chapter　1

时间久了就会好的

等熬过最难过的时候我就好了
我是这么对自己说的
对不起
我总是一个人难过

chapter 2

我在洒满阳光的小城里思念你幻想我们的未来
记忆里你还是最初的模样

干净的样子就像过往的风尘都与你无关

chapter 3

千万要善待一个路痴
因为他一旦走进你的心

很难再走出去
比如我

chapter 4

我想过给你打一通电话

手机是不敢触碰的号码
反复之后还是沉默放下

死撑的懦弱我知道很假

chapter 5

想腻在一起

我却身不由己
你每次伤心我每次缺席

这遥远的距离

chapter 6

对不起但是我没有办法

所以随便悲伤糊涂一塌
时间地点人物熟悉的街

回忆爱情纠结陌生的解

chapter 7

我的世界

好多好多的秘密
关于你

却只属于我

chapter 8

总在夜深人静的时候
一个人来承受
你走后剩下孤独的自由

chapter 9

时间真的可以改变一切
你看

以前的我

现在的我
不就是一个很好的例子么

嗯

你说的

我变了

chapter 10

很多东西舍不得删掉

但还是删掉了

也说不清为什么
也许仅仅是想要跟以前的生活来个告别

chapter 11

你说过的

以后我是你妈未来的儿媳妇

你说过的

你会很疼我

你对我说了好多好多

我还以为

这一切真的会在以后的某一天实现

最后

我发现我错了

chapter 12

你说过的那些爱

都在她的到来之后消失不见

直到现在

有时候脑海里突然出现你笑的样子

左心房跳动的位置

会好疼好疼

疼得那么真实

眼泪还是会止不住的留下来

你的离开

让我变的如此沉默

如此懦弱

还爱你

带一点恨

- 柒柒

今天没去上学耍了一天

朋友过生日

去KTV唱歌唱到疯了

每时每刻都在想你

可是

我知道你不会想我

屈尧

什么时候你才是我的

什么时候

我不想承认自己的脆弱 不想面对自己的无知

离开你后的一年里

再没有任何人踏进我的心里

我的心 也不会为你有任何不舍得

渴望有个懂我的人陪我一辈子别闹腾

我觉得我一生就像一枚在铁轨上的硬币，
每天火车来来往往从我身上轧过，
从上面压，翻过来压，可总是轧不平，

我们都是身份的奴隶，囚禁在自己创造的监狱里，

在这几年里，我光顾着低头前行，只想着得到那无法得到的东西，

但是又不知道那究竟是什么，而这个不知从何而来的想法逐渐地变成一种压迫，

让我只能靠不停工作来解脱，等我惊觉之时，逐渐僵硬的心只能感觉到痛苦，

然后在一天早上，我发现曾经那刻骨铭心的感情——已然完全失却，

那些与你毫无关系的人，就是毫无关系的，永远是毫无关系的，

从认识的第一天开始，其实你就知道，

就算是笑得甜甜蜜蜜，就算是有过无关痒痛的来往，就算你努力经营这段关系，

而那些与你有关的，就是与你有关的，是逃也逃不掉的，

就算你们只见过三次，就算你们三年彼此才搭理一次，

许多年后一对分手的恋人在另一座城市偶遇。

他：你最近过的好么？

她：我很好。

她：你这些年过的好么？

他：我过的也很好。

他：他过的好么？

她：他很好。

她：她过的好么？

他：她刚告诉我说，她现在过的很好。

亲爱的自己 对不起 从未好好爱护你 总是爱别人爱的忘了爱你
总是让你不开心 总是给你太多的压力 总是心疼别人而忘记了你
含着泪的时候却总是让你硬撑着 心那么的疼还要让你假装没关系
对不起 弄丢你的梦 消磨了你的青春 对不起 这些年唯一没学会的就是爱你

如果有那么一天。很想回到那段最美好的时光。

因为 那段日子 开心的 快乐的 疯过 笑过。。

许多美好的记忆 总是在不经意间 悄悄的闪过

其实 很多时候。。

想一个人是如此折磨人, 不算情场老手但却知喜欢一个人的时候想与他分分秒秒在一起, 一分一秒都不要分开, 你的眼神, 可以打动我的心,你的微笑,让我每次想起时会有一种爱你的冲动, 含情默默的看着你, 那时的你很美丽, 情不自禁地被触动, 一颗小心脏扑通扑通的跳着, 火花是一瞬间的事, 不分时间不分地点不分场合, 什么时间内都会有意想不到的惊喜. 是意外吗? 让我爱上你, 一颗心只为你跳动, 心跳多久爱多久, 爱我多久恋多久, 那一刻很安静仿佛世界属于我们两个人彼此的呼吸声随着深情浓意淡淡停止, 感受到了吗? 当喜欢变成爱时, 一切是哪么的顺其自然, 随着距离的转移, 彼此地心离得更近了,距离不会打断两个人的感情,距离更不会产生美,经得起考验的爱情是不会用时间来衡量的,相反时间是用来证实真爱存在地见证者

我们有一种感情无法割舍 ,你已是我生活的一部分, 如果失去, 不忍心也舍不得, 都不知道如果你不再存在我的世界, 我该怎样过以后的生活, 所以我必须要珍惜现在, 力所能及的去拥有眼前的这一切,包括你

有一种人 彼此熟悉却被分开, 即使我们中间隔着火海, 我一样会再原地默默等待

爱上你之后, 一直把心中这份爱深埋, 因为我们彼此熟悉却被分开 ,遥远的未来, 心中有你, 爱在我心

在一起，时间不长了，因为你

我改变了我能为你改的

尽我的所有来满足你，

做能为你做的，我甚至从来都不知道自己

到底还应该怎么办，每天的累，

不是正常人所拥有的，我在你的面前

从未看到过对我的在乎，心疼

我说过,我想要平平淡淡的生活，我不需要

金钱，我什么都可以，因为我真的爱你，

不知道该怎么办，和你在一起的每一天

你除了让我生气，心里的痛好痛，你对我无所谓，

答应你的一个月不生气，我知道

我自己离不开你，我把我能忍的我尽力的去忍，

不敢在和你争吵，因为你对我来说

给予我的爱，实在没有办法忘记，你骂我，

我心里痛，表面装作无所谓,心里很痛很痛

我真的没有办法，我决定放开你，决定了离开，

我真的没有办法。对不起，我没有足够的

温柔，让你每天都生气。我努力不去想你，

其实自己挺好，爱你让你幸福，也挺好，

亲爱的，终于，我能够有勇气放开你了，

我舍得离开你了。你幸福吧，找一个你爱的

千万别再回来找我，因为我早已忘记你

致, 那个,曾经最爱的你

亲爱的自己，许多人没有的东西，你有，所以，别人有的，你不用去羡慕，

亲爱的自己，谁会知道自己有多坚强，直到有一天自己除了坚强以外别无选择，

亲爱的自己，谁都知道就算每天的生活单调又乏味，但是自己始终都要过，

亲爱的自己，谁都会有一时的苦痛说不出口，找不到人述说，承认吧自己只是一个人，

亲爱的自己，别把坚强当成习惯了，那样会累会疲惫，

亲爱的自己，让自己成熟点吧，即使是受伤了还是要继续微笑的对吗，

亲爱的自己，认真的去过每一天吧，没事的时候尽办给自己找理由找借口让自己快乐点，

亲爱的自己，别在勉强别在逞强了，不要让生活或者爱情左右你的心情了，

亲爱的自己，告诉自己一切只因为在乎吗，所以有时候才会那么疼，那么痛，

亲爱的自己，第一次为你掉眼泪了，原来你好卑微，不要在去委曲求全了，

亲爱的自己，好好对待自己吧，没有谁会一辈子孤单，

亲爱的自己，总有对的人在心里给你留对的地方。

心里有了你 就很难不想到你

早上时想你起床没 会不会因为昨晚的熬夜还在补觉

中午时想你是否按时吃饭了 怕你饿着肚子会胃痛

晚上时想你是不是又在打游戏 或者出门与朋友鬼混去了

好吧 其实这些都不是我想的重点

我最想的是 你有没有在想我 你有没有很想很想我

记得以前，你很喜欢和我说话，我刚一上线，第一个来找我聊的人总是你。
而，现在，即使在线，你也不会和我说话。

以前，你总会在和我说话的时候不理会别人。
而，现在，宁愿和其他人说话，也不愿和我多说一句。

我们陌生了，不是吗？
以前，无论你在干什么，都会和我讲，
而，现在呢？不会了，那怕只仅仅是一件很小很小的事。

我们陌生了，不是吗？
以前，你总喜欢逗我开心，总可以让我大声的笑。
而，现在呢？不会了，真的不会了。
我知道，我们之间产生了一道无法越过的沟壑，它，难以跨越。

我们陌生了，不是吗？
以前，你总是极尽一切的让我开心，而我，却用我的淡漠一笑而过。
而，现在呢？我即使用尽我的所有快乐，也换不到你的一点关心。
所以，我们陌生了。

现在，我真的好无助。
你知道我习惯了经常熬夜，而原来那时，有你陪我。
而，现在呢？我却已习惯了在黑夜里怀念过去。
我也知道，你却在某一个地方过着你自己的生活。

我们陌生了，不是吗？
你知道我心里有多难受麽？即使有的时候会装作不在乎。

我们陌生了，不是吗？
有时，我真的希望我们的生活可以没有任何交集，
偶尔，我的心也会痛，却经常会弄不清楚是为什么会痛。
哭，却也不知是为何而哭，可是我知道，不管是为了什么，再哭，又能怎么样？

我们终究陌生了，不是吗？
那时的曾经，最多也只能是曾经，那时的喜欢，最多也只是不知为何的一厢情愿！
明知不停付出没有任何回报，却还在傻傻的等待着什么，
过了就是错了，这就是过错，

我们陌生了，不是吗？
你早就累了，而我过了这么久才终于感觉到累，我泛滥的同情心，真的会让人好累好累，

我们终究陌生了，不是吗？
爱情来的时候，我把它关在门外，到现在，请都请不回来，
傻傻的自己，可以活在哪里？人总是要亲自受伤，才会学着变聪明，

人生就像一场戏，演得好就成为主角，演得不好的，最多是个跑龙套的，
我们一直都在各自的戏里练习微笑，最终变成不敢哭的人，
我们早已没了从前的默契，你离开了，我错过了，就再也回不去了，一切都会成为曾经吧。

有一天下雨，我想你了。你呢？呵，不会，寂静遗。

绝望能绝吗 愿望难道能望吗
道别能别吗 独活难道能活吗

不是每一段成长都能让自己看清楚以后的路，也并不是每个人都可以做到事事完美的境界，因为我们是普通人。总有些点点滴滴记录着每个人的过去，那些画面包含了太多喜怒哀乐。回头探望过去的那个自己，发现时间过的太快太快。再看看自己身边还是会有那么几个朋友在陪着自己说着那些咱们的往事，这是种珍惜。不求为别人，为了自己我想每个人都拥有着自己的生活方式。这是种追求，更是一种对生活的应对。我快乐并犹豫的生活着。我的世界，到处充满的是对生活的追求。可现在的我停下了脚步，发现自己突然变了， 变得孤单变得让自己无法再与谁能掏心挖肺的畅所欲言。是我变得自闭还是自己不想把自己的烦恼带给身边的人其实，我也不知道。从小，我拥有过一个梦，那个梦是我这辈子一直想完成的一个。就是，一个人在一座陌生的城市去找到属于自己的生活方式。听起来很扯淡，听起来很不着边际。可它一直都在我心里。我渴望自由，我是个崇尚自由的人。不希望被束缚，简单对我来说是一种本质。不太想让复杂的东西来打扰我的世界。可事实上哪有那么简单，人不再是10岁时代的小朋友。经过这个现实社会的洗礼，我内心那张干净白纸，已经狠狠的写下了很多笔的教训，依然而然我也不单纯。只是让我静静的去看待这个世界。我渴望做个流浪者，去走遍自己想去的城市，满脸胡须的我，一个鸭舌帽，一个旅行袋，胸前的相机。让我记录下那些美好的东西。最近，总是被一些奇怪的梦骚扰，一天中总是那么睡不醒的时候，昏昏沉沉的。此刻看着自己的房间，零零乱乱的，窗帘依旧拉着。有很多的回忆，是在这诞生的。虽然我很不舍得彻底放下以前的那些美好的东西。但是从现在开始，我想过上全新的生活。不再迷惘，不再孤单。我是快乐的，我是开朗的。别总是一副默默的心态了，我想太多人希望看到我熟悉的笑脸。虽然，我不太懂人情世故，但是我相信朋友对我的信任。曾经看过一本书，书上这么写着，当你我的世界里不再有声音的时候，请默默的陪着彼此好吗。因为我们已经80好几。对于感情的无欲无求，我更想在自己的事业的道路上找到自信。并不是我花心，而是让我爱上一个很难。虽然，我的名字总是让人那么无心的摇摇头。抱歉，我只是在过自己属于的生活。你不适合我，你走吧。就这样，我还在人群里穿梭着。别总是一副了解我的样子，你并不是我。从现在开始为自己，为以后，为了我的快乐，勇往直前的走下去，不回头的走去崇尚自由的人士 — 亲笔。

跟自己说声对不起，因为很久没有好好的吃饭
跟自己说声对不起，因为很久没有好好的利用时间
跟自己说声对不起，因为很久没有好好地给自己挑一份礼物
跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤
跟自己说声对不起，因为曾经为了别人难为了自己
跟自己说声对不起，因为因为伪装让自己很累
跟自己说声对不起，因为很多东西我没有学会好好珍惜
跟自己说声对不起，因为我让自己不开心
跟自己说声对不起，因为忘了提醒自己要好好照顾自己
跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤了
跟自己说声对不起，因为忘记了要搁浅
跟自己说声对不起，因为含泪的微笑我没有倾诉
跟自己说声对不起，因为悲伤麻烦了一些爱我的人
跟自己说声对不起，因为总是和别人说对不起而忘了自己
跟自己说声对不起，因为总是把爱情看的太重而难过了自己
跟自己说声对不起，因为总是为了不该伤心的事而去伤心
跟自己说声对不起，因为委屈了身边的朋友 最后，说完对不起之后，生活还在继续。
其实，原来我只是想让自己开心一点
于是，我微笑着原谅了自己
我只想做一个明媚的女子
那样，自己才会开心一点
努力把自己变得更强大
那样就对得起自己了，那样才会百毒不侵，不会受伤
我只是想变的开心一点-

心情真的不美丽，想写点什么发泄一下。

可笑，竟然连个私密的空间都没有、

空间里有所有亲戚朋友。

微博上有周围的博友童鞋。

总之无处发泄，以后住在这里了。。。、

求解放，求释放，求发泄。

个性网啊。给我一个自由呼吸的地方、

OK？

管别人怎么损你，伤你，

记得要看自己，

不同的时间，不同的人,

诉说不同的问题，

不过大致都是情感的，

纠结于放与不放，

其实，

我想说的只有一句，

看自己的心，

今天跟他告白了。。。很伤心

你可以尽情发表？你可以用语言来伤害我？但你真不要生气？你误解我了？

我叫王俊明，性别男，今年22岁，兴趣爱好、画画 篮球 音乐。

这是我的签名：

我是一轮大大大大大太阳，温暖我爱的人！

她叫朱璐璐，性别女，今年22岁，兴趣爱好、舞蹈 音乐 吃 、喝、 玩、...

这是她的签名：

爱我的人，用他最暖的阳光保护着我。

我们是一对幸福的俩口子，

说好，我们毕业一起奋斗！好好过日子，处八年结婚。

你说、

以后咱俩好好过日子， 还得去你那撑吃撑喝的呢， 你不养我了，我怎么办。

我说、咱俩一起去大街捡垃圾吃吧。

我说、

我给你做红烧排骨。

你说、

好吃么。

我说、

能吃、没毒。

... ... ... 我们的生活就这样平淡。

但是、我们就是觉得它就是幸福。

只要我们有一颗需要彼此在身边的心，我们会一直在一起。

来首歌吧！

跟我一起唱（看着歌词唱不会错滴）：

背靠着背坐在地毯上

　　听听音乐聊聊愿望

　　你希望我越来越温柔

　　我希望你放我在心上

　　你说想送我个浪漫的梦想

　　谢谢我带你找到天堂

　　哪怕用一辈子才能完成

　　只要我讲你就记住不忘

　　我能想到最浪漫的事

　　就是和你一起慢慢变老

　　一路上收藏点点滴滴的欢笑

　　留到以后坐着摇椅慢慢聊

　　我能想到最浪漫的事

　　就是和你一起慢慢变老

　　直到我们老得哪儿也去不了

　　你还依然把我当成手心里的宝...

朱璐璐、我会把你对我的好全部放在心里。

我爱你。

痛苦这东西，天生应该用来藏在心底，悲伤天生是要被努力节制的，受到的伤害和欺骗总得去原谅，满不在乎的人不是无情的人。最安静与最孤独的成长，也是能使人踏实、自信、强大、善良的，大不了，吐吐舌头而已。

①【他们说，他们爱情的坚定】

陆涛说，
要是我和夏琳结婚了，我第一件事就是去把离婚办事处给炸了，夏琳我爱你。

仲天琪说，
夏之星是仲天琪的luckystar，没有夏之星，仲天琪的人生会毁灭。

狄雅辛说，
阳光是狄雅辛的天使，是给他温暖的人，是第一个让他努力改变自己的人。

刘易阳说，
我和童佳倩已经超越了爱情的这层关系了，我们现在是亲人，
有童佳倩的地方才是我刘易阳的家。

江直树说，
湘琴她似乎不明白我有多爱她，没有我的日子，她要怎么过。

林达浪说，
宝茱姐只要你记得，不管是林达浪还是薛海，我永远都是那个一直爱你的笨蛋。

秦朗说，
我的世界只有秦晴能打扫，我想把这辈子所有的幸福全放在秦晴身上，让秦晴做最幸福的人。

阿狸说，
喜欢桃子，即使吃不到，桃子在我心中永远是甜的。

刘恒说，
漪房生死契阔与子成说执子之手与子偕老。

②【我没有他们，或许我也没有那么值得被爱】

如果说，我的心情不好，那你听到我骂妈的，shit，婊zi，我草。
你会不会觉得，我是一个没有教养的男人。

如果说，我很伤心，你看见我用手砸了很多东西，地上全是碎片，
你会不会觉得，我是一个可怕的男人，
再如果说，你见到我沉默不语，再也笑不出来了，
你会不会觉得，我是一个懂得分寸的男人。

可是亲爱的，千万别那样想，
我只是想发泄一下情绪，而脏话是最淋漓尽致的表达。
亲爱的，我骂脏话，并不是说明我是一个暴躁的男人。
但是亲爱的，我若是不笑了沉默了不说话了，
你可会发觉，我是真正的难过了，难过到话也说不出来了。
真正的难过与无奈，是表达不出来的。

你看过《初恋这件小事》么，
小水为阿亮学长彻底改变了自己，她真是一个明媚的女子，
也许我爱她，但是我做的事情，不是这般明媚。
你知道我喜欢听Eason的歌，喜欢一首歌，自然有那么一些歌词感释了自己。
把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛，让上次犯的错反省出梦想，每个人都是这样，
享受过提心吊胆，才拒绝做爱情带罪的羔羊，我喜欢她的爱情转移爱情若能转移，便好了。

很喜欢Avril，说的这段话，我爱你，就让记忆此地深埋。

我喜欢，和你在一起

我喜欢，和你牵手

我喜欢，和你拥抱

我喜欢，和你拥吻

我喜欢，和你斗嘴

我喜欢，和你打闹

我喜欢，和你安安静静坐在一起

我喜欢，和你漫步在没有阻碍的环城路上

我喜欢，每天都能见到你

我喜欢，每天都能和你分享趣事

我喜欢，每天都能看到你笑

我喜欢，看着你扣扣上线

我喜欢，每天进你的空间，虽然什么都没有变

我喜欢，随时随地都想知道你在做什么

我喜欢，看着你

我喜欢，看着你长长睫毛

我喜欢，看着你的背影

我喜欢，你欺负我时，那开心的笑容

我喜欢，每晚都能跟你说一声，亲爱的，晚安。

多久了 我都没变
爱你这回事 整整六年
你最好 做好准备
我没有打算 停止一切
想说我没有志愿
也没有事情好消遣
有一个人能去爱 多珍贵
没关系你也不用给我机会
反正我还有一生可以浪费
我就是剩这么一点点倔
称得上 我的优点
没关系你也不用对我忏愧
也许我根本喜欢被你浪费
随便你今天拼命爱上谁
我都会 坦然面对
即使要我跟你再耗个十年 无所谓

小的时候不痛苦，长大了不痛苦，痛苦的是从小到长大的过程，从幼稚到成熟的过程。

我已经感觉我已经坚持不住了。

大学这一年多的时间里，我深受体会。，

是，大学是学本领的地方，可是更多的是人。是学习怎么为人处世的地方。

我不敢说等我毕业的时候会变成什么样。但此时此刻的我很不开心，很痛苦。

我还清晰的记得，过去的我根本没有这样的烦恼。总是欢快的活在自己的世界里。

每天和我喜欢的朋友们欢快的犯二，也会吵架，但都交心的化解矛盾。好吃的一起吃，好玩的一起玩。好笑的一起笑。伤心的时候一起流眼泪。。

而如今，我找不到过去那样的情节了。。。中学一起的朋友也会联系，但都因为在不同的地方上学，所以大家有不同的生活。至于大学里的人。我从一个高三毕业生到现在，变化了。人总是有天生的自我保护的能力，受过伤的第一次你会相信是误伤，那么第二次第三次呢？

大学我学会了，你真心交朋友，人家未必真心还给你。你对人家好，人家未必会念着你的好，你的付出在人家眼里也许就是空气而已。

我时常记得妈妈对我说过的一句话，不要因为别人的不好而改变你自己最初的好。我现在感觉好难。因为心在受伤，当别人把你的真心踩在脚底下，你还捧着热心站在人家面前时，我觉得好卑微。虽然我崩溃的底线很高，但我已经承受不住了。

我开始明白曾经站在我前面保护我的那个人的心，他明白世界的复杂，他明白人心险恶，而我，只是一个看不清世界的白痴。

我不知道我该怎么做，才能让自己开心些，友情给我的伤，竟然有那么深、、什么时候可以痊愈，我不知道。也许那个时候，我就真的变成熟了。可是，那样好么？

老公我们在一起四年了，不顾一切的想要跟你在一起。

当你每犯一次错误的时候，我对你的爱就没了底线，一次又一次。

可有什么办法。因为我爱你。不顾一切的爱你。

现在呢。每次想到你我就哭。不知道除了哭我还能做什么。爱你爱的没了底线。

习惯了跟你在一起对你的依赖。习惯了跟你在一起的温暖。让我放不下。

天冷了，总想着你有没有厚衣服穿。吃的好不好。快生日了，我要不要送你什么。

老公多想一个不小心我们就白头了。原来我们的感情那么脆弱。脆弱到经不起我的任何折腾。

我有心软过，每天拿着手机等着你的电话短信。我的手机欠费，总怕你打不进来。不停的试。

可是等不到了。不知不觉我们闹了6天了。我还是会跟妈妈说你的好。从来不说你的不好。

这些你都不知道。爱你爱的好辛苦。我特别容易知足。给我一个抱抱，我都会特别开心。

不是因为你记不住我生日跟你发脾气，只是这让我知道你并不是那么在乎我。

我不要求你给我买东西，不要求你任何。只是想你在乎我。我不停的闹腾就想你在乎我。

让我感觉到你还爱着我。可我错了。我感觉不到了。或许你已经厌倦了。想重新开始你的新生活了。

我有想过我们好好的。不闹了。可是，我怕和好了。我的心还在重蹈覆辙的受伤。

每天都要担心你是不是又跟别的姑娘怎样怎样了。没有安全感。

那么相信你是爱我的。可是一次又一次让我迷失了。我真的特想放开你，放你自由。可我做不到。不知道怎样才能做到。

分开那半年。你可以对着别的姑娘肆无忌惮的叫着媳妇。我却不停的在他身上找着你的影子。

半年后我们又和好了。我想如果我们没有见面，结果会不会就不是这样的结果了。

我该怎么办才好。不停的想你。不停的又跟自己说不要联系你。

每天晚上哭累了就睡着了。这些你都不知道。四年。付出了太多。让我好累。

真的不知道怎么办才好。