谁也不会懂 我每每一个人走在街上那种孤独 让我害怕我不敢出门 带着耳机放着大大的声音 到达目的地才发现已经没有不知道去那里 然后回家。
18号 第一个哭的夜晚 在前天晚上 阳阳走了 我想见见他 一起吃夜宵 于是 我出门了 发了个手机信息没有回。。于是我在网吧一直等。。QQ流言 也没有回。 想看会电影看到了恐怖片 不知不觉 天黑了 我害怕了 害怕等不到 不敢回家 也不敢打电话 怕是失望 于是 12点了 我想回家了 又等了半小时 于是我回家了 回家的路上 很黑 很害怕 很多雾 回到家 我哭了 哭自己傻 或许别人忙吧 于是知道QQ被冻结了 一直睡不着 看电视 一直看忘记几点了 就这样睡着了。
19号， 第二个哭的夜晚 今天下午醒来 原来我手机里一直没有回的短信 我相信了 他看到了 而是没有回。 我除了失望只有难过 心情不知道怎么说 电脑坏了 呆在家里很头痛QQ上不去 想看看是否他在我QQ里留了言 于是下午我又去了网吧 QQ还是一直在冻结， 我就申请解冻。。 来了电话 是他打来的 我不知是高兴还是难过 我高兴他还会打来 我难过他现在才打来 他什么也不知道 和我开玩笑 我也想 可我要怎么笑 怎么高兴 不是听不到 是听到你说的每一句 都在想 你说我是不是不方便接电话那就挂了好了。。 我笑了 说 那你挂吧 去忙吧。你说给我买吃的 我吃的下吗 我不想见 是因为我只想好好静静 就彻底的难过一回 你说明天来 我说不用了 我关机 你又说我是不是不方便呵呵 我只是想说 我不想依赖你了 你根本就不明白 我依赖你已经习惯了 我好怕 好怕 有一天我离不开了的时候 你却突然不这么对我了 我该怎么办 我却没说出口。你沉默了 我才知道或许你已经没话说了 就挂了 我说好，88 我又不争气的哭了 。我立马下了电脑 想回家 要哭就回家哭 可我忍不住在街上哭了 回家的路上满是你说过的那些话 我头好痛 我已经很难过了 我已经快要崩溃了 我快要承受不了了。 我就在回家的路上买了些酒和吃的 想醉了 就忘了吧 忘了自己有多难过 于是一个人静静的回到家 喝着酒 突然肚子好痛 我哭不是因为我痛 我边说着自己活该 活该变成现在这个样子 我每次回到这个家的时候看着别人家的灯亮着 吵吵闹闹才想起 原来我没有家 回家看到电视里 有人难过也有个姐妹在身边安慰 是我太坚强还是太好胜 不想在姐妹面前哭泣 都是她们在哭泣 我安慰 可是谁安慰过我 谁真正问过我，你开心吗 你有人陪吗 有人陪你说话吗 呵呵 我每天都一个人 并不是你们说的找份工作或许就好了 以前没租到房子租到房子就好了 我是没安全感心里没有寄托，你一直忽远忽近 生气了。。你会下线 会走 后来这段时间都是我来说 我叫你回来 我叫你别拉黑 我求你别删除。。。。我好累。。。我把电话关机了 或许我需要静静。
20号。 第三个哭的夜晚 今天中午醒来 看到他发的一条信息 说我还真的关机 我在想要不要回 。可是我现在不想见 我不想又这样 模糊的 当什么也没这样过去 这样开玩笑。 我没有回。 可是我怕他在QQ给我流言 所以我下午又出门了 去网吧 把QQ弄回来了 看见了他的留言 只有段段的三句话 。一天一句 睡着了 。。。。于是我买了些菜 回家 又是那条安静的楼梯 回家一个人煮粥 弄菜 安静的能听的自己的呼吸。。 电脑不能来 于是我打电话给中介的人，她说房东回来了 和房东说 于是我打了电话给房东过来修了电脑，终于好了 于是我上了QQ，他问我在不，我没回，想了一会还是回了 。。没说到两句 又生气了 呵呵 只看到你那句 是你害了我 我哭了 为什么 为什么你老要这样说 这样伤我 其实你知道 我说过 我从没说你害过我 我难过我气的是你不理解我 在我每天伤心难过的时候一个人的时候，孤单，一个人去买一大堆家用的时候 我自己累的半死的时候 你只有在忙， 。哪怕一个电话 挤个几分钟和我聊聊天 问我今天吃了 什么 看了什么好看的电视 呵呵 你让我觉得一切都是奢望 我好失望。失望你总觉得我没把你放第一位 总觉得我和别人玩 最后才想起你。。 我很难过 难过的是 如果你一直不说话 看着我的每一天 看着我的话 看着一切 你就会知道 我是怎么样。。没想到从打第一个字开始哭 到现在 完了 你也下了 我想我不该再上了。。 祝福你 我是该离开你了。。。

我也想阿 我也想开名车住豪宅
我也想阿 我也想一生下来就不用受罪 就是又钱人家的小孩

每次想到自己这样的落魄 自己像丢了魂似的 想发财
甚至差一点导致到抢劫 偷盗 到最后还是最后的一点点理智 战胜了恶魔

我想大声喊 我贾少豆 要辉煌 不需要你们 我会奋斗 把天踩到脚下 我会成功 我一定会

隔着窗彼此一声祝福

　　像两个孩子一样无助

　　答应我别再那么辛苦

　　好好找个人住

　　我要的幸福 就是你幸福

　　我说过自己绝不会哭

　　但眼泪还是噎藏不住

　　而沉默背后藏着孤独

　　未来持续孤独

　　多铭心刻苦 那段走过的路

　　直到结局后才会明白

　　你是我的依赖

　　总是能让空白的我 充满期待

　　又为何天亮后要离开

　　浓重的一笔伤害

　　我们自己的爱 却不能主宰

　　原来青春的爱

　　全没有将来

为什么没有那么一个女人 让我死心塌地的爱着
为什么没有那么一个女人 让我拼死拼活的奋斗

为什么别人可以得到的 我就为什么得不到
不可能 别人能做到的 我贾少豆也可以 我也会超越他们

我要让所有人看得起我 我要把曾经欺负我的人都踩到脚下
我知道谁对我好 谁对我坏 我不傻 只是你们没太注意而已

有没有女人会这么对我
在我喝酒的时候 会突然夺去酒杯 不让喝酒 我不会怪你 我会感觉很欣慰
在我喝醉的时候 会照顾我一晚上 害怕我吐出来 害怕我难受
在我最困难 伤心的时候 会在我身边 对我说 我会在你身边 不离开你
在我工作的时候 会小心翼翼的不让我发觉 端一杯咖啡放到旁边 然后一声不吭的出去
在我累的那个时候 会给我捶捶背 等我睡着了 会为我盖起被子
如果 如果有 我娶她

虽然我们没在一起 即便分隔千里 但我还是想要告诉你 你是我最珍惜的朋友 我不会因为距离就疏离了跟你的关系 更不会忘了我们曾经共同度过那些艰难以及欢快的小日子 是是是 我记性差也不怎么主动联系你 可是真心实意对我好的人我会记得 一辈子

我可以拿命待一个人 我也可以要死要活的爱着
我可以把你放开 但是你必须在我身边 不许离开我

还有 你可以不是我的 但是不能让别人抢走你
我嫉妒 小心眼 小肚量

{一年——多

今天是阿晶的生日。但是如果不是亮亮打电话告诉我其实我是完全忘记了的。
多久没跟你们打过电话了？两个月？半年？或者更久？青青、阿晶、亮亮、毅、凡欣···还有很多···【好吧，忘了打俺刘哥跟姣姐的名字】
出来一年多 ，很多原本很容易看的清的东西现在反而会迷惑，但是好像突然，我又清醒了。
出来一年多，我原本以为我已经出来很久。
跟她打电话的时间很长，好像出来后就没有打电话这么长时间，说了很多，听听她们的话她们的想法感受，我一下子就觉得之前以为的那些多大不了的事其实也没什么大不了的。
她说，每次老是去你空间，点开留言板不知道说什么又出来。虽然不联系，但是还是放在心里的。
想想也是，我每次也这样，进去你们的空间又踌躇着不知道说些什么，于是也就作罢了。
她说，每次总觉得你是发生了什么事，想问又没问，因为问了也是一样的结果，并不能改变什么，况且你也未必想说。
原来，我们都一样。
她说，其实你们忘了也没什么的，毕竟现在大家都有自己的事要忙，所以我也不会觉得不好过或者是怪你们。
这句话，让我突然心酸。
也许吧，只是一年的时间，都变了好多。
生活总是让我们各自经历着不同却又相同的事让我们成长。
我不知道你们是不是真的过的好，也许这句话有点恶心有点虚假，但是，我是真的希望你们过的好。
你们都说很多东西都看淡了很多，其实我觉得我也是，至少某一方面来说是。
我们不经常联系，但是有些东西都是记得的。
比如在我落魄的时候二话不说的放下手里的事给我打钱。
比如在我发生那样的事的时候狠狠骂我一顿然后自己开始哭。
比如在我犯傻犯二没有理智的时候不留余地一语道破说些让人尴尬但其实为我好的话。
比如在我生日的时候等到零点就为了去空间给我留言说生日快乐。
·················
你们不会像别人一样就算我错了也像别人一样假惺惺的只是说些安慰理解的话
但却会在我遇事的第一时间询问情况并且指出我错在哪儿
会在我迷茫不知所措的时候告诉我怎样是正确的
会·····················
你们是益友，从某一层面上来说亦是良师
我们不经常联系，但是，我是真的都记得
所以，不要再说委屈了想找人打电话翻遍电话薄都不知道要打给谁
我们都以为不打扰才是对彼此最好的方式
但其实 这不是打扰，反而是一种幸福一种满足
我不知道再过几年或者再过很多年之后，我们还会不会有联系还会不会是这样
但是我知道，我会一直记得的
不是假惺惺矫情的说是因为你们怎样怎样怎样，我知道很多东西都抵不过时光
而我这样说纯粹是因为，青春。是的，青春，青春是每个人都不会忘记的，而你们，恰巧在我的青春里，恰巧是我青春时期的验证码，没有你们，我的青春就有一部分不是完整的。
我们都知道在这个社会，朋友这种物种是很难得的，也因此才对真正能说上朋友两个字的人，珍惜。
跟你们聊完之后突然觉得，困扰我很久的很多事情，我突然就知道应该要怎样去处理了。
一年——多，就让这时间多一点，再多一点，也许一个不小心，一就变成了十。
然后，就顺便再说一次吧，生日快乐亲爱的阿晶。}

如果不是你，我不会确定，朋友比情人还死心踏地

我是邪、我是莫爱

2012-11-15 20:12发表于空间日志 阅读(45)

曾经有没有那么一个人给了你希望 又要亲手把梦给打碎
曾经有没有觉得 明知道放不下一个人 可嘴上一直在说 我已经放下了

有没有那么一个人 可以把我冰冷的心 拿起来 放在她的怀里 慢慢的使他温暖
有没有那么一个人 可以让我觉得全天下只有你在乎我 可以为我改变所有的所有

等等 这只是梦 只是梦 请记住我 我叫贾少豆

没有让人喜欢的样貌 又穷 成绩又差 说学习又学不好 谈恋爱又没这个资本 尽心讨好别人却被人看作多余的 做什么都只能换来劣评 像我这样的人 死了也没人心痛没人思念没人为我掉泪对吧 我都知道的 一事无成 没出息 我懂的

就算自己的心再怎么宽广 也容忍不了自己的女人和别人在一起
就算自己再怎么有钱有势 也不可能让自己的寿命得到永久长寿

我从小就觉得人生下来就是天注定 就算自己再怎么改变也改变不了
现在长大了 觉得什么都很假 还是觉的天注定的一切 一切都无法改变

有时就在想 我活着究竟为了什么 有的人活着为了钱 为了女人 为了什么什么的
可我总觉得我没有目标 我什么都想得到 可是我得到就觉得不怎么新鲜 还不如不得到

我不知道 我该怎么活 还是这么颓废 还是奋斗
我觉得 人生不该如此 人 有本事 始终有地方发展

而我想想自己 自己有什么长处 发觉没有什么
而我想到的都是自己坏习惯 没有彼此你们之间友情 亲情

我多么多么的希望有个人 能看透我的坚强 保护我的脆弱
有时候 我会露出我的脆弱 对 我也是有心的 我不是没有心的人
我也有时候 装作的很坚强 可是内心呢 你们又有谁知道
成天只知道上网 然后勾搭个女人 这就是我想要的生活吗 我觉得不是
我想要的生活是 我在上网的时候 她也在旁边 看着我 我在吃饭的时候 她会给我夹菜
我衣服脏的时候 她会主动的给我去洗 我累的时候 她会在我耳边说 有老婆在 不怕
我不顺心的时候 她会来安慰我 晚上睡觉的时候 我没盖被子的时候 她会帮我盖起被子
我喝醉的时候 她会照顾我 恩 我觉得我说的这些太荒唐了 又有谁能这样子做 或许这样子更像佣人 不是吗
可是 可是 我理想的女人就是这个样子 我想要她能够和我每天在一起 仅此而已
我还会站在世界的顶端 对全部人说 这是我的女人 我贾少豆的女人 我唯一的女人 我爱她

几度秋风起，一庭细雨寒。

槛前黄叶老秋颜，阶下落红和泪。

夕落瘦水有谁怜，小院繁花静，灯残瘦影单。

几番思量梦若空，却恼风闲，却恼雨缠绵。

却恼烟雨红尘乱，无计对愁酌，对愁酌呐。

伫立在流年的彼岸，推开一层层被风吹乱的过往，翻开记忆里的芳香，那些如歌谣的岁月不时跳跃在早已伤痕累累的棱花镜里，不经意间，衍谢出昨日的种种。回首，才发现，原来青春只是一道明媚的伤。

尘世浮华，过往又匆匆，舞谢了歌枱，话别繁华，一季的花香也静逸的缓缓凋零。抖落一肩烟尘往事，静锁人去花落两不归的心痛画面，眉转千回的心事，此刻也伴随着一曲千古凄凉。忆起往昔，如浮光掠影般支离破碎，早已在心里永固，微醺为一道永远无法触及的忧伤。

落水沾花，花落无意碾做一帘深深锁清秋的幽梦，繁华了过往云烟点点，落下了满池清愁，烟雨渡不过红尘之外，盼不回往昔的数点哀怨，唯有独坐窗前，把明月邀，把我死去的时光，悲散在清歌婉转的人间。

岁月流走，宛如白驹过隙般，不知几何，微微感叹了时间的无情，碎念回忆不堪回首的沧桑，惹得几处人消瘦，枫叶纷飞，静听雨落花碎的时光，回不去岁月的时光里，伤心独自流泪时候，也只能借酒把秋霜，把哀伤掺杂枫叶独醉，用寂寥的心情，去祭奠那些别离忧愁。

风扶摇影，轻叹流年去无还，几许往事浮沉，几多记忆痴缠，终还是敌不过一生在纸上漂泊，素描胭脂红泪款款入画，却拓不出绝笔的梧桐细雨与过往风月缠绵。空叹流光无情，落花与谁凋零，纷踏岁月的芬芳，苦守一段记忆，一纸相隔望远的思绪，却似梦里探花，醒时惆怅爬满心头，静锁一朝擦肩而过的温馨。

悲伤流转，却掩不住岁月的斑驳，染尽缕缕青花梦难开，落尽的风华把往日还，那些梦境搁浅在流年的彼岸，化作了一朵朵盛开在记忆里的繁花，不经意间葬下一段烛光，待记忆化作秋泪时，就诗化成一个个光阴故事。

岁月荏苒，覆盖了过往，那时青春留下的旧梦，却扰乱了红尘烟雨，摆落了点点红叶画清秋，歌唱了岁月如斯，人生似梦的年轮，在老去的故事里演绎一场场悲欢离合，衍灭了了多少回忆，微凉了多少时光不在荏苒。

醉知酒浓，醒知梦空，那些跌落在流年里的青春，圈揽不住记忆的忧伤，于午夜里，揉碎满怀轻愁，想拾起那些发酵已久的往事永存下来，又想捂住夜的寂寥，化作月色的惆怅。把阑珊的心事零落成曲，浅唱那些往事烟云，缠绵流连成细瘦的忧伤，徘徊在流年的渡口，飘洒着连绵不绝的落寂。

岁月不居，时节如流，岁月的斑驳随红尘飞落，剪不断的思绪落满了离殇，静守岁月的芳香，任由光阴渐行渐远，季末的我也只能把秋泪轻轻弹，把记忆晕染开来，临摹成一个童话般的秋。而后，静静矗立在时光的对岸遥摇相望。

紫陌千红，叹时光之轻逝，落花戏水，水无意，落花却随水东流去，岁月之茫然，感叹时光之去留无痕，若是梦中有青花，为何花却似青烟，是否，是用不绝的苦念去换取，换取那些现实与梦境不一的回忆，叹息那些回忆是那么的美丽而不真实。

光阴似箭，朦朦胧胧间，也就这样走过了记忆的春秋，来到了苍白的季节，或许，这个秋天有那么点点寂寥，有许些寒冷，冷得我的世界一片空白，冷的只有孤独伴随，我不明白，为何天边流浪的彩霞那么的像我的心情，是否我们都有共鸣的特点，又或许，它是在为我感息时光的匆匆，没能留住岁月的问候。

微云孤月，看，花落的心碎，听，岁月的无痕。纷飞的记忆在秋末放空，深锁一庭墙花，流逝的光阴，却渡不过红尘梦里飞。或许，这些褪色的记忆带去了我们曾经的种种，也带走了我们不舍的情绪。寂寥而宁静的暮色，铺满了整个秋天的思念，那些曾经的枯藤老树，那些小桥流水，是否还会有昏鸦在岁晕的齿轮上安家。

往事如烟，岁月无痕，夕落瘦水凝眸处，多少回忆值得我们去梳理，多少时光值得我们去追寻，只是不知梦里桃花红几回。蓦然回首，岁月的时光散落在季节的容颜了，斑驳了记忆，苍老了韶华轻拨弦。

轻弹一段过往，歌颂一路风华，绝恋了几多缠绵往事，多少秋花开尽了岁末的芳香，又轻扣了多少别离，惹恨了时光几许，迷离了多少回忆，却描不出流年的倒影，又有多少不舍，婉转的渗入我的梦乡。

年华已过，旧菊已残，打捞不起的记忆，也已沉睡岁月里，碎却了记忆几多，留不住岁月的容颜，挽留不起记忆的褪却，如今已形成一个陌生的故事。QQ空间伤感日志问世间之苍茫，几多青春永无痕，梦里花落知多少，往事又几分。

光阴似水，流年已陌，悲歌婉转，我愿用一生回忆去等，等岁月认真。

转眼毕业一年半了 ， 可自己依然什么都不是，没有工作没有方向没有目标。

该怎么办;? 曾经无数次问过自己，到现在依然还是这样。。。

看着身边的朋友 同学 都一个个工作的工作 ，结婚的结婚 ，，特自卑 ，从未这样自卑过

不想见任何人 害怕别人提及关于自己的一切 害怕。。。。。。。

这种感觉就像掉进一个枯井 ，黑漆漆的 抓不住生存的稻草。

1 。身边的人来来去去。渐渐的，我开始坚信，他们的出现是为了教会我一个道理。 谁都是谁的过客。只是有些人，留了一辈子。

2。我知道我不好。我任性，固执，野蛮，霸道，敏感，无理取闹，自以为是。我也曾经试过去改变。 后来我就放弃了。关于别人能不能接受这样的我，要不要接受这样一个我。我想，都是别人的决定，别人的事。

3。 有人说，不必改变自己，他们不能接受最坏的你，也不配拥有最好的你。 可是我还是想做最好的我。

4。 当鱼刺卡在喉咙里的时候，很多人都会猛喝水，把鱼刺咽下去。很少人会喝醋。 就像有时候有些事，有些人喜欢用硬的。却不知道有些人吃软不吃硬。 但是，我自己知道。

5。 要先学会爱自己。然后才能去爱别人 我不知道，到底如何才是爱自己。 但是有时候做一些事的时候，我会问自己。这样做如何。

6。 很久以前，我没有梦想。我不知道自己该干嘛，可以干嘛。 可是后来，知道了自己想要什么的时候。 却不知道，要从哪里开始走起。

7。 每种感情都是千疮百孔。 就算是刺猬，也会遍体鳞伤。

8。 我想要去一个陌生的城市。那里都是陌生的人。 然后开始自己新的生活 告诉自己，曾经，都已经过去了。再也不会跟自己有任何交集。

9。 上帝关掉一扇门，便会开启一扇窗。 可是上帝怎么会在关门后马上就开窗呢。 要寻找，然后开启。

10。 有伤口血淋淋的时候。我不允许任何人触碰到我的伤口。 我会提醒自己，忘掉自己有伤。 开始结痂的时候，我不允许任何人观看，或者提起。 当痂开始要脱落的时候，我自己把痂抠下来。 我没事了，不痛了。

11。 有时候，明明知道这么做会让自己难过。 可是还是那么做了。我不知道自己到底在执着什么，但是我知道，我一直都在为难自己。

12。 念旧的人就是喜欢用曾经来悲伤自己的现在。 用过去来感伤自己的未来。 用回忆来疼痛自己的伤口。

13。 我在等某一天。 我做到了想要的自己。 干脆，敢爱敢恨，温暖。 能够放得下自己想要放下的。 能够懂得那些自己不懂的道理。

14。 我会有小情绪。 因为别人不经意的一句话难过。 这是我的不好。

15。 身边有人来有人走。 有人去去就回。有人头也不回。 我会释怀。 我知道，有人走了，就会再有来人替代他。

16。 每个人心中都会有一个人。 他未到来。但他会知自己的深浅长短，然后懂得，包容。 那个人来，我感激。 那个人未来，我期待。

17。 没有最完整的幸福。 有的人把缺陷无限放大。 于是，悲怨。 有的人把缺陷缩小无视。 于是，满足。

18。 就算全世界的人都爱你。 也有一个人不爱你。 就算全世界的人都不爱你。 也有一个人爱你。

19。 也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。 而当我设身为他想象的时候。 我才知道，他比我还可怜。 所以请原谅所有你见过的人。 好人或者坏人。

20。 地球上，两个人。 能相遇不容易。 做不成你的某人。 我仍感激。

21。 多年后，或许我还会记得。 有人在我的世界里出现过。

为什么你给我的宠爱 可以毫不保留的用来取悦他人 而我给你的一切 却无一幸免的碎落在你身上 无法转移

【发件人: "诱饵、"<>发送时间: 2012年11月13日(星期二) 下午3:40收件人: "诱饵、"<主题: 我是真的想要收起小爪子收起那些不安的小心思安安分分和你好好过

一大早就忙的晕头转向的，你发短信的时候我以为又是什么垃圾短信所以压根儿就没打算搭理的，也许连你自己都没发现除了有事你一般都不会找我，所以你怨不得我没有马上理你，并且事实再一次证明了你真是无事不登三宝殿的。说实话我不知道我们现在算什么，床伴？这个也不贴切，反正就是不像情侣的情侣。我就不废话了吧，我想说的无非是如今你在我这儿没什么的可信度的，我想一朝被蛇咬十年怕井绳这句话果然是很对的，所以我开始理解我爸我妈老是质疑我了，不是不信，是不敢信。以前你说每句话，哪怕在别人看来是天方夜谭，我也会无条件的去相信。但是打那之后亲爱，你说的每句话，不论真假，我都会想出无数种可能。你怨不得我，这后遗症也是你带给我。甚至于对于感情方面的所有全部都推翻了，以前我觉得，只要有爱只要努力两个人不管怎样都可以在一起，外界的一切啊什么都是浮云。但现在我却觉得，这个世界上是不会有永垂不朽的感情的。甚至于一些轻微的元素就轻易的能让所谓的爱情崩塌。感情是什么，有时候感情就是个屁。但有时候它也是一把刀，不是会割痛你，而是会一刀一刀割掉你所有的期待跟幻想让你认清它的本质，而也许感情的本质，就是你情我愿相互慰藉各取所需就是互相伤害就是作乐寻欢。其实我是不大愿意承认我们演变成如今这样我是很难受 的。但现在不难受，因为麻木了，麻木了就对所有的感觉都没感觉。我想说你他妈有什么了不起的不就是仗着我喜欢你才这样对我忽冷忽热召之即来挥之即去？那如果我不喜欢你了呢？你有没有想过其实什么都一样是会消耗的？感情也一样。千万别透支了。我一直以为我做不到放不了，但是有句话说的对啊，感情就像是两个人扯着橡皮筋，痛了，自然就放手了。也许忘是忘不掉的吧，但是我突然想通了就觉得忘不了就不忘，也许我可以把回忆仅仅当着回忆来看，把失去的，当成一种收获。也许我不知道会在什么时候嫁给谁，虽然现在我是对婚姻这东西开始有点点恐惧的，总觉得不会那么平静，并且我一直想嫁的人你应该比谁都清楚，但是女孩子总归是要嫁人的，谁说的，有结婚的冲动不容易，有那么一个让你有冲动的人就赶紧结婚，不然不一定遇得到了。所以我在等一个让我有那种冲动的人，也许感情是基础吧，但是我想现在来说真要结婚感情在里面连百分之十都占不到，所以我也在想，基础都没打好垮台也是迟早的事。有时也会想想你是不是也想过有娶我的，但是想这个的过程无非就是自我嘲笑的过程罢了。非诚勿扰上面上去好多男的都有过大他们的前女友最后都是分手的下场，我记得很清楚有个男的说希望她女朋友心理比他成熟生理比他小，然后黄菡老师说，好事都给他占尽了，男生都是在将熟未熟渴望成熟的时候希望有个成熟的女生来帮自己度过这个阶段，但是最后结婚基本都不会选择比自己大的。想想也是。然后我就在想你是从开始因为冲动所以不顾一切还是一开始就什么都清楚还这样。我想着想着也就不想去想了，真他妈累的慌。说实话我也不知道自己为什么会那么喜欢你，尽管我无数次的问自己。喜欢到了什么地步？要是喜欢你会死的话我肯定会去死，我愿意。你知道我妈有赶我出去吧，我觉得没动力的时候第一想法就是如果你来了就可以不用蹲网吧了，这就成动力了。连我自己都鄙视自己。你老说自己要面子要自尊，谁他妈不这样。只是有的人适当，有的人严重些，但有的人过头了就成了虚荣。我几次跟你说这个也无非就是怕这样。如果不是关心你如果不是在乎你他妈的谁管你到底是怎样。哪怕到最后被拆穿了才是最没面子的谁在乎你。我不要脸么？我没个自尊么？也许那只是对你来说吧，我只是觉得你跟面子比起来，你比面子重要而已。我可以为你什么都不要的完全颠覆我自己，也不代表我不会颠覆自己第二次，但最好不要，因为如果成功我将不在把你放在心上，你就真的什么都不是了。我不知道我这样说的时候是不是当事情真的发生的时候我又会变卦，但是至少现在我是这么认为的就对了，至少我已经习惯你的不冷不热习惯你不理我习惯了不在无聊的时候第一时间就找你，我委屈难过伤心了害怕了有人可以说说话。你没发现比起以前我已经好很多了么？这是个好现象，至少你我都不会困扰。至于现在，姣姣跟我说过，只要是你说的话她从来没信过，虽然我不知道为什么，但是我还是选择信吧，我找不到我不信的理由，也找不到你骗我的动机。都说什么不在乎的人才是无敌的，我对很多事都不在乎，却偏偏在乎你，你在乎过我？替我想过？那你他妈的每次不爱惜自己的时候有没有想过我会难受，你他妈背叛我的时候有没有在乎过我，你他妈不耐烦的把我扔一边儿的时候有没有在乎过，你在乎过吗你在乎过吗，你问我要钱的时候有没有在乎过他们会查账问起来我要怎么讲有没有在乎过我这样三番两次的问人借钱我也会不好意思我也是要脸面的？？？我他妈不在乎钱不在挨骂不在乎别人怎么想，我只在乎你，只在乎你在不在乎我。并且换个角度说我也是在害你，是不是没有我你就不去借钱不去吃饭去饿死？我不该让你这样养成依赖。亲爱，其实我不傻的，很多事情不是不清楚，只是不想去理清楚，但我温热跳动的心还在告诉我我仍然爱你，所以即使你骗我也无妨。但是你记住，不要再给我一次绝望，我会彻底死心。我老套的告诉你一句，世界上再也没有第二个我。再也不会。
PS : 我跟你说我做事，其实我很无聊，但是我觉得我一直说你一直敷衍的那场面还不如无聊着了，至少我还能看猫扑，不用等你半天一句消息搞的我这颗小心脏七七八八的。我会把邮件设置成在下午的时候定时发送，因为我想你如果看完这个你的自尊心又该跑出来作怪了。】

我才不会难过，你不要小看我

我是邪、我是莫爱

只有在深深的夜中 心里才会寂静
不断寻觅你的踪迹 繁华的夜空中你在哪里
该不该就此畏惧 害怕的转个身
将你深埋在似曾相识的记忆里
我不愿去拾起那些破碎的故梦
却又一次次忍心刺破自己的心
迷失了方向 不知从何说起
那些本该是你我的繁华
只可惜这些早已落尽 就像落叶归根
只是在寻觅自己的梦的遗迹

如果你就在我身边 我愿意安分的活着
可是 如果 那么美 世间能有几人遇见
此时太阳就在黑夜的另一边 没有消逝
夜色这么温柔 像极一个女子。
此时你的足迹已落扎哪里 心里有没有记忆
我看似平静 忍受思绪在脑中撕扯
告诉我 如果 的后面藏有奇迹 告诉我

你不能再教训我了 因为我变了
面对别人误会自己时 我不再竭力解释
面对和我同时看中一样东西的人 我不再拼命的争抢
面对满地的落花 我不再为生命的规律感伤
面对厚厚一本书中的难题 我不再那么介意能否明白
面对离开的人 我送给他离别时那一瞬间的挽留
他走了 我住在这里 十分安宁
不要问我怎么了 祝福我现在所明白的幸福 这就够了

远方的远方 你问我是什么
我注视着你的眼睛 看到了无限的哀怜和挽留
我没有回答 没有声音 可我的泪簌簌在流
你们要明白 我不是要伤你们的心
可是我内心有一份同等于你们重要的强烈渴望
我想要去做 我怕生命的变数太多 来不及

简单生活 快乐自我
有多少情 想投入大自然的怀抱
今天我在这里 明天在那里
万物如我不断迁移变幻 生生灭灭 繁衍轮回
周围的束缚束缚是不是埋得你喘不过气
大胆的放掉你对自己担忧的一部分 认真冷静的想想你的梦想 勇敢的像个战士冲向前
别在为那些耳边的责任责任纠缠不清
当你想活成什么样 你只要有心有情 你就会成为
余生不多 平均每个人几十年
想做什么去做吧 别呆在原地完成一个抱怨的生命
让我们闭眼的时候是甘愿的离开

很久很久以前，

我是真的爱你。

愿意为了你改变我的一切，

从小到大，我有些娇生惯养，

为你，我学会了洗衣做饭。

为你，我学会了原谅，宽容。

为你，我改变了自己。

可是怎么就不知道，你爱的是那个最初的我。

记得2010年，2，25.

我们真正开始的日子。

而如今2012，11，12。

我们真正分开的日子。

我一直觉得爱情，就是爱情。

现在才发现，爱情早就亲情。

分开我提出，你不挽留。

你故作坚强，让我难受到死。

I MISS YOU .我想你。

I MISS YOU.我失去你。

爱情真的没有对错。

一个人呆坐在床上， 会想起，最初我们为什么那么幸福。

会因为你给我洗衣服感动，

会因为你给我扎头发而害羞，

会因为你在我难受时的一个吻，一个拥抱就学会知足。

是什么改变了最初的我们。

不知如何面对你，我选择逃避，哪怕再想，我都忍住不去联系你。

很多次喝了酒，想听听你的声音。

我害怕，怕我们重蹈覆辙。

我爱你， 可是又不爱你。

爱最初的那个你。

不爱现在的你。

我们的爱还是不够坚定。

我们也是现实的一个牺牲品。

终敌不住压力。

不知道自己需要多久，来愈合。

我想我可以习惯一个人生活。

我承诺过如果我没结婚，我会回到你身边。

虽然，你和我是网上玩游戏认识的。

但是我相信你，我相信你我们有一天会相遇的。

和你在一起的日子很快乐， 你说你回来找我。

其实我很怕，我怕你来了，我就会爱上你。

你说你喜欢看我可爱的撅着小嘴的样子，

你说你喜欢看我生气的时候皱着小眉头。

你说你喜欢看我发呆的时候啃着手指头。

你说你喜欢我天真无邪的眼睛看着某一样东西。

你说你不在乎我的过去，也不在乎我交了一个男朋友。

你说的所有我都记得。那么都已经是曾经

我们认识也有4 5年了，我和我男朋友在一起几年我们就认识了几年

我想把你当我的朋友，不想当你的情人。

当你的朋友，比当你的情人来的更容易些吧。

你身边的女孩太多了，比我好的也太多了。

昨天你打电话给我，响了几声就挂了。 其实我知道是你。

谢谢你还记得我， 谢谢你曾经对我表白过。

也谢谢你曾经给我过许多的快乐。

心里的罪恶感一天天变得更沉重

这种感觉压的我喘不过来气

如果走不到最后请不要难过

因为怕的太多

在一起一天罪恶感就加深一点

请不要对我那么好

那样我会变得贪心会想要的更多

我只是想静一静

我怕最后会伤害到你

我怕最后会离不开

不是想着要离开因为害怕

害怕走不到最后

害怕的太多

可是怎么办现在好像开始变得贪心

真的好讨厌这样的自己

我知道不应该想那么多的

可是罪恶感太重

有些情绪只能说给自己听。

不确定就别亲吻­

感情很容易毁了一个人­

一个人若不够狠­

爱淡了不离不弃多残忍­

你留下来的垃圾­

我一天一天总会丢完的­

我甚至真心真意的祝福­

永恒在你的身上先发生­

你还是要幸福­

你千万不要再招惹别人哭­

所有错误从我这里落幕­

别跟着我 铭心 刻骨­

你还是要幸福­

我才能确定我还得很清楚­

确定自己再也不会占据­

你的篇幅­

明天 开始 这一切都结束­

还我钥匙的备份­

我觉得再见可以很单纯­

我甚至真心真意的祝福­

永恒在你的身上先发生­

你还是要幸福­

你千万不要再招惹别人哭­

所有错误从我这里落幕­

别跟着我 铭心 刻骨­

你还是要幸福­

我才能确定我还得很清楚­

确定自己再也不会占据­

你的篇幅­

明天 开始 这一切都结束­

你还是要幸福­

你千万不要再招惹别人哭­

所有错误从我这里落幕­

别跟着我 铭心 刻骨­

你如果很幸福­

半夜的简讯我就无需回复­

因为你的悲喜已经有了­

容身之处­

我也 能有­

最纯粹的孤独­

最孤独的孤独­

我想要的爷们儿是这样的 我可以不用揣测他的心 不用担心多久不见面我们之间是否有隔阂 我有多难过不用开口说他都能看得出来 他有他安慰我的方式 会理解别人对我的不理解 我害怕时他一句话就能让我安心 能降得住我我知道我在外头多野看见他我就得老实 来日岁月 不移真心

两年前,有个人走了,我答应等他两年.

一年前,他跟我分手了,都找到了,另一个爱人.

今天,他回来,我用两年前一样的心情,期待看到他的第一眼.

到现在我甚至不敢肯定,心里面是不是真的早就忘得干干净净.

爱情是什么??是谈了又分分了再谈??是不断的要求??

你问我了解你么，我想说我了解，可是我又不了解。

如果我了解我会信任到让你骗我,如果我够了解我会相信到你骗我了我一次又一次??

如果我了解你，我会让你养成假话—假话—假话—实话—假话。

你说，你说了实话是我不相信然后你又说假话，如果我能够再让我相信，如果你能够让我信任，是我的错，是我不够了解你，不了解你到底第几遍再说的是真话。

从好久开始我就在想我到底还爱不爱你，我沉默了，当我告诉自己我不爱你了，可是我内心的自己疯了般的反驳自己，可是当我说我还爱你，一样的爱你，我只能继续沉默。

我们吵过闹过，我打过你咬伤过你。你说我是放不下我们之前的那段日志，你说我是放不下在意我们上过床。

然而呢??我从笑的反驳，到现在自己也在琢磨是不是这个样子。

你说你改了，你改。我没有不相信你，只是你知道么?你每次这个改了，明天下个月说不定又是些什么。

或者是你过不了多久就会出现这样那样的问题。

你以为我不知道?你号里的几百号人，在线的和你聊过的女的无一不和你有过暧昧的。

你以为我不知道?你的YY有多少的骚货存在，骚货存在YY也就在游戏。

可是我从来没有想过离开你一个生活，只是我不知道到底我们之前还有什么

分手第9天

今天中午放学的时候看见你了

我立马低下了头 背过脸 害怕对上你的眼睛

真心觉得我是个傻逼

无恶不作威风飒飒的我居然会这样

我都把自己笑了

哈哈