最恶心的男人，就是有女朋友还要沾花惹草的男人
最犯贱的男人，就是破了你的处就不要你的男人

最没用的男人，就是以给不了你幸福而对你说分手的男人

最白痴的男人，就是明明很爱你却放开你的男人

最好的男人，就是把你的缺点看成优点的男人
最值得你爱的男人，是除了你以外他谁都不爱的男人。

知道吗，你真的让我很伤心 很失望

就是为了微信上的几个女的

你说你加谁都比我要强 那我们在一起有什么意义

你还说我无理取闹 说我是发神经

说，等有一天我不再发神经了再理你

我承认我是爱发神经 也都是因为你 真有一天我不再在乎这些 我也不再对你发神经

你会害怕吗,害怕那样的我 害怕已经不再爱你的我

每一次吵架你都要把话说绝了 我原谅 我忍气吞声 都是因为我爱你 我还爱你

一次又一次的争吵 一次又一次的失望 一次又一次的原谅 我也会累的

今天一天睡了2个小时 我在想，或许我不该这样 或许我该离开 或许你已经不需要这样的我了

或许。。。。。。。。。

太多问题 太多烦恼 我已经不想再去管 我已经伤痕累累！！

不能说我有多离不开你 只是依恋的无法放开

我不解释 不多问 有关你的事 甚至于你身边的人

只是因为我想安安静静的看着你 你不爱也好 我一个人自导自演

也不能说我多爱你 因为我并不了解你 也不曾进过你心

呆在空无一人的房间 关掉所有灯 所有过往一幕一幕袭来

要多难受有多难受 无论到哪 无论在谁身边 这种情绪从不曾消失

再也找不到散入人海的那个人 心从不曾安逸过

我是否先问问其他不认识的人

还是怎么办呢

如果我要是跟他姐说他现在在干什么

他家里人都会知道，而且会强烈阻止，会怎样看他

而且他会恨我一辈子，可是真不想看他这样走下去，把自己毁了

可是心里怎么就一直想着这个事。希望像他说的那样把债还了就不做了

可是万一债还没还完就出事了咋办呢

想个万全奇美的办法救他

我累了，想歇歇

为什么每次都是我主动找你

上qq主动和你说话

主动和你发短信

主动给你打电话

我两天没打电话看看你是否会主动找我

是

你是找我了，并且还是主动的

可我一接电话听到你的那句话有多冷你知道吗

你居然和我说这两天跟那个帅哥玩去了...

你知道这句话都冷吗

你说；你看上我什么了？我家得钱么

比这一句还冷

你把我想成什么人了啊

缺不得男人么？

拜金女么？

我想的只是一个有你的未来

以前，我肯定，你就是我的未来

现在，我的未来是个未知的....

不安的时候 我喜欢翻翻我们的聊天记录

看看你的空间 有什么更新

其实明知道 你的每次更新我都知道

还是忍不住进你的空间 到处看看

我竟然问你 是不是只喜欢我一个人 呵

小女生才问的问题 我竟然会那样问

不是不知道你爱不爱我 而是不知道有多爱

是否如曾经 心里只有我的存在

我知道 我都知道 我们分开发生了很多事

我们之间有很多 对方都不曾参与的过去了

未来很长 但是我们的阻碍那么的多

或许我太敏感 可是我改不了 只因你不在我身边

你转身的一瞬，

我萧条的一生。

这可能是他最后一次对我说话，不知道是为什么我现在就有这样的感觉，他的消息还在发，我不敢回复，我有点担心他现在是不是在哭呢？虽然和他分手已经有四个月了，可是这段时间他还是会给我送小礼物甚至帮我一些忙，我虽然有点不好意思，可是我相信这是他唯一能继续接近我的机会。我承认我不是一个好的女生，不然就不会让他如此。

这是他才发过来的内容，他说让我把他写成日志，可是我害怕被人看见。选择了不常用的QQ和私密日志。

2012年8月3日：

2012-8-3 20:54:22
想和你说你有不好好和我讲 2012-8-3 21:02:01
媳妇儿~我爱你，希望你不要介意我说的 21:49:06
想说的都说了那天的事，对不住你了，只是不想被你觉得我在和女生开合家欢，那时是和残疾大叔开的
2012-8-3 20:35:08
这是最后一次给你说对不起
(来自手机QQ2012 [Android]:语音对讲，高效沟通！)
我现在才知道你那时的心情是多么的伤心
我真的错了，你也变了，但我还是那个从前的我~结婚的时候不要忘了叫上我
2012-8-3 20:37:04
祝你幸福﹌你放心我不会在耍朋友了，我会一直在那个世界的，看着原来的你
晚安，我睡了，知道你以忘记，记着你下次交的男朋友一定要比我好哟！不然我不服气，四个月了你变了，值得高兴的是你过的还好，其实我过的不好，你不知道罢了
2012-8-3 20:38:28
最后一次对你说想在叫你一声媳妇儿'我不会忘记的，梦里你还是我心里的她，你会说全都是借口，不管你怎么说，我认了，
知道你那时也是，我们俩的东西我一直带在身边，我无法表达我此时的伤心的心情，想到你那时也是如此，我不求你原谅我，只是你不了解我，我又怕给你说，让你有别的误会
说出来我会好受点，埋在心里我无法在忍受了，不求你原谅，只是希望你知道我一直都没放弃过你，那时是你提出分手我不敢回答，你说分手看的很轻，我就陪你这样，知道你脾气
2012-8-3 20:47:18
我爱你
2012-8-3 20:53:39
我爱你媳妇儿，舍不得放下我想说的，还有很多，每天晚上看着星空，多少日子那么的难过，只是你没和机会罢了
2012-8-3 20:51:37
我的疏忽量成了大错，是我不对，如果回到过去我会好好珍惜，弥补我对你四个月来的离去
2012-8-3 20:40:33
其实我班上问我在耍朋友没，我说耍了，她还在旺苍工作，问我她是那个，我说你管的宽了点吧！
2012-8-3 20:45:18
可能会是小辈子了，没关系，本来我是不信人有下辈子的，这个人只有一辈子的
2012-8-3 21:01:07
祝你的家人快点好起来
2012-8-3 21:30:44
身体太具体了骨头弯的变形基本上走不动路，他帮助过我，我记下了，
2012-8-3 21:20:15
但是我的原则没变，这辈子不会动女生的更不会打女生，不然我死了好了
2012-8-3 20:42:27
现在你和别的男生打电话了，不是某些心酸，请把我现在说的写成日志，至少我还在你的人生阶段中走过
2012-8-3 20:45:35
没关系，我信，那时你一定要做我媳妇儿
其实想一想没有错，只是想错了不要去做错就行
2012-8-3 21:27:58
那个残疾大叔叫我帮他，我其实很有同情心的，每天都说，晚上也是
2012-8-3 21:24:50
还有只从你的离开我和一个残疾叔叔来的合家欢，你不要误会 2012-8-3 21:04:37
把我这四个月想说的一起说了，虽然没说完，但是我会努力的
2012-8-3 20:45:01
媳妇儿真想在听你这样对我说
2012-8-3 21:16:30
舍不得你真的骗你是小狗不要笑写的那天晚上，是我的错，对你她不是责任了，不是一个男人该做的，是我不对不求你原谅我'我还是小说出来，
2012-8-3 20:47:11
媳妇儿
2012-8-3 20:58:51
对了你的家人不要紧吧！好好照顾家人，好像手指出事了
2012-8-3 21:37:14
看来这个世界上好人不一定有好报呀！帮助了别人，失去了爱情，说了也没人信，有机会真想带你去看看他到底多严重，他家人不管他，只有一个月两百元，他天天呆在家，行动不方便看了都揪心
(来自手机QQ2012 [Android]:语音对讲，高效沟通！)
真的，我当时看他身上没有一块骨头是好的
2012-8-3 20:44:14
那时你叫我晚上不要回去，我执着的还是坚持，你可知道我是不想你担心，我说回去其他事，
2012-8-3 21:43:50
你真的误会了
2012-8-3 21:26:06
我可没你那么花心，你是我的初恋，真的，不然有这么重要吗，没骗你
2012-8-3 20:39:53
今天你和一个男生走过来时我那时的心别提有多难过，真想挖地转进去，以为你又有男朋友了。其实你没的我还好过点，我其实是个累赘，真的，你不知道，其实~
2012-8-3 20:44:39
你真的以为我想吗，现在说什么也没用了，知道你把我忘了
2012-8-3 21:39:04
他家人嫌弃他，我有机会才和他认识的，可能是命运叫我帮他吧，
2012-8-3 21:18:56
如果你现在有男朋友了，我不会介意的，毕竟是我疏忽让别人有机可曾，如果她对你好，我肯定可喜欢，如果她对你不好，我会收拾他的，真的，我现在越来越厉害了
2012-8-3 20:39:29
说出来我感觉好多了，憋了好久，其实中途想说但是怕你说我没伤心，把你忘了，我就没说
其实想说的很多只是你不给机会罢了
2012-8-3 20:40:41
那时你说和我分手的，我又不好说什么，中途本来是给你打了电话想给你说，你叫我没什么事不要找你有事叫我过去说，那是我多么想和你说
对不起，我不求你原谅，只是憋在心里不好受，事实你的选择是对的，离开我其实你过的很好不对吗？没有哟，其实你不难过的
2012-8-3 20:41:52
现在只有下一个他可以这么叫了，说出了真的好多了
再也听不见你陪我讲话了，四个月熬的是多么的慢长
2012-8-3 20:43:00
回忆起那时我们在电话里说的，真的值得一生记忆
我会去另一个世界好好反省，下辈子不会在这样了，那时下着小雨我没抱住你，你拥过来，我避开了。
2012-8-3 20:44:28
那时你在桥上你说我站在你面前你就跑过去了，你不会换一种角度想我是太担心你了才乎略了周围，太担心你了，你在说我故意跑过去，那时你不那样想也不会后来说分手
2012-8-3 20:46:29
有自己的个性，我喜欢
2012-8-3 20:48:22
打了两边，还是舍不得这辈子我都不会再去爱别人
2012-8-3 20:57:52
真的，那次离开，我是多么的~~，但是你那么知道，知道你也不容易，错了我不会就这么错下去，真希望还能见面拉着你的手，真想和你去那棵树看看
2012-8-3 21:00:38
多去看看，买点水果之类的，钱不够我这里有一定给，不要介意
2012-8-3 21:03:20
这是这是这么就以来发好打过的想说的话
2012-8-3 21:22:07
替我照顾自己，和你家里的亲人，在不好也是一家人，我是这么认为的，珍惜身边的每一个人我知道你比我做的好
以后一定是个好媳妇的，我相信，期间过的好快
2012-8-3 21:28:50
他是一个很上进的人
2012-8-3 21:33:02
那天晚上，就是你离开我的那天晚上，我直意要回去，你不许，他那里出状况了，叫我必须回去，我当时不知道怎么和你讲
2012-8-3 21:45:26
只是这种事一说了别人不信，二是说了你有看法，我就没说，那几个月，吃的很少，只吃早上
2012-8-3 21:24:00
好像我们陌生了
2012-8-3 20:43:13
媳妇儿最后一次叫了，我想说我爱你，虽然你现在不爱我了但是说值得一说，可能下辈子我们才能在一起吧，我相信下辈子你一定做我媳妇儿，我做你老公，这辈子是我一时疏忽，没有抓住你，我不好
2012-8-3 21:47:03
我没告诉你，会让你担心，可能不让我借钱和他，他说实话很可能还不了，但是他还是答应还给我
2012-8-3 20:39:18
还是那么不饶人
2012-8-3 20:41:39
只是我体会到了，最后一次叫你媳妇儿了，记得电话里你常叫我这样叫你
憋着太久真的不好受，没想到网络上那些我也会走
2012-8-3 20:46:05
你真的很乖，同学说你不行，我打死都不那么认为
再见了，好好的，我会在另一个世界想你的，你的老公绝笔，想着过去是那么的美好，自己的疏忽
不值呀！
2012-8-3 21:05:32
其实你笑起来很好看的，不要板着脸
2012-8-3 21:43:41
我在qq上也发布了为他筹钱，想好朋友也借了，他们都说钱紧，没有，只能靠自己，如果不和你说，你会觉得我对你冷淡没劲责任，那天我把自己身上饿了几个月的钱5000借给可他
21:51:01
我就这样失恋了四个月每个月还在借给他钱，好后悔机遇不好，和残疾朋友认识，但是我不后悔帮助过他
21:53:13
只是后悔没好好珍惜你，你也想睡了吧！知道了，你会以为我在找借口，知道你会那么想，看见你和男生走一路
我吃醋了，忍了好久还是说了
21:56:15
我知道你会说帮他失去我不值，事情的发展是我无法无量，希望你原谅我无能，这世界需要帮助的人太多了，现在我就是一个，
21:59:20
残疾大叔对我的帮助很多，他很坚强，身体畸形，但是我看出来他是我不能达到的，他每次和我讲他的领悟，他在网上看的大道理，我每晚都会认真的听，但是为了他我失去了你
搞笑吧
很好笑吧
22:01:03
我如果能控制事态的发展就好了
也不至于造化弄人
22:03:32
不求你原谅我，没能做到老公的责任，只是我很想说，那几天你对我没多少话说，我很失落，不怪你
22:05:24
只是想让你知道，我从开始就是认真的，方式不对罢了，我恨那个晚上，去过没那个晚上我们也不会这样
22:06:59
只是想让你知道帮助别人我也看的那么重要
22:08:44
媳妇儿我不后悔爱过你，一直永远，现在的结局我很伤心，觉睡不着，很想你，你不信我知道
说了这么多，好累，又睡不着 其实我和他是在学校交往的，他顶着我这“班花”的压力确实也不好受，那是其他班的女生都说我坏话，他说他相信我。他说我对他很重要。他现在都还在发消息，我QQ已经隐身了。或许我在旺苍的朋友都知道那个我和他分手的夜晚。我喝的酩酊大醉。并开始了我的新生活。我没有怪谁，因为他和我谈恋爱半年才见过3次面，我就辍学到外地工作了，期间我们一直联系，话费都花费不少，可是我不明白为什么我一回来事情就变了。我开始觉得他笨笨的，不够关心我，有事也有点小埋怨，可是我都没有说， 22:12:37
只是希望你不要误会，我其实没变在学校里除了打打篮球，很少别人说，很少和同学说，如果你也在学校就好了，真想回到和你吃饭的时候看着你
22:14:13
下了，知道你看了亲人回来也累了，希望你的家人早点康复
晚安
22:15:31
媳妇儿，我爱你，也许我没资格这么叫了，但是埋在心里不好受！

呵呵，现在听见他叫媳妇心里也不舒服，毕竟对我来说，已经很久了。想想最经这几天，这些事让我怎么承受得了，有时想一走了之去遥远的天堂。 2012.08.03

就算曾经日夜陪伴我的人没有陪伴在我身旁

听着别人唱这首歌 突然间有些感触

现在我们都在追求都在付出 都在为自己的生活或者说是未来在努力

谁说我们一定要走别人的路 即便是自己的选择按照自己的方式生活也会很精彩

天黑时我们仰望同一片天空 就算觉得孤单但想到她们和我还在一片天空下生活 还是会觉得很欣慰

总有人QQ或者微博上给我留言说希望看到我快乐一点 我想说 起码我看到她们给我留言的时候是快乐的

只是我没有说出口 我说脏话 我抽烟 我不疯不闹 可是我不装 我喜欢最真实的自己 不论别人接受与否

曾经有人找我谈心说 你也要顾忌一下别人对你的看法 我曾犹豫了一下 却笑着和他说

不了解我的人不论怎么看我都没有关系 他们与我无关

有人告诉我 等我以后就会明白了 人是做给别人看的

我何尝不明白 可是我觉得那样累 我们没有什么不同

岁岁长相伴，

白头不相离。

没有我在家等着你，
　　不要，
　　忘了回家的路。

只是时间不在等人

只是以前所梦寐以求的一切

到现在都变的不切实际

第一步，抬头。

　　第二步，闭眼。

　　这样，

　　眼泪就都流进心里了。

　　我想起来了我从来没有不喜欢你，

　　那些让你伤心的难听话，

　　全是我撒谎。

宝贝，我相信我们之间说的永远！我相信我们不管遇到什么事都不会抛弃彼此，我喜欢被你抱着的那种感觉，很幸福，很踏实！

晨，我们尽量不要吵架，虽然我还没见过没有吵过架的恋人，但是我尽量，我也不会蛮不讲理，就算我们吵架了，答应我，不要轻易说分手，因为有些话说出去就收不回了，如果是我先开口说分手两个字，请你明白那是男女思维方式不同，那是我的口是心非，说离开只是想被挽留，只想让你可以像我那样在乎你一样的在乎我，

晨，我不在意你曾经爱过多少人，曾经做过什么，我不会打探你的过去，因为我喜欢的是现在的你，过去的就让它过去吧，我只要你在选择了我以后的日子里，好好爱我，这样就足够了

晨，我不敢说生生世世在一起，因为我没有把握，我只想在这辈子有限的时间里，每一天，我们都相爱！

晨，如果你执意骗我，那请你骗我一辈子，直到我生命的最后一天，都让我觉得我是你唯一爱的人，，，， 宝贝，我希望五十年后，陪在我身边的那个老头子还是你，你还是愿意将我揽在怀里，不嫌弃 晨，我爱你！！

今天，莫名的从枕头下拿出日记本、想写点什么…
我说过，回忆很疼
所以好久没写什么经历和故事
只是在空间说说记录一些残缺的情绪
不期待有人来看、不渴望有人能懂
用这些折磨人的文字、把他写在水里、期待他从掌心穿过。渐渐消失
然后、还是保持那个旧了的古老的方式。守望他不曾兑现的承诺
如果那些过往我忘不掉。那么，也只能这样了、忘记无法做到又无法选择。
把自己逼到绝路。又如何？
时间真的会带走一切的
曾经我也倔强的不相信这句话
但是、现在我却信了。只不过需要很长时间罢了
那些过往终究变成不再记得那么清晰的过往
即使忘不掉、在漫漫岁月里，也不会再有直抵心脏的感觉
我发现它们已经沉淀、成为我身体的一部分
稍一触碰，便铺天盖地
每天晚上，我都偷偷躲在我那角落里流泪、难过…
那种痛只有我自己懂
每个晚上我只好放任它们残忍地清晰着、失眠、幻听、头痛、恶梦、恐惧…
然后泪流满面。
我想问自己？
“这么久了，哪天晚上不失眠、不难过、不偷哭、又有多少个夜晚莫名的恶梦惊醒之后那样心痛的抽泣…”
每天晚上、面对自己我逃不掉
我不想让别人看到我是这样的狼狈不堪。我怕笑我的懦弱
最真实的自己只有自己懂
世界在变、社会在变、人也在变、自己也变
日子一天天就这样过去，当爱到不再爱
也不过是适时转身，我欣然接受这样的结局。我也欣然接受一生也无法忘怀的痛楚
**我努力找事做，依然努力的笑
所以有好多人不相信。其实分手都已经半个多月了
有些事情一直无能为力。如果爱你是我的劫难、我却开始向往飞蛾、扑向火焰
总想试着抬起高傲的头、难道那样眼泪就不会出来么？
谁曾想到眼泪流淌心底是什么样的一种滋味？
有人说伤害只是无奈，离开不能代表不爱。
但伤痛的背后又有谁会懂得
选择放弃的那一刻你知道需要多大的勇气么？
不是不爱、不是不想爱…
如果感情真是一场游戏、那我玩不起
昨日、我们还是被所有人羡慕的恋人
今日、却是各安天涯
我想知道你过的好吗？
也许每个人都有自己的双面生活
这样的状况，本不该在这里记录自己的
捂着伤口的疼痛，使劲的为自己找下一个出口
突然发现、不知未来在哪。孤独、害怕、矛盾。
别忘了，你的世界我曾来过，曾经我也带给你快乐幸福的
我狠心删掉了自己的说说、一些回忆
分手了，我居然分手半个多月了
一个人独自坐在床上。感觉着思念带来的心酸
假装自己的世界没有过你
可莫名的眼泪一直在冲醒着自己。
手中紧紧握着手机，泪水模糊了我的视线。听着那些歌
苦涩、酸楚、悲伤一股劲的在心里翻滚
什么都无法经住时间的考验。是誓言太假，还是现实太残酷？
告诉我，为什么当初对我承诺那么多。我不懂
想重新振作找到那个快乐的自己，才发现永远找不到了
莫名的发呆。莫名的想自己静静的躺在床上、却乱七八糟不知道自己到底想什么？要怎样？
多希望你突然发个短信给我。可我懂得，这都不可能了
每天晚上听到舍友打电话有多么羡慕、却又那么痛。
爱走了，真的走了。
真的不想面对现实，有点麻木
分手后。我知道其实过的一点都不快乐
有时候，真想跑到荒芜人迹的地方、声嘶力竭地吼叫，然后仰面倒地
我知道自己过的很不好，一直很难过、很压抑
只是不知道该怎么面对
我不知道我还可以坚持多久？我不知道我可不可以坚持下去？
我不知道什么时候就突然彻底崩溃。
或许、命运就该如此
写这么多，连我自己都不知道写的些什么
或许写写，我就会好受些。
曾经我幸福过。
曾经我拥有过。
再坚强也不过是我。
我知道要对自己狠的。

事情发生了，我也没有办法，现在的我不能做什么，不能挽回什么。现在等待的，就是公安局了。如果没有结果，那么我觉得我自己可能直接回活不下去了。

这些天，我都努力的克制自己不去想后果，不去想结局，家里的大人也在劝我，可是我还是在电话里听见了不好的话，我心里也不好受，我难过，我不想说话，我不想吃饭，不想睁开眼睛，可是事实如此，是我的过错，我没有办法。

我不能挽回什么。我想我是个没用的人，在心里我不断自责，不断的自责，我不想说话，不想说话，不敢出门，我好害怕

你们谁到看不见我的脆弱，没有人问我心里怎么想的，没有人安慰我，只是劝我面对现在，努力振作。

我怎么去面对，我的自尊没有了，我的坚持也没有了，我想走，去一个谁也不认识我的地方开始新的生活，也想过从这里跳下去。我是个胆小鬼，遇见困难就只想逃避，我没有坚持下得勇气，没有人给我这个勇气，我想离开，也许是在半夜，也许是在明天，可是我能去哪？

我去找谁？谁会毫无保留的接受我，接受这样的我？

也许人生，就是拿来搓低人的锐气，拿来降低人的高自尊。

眼睛痛，心口痛，我讨厌这里，讨厌光亮的天明。

我是陈坚强，不坚强的陈坚强。

想你 想的突然心里有些难过

其实我明白是我 又瞎猜了

我只是想说 我的不安它又作祟了

我心里难过 却不知道怎么去说

如果我说我心情不好 你又会说乱想

只是隔着距离 有些不是文字能表达的

一个有时间上QQ却没有时间给你打一个电话的男人会是爱你的吗

一个上了QQ不和你说话却和别的姑娘打得火热的男人会是爱你的吗

一个连QQ密码都吝啬给你的男人会是爱你的吗

一个和你说话却总是吃了吗，你在哪呢的男人会是爱你的吗

一个上QQ从来不主动和你说话的男人会是爱你的吗

一个在QQ上一和你主动说话可以给你高兴半天的男人会是爱你的吗

一个你的空间动态从来不回复，一回复给你高兴半天的男人会是爱你的吗

一个有一点小事不顺心就和你生气好长时间的男人会是爱你的吗

一个不管你怎么哄都不理你的男人会是爱你的吗

一个总在你面前谈论着前女友如何如何好的男人会是爱你的吗

一个你生气了也当做什么事也没发生的男人会是爱你的吗

一个总说着现在在忙，下午给你打电话、现在在忙晚上给你打电话却总是让你一等就等到深夜的男人会是爱你的吗

你爱我你爱我 我感觉到了吗？对不起，没有

或许我们之间隔着一道透明的墙/*
所以我们的拥抱终究不是那么的温暖/*
那么我还站在这里遥望着你和谁的黑夜/*
我的自欺;带给我幻灭/*
年华崩溃我的意志力/*
有着太多不属于我们这个年龄的伤口/*
那些你曾经教会我成长的很多事/*
却让思念更苦更长/*

时间怂恿我们不要顾盼回眸/*
并且我也尝试过内样做/*
尽管半途而废亦终生不悔/*
我也有我的骄傲/*
不是所有的事情还是那一句对不起就可以仂/*
我早已不像以前那般爱你/*
也再也不会为仂那点爱而抛弃自己仅存的自尊/*
你所谓爱我的内些伤害/*
我会一点一点的毫无保留的全部还给你/*

有时偏执的坚强说真的它真的不算是勇敢/*
是自己太懦弱连被人安慰的勇气都没有/*
但是我的亲爱的/*

< 你好像忘仂 我已不再爱你 ❉ >

我想跟你一起去海边.

我想带你在黄山的山上看日出,''

我想带着你走着一条路一辈子`

我想就这样一辈子搀扶你到老.`

冬天手牵手让你感受我火一样的体温
今年的冬天有我在,你不再感受寒冷`

今天的春天我们俩一起种下了爱情的种子,

种子经历了风雨之后.

让我们悉心培养.

慢慢的长大,

今年的冬天我们看看这颗爱情树饱满的果实

一起去采摘

为什么你总是把那些你所谓的好朋友看的那么重要

那些好朋友都是女的好不好

你想过我的感受吗

我忍了又忍

但是你呢

却变本加厉

你到底把我当成了什么

为什么我没有生气的权利

我生气你有哄过我吗

我吃醋了你该怎么办

你却连一点安慰都没有

我的心很痛

你到底在乎过我吗

为什么你总是要做那么过的事情

你以为我不知道你的种种事情吗

你以为你和哪个女的怎么怎么了我不知道吗

你真的以为我傻到什么都不在乎吗

你错了错的很离谱

我很在乎你

但是你却带给我的是伤害

你到底知不知道我多爱你

为什么现在我不去阻拦你做任何事情

因为我爱你才这样

如果我不爱你我会这么做吗

你能不能想想我的感受

我很在意这些

你到底懂不懂

我难受不想跟你说

怕你说我一天到晚又胡思乱想

我心情不好只能让自己思绪得到安静

我难过的时候只能躺在被窝抽泣

我不敢想 不敢说 不敢做 我不知道自己还能干什么

难道我真的什么都不算吗

是嗎

下雨了，冰冷的雨水一滴一滴的的侵入我的心间。雨天，多少女孩希望有你个温暖的怀抱从背后拥着自己，他的手里帮忙撑着伞。雨天，每个女孩脑海中都有思念的人。而我，此时此刻正在思念的他叫做原文新，我们很幸福，淡淡的幸福。我们不需要轰轰烈烈的感情，只要心比心的爱就好。我从来不要求呢么多。因为人不可以呢么的贪婪。索要的越多，自己失去的就越多。原来，不喜欢淋雨，自从经历了一次又一次的蛋碎的感情后，看清了好多人，看轻了好多人。

姑娘们，在选择对象时，可以想一想，眼前的这个男人可以给你幸福么，他虚伪么，他是真心爱你么?他愿意为你牺牲么？他愿意在你受到伤害时冲在你面前保护你么？姑娘，你的情无价，不要随便一扔让它随风而去。为了不值得人，你无须流太多眼泪，你无需动无数次心。原因只是因为他不值得，他不配。。。。。。

时间告诉我们 无理取闹的年纪已经过了 该懂事了

那些年 我们说着永不分离的人们 现在你们在哪里？过的好吗？

人大了 慢慢的随着时间也变了

有时候想起那些年 脸上还是会洋溢出笑容

但是那只是曾经

现在我们面临的是现在和以后

我们都要努力 要奋斗

在不久的将来或许我们还能见面

。

。

。

--王柔柔·

嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。 从今以后，要么忍，要么狠，要么滚。有朝一日权在手　杀尽天下负我狗　 宝贝儿　记住： 人善被人欺　　马善被人骑。

在那些日子里虽然我没留下什么.

但是我确实在这个地方存在过

胶州.

岁月无声无息的拿走我的青春.

在磕磕碰碰的社会里我懂了.

慢慢的长大，

原来对于这个世界来说.
我却是这么微不足道的渺小.`
我会努力去给证明父母给亲人.
我会尽我最大的成就给你幸福.

心里有一大堆的话不知道该对谁讲,只有在这里我才能把我想说的都写下来,

其实我也不知道我到底在气什么 当初分手的是我 现在想你的也是我

明知道你已经有了一个她 明知道你们很好 很幸福 可我还是会忍不住的想你想你想你

今天出去玩了一天其实脑子里想的满满的都是你 我也不想这样子啊 可是我控制不住 走的的没短路 做过的每辆车 都充满了我们以前的回忆 你叫我怎么能不想你

想你跟她一起笑 一起疯 一起闹 我就好羡慕 其实那个人应该是我的 都是我不好 我选择了放弃你 让你随别人而去 我知道我不应该说这些话的 我是个坏女人 是啊 我知道 我都知道

我就是不想让你离开我的世界 不想失去你的消息 尽管我对别人说我不在乎 想要跟你断绝联系 我真的是个严重口是心非的人 哈哈哈哈哈哈

其实你也没有什么好的 不帅 没钱 又矮打紧 可我就是想啊 为了你 我又一次没出息的掉眼泪了