奶奶大概用光了钱，她问爸妈要零用钱被拒绝，一直僵持到夜里。我流着泪想：快点长大赚钱给奶奶。

【一】

从前没有冰箱的时候，家家户户都用一个碗橱。碗橱靠墙的那一面是木头的，其他的三面则是纱窗，这样空气可以流通，隔夜的剩菜才不会闷坏。

完全不记得夏季里吃完饭还有剩菜的事情了，大约总是算好了量才来烧的，偶尔剩菜留着过夜，37度的炎热里，第二天一定是变质倒掉的。其他的季节里，剩菜应该是常有的事，可是我也不大记得自己吃隔夜菜这样的事了。

我们家里，一桌子的嘴，大多都是刁的。从前家里钱不大够用的时候，爸爸也总是会在每个星期天理好一个奶油包头以后到咖啡馆里去坐一坐的。讲这种派头的人，当然是不吃剩菜的。

妈妈是来自一个大家庭的最小的孩子。我们广东人讲“拉女拉心肝”，外婆宠得她这个“拉女”一塌糊涂，她自然是有一张刁嘴的。

至于我呢，有一年爸爸妈妈送我到外地的姨妈家里去，可是我面对一桌生葱和黑乎乎的酱就是不肯动筷，还要摆出一副受了委屈的样子来。表哥看不下去，说我“一看就是一个刁小三”。

只有哥哥好一些，他是个不甚挑剔的人，旧的衣服改一改，他也不介意穿，吃剩菜他也肯的。只是一个正在长身体的男孩，总是要多吃一点好东西的。在这样的家里，吃剩菜的就只有奶奶了。

那时一点可怜的食油是要凭票才能买的。因为大陆的油不够用，姨妈从外国回来的时候，除了送其他的东西，还特地接济每家一瓶油。没有用油炒过的菜，隔了一夜，实在难以下咽。我们的筷子，总是掠过盛着隔夜菜的那个碗，只顾伸去挟新鲜刚煮的菜。而刚刚从厨房里煮完一餐出来的奶奶，将就着剩菜，慢慢就吃完一碗饭了。她吃得很安静，没有我们偶尔吃一次隔夜菜就好像受难似的愁眉苦脸，以至于我以为奶奶煮完饭后吃剩菜是她份内的事情。

【二】

属于奶奶份内的事情好像不止这一件。没有冰箱的日子，每天都要去买菜。隆冬腊月的早晨，在妈妈的千呼万唤之下，我才肯从温暖的被窝里伸出一个头，外面的天还不曾亮透呢，奶奶早已经买菜回来了，穿着那件我恨死掉了的旧棉袄。

我恨那件深蓝色的旧棉袄，是有缘由的。有时奶奶买菜回来就急着送我去上学，我嫌那件棉袄太难看了，一定要奶奶换了才肯让她送我去。老师家访的时候，家人把这件事给我揭发了。老师就在班上批评我，说我功课虽然好，可是思想不够好。

我不承认自己思想不好，只会去恨奶奶和那件旧棉袄。可是恨了两天我就不恨了。因为奶奶的菜不仅做得好吃，而且做的时候很好玩，像是游戏似的。我在边上看得着了迷，就忘了自己还在生气，不知不觉插手跟着奶奶一起玩了。

奶奶把大块的猪肉切成丁，用佐料拌匀了来做香肠。她在香肠衣的口上放一只漏斗，漏斗里面放满了肉丁，把肉塞到肠衣里面去了。一根肠衣塞满的时候，就用粗线把两头扎紧了，再找来一根针，在香肠上“噗噗”地刺出许多小孔。然后把香肠吊在阳台太阳晒不到的地方，说香肠是要这样风干的。

过了几个礼拜，胖胖软软的香肠变成僵头僵脑一个个“小老头”，这下就可以吃了。奶奶把香肠放在米里一同煮了，饭烧好的时候，香肠也熟了。这样煮出来的饭，真是香极了。奶奶把红色的香肠切成薄片在白色的盘子上铺了一圈又一圈的，看着就让人口水流下来了。那样的一顿饭一家人吃得好开心，只是奶奶究竟吃了几片香肠呢？好象没有人去关心。

其实奶奶也不是不懂得吃好东西的人。夏天里她脱下平常煮饭穿的旧衣服，换上一套青黑色的香纹衫，衣襟上塞一条手帕，脚上换一双黑色的缎子鞋，这就带我上街去。有时候我们去凯司令吃奶油蛋糕，有时候我们也去泰昌吃冰激淋。路过陕西路上那片黑色的竹篱笆的时候，常会看见一个比奶奶还老的老太坐在地上卖白兰花。奶奶买了花给我别在衣服的扣子上，一下子我们两个人就变香了。奶奶的心情更加好起来，跟我说从前的事：“爷爷常带我去吃大菜，我连大菜里的铁扒鸡都会做！”

我从来没有吃过铁扒鸡，很想知道那鸡怎么好吃法。可是爷爷一早就不在了，生伤寒死的。奶奶24岁就守了寡，也没有动再嫁的念头。爷爷留下的钱用完的时候，奶奶也出去工作过。现在奶奶老了，没有了工作。我想，如果奶奶也没有爸爸的话，是不是就要像那个老太太一样大热天里到外面去摆摊卖花了呢。走完那面高高的篱笆墙的时候，我回过头去望一望那个坐在地上的老太，心里莫名担忧起来，把奶奶的手攥得更紧些了。

【三】

奶奶没有工作，我不知道她买奶油蛋糕和冰激凌的钱是从哪里来的。我听妈妈说，奶奶当年办的是退职，不是退休。大人说退职就是一次性地拿一笔钱，退休就是每个月可以拿退休金。在妈妈的解释里，仿佛我们家的钱不够用是跟奶奶选择了退职而不是退休有关连的。

奶奶没有回头路可以走了，所以妈妈总说家里不够钱用。既然家里不够钱用，那我就不要开口买那个金发碧眼的洋娃娃好了，下趟姨妈再回国的时候说不定会带一个给我呢。

我从不随便开口问大人要钱，因为我怕被拒绝的难堪，可是难堪的事情到底还是发生了。

奶奶大概真的用光了全部的钱，我听见她在那里问爸爸要每个月的零用钱。爸爸支吾着不肯给，说去问妈妈要；妈妈也不给，说去问自己的儿子要吧。三个大人就这样一直僵持到夜里。

那天夜里下雨了，我躺在床上睡不着，听着窗外淅淅沥沥的雨声。听到半夜时，野猫出来了。它们在弄堂里玩着玩着就打起架来，一阵狂乱的撕咬声以后，受伤的野猫号哭起来，哭声非常凄惨。我躲在被子里紧张地竖起耳朵，再三确认那是野猫的哭声而不是奶奶的，才把悬着的心放下来。可是眼泪还是流出来了，顺着脸颊一直滚到耳朵里面去。

“快快长大就好了。”我跟自己说：“长大就可以赚钱给奶奶零用了。”

我们吃着奶奶做的新鲜好吃的菜长大了，奶奶吃着我们吃剩下的隔夜菜变老了。哥哥开始工作的时候，马上给了奶奶零用钱。奶奶拿了钱就即刻去烟纸店买香烛来祭拜爷爷，回家时却发现钱找错了。好多年没有去买过东西，香烛的价钱跟从前已经不一样，连钱的样子也变掉了。

那天哥哥把老糊涂的奶奶不认得钱的事当成笑话讲给我听，我笑得眼泪也掉了出来。用手去擦眼泪的时候，却发现那些眼泪怎么擦来擦去擦不干的。

“爸妈其实也不是没钞票。”我问他：“为啥就不肯给奶奶一点零用呢？”哥哥不笑了，长久沉默着。

哥哥那时的经济其实也是紧的，工资不多，又要筹办婚事。爸爸把单位里分的另一套房子给了他，其他的事情就全部让他自己操办。他勉强办齐了结婚必备的东西，却再也不够钱给新娘买首饰了。

婚礼的酒席上，奶奶颤颤巍巍地站起来，把新娘子叫过去，然后哆哆嗦嗦地从自己的脖子上摘下一条又粗又长的金项链来给孙媳妇戴上。那个沉甸甸的金坠子把一桌子的人都吓了一跳，不知道天天吃隔夜菜的奶奶还藏着这样的好东西，我们从来没有听她提起过的呀？

【四】

等到我要出国的时候，奶奶老得更糊涂了。她看我一天到晚忙进忙出，也不知道我是在干什么。及至我买定两只大箱子，把自己的一家一当都装进去的那一刻，奶奶才发觉我要出远门了。

“阿寒，你要去哪里啊？”

“我要出国去读书啊！”我对着她的耳朵大声说。

“什么，你大学都毕业了，还要去读书？”奶奶抬起头来看看我，恍恍地笑着，“你骗我啦，你是想出去找男孩，是不是啊？”

“不是找男孩，”我笑着对着她的耳朵更大声地叫，“我是出国去读研究生啊！”

“奶奶，”哥哥笑嘻嘻地插话进来，他也对着奶奶的耳朵大叫，“阿寒是回香港去摆地摊卖衣服啊！”然后他回头跟我说，“不要去跟奶奶讲啥‘研究生’，她老了，搞不懂。”

“是回香港吗？你们这些人又来骗我了。”奶奶将信将疑，抬起一张因为年老而变得像孩童一样天真的脸来打量大笑着的我们俩。

“是什么都好啦，”奶奶一边说，一边把手上的戒指退下来递给我，“收好这只戒指吧，足金的哦，肚子饿的时候，都可以换两餐饭来吃。”

我是手心里握着奶奶从手指上摘下来的戒指上出租车的，那只戒指上还留着奶奶的体温。可是等我赚到钱的时候，奶奶已经不需要零用钱，连医生也不需要了，我只来得及给奶奶买了大红的寿衣。

那一年我回国的第二天，奶奶就终老了。没有什么可抢救的，身体里所有的机器都老得坏掉，全身的血管都爆裂了。

出国这些年，我一边讨生活，一边等着我钟意的男仔来找我。我终于等到他，开始学着煮饭给他吃了。是奶奶留下的遗传吗，从来不喜欢煮饭的我，一旦学着烧起菜来，很快就有模有样了。

现在的家里，只要不要求吃鱼翅和熊掌，钱是不会不够用的。冰箱当然是必备的东西，然而剩菜也还是常有的。饭桌上，我把新鲜烧好的菜推到对面去，把剩菜放在自己的面前。看到对面的人吃得很香的样子，我的心里满是欣慰。

我想起小时候的饭桌来，那时奶奶吃着隔夜菜，她心里有的，原来不是苦啊。这样想着，沉重了许多年的心，仿佛有些释然，可是眼泪还是涌上来了。

我放下筷子站起来，假装去看看外面的天气。天空里无声地下着密密的鹅毛大雪，什么时候外面的世界已经盖上了一层皑皑的白雪。远处的群山，窗外的树林，都安安静静地站在雪地里，邻人的屋顶上，依稀有青烟袅袅升起。这一切看上去是那么祥和又单纯，最初上帝造人，他刚刚忙停当的时候，世界就应该是这个样子的吧。

我久久看着门前的那条小路，白色小路弯弯地一直延伸到天边去了。泪眼朦胧里，我怎么分明看见奶奶从小路的那头走过来，她穿着那件蓝色的旧棉袄，两手挽着沉沉的菜篮子，慢慢地走回家里来……

奶奶，奶奶，你是不是来告诉我，那时你没有工作也没有钱，那是你唯一可以用来爱我们的方式。我现在知道，知道了。

再也没有像现在这样的恨自己了 那么不坚强

穿了一件又一件 还是觉得奇冷无比 看着那冒着热气的汤 眼泪汹涌而至

心莫名的疼了又疼 这个世界还有什么是真的 可以相信的

只是一个陌生人 没有任何目的 只有关心 说着那些简短干净的话语

听再多好听的歌 看再多温情的话语 写再动听的安慰

可是 我的心 终是好不了了 像缺了一角的圆月 再也无法如最开始那般的圆了

- 她知道
她自己有时讲话很随便。她认为，犯贱犯二已成为对生活的一种态度，一种习惯。她喜欢在街边的反光镜里，看看自己，再理理头发，然后若无其事地往前走。她也会在家对着镜子，偶尔开始小自恋。她好爱吃糖、吃冰淇淋，但是之后的小发胖，又让她对自己疯狂地节制，她有一份减肥的心，却生了条吃货的命。上课时的她，就变得很假。什么乱七八糟的大道理，全都是用来应付老师的。生活中的她，又什么时候做到过自己上课承诺过的东西。她很疯癫，和朋友们在一起，会毫无顾忌地发疯，她喜欢这样，因为在朋友面前，她不需要掩饰自己。她看见帅的丑的漂亮的人，都会指点，即使她知道这是一件不礼貌的事，但是她还是克制不住自己。她会为了自己喜欢的明星，去极力维护自己偶像的尊严，即使她知道，自己所做的，那个大明星根本不会知道。但她就是这样，如果别人骂偶像，她会生气，会义无反顾地骂回那个人。因为她把自己喜欢的人，喜欢的东西，都看得很重，不容别人的欺辱。她怕黑，也讨厌黑，因为黑让自己看不清眼前的东西，所以好烦。而且，她认为黑是可怕的。在黑暗里，脑子里什么恐怖的东西都会跑出来吓她。她很搞笑，在别人伤心难过的时候，她会努力逗别人笑，或者在一边和别人慢慢地讲道理。但是如果伤心事降临到自己头上时，她便慌了阵脚，以前和别人说过的话，放在自己身上就毫不管用。她爱哭又爱笑。会与一个朋友对视着，便哭了。当别人讲了个笑话给大家听，别人只是很无奈地笑笑，可是她却会笑得肚子抽筋，爬在桌上笑，她觉得，她是个心理变态吧。她会偏科，她很讨厌数学、科学、历史，这三门课让她一个头两个大。数学的计算，会让她抓狂。科学的理解，让她恨不得杀了老师，历史的地理知识，让她对“东南西北”恨之入骨。她烦躁的时候，喜欢揉纸撕纸，她享受这种撕裂的快感，以及揉烂的痛快！她对于自己讨厌的人，选择视而不见，即使那一坨人在旁边嗡嗡地骚扰她，她还是熟视无睹，因为对于那类人，她不想有过多地教训与大骂，毫无意义。她受不了自己，也知道别人受不了她，所以她会某个时段，渐渐消沉，渐渐不再引人注意。可她却还是保留那一份小渴望，她想有人在意她，有人受得了她。她不好，她知道。她让人讨厌，她也知道。她想对大家说声对不起，因为这就是她，不想改变自己的她。别人讨厌她，她也只有暗自的小难过，但是她会好好地去珍惜爱她的人。

漂亮点儿吧太惹眼，不漂亮吧拿不出手；学问高了没人娶，学问低了没人要；精明点吧男人怕你，糊涂点吧男人欺你；活泼点吧说你招蜂引蝶，矜持点吧说你装腔作势；自己挣吧男人却步，男人养吧说傍大款；会玩点吧说你不顾家，不会玩吧说你没情趣。。。

放弃不是一种损失，因为它永远与得到相伴而生。如果你想选择一样东西，自然就要放弃另一样东西，这是生活的游戏规则。也正因为做出自己的选择和放弃，你才与众不同，你才成为你自己。当你做做抉择的时候，不要只是看到失去了什么，也要看到得到了什么。
时间会告诉你一切真相。有些事情，要等到你渐渐清醒了，才明白它是个错误；有些东西，要等到你真正放下了，才知道它的沉重。
有一种目光，直到分手时，才知道是眷恋；有一种感觉，直到离别时，才明白是心痛；有一种心情，直到难眠时，才发现是相思；有一种缘份，直到梦醒时，才清楚是永恒。 有一种目光，彼此相识时，就知道有一天会眷恋；有一种感觉，未曾离别时，就明白有一天会心痛。
也许最沉重的负担同时也是一种生活最为充实的象征，负担越沉，我们的生活也就越贴近大地，越趋近真切和实在。
有些人离开就是离开了，渐渐地，生活会变得没有什么不同，仿佛那个人不是消失了，而是从未曾出现过。这是我们所希望的，也是必需承认的。原来我们没有那么重要，原来我们并非不可遗忘，面对时间，我们都一样。
有一天，友情和爱情碰见。爱情问友情：世上有我了，为什么还要有你？友情笑着说：爱情会让人们流泪，而友情的存在就是帮人们擦干眼泪！
可不可以和我约定，就算忙碌，就算焦虑，也要在空闲之余说一声我想你；就算疲惫，就算郁闷，也要在临睡的时候道一声晚安；就算生气，就算吵架，也要在第二天阳光依稀的早晨眯眼微笑；就算无趣，就算平淡，也要在黄昏的街道上坚定地握着彼此的手。可不可以和我约定，这是我们一辈子的约定。
分手后不能再成为朋友，因为彼此伤害过。分手后也不能再成为敌人，因为彼此深爱过。所以我们成了最熟悉的陌生人；不要轻易把伤口揭开给别人看，因为别人看的是热闹，而痛的却是自己；不是因为我执着，那是因为你值得。
更多的时候，矛盾是因为误会。误会可以是有心栽培的，也可能是无心碰上的，无论哪一种都需要理解与包容去化解。然而只有一方的包容是无法尽释前嫌的，只有真情以待，坚信对方的品格，不听信谗言，不只看表面，总能看到事实的真相。无此心者只能加深矛盾，未必懂得化解，到最后成靶子或牺牲未可知也。
有时候，吃一餐美食比谈一场恋爱更专注，至少我们是有头有尾的吃掉了一条鱼。
想哭的时候，我会闭上眼睛不流泪，然后告诉自己还是可以坚持下去；失落的时候，我可以伪装自己，然后勇敢的对自己说一切总会过去。我宁可让别人觉得我快乐得没心没肺，也不愿意让自己看起来委屈可怜。每一天，我们都不必让昨夜的泪水，去弄湿今天的阳光。
人生就像一场盛宴，平淡是它的本色，自然是它的历程，清纯是它的馈赠。能坚守清纯的人，不因岁月的流逝而变得粗俗，不受世俗的污染而丧失本真。历尽人生的磨难，仍对未来寄予厚望；饱经世事的风霜，仍对朋友投以热忱。这是真正的清纯，一种经过生活漂染、岁月过滤后的释然而洒脱的清纯。当初没有相遇，或许我不会是现在的我。在你的世界里,我笑过,痛过。如今满身疲惫，带着自己的影子默默走出你的世界。不会再为你掉眼泪，不会再傻傻等你的电话，不会再苦苦求你不要离开。爱若卑微，便不再是爱；爱若疼痛，就不叫爱，放手是最好的解脱。
没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人会帮你一辈子，所以你要奋斗一生。
此生不长，有些精彩只能经历一次，有些景色只能路过一回。不要等，有时等着等着，就让等待成为一种习性，就会在等待中蹉跎岁月；不要怕，能说的立即说，能做的马上做，不要瞻前顾后畏首畏尾，你今天不做的，或许就是永久的心结；不要悔，路是自己选择的，走过的，错过的，都是自己的情愿。
优于别人，并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。
做一件事情，不管有多难，会不会有结果，这些都不重要，即使失败了也无可厚非，关键是你有没有勇气解脱束缚的手脚，有没有胆量勇敢地面对。很多时候，我们不缺方法，缺的是一往无前的决心和魄力。不要在事情开始的时候畏首畏尾，不要在事情进行的时候瞻前顾后，唯有如此，一切才皆有可能。
你一直希望自己勇敢而真实，那么现在做个深呼吸，用猛烈的孤独，开始你伟大的历险。---莱昂纳德·科恩
人生路上，首须看远，人无远虑，近忧必扰。看远不是舍近，不是目空一切，而是紧盯远方，走好脚下，知道取舍，拒绝诱惑，笃意前行；次是看透，不被乱象迷惑，不为浮言困袭，修炼洞世之慧眼，识人之秀心，凡事由表及里，入木三分；然后看淡，花开自然落，云卷有时舒，郁郁寡欢使人累，耿耿于怀心易碎。
不悲过去，非贪未来，心系当下，由此安详。

不甘如此现状
不甘如此作为
不甘如此寂寞
不甘如此凉薄
不甘如此生活
不甘如此抱怨
不甘如此灰心
不甘如此窝囊
不甘就此气妥
不甘就此过一生 不甘就此活一世
未曾好好爱 却已失爱
未曾相拥过 但已消失
爱 在傻逼之前 苦逼之后

《最后一刻才明白》《WARTEN AUF DICH》《暧昧关系》《不要爱情了》《草编的戒指 》
《追忆》 《止步爱情》《这个冬天我还在》《再也不见》《小小猪的大大爱》 《像笑话般的爱你》
《我们的回忆》《我们的爱在赎罪》《唯你懂我心》《为你唱首歌》 《始终不够》《上世纪童话》

《秋风殇》《落叶的忧伤》《离别礼》《雪给的安慰》《给个哭的机会》《分开后的你》《等不到你》
《初雪》《两部曲》《这他妈才是爱情呢》《想我的时候》《你还记得吗》《死去的爱情》
《那悲伤的回忆》《极海的另一边》《附送折磨》《欠你的太多》《最后是我开了口》《闯祸》
《一个深爱的女孩》《放不下》《车夫》《原来》《放弃》《浪漫式爱情》《距离》《棉花糖男孩》
《曾经、我们的爱》《爱情是伤感的》《我是怎么了》《天亮前说晚安》《浅唱、低吟》《关于爱》
《承诺在东京》《对你的好》《完美》《爱如细沙》《白日梦》《爱你不变心》《爱》—张佳俊
《不分开好不好》《街口的爱》《写给CK的歌》《躲避的爱》《结束的爱》《被遗忘的爱》
《卑恋》《无法代替》《寂寞再唱什么歌》《幸福被你需要》《放弃后的心疼》《一点点蓝》
《确认》《爱很简单》《我会看着你失眠》《校服的裙摆》《流星忧伤》《回忆》《黛眉》
《晒月光》《牵手的右前方》《心动》《这个夏天》《爱你是种失落 》《别再说你爱着我》
《继续想念》《幸福赌注》《我还是没有忘掉他》《泪滴在琴弦上》《寻找》《开始下雪了》
《this is me 》《优伤的小情歌》《Best Friend》 《I Gotta Find You》《Too cool ―camp rock》
《属于我们的歌》《怎么办、我想你》《纪念》《tell me why》《所谓的感情》《怎么说》
《you and me》《if ever》《遗忘》《淡淡的忧伤》《卡农的旋律》《都是因为你》《我只在乎你》
《失约的爱》《never be replaced remix》《river flows in you》《赤裸的爱》《都是巧合》
《现实把我变了》《摆脱那份痛》《直到最后》《在路口寻找人生答案》《en day tibage》
《忧伤的口哨男女》《恋迹》《我不认输》《再见、那就不见》《想要陪你一起旅行》
《带泪的鱼》《褪色》《我会很诚实》《我们傻傻的》《鄙视跑堂的狗》

爱在有生之年 心死之后
情在识你之时 你走之后

不知道现在这样是不是报应

不知道现在这样算不算惩罚
也许这是人生道路中必经之处

或许也是成长道路中必不可少的
而在我看来 我也许并不该经历如此之多 并不该提前早早遇到这麽多
不管再痛再不好过我想我都要面对我都要接受

原谅这世界的别无选择 原谅某些事总无法挣扎
既使无法忘掉某些东西你也不要停留在过去时向前吧

别回头 前进吧 莫留恋 莫怀念 莫难过 向前一小步 心情大晴天

最爱的人，把我伤得最深，我的泪，也不再流

最痛的人，往往用情最深，可是如今只留下我仅剩的骄傲

我想过很多和你在一起的片段

每一个片段都使我欲哭无泪

分手的那一刻

你的冷漠，我们的对视

让你我无话可说

那孤单与冰冷

是现在的我

其实我很脆弱，很怕你的离去

仅剩的骄傲，只留下彼此的转身离开

笑着哭泣，直到彻底忘记

决不放弃的决定，只是少了当初非要在一起的信念

就在放弃的那一秒，让我的世界真正的少了你

仅剩的骄傲，只留下我笑着哭泣

告诉我，痛过之后就不会再痛

*,那谁谁

*,淡了就散

*,不爱就滚

*,没那么多留恋

每个人的青春，终逃不过一场爱情。在这里，有爱，有情，有喜，有乐，却单单没有永恒。
有本事任性的人，也会有本事坚强。
爱她，就不要给她乱想的机会。因为你永远不会知道，为你乱想的人是多么的爱你。
曾经，你苦苦以为，没有了这个人，也就活不成了，到了后来，不是活得好好的吗？一个不爱你的人，决不会比你的生命重要；一个爱你的人，会告诉你，你的生命比你对他的爱情重要。
每次旅行，在当时都是辛苦而疲惫的，拿着地图赶时间，拍照，购物，徒步，听当地人的风俗。睡不习惯的床，吃不习惯的食物。听上去真是不怎么样啊。但当时间继续前行，当你又重新回到自己熟悉的生活，你就发现，那段日子，仿佛是从别人的生命里借来的岁月，像一枚挂在记忆里，温暖发亮的茧。---郭敬明
你拿了自己一生的幸福做赌注，要跟着我，你是这个世界上唯一这样信任我的人，我怎么舍得让你输。
人生总要经历很多，有些人无法羽化成铭记，有些事无法沉淀为回忆。对于一些伤痛的人与事，要学会走过了就要淡漠，转身了就要遗忘，唯有如此，我们的行囊才不会太沉重，我们的身心才不会太疲乏。相聚是短暂的，分别会是永远的，没有人能是你永恒的挂牵，任何事都不要成为你所有的渴盼。
不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。
母亲，另一个名字是等待，等错了的孩子回头，等流浪的孩子回家，等不争气的孩子争气，等失败的孩子成功。用信心爱心耐心等，就算今生等不着，也到来生等，站在桥前迎接孩子，拥抱孩子，说：来！让我们继续努力，过去你不行，是妈的错，妈把你带错了，妈等了一生，想了一生，终于能够等到你，跟你说声对不起，让我们重新开始!——刘墉
我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，这一切只是因为放不下你。
爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏一个不完美的人。专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。
有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是我们不愿意失去他。道歉并不意味着你是错的，只是意味着你更珍惜你们之间的关系。
因为爱他，所以离开他。 我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好， 纯粹的东西死的太快了。---安妮宝贝
很多创业者晚上想想千条路，第二天还是踩自行车走原路，原因就是没有执行力。很多企业一直在喊：宁愿要一流执行力，二流的思想，就是这个道理，没有执行力，再好的想法都是空话。
做人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切，最后用笑来伪装掉下的眼泪。
曾经，我想和你分享我的所有秘密，但现在，你成了我心底的秘密。
失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。---张爱玲
唯有当它逐渐远离时，我们才能看清它。看清楚那一切也许精彩、也许不精彩故事背后的因果得失，可是，一切已经是定格后的胶片，无论我们是微笑、还是落泪，都只能遥遥站在时光这头，静看着时光那头荧幕上的聚与散、得与失。 这就是青春，唯有它离开后，我们才能看清楚。
回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的快乐，甜而怅惘，像忘却了的忧愁。---张爱玲
有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。丢了的自己，只能慢慢捡回来。

我一直在想，很久以后我们又想相遇了，我问你过得好吗，你会不会流泪。

——题记

这场爱情，是因为我太投入吗？
结果输得很惨，前前后后的做了许多决定，可是就是这样的放不下，
因为真的有太多美好的回忆在脑子里纠缠。

于是我选择了委曲求全，确实如此，
一次次的被伤得透彻，你毫不留情的让我的梦破碎。
我只是在坚持我想做的事啊，为什么连这个都不可以。

因为懵懂，让彼此经历了很多挫折，因为挫折，让彼此更懂得珍惜。
其实我们都是孩子，为什么要伪装的那么坚强，苦了自己、累了自己、伤了自己。

我多想有个人能对我说：你不用改变自己，我来习惯你就可以了。
因为爱情，我放下了尊严，收敛了脾气，付出了真心，
一直在改变着去适合我们性格上的不合。

一开始，我说了性格不合，做朋友也挺好，是因为我还不爱你。
看你做了很多努力，付出了好多好多，让我心里分不清是感动，还是心酸。

最后还是在一起了，刚开始的那段时光很美好，好景不长，
发生了好多事情，让彼此都面对着好多好多考验。
可最后的结果是我习惯了你，而你却不屑一顾。

既然你离开了，那么坚定，我也该走出你的世界，去看看其他地方的风景了。
我换了铃声，扔掉了香水，绕开了许多以前熟悉的地方。
只因为不要再想起那些回忆，那么不堪一击。

因为自己是一个念旧的人，真对不起自己的心，让它伤了，它累了。
找不到憩息的地方，时时刻刻都要想着在你的世界怎么呼吸，
既然真的那么痛，我已经学会坚强，自己走出来。

谢谢你，陪我走过的那段路，刻骨铭心。
谢谢你，让我懂得感恩和珍惜。谢谢你，让我知道什么叫做爱情。
我不会恨你做过伤害我的事情，不会去计较你怎样的说我，
我知道你厌倦了，是我自己一直在坚持，是我那么天真的认为，
只要我努力了，就可以得到我想要的了。

我们都是原来的我们，只是不是在一起的我们。
你消失了，在我的世界没有了踪迹。

有时候，遗忘固然是最好的解脱，有时候沉默也是一种倾诉的方式。
忘不了是自己不争气，怪得了谁，
在我们这场爱情里，没有谁对谁错，我们谁都不欠谁的什么。
希望你过得好，在未来的每个日子里，都要开开心心，虽然我看不到。

我不确定自己能用多少时间把你忘了，也不敢保证我就真的把你忘了，
我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你再无交集。
我会用微笑来迎接我未来的每个日子，或许下一个幸福就到了。
有些路，只能一个人走，路上的艰辛，只有自己知道。

终于有一天，无论在哪，再提及你的消息，
我都可以笑笑，心里没有一点涟漪，转个身，让自己快乐才是真的。

该做一个不动声色的人了，不准情绪化，不准偷偷想念，
不准回头看，去过自己的另外的生活。
自己要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
再见了，以前所有和你的时光，我一定会过得很好。

自己总是这样，小心翼翼，以为熬过这段虐人的时光，就可以追上你的足迹，可是最后，我还是跟丢了你。

熬过了夏季，熬过了的高考，本以为没有什么再令人心烦意乱的事了，可偏偏你走的杳无音信，我不知道该怎么办，不安总在心底泛滥。整个夏天，我都在等待，手机中只有发件箱的满满的短信，却没有收到一条回信.....

终于，我没再见到你。我知道我们后会无期。

深夜中转醒，发现眼角真如同梦中一样，残留着泪滴。我想自己好久没哭的那么痛快了，也从未那么认真过！可我知道这没结果。我感动的不是你，只不过是我自己。这如同末日的时光，已容不得我们多想。你有你的路，我有我的途，纵然我想殊途同归，可是，我无法撼动你，无法走到你心里…..我很遗憾，也很抱歉，我没那么多勇气，也没有那么大的毅力。曾说的伴你左右，牵手踏过每个路口，我有想过，可是我总是自己看风景变幻，看的麻木了，也就习惯了。

我曾经想：如果有一天，我不再纠缠。你会不会有一点不习惯，抑或…怀念？如今看来，我也并非那么纯粹去爱，或许只是想换一种悲伤的姿态，去走完这寂寞如海的悲哀…其实我明白，幻想与现实间的落差总是很大…我还是害怕，它高的可以摔碎我的全部。包括那微不足道的尊严。

年华路上，有太多美丽的花朵，我无法全部拥有，也没能力呵护到永久。我想，就用一段时光去怀念，用一种情感去祭奠。无法拥有，又何必强求，你不自在，我也太不舍释怀。不如对自己狠点，给自己一个交代。这样，我们可以各自安好，我不用去等待花开，你不用于心不忍，从而去同情兼怀。

在我们心底，总会对过去某个人难以释怀，总在想着当初如果怎样现在又该如何，然而人生只有一次，只有结果没有如果。既然过去，就让他彻底过去，让那些不堪回首的人、事与当时的爱恨情仇一起，葬在岁月的最深处.....

为什么到现在我的怨恨还没有消除，依旧停留..我恨你背叛我，我恨你连个像样解释都没有.

我恨你却又还想着你，每天的思念依旧那么深.

每当想起你的时候脑袋里总是浮现你我的回忆，你我的暧昧，你我的小打小闹 .你我种种..太多的太多.

分手两个月了，今天从南京回泗洪在车上想，有好多话想跟她说，我有多爱你...我有多想你，我放不下你......

可我看见你的那一刻，我沉默了，什么也不想说，什么也说不来，

现在我的承诺实现了，是你甩了我，你呢，你曾经说的如果有一天就算我离开了你，你也会爱我.现在呢？赫赫

有句话说的好，在美的承诺大最后一文也不值，

是的啊，就是这样的，曾经想的那么美好，最后的最后结束了，

是的，我承认我放不下你，但又能怎么样呢...

深夜乍凉，

　　繁星点点寄满惆怅。

　　程桥断事，

　　青石板上映着凄凉。

　　黑白投影，

　　记忆的影子慢慢被时间拉长。

　　杨柳清风岸，

　　已不见那远处的袅袅炊烟飘扬。

　　好久不见，

　　一切好吗，

　　碎花裙摆的飞扬已不是当年的模样，

　　嘴角上扬的微笑依昔怀念旧时的天堂，

　　滁河水的流向已不是曾经我们寻梦的方向，

　　只剩下漂流瓶满载的梦想随水流淌。

　　好久不见，一切好吗，

　　落叶零碎，枯藤萦绕流光，

　　涟漪的湖面早已看不清我们俊俏的模样，

　　石阶梯上，泼墨一缕书香，

　　执手琉璃的我们早已写不尽思念泪已两行。

　　好久不见，一切好吗，

　　路迢漫长，且行且止，

　　两旁种满世态炎凉勿忘。

　　已逝华裳，不复轮回，

　　象牙塔中期待光芒绽放。

从来不知道自己会被说成这个样子，难道我真的再拿你的包容当成本么？

可能我说话是难听了点，可是等待的感觉，你了解么

当你等待一个人的时候， 独自等待的时候。等不到人的时候，有多可怕、

请原谅我等待不了

请原谅我不能改变

请原谅我的不可理喻

时间就是在等待中流逝的，满怀欣喜的走出教室。兴高采烈的下楼。失落的看到门口没有你等待的让你，冷风肆虐的吹刮过你冰冷的身体，这种感觉，比找不到家的孩子还可怜。在这种情况下，给你打电话，当听到你在抽烟的时候，我的神经就崩溃了。 我害怕的就是我等着的人忽略了我。我说话难听是我无意识的。你怎么想我我不知道，我只知道。这次我没有错，但却伤害到你了。

没有什么冷静不冷静，我知道冷静后的争吵更严重，我不喜欢翻旧账。不喜欢吵架。不喜欢把事情看的多么的重。可是你不知道，你不了解。你气你的好了，我就算再喜欢你， 也不可能委屈自己。 我很傲，就算什么资本没有，我骨子里不许我低头。

请别让我等，男孩们，别让你们身边的女孩总等你们，他们抱着害怕的心在等待， 这是折磨的过程，女孩和男孩不同的就是多疑，想得多不是什么好事，可是不想也不是什么好事。

不要和我耍脾气，你得不到你想要的结果。越来越气的只会是你。

所以当有人问你是找一个爱你的人结婚还是找一个你爱的人结婚时，你只要回答找一个能给我幸福的人就行。相爱很难，持续一辈子的相爱更难。也许在年轻时我们活在美丽的爱情之中，当随着岁月慢慢老去，我们脸上布满皱纹时，曾经刻骨铭心的爱情也已经被更持久的亲情所取代。我们不愿再分开，是因为我们习惯了彼此在一起的感觉。

　　我们不会再去说：“老婆子，我爱你”。我们只会淡淡的来一句：“老头子，我腰疼了，帮我捶捶”

　　当你望着她那花白的头发，用你布满老茧的双手轻轻的捶着她的腰时候。你会真正怀念年轻时，她依偎在你的怀里，让你说情话，唱情歌的感觉。你也会感慨：一晃这么多年过去了，岁月也变的如此沧桑，感谢她一直的陪伴。

　　她也没有了年轻时的娇情，以前可能常常幻想一个白马王子能带着自己奔向幸福的城堡。可到了最后，白马王子离自己越来越远，而这个讨厌的白发老人却一直呆在自己的身边不离不弃。你也会心里感慨：这糟老头子耽误了我的青春啊。然后自己也会望着他笑了笑，其实内心的那份感动不用说他也会知道。

你说和我在一起很快乐，但是慢慢的觉得也是一种负担，你说我会让你累，总让你担心，总耍小脾气，总无理取闹，你说你觉得自己已经做得够好了，却还是总让我不开心。你说，我爱你，但是已经承担不了了。
　　你给我送回寝室，在寝室门口，你亲了亲我的额头。转身走了。我走到寝室大厅里，回头看看，希望你和以前一样笑着对我挥挥手，大声喊媳妇拜拜。可是没有，你头也不回的走了。

　　回寝室我不敢和室友们说，我自己带上耳麦看电影，然后哭的稀里哗啦。室友问我怎么了，我笑着说，看电影看得，太感人了。

　　你的头像灰了，我知道你把隐身对其可见取消了，也许已经删除我了吧。我给你的单独分组还在那里。我去你的校内，特别好友也没有了，新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。

　　你的速度太快了，我来不及反应。QQ上有人问我，你俩怎么了，怎么特别好友没了呢。我说，啊，分了。他说为什么啊。我说，不知道。

　　我想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。我给你买过很多乱七八糟的小东西，什么手机链，钥匙扣，水杯，钱包，腰带，毛巾，热水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我爱逛小饰品店，看见什么情侣的东西就想买下来，我想你的桌子上一定摆满了我给你东西。现在它们还都在么，你的钱包里一定已经没有了我们的合照，或者你已经换钱包了吧。手机链钥匙扣这些，也许你都扔了。

　　你没送过我什么，除了追我的时候送过一个大大的熊。现在还在我的床上，沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心，那些小东西都不会在意。

可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西。

　　以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊撒娇，再也不能耍赖让你背我，再也不能听你叫我傻丫头，再也不能把手插在你的衣服口袋里，再也不能穿着情侣装招摇过市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停，再也不能在告别的时候亲一下，再也不能在睡前接到你的电话，再也不能让你给我擦眼泪，再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陆你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽着你和你玩自拍，连和你生气的权利都没有了

　　想到这些的时候，你会不会也有一点难过，有一点不习惯。

　　我再也不打扰你玩游戏，再也不和你撒娇，再也不和你发脾气，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩游戏，再也不埋怨你不陪我，这样你就不会很累了是吧，写到这觉得好难过。
　　
　　回忆是折磨人的东西。

　　这七天里，我遇见过你四次，没有打招呼，没有交流，什么都没有。有时候也想，是不是该微笑一下。

　　看你还穿着我最喜欢的那件T恤，还穿着我最讨厌的那双鞋，还是关注NBA，关注世界杯，关注DOTA，好像你的生活什么都没有改变。
　
　　我呢，我更爱哭了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话翻来覆去的背着，却按不出去。

　　你身边的朋友说，没事，我还把你当我嫂子。

　　他们看见我还很热情的打招呼，可是，你却从我的世界消失了。
　
　　马上就期末考试了，之前我还说过要和你一起复习，你说好，我们之间曾经许下过很多诺言，很多都没有实现。

　　你说过暑假带我去见你家人，你说你和你家人说找了个女朋友，大高个，很漂亮，对你好。你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们。你说暑假要带我去大连玩。

　　周围的人都说咱俩是模范情侣，你能在大雨天来接我下课，能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾，上网抄很多很多菜谱给你做菜，帮你整理学习资料整理到眼睛疼，给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边。

　　就是这样，你还是不要我了。

　　习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。

　　每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么，是不是又在战斗，是不是也会抽根烟想想我。

　　我已经开始调整，我开始看书，开始自己吃饭，开始去努力适应没有你的生活。

　　前天我遇见了之前我们共同的朋友，他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊，快放假了。我说我俩分了。他说，C，啥时候的事啊。我说就这几天。他说，这小子想咋的啊。我说可能我太烦了，脾气还不好。他说，处对象不就这样么，哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊。我说，不能，我相信他。

　　我相信你是专一的，即使你周围美女很多，即使你总爱和小姑娘闹，即使你总是和我提别的女生，即使她们都比我好，即使我总是吃醋。可是我还是相信你，不会喜欢上别人。

　　你说以我的条件，能找到更好的，你给我自由。也给自己自由。

　　现在我们都自由了，这就是你想要的自由么。

　　我们的故事，由我来说，有人会说这样的男生不值得。可是如果换一个角度讲，大家就会说这样的女朋友趁早分了吧。

每一个有打游戏的男友的女生，都面对过忙碌的头像，都面对过不断的自动回复，都不理解过。那种感觉是什么感觉呢，是说出很久的话，只接到一句自动回复，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句，是看着他的头像发呆，等着他切回桌面，是想说而不敢说，想打扰而不敢打扰。

　　慢慢的就习惯了，慢慢的就理解了。

　　慢慢的就自己找乐子，他玩游戏的时候我自己淘宝连连看，当我习惯了去适应，你却不在了。

　　也许很多情侣都像我们这样吧，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。

　　这几天眼泪都快哭干了。
　　
　　下午上课去了，他应该就在我对面的教室，我知道，他一定没有来上课，在寝室打游戏，或者去球场打球了。

　　他一直说要好好学习的，我也支持他，可是，我还是没能等到陪他一起学习一起看书，一人一个耳机听音乐。
　　
　　他班同学都认识我，下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边，眼里是同情或者疑惑，他们一定在想，为什么分开呢？

　　你的心情现在还好么，有好好吃饭么，是不是出门又没有带钥匙，是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了，你会觉得缺少点什么了么?

　　最近玩游戏玩的很尽兴吧，听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。
　　
　　我也是，逛淘宝一逛就是一天，还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西。看见好看的衣服，觉得很适合你。

　　以前每个周六周日我们都出去玩的，去春游，去看电影，去吃饭，去公园，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每个周末，在周日的夜晚开始期待下一个周末，每天都在幸福和期待中度过。

　　在我们分开的前几个周末，我们还一起出去玩，你还给我买了一个喜洋洋的气球，我拿着它牵着你的手，觉得自己特幸福。现在都被你没收了。

　　我知道你在线，QQ在，校内在，可是我都看不见了。我拐弯抹角的向别人打探你的现状，都是一个答案，天天玩游戏。

　　我们曾相爱，想到就心酸。

　　记得去年冬天的时候，下了一场大雪，你陪我去上课。走着走着就不想去了，我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的轮廓，在心脏的位置上用手指写下了我的名字。我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。

　　有一次你们寝室去KTV唱歌，都喝了不少酒，你们寝室一个人和别人打起来了，在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下，你都没告诉我，等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛，跟着担心。你看看，这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。

　　我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。
　
　　我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利的大学毕业，我以为两年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。

　　我把我的理想对你说，你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢，要是不能跟我过上好日子，我一定放开你。

　　我的生日在冬天，和圣诞节很近。你说媳妇，咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说，媳妇，下楼一趟。我穿好衣服跑下楼，东北的冬天很冷，我没看见你。刚要给你打电话，听见有人在远处喊我的名字，我往那边走去，一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊，老婆，生日快乐。你知道么，当时周围的来来往往的人特别多，我向你跑去，你张开双手迎接我。我那时候就觉得，我就认定你了。
　　
　　那时候，你一定还很爱我。我相信。
　　
　　恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。

　　你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。

我曾经对你开玩笑说，我为你流的泪，拿个大瓶子收集都可以收满了。直到现在，我还在为你流泪。

　　有一次系里活动，我穿了一双十厘米的高跟鞋，和你一样高了，你说媳妇啊，你这明显给我施加压力呢么。我笑呵呵的说，那我找个更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，脚很疼，你说媳妇，我背你吧。然后你就背着我走回寝室。我问你我沉么，你说怎么不沉啊，你有没有一百五啊？我用头撞了一下你的头，我说你再说一遍，我沉么，你说不沉，我媳妇简直没有重量。这句话正好让路过的你班同学听见了，你说回寝室之后他们笑话了你一晚上。后来他们每次见到我，都问我，嫂子，你还是没有重量啊？

　　女孩子可能都觉得自己胖，我总嚷嚷减肥，和你在一起的日子里我胖了不少，我说都怪你，把我喂胖了。你说这样更好，变成肥妞也就我能要你，别人都不要了。这几天没好好吃饭，我又瘦了一点。瘦到了我想要的体重，可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里，一直让我多吃点，多吃点。
　　
　　刚和你在一起的时候，你第一次带着我见你哥们们的时候，我特别紧张，那天出门之前换了好几件衣服，对着一排鞋子选来选去，应该淑女点还是活泼点，应该成熟点还是可爱点。我一个劲询问你，你都被问烦了，你说你穿什么都行，哪那么多讲究。

　　和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么，说多了，怕他们觉得我话多让人烦，说少了，怕他们觉得我不好亲近。

　　吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应，问他们对我满意不满意。

　　你说我媳妇我满意就行了呗，管他们干啥。

　　后来和他们熟了之后，你的一个哥们说那天我给他们的印象不错，感觉挺温柔懂事的，还不装。我特别开学，觉得给你长脸了。
　　
　　这个帖子写到这，回忆了很多很多幸福的时光。

　　那时候太幸福，以至于分开之后这么疼。

　　我为你学会了很多事情，为你爱上了做菜，为你爱上了看篮球，以前我只认识姚明，为你关注体育新闻，为你看我自己根本看不懂的世界杯。

从你身上，付出了很多，也得到了很多。

　　你说，分开之后，也要好好过。

　　你也是，祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口，不想看见你离开了之后更幸福，我一直觉得应该是两个人，我和你，才会幸福。

　　但是事到如今，我不得不说，祝你幸福。

15--20岁的少女,或许很多都脸化了妆,回头率99.99%

因此...越来越暴露 心里总带着一句:

再加上这个都什么时代了

穿暴露点有什么关系呢?

每天.每月都要花上几十到上百元买东西妆饰自己

一个比一个美丽`一个比一个妖艳，一个比一个非主流

跟帅哥们唱完摇完就上床了....

那时..真的很风流..

逐渐习惯了选男人的挑剔

一定要帅..一定要型..一定要开着部鬼叼摩托车鬼叼那么吵，每天打架的不入流的小混混。

好帅么?哎.......

因为自己的挑剔性格 ..而一个个错过了好的男人

出来玩..什么都不会 就会长着自己的美貌来老混，都喜欢社会上那一个个头发跟暴米花似的小流氓！真当他们会喜欢你麽？他们喜欢的不过是你的外表和你的身体罢了！

等到20多岁后`慢慢发觉自己开始有皱纹了

再慢慢发觉自己并没有以前那么美丽的容貌了，并没有以前那么非主流了

接着开始到现在,发现自己书没读好,专业没学好.什么都不会!

看着自己的朋友不是结婚了 就是成家立业了

然后发觉自己什么都不会,只有那被玩残的身体...

因此``很多女的都去做那些不三不四的工作

如 舞厅做女郎 按摩女..自己想吧!

那些下三烂的鬼地方!

所谓的非主流 真的很主流

主流到你们什么都不会 只会在那里猛丢青春

到岁月令自己容貌或者身材不行了 怎么妆饰都还不是老太婆?

有出息么???别说自己还是孩子，所以不成熟

到30岁了`...还找不到一个好男人

那女的一定会想:

我那么漂亮 又美丽 怎么没有一个好的男人啊!

之前的失去了那么多机会了

再加上自己没什么会的专长

更因为自己挑剔性的习惯

等老吧........

好男人谁会想要一个自己女友曾经是出来玩的 说脏话的 什么都不会的 行为很不干净的?

有....绝种了

发骚吧.....发烧吧!

反而反说男人的话

那根本可以说说不通的

因为想清楚一点

男人就算出来混(玩)长大后都没事

有事都是小事

但女人不同..别傻傻的人家出来混，你又出来让别人玩了都不知道

也不想想自己付出的代价是多少 男人付出代价是多少?

爱美丽的心是女人都会有..

但不要太过火了吧?

如果看完后还是不改的话
以后或者你会重复再看这篇日记
但那时候已经迟了``

生活总是这样继着

银杏树的叶子有黄了一遍

不知道什么时候自己也生出了悲秋的感慨

也许事生活总是那么的不尽如人意

还是自己能力有问题

不停的问自己

有时候会觉的很累

有时候觉的会很没意思

有时候会想逃开一切

有时候会……

不知道自己的价值到底在那里

做一件事情如果没有了激情

该如何继续

这首序曲

该如何谱写

……

我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你

我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪，对不起卡带了、

2012年,10月28日,星期日,天气,晴

今天是她说放弃的第一天,也是我没见过她的第一天,

她说的很坚决,好干脆,就那么消失了,我想看见她哪怕一眼也好,偷偷的望一眼也好,

我在她店门口,偷偷的等她,因为内急,一个厕所,她过去了, 我没能看见,知道她回家了,我也就放心了,

念你,第一天

马上要下班了,又在开始期待了.

还是会紧张,哈哈.同事都笑我又在化妆了,

但是我一点理他们的心情都没有.

-看嘛.刚刚在写日志了你就打电话来了说你十几分钟后到,

哈哈.兴奋.

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！

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没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！

都跟你说没事啦，你还看个屁！、

我可以吸二手烟,

但绝不去爱二手货,

试问有谁愿意属于自己的饭,

让别人吃了再还给你,

让你继续吃,

不是这个比喻恶心,

是事实就是如此,

或许是我爱的不够深不够真,

当初才会没有一丝挽留,

无所谓了,

我认为这样的自己是满意的.

熙甜 ら

我喜欢爱花的女性。花是我们日常能随手得到的最美好的景色。从昂贵的玫瑰到卑微的野菊。花不论出处，朵不分大小，只要生机勃勃的开放着，就是令人心怡的美丽。不喜欢花的女性，她的心多半已化为寸草不生的黑戈壁。

我喜欢眼神乐于直视他人的女性。她会眼帘低垂余光袅袅，也会怒目相向入木三分。更多的时间，她是平和安静甚至是悠然地注视着面前的一切，犹如笼罩风云的星空。看人躲躲闪闪目光如蚂蚱般跳动的女性，我总怀疑她受过太多的侵害。这或许不是她的错，但她已丢了安然向人的能力。

我喜欢到了时候就恋爱到了时候就生子的女人。恰似一株按照节气拔苗结粒的麦子。我能理解一切的晚恋晚育和独身，可我总顽固认为逆时辰而动，需储存诺大的勇气，才能上路。如果是平凡的女子，还是珍爱上苍赋予的天然节律，徐步向前。

我喜欢会做饭的女人，这是从远古传下来的手艺，博物馆描述猿人生活的图画，都绘着腰间绑着兽皮的女人，低垂着乳房，拨弄篝火，准备食物。可见烹饪对于女人，先于时装和一切其他行业。汤不一定鲜美，却要热；饼不一定酥软，却要圆。无论从爱自己还是爱他人的角度想，“食”都是一件大事。一个不爱做饭的女人，像风干的葡萄干，可能更甜，却失了珠圆玉润的本相。

我喜欢爱读书的女人。书不是胭脂，却会使女人心颜常驻。书不是棍棒，却会使女人铿锵有力。书不是羽毛，却会使女人飞翔。书不是万能的，却会使女人千变万化。不读书的女人，无论她怎样冰雪聪明，只有一世才情，可书中收藏着百代精华。

我喜欢深存感恩之心又独自远行的女人。知道谢父母，却不盲从。知道谢天地，却不畏惧。知道谢自己，却不自恋。知道谢朋友，却不依赖。知道谢每一粒种子每一缕清风，也知道要早起播种和御风而行。

你和日光的味道很像,明朗但是有着某种淡淡哀伤的存在。

你和天空的味道很像,记忆深处是应该有种蓝到震撼的色彩。

你和大海的味道很像,在平静的安和里咏唱着自己灵魂深处的汹涌。

你知道吗。

我会依靠着你所给的温暖在第一时间里、认出你。

并且依靠他们，去追寻你所在的那个彼岸。

但这是因为，你所带来的光芒，足以逾越一个世界远的距离。

给自己一次机会 让眼泪全部流完

就会忘了

给自己一次机会 让心不在想起她

就会淡了

给自己一次机会 让过去随风而去

就会重新开始

我不喜欢春天，但我喜欢细雨。我不喜欢夏天，但我喜欢荷花

我不喜欢秋天，但我喜欢落叶。我不喜欢冬天，但我喜欢雪花

我不喜欢这个世界，但我喜欢你。

- {刘朔汐，你是我最无关紧要的紧要。}

- {刘朔汐，你是我整个世界中的太阳。}

- {刘朔汐，你是我生命中唯一的女人。}

宝贝 如果世界上 没有一个地方可以屏弃寒冷的话 那么请你一直跟着我吧

觉得冷的时候 我就可以拥抱

I meet you.

I miss you.

I love you.

I need you.

only You are the only one 。

还记得你说,不要睡太久,睡太久会累.我说,不要活太久,活太久会死. /

因为梦见你离开,我从哭泣中醒来, 笨蛋亲爱

你说过我信过,要一起走过每一个角落,

笨蛋,那段时间,我以为我把你们都丢了,找不回来,那时候我宁愿自己是一个薄情的人不爱念旧的人,这样就可以放下你们,最后才发现,其实你们未曾离开,只是我没有发现.

如果全世界我也可以放弃 至少还有你值得我去珍惜.