几个下雨天 坐在车子 听听音乐 突然听到小哥的声音

回想起来自己也曾经是小哥的粉丝

忘记是哪个江湖术士说过 张国荣来世会是一个海豚

真他妈扯淡

附上歌词一首

黄耀明迷幻的声音 加上小哥富有磁性的独白

整个事故开始变得清晰

（离开书店的时候，我留下了一把伞，希望拿了它回家的人，是你。）

（2000年0时0分，电视直播纽约时代广场的庆祝人潮，我有没有见过你？）

愈夜，愈看愈美丽，
但谁，会来电？
当我，凝视我的脸，
几亿人在爱恋。
画面，在脑内乍现，
波斯湾，最南面。
灯塔中，谁人在约会我？
不必真正遇见。
是谁在对岸，露台上对望，
互传着渴望，你熄灯，我点烟。
隔住块玻璃，隔住个都市，
自言自语地，共你在热恋。
在池袋碰面，在南极碰面，
或其实根本在这大楼里面。
但是每一天，当我在左转，
你便行向右，终不会遇见。

（如果你认识我的话，我今年会收到什么圣诞礼物？这间餐厅，这只水杯。你有没有用过？）

命运，就放在桌上，
地球仪，正旋动。
找个点，凭直觉按下去，
可不可按住你？
是谁在对岸，露台上对望，
互传着渴望，你熄灯，我点烟。
隔住块玻璃，隔住个都市，
自言自语地，共你在热恋。
在池袋碰面，在南极碰面，
或其实根本在这大楼里面。
但是每一天，当我在左转，
你便行向右，终不会遇见。

（我由布鲁塞尔坐火车去阿姆斯特丹，望住窗外，飞越过几十个小镇，

几千里土地，几千万个人。我怀疑，我们人生里面，唯一可以相遇的机会，已经错过了）

喜欢的歌，差不多吧？

（___新唱片你买了没有？）

对你会否，曾打错号码？

（我怀疑那次，声音好沙的那个是你）

我坐这里，你坐过吗？

（我认得你的字迹）

偶尔看着，同一片落霞
（我由亚洲一直飘到，南美洲）
是谁在对岸，露台上对望，
互传着渴望，你熄灯，我点烟。
隔住块玻璃，隔住个都市，
自言自语地，共你在热恋。
月台上碰面，月球上碰面，
或其实根本在这道墙背面。
或是有一天，当你在左转，
我便行向右，都不会遇见。

（我买了两本几米的漫画，另一本，将它送给你。）

茫茫人海 这么远 那么近

杨国帅

金樽清酒空对月

磊落无痕两情绝

最是不能忧忘尔

美影依霞此生悦

当初的虚情抑或假意、或许，或许仅仅是我错了而已

磊、

不管以后的路，怎么样。

都要好好爱自己

以后的以后，不要委屈了自己。

以后的以后，别让自己吃苦。

曾经的我们傻过，疯过，淘气过。

最后我们还是选择了现实。

我们从现实中学会了如何坚强。

记得朋友给我说过这么一句话：

女人，你要是选择哭，那么你更有权力选择坚强。

我一直把这句话藏在心底

一直激励着自己

不管最后怎样，我都要好好的

无论怎么样，我还是我，终究没有变

说我变的人，抱歉，只能说你不了解我

她们都说人会善变，呵呵

我只能说：善变要看对于什么人

有本事哭的女人，就有本事坚强。

这句话送给所有女生。

她和他分手了。她还爱他。每天她都会去他空间看他的动态。她觉得，即使已不在自己身边，只要每天知道他的消息就够了。像往常一样习惯性的她又打开了那个空间，可是这次的页面却变了。 那仅仅几个字，却刺痛了她的心 “对不起，您无权访问此空间”她发现，现在她才是彻底的失去他了！

七年了就这样过了 只有自己最清楚，过去的分分秒秒付出了多少，浪费了多少。

不努力，未来永远都是一个梦。

不努力，现在的汗水就是以后的泪水。

那些比我强大的人都还在拼命，我有什麽理由不去努力。

现在我不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，走自己的路。

我要长大到可以无坚不摧，这样不管重逢了谁，念起了谁，我都可以自然微笑。

我要好好学，我读。

这一年里，我愿意少开几次电脑，少碰几次手机，少登几次qq，我愿意少逛几次街只为二年后的今天床头放着通知书安心睡觉。

生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。没人能为自己铺出一条康庄大道，除了拼了命的学习也没有其他的选择。

我需要一个目标，可以是一个城市，一所学校，一个人，或者是一个梦想。总之你需要它来鞭策自己变成更好的人。在逐渐缩小距离的同时，再辛苦也觉得值得不是吗？

濒临崩溃的时候抱紧自己，告诉自己就快结束了，不能放弃。

我没有理由也没有时间没有资格不努力了。

爱自己的最好方式就是努力奋斗让自己优秀起来,

不然，还谈什么理想，谈什么奋斗，都是笑谈。

我要让你们看到我的成功

喜欢童话，喜欢那些神奇的幻想。
喜欢那些不在现实中的一切。
喜欢被人叫做幼稚的孩子。
喜欢自己永远长不大的样子。
我们没有选择的权利，只得任由时间慢慢磨去我们的棱角。
一点点的磨平。
慢慢，在懵懂中长大。
忘记我们最初的执着。
无声无息中融入荒谬的现实中。
可，我依旧喜欢幻想。
幻想自己仍旧是个傻孩子。
可以放肆的笑，可以歇斯底里的大哭。
我知道，我在骗自己。
看着唯美的泡沫剧，明明只是第一集。
仔细一想。
这些可恶的童话，都是骗人的。
都是虚幻的，根本不存在的。
看着那些伪善的笑容。
蓦地。一阵恶心。
童话书，依旧泛滥着荒唐的想象。
王子，公主？
根本不存在的物质。
你们一遍遍用来欺骗我们的工具么。
还要我们涉入你们的陷阱。
跟着你们去幻想。
一切不可以那么真实。
如果真实，那么一切都没有存在的意义。
幻想都那么现实了。
现实，便显得更加丑陋。
前一秒和你开心说笑的某个人。
可能下一秒就开始咒骂你。
而你，或许一样反感他们。
一幕幕的上演着虚伪的把戏。
我已经没有力气和你们纠缠。
因为无论我怎样歇斯底里的大喊。
仍旧，没有人在乎。
或者，仍旧，无法改变什么。
我喜欢王子。
虚幻中不存在的东西。
我也喜欢被别人傻傻的叫做王子。
可，我明明知道。
我根本不是。
我只是如沙子般渺小的物质。
可怜。
长大了，便停止了幻想。
持续着，虚伪。
我知道了。
王子，公主，只能存在于安徒生老人简单的幻想中。
而，我们，不能存在于想象。
便入真实。
另一种，虚假

姑娘,
还不明白么...
小说都告诉你了,
爱情哪有什么永恒....
曾经撕心裂肺的爱着别人,
在短时间内马上有撕心裂肺的爱上主角...
姑娘,还在傻么....

如果

有一天我不在对你好

你会不会不习惯

如果

我说了分手

你还会不会过来牵着我的手

如果

有一天你看见前男友来找我

你会不会跑来

冲他吼句：“她是我的，请走远点”

如果

有一天我唯独忘却了你

你会不会不厌其烦等我想起有关你的记忆

如果

有一天我把爱深埋了

你会不会努力将它再次挖掘

如果

有一天我的倔强触伤了你

你会不会丢下我一个人离去

如果

有一天我死了
你在街口突然又看到安然无恙的我 　　　　　　　　　　　
你会吓得转头跑掉
还是会飞跑过来紧紧抱住我

如果有如果

这一天 你会在那里

我一直在等那个你一直没兑现的承诺,

我知道承诺只是一时的谎言,

但我确信你一直在努力,

我们目标不明确,但我们始终有,

有那么一段时间想放弃过,

想想怎能甘愿如此,我们不是说好,

谁都不放弃的吗.

也许是时间太长了,我们都厌倦了,

或许真的没有那个精力了,

一个人的时候总是在想着,已经走过得那些路,

已经经历过得一些往事,却未曾大胆尝试去无视一切,

因为做不到,所以不能容忍现在的自己.

我的梦想是嫁给你,做你一辈子唯一的新娘,

如果你了解,体恤,我的缺陷,我并无完美,

你可曾想过娶我?

我要你娶我的那天亲口告诉我,而不是现在,

你可以吗?

父母健在 朋友两三 此生足矣