你只是一个人

一个人吃饭，

一个人听歌，

一个人睡觉，

一个人逛街，

一个人去打架，

一个人抽烟，喝酒

一个人泡酒吧，

一个人疯，一个人耍

一个人翘课，

出了事，一个人扛，

心里有苦，一个人暗自舔伤，

委屈了，一个人落泪，

伤心了，一个人难过

一个人，一杯酒，一段往事....

那仅仅是你一个人

你的世界从来没有人跨入，一颗冰封的心，也只住着那一个人

Life always offers you a second chance. It's called tomorrow.

生活总会给你第二次机会，叫明天。

打开日志

手放在键盘上

突然不知道写什么了

心里有好多好多

此刻却只字不言

我不知道怎么去发泄

也不知道怎么去面对

这个世界时时刻刻在折磨着我的信心

我不知道别人是不是所有的事都不顺心

只知道自己事事不如意

现在夜里了

情悄悄的

宿舍只有音响发出声音

远处偶尔传来几声汽笛声
似乎很惬意

应该是自己不满足

不然为何我对此情景一点开怀的心意都没有

手里的烟一直冒着

却带不走我不尽的无奈与忧愁

这压抑的心情险些让我崩溃

是我的路错了么

也许吧

不过不在乎了

路是自己选得

我把我所有的退路都抹去

就只是为了在这一条路上一直走下去

直到生命的终结

以前的种种都是过往的烟云

不断的接触

不断的认识

认识的朋友越来越多

可相熟的始终就是那么几个......

思绪暂停

时间在这一刻定格

我望着电脑发呆

手里的烟继续冒着

夜也继续它的静悄悄. . 。 。

总有这么一条狗 看到你过的比它好 就会心生嫉妒 就会在背后捅事儿 抨击你说着你的不是 别理它 让它跟自个儿过不去吧 最后 奉劝一句我都不爱理你你到处提到我还真是劳烦您了 让您受累了 滚回狗窝休息一阵儿 乖

后知后觉

从2010.6.11到2012.11.25一个人那么久，就这样告别单身了。

我要接受爱情了，不想去逃避了，学会承担责任了，

不会任性的义无反顾的离开 要站在别人的位置 去感受，

我不需要你的承诺，你在我心里，你让我感受我不想离开一个人，

你让觉得我需要你，我恋爱过，但是没感受过爱情，

你能让我拥有吗， 不想说太多无用的，我们一步步踏实走下去吧。

999 995.

杨妮在网上认识了个叫秦杰的。秦杰长的不错。杨妮长得很可爱。
秦杰认识杨妮的第一天。他们彼此聊的很和的来。也喜欢开玩笑。
有一天，杨妮去秦杰空间留了一些言。秦杰发给杨妮说，喜欢我了？做我女朋友？
杨妮以为那是玩笑；说好呀。我愿意呀!
秦杰回他。说；不要钱就娶你哈。要钱我可怕养不起你呀。
杨妮说，瞎说什么。谁说我要钱了。要谈也是谈感情。不是谈钱。
慢慢的秦杰和杨妮的感情越来越深。
秦杰说；妮妮爱我吗。
杨妮说；爱啊、很爱呢。
秦杰说；那我三年后去你那娶你。
杨妮说；真的吗？
【这时候杨妮突然发现了一个问题，‘这是玩笑，还是真的’ 】
【接着。杨妮的那条留言被秦杰一个朋友看到。那朋友叫夏婷。她对秦杰有好感。加了杨妮。】
【夏婷发给杨妮；你是杨妮吧。认识秦杰吧。祝你们幸福。】
【杨妮顿时迷雾。反应有点慢，所以就回答夏婷，说不认识秦杰。】
【杨妮反过头去问秦杰；你认识夏婷？秦杰说；不认识。】
夏婷说；算了，不认识就不认识，认识你很开心。做个朋友吧。妮妮你几岁？
杨妮说；额，我15。
夏婷说；我16.交个朋友吧。
杨妮说；那我可以叫你姐姐吗？
夏婷说；可以的。
杨妮说；姐姐你是不是喜欢那个秦杰。
夏婷说；呵呵。
【杨妮觉得夏婷真的是喜欢那个秦杰。问夏婷。夏婷只是老问了句呵呵。杨妮就真的认为夏婷喜欢秦杰。】
【慢慢的杨妮有点疏远秦杰了。倒是和夏婷越来越好。】
【有时候杨妮和秦杰会因为夏婷的出现而吵架。】
【其实杨妮并不是故意要吵架的。只是她潜意识知道的，距离就是一个问题。杨妮自己发生爱上了这个秦杰。她知道自己和秦杰是不可能有结果的。】
有一天，杨妮看见夏婷的空间发表了说说，是在骂自己。这时候，杨妮发现夏婷已经知道了她和秦杰在一起的事。
夏婷会知道是因为秦杰把杨妮的照片发到群里，说这个是他女朋友。这时候夏婷刚好在线。看见了。说杨妮是个骗子。
其实杨妮是以为夏婷喜欢秦杰。既然夏婷是杨妮的姐姐。杨妮更不想让夏婷伤心。
杨妮想解释。可是夏婷真的很生气。就把杨妮删了。
【友情有时候比爱情还玩的深刻。】
杨妮对秦杰越来越冷淡。
秦杰却没有感觉到。
杨妮觉得自己的压力很大。
在乎多了，伤的事自己。
杨妮觉得不能在继续下去了。结局无法想像。
杨妮终于鼓起了勇气把分手说了出来。
杨妮说；秦杰，我们分手。我们还能做朋友。就算咱们说过的。在一起的前提分手了，我们还是朋友的。
秦杰说；删了吧。既然分了。何必呢。再继续做朋友。我怕自己会更伤。
杨妮说；呵。说过的不再算数。是我的错。都是我的错。我不应该答应你。
秦杰说；分了，滚滚滚滚滚。全都给我滚。
杨妮说；你是怎么了。
秦杰说；都说滚了。
杨妮说；你心情不好吗。
秦杰说；都说了滚。我不想再说一遍。拉黑吧。。
杨妮说；是谁说分手后还可以做朋友。这不是我要的结果。
秦杰说；呵呵，知道了。知道了。我以为有个人会在乎我。。现在没有了。。。没有了。。永远都没有啦。
杨妮说；不会的。如果不在乎你。我现在就不理你了。因为在乎，因为爱过，不止我在乎，还有她。
秦杰说；她，呵呵。她是谁。
杨妮说；夏婷。
秦杰说；我跟他没有任何关系。 我只在乎你。。
杨妮说；我知道你对我好。可她呢。你想过吗？
秦杰说；是谁，夏婷？她跟你说什么了？
杨妮说；没有，你别乱想。
秦杰说；那拉黑吧。我不想看到你我就难过。。 算了。我眼泪都快出来了。。
杨妮说；别哭，我不希望你哭，不希望你为了我伤心。
秦杰说；你知道吗？你是我最爱的女孩。你就这样跟我说。。。呵呵。。当我是什么啊。。
杨妮说；秦杰，我或许我不懂你，或许在你的世界我只是个过路人。
秦杰说；拉黑吧。好不好。我不想痛的那么撕心裂肺。
杨妮说；也许这样才让你好过。也许我们的结局就是这样。
【过了两个星期多了，在这两个星期多里。杨妮有些淡忘了秦杰这个人，只是有时候一首歌，一个字，一个故事，就会让她想起他】
有一天，杨妮把秦杰帮他充的话费换给了秦杰。发了短信给秦杰，问秦杰收到了没有。
回杨妮短信的却是和他一起工作的朋友。
（短信内容；秦杰他在医院，你找他有事吗？杨妮回了；没什么，他怎么了？怎么在医院？杨妮很着急的问。他朋友回了；他好像是因为一个女生和他分手了，整天没精神似的。饭也不多吃。一下班就是上床。一个人也不开口说话。变得很安静。走在楼梯的时候，没怎么注意就摔了下来。杨妮回；那他家人呢？没有陪他吗？他朋友回了；不知道，好像只有他姑姑在那里陪他。 你要问他怎么样。晚上再问吧。我下班了会去看他的。杨妮也不回了。心里只是很担心。杨妮只是希望他能平平安安的。）

杨妮加回了秦杰，秦杰的脾气那么的小孩子脾气。
杨妮说什么他都听不进去。只是一味的说着和不和好。不就拉黑。
其实杨妮比任何人都担心秦杰。只是网恋。谁都不敢当真。因为结果是怎么样谁都不知道。杨妮怕自己会受伤。自己觉得很无助，不知道如何似好。但最终下了决定还是和好。但秦杰脾气还是一味的那样。杨妮刚说和好过了几分钟。秦杰就说分。
杨妮说；你闹够了吗？能别耍小孩子脾气了吗？
秦杰说了；我小孩子脾气了？对，是我不成熟。我小孩子脾气。
杨妮真的不知道怎么办。这次又让她自己心狠狠的再痛了一次。
秦杰和杨妮这次分了好久。两个月了。都没怎么联系。只是秦杰还是会去杨妮空间。杨妮也是还会去秦杰的空间。彼此都是看着对方最近的说说。

有一天，杨妮加回了夏婷。杨妮对夏婷说了好多。跟夏婷说了对不起，解释了之前的一切。夏婷最后原谅了杨妮。
杨妮对夏婷说；姐姐你能帮我好好的照顾秦杰吗。
夏婷说；你们怎么了？分了？
杨妮说；是的，分了。我和他是不可能的。距离和时间是一个阻碍。
夏婷说；不会的，我不会帮你这个的。他骂了我。我何必再去自取其辱。
杨妮说；他骂你？好把。这一切都是我的错。早知道是这种结果，当初就应该早点拒绝。
夏婷说；我们不要再联系了。我很开心认识过你。但这样的事情，不是我所能承认的。
杨妮说；对不起。我知道，都是我的错。这个结局是该由我自己来解决。
（就这样，杨妮删了夏婷，她们再也没有联系了。 ）
杨妮自己觉得是该结束了，再下去，伤空会越划越大。说清楚了，说明白了，也就好 了。
时间提我们医疗。时间是医生。时间会帮我们把那些记忆洗掉。
杨妮又加回了秦杰。说 了很多狠话。虽然不是杨妮心里要说的，但这也是她鼓起勇气说出来的。
既然不能爱。就让他恨。恨会让他心里好受些。至少不是那么的痛。就在那天，他们把一切都结束了。
不要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生。

我唯一对你说的谎，就是离开你我不难过。
杨妮知道网恋是不好的。不可能有好的结果。她不怕秦杰恨她。因为就算再怎么恨有一天秦杰会忘记这段感情的。
秦杰为了杨妮。为能早点去杨妮哪里。他放弃了自己的事业。换了好多工作。就是为了能早点见到杨妮。
杨妮很开心。可是家人是不会同意的。他们的爱情就在那一刻结束了。
这段感情。是杨妮最刻骨铭心最深爱的。
这段感情。是秦杰最撕心裂肺最痛心的。
杨妮的确对这个秦杰动了心。可是她知道自己还小。
杨妮把这段刻骨铭心的爱情深深的存在脑海里。
【一段美轮美奂的爱情。深刻的爱情。】

【玩笑开着开着就成真了。】

还没结局。自己写的。喜欢文字的加扣扣，

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆
　有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。 有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。 有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。 　有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。­
有时候，希望时间为自己停下，做完己还没来得及做的事情。
有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。­
有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。 有时候，明明自己心里有很多话要

-

多么希望有一天，我爱你可以变成你爱我
只有这样我才有勇气对自己说执着不是谁的错
可最后最大的赌注不是输了什么
而是你幸福我却只能是个过客

看着曾经的流星一闪而过
留下了痕迹却刺痛了沉默
再也不会相信幼稚时许下的承诺
努力告诉自己你爱我只是自言自语的诉说

多么希望我爱你会值得
为此我放弃了所有的不舍
真的不敢去想所谓的结果
也许会是遍体鳞伤也许只是匆匆过客

多么希望你爱我不再只是假设
让我有理由给自己一丝安慰祭奠冷漠
哪怕明知是错也会坚持不会退缩
痛到最后才会明白我爱你换不来你爱我
泪不止一次的问我赌到最后赢到了什么
心默默地对我诉说
你幸福我会装作很快乐

慢慢的习惯了没有你的角落
那股熟悉的味道已经变成苦涩
曾经的画面不知在何时定格
爱过恨过 错过 遗忘过

而我只能笑着对自己说
别傻了 我爱你不会等于你爱我
而你却用一句话摧毁了守候的承诺
我却用一生明白谁对谁错

我爱你却伤害了我
彻彻底底的将彼此冷落
你爱我却清晰了等待的不值得
到最后无法坚持一个没有期限的错

不知不觉中已经忘记了是否爱过
不会再努力回忆曾经的承诺
不是怕心痛怕冷漠
只是你说过我爱你≠你爱我

男孩:想求你一件事。女孩:什么事?男孩:陪我演场戏。女孩:演什么?男孩:演我老婆。女孩:演多久?男孩:一辈子。六十年后,一位白发苍苍的老奶奶抚摸着病床上的老头子,感叹道:如果这场戏永远没有全剧终该多好。老头子:老太婆,我想求你一件事。老奶奶:什么事?老头子:下辈子,和我一起演续集好不好!

有 人 傻 傻 把 心 给 沵
换 到 的 只 是 句 残 酷 的 ‘ 卜 要 ’
[ 沵 卟 喜 欢 ]

表 问 涐 过 的 好 卜 好
沵 无 访 问 权
[ 涐 狠 好 `比 沵 好 ]

表 假 心 假 意
涐 被 沵 练 出 来 啦
[ 受 的 伤 够 多 啦 ]

倒 计 、时
<3>
心 疼 啦
<2>
后悔啦
<1>
无药可救啦
[ 先 森 无 有 后 悔 药 ]

‘ e n d ’
[ 0 ]
- 原 谅 吧
- 休 想 ，你 没 机 会 啦

[ < 记 忆 填 埋 > ]

我，一个疯疯颠颠的女孩，一个普通的学生，一个像男人的少女，一个虚伪缥缈的贱人，一个缺乏安全感的……孩子。-
人心比人心，心不相依，心酸不已。从小到大。我很开朗，也很乐观，几乎不曾真心生气。我爱笑，曾经…我也爱哭闹。我坚持着用尽全力来填补心中的黑暗，安静的夜，我无数次的惊醒。我曾经想过自杀，但却不能放弃所拥有的一切，我的童年很幸福，我的现在很痛苦。我不会想太多，因为我的太多就在我8岁的时候结束了。回忆过去，我不会哭。笑对人生，如此自在。我关心着不该我关心的事情，以为这样可以让人感受到离我而去的温暖，我想拥有温暖。我努力的处理好与所以人的关系，尽量不惹事，事实也是如此。我喜欢张杰，我从没有向人说过原因，其实，是因为他与我一样遭到创伤，却依旧坚强 我向他学习，我喜欢张杰…习惯了。
朋友，你们我不同，我与你们不存在同一个世界。我的世界，肮脏不堪。我的身体中存在着另一个我，当我生气时就会不禁的逃出来。知我者都大概知道，我生气从不超过五分钟。因为，我无法控制另一个她。朋友，当我没生气时我会大吼，闺蜜，当我生气时我会沉默不语，那就请你们注意。我决定了，我要做回真正的自己。朋友，如果今后我变了，不用太压抑。我的心和人终于融合了。-
我无时无刻不在伪装，伪装一个完美的人，即使伪装的并不完美。最后的放纵，最后的伪装，最后的熟悉，最后的我。一个真实的我。-
我很神兮兮的？对吧？这是你们对我的评价。若，我说我很细心又如何？我也会不爽。听到你们这样说，我不生气，因为，那不是我。给你们一个不再苍白的理由，你们当我是朋友。我不傻，只是会尽力帮朋友同学，我喜欢和谐。自己好好想想。朋友们，我们已经长大了，有时候想法不能那么幼稚，我们己经在走青春了，不是小时候了，我们要互相理解，不是我在这里说大道理。而是，事实如此。希望你们都好好的，快乐的。-
我缺乏安全感，姐姐说我空虚了，呵呵！好久没有朋友的关心照顾，好累了。这样的我，拜托，你们要理就用心，不理就开心。有时候理有时候不理，几个字，滚，妈的，姐不伺候了。爱理不理吧！网络的幻化感让我窒息，喘不过气。我不喜欢网络上的语言，十个有九个是假的，这样的我，你们扶的住吗？
男孩性格无所谓，至少不会让兄弟的女人乱吃醋，我面对男生从来都是以兄弟自称，这样就不会让嫂子吃飞醋，到不是让我多不要脸，明明是女孩子。语言行为动作都像男孩子，没事儿，只要不让不该误会的人误会就行，其他真没什么的，只是希望大家都好好的！
这才是我，你记住了，别认错了。
我的内心是空的，我的人却是活的！我爱大自然。
真想回归大自然，铃听大自然的声音！~

我陷得那么深你不救我为什么

你骂醒我好吗你让我滚啊

我病态总觉得你还爱我你还没忘了我

我都成这样一幅傻逼模样了你看不见吗

看到你我心就好像被东西扎了一千遍

你就不能离我远一点吗 我的心多么千疮百孔你都视而不见吗

我们隔了五排两组，我英语一直不好，你也不好，第一次考完四级的时候，你说咱俩一起学英语吧，我说好啊，这句话没有实现过。
交卷之后我快步的走向门口，为了离你近一点。我们对视一下，没有交流。出门走向两个方向，我看见了你的室友，他习惯性的叫嫂子，我笑了一下，然后他说，啊，不好意思啊，忘了。我说没事。
我听见你旁边的男生喊你的名字说，快点，回去战斗去。这考试就TM不该来。你说，我C，我一个单词不认识。
那时候你每次心情不好，就会和我发短信说，媳妇，我背会单词。这一直是你的借口，我知道每次你这么说，就是想自己静一静，让我不去打扰你。
说起来，你应该很烦我吧，你打DOTA的时候我总给你打电话，我一看见你状态变成忙碌我就心慌，给你发窗口震动，给你打电话。你的语气稍有不耐烦，我就和你无理取闹。然后听你哄我，媳妇我错了还不行么，乖。我就可开心了，刚才还在哭，下一秒就乐了。
我知道你总来这个贴吧，我没事就来看看你又发了什么帖子，又说了什么话。你说的都是和游戏有关的，我其实特别讨厌DOTA这个游戏，我觉得就是打打杀杀的一群怪物，我讨厌它，占用了我们的时间。我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。然后就甩给我一句，媳妇，早点睡，我战斗去了。
这是你的爱好，我懂。像我爱好看一些你觉得很无聊的女性网站，玩一些很弱智的连连看什么的。
我们在一起的时候，你说为了我，你放弃了很多玩游戏的时间，队友都埋怨你了。我却还是在你的语气中听出了责备，你怪我总是爱黏着你，你说男生都喜欢自由。你要的是你需要我时我出现，不需要我时我就立刻消失。
我们每天一起吃饭，一起上课，一起压马路，结果就是我们越来越远，你离我越来越远
你说媳妇，我觉得我对不起队友们。
我不懂，但是我能理解你的愧疚和自责。我说没事，老公在我眼里是最棒的。
我知道为了这个比赛你费心费力，和队友们不断练习。让我自己一个人吃饭一个人上课下课。我没什么朋友，室友都知道咱俩总在一起，去干什么从来不叫我。
我一点都不怪你，只是有时候觉得自己也很孤单。那天自己走在学校，遇见以前追我的男生，他问我怎么没和你在一起，我说，啊，他有事。他说美女怎么愁眉苦脸的，请你吃饭吧。我知道你大男子主义，反对我和所有男生交往。我说我不去，我还有事。他说家教真严啊，哈哈。
他们都知道我们互相管的严，我也不许你和别的女生说话，我有时候小气的不得了，你在校内回了哪个女生的状态，和哪个女生多说几句话，我就会不开心。我知道这样不好，你说我不信任你，你又何尝不是呢。我无意中夸了哪个男生一句，你就不耐烦的说他好找他去。
你总是说我爱生气，小气，不讲理，任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我正在努力的为你改，可是你又说我对你冷淡，不爱理你了。
我写到这有点害怕了，怕你看见。你一定会看出来是我的。你又会说我矫情了吧。
我总是多愁善感，爱哭。以前，你总是摸摸我的头叫我傻丫头。后来你就不耐烦了，你说有事就说，就知道哭。
我们两个的钱都是放在一起的，都放在我这，你大大咧咧的心里没个算计。我们的家庭条件都差不多，我尽量不去花你太多的钱，每个月我都认认真真的记好帐。每次出去玩都做好个大概的预算。
逛街的时候看见那些漂亮的衣服我也不是不心动，每次你都说喜欢就试试，你说媳妇，咱喜欢就买，别怕花钱。我犹犹豫豫的说出个理由，说衣服不适合我，说这衣服太短了，说着衣服颜色显我脸黑，说这衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你说你怎么这么挑啊，我看挺好看的。我说我就是不喜欢啊，然后赶紧拉着你走。我才20岁，怎么会不喜欢满橱窗的衣服，可是我想了想，一个三位数的衣服，我还是舍不得。如果我真的特别喜欢，我也不想让你买给我，我自己逛街的时候自己买下来就好。
你对我其实很好，我身体不好时候你着急的给我买药，你带我坐很长时间的车去吃我最爱吃的东西。每天晚上对我说媳妇晚安。过马路的时候紧紧的抓着我的手。你总爱说我笨，但是每次语气都是宠爱的。我听了还是很开心。
那是什么时候开始，你不再这么对我了呢。是你喜欢了别人，还是你厌烦了我？
我给你的短信你不再每条都回，给你打电话第一句就是有事么？没事不可以找你么，我想你了不可以么。
你说你喜欢女孩子穿的清清纯纯的，我认识你之前，穿的大概有些成熟吧，我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的，为了符合你的喜好，我把头发拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔裤，头发梳成马尾巴。我把我的小短裙丝袜高跟鞋都收起来了。因为你不喜欢。
有一次走路遇到了一个女生，长得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色丝袜。你说看这腿。我承认我心里有点吃醋，我说我腿也这样，你不让我穿。你说别人这么穿行，你敢这么穿你试试。
写的这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜，然后慢慢写到分手是么？
我还是说说离开的日子吧。因为我正在经历。
七天前，你说，我们分开吧。我以为你开玩笑，我说，好啊。你看着我说，我认真的。我还是没当真，我说我也认真的啊。然后你突然抱住我说，对不起，分开吧。我的眼里一下子就下来了。我用最平静的声音说，为什么啊。你说，我感觉累了。我说哦，就再也说不出一句话，都被眼泪噎了回去。
你说和我在一起很快乐，但是慢慢的觉得也是一种负担，你说我会让你累，总让你担心，总耍小脾气，总无理取闹，你说你觉得自己已经做得够好了，却还是总让我不开心。你说，我爱你，但是已经承担不了了。
我还是一句话也说不出来。你给我擦干了眼泪，说，你看，你太爱哭了，以后不许总哭。
你给我送回寝室，在寝室门口，你亲了亲我的额头。转身走了。我走到寝室大厅里，回头看看，希望你和以前一样笑着对我挥挥手，大声喊媳妇拜拜。可是没有，你头也不回的走了。
回寝室我不敢和室友们说，我自己带上耳麦看电影，然后哭的稀里哗啦。室友问我怎么了，我笑着说，看电影看得，太感人了。
你的头像灰了，我知道你把隐身对其可见取消了，也许已经删除我了吧。我给你的单独分组还在那里。我去你的校内，特别好友也没有了，新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。
你的速度太快了，我来不及反应。QQ上有人问我，你俩怎么了，怎么特别好友没了呢。我说，啊，分了。他说为什么啊。我说，不知道。
我想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。我给你买过很多乱七八糟的小东西，什么手机链，钥匙扣，水杯，钱包，腰带，毛巾，热水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我爱逛小饰品店，看见什么情侣的东西就想买下来，我想你的桌子上一定摆满了我给你东西。现在它们还都在么，你的钱包里一定已经没有了我们的合照，或者你已经换钱包了吧。手机链钥匙扣这些，也许你都扔了。
你没送过我什么，除了追我的时候送过一个大大的熊。现在还在我的床上，沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心，那些小东西都不会在意。
可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西。
以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊撒娇，再也不能耍赖让你背我，再也不能听你叫我傻丫头，再也不能把手插在你的衣服口袋里，再也不能穿着情侣装招摇过市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停，再也不能在告别的时候亲一下，再也不能在睡前接到你的电话，再也不能让你给我擦眼泪，再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陆你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽着你和你玩自拍，连和你生气的权利都没有了
想到这些的时候，你会不会也有一点难过，有一点不习惯。
我再也不打扰你玩游戏，再也不和你撒娇，再也不和你发脾气，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩游戏，再也不埋怨你不陪我，这样你就不会很累了是吧
写到这觉得好难过
回忆是折磨人的东西。
这七天里，我遇见过你四次，没有打招呼，没有交流，什么都没有。有时候也想，是不是该微笑一下。
看你还穿着我最喜欢的那件T恤，还穿着我最讨厌的那双鞋，还是关注NBA，关注世界杯，关注DOTA，好像你的生活什么都没有改变。
我呢，我更爱哭了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话翻来覆去的背着，却按不出去。
你身边的朋友说，没事，我还把你当我嫂子。
他们看见我还很热情的打招呼，可是，你却从我的世界消失了
马上就期末考试了，之前我还说过要和你一起复习，你说好，我们之间曾经许下过很多诺言，很多都没有实现。
你说过暑假带我去见你家人，你说你和你家人说找了个女朋友，大高个，很漂亮，对你好。你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们。你说暑假要带我去大连玩。
周围的人都说咱俩是模范情侣，你能在大雨天来接我下课，能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾，上网抄很多很多菜谱给你做菜，帮你整理学习资料整理到眼睛疼，给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边。
就是这样，你还是不要我了
习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。
每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么，是不是又在战斗，是不是也会抽根烟想想我。
我已经开始调整，我开始看书，开始自己吃饭，开始去努力适应没有你的生活。
前天我遇见了之前我们共同的朋友，他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊，快放假了。我说我俩分了。他说，C，啥时候的事啊。我说就这几天。他说，这小子想咋的啊。我说可能我太烦了，脾气还不好。他说，处对象不就这样么，哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊。我说，不能，我相信他。
我相信你是专一的，即使你周围美女很多，即使你总爱和小姑娘闹，即使你总是和我提别的女生，即使她们都比我好，即使我总是吃醋。可是我还是相信你，不会喜欢上别人。
你说以我的条件，能找到更好的，你给我自由。也给自己自由。
现在我们都自由了，这就是你想要的自由么。
我们的故事，由我来说，有人会说这样的男生不值得。可是如果换一个角度讲，大家就会说这样的女朋友趁早分了吧。
每一个有打游戏的男友的女生，都面对过忙碌的头像，都面对过不断的自动回复，都不理解过。那种感觉是什么感觉呢，是说出很久的话，只接到一句自动回复，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句，是看着他的头像发呆，等着他切回桌面，是想说而不敢说，想打扰而不敢打扰。
慢慢的就习惯了，慢慢的就理解了。
慢慢的就自己找乐子，他玩游戏的时候我自己淘宝连连看，当我习惯了去适应，你却不在了。
也许很多情侣都像我们这样吧，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。
这几天眼泪都快哭干了。
下午上课去了，他应该就在我对面的教室，我知道，他一定没有来上课，在寝室打游戏，或者去球场打球了。
他一直说要好好学习的，我也支持他，可是，我还是没能等到陪他一起学习一起看书，一人一个耳机听音乐。
他班同学都认识我，下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边，眼里是同情或者疑惑，他们一定在想，为什么分开呢？
你的心情现在还好么，有好好吃饭么，是不是出门又没有带钥匙，是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了，你会觉得缺少点什么了么?
最近玩游戏玩的很尽兴吧，听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。
我也是，逛淘宝一逛就是一天，还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西。看见好看的衣服，觉得很适合你。
以前每个周六周日我们都出去玩的，去春游，去看电影，去吃饭，去公园，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每个周末，在周日的夜晚开始期待下一个周末，每天都在幸福和期待中度过。
在我们分开的前几个周末，我们还一起出去玩，你还给我买了一个喜洋洋的气球，我拿着它牵着你的手，觉得自己特幸福。现在都被你没收了。
我知道你在线，QQ在，校内在，可是我都看不见了。我拐弯抹角的向别人打探你的现状，都是一个答案，天天玩游戏。
我们曾相爱，想到就心酸。
记得去年冬天的时候，下了一场大雪，你陪我去上课。走着走着就不想去了，我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的轮廓，在心脏的位置上用手指写下了我的名字。我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。
有一次你们寝室去KTV唱歌，都喝了不少酒，你们寝室一个人和别人打起来了，在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下，你都没告诉我，等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛，跟着担心。你看看，这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。
我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。
我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利的大学毕业，我以为两年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。
我把我的理想对你说，你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢，要是不能跟我过上好日子，我一定放开你。
我的生日在冬天，和圣诞节很近。你说媳妇，咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说，媳妇，下楼一趟。我穿好衣服跑下楼，东北的冬天很冷，我没看见你。刚要给你打电话，听见有人在远处喊我的名字，我往那边走去，一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊，老婆，生日快乐。你知道么，当时周围的来来往往的人特别多，我向你跑去，你张开双手迎接我。我那时候就觉得，我就认定你了。
那时候，你一定还很爱我。我相信。
恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。
你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。
我曾经对你开玩笑说，我为你流的泪，拿个大瓶子收集都可以收满了。
直到现在，我还在为你流泪。
有一次系里活动，我穿了一双十厘米的高跟鞋，和你一样高了，你说媳妇啊，你这明显给我施加压力呢么。我笑呵呵的说，那我找个更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，脚很疼，你说媳妇，我背你吧。然后你就背着我走回寝室。我问你我沉么，你说怎么不沉啊，你有没有一百五啊？我用头撞了一下你的头，我说你再说一遍，我沉么，你说不沉，我媳妇简直没有重量。这句话正好让路过的你班同学听见了，你说回寝室之后他们笑话了你一晚上。后来他们每次见到我，都问我，嫂子，你还是没有重量啊?
女孩子可能都觉得自己胖，我总嚷嚷减肥，和你在一起的日子里我胖了不少，我说都怪你，把我喂胖了。你说这样更好，变成肥妞也就我能要你，别人都不要了。这几天没好好吃饭，我又瘦了一点。瘦到了我想要的体重，可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里，一直让我多吃点，多吃点。
刚和你在一起的时候，你第一次带着我见你哥们们的时候，我特别紧张，那天出门之前换了好几件衣服，对着一排鞋子选来选去，应该淑女点还是活泼点，应该成熟点还是可爱点。我一个劲询问你，你都被问烦了，你说你穿什么都行，哪那么多讲究。
和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么，说多了，怕他们觉得我话多让人烦，说少了，怕他们觉得我不好亲近。
吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应，问他们对我满意不满意。
你说我媳妇我满意就行了呗，管他们干啥。
后来和他们熟了之后，你的一个哥们说那天我给他们的印象不错，感觉挺温柔懂事的，还不装。我特别开学，觉得给你长脸了。
这个帖子写到这，回忆了很多很多幸福的时光。
那时候太幸福，以至于分开之后这么疼。
我为你学会了很多事情，为你爱上了做菜，为你爱上了看篮球，以前我只认识姚明，为你关注体育新闻，为你看我自己根本看不懂的世界杯。
从你身上，付出了很多，也得到了很多。
你说，分开之后，也要好好过。
你也是，祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口，不想看见你离开了之后更幸福，我一直觉得应该是两个人，我和你，才会幸福。
但是事到如今，我不得不说，祝你幸福。
270楼
再见了我的爱生命中的挚爱
和你计划好的将来只能够缅怀
再见了我的爱请原谅我对你的不坦白
放不下却不得不放开才悲从中来
goodbye my love
第二天的晚上 作者又出现了
这个帖子的关注程度超过了我的想象，我以为不会有人看。
说说这个故事的后续吧
昨晚给他打电话，他喂了一声，我才明白什么叫欲语泪先流，我们都沉默了半天，他说，别哭了。我说嗯。
他说挺晚了，早点睡吧。拜拜。

工作好累啊！

实习期还没有工资，有种想哭的冲动！

花阁长亭情衷，

淡雾拨弄西风;萧声悠扬而起，

谁又思忆往昔;喜着一身白衣，

白月花下沉寂;十世轮回寻你，

只为与你相遇。

长亭短，红尘碾，谁把萧在叹。

天不老，情难绝，谁把情在牵。

音容笑，夜未暖，谁把我思念。

蓝梦牵，紫萧叹，你我共缠绵。

叹一曲流年，为你千回百转;

素世容颜，纵横十世牵绊；

舞一段江南，曲终缘却不散;

月如无恨，情羽化成思念。

我喜欢听你“嘿嘿”的笑声，
因为听到那声音我知道你很开心，那样我也很开心。
我喜欢你用自己威胁我去吃饭、吃药、去医院…
我喜欢你叫我“亲爱的、心肝宝贝”。
我喜欢你唱的那首叫《征服》的歌。
我喜欢听你像我撒娇的声音。
我喜欢你为吃醋而大声怪我的声音。
我喜欢你的甜言蜜语，因为那是只属于我一个人的情话。

我喜欢你承诺等我十年。
我喜欢你为我去看郭敬明的书。
我喜欢你像教训小孩一样教训我。
我喜欢你教我一定要好好孝顺父母。
我喜欢你让我好好学习，以后好去帮你。

我喜欢你给我讲大道理。
我喜欢你调皮的问，“亲爱的，想我了吗？”。
我喜欢你问我吃饭了没，这是你对我的关心。
我喜欢你让我多穿衣，这是你在乎我。
我喜欢你像我说你的心事，我知道那个时候你需要我。

我喜欢你说来看我，那说明你真的想我了。
我喜欢你第一次逼我叫你老公。
我喜欢你说想亲我，想抱我。
我喜欢你给我的安慰。
我喜欢你以前总是半夜给我打电话。
我喜欢你说关心我同学是因为我。
……

其实还有好多好多的我喜欢你。
我只是怪自己，在这般年纪遇见你，
我难过的是在你需要我的时候，我却不在你的身边，什么都给不了你。

你已经给了我美好的爱情，我却还贪心的想要你等我。
在你很忙时，没时间陪我时，我还怪你，不理你，骂你。
那是因为我荒唐的想要和你一辈子。
我没有想过这样是害你，耽误你，那么优秀的你。

亲爱的，你知道吗？
自从爱上你的那一刻，我无时无刻都让自己的变得优秀起来，
我拼命的让自己变优秀，就是为了配的上你。
为了你我什么都可以不在乎，我让自己长大，我奋斗，
我拼命挣脱父母的怀抱，只是因为想要和你一辈子。
可是，你终究不相信小小的我给你小小的承诺，我懂你，你怕我怕会变卦。
我不怪你，我发誓我长这么大，只爱过一个人就是你，直到现在我依旧还爱你。

我知道我们之间不可能了。
现在，我只祝福你找的女人会很爱你很爱你，代替我好好地爱你，给你最大的幸福。
而我只要以朋友的身份呆在你身边，我就已经很开心了。

这就是我的故事，不需要太多华丽的语言去修饰，
这就是我的爱情，也许没有爱情小说里的那么浪漫。
但是却是最真实的，里面有一个我很爱的男人。

我要以什么样的身份用什么样的心情去监狱看你

谁能够在爱情里不自私 我承认自己在你面前是个自卑又善嫉的女人
争吵时 我总是渴望你肯定我 所以在爱情里你成功的占了上风
我把所有的缺点展现的淋漓尽致 会像突然被别的动物闯进领地的猫瞬间竖起背毛
多年以后 你会不会也能够彻悟我的由爱生恨 但是上帝从来不会给我们「如果」 一次的机会

热恋那会 有时候一觉醒来手机还抓在手上 还有很多条未回复的简讯
最后一条是 猪睡着了吗晚安 冷战那会 总怀疑停机了 10086反复拨打好几遍
分手那会 我把收藏夹里你的简讯小心翼翼的温习着 怕忘记了你对我的好
其实我明白 我说这辈子离不开手机了其实是因为
我离不开你 你对我有多重要 手机知道

我梦见过很多人

却唯独没有梦见过你

泪朦胧，思忆长，沉睡千年如梦。

白月花，流年醉，谁在言不由衷。

一袭白衣，一副笑靥，我独陶醉。

我对你的爱，永远不灭。

一曲流年，你可知道我的心痛。

十世轮回，谁的思忆如泉涌。

忘了爱，忘了我，却无法忘记你。

那是一种本能，我无法忘记。

多少往事，多少旧梦，翻滚在记忆里。

心相印，情相思，花开花落花憔悴。

我的手等待你牵起。袖手天涯，荣华富贵皆可抛弃。

当他再次回归，我的热情又被唤起，白月花树下尽缠绵。

当我再次拥抱，时间仿佛已停止，爱从此永生永世。

那一年，

记得，他嬉笑着说过：做我女朋友

她很认真的说：好啊

他笑了：哈哈，笨蛋，开玩笑呢

第二次，

他说，笨蛋，跟我在一起吧

她笑笑，好啊

他，笨蛋，还是这么好骗

她.........

第三次，

他说 了同样的话

她，能不开玩笑了吗？我真的很爱你

他抱住她，

就等你这句话了，我爱你比爱我自己更多....

幸福，何尝不容易呢

1

不能陪在你身边 对不起 你已经说了太多次了
其实我知道这是无法改变的事情 多少次我想放弃的时候也会被你一句对不起打消念头
我想这辈子应该对这3个字毫无免疫力了 当然 你也知道
不管你说多少次对不起对不起对不起 我还是会说
没关系 然后重新给你再一次说对不起的机会

我的初恋留给回忆就好 我的错爱留给潇洒就好
2

我的谎话留给愧疚就好 我的赢利留给珍惜就好
我的逝去留给自省就好 我的青春留给彷徨就好
我的岁月留给痕迹就好 我的伤痛留给泪水就好
而我的此刻与未来 我的情话留给羞涩与你 好不好

3

总是莫名其妙的对我们的爱情判死刑 单方面认定以后的我们不会有结果
人的心要多软有多软 总害怕在以后的某一天会失去 所以恋爱时总不能100%投入
我的本能顽固又偏执 就像遇见强光或者高速物体靠近视线时人会下意识地闭上眼睛
每每遇到问题 便想放弃 人的心 要多硬也有多硬

小學三年級仲未畢業 你地就隨便將就D睇啦 冇咩文化概。毒舌行開

一日一日周而複始

我真系霖唔通透 點解我做咩都有人講我唔得

跟住人前講 人后講

成世界人都咁樣睇我 話我癡佐線

系阿 我明阿 抑鬱癥患者就系咁喇 你而家先知咩

翻臉仲快過翻書 快過換衣衫

呢排渾渾噩噩 噩噩渾渾

邊個懂我 變個理解我 邊個俾真心我 邊個又羅真眼睇過我

我唔鍾意同鹹濕佬傾計 同D朋友斗心機 同各種假牙講一口一個bb 我好掛住你 我又做錯佐？

我食煙飲酒冇紋身染頭髮 著衫個性先買

但我肯定我冇咩壞心眼 唔好咁講我系撲街傻婆

唔該曬你地

不要忘记那些对你好的人

当你生病发烧感冒流鼻涕的时候,他最关心你

当你伤心难过心痛伤心的时候, 她会安慰你

当你觉得你要放弃选择的时候, 他会支持你

当你撒娇耍脾气的时候,他会让这你

当你郁闷寂寞孤独的时候, 她会陪着你

不要忘记那些对你好的人,他们放下所有的事,只为你的好你的喜怒哀乐都牵着他们,

不要抛弃那些对你好的人,他们一直都陪着你度过那些寂寞难耐的日子不让你孤单,

不要伤害那些对你好的人,因为他们对你已经超过了你自己包括他们自己他们害怕受伤.

记住, 最爱最爱你的人往往是不舍得伤你的人

520- 紫小沫

你的代言词是泼可爱乐观聪明出众有趣体贴优雅纯朴温柔大方忠诚
友善和气圆滑独立勇敢自信忠诚执着无畏麻利细心有内含善交际
近乎完美很受欢迎非常合群 而我不喜欢你 就这一个理由 我的所有问题就不关你什么事了

人非圣贤 我们的消极情绪究竟该向何人倾诉
不想让朋友看见自己无能的脆弱 亦也不愿轻易在陌生人面前扒开伤口
最后张了张嘴 在别人询问的表情中回答 我没事 没什么 我很好
每个人的痛 别人总是无关痛痒 说了再多的安慰 一转念还是投入到自己的生活中去了
所以 我们每个人 可不可以都自爱一点

时光如水，总是无言。
　　若你安好，便是晴天。
　　　　在别处看到这句话时，沉吟了良久，
　　莫名就觉出一份温情和感动。
　　有时候一句话胜过千言万语，
　　也足矣温暖内心所有的苍凉和冷漠。
　　
　　当有一天我们的青春已腐朽，
　　过往已经无关痛痒，
　　去寻找以南之南，
　　我知道那里的冬天不下雪。
　　停下你匆匆的脚步，
　　回首你走过的马乱兵荒。
　　　而这份心情却与风月无关，水逝惊鸿去。
　　站在时光的路口，回望曾经走过的美丽和温柔。
　　许多人，许多事，许多曾经花发枝满的渴求与憧憬，
　　然在岁月的长河中缓缓流过，又默默回溯。
　　盘点每一份心情文字，或多或少都透出淡淡的忧郁和沉重，
　　还有一份无端的惆怅和惶惑。
　　时常会在意想不到的时候，接到朋友的电话或短信。
　　无需太多的言辞，也无需太多的寒暄和虚伪。
　　淡淡的几句问候或祝福，都可以让人滋生出无数的精彩和感动。
　　听着电话那端温柔或低沉的声音，
　　随性地聊上几句，知道彼此安好，彼此会心一笑，足矣。
　　已经习惯过这样的日子，一个人，一首歌，一段文字。
　　在那些淡若轻痕的乐曲中，看所有的故事和情节都相继散场。
　　我知道，所有的掌声和喝彩，都不过是一场场风花雪月的虚无。
　　你以为一辈子很长，
　　长到可以装下所有的悲伤。
　　你以为世界它很大，
　　大到可以丢失所有的过往，
　　你以为幸福它很多，
　　多到可以忘记所有的遗憾。
　　最后，
　　最后有什么，
　　你只是趁着青春的影子还在，
　　我听说，
　　以南之南的冬天不下雪。
　
　　如果有一天，我想背起旅行包，
　　那里面装着大大的梦想出发，
　　我只是去找回原来的
　　悲伤 快乐 遗憾 勇敢 还有幸福。
　　后来我知道，
　　以南之南的冬天，
　　其实是下雪的，
　　青春自是如此，
　　没有遗憾 怎懂幸福的稀罕。
　　可是我已经找到了我的青春了。
　　
　　年少时候的我们总喜欢假装孤傲，假装成熟，
　　喜欢把自己想象成浮生背后的那双眼睛，
　　任何琐屑和俗杂轻易就能将我击溃。
　　还原生活本身，我的渺小和卑微不值一提。
　　唯有灵魂深处那份最真最深的渴求和憧憬，
　　像萤虫微弱的光亮，指引我一路前行。
　　有时候，我们又是斜格子里的光影，
　　游走在梦与现实的边缘。
　　没有悲伤 快乐也毫无意义，
　　每个人的青春都应该是五彩的，
　　不应该是黑白的，
　　听说，
　　以北之北，
　　那里的冬天很美 很美。
　　
　　这个世上，没有一条路是重复的。
　　就像寂寞，就像回忆，就像某些时日，
　　某些人，依旧会成为注目的方向，
　　但风声已松懈，而刺青早已留下一道暗伤，疼痛如昨。
　　
　　辗转万千风景，我始终坚信，
　　有些伤痛是无法泯灭的，
　　有些记忆是无法消褪的，
　　有些人是无法释怀的。
　　即便此刻我坐在这里想你，
　　又或有一天我离你而去，
　　我都会带着爱和希望在你的世界生根。
　　此生，若你安好，便是晴天。退的是我,
　　错的是我,
　　爱过的是我,
　　再多一秒就能够,
　　微笑着转身多洒脱,
　　无人宠,
　　是我想得太多,
　　犹如飞蛾扑火那么冲动,
　　最后,
　　还有一盏烛火,
　　燃尽我,
　　有些动人的场景,
　　发生在看得见,
　　听不见的地方,
　　我把你摆在哪里呢,
　　你把我放在哪里呢,
　　好像用针缝一个摆上脸的笑,
　　每次一下都是一个新的伤口,
　　不疼,
　　那是废话,
　　刀一般尖锐的句子,
　　刺中心脏,
　　就好像自己站的那一小块地突然坍塌下去,
　　连着我的整个身子都一起下沉 没入黑暗,
　　爱,
　　一开始是为了爱情,
　　爱情只是两个人之间那一瞬间的火花,
　　很快便会消失,
　　往往容易相信那些天长地久,
　　其实,
　　爱情到后来留下的,
　　要么是亲情,
　　要么就是伤害,
　　我希望我的文字能给你,太阳般的温暖.
　　当世界所有人都追求个性，平凡才是独一无二的

我比较擅长闹脾气冷战消极沉默高傲逆反贪婪自私冷漠好胜自负暴躁小心眼
多愁多疑敏感自卑挑剔固执散漫幼稚唠叨懒惰鲁莽健忘胆小虚荣矛盾情绪化
不受欢不合群不招人喜欢 而你最擅长接受 于是 我的不完美 对你剧增的依赖赢了

优秀如你，

黯淡了星月，黯淡了繁花。

让人忍不住有梦，却遥远，且冷清。

多希望有一缕阳光，穿透这时空，洒在我身上。

让我感觉到真实的，

温度;告诉我这是凡尘的，爱恋。

让我有勇气，一路追逐。

你远远的目光，织出一道天梯。

我攀爬到中途，却看到已有人和你并肩而立。

也许是误会，情愿是误会。

即使是误会，我也没有了力气。

若不能牵手两两相望，不如相忘于江湖。

微笑着祝福，我心痛到无法说出。

.那不是一场游戏，为何总有一根线牵着心怀，隐隐作疼？
那不是一段邂逅，为何飘在桥上的影子，总缠进梦乡？
那不是一个梦境，为何你的温柔私语，总是不经意的响起？
有一个字，我从不曾说出，不是因为它沉重，而是害怕它汹涌……
有一段时光，我从未曾忘怀，不是因为舍不得，而是刻的实在太深太深……
有一个名字，我只在心里呼唤，不是怕被人听见，而是怕被风吹走……

才明白一句话

你想要什么就先付出什么

因为这样在吵架的时候

你可以理直气壮的说

我为你做过

而你没有