什么时候，我喜欢上了安静，却又很怕寂寞；­

什么时候，我爱上了自信，却又很怕失望；­

于是，我喜欢上了这样：­

拿起手机，­

打开键盘锁』­

界面显示』­

快捷键』­

手机QQ』­

（隐身、静音）­

登录。。。­

然后。。。­

看看谁在线­

看到了想见的人，欣喜又不舍得拉黑，却又不敢说话。。。。。。­

于是­

登入自己的空间­

看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态。。。­

后面的数字显示越多，越高兴。。。­

接着­

下拉，再下拉。。。­

无非是想看看有什么有价值的，新闻？­

更重要的看自己心爱的那个人的动态。。。­

却只是看看，并不打扰。。。­

然后胡乱的给朋友一点回示，就匆匆退出空间。。。­

­

不知不觉中，自己喜欢上了写日记了，每天都有最新的日记，但是不喜欢写心情日记了­

挂了QQ，却不上线­

挂了QQ，却不聊天­

只是反复着，展开分组，和，关闭分组。。。­

上线，是为了打发寂寞；­

隐身，是为了躲避失望；­

就这样­

挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化。。。­

何时­

我们不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳­

何时­

我们让自己变得沉默­

，却很想多了解身边所谓的朋友­

我喜欢很多人围在一起的感觉，温馨，才不让自己觉得孤单，却又不想和他们交谈­

我喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜。。。­

我们也会偶尔的和朋友聚聚，­

或开心­

或失望­

偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的，却不知道该打给谁，该给谁打，想给她打了，切她每天次都不敢接。。。­

­

当我们习惯隐身­

当我们习惯沉默。。。­

­

­

现在的我们：­

看起来很高兴，其实并不快乐；­

看起来朋友很多，其实没有一个；­

看起来不懂事，其实心里比谁都想得多。。。­

只是我不 想说，其实我们并不坏。。。。。

忘了从什么时候起

好像得了失忆症

做事总是丢三落四

想记忆的怎么想都想不起来

以前记忆深处的名字

突然想不起来

在心里翻来覆去找不到

就像谁把我的记忆删除了

有时候会感觉

某个片段

曾经发生过

感觉那么的无助

请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
谁把谁真的当真，谁为谁心疼。
爱那么短，遗忘那么长。
我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。
经不住似水流年，逃不过此间少年。
原来地久天长，只是误会一场。
幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
没有什么过不去，只是再也回不去。
要有多坚强，才敢念念不忘。
你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
感情的戏，我没演技。
一个人，一座城，一生心疼。
看着别人的故事，流着自己的眼泪。
我喜欢现在的自己，我怀念过去的我们。
离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福？
向来缘浅，奈何情深。
彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
我不在乎你对我的不在乎。
我相信这个世界永远那么美。
习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。
如花美眷，似水流年。
回得了过去，回不了当初。
那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。
当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
等待，是一生最初的苍老。
有些事一转身就一辈子。
年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
哀莫过于心不死。
我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
一个人只要不再想要，就什么都可以放下。
祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。
爱的最高境界是经得起平淡的流年。
童话已经结束，遗忘就是幸福。
最初不相识，最终不相认。
生不对，死不起。
不被理解的弱小只好一直坚强。
不要依赖别人，是你还有人可以依赖的时候才说的出来的。
也许走得太远的代价就是寂寞。
我在怀念，你不再怀念的。
我怀旧，因为我看不到你和未来。
不要仗着我对你的好向我使坏。
不要骗我，你知道即使你的谎话我都会相信。
要离开，就请，永远别再回来。
和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。
听悲伤的歌，看幸福的戏。
你不过是仗着我喜欢你。
这个冬天没有给我惊喜……
有些事一转身就一辈子。
最初不相识，最终不相认。
等待你的关心，等到我关上了心。
他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天。
我在过马路，你人在哪里。
走完同一条街，回到两个世界。
想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
上一次微笑着入睡是什么时候？
什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。　　
不幸的人才要更坚强。
幸福对我说，你还太小。
.所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。
多谢你的绝情，让我学会死心。
当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。
.鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。
我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。
脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。
不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
不是不死心，是死不了心。
真心离伤心最近。
我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤！伤！！伤！！！
思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。
喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
我赢了所有人，但却输掉了你。
无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。
等待.……也许并不容易；伤害……却轻而易举。
淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
人生若只如初见，当时只道是寻常。

半年,6个月了

我有病 病的不轻

年少轻狂的背后隐藏着大片悲伤，谁能拍着胸脯保证自己的生活100%安然无恙？

你要我走，要我潇潇洒洒的走，ok阿。

别以为你是谁，或你在我心里能有几分重，

少了谁地球都照样转。没人值得我背叛全世界，除了我自己。

我只希望在我走之后别再拉扯着我的衣袖，说些不着边际的废话，

也别指望我会再看你一眼。

因为背叛过我的人，我绝对不会再看第二眼。

我真的是傻的可以。在那些看似爱我关心我的人的世界里，困住自己。

殊不知他们（她们）却可以在我毫无防备的时候，

毫不留情的捅我一刀。然后在确认我没有招架能力的时候，再扎的我体无完肤。

忠诚你们懂吗？

我想你们不会懂。

这个世界就是这样。

一年前的熟人，十年后的stranger，谁也不会贪恋谁在谁身边的时光。

当信任消失了的时候，人们才开始使用誓言。诅咒发誓，信誓旦旦。

一转眼，谁还能记得谁对谁的好？

我知道人会变，三分情七分骗的道理，

纵然我真的很不愿，很不愿承认。

每天享受大脑片刻空白，我的思想就更加单纯愚蠢了，

蠢到相信别人对我的好是发自内心。

从小妈妈就教我，靠山会倒，靠人人会跑，靠自己最好。

我一直牢记这句话。

时间都老了，青春也荒废了，为什么该死的人还没有死？

我承认我是一个很极端很冷漠很自私的人，

别人的失败就是我的快乐，事不关己我就会高高挂起。

我也承认我确实不太会做人，太过于死板不懂得讨好卖乖，

更加不懂得假惺惺。

但是这样就显得我很好骗对吗？

所以你们就都这样对我？

我始终不明白有的人为什么机关算尽费尽心机，

我想问你，你累吗？

人生这么短，我想不通你哪里来的时间模仿别人抄袭别人诋毁别人伤害别人。

不想说任何多余的话。

活出自己，is me

告诉我现在是昨天早上的凌晨，还是今天晚上的黄昏？

下辈子要做分不开的筷子，就不会有人再背弃我，我也不会再孤单了。

原谅与绝望之间游荡，唯一感觉到的是伤。

我想，每个人都会有做错事的时候，能意识到自己的错误，

就可以远离更加错误的人生。

就算是最丑陋的东西，埋在土里很久很久之后也能变成养分，

所以我从来不在意自己会做错事。

因为我知道无论做什么，我的最终目的就是让自己变得更完美。

没必要浪费时间打击我中伤我，因为我从来就不会在乎。

会因为伤害或者谎言离开我的人，便不能算是我的亲人或者爱人，

这样的人，我不要也罢。

不哭，不闹，不解释，不争辩，不代表我不在乎。

我只能说我讨厌被人误解讨厌被人摆在可有可无的位置，

So，如果你没有预备好接受我的自私，请你不要走进我的世界。

以爱为名的一切事情，都应该被原谅。

那些相敬如宾，甜美如糖的日子，怎么会被弄丢呢？

很简单，因为，你很虚伪。

亲情爱情友情，情情情。在我这里没有一个完好的。

我讨厌背弃。

在这个世界里哪里还能找到远离是非的单纯爱，

哪怕我抱着一颗不怕受伤害的心，一次又一次的相信，

然后又一次接一次承受背叛。

原来有些感情，不是我想象的那么容易。

我不是医生，我无法制造出那么多毫无伤痕的心给你们，

所以在你们拿不出绝对的真相之前，不要指望我毫无保留。

有太多太多的亏欠，这些被禁锢的枷锁，

既然有想看小丑表演的人，自然就有更多的人表演小丑。

我奉陪。but，不要指望我会参演。

我不是疯子。

我不是很会表达 我也不需要谁懂

一直以来都是看着别人的故事

现在由自己来当诉说者 我真的会怕

我怕台词不够好剧情不够感人

我怕了嘲笑跟伤人的语句 我真的不是强势的人

我只是在爱情面前比较喜欢斤斤计较罢了

我只是受不了当初的承诺落空罢了

我只是迟迟还是不想放手罢了 我他妈就是想把自己弄死

我知道就算自己自言自语再怎么多你也看不到

我知道就算你看到那又能怎么样 一笑而过吧 , 呵

心疼我吗 我真的不稀罕你的心疼跟不舍

我讨厌别人给予的怜悯 走吧走吧 就让我一个人发疯吧

我曾经真的想过要和你厮守到老 可你的脾气我真的受不了

你总是压制的我喘不过气来

憋的心里好难受 今天又吵架了 我们的吵架跟家常便饭似的

虽然我们跟你在一起的时候都已经做好了心里准备

知道我注定是要让着你的 可是我没有想到 我的谦让不是让你感觉到歉意。

而是变本加厉的越来越无理取闹 有的时候我在想 是不是我们结了婚就好了

呵呵 可是 结婚这个词在我心里真的离我好遥远

恋爱中最起码的尊重都没有了 我还过个什么劲呢

呵呵呵 我爱他 一想到快受不了 想放弃 就舍不得

我舍不得我辛辛苦苦维护的爱情 不想就这么算了 散了

可是 有的时候你能不能体谅我一点 就那么一点

我现在变的自己都快不认识自己了

我永远坚信的一点 最敏感的一点 现在已经变的呢么的模糊不清 、

就连我自己都怀疑 我当初的那份坚持都跑哪里去了呢

我只想要个属于我自己的男人 可是为什么 就这么的难

我受不了你和别的女人暧昧 虽然你总说没什么 真的没什么

可是 我最讨厌的人 你跟他们有说有笑的 聊天记录不让我看 我一回来你就把麦克给关了

你是在害怕什么呢 你总说人都有人的隐私 可为什么我在你那里就像一面镜子

我的所有都不是秘密 为什么我想知道你的那些事就那么难呢

好这些我都不看 虽然我心里跟明镜似的 可是我不想说出来

也不想随便去猜疑 因为我没有十足的把握 我问过你 你爱不爱我

你的回答是 不爱你我早就跟你拉到了 呵呵呵

你永远不会体会我听到这句话的时候心里有多难过。。

我会有多心痛 今天 不知道你怎么了 爸爸找你谈话 谈完了你回来就变脸了

说话一股火药味 一跟我发脾气我也不乐意了 就说心情不好去找丫丫玩就开心了

你说我就爱跟她玩 你管我呢 我说是 爱他吗谁管你谁管你 你又说 那不就得了。

我真的想知道我在你的心里到底是一个什么样的位置。。

你是不是已经不爱我了 还是你根本就没有爱过我

我不明白你最近为什么总是欺负我 是在磨练我的脾气么。

还是想要找事让我受不了跟你说分手

如果是的话你大可不必这样 只要说一句我不爱你了就可以。。

可是你为什么要这样折磨我呢

我之所以一直忍受是因为我爱你

如果有一天你真的让我一点都感觉不到我的位置的话

我想我会离开 我会离你远点 不用你天天这样 两个人都痛苦。。。。

​​无从寻觅，纠缠不清的情感，烟火迷离的绚烂，在掌心的纹路上，渐渐荒芜。 无法拒绝，这样的想念，风吹过蔷薇，淡淡的香。很多的美好，如花开，娇艳可人，转瞬即逝。 无能为力，远方的呼吸，临风的姿式，以及与文字相拥的影子，表情寂寞，目光沧桑。谁能看穿我们的寂寞，谁能洞悉我们的梦想？岁月将泪水的痕迹，装饰成幽深的过往，而我们将背影，装饰成为别人的风景。

我站在浪尖与海啸翻腾，我不知道能坚持多久
也无法想象成功后的欢笑，或许，就在下一秒
我便被卷入旋涡之中，彻底的划上了句号。
窗外地雨声滴答滴答成一曲忧伤的旋律，一席寒风僚起了窗帘划过我的脸庞，
寒风使我裹紧了被单，可它似乎不知疲惫不会停歇的袭来，渐渐地，睡意也被它吹醒…
我模糊地睁开了双眼，眼前的天空一片紫红，犹如血色的人生，用一道道鲜血筑造而成，
又或许是我酒后的错觉，可是，无论真实与虚幻，我想我今夜难以入眠……
床头习惯放着一包香烟，不为别的，就为了失眠时能第一时间点燃一支香烟，
或许会被人看做颓废，但我不会作出辩解，突然想到未成年时说过的那几句话，没想到确符合了如今的状态，是讽刺还是玩笑？
(烟是我的灵魂，酒是我的兄弟，文字是我的女人)
点燃了香烟，来到了窗前，看着雨滴，听着雨声，惆怅的思绪随之散开，亦是一种释放
我曾问过自己无数次，当作出某一件事的决定时，结果往往出呼自己的预算，是否值得？
而到了至今，我也无法确定是否值得，又或许人生并没有分值与不值，只是当时的自己愿与不愿。
有人说飞俄扑火是一种美，也有人说偶而的懦弱是为了更好的明天，
然而我却对自己说“当初愿意就是欢，过后悔恨不是苯”
人生亦是如此，谁没有那么一两次誓言旦旦不过是当时为了得到而夸下的海口？
时常在某一个时辰，内心隐约地发痛，又似乎不痛，那种感觉难以述诉，只感觉心中积压着一滩於泥，越来越沉重
不知多久，我已经忘记哭的快感，
很多时候，我想大声的宣泄而出，
可却发现，自己丧失了这个能力，
或许，是自己不愿意，又或者，是自己需要一个依靠的港湾……

我曾说过，你捅我再多刀，我也只会记得你对我的好

但是现在，似乎做不到了，因为你这一刀直接捅在心脏上，它不会跳了..

我充满期待的回来，却怎么也没想到是这种结果，

我想，我该彻底死心了，我们，在也没有以后了..

这次我走了，我们之间就什么都不是了，也许我就能解脱了。

为了你，我折磨了自己多久，我以为我可以守得云开见月明，我以为我可以的，

结果仅仅只是我以为，你这样有意思吗？能解决什么？

在我生日这一天，我坐火车跑到你身边，

你呢？带着另一个女人来见我，还送她回家？把我扔在家里十个多小时，

没有一个电话，没有一条信息，够了，真的够了。

我是爱你，爱的我吞下这一切，想等你回来以后好好谈谈，

结果我好像等不到你回来了，我给你打电话也不接，信息也不回，

我已经快要崩溃了，我走了，就再也不会回来了，

你这样给了我最好的死心的理由，我在也不会像从前那样，会是你的麻烦了。

没了我，对你的生活没有任何影响，我在也不会整天问你干嘛呢，

在也不会整天缠着你，让你来找我，在也不会整天白班夜班连着上，只为攒下来休息来见你一面，

在也不会了...

以后你的生活，少了这么一个麻烦，你很轻松吧。

不知道，偶尔你也会不会想起我，曾经是这么的爱你。

我一直认为自己是乐观派的，不管遇见什么，我总是往好的方面想，

但是现实告诉我，我太天真。

你赤裸裸的把这个现实摆在了我面前，强迫着我去接受。

这个生日.终身难忘。

我走了，这座城市，我再也不想回来了。再也不想了。

有时候 我们会突然厌倦现在的生活。

如果有一个很大的改变就好了。

也许 我会遇见一个人。

他彻底改变了我的生活。

让我看到一个新的未来。

也许 我会遇见一件重要的事情。

把我现在的生活完全变成另一种生活。

波澜壮观。

总之 就要脱离现在的生活。

才刚刚开始就结束了...

是我的世界太重了？

你逃避了？

消失的你让我找不到一点踪影..

你爱么？

我给你的代表这我爱

莎士比亚说时间会刺破青春表面的彩饰，会在美人的额上掘深沟浅槽，会吃掉稀世之珍，天生丽质，什么都逃不过他那横扫的镰刀。但是我相信我们的友谊能逃过镰刀的横扫，我毫不怀疑十年后我们还可以照一模一样的照片。 ---《小时代》

要是对我没意思干嘛说爱我 说者无意听者有心我大笨蛋吧。

什么时候我脸皮也开始那么厚了 心动了吗主动久了原来会累。

在意一个人会不联系么 我在自欺欺人么 我真心不懂我该矜持么。

喜欢了就努力去追求还是随缘 矛盾了。

其实 我挺喜欢你的 我知道你跟她的七年 但是谁没有过去呢。

其实 嘴上说不会在乎 心里能不在乎么 要是可以我只希望能早些遇见你。

但是遇到了又能怎样怎样 宿命吧。命里有时只需有命里无时莫强求吧。

亲爱的自己 晚安 爱自己.,

谁会包容你的任性你的小脾气 谁会不求回报照顾你爱着你 谁会在你最无助的时候出现在你的身边 别找了 每天在你眼前的父母不就是吗 总是指望别人干什么 好好疼爱父母 陪他们的时间不多 近在眼前的都不珍惜还做什么

我知道一定会有那么一天我年轻的容颜不复存在不再有充沛的体力 越来越听不懂年轻人的话题 尴尬地陪笑 努力想加入他们 经常吃药生病住院 看书吃力视力模糊 不再去电影院或KTV 可是就像阿姆歌里唱的那样 我不能在这里变老 我要在变老之前做一些到了80岁还会微笑的事情 比如说爱你

谢谢你在我脆弱的时候给我这冷漠的一刀 不知道是你手软 还是我坚硬 给我点时间 我把你的这把刀磨的锋利一点 再还给你

谢谢你曾经的存在、存在于我记忆里最深处最美好的位置。
谢谢因为有你我的记忆里只存在这些毛茸茸的轮廓。
它们有着明晃晃的光圈叫我一直幸福者。
也许所有的人都没有注意到过，我们听过的那些美好的童话。
善良的传说。感人的故事。
所有的这些都有一个如出一辙的开头。
我不曾后悔所有为你做过的。
我也希望有段难忘淳淳的年岁能在我心底永驻。

有时候我会无征兆的发脾气 常常因为一句在心里堵很久 我很小气爱钻牛角尖 有时会绕在一件事里出不来 我喜欢迁怒 把对别人发泄在另一个人身上 我知道这样不对但真的控制不了 有时侯我也会因为朋友的冷落吃醋不高兴 我也会跟人争吵 我是急性子没耐心 我承认我会搞糟很多事情可是没办法 原谅我也有下雨天

小时候，手里有1 块钱，就能买好多东西，

1 毛钱一根的辣条。1毛钱2 块的糖瓜。

2毛钱一大包的爆花，里面还有气球，

长大后，手里有100块钱，却不敢出门，

因为100块钱拿出去什么都买不了，

小时候，放学铃声一响，

成群结队的。手拉手一起去小卖部，

一起回家，一起围着一个小桌子，

坐在小院子里写作业，相互抄着，

希望早点写完。一起玩跳房子，

踢毽子，跳皮筋，过家家.。

那时候真好，什么都不用想，

那时候真好，每天都那么开心，

那时候真好，缺不知足的盼望长大，

那时候真好，还有家长在管我，

那时候真好，1块钱就能让自己满足，

现在长大了，晴朗的天空却很少看到，

甚至夏天经常能听到的不之疲倦，

吱吱叫个不停的蝉，蛐蛐都不见了，

现在吃着越来越漂亮的雪糕，越来越贵的雪糕，

却再也品不处原来1毛钱的雪糕的香甜，

现在长大了，有时候拿起电话，

吧电话本从头翻到尾，

却不知道要打给谁，

最后还是默默的吧电话放下，

现在长大了，想要爸爸妈妈管了，

可是却很少有人管了，

因为他们认为我长大了，

现在长大了，兜里有钱了，

有时候会心血来潮，

想去买小时候吃过的东西，

去在回味下原来的感觉

却发现再也找不到了，

小时候，不会知道呗抛弃的感觉，

小时候，不会想到。身边的玩伴，长大后会不在联系，

小时候，不会想到，社会竟然会变得这么可怕。

小时候，不会想到，长大后要学会心口不一，

小时候。不会想到，原来有强颜欢笑一词，

小时候，不会想到，原来爸爸妈妈不能管自己一辈子，

小时候，不会想到，原来父母是那么爱自己，

小时候，不会想到，原来陪伴自己的动画片，会有好多百度不到了，

小时候，不会想到，长大后的自己原来这么不开心，

小时候，不会想到，长大后陪伴自己的只有电脑，

小时候，不会想到，原来回家路上金黄的稻子，变成了楼房，

小时候，不会想到，原来穿这雨鞋走过的小路，变成了柏油马路，

小时候，不会想到，原来你认为在乎你的人，不是真的在乎你，是另有所图，

小时候，不会想到，天不怕地不怕的自己，竟然会为一人，哭的稀里哗啦，

小时候，不会想到，在长大后，竟然会找不到自己，

小时候，不会想到，自己会像疯子一样，每天没有目标的奋斗，活着，

小时候，不会想到，有时候自己会连哭都要看场合，

小时候，不会想到，自己长大后要先学会看别人脸色活着，

这就是长大后要学会这么多不愿意学的，要面对的，

真的好想回到小时候，再陪儿时的玩伴好好疯一次，

直到满天繁星，直到家里满村的寻找，把自己抓回去，

还恋恋不舍的说着，明天继续，等着我，还在这集合，

。。。。。。。。。。。。。。。。。

有时候，真的好想回到小时候.

分手快两个月了吧。

我找过你不知道多少回。

你总是说。你不会回来了。

可是我偏偏就不信。我不信你不爱我了。

她们都劝我放弃。我不想。

我每次都告诉她们。她们不是我。不懂我。

不知道你对我说过多少狠话了。

也感谢你造就了我现在各种抗打击能力。

昨晚手机360出问题了。

以前跟你所有的短信莫名其妙的都没有了。

我急得不知道怎么办才好。就是没有了。

这是不是老天也要我放弃？

每天必做的事情就是在QQ查找好友上一遍又一遍的输入你和你现在对象的QQ号。

哪怕有一点动态我都会患得患失。

你和对象在一起一个多月了吧。

刚刚看你对象空间开放了。我特意看了下留言板。

很好。你爱她。爱吧。

我觉得自己现在非要看到这些刺眼刺心的东西心里才舒服。

我还是内句话。lxc。我会一直等你。

生命紧接着的是什么、

孤独抑或是苍白的无限思恋寂寞。　
我不知我总觉得我已经离那些痛苦的寂事很久很久了。
有时候翻留言版或是翻资料版发现的一些死去的时光。
会觉得荒凉和动荡 犹如那一颗居无定所的心。
总是患得患失的在海岸的礁石上疼痛击撞。
2012/11/26 还你自由

我对爱情很敏感 我不喜欢你靠近别的女生 即使我知道没什么 但心裡就是不舒服不爽快不顺畅就是不喜欢 你懂我这种感觉吗 对啊 我就是害怕你喜欢上了别人 对啊 我就是害怕你嫌我烦了 对啊 我就是多疑惶恐自卑心作祟啊 对啊 我就是害怕时间久了你不如一开始那样疼我爱我保护我关心我事事所有一切都为了我

2012年11月26日
凌晨1:58

笨蛋 这是我第一次跟你发这么大脾气
对你发这么大脾气 是我不对 我希望这是我们最后一次吵架 好吗
我只是想我们好好的
笨蛋 我真的不想对你发脾气 真的不想
从头到尾我只想我们就这样一直好好的下去
笨蛋 我真的真的很在乎 很在乎你
笨蛋 我知道你没有睡觉
看完了 就睡觉吧
以后有什么事 一定要告诉我好吗
我们之间不要有秘密了好吗
笨蛋 早点休息 晚安
我永远爱你 笨蛋记住这句话
我永远爱你
JHW小笨蛋
你永远是我 不可磨灭的爱

-- 你的短信

2012年11月26日

凌晨2:05

JHW 小笨蛋
我想永远帮你搬琴
我想永远帮你梳头发
我想永远帮你撑伞
我想永远帮你拿东西
我想永远站在你身边
我想永远守护你

-- 你的短信

1.

你单身，我等你。 　　

你说不想恋爱，我等你。 　

你突然有了新的开始，我等你。 　　

你结束了你的爱需要疗伤，我陪你，我等你。 　　

我以为终有一天你会发现你身边的我，终有一天会回头。 　　

却从未想过，最终等来的却还是，一句，对不起，你很好，可是.... 　　

我真想说一句:......对不起！ 　

2.

我承认。 　　

我不介意迁就你。 　　

我可以一直抬头仰望你。 　　

只是，你真的，从来都不看我吗？ 　　

我在这里啊，我在这里啊！你听见了吗？ 　　

我真想问一句，你究竟是聋了还是瞎了啊？

为什么就那么无动于衷呢? 　

3. 　　

有时候会想。 　　

我究竟喜欢你什么。 　　

我究竟在等你什么？ 　　

也许得不到的才真的是最好的。 　　

又或者，我只是没有遇见，比你更好的。 　

4. 　　

是不是真的要到，等我忘记了你。 　　

是不是真的要到，等我放弃了你。 　　

是不是真的要到，等我离开了你。 　　

你才能真正地知道，我于你而言，也是那么重要。 　

5. 　　

你不知道某些时刻，我有多么难过。 　　

你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。 　　

你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。 　　

又或者，你不是不知道，只是假装不知道。 　　

你是那么自私。我是那么傻B。 　　

6.　　

一次次反复。 　　

哭累了，沉默了。 　　

想放弃了，冷淡了。 　　

可是时间一过，却又还是想念了。 　　

放不下，忘不掉，戒不了，走不开。 　　 　　

7.　　

你突然问我，什么时候会抽烟了。 　　

我笑笑，人都是会变的呀。 　　

想你的时候，被你伤害的时候 　　

心疼的时候，无奈的时候 　　

烟，似乎也就自然而然了吧。 　　

你又能真正关心我，顾及我多少呢？ 　　

8.　　

告诉自己 　　

让自己离开你 　　

告诉自己 　　

这是最后一次哭泣 　　

很多事情，都是有界限的 　　

很多时候，再坚强的人都是会累的。 　　

我不是真的傻瓜，只是曾经为你心甘情愿。 　　

而现在，我最终还是找到一个方式，让自己退出这不公平的游戏了。 　　

9. 　　

很偶尔的 　　

你会找我，联系我。 　　

你的突然出现，还是会挑起我心里的弦。 　　

只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡。 　　

笑得没心没肺，也不会再流那，廉价的眼泪了。 　　

然后听你轻轻地说，你变了。 　　

我不知道，是该笑还是该哭。 　　

也没有意义了，不是吗？.