我是王思瑾，我害怕口是心非的人
我是一个喜欢穿衬衣和牛仔裤的男生
即使是冬天外套里面的格子我都会格外喜欢
这种思考逻辑怎么都觉得奇怪
我想要很多很多的爱人
需要很多很多的朋友
爱我的人和我爱的人
如果你和其他男生大的火热
其实不用担心我的想法
尽管我会装着不在乎
那是因为我知道在任何人在你那里都替代不了
不喜欢我就别让我想太多
不喜欢我可以
早点告诉我你讨厌我
我会离你远远的
我喜欢管好朋友叫宝贝
我喜欢夏天下午四点到晚上八点的气温跟阳光
我喜欢夏天吹着空调盖着被子睡觉
我喜欢微风轻抚我的脸颊吹着我的头发
我喜欢我刚洗完澡头发八成干时的状态
我喜欢做梦然后心血来潮把做的梦告诉我的好友
我喜欢趴着睡觉
想着想着我会睡着
会做我自己都觉得好笑的白日梦

我们总爱自以为是,

以为可以无条件的坚持,以为可以无止境的等待,

以为任何原因都撼动不了,因你而卑微却越发坚守的灵魂,

以为能够永远在你身边一步之遥的位置,扮演好自己的角色,骗过你,也骗过自己

然而此刻才发觉,是我太过于天真了,

真是的残酷,总能轻易地粉碎所有人的防御,

都摆在面前了,最先受不了的还是自己,

我们今年十七八岁！每天早上起床的时间从中午12点变成了早上7点，每天睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点。

我们今年十七八岁！我们工作中开始接触形形色色的人。

我们今年十七八岁！见到亲戚朋友，他们不在问我考试考了多少分，更多的是问现在一个月工资多少，结婚了没有。

我们今年十七八岁！和朋友聊天的话题从网络游戏变成了汽车，房子。吃饭的时候讨论的往往是他结婚了么，他准备结婚了么。

我们今年十七八岁！现在不在感慨有多少作业做不完了，开始感慨油价，房价涨的有多快，股票是涨还是跌。

我们今年十七八岁！不在乱买东西，月底开始计算这一个月又花了多少，又剩下多少，开始攒钱买房子了。

我们今年十七八岁！渐渐的开始讨厌KTV，娱乐场所，开始轻信自然，喜欢健康的生活方式。

我们今年十七八岁！偶尔会有寂寞，偶尔会怀念一个人。

我们今年十七八岁！我开始追逐梦想，不在轻易流泪，不会在为了一点挫折而放弃。

我们今年十七八岁！没有了以前的轻狂，我们把遇到的挫折和困难都当成一个人生的阅历，试着去包容，试着去忍耐。

我们今年十七八岁！会想起我们曾经做过太多的傻事，走了太多的弯路。我们总在后悔，可是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。当我们被社会上无限的压力压的喘不过气的时候，我们靠着那份纯真的爱。可是我每次下班，没有一个人可以一起吃饭，一起散步。我们需要一个人来给我们分担一些东西。我们在一条伟大的航行路上，我们需要有人为我们鼓励，也许我们偶尔累到想放弃，可是当我们想到身边还有一个让我们挂念的人，深吸一口气继续往前走，我相信尽头有一个可以停靠的彼岸。

我们今年十七八岁！孤单的时候没有去网吧，我们用手机隐身上QQ，看看谁在线了，看到熟悉的人想说点什么，究竟什么也没说，就这样纠结着。我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新了心情，回复了表情，却没有回复句子。

我们今年十七八岁！烦恼的时候不在发牢骚，我们静静的静静的看着，听着这很现实又很虚伪的世界。

我们今年十七八岁！明明很想哭，却还在笑。明明很在乎，却装作无所谓。明明很想留下，却坚定说要离开。明明很痛苦，却说自己很幸福。明明忘不掉，却说自己已经忘了。明明放不下，却说他是他，我是我。明明舍不得，却说我已经受够了。明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。明明眼泪就要溢出眼眶，却高昂着头。明明已经无法挽回，却依旧执着。明明已经知道自己很受伤，却说你不必绝对欠我的。明明这样伪装很累，却还得依旧。为的只是勉强自己的脆弱，其实很难过，也会装作无所谓，只是不想别人看见自己的伤口，不让自己周围的人担心。不想别人同情自己，只想在心底独自承受。虽然心痛的难以呼吸，却笑着告诉别人我没事，然后静下的时候却自己笑话自己，何必把自己伪装的这么坚强，好像自己可以曾受所有的困难。这好累。。。好累。。。

我不是阐述者

我也不是叙述者

我更不是狂无底线的通过文字表达感情者

我不是个东西

我狠讨厌

我狠奇怪

我很不懂事实得说理

我喜欢玩弄无知得需求，我没有太多得话语没有更新鲜得温柔。

我狠奇怪发现有无聊得野心，我痛恨其实是我得可在背后玩弄于我，

我把自己得心看成了一个带走报复得灵魂

。我不害怕所有得东西离开，我也不会说我需要谁得解救去清醒

那么这就是我一个真实的我。

我喜欢上学，我只是不喜欢上课。

　　 从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶...

经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶。

这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网， 一天不看书， 晚上不睡觉

老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。 咱不交了成吗...

这年头，厕所都成了学生的休闲地带

此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机.

宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

　　电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人...

　　考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

　　谁还记得在学校时,那句经典的话,你给我等着,放学堵你。

　　到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！

　　寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。。。

　　医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我：15岁。医生说：你作业没做完吧

　　寒假作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅。

　　小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

　　考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

　　扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

　　逃课太多,昨天想去上课。见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了..

　　以前小学 老师开课 怕出冷场就对我们说：到时候，我一提问你们全举手。会的举右手，不会举左手 。

　　急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。

　　学生时代的恋爱到结婚，是一辈子最值得骄傲的事情

　　我多希望在老师提问我为什么的时候,我可以大胆的说一句;懂我的不需解释,不懂的我多何必解释。

　　小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

　　有没有过班主任不在班上时教室声音很大,可是有时会诡异的安静几秒。

　　我一直在纳闷，老师为什么要请家长。 一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

　　突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？！？

　　上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

　　不是讨厌学校, 而是讨厌学校的一些人,一些事 。

　　人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

　　学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

　　在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

　　我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了 因为 这个年龄的我们 不该承受这些。

　　我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。

　　不能用成绩来判断孩子的好坏。

　　姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。

　　小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9.30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点。

　　和同学们约好了。三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

　　每次考完试我都安慰自己。没事，重在参与……

　　小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”

　　有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

　　每一次下课的【老师再见】都比上课的【老师好】的声音要大得多。

　　从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！

　　不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧！

　　学校啊～你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。

　　
　　不用怎么样娱乐一下嘛
　　有同感的 有经历的 有傻呵呵偷笑的就很好我喜欢你们笑.

有时候，有些人不需要说再见，就已经离开了。有时候，有些事不用开口也明白。有时候，有些路不走也会变长。总望着曾经的空间发呆，那些说好不分开的人不在了，转身，陌路。熟悉的，安静了，安静的，离开了，离开的，陌生了，陌生的，消失了，消失的，陌路了。
有时候，觉得自己其实自己一无所有，仿佛被世界抛弃；有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单；有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然想起一个人的脸；有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来；有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓；有时候，突然找不到自己，把自己丢了……
一些人，一些事，消失了，淡却了，终将会是组成回忆的一部分。有些人，有些事，出现了，存在了，继续演绎那些即将组成的回忆。只是，时光的消逝，所有的一切又都回归那如水般的平静。
我们会长大，会有自己的生活，也会老去，离开这个世界，可是这些平淡到不行的光年，却是我们将会一如既往怀念到不行的。
很多时候我们不知道，却假装知道；很多事情我们知道，却假装不知道；很多时候我们不开心，却假装很开心。其实，这不是虚伪，是你并不懂我。
其实，我很累了，我习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎样。有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是没人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。
一个人生活虽然很难，但也必须学会一个人，不要轻易依赖别人。这是为了防止你身边的人都离开的时候，你还可以好好生活下去~永远没有一个人是你离不开的，现在离不开的，不代表永远离不开。时间回不到开始的地方。对于已经错过的一些东西，或许不用再试着去挽留，错了就错了；对于失去，谁能保证那本该是属于你的？有些东西原本就是让你牵挂而不是获取的。世界变了，难忘的人，做过的梦，有过的期待，走过的路，有一些自认为该珍惜的，现在又如何呢？
呵呵，一切的一切都为自己，宽恕自己，明天的太阳依然升起。

自己就像个精神病，

犯病的时候疯狂的想你。

不犯病的时候就当从来没有遇见你。

请原谅我犯病时对你做过的疯狂的事，

是我自己没有克制好自己。

不好意思，总打扰你的生活了。

我不再是我，

你不再是你。

我和你也不在是我们。

你，守着她过一辈子。

我，陪着他过一辈子。

一切都已注定的结局。

早就说过，不再爱你，

早就发誓，不再见你。

为何，又如此疯狂？

疯狂的回忆，

疯狂的流泪。

夜深人静，

你在哪里？

“突然好想你”

最后诀别的夜晚

看着眼前熟悉的脸。

say good bye !

你该回到你的生活里去了。

我祝福你！

“突然好想你，你会在哪里，过得快乐或委屈~”

属于我们的故事，

早就该结束了。

到这里，就到这里吧、、、

仅此而已

、、、

你妹的还想不想上大学了?!傻逼丫的滚去做题目!

活该读不起来!浪费钱!叫你他丫的翻微博!手贱!死不悔改!

手机少玩点会死么!欠抽!单词背了么?化学你会了么?物理你懂了么?高考TMD不考了是吧?

玩?理科门门不及格的人有什么资格玩?不学就给我滚回家去!Fuck梦想什么的给狗吃了吧?

你就这点出息?后悔一辈子!还他妈的想不想出国了?!

【不如不见。】
人生若只如初见，何事秋风悲画扇 -
有些缘分是注定要失去的，有些缘分是注定不会又结果的 -
在一起的不一定相爱，相爱的也未必就能在一起 -
这似乎成了亘古不变的真理 -
更何况 -
缘分并不像某个特定的目标 -
即使努力了，也未必拥有 -
【拾荒。】
最美的时光里 -
我像个盲目的拾荒者 -
浮华绚丽的城市街道是不属于我的荒芜沙漠 -
我悄悄藏起所有的难过不安彷徨无措 -
直到它变成刻印着“思念”的黑白默片 -
直到它成为故事里陈词滥调的情节 -
最后成为我拾到的，唯一的宝物 -
【我在爱，无暇顾及姿态。】
我颠覆了整个世界，只为摆正你的倒影 -
可最后我悲哀地发现 -
即便我颠覆了全世界，摆正了你的倒影，却依然无法看到你的脸 -
即使全世界都背叛你，我也会站在你身后，为你背叛全世界 -
世界没有背叛你，可是你永远不会发现 -
我还是为你背叛了我的全世界 -
【你要的爱，我始终学不来。】
我所有的一切，只要你要，我可以毫不吝啬地全部给你 -
我所不具备的，只要你说，我可以不顾一切地为你去做 -
可是为什么 -
我所有的一切，你都不甚在意 -
可是为什么 -
你想要的一切，我始终学不会 -
我那么爱，直到无暇顾及姿态 -
【假如爱是一种错。】
人生没有过错，只有错过 -
没有什么过不去，只是再也回不去 -
情不知何起，我却为你一往情深 -
如果说从一开始就是个错 -
那么我情愿为你一错到底，义无反顾 -
有一种爱，一旦开始，就注定纠缠一生，至死方休 -
【可惜不是你。】
谁能有长久不炽，历经苦痛折磨仍不减弱的热情 -
谁能全新全意爱，在看透世事冷暖，穷途末路之后 -
你我初相识，一个年少，一个无知 -
你教会了我爱 -
可惜你只是教我爱，却没有给我你的爱 -
“可惜不是你” -
这是我为你设的分组 -
在这个分组里 -
你是唯一 -
【你看不见我的难过。】
我真的没有很难过 -
我只是在“坚持”跟“放弃”之间 -
对自己残忍而决绝地选择了前者 -
但你不会知道 -
我所做的选择，让我有多难过 -
我隐藏在你看不见的角落 -
哭得有多落魄 -
想太多。猜不透 -
【真的没关系。】
我有很多的梦在等待着我去进行 -
但是我已分不清 -
你是我梦里的身影，还是路过的爱情 -
我想，我也许可以还自己自由 -
就像歌里唱的 -
地球上两个人相遇不容易 -
做不成你的情人我仍感激 -
没关系。真的没关系 -
我一个人，也可以走到地老天荒 -

很多的道理我都懂 可在很多事情上我的行为却和我的思想背道而驰 心里清清楚楚的明白是非对错 但又十分偏执倔强 不想听大道理 不想听任何人说我早就告诉过你 我始终清楚 任何一种痛 我是无法从旁人的言论中了解细微 我只有自己尝试过 才能切身体会到那到底算不算痛 我只有自己流过血受过伤 才能真正成长

那个小本,

装满了我和你的聊天记录.

装满了你对我说的话语,

装满了我对你的love,

那天,

你怎么能.

撕毁了它?

你和我的回忆？

为了爱、我真受够伤、但有过爱的分享、为了每次打败仗、我哭的最响、　　
　　我、我没有害过人、

只想失恋也有名份、我太乐意献一吻、

为什么这温柔会犯禁、若你我可抱着睡、连命也甘心短几岁、

我能及我、将性命也豁出去、若与你好有罪、全是律例不对、我要追、离弃世界亦要追、、　
　　重复听着侧田的「情歌」与「kong」、

旋律在空气中回转不停、悲伤在内心深处盘旋不止、

歌词是为我量身设定么、我不知道、尽管以后怎样、我也不晓得、

只知道现状如此、那些不愿触及的回忆、终究无法摆脱、　
　　忘了是什么时候开始、发觉自己越不像自己、

抽完一根烟再接着抽、但那悲伤却不会跟着烟一起消散、

唯恐那悲伤在我记忆中扎根、挥之不去、也忘了是什么时候开始、

发觉自己越来越喜欢写日志、毫无理由、为的是倾诉记忆中那份可悲的片刻、却诉之不走、　
　　那一张张已被删除的照片、你我肩膀的相互依偎、

那晚不经意在朋友手机看到、在即将删除的那刻、

我选择了沉默、因为深知已无法挽回你、无法挽留别人的停止删除、

我已失去关于你的一切资格、因此我选择了沉默、

　　旁者总说时间是治疗悲伤最好的解药、我也明白、的确如此、

或者几年之后、甚是一世纪、

我也许才能抹杀记忆中的你、只因给你那份爱在记忆中已满滞、

然而那些你在我生命中留下错落有致的条纹、时间再怎么继续、却再也无法消磨、

然而亦明白、自己会忧伤永久、明白那优美的狐度、那微笑、不再属于我、

　　情线已断开、带着柔情的眼光注视你、不论你怎么给我添加悲伤、对你却依旧依然依恋、如今爱对我而言、是痛苦的、无奈的、是卑微、是无助、回忆碎落的点点涟涟、该怎么重新拼凑、回忆伤痛的蔓延扩大、该怎么去停止、回忆曾经的欢颜笑语、该怎么去唤醒、也许这一切都自己虚造出来的自我安慰、其实我跟本就不配拥有爱情、因为它的专属是幸福的、而所谓的幸福却不分黑夜白昼轻视我、嘲笑我、我则冷眼看待所有、让一切都变得那么无所谓、唯有把永远爱你写进日志的结尾、保存、发表

　　写完日志才发现「情歌」与「kong」已来回循环唱了很多遍了、、、

{ YES , I WE }

就像陈奕迅唱的

他从背后抱我的时候 期待的却是你得面孔

靠在他怀里的时候泪滴在了他的胸口

因为我不知道从那一刻开始我还可不可以说我爱你 我只爱你

你让我如何牵着他的手说我还爱你

曾经我以为只要你还在没了谁我都不在意

可是最后你走了他们也回不来了

我像要抓住一颗救命稻草一样 抓住身边每一个能留住的人

就算他们只能给我安慰 只能给我虚假

原谅我就是这么脆弱 你从来不懂的脆弱

请不要对我说 你变了

我只是当好人当累了 你懂也罢不懂也罢

上大学后，我总是一个人吃饭，一个人逛街，一个人去做很多事情，一个人忙的焦头烂额，一个人给自己制造欢喜。
渐渐的发现我身边不在需要有人来填补什么，我一个人也可以很好。偶尔和朋友打打电话吵闹一番，偶尔和朋友出去小聚一下，偶尔一次就够了。
他们说我单身成瘾，这道理或许只有我自己知道，我在享受我最后的自由。

这种自由会很寂寞，可是我很享受。

你答应和我在一起的，那个纸条，我还留着，线索还在，我却把你丢了！

我看过，你逃避我的眼神，我还能看到残余的温存，但我却把你丢了，

我送过的优乐美，很甜的广告词，‘你是我的优乐美，’

我却想再加一句：我是你的大鸡腿

疯人愿，疯人怨，疯人院，疯人远，疯人愿。

我自私？增几何时，我也大为无私，可我到头来究竟得到什么，值到现在我才发现原来我在不知不觉间已经变了，我一值都不明白为什么我姐在我试炼结束时要我放下一切 原来她要我放下那所谓的恨 直到现在 12岁的成人礼 四年的试炼 始终无法放下，我不增后悔过。

我觉得 有几个情投意合的朋友是最幸福的事了 开心的时候有人分享 难过的时候有人倾听 可以围在一起讲笑话讲八卦聊衣服聊明星聊各自的将来 虽然将来我们的以后还无法预料 但我能确定的是 我们的未来都会有对方的位置 即使长大了分开了 也一样是好朋友好闺密好兄弟 我们一起走吧 趁将来未来 趁热情未冷

- 有时候 我们活的很累。
- 并非生活过于刻薄。
- 而是我们太容易被外界的氛围所感染。
- 被他人的情绪所左右。
- 行走在人群中。
- 我们总是感觉有无数穿心惊肺的目光。
- 有很多飞短流长的冷言。
- 最终乱了心神。
- 渐渐被束缚于自己编织的一团乱麻中。
- 其实你是活给自己看的。
- 没有多少人能够把你留在心里

你不是要时间吗？
好，我给你.
你不是要离开吗？
好，我放手.
你不是要借口吗？
好，我听着.
你不是要幸福吗？
好，我消失.
够了吗？离开就是离开.
何必要找些冠冕堂皇的理由
何必要再去解释些连自己都 听不懂的借口…何必？
感情、这东西、玩不起、也 输不起。
付出不一定有回报.
等待不一定有结局.
考验不一定有答案.
解释不一定有理解.
微笑不一定有拥抱.
只是你空闲时不会再收到无 聊的短信、在干嘛.
只是你游戏时不会再有人会 问你、吃饭没？记得吃饭.
只是在你夜晚睡觉时、不会 再有人给你打电话、只是想听听你说话.
只是在找不到你时、不会再 有人不停的打你的电话、不停的往你手机上发短信.
只是在你伤心烦恼时、不会 再有人静静的听你的牢骚.也许、你是不是觉的这样的人很傻.
是啊、真的很好笑这样的一 个傻瓜、一直在你身边、只是你没感觉到.
甚至连我最喜欢什么、最讨 厌什么都不知道.
其实、也没什么、不过就是 时间、如此、而已.
你如果还爱我.我等你.
不爱了.我祝福你.
有的时候.可能会突然打个电 话问你吃了吗.你可以不回答.
就是那样的关心而已。。。

你在我跌落谷底的时候安慰我鼓励我 在我尴尬难堪的时候给我台阶下 我骂你拿你开玩笑你也没记过仇 虽然我有很多缺点但你都没介意过 并且在我落魄的时候仍依旧陪伴我 相比爱情 我更珍惜这来之不易的友情 朋友 我当你一生朋友

我很羡慕有些恋人就算分手依然能够复合 我很羡慕有些恋人可以和他爱人拍照说今天去了哪做了什么 我很羡慕有些恋人就算吵架吵的多不可理喻他们都可以相互理解 我很羡慕有些恋人就算有第三者的出现依然能够厮守这份感情 我多羡慕有恋人不论发生什么都能陪在另一半身边 我真的很羡慕为何他们感情如此牢固

爱一个女孩，你做到几条了？

　　1.在乎她。
　　2.不凶她。
　　3.不伤她心。
　　4.不欺负她。
　　5.不许骗她。
　　6.不可以打她。
　　7.不对她摔东西。
　　8.不许先挂她电话。
　　9.不许对她大声说话。
　　10.不做对不起她的事。
　　11.不把别人气发在她身上。
　　12.不叫她做不愿意的事。
　　13.不许拿她和前女友比较。
　　14.不许嫌她手艺不好（再难吃也要夸好）。
　　15.不给她吃一些对她身体不好的东西。
　　16.不能对任何一个人都比她好。
　　17.冬天允许她把手放到你身体里。
　　18.行街时，要拉着她的手，不许放。
　　19.过马路时一定要把她牵紧。
　　20.陪她逛街时不能说累。
　　21.行街时要为她拿东西。
　　22.大节小节都要送礼物给她（不在乎礼物的贵贱）。
　　23.无论她什么时候饿，都要陪她吃饭。
　　24.吵架一定是你先道歉。
　　25.她撒娇的时候你要配合。
　　26.她生病时要监督她吃药。
　　27.她打电来时一定要接。
　　28.她不舒服时要陪在她身边。
　　29.在她失落时，你要安慰她。
　　30.她哭时，你要把她紧紧地抱着。
　　31.她生日时，必须第一个时间给她浪漫和惊喜。
　　32.答应她的事不能讨价还价。
　　33.可以让她随时翻你手机。
　　34.有事随叫随到。
　　35.晚上不要把手机给关了。
　　36.每天要打电话给她。
　　37.上网时，第一时间看她在不在。
　　38.她去别的地方时，你要记得随时打电话给她，让她小心。
　　39.她喜欢什么就给买什么。
　　40.把她照顾好，不让她生病。
　　41.把她的号码放在第一位。
　　42.对她要一心一意。
　　43.收到她短信马上回。
　　44.在你朋友面前给足面子她。
　　45.散步时要走在她的左侧。
　　46.无论一起多久都要保持新鲜。
　　47.危险的事不能让她做。
　　48.下雨时，要为她打伞。
　　49.记得她的爱好。
　　50.有快乐时要和她一起分享。
　　51.有痛苦时要和她一起分担。
　　52.要给她介绍你所有的朋友。
　　53.要会逗她笑。
　　54.要说到做到。
　　55.要学会做饭给她吃。
　　56.要相信她。经典微博语录
　　57.要学会自己检讨。
　　58.要给她暖被窝。
　　59.要接受她的过去。
　　60.要给她安全感。，
　　61.要让她做最幸福的女人。

爱情不是唯一
若你一味的当它是你的一切
你最终付出的代价是你无法想象的

人总是想拥有一些自己得不到的东西
先不说是否适合自己
说好听点是不安现状
说难听点是贪得无厌

每个人都是自私的个体
为了某些东西而不择手段
打着爱你的幌子对你说：为了你可以什么都不顾及 包括尊严
即使这样又如何呢 真的是这样吗
你以自自尊的砝码来赌来满足自我的欲望
当然这也没错 不论过程怎样最终结局如你心意便是你的本事

每个人都向往轰轰烈烈的爱情 我也如此
1段爱情走到尽头 你会回以微笑去后退吗
我不会 不能与你共赴黄泉 不如亲眼见我跳下这悬崖吧
纵使不爱不恨 那么总有一种情感牵制着你使你无法忘记我

我讨厌和平分手
无法相持到老那就用特殊的方式刻骨铭心吧
哪怕是憎恨 欺骗 误会 愧疚也无妨
无法享受那就狠狠折磨吧它吧
知道怎么让人往死里难受吗
就是拼命对他好 然后在一瞬间抽离 全身而退
那种感觉 他可能连哭都哭不出来

诸多人控诉我的极端 我无所谓
因为我知道 当理智达不到目的 极端便是最好的冲击
措手不及连后悔都成了难题
每一段感情都是不同的考试问卷
我不会也愚蠢到让答案都一致
我可以在他爱到巅峰时给他致一击
我也可以在我恨到癫狂时委曲求全
我可以超乎常理的控制 我可以为所欲为 我的感情

有人说这样的我太过可怕 也有人说过分特别
而我只是用自己的方式去尝试去体验不一样的爱情
我没错 亦或是那些对我有争议的人也不必再用那副受害者的模样对我侃侃而谈
既是欺骗也不能妄自定我罪
我相信在被骗从中你也受益匪浅吧 从中你也可以学到什么吧
何况我并没有欺骗任何人 我从没有给过任何浮夸的承诺
做不到完美就不配得到我的付出
我也有我的宗旨 要是你能不出丝毫差池
我找不出问题断然不会让你饱受失去后的煎熬

这怎样一段经历促使我变成这般模样 我早已不去追忆
事已至此 极致到变态便是如今的我
这个世界你不要憎恨嫉妒任何一个人
她得到有她你做不到的付出。情感日志

纵使算计是一种罪恶 能得到自己想要的也不失为一个好计

世人说你经叛离道不可理喻 我却被你俘虏像深锁的兽

你鞭策我冷落我 你折磨我玩弄我

你用尽这时间一切可能的残忍付之与我

而哪怕我遍体鳞伤 还是像等待你死亡宣判的信徒一样始终跪拜在你面前祈祷

她有双重性格，刀子嘴豆腐心，经常口是心非，外表很冷漠，其实内心很渴望被关怀，有喜欢的人也不敢说，别人也看不出来。所以不会轻易去爱一个人，但只要下定决心爱了，就会变得很脆弱。一旦感情上受到伤害，就会变得更冷漠。不是不爱，而是怕再受到伤害，她其实有点爱哭，会在深夜里自己偷偷流眼泪，她害怕孤独,好想依赖人。却从来不曾真的去依赖，因为她早已习惯独立孤独。她总是很任性，很倔强，有小孩子气的固执，即使是错，下次还是固执。她总凭感觉认定着所有的人和事。她很胆小又害怕失败，但表现出来都是强悍的一面。受伤就选择逃避。宁愿自己默默地承受一切。她曾以为开怀大笑就可以忘记内心深处的疼痛。她总是这样，总会安慰伤痕累累的朋友，而她自己的伤口却只能由自己来治愈，她只会把脾气发泄到自己的父母身上，她知道那样很不对，但是她也没有办法，她明白，没有人会一成不变的宠着她。很少有人真正了解她。