人生旅途中，大家都在忙着认识各种人，以为这是在丰富生命。可最有价值的遇见，是在某一瞬间，重遇了自己，那一刻你才会懂：走遍世界，也不过是为了找到一条走回内心的路。

—— 苏芩

那么多当时你觉得快要要了你的命的事情，那么多你觉得快要撑不过去的境地，都会慢慢的好起来。就算再慢，只要你愿意等，它也愿意成为过去。而那些你暂时不能战胜的，不能克服的，不能容忍的，不能宽容的，就告诉自己，凡是不能杀死你的，最终都会让你更强。

我抽着烟看着别人的悲欢离合痛苦的快乐的纠结的郁闷的害怕的不安的等等复杂的情绪
我在笑的样子可能足以像个变态 但心里却被那些不必要的文字勾起了一层层的记忆
我爱过怕过痛过熬过怨过恨过不安过无谓过也曾像个公主傲过
那些零碎的记忆啊 就像铁铮铮的事实像某种实物的裂痕哪怕我永远都在不停拼凑

知道我现在多难过吗

对你的生活最有影响力的人，就是你自己。决定你是快乐还是不快乐的人，也是你自己。没有你的许可，任何事物都不能让你快乐。没有你的许可，任何事物都不能让你不快乐。没有人夺走你的快乐、你的狂喜。夺走的人是你，因为你把狂喜建立在别人身上。你无法预防洪水，但你能学着建造方舟。

—— 芭芭拉

没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃，因为我们是属于自己的，并不属于他人。

——三毛《不弃》

只是不停的写着文字 思绪不带任何声响的冲击着脑海 与我的灵魂 厮杀 博弈
最后落得两败俱伤 自我嘲笑
不知道从什么时候开始 我发现自己丧失了倾诉和表达的能力
在人群中神情总是冷漠游离 面对着陌生人无话可说
碰到委屈不置一辞 面对离别不会挽留 从不抱怨 也从不解释
我知道这种能力的丧失对于我来说 有时候会接近致命

chapter。1
　　我喜欢单曲循环一首歌,直到听溺为止.
　　我喜欢偏执的喜欢一个人,直到讨厌为止.
　　我喜欢在我的世界里宣泄所有不满,直到把自己逼疯为止.
　　我喜欢一个人在拥挤的人群里,那种感觉很好,像被世界遗忘了.
　　chapter。2
　　习惯性,一个人呆在房间里.
　　习惯性,把那种疼痛抽进肺腑里.
　　习惯性,被所有人忽视.
　　习惯性,真的是习惯了一个不起眼的小人物.
　　chapter。3
　　总是失去后才懂得珍惜.
　　总是爱你爱到自己心痛.
　　总是想你想到自己流泪.
　　chapter。4
　　喜欢把自己蜷缩在黑暗里.
　　一遍又一遍喃喃你的名字.
　　喜欢刻意戳破自己的伤痛.
　　知道痛到麻木了思想为止.
　　chapter。5
　　我用狂奔,用无力,用恶梦,去想你.
　　我讨厌命运骄傲的神情.
　　嘲笑我没半点权利决定.
　　我用痛哭,用回忆,用深爱,去想你.
　　去体会什么是迫不得已.
　　越懂才越有勇气,诚实地想你.
　　chapter。6
　　爱慢慢等慢慢冷.
　　慢慢失去了信任.
　　曾经以为你是一切.
　　心慢慢疼慢慢冷.
　　慢慢划下了伤痕.
　　如今回味痛一整夜.
　　chapter。　7
　　一路把过去甩掉,忘了曾经说过要一起到老.
　　你说过要一起到老.
　　你的声音我听不到.
　　你的美好我看不到.
　　你的爱情我等不到.
　　chapter。8
　　昨天我做了一个有你的梦.
　　不过你只剩下了背影给我留念.
　　醒来我发现那是一场梦.
　　然后在黑夜里哭的不知所措.
　　宁愿能看到你的背影.
　　就算是背影.
　　我也不愿放弃.
　　chapter。9
　　想起太阳和月亮的故事.
　　太阳爱上了月亮.
　　可是月亮不爱太阳.
　　所以月亮对太阳说.
　　如果你能抓住我 那么我就和你在一起.
　　可是太阳是白天出现 月亮是晚上出现.
　　连见一面都不可能.
　　太阳只能每天看着月亮停留过的地方叹息.
　　chapter。10
　　我们的故事,像黑白画映复刻回忆你的温柔.
　　这些年，我习惯了一个人面对所有。
　　但，永远忘不了，那些年，你陪我走过的日子。

我就是个克制不住自己情绪的人
高兴了笑到脸都皱成一团
难受了板个苦瓜脸冷若冰霜
在疯狂之后
所有暖心的感动我都记得清清楚楚
我就是这样的一个人
可以因为一首歌的感觉黯然神伤
可以因为一个笑容义无反顾爱上
可以因为一句话手足无措的难受
可以因为爱的不爱的全心思投入
有时候喜欢很多人陪着
更多时候喜欢一个人待着

胸小点吧，说你不性感。胸大点吧，说你让多少爷们揉过。

腿短点吧，穿大高根太累。腿长点吧，一帮狗老TM瞄着大腿根。

寒碜点吧，外面各种找妞。漂亮点吧，说你各种看不住。

矜持点吧，说你装B。热情点吧，又说你骚B。

仗义点吧，姐们阴你。抠儿点吧，别人说你鸡贼。

不穿黑丝吧，腿是真他妈粗。穿黑丝吧，别人又说你当鸡的。

减肥吧，这胸跟着一块掉。胖点吧，反正女人永远都他妈觉得自己胖。

笑点低吧，说你太好伺候。深沉点吧，又说你怎么这么冷。

爷们牛点吧，各种小3儿惦记。爷们怂点吧，又说好B都让狗操了。

不来月经吧，得他妈老惦记。来了月经吧，又他妈各种烦躁和不方便。

叫床好听吧，说你丫太放荡。不叫床吧，有说你丫跟死尸一样。

专一点吧，被他妈爷们甩。花心点吧，看着爷们天天甩小3儿。

善良点吧，一喝多了就来劲。强势点吧，一喝多了不光来劲还他妈动手。

努力点吧，这他妈社会色B都瞄着你身体。堕落点吧，色B上完一次还他妈想来第2次。

带套儿吧，说不爽。不带套儿吧，怀了孕又说这他妈孩子是谁的。

会做饭吧，跟保姆似的伺候他们一家子。不会做饭吧，又说要你干什么用的。

懂事儿吧，看见和别的妞一块得忍着。不懂事儿吧，回来求你还得他妈得原谅。

立牌坊吧，这JB狗都旁边哈着。不立牌坊吧，这他妈狗又找别的狗过来哈着.。

勤奋点吧，一个人干事是真不容易。捷径点吧，别人又他妈说你傍大款。

付出了吧，说你没有他爱你多。不付出吧，分手的原因还是内句你没有从前爱我了。

分手吧，心是真他妈的疼。继续吧，这他妈过的又是什么日子。

孝顺点吧，全家都美B美的。但凡做的有点瑕疵，就他妈立刻的耷拉着脸。

现实点吧，说你败金。童话点吧，这他妈烂泥就真的扶不上墙。

幸福了吧，别的人看着嫉妒。不幸点吧，别人被地里可劲的嘲笑你。

嘴严点吧，谁他妈能扛的住这么多秘密。嘴碎点吧，别人又说你内B嘴就他妈没把门的。

背LV吧，别人说他妈假的。背假的吧，别人又说你装他妈什么有钱人。

惯着吧，登鼻子上脸。对不好吧，跪地下求你然后又他们登鼻子上脸。

心狠点吧，各种甜言蜜语追你。同意了吧，才他妈发现不止你一个女人。

化妆吧，说你素颜没法儿看。不化吧，又说你怎么他妈带出去一点面儿没有。

喜欢耍吧，耍的时候遇不到好爷们。在家宅着吧，网上又他妈全是色狼。

选择吧，又都他妈有选择性恐惧病。决定吧，又他妈有人说你心忒狠。

男人上一百个女的叫牛逼，等到女的和一百个男的上那就叫骚逼。女的就不是人？

咱活自己的，管他妈别人说什么呢。咱们永远是天使！

遇到死胡同的时候
我会傻傻的生生的往上撞
撞到头破血流 妄想撞开一个口子 撞开一个希望
但是遍体鳞伤之后 我发现只是徒劳
于是半死不活的我 在时间的治疗下重新活过来
于是转身原路返回 试着寻找新的出路
只是当初那伤口 只要一碰到还会隐隐作痛

那时的我阿,幼稚并且固执,
他对我笑一笑,我就丧失理智了,
哪怕他说月亮是方的,我也会跟着附和:对!每个角都是直角!
我愿意陪他做任何事情,
哪怕我什么都不干,就坐在他身边看着他,都觉得非常开心。
爱他 是我做过的最好的事情
那应该是爱情最初的样子,
没有伤害,没有亏欠,没有辜负,
所有的丑陋都还没有登台,空气中都是甜美的味道,
我知道 我在爱 我确认那是爱
我在爱,已经无暇顾及姿态。
我知道我不应该这样深刻的去爱一个人,
我还这样年轻,我的青春才刚刚开始。
可是,来不及了.时光已经不允许我回头了.
等我开始醒悟的时候,我已经来不及收回我年轻并且丰盛的爱情。
他和他爱的人,合力用利刃在我的心脏狠狠的捅了一刀,
从此以后,那个伤口无时无刻都在汩汩冒着血花。

chapter 1。

　　不知道什么时候学会抽烟的

　　喜欢那烟雾渺茫的世界

　　那样子让我不会看见世界的丑恶

chapter 2。

　　我发现我爱上了烟的苦味

　　可是我却没有烟瘾

　　想抽的时候就抽

　　要么三-四天不抽

　　你看烟爱上了火就是这样的下场

　　一点点被火侵蚀，慢慢的只剩烟灰

chapter 3。

　　一个朋友刚跟我说现在一个人在家看鬼片结果吓哭了。

　　我很淡定的回他一句活该。

　　他笑骂我 像你胆子大似的。

　　我摇摇头 恩 胆子不大 但我有自知之名 我从来都不看。　

chapter 4。

　　你爱我短发帅气的时候

　　你爱我抽烟酷酷的时候

　　你爱我恋爱甜蜜的时候

　　你爱我忧郁无表情的时候

chapter 5。

　　恩 我知道自己是什么样子的人。

　　所以我都尽量避开那些让我恐惧让我难过让我受伤的事。

　　只是你 命中注定纠缠不休 就算伤得我遍体鳞伤。

　　我还是不知道躲避

chapter 6。

　　我现在一个人也蛮好的。至少现在我不会有孤独感

　　你看我们的故事有那么多人看，你看到了。你会不会想我？

　　我知道你不会看到。因为我知道你从不用电脑玩这些东西。

　　尽管你有很多的时间

　　你说我小孩气。玩这些没用的。

chapter 7。

　　记忆像破碎的叶子。

　　枝丫和嫩绿早已经被撕破埋葬在时间刻度的前段。　

chapter 8。

　　是谁铺天盖地的腐烂气味留在空气。

　　印刻的末尾皆然而止一阵风往上飘。

chapter 9。

　　明知道这个世上没有自己所想的那么多如若。

　　却还是不禁去幻想着。

　　原谅我的不安充斥头脑。

　　不停的指示我的神经疯狂发泄着。

chapter 10。

　　一次次的对自己承诺，不再为谁动情，却还是免不了在接触中选择了相信和依靠。

　　那些曾经哭着要挽留的人，也是发发短信就没了回信的人。

　　那些被认作是一辈子不会释怀的人，也是几个月之后就不会轻易提起的人。

　　那些握着自己的手，认真许下承诺的人，也是擦肩是不会有表情的人。

　　而那些我始终坚信的忠诚与背叛，在岁月的洪流中被一一证实又推翻。

chapter 11。

　　我以前以为我离开你，我的世界都会是黑白的。

　　可是当我抬头看天的时候，才发现原来天还是那么蓝，蓝的那么耀眼　

chapter 12。

　　我指着你的心口问你，我离开了你，你这里会不会疼

　　旁边的几个人像是看热闹似的起哄、

　　可是我却不理睬，我只要你回答我

　　可是你却表示出的是无所谓。

曹大装今天过来看我了。
中午我们在外面吃的砂锅我们说了很多很多。
她说让我别想那么多她说会好的会过去的。
我跟大装说我是真的要去西藏了大装说她也想去。
我说有很多人都不同意我去他们怕高原反应怕我回不来。
我记得爸爸也说回不来了怎么办我说我正好也不想活了爸爸就沉默了。
其实我知道我一直都很任性幼稚极端可是我没有办法改变这样的我。
我只能说我不够坚强。
晚上我大装来我家她说想吃我做的饭。
我炒了五个菜，黄瓜火腿，玉米粒，西红柿炒鸡蛋，酸辣土豆丝，蒸了个剁椒鱼。
大装吃了很多很多。
其实我是真的谁也不想见但是大装那么远过来我还是见了她。
我只想说我过得不好不好一点都不好这样的日子什么时候会过去。
出去玩的经费都有了我只是现在不会出去玩。
我要等到过年在出去玩不想过年不喜欢那种热闹的气氛我还是习惯一个人。
我跟所有人说我出去玩一趟我就死心了我就踏踏实实的去上班不在有任何杂念。
他们都说给我拿钱，爸爸，二姨，嫂子，哥哥都说给我拿。
我一直都是很幸福的只是我太任性了。
出去回来后我一定要好好的好好生活。

他说只要是你的短信，半夜起来交话费也要回你。
他说，你。我不敢忘。
他说，毕竟你是我最爱的人。
他说，我要把你对我的伤害偿还。
他说，我结婚以后再去见你，因为我怕我再爱上你。
他说，我心脏的50%是你，其他给那些女人分。

可是我还是很喜欢那个叫做苏尧的人，即使我总是用力躲避，或许在他眼里我不值一提。本子上的字迹，全是他的名字，还有给他的文字。却不敢再去他，对他轻言任何一句，害怕句句肺腑感人的话说出口，得到的却是他冷漠回应的消息。

所以，为了逃避这份冰冷，我只有投向下一份温暖。

可是，他却在我空间看到我满本子另个男人名字的相册，说笑的言语溢满了忧伤，我立马删了那些字迹的图片，

我说，那只是过去。
现在，以后，将来，我的幸福是你。

他说他高兴的直想抱着我转几个圈，他说，七七，我爱你。他说，等我，这个夏天要陪我看星星。

自从玩个性网以后,我发日志,只是想把心里的话说出来而已.

有同感,和喜欢看的人,谢谢你们.

但是最近,有很多人加我.

总结起来,不过三种人而已.

1,死人,加了,不说话.

2,加了就表白,不同意还喷我.

3,加了问我是谁,各种装B。

我真的不想删了这些人,都说我冷血,装B,我就想不明白,难道对于陌生人,我要很热情,很主动的去介绍我多大,多高,什么样子,好不好看吗?

我从来就不会主动,以后,请S B不要加我,真的,黑名单给都委屈.

每个发生在你身上的事件都是一个礼物，只是有的礼物包装得很难看，让我们心怀怨愤或是心存恐惧。它可以是一个灾难，也可以是一个礼物。如果你能带着信心，给它一点时间 耐心细心地拆开这个惨不忍睹的外壳包装，你会享受到它内在蕴含着丰盛美好 而且是精心为你量身打造的礼物。

—《遇见未知的自己》

我是一个平凡的人，在我的记忆里，从来都无法找到特别具有意义的闪光点。整个长大的点点滴滴，都异常标准的符合了从哭闹到启蒙，从启蒙到成长，从成长到逆反，从逆反到懂事

这样爱你对不对

这首歌，这种感觉，已经很久没有在心里激荡起波纹，凌乱的思绪在这个落雨时节，缠绕。

还记得第一次相见吗，无知的笑容总是太过敷衍，不知道幸福也需要回报。

向左向右的爱情，未知的结局，流年的白纸上留下的又会是怎样的色彩。

我的凄凉与无助终究不是你的，我的所有只会像砂子一样从你指缝溜走。

光阴似水，风云无期。感情的戏我不会演，只能在信仰中任由流年蹉跎，所有的许诺都成了身后的零落的姿态，而我终于知道了，什么叫心痛。当蜇蜇的泪爬上微裂的嘴唇钻进心里，这滋味不知道会不会在我们华采都消失殆尽的时候再浮出遗下一股哀乐。

虽然我不知道我能承受多久，但至少现在许我对过去的人,说声再见ˇ

我们就是这样苍老的，
从时光的一端辗转到时光的另一端，
请别说再见，不需要再见。

我曾经遇见一群有故事的孩子。
据说，有故事的人总是容易悲伤。
然后，我自己也就不小心陷入漫长的疼痛里。
再后来，那里荒芜一片，再后来的后来，就没有了后来。

我亲爱的你们，各自还好么。
我曾经那样信誓旦旦的要把你们带出悲伤的漩涡，
可是最后还是无能为力，面对着你们存在的分组，说不上怎样的窒息。
如今，我们各自散落在了天涯。你离开了，我离开了，他离开了，谁都不在了。

我真的很想说些什么。可是我真的不知道我还能说些什么。
我依然会这个疼那个疼。我不是没有好好照顾自己，
只是有些毛病像是定期的轮回。
他们说，你要记得回到最初的模样。要记得好好的对自己。
好吧，我现在很好，比谁都好。只是，偶尔会想念。

把所有的难过封锁在我的记忆里。
拾起被我遗忘过的微笑，扯出最美好的弧度对着任何人笑。
哪怕是假装。我很好，真的很好。
我们终究把别人安抚的太好，轮到自己时就失了分寸。

何时才能笑着回头，带着回忆远走。
或许希望，原本便不复存在。
氛并不沧桑，我却感觉有点悲凉。
说不出泪水的源头，只听闻昨日喧嚣依旧。

一切都变得冷清了，心空荡荡的，难受得厉害。
人来人往，花谢花开。谁会是谁的羁绊？
很多时候。我都宁愿我是个没心没肺的人。
因为我一直觉得这样的人是最幸福的。

回到家里，还是感觉那么不安。总是有一种若即若离的感觉。
我没心没肺，我特别傻，开心就笑，难过的哭。
所有的情绪就表现在表面上，而不像现在，这么让所有人猜不透。
记得很久以前他们都是那样形容我的。
可是，那是多久前的事情呢，一晃之间就过去了这么久。
曾经陪着我一次次在路灯下漫步的那些人。
曾经不管多晚和我一起淋雨看星星的人。
都各自在不同的城市生活。那些悲喜，渐渐的都变的遥远了。

没人知道我的心，已经在时间的消磨中渐渐麻木。
我感受不到温暖，更听不到任何关怀。
习惯了一个人自说自话，习惯了失眠的夜，刺骨的凉。
我喜欢一个人，在正午的时候听着歌。
阳光强烈，音乐环绕。心情仿佛也能得到释放。

这个世界上是真没有感同身受这回事的。
我的绝望，你也只是听说，听说我过的不好，却不知道有多不好。
我以为我是孤独的孩子。只是孤独，并不意味着孤单。
至少，我还有自己，还有你。
而我终究会离开，像风筝飞向很蓝的天。

我认为，至深的平和，一定经过命运浮沉的洗礼，一定经过生离死别的考验，一定经过爱与恨的煎熬。一切都经过了，一切都走过了，一切都熬过了，生命的底色里，增了韧，添了柔。这时候平和下来的生命，已经沉静到扰不乱，已经稳健到动不摇，已经淡定到风打不动。

—— 马德《平和》

身边，总有一些人，总是孤单着一个人。
她们，一个人站在公交站牌前，等着公交车。
她们，一个人走在繁华的街头，听着一个人音乐。
她们，一个人坐在两个座位的餐桌上，吃着一个人的午餐。
她们，一个人躺在公园的草地上，感受着一个人的生活。
她们总是看着那么的幸福，总是看着那么的快乐。

一个人的时候，悲伤了，强忍着眼泪笑一笑。
一个人的时候，失败了，低头咬着牙说要坚持。
一个人的时候，颓废了，对着天空呐喊，告诉自己要有理想。
一个人的时候，寂寞了，闭上眼，听一首情歌，睡过去。
一个人的时候，失眠了，打开电脑，看着伤感的日志，找着自己的故事。
一个人的时候，其实也不算太孤单，只是有时候会很寂寞。

虽然她们仅仅是一个人，
但，你永远看不到她们的内心，看不出她们的悲伤。
你并不知道，她们喜欢把快乐分享给他人，把悲伤留给自己。
你并不知道，她们喜欢听他人倾诉，为他人分忧，把自己故事埋在心底。
你并不知道，她们在别人眼里，是那么的坚强，坚强到什么事都可以一个人做。
你并不知道，也许，你的一生都不会知道。

一个人的时候，真的有些害怕。
因为，不知道这一个人的生活，什么时候才是尽头？
一个人的时候，真的有些难受。
因为，不知道自己的苦可以和谁诉说，TA在什么地方？
一个人的时候，真的有些迷茫。
因为，不知道在这复杂的社会里，自己一个人能够走多远？
一个人的时候，真的会去想一些人。
想起那些曾经陪伴过自己的人，想起曾经幸福的日子，幸福的有些难过。

不清楚，过了多久一个人的生活。
其实，遇到过很多人，也错过了很多人。
有些，因为不珍惜，当想珍惜的时候，一切都晚了。
有些，因为没勇气，当想追求的时候，TA早已离去。
也许，命中早已注定会是孤单一人。很久很久。

一个人，多笑一笑会年轻。一个人，多苦一苦会成熟。
一个人，多悔一悔会珍惜。一个人，多等一等会幸福。
一个人的道路，再苦也要走，再难也要坚持。
一个人并不意味着脆弱，它意味着要有足够的坚强，去等待那个你值得拥有的人。

当你遇到，过久一个人生活的TA时，
也许刚开始，TA会不习惯两人的生活，
也许刚开始，TA会对你很冷淡，漠不关心，
也许刚开始，TA不会主动和你联系，很少陪你。
也许刚开始...

但当你真正遇到的时候，请你一定要好好珍惜TA。
因为TA，为了等你，过了太久的一个人生活。
相信，只要你好好珍惜，你和TA一定会很幸福。
相信总会有那么一天，TA一定会出现，不愿让你一个人。

我最近很莫名的做着一个重复的梦，一个又真实又虚幻的梦。
毕业了，反而发现身边的人越来越少，想说说真心话的人每次在触指尖的时候又选择删除，明明那么熟悉的你们，怎么会越来越陌生，我突然发现从前的我好像过于主动，主动的去对每个你们好，最后的最后，是我被遗忘。我用心的去保护好你们每一个，最后，是我错了。也许我改不掉这个毛病，我的好最后成为我致命的毒药。

21岁的年华会不会是最美好最青春的日子，而为什么我却感觉我的生活无比的灰色，是我的假想还是我太灰色的思想。我只是想好好的生活着，不祈求有多大的发展只想有个人好好一起走下去，是不是太过于奢侈的幻想，我却总是会突然很难熬过那个思念的感觉，而我明明也知道，一切都该结束。

21岁的年龄是不是该好好学会成熟起来，是不是过了那个任性的年纪，是不是没有了选择的权利。越长大为什么越想长一个知心说话的人都没有，而那些我认为心爱的你们又在哪里，我仔细想想那段时期，我一个人挺过来的日子，很疼很疼。

人们都说伤痛多大你就越成熟的快，每个人谈论着我的改变，我的思想我的装扮我的言语，似乎都开始和以前在告一段落，我不知道这样是不是真的好，可是我却也在不想回到过去。

我努力的做好自己的工作，认真的对待身边的每一个人，可是最后来我却好像发现这个世界不需要多么好的人，每个人的言语眼光也许都不一样，其实我很羡慕那些很单纯的人，思想言语无一不单纯，这样没有任何的复杂元素，不用想不用烦更不用觉得累，有时候我会想是不是我认为的简单并不简单，其实我要求的太多了。也许越不简单的东西就越复杂吧。

我不敢想象两年后的自己可以是什么样子，也许就像这个庸俗的社会一样，找个男人随便一嫁，然后做好自己备份的家庭工作，这会不是我想要的生活，我很坚信不是。我做不到和那么一个陌生的男子草草的过一辈子，我不要一个平淡如水的一辈子。那样一张陌生的脸孔我要花多少时间来熟悉起来。

我看着一个个来我的世界又一个个默默离开的人，那些背影在阳光的照射下好像特别的刺眼。我不知道我的生命中还要告别那些人，也不知道还有那些人是要来闯进我的世界，只是我总是觉得人还是应该依赖自己更好。那些说好的人，那些所谓美好的友情，也许终究只是昙花一现。

长大后只会越来越觉得自己很孤单，好像永远都是一个人，也许是人的欲望心在作祟，又也许是真的我还是一无所有。有时候我会想慢慢的我会不会习惯这样一种孤单。然后慢慢孤单成为一种习惯。

于是我开始学着乐观，好好习惯那些来来往往的人群，好好对待自己该面临的每一件事情，好好的学会如何良好的依赖自己。也许看完这段文字的人会觉得我是个很纠结的女子，有时候我也会想我们每一个人好像神经病，而纠结自己又打扰别人。每个人都会有自己不开心的一面，亦如我一般。

有没有1个人爱我 天荒到地老

可不可以有一个人
可以看穿我的逞强
可以保护我的脆弱
他会在我的眼泪掉下以前
就用大大的手掌捂住我的眼睛
轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看
他会在我受到委屈的时候把我的脑袋按在他的肩膀上
告诉我在他的面前永远都不需要伪装坚强
告诉我就算所有的人都不相信你你都还有我

我承认,我以前自欺欺人的说过要把你忘记的。
我承认,我以前忍住自己不去想你。
我承认,我以前想找个人代替你。
我承认,我以前非常恨你。
我承认,我在你心里的位置永远抵不过她。
我承认,我只是你的一个过客罢了。
我承认,也许我们不可能了。
但是,我还承认“我真的好想好想你”

I believe that we are who we choose to be.

我们成为怎样的人是我们自己的选择。

分开时还是会没有出息的想他，可是不会再自取其辱。只是恨我自己没有用没有用。
通宵网吧的夜里，看着列表超级QQ24小时亮着的头像，忽然想起了2年前那些纠纷与我的不可一世。
我就对他发了两个字，吴昊。他的名字，很快，他回复，怎么了。我却不肯再说话，他却一个电话打来。
他说，纪七，别来无恙。我说，我很好。
他说，你骗谁可别骗我，以前那活力四射的声音怎变得这般没生气，你那无网不欢的性格怎么那么长时间没上网。
心中忽然涌现了怅怅的感觉，鼻子一酸，差点又要哭出来。
那个长途，我们聊了57分39秒。

①

科学家说，不管多么深刻的伤痛，只需七年即可痊愈。
所以，七年以后，现在的千疮百孔都不那么重要了。

好吧，七年，我全部的青春。
等到那一天，我不会在乎你过得好不好。
等到那一天，我提到你的名字一笑而过。
等到那一天，我已兜兜转转许多个风景。
等到那一天，我已流浪过许多人的心里。
等到那一天，我去停止我对少年你的偏执。

好吧。七年。我全部的勇气。
我可以在有生之年愿意把心空出来给别人。
我可以不流泪唱出你唱过的情歌。
我可以不再把你看得那么重要。
没关系。我可以。总有一天我可以。

“我以为我害怕离别的时刻；原来，我同样害怕重逢。”
我怕我会看着你笑，然后笑着笑着忍不住泪流满面。
或许那一天我能伪装好所有的情绪，微笑着对你说好久不见，与你聊聊近况。

②

一只鱼的记忆有七秒。而人的记忆有一辈子。
我想知道，你想起我的时候，是含笑还是很沉默。
又或许你忙得忘了想我，忘了曾映着你瞳孔那个小小的我。
亲爱的，我们越走越远了。七年，我们越走越远了。

我很好，假装的一切都好。
至少我不会害怕剪坏头发你会不喜欢。
至少我学会了努力不再依赖你帮我把一切整顿好。
至少我没有恨你。真的没有。可能总有一天连爱都没有。
你看，你就要变成我可有可无的人了，这样的话你会不会难过呢？

七年前我们素不相识。七年后我们形同陌路。
或许还能像朋友一样问候，但已经失去了拥抱的理由。
“七年前的我，我一个懵懂的女孩束手无策地看你离开。”
我不知道七年后的我，在日记里写下这句话是什么感觉。

但我想那时候的我一定更成熟。
那时候的我能理解到父母的不易，他们的唠叨与辛累。
那时候的我不再颓废，不再忧伤。
那时候的我像向日葵一样充满阳光。不卑不傲。
坚强，理性，快乐，诚实。

原来，需要七年。
原来，只要七年。

1

我不想长大，可我还是长大了。
一年又一年，时间就这样不知不觉划过指尖，徒留一阵凄凉。
我常常问自己，我真的长大了吗？长大后的我做了些什么？
答案是茫然的，然后我会觉得心慌意乱，惶恐不安。

舍友更新了一条心情：又一年。
这样的一条心情对我影响很大，也让我感到浑身无力，不知所措。
不久前我们一起望着天花板数日子；如今，日子就晃到了眼前。
冬天来了，春天就不远了；也就是说春节也快到了。
因此，我们还能在一起数多少个日子？

有些事情似乎很遥远，又好像是近在眼前。
我们已经计划着离开这个地方，那也意味着大家即将分离，
有时候想到这些就突然觉得很不舍，然后就有一些莫名的情绪涌上心头。

不是分不开，而是舍不得。
在一起已经一年有余，虽然不是一直很和谐，但也没有太多的争争吵吵。
在一起久了，难免会有一些习惯存在，习惯上了瘾，心就会一阵阵的疼。
想对我亲爱的舍友们说声谢谢，谢谢你们予我一季温暖，让我这这个城市里不再孤单。

2

喜欢在静谧的午后给自己一个胡思乱想的空间，
漫无目的的想一些有的没的，因此，偶尔开心，偶尔难过。
有些东西突然想起又忘记，不管我再怎么努力去回忆就是什么都想不起。
有些模糊的画面又莫名变得很清晰，情绪也就这样跟着时好时坏。
有些事我们终于还是忘记了，有些人我们终究还是遗失了。

后来我突然想起自己还有很多至亲至爱的人，这些人是我生命中的唯一。
他们赐予我唯一的温暖，给了我唯一的爱，所以我也爱他们，很爱很爱的那种。
至亲的人对你永远是最好的，你永远不用担心他们会离开你，
也不用怀疑感情会不会失真，能在第一时间为你伸出援助之手的也只有他们。

我记得我刚踏入社会的时候，哥哥为我做了很多。
是他风尘仆仆的送我去一家又一家公司面试，
是他顶着火辣辣的太阳帮我搬行李，是他教会我怎样在社会里学会生存。
很多时候我都以他为中心，以前同事还嘲笑我有恋哥情节，
然后我就一个人站在那里开心好一阵子。

有一个哥哥是件幸福的事。
很多个早晨我会啃着哥哥给我买的早茶饼，喝着哥哥买来的奶茶，
然后想着他给我买那些早餐的情景，就会情不自禁的笑出来。
同事偶尔会问我什么事那么开心呢？
我就假装沉默笑而不语，弄得他很郁闷，
之后我又一个人坐在那里狂笑，很疯狂，肆无忌惮的那种感觉很不错。

我想为哥哥做很多事，可是心有余而力不足，
有时候我真的很讨厌自己的无理取闹，导致犯错无数次。
曾经我恨过他，从骨子里恨他，春节的时候他跟老妈小吵，
然后我就在房间里狠狠的哭起来，现在回想那个时候，依然是那般的苦涩，
只是不管我多努力，都无法用合适的文字来修饰那时候的心情，
或许因为在乎，所以才会那样胡闹过一次。
那么，哥哥，请原谅我幼稚的无知，让我们一起为家的明天加油。

如果说世上有什么人值得我去感谢的人，那么那个人一定是哥哥。
感谢他赋予我成长的力量，让我在社会里学会了成长。

后记：

下午想起这些的时候，突然有想哭的冲动，
然后脑海了就出现了这个题目，至亲至爱，倾情融化一滴泪。
眼泪是感动最好的表达方式，每次看感人的电视情节我也会哭得稀里哗啦，
眼泪似乎也成为情感的一个调味剂了，喜极而泣。
我还是比较在乎亲情的，不管是什么时候，亲情在我的生命里永远是最重要。

你知道我想你这样吗

亲爱的我多希望你可以为我做到这些

你知道么..当你第一次跟我说晚安的那一天,我有多高兴,有多发狂,我多希望在想你能天天晚上跟我说那两个字

你知道吗. 在你骂我的时候我总觉得自己真的好幸福,我多希望你能天天骂我

你知道么.我多希望你能在我生病的时候关心下我,一句就够了

你知道吗.我多希望你能幸福

你知道么.我多希望你这辈子只可以爱我一个男人

你知道吗.我多希望我们能好好在一起,简简单单的过我的小日子

不要怪我哈...我也只是说说,你并不需要去做,当然能做到更好哇--------❤

我爱你游雅唯---------❤

真的狠爱狠爱-----------❤

　　1。
　　现在的我不会说谁在我心中有多重要。
　　因为我知道更多的时候只不过是我一厢情愿。
　　我认为对我很重要的人。
　　只要我不主动联系它们就别指望它们会主动联系我一次。
　　让我懂得，是我的就是我的。
　　不是我的求也求不来。
　　不是想要就一定会得到｝
　　2。
　　现在的我不会再像以前一样。
　　一天天到晚都和所谓的朋友一起混时间。
　　全然不顾父母在家有多担心。
　　那时候的我总认为友情才是第一位。
　　可是最后陪在我身边的又有谁。
　　太多领悟说不出。
　　最爱我的人 永远都会是父母｝
　　3。
　　现在的我没有了当初毛躁的脾气。
　　变得不太爱说话有那么一点自闭。
　　和当初的我 判若两人。
　　任岁月风干理想再也找不回真的我｝
　　4。
　　当和朋友谈起感情方面的事时。
　　它们会说 你小有一点三心二意。
　　久而久之 我也符合。
　　可是 真的是三心二意吗。
　　我更想说的是 只是还没遇到一个能让我一心一意对待的人。
　　别怪我不懂温柔是我的天分不够｝
　　5。
　　那些自以为了解我懂我的人。
　　那些自以为我少了你们就不能活的人。
　　那些老是在背后说三道四的人。
　　那些自以为我对你稍微好点 就不把自己当人的人。
　　那些自以为说些甜言蜜语就能当我灵魂伴侣的人。
　　我要什么 没什么的 你们把那些小心思花我身上反靠。
　　要知道 我不瞎 是非黑白 我还是一目了然的。
　　我的心思你别猜猜来猜去也不明白。
　　慕然回首 身边有人也有狗｝
　　6。
　　我就是我 颜色不一样的烟火。
　　我有权利情绪化不是为了你而活。
　　不要总是在没人陪的时候才会想到我。
　　当我孤单的时候你又在哪快活。
　　没有谁会喜欢一直付出。