一个人的夜 我的心应该放在哪里.

亲爱的宝贝，你为什么不相信我呢？我在这时候去伤害你？那我还是人么？你错怪我了，我真心爱你，你确不相信？我跟前有女人，我不会去说话的？因为你现在正是疗伤阶段？我这时候去伤害你，你今后就不要理我了？你可以关注我？

你成了我生命中不可或缺的人

不管過程多艰难请你坚持下去好吗

不管我任性多放肆请你多体谅好吗

不管我生气多难搞你多包容好吗

我真的好爱你所以请你别放开我的手好吗 #博#

多希望自己拖着疲惫的身体回到家能感觉到家的感觉
多希望每天回到家看见老婆幸福的笑容
多希望在外面再累再辛苦回家能把一切不开心都给忘记
多希望哪天无意间看见老婆签名上写着一些幸福的话
多希望老婆能有一天不在抱怨，其实我想告诉她别那么傻，每个人都很累
多希望老婆能无怨无悔的选择了和我在一起，可是我每次看见的都是让我觉得我这样的一个男人好失败
我已经在努力，而努力的一切在你看来都是白纸。
你想干嘛？你想表达什么？你看见过我的心酸吧？你几时为我分担过
你总是知道抱怨再抱怨。你想过我了吗？
我的自尊呢？把自己放在最卑微的角落来想让你们都能幸福。可是再多的努力我换来的还是抱怨。
你想让我怎样？你觉得你作为一个女人一个人妻你做的很好吗？
你给你老公带来多少快乐？你让一个为你们幸福什么都可以做的男人多累你知道吗？
如果你觉得今天这样的生活已经没办法让你生活了！我想告诉你这一切都是你自己让生活变的那么累让我变得更累。
你看见多少次我的无助吗？
哪一次不是把事情解决了再很轻松的告诉你。
我现在都没能指望你理解我干嘛。
你要怎样就怎样吧。我好累。

　如果能不哭，就一直微笑吧。

　　如果能旅行，就一直流浪吧。

　　如果能唱歌，就一直轻和吧。

　　如果能原谅，就一直遗忘吧。

　　如果能不分别，就一直在一起吧。

　　世界上每一个人都有属于自己的影子。

只是如果。。。。。。。。。。。。。。

十月二十八号 你走的三百二十三天
这几天感觉特别的冷 早上起来外面特冷 连太阳都看不到
早上上班又去晚了 又没去开早会 我都服我了成天光迟到
关键是早上起不来 瞌睡的要死 所以才导致早上老是迟到
下午回家的时候 你给我打电话了 你说你一会就收电话了
你说你给我打个电话 你说下次 只能到下星期再给我打了
你说你这段时间可累了 你说你累的不行 我听着特别心疼
我说没事到明年就会好了 你说就是 到明年就可以回来了
你知道我有多想你 有多想见到你么 这种感觉真的很难受
就跟你想我 你想回来的感觉一样 我也特想你特想你回来
可是我们都知道不可能 我们都必须等 只要等到明年就好
到明年一切都会好的 到明年你就会回来 我就可以见到你了
思念一个人的滋味 真的很不好受 就像是喝了一杯冰冷的水
然后一滴滴的凝成眼泪 不过这种感觉 有的时候也会很幸福
因为有时候 想着你想着我们的未来 我就已经觉得很开心了
你说让我等你 你说让我想你 我一直都在想你一直都在等你
我知道我们现在 都在为我们的将来 很努力很努力的付出着
付出一定会有回报的 一定会有的 照顾好自己我在等你 晚安

十月二十七号 你走的三百二十二天
昨晚在我朋友那里睡的觉 中午我们两个起来 收拾了一下
然后我们就去吃饭了 中午吃饭的时候 你还给我打电话了
你说你和你战友在外面喝酒 就是想我了 想给我打个电话
你说你喝的晕晕的很想我 就想给我打个电话 问下我在干嘛
最后你还让你战友给我说话 你战友说 希望我们俩能好好的
他说他一开始来的时候 就老是听你说我 到现在还听你说我
他说不管怎么样 还有一年多 他说他希望我们两个能好好的
其实我也特希望 我们能好好的 我也特希望我们将来能在一起
我真想和你在一起 我想和你结婚 我想将来站在我身边的是你
所以我也特想和你好好的 可我就是不知道 你内心真实的想法
我无法确定你的心 但是从现在我相信你 我相信你对我是真的
所以以后我们都要好好的 我知道你快回来了 已经过了快一年了
我知道你很快就会回来的 只要我在等一等 只要我在坚持一下
我就会等到你的 我想你真的好想你 真的好想好想见到你 晚安

十月二十六号 你走的三百二十一天
今早本来说去练车那 但昨晚睡的有点晚 实在是起不来了
其实很想起来去学车的 但在床上挣扎了好久 就是起不来
最后还是放弃起来继续睡 结果这一睡 一下就睡到了中午
中午起来上了会网 还做了一遍题 最后还得了九十二分那
快考试了 我现在要抓紧时间做题 争取每次都能上九十分
过几天就要考试了 我好紧张我害怕我过不了 还要补考那
下午去我朋友学校找她 坐车坐了好久 真的没把我给累死
关键是她学校实在太远 而且车上的人太多了 没把我挤死
最后好不容易才到 我们在她学校附近吃了个饭 转了一会
最后还去洗了个澡 洗完澡到外面转了会 还买了几件衣服
晚上回去给你打电话 结果你电话还打不通 你还给关机了
好想听听你的声音 好久都没听到你的声音了 真的好想你
希望你明天能打电话给我 这段时间降温了 照顾好自己 晚安

从我一次次跟你联系，从你没有开始挽回，从我今天去找你，出来了又回去，心颤抖了，需要多大的勇气，回去了又出来，你从没抬过一个头看过我，从没有说要和我解释什么，一次次跟你低头，你的手没有甩出来拉我的时候，我的心就碎了，一直以为我没有想象中的爱你，当事情真的来临了，我恍惚了，总是以为那只是跟梦一般。我知道，我任性，但是你怎么可以比我还任性，当我回头的时候，那个说爱我天长地久，永远疼我的人早以在别的女人怀里了，然后一句我错了，让我原谅，让我带过哪些错，面对闺密，连面对自己都说我不伤心，可那有多假，其实心里早以翻江倒海，忍住眼泪说不在意，可是注定要分手。。

我喜欢早上起床看到信息或者未接来电

我喜欢天冷了有人叫我穿多件衣服

我喜欢在我心情不好時有人陪我 逗我开心

我喜欢生病时有人会提醒我吃药

我喜欢有人叫我早点睡

我喜欢有人每天和我说晚安

我喜欢偶尔問我今天如何呢 喜欢吗 开心吗

我喜欢的还有很多 ... ... #博#

①（我有一串长长的思念，但你终是过路人）

事与愿违，我们始终没能走到最后。
事过境迁，你我早已形同陌路。
那些怀念的时光，在岁月的道路上渐灭。

To：思念你的感觉，就如同毒瘾，是一种无法自拔无法逃脱的疼痛。

②（就算再撕心裂肺的欢笑声，也掩盖不了心里的惶惶不安）

我多庆幸，世界至少留有一个角落，
能让我恢复平静的心跳，慢慢的平息让我觉得难受的喘气声。
很多事我正在面临，我怎么也避免不了，我跑，我不停跑，但始终跑不赢时间。
是不是当我的生命终止的那一刻，我才能永久的得到平息，然后微笑的安然离去。

To：时间是致命的杀手、他可以给你足够的时间去完成你想要的，也能赐予你一击即毙瞬间。

③（天气不可能像自己预期，就像相识甚久的朋友，突然转身就再不相见，各奔天涯。）

最害怕的便是离别，曾经最爱的人，曾经最珍惜的朋友，现在呢？
就算转角遇见，也当视而不见。
我能做的是珍惜现在的一切，至少我一点也不会遗憾。
我一切都可以理解，也不过就是人善变。

To：曾经你照亮我的世界，如今的我你再也不见。

④（希望未来，就是我想要的那一个将来）

人本就应该知足。人生就是一个不断完善自我的过程，
可以追求，但不能盲目，荣华富贵并不是随手可得。
天上也不可能掉馅饼。只有通过努力，你想要的，正一步步向你靠近。

To：其实一生，简简单单，过得安稳幸福便已足够。

⑤（青春里的爱情，就是不同的剧情，但结局一定是好聚好散）

还相信爱情，但不会再相信短暂青春里所谓的爱。
有人说，第一次恋爱是专情的，
之后便见一个爱一个，逢场作戏，到最后已麻木。
青春爱情本来就是各取所需，对方只是一玩具？

To：爱是需要练习，用来娱乐驱赶寂寞？
真爱早已烟消云散？爱存在，只是每个人都不懂珍惜不懂什么叫爱。

⑥（你不过是旧人，我又何必紧紧牵挂）

删掉所有，真的没有必要再去勉强、
你眼中他是你的世界，他眼中你一文也不值。
既然你什么都不是，又为什么放不下、好好收拾心情，寻找你真正的感情。

To：别再念旧人，别再沉浸在这段无谓的感情漩涡里。
全新投入正真属于你的幸福里，他正在不远处等候你。

⑦（一个人享受孤单，是为了等待另一个人一起狂欢）

不是不寂寞，只是能耐住寂寞。
不是不忧伤，只是承受得起忧伤。
一直不勇敢，所以学着勇敢。
我可以坚强得让人害怕，也可以堕落到众人唾弃。

To：我也相信，一个人是依附另一个人存在的。
无论在多远的未来，也依然会耐心等待。

原来催眠自己睡觉是件很恐怖的事情

我焦虑 我揪心

冷冷的看着这所城市 放佛一切的一切都与我无关

泪水总配合着小情绪不自觉的流了出来

我却不知为何流泪 为何忧伤 为何难过 为何揪心 为何焦虑

你没有坚持下来 所以我最后还是放你走了
没人懂 没人会懂 我就这么一个怪人

当时间过去了 我慢慢开始习惯没有你

然后继续我的人生
而你却回味清楚当年你的不成熟给你带来的沉重
何必呢

不知不觉 已经两年了。

我知道 我们不可能

我知道 一切都是那么虚幻

我知道 你离我那么远

我知道 心有多疼

我知道 伤害有多深

我知道 她比我好多少

我知道 你可以包容她的一切

我知道 你们有多么刻骨铭心

可是 你知道么 我又多爱你。

你又知道么 我现在泪流满面。

射手座私底下總是很任性和小孩子氣的固執，即使是錯，下次還是固執

射手座決定要做的事，就會堅持到底，只要想做就會把它做到最好

射手其實很開朗，不開心的時候就會隱藏自己，只是想讓自己顯的更獨立更堅強

他們不善表達自己的情感，所以常常用沉默取代表達

变成大人之后是不是就会成熟了 不再会一个人犯傻了

刻意地避开不擅长应付的人她们的敌意我可以感觉得到

十年后的自己 你可以说一句 "我喜欢我自己" 了么

如果说要我在强加和放手里选的话 我一定会放手

朋友这种东西不是处心积虑去争来的吧 这种事情很早就已经知道了

以后会在一起的就会在一起 如果讨厌的话那就分开吧

说的像是有多么多么的难过一样 说来也没什么大不了的吧

说到底讨厌的还是我自己

十年后的我自己 你现在快乐么

如果现在好好地过的话 是不是就能让你的幸福多一点呢

如果说我现在喜欢躲在角落里一个人睡觉的话 你是不是会比较喜欢在宽敞的大床上睡呢

盼了好久的座位终于到手 喜欢的理由大概就是有一堵墙给我靠吧

没来由地忽然意识到 一直以来拼命的追上别人脚步的理由

想要证明我的存在 向别人也向我自己

十年后的自己 你是不是可以不用依靠别人就认可自己了呢

不想说话的时候有很多 但却不能不理别人

总觉得这样真是没前途

十年后的自己 你是不是学会坚定地拒绝别人了呢

重要的人们

你们现在变了么 以后会变么

十年后的自己 你还喜欢着我现在喜欢的人么

你还记得我一直放不下的人么

我其实不喜欢他的 只是爱着追随他的旅程

我不知道喜欢是什么东西就白白放开了我的初恋

一片天下 我们依旧都还在生活

十年后的自己 你会忘记那些对我来说很重要的事情么

总觉得有很多不能忘记的东西 有很多看了很感动的东西

但同样的感情回到原地的时候 却怎么都想不起来当初感动的原因了

如果不去忘记些什么的话 会很麻烦吧

那些暖暖的日子过的很快 我还坐在操场旁的长椅上

喜欢过的人现在又为谁倾心了呢

要是存在消失了的话 那就笑一个吧 那样世界也会回应自己的

十年后的自己 你还不断地追逐着什么吗

如果可以 可以代替我拿起我深爱的画笔 把心的模样画下来吧

画的难看不要紧的 还有很长很长的时间给你把它改好

我们会死很久很久 所以活着的时候要好好的

重复不断做着的事情 是不是会有停止的一天

那一天之后我是不是又会踏上另一段循环的过程呢

是不是有什么每天每天都在注视着我呢

如果有的话 那真是辛苦你们了

十年后的自己 你还在守护着应该守护的东西么

我现在还没有必须保护不可的东西 你能不能代替我把这份心意满满地注给那样东西呢

如果能有那样东西的话 我也许会给它一个大大的微笑

看不见的东西有好多 近视的越来越厉害

十年后的自己 你是不是看到了更多更多的东西呢

你看到了你想看的了么

如果可以的话可以把他们留在未来 等等我么

我也想笑着留下我的影子

影子你跟着我真是辛苦了呢

我是个无趣的人 不知道十年后又是怎样呢

如果你能陪我到那个时候的话 真是太谢谢了呢

十年后的自己 你还有什么烦恼么

你是不是在难过着 悲伤着 苦恼着呢

如果可以 可以请你回头看一下自己的影子么 让它跟着你一起难过可不好呢

十年后的自己 你已经是个大人了吧

一定比我要成熟好多好多 一定能够干很多很多事了吧

如果可以的话 可以带着你的未来和过去一起离开么 我想要我自己的命运

我会说 我还在努力的活着 为了成为十年后的你

所以可以给我一个微笑么 那样我会更努力的

在喜欢别人之前 记得要先喜欢自己啊

如果有人欺负你了 如果有人讨厌你了 如果有人把你一脚踢开你了

就先原谅自己吧 然后把难受吞回去吧

不成熟的我 就是这么做的

这样不是很好吧 你一定是狠狠地一拳打回去的吧

最重要的人 不要忘记了

如果没有这样的人 也别忘了影子 它可苦了

对重要的人好一点 自己心里也会舒服很多吧

得不到的东西 就赶快放手吧

把指头松开就好了 掉头走开就好了 也不是很难的事吧

如果有没能意识到的东西 就多想想吧 有一天忽然反应过来的时候 会觉得自己很傻吧

过去让你很难以面对吧 那就忘掉好了 时间不会倒着走的

放心好了 只要有哪怕一点点的改变 过去就不会再来了

抱着一点小小的希望吧 不要太戒备了

别人的真心如果不能及时回应的话 可是很伤人的

放在你眼前的果实 如果没有毒的话 就开开心心地吃掉吧 填饱肚子也是很重要的

放不下的东西 就不要去想了 把它挂在心里当晴天娃娃吧

也许是以个好丑好丑的晴天娃娃 但是一定能够带来天晴的吧

如果能够过的自在一点 那就好了呢

十年后的自己 如果你现在很幸福的话

那就对着镜子狠狠地大笑吧 然后快乐地走开

如果你现在很幸福的话 也请不要忘了我

时常回头看看吧 我也会变得很幸福的 。 -

2012.10.28

　爱情不在于精确的计算。

　　不在于每一次新鲜的尝试。

　　不在于错误和原谅

　　不在于盲目和崇拜。

　　而是在于责任的承担。

　你看不到我，我却未曾远离过你。

　　摸索着，跌倒着，彷徨着，浮躁着......

　　在这个混乱的年代，在这个盲目的世界，我看不到前方，却仿佛不再独自前行。

　　时光总是无声无息的流逝。

　　就像从不会分开地等待明天。就像永不曾离去地度过那年。

异地恋

如果爱

请深爱

亲爱的

你那里还好吗?

天气还好吗?

我不在你身边的日子还好吗？

我们在一起今天已经三年零一个月零五天了。

其中两年半都是异地

这其中的辛苦可能只有我们自己能领略的到。

你总是叫我傻逼妞

你说我傻

是啊

我是挺傻的

但是你却爱。

还记得不久前的十一

我愣是从广东跑到了包头

来回坐了八十多个小时的火车

虽然累我却觉得很幸福

看到我的时候你抱着我说值得么?..

傻瓜

我爱你

做什么都值得。

如今我上了大学

我们之间的距离更加遥远了

你在内蒙

我在广东..

这是让人听起来深叹的距离

我知道你身边许多人不屑我们的爱情

也知道我们的爸爸妈妈也否定我们的爱情

可是这在我看来

只会让我的意志更加坚定。

我最怕的是你不陪我一起坚持~

老公

天冷了 出门外套要带

注意保暖

晚餐记得吃清淡些

睡觉被子盖好 不要趴着睡对心脏不好

少熬夜 少抽烟 多吃水果 白天多喝水晚上少喝

生病了一定要按时吃药

身体是自己的要好好对待

凡事不要死撑着

有些事就让我承担

不要夜夜玩太晚

记得照顾好自己

我要你好好的

知道了吗

我最在乎的那位

三年之痛

我不怕

我以为三年的感情会让我们之间愈来愈平淡~

但是我觉得没有~

老公

我们之间还是热烈的对么?

多庆幸我是我

被你疼爱的我

老公

拉紧我的手别放开好么?

我很想你 无时不刻不在想你

写出来的文字与心底里积压许久的情绪还是差了十万八千

我表达不来那种每夜每夜都在嘶哑尖叫的痛楚

Darling

没有什么能及得上你

冯雪松我爱你

这辈子

———— 张宇萌。

出门的时候 你说 让我一个月还是存点钱 至少存1500 你说让我不要送你。等下回来没车 一个人 不安全 我心里挺高兴的在KFC的时候 我说 我是要嫁给你的 我盯着你的眼神儿看 问你 你什么时候娶我阿 你没回答 沉默的继续吃着 你说 吃阿 我说 我问你呢 你说 以后我说 以后是什么时候阿 。。。 后来我说 张银昌 我知道你家地址 你说 然后呢 我说然后如果你以后娶的不是我 你就等着给你老婆孩子收尸吧 呵呵 其实 我不会的 说着玩儿吓你的 只要你好 无论怎样都行 我对自己说过 爱你 我什么都可以放弃 包括放弃你。

不要選容易的路，那其實是最艱難的。

未經世故的人習於順境，易苛以待人

而飽經世故的人深諳逆境，反而寬以處世。

我不是善于表达的人 但对于你我为什么还是如此割舍不掉

其实曾经我也想过自己会爱上你

还爱得如此的爱你

如果当初你不对我好

如果当初我抵制能力再强些

我又何至于此

在一起不到2个月 为什么却感觉比2年的男朋友都还难忘

到底该如何自己才能彻底忘掉

刚和你在一起的时候你前女友在我面前说你以前如何如何

可我都不爱听 只知道去相信你

只是到后来我慢慢的发现 好像我对于并没那么重要呢

因为你比我小 所以我想把我觉得好的说給你听

可我在你的眼里看到的都是不耐烦和敷衍

分开半年多了 曾以为我已经完全放下可以坦然面对于你

后来听我姐说 你和你前女友和好了

我淡淡的笑一笑 好像自己早就预料到了

以前我和你 我姐和她男友

那时候还傻傻的以为我们会一直就这么下去

现在只是你旁边的那位换了人而已

才发现你的出现还是能牵扯我的心跳

中秋那天原本是我姐生日想給她好好过一个生日

说叫她出去唱歌 叫上她男友

没想到你说你要来 我当时想的是你要来就来吧

其实你刚来的时候我不知道该怎么去面对你

看你一个人坐那 不唱歌不喝酒的

我有几次想和你说话 可都没去 最后还是去了

我一直不停的和你喝酒 想的是把自己灌醉

结果也真的醉了 我姐她们走了 我不让你走

就剩我们两个 我抱着你说了一些平时不敢说的话

把我想说的都说了 那时候幸好是喝醉了 没有哭

然后说送你回去 你不让 谁叫我脸皮厚

非要和你一起 我们走路回去的 我还叫你背我

那时候像回到了以前 你回去了 你不关门 我狠心把门关了 走了

我没带钱包出来一个人慢慢的走回去了

后来回去一个人哭得撕心裂肺 想的是哭了就忘了吧

的确要忘了 真的要忘了

其实你知道吗 我真的在乎你 Lwl

最后祝你幸福好吗 虽然很舍不得 但却没想过再在一起

Lwl 你能记我到多久呢 。

我总是在上班的时候开玩笑说 休假去约会

其实我没有告诉任何人 原本是因为你

31号是你的22岁生日 我想去浙江找你的

可是我又生病了面对越来越破败的身体

我开始怯缩也害怕告诉爸妈我要去找你

爱你我花光了勇气 我不敢肯定自己

还能有和曾经去北京找你的那种决心了

最后因为很多原因我依然选择不去了

明年我给彼此最后一次机会我去找你

能在一起 我死也不会再让你走

不能在一起 我会让你死在我的世界里

再也不见 再也不去期待 怀念.

2012-10-27 分开后的73天 确实我战胜不了思念 我说我想见你 见一面吧 你说不能哭就见 我说好 很如愿你没有食言 我们约好10点在车站见面我还怕你起不来 这次你不一样反而提前了2个小时 匆匆忙忙化了点妆都来不及戴美瞳赶往车站 一眼就认出你 这天气有些许阳光 你穿了件LOVE字样的黑色T恤 不曾忘记说过我最爱你穿这件衣服 很帅气 大概你是第一次看到我化着妆踩丝袜穿蕾丝 似乎有点茫然 陌生还是尴尬 沉默了几分钟 终于我们坐了第一次见面的2路车 下车习惯性的会去拉你的衣服你还是很熟悉的拉着我的手生怕我摔倒 我说过我喜欢第一次见面的你 那时候你也牵着我的手过马路 小心翼翼生怕我撞到的样子 手心却出了汗 很迷人 如今都变了 我现在在以什么名义挽着你的手 女朋友还是好朋友 我恍惚 你带我去吃饭然后再是唱歌 包厢里就你朋友一个人那个人很礼貌的对我笑笑就出去了 我也回应了 你还是一样 还是喜欢陈奕迅的歌 你还是一样 每次来唱歌都会唱离别-阿杜 不知道为什么你唱这首歌我会特别的悲伤 你有着同年龄段超出的成熟 你喜欢把结果先考虑周到 你不喜欢把心事吐露出来 恰巧你无所谓的表面却都一一被我看透 你对我说去上大学吧 你能找到更好的时间会改变一切 我打断了你一切的对话 我急忙说你爱我吗还爱我吗 我的眼神是焦虑的像一只不知去向的小鹿乱撞 我们相视着可是面对面的距离好远 你说爱 有点牵强 我说抱抱我吧我想被你抱着 你没有犹豫紧紧的将我搂在怀里 摸摸我的头发说今天怎么了 我说没事 就想你抱着我 这样子真的很好 没错拥抱却是最痛苦的动作 你看不见我的眼泪 我看不见你的表情 我们一步步的从熟悉再到陌生 这一刻我幸福的很满足

和你在一起的那天 我就想着 我要对你好 我会对你好 我想着我们必须一直走下去 我没想过别的分开什么什么的 但是我知道要走下去的话 我必须先把孩子气的你带大 带你走出我走过的路 我知道天长地久的爱情在附着到每一个平淡一天是很难很难的 所以我只是想每天对你好 可能我不再会像以前的爱情里那样总是把 我想你 我爱你挂在嘴边 但这就是现在的我 成熟也好 改变也好 怎么都好 我希望的是 你也能和我一样 相信我们都一直走下去 并且能无悔的尽全力的朝着这个目标走下去 。

我妈说给我算过命，我不适合和自己同年的，谈再多也是要分的，比我小三岁的正好。

你说，你做梦会在你22岁的时候嫁给一个25岁的男人。

2015年 我二十五岁的时候 能得到我这辈子最珍贵的礼物吗？

我会好好工作，三年，把你骗回家。哈哈___________

无论怎么说 怎么做 最终的决定改不了
已经预料的结果 甚至如何结束也看的透彻
没有人说是你的错 也没有人责怪于你
所有人都懂 这是命 你的命
曾经的来来往往 已经消散 你说你从没潇洒过
你扯着嘴角 你说你不苦 所有人都知道
事实上 你比谁都潇洒 对待感情 从不藕断丝连
该断的 你不会犹豫 尽管你是那么痛 那么苦。
你说在这乌烟瘴气的社会 没有人会遇到白马王子
更没有人是灰姑娘
有的只是国王和王后 只有权钱 更不懂何为爱。

　
　　
　　
　　2012年/10月28日，这一天开始 我诉说着我的文字
　　
　　有人说
　　
　　爱文字的人都有一颗多愁善感的心。那颗心脆弱的仿佛水晶般，落地易碎，从此便失去它的晶莹剔透般明亮色彩。
　　
　　爱文的人，在看待人和事情时，思维比一般人较为敏感，情感细腻，不经意的一句话会引起对方浮想联篇。
　　
　　咬文嚼字，透露出来的那种较真劲，常常令我深感无奈，最后只能保持缄默来缓和着种令人压抑的气氛。
　　

　　在文字世界，我深切感到快乐与忧伤并存的感觉令我无可奈何，却又对其难取舍。
　　
　　我对文字有一种偏执的爱，可能是因为与文字结缘，沉迷于文字世界的我，常常变得善感，智商远远低于无字世界时的我。
　　

　　我不知道文字的魅力有多大，也不明白文字海洋有多深，它能表达出怎样的思想境界，是我最终想知道想悟透的境界。
　　
　　可是，我心中那片静谧园地在哪里？ 字里行间，我所流露出来的怎么都会是泪渍斑斑的色彩？
　　

　　只因文字牵系着你我的情谊，才能才会有感而伤，字字落泪，声声期盼；
　　
　　因为信缘守缘，才促使我对文字有一种深深的迷恋。
　　
　　仿佛文字是你的化身，你的影，你的容颜，常伴我度过寂寥夜空，泼墨的夜色。
　　
　　我眷恋行走在文字之间，龙凤凤舞似的，字字触心，句句渗满情谊的文字情
　　
　　我不知道能承受多少悲伤多少快乐的守候，更不能预知未来，会不会再度变得泪痕满面？
　　　　

　　只因眷恋，才有刻骨铭心的伤感情怀；
　　　　
　　只因伤感，脆弱的心便疲惫了；
　　　　
　　只因倦怠不想时刻存储伤感，便执一纸素笺，写下曾经的记忆。
　　
　　如今，我用手写我心，我心如我的人生。平静淡然的面对，不需要用华丽词语来装饰。
　　
　　生活，仿佛秋天的落叶，掉入水中，再也泛不起涟漪。
　　 　　

　　我的心不再浮躁不安，在享受文字与夜色的同时，我似乎正被它的静谧慢慢的同化。
　　
　　对夜色的静怡制造的暗殇是否存在，现在对我来说已经不再那么重要。重要的是，
　　
　　我认清多愁的心为谁而殇，伤感的字为谁而留，我为谁开心的过着每一天
　　　　
　　
我不能说文字有多么神圣，但文字能诉说出我们每一个人的心声
　　
如果你也爱文字，那么请关注我
　　
QQ：675739122

如果有一天

讓你心動的再也感動不了你

讓你憤怒的再也激怒不了你

讓你悲傷的再也不能讓你流淚

你便知道這時光，這生活給了你什麼，你為了成長，付出了什麼