«♪»当莪未成为王者之时,跟随在莪身边的是一群真实善良的人。

«♪»当莪已成为王者之时,跟随在莪身边的是一群虚伪奉承的人。

«♪»当莪穷苦潦倒的时候,除了父母和真心的朋友外会离莪而去。

«♪»当我辉煌时站在高峰,回头俯首看到旳是人少而狗却是很多。

我曾经,很爱很爱过一个人,为他付出过一切,甚至连命都可以不要,

而这段感情,却让我经历太多的痛苦,悲伤,

放眼望去的回忆里,每一段都走的那么辛苦,却也咬着牙坚持这,

终于到了,某一天,突然间醒悟,

发现我不该爱了,不值得,

终于想要从这段感情中脱身,

却发现,残缺的自己,连恨的勇气都没有了,

多可悲啊,

为什么喜欢范冰冰 因为范冰冰说我挨得住多深的诋毁 就经得住多大的赞美 因为范冰冰说我的所有努力都只是为了让自已掌握主动 因为范冰冰说别人说好不好不重要 我喜欢就好 因为范冰冰说我从来都不是为了别人而活 因为范冰冰说万箭穿心 习惯就好

记得我跟你说的那个梦吗
那两只蓝色的金鱼
昨天我和他们一起去海洋馆找
找了好几家店都没有找到我梦中蓝色的金鱼
那只蓝色的金鱼跟我梦中蓝色的金鱼长得太不相像了

这几天好累 身体累 心也累，感觉快垮了 多想安安静静的过好每一天 可陪伴我的只有酒，疼爱的人只有姐妹们 。

结束了。

因为你的欺骗，

一切都结束了。

你知道吗？

这是我第一次这么决绝的把一个人踢出我的世界。

拉黑你的QQ和手机号码，

拉黑你朋友的QQ和手机号码。

你说我傻，

我如果不傻，

你怎么能够把我耍的团团转，

然后践踏我的感情，

践踏我的心。

既然你有女朋友，

何苦来招惹我。

我恨欺骗，

你却狠狠的欺骗了我，

所以，

我彻彻底底的离开你的世界。

从此，你我两个世界。

我庆幸，

庆幸我最爱的好朋友们还不认识你，

否则，

我该怎样劝说她们不要怪你，

怎样劝说她们放过你。

我也痛苦，

痛苦我不可以在她们面前哭泣，

我的眼泪都只能流在肚子里。

还好，

还好我没有爱上你，

只是喜欢而已。

再见，

再也不见。

有好多东西想写出来，可是手放在键盘上又不知道该从何说起了。

小时候我觉得自己活得特高傲，特有感觉。可现在发现什么都不是什么。

小时候我努力学习，家长说“只有考上大学，才能找到好工作，才能过好日子”

为了这句话中所谓的大学，好工作，好日子，我们每个人都在努力。

那时候小，不知道什么叫盲目，不知道什么叫迷茫。

所有的路都是别人给规划好的，我们只是没有目地的服从罢了。

懂事了，有了自己的想法，自己的感觉。就开始叛逆了。

觉得好像自己有了明辨是非的能力，很排斥别人把自己当小孩看。（反正我是这样）

其实我们都错了，我们只不过是徘徊在“幼稚”和“成熟”之中的一种产物罢了。

那时的我们没有成熟的内心，但也在找不到天真的容貌。

我以为我长大了，可我错了那只不过是生活跟我开的第一个玩笑罢了。

长大后，我就发现其实现实的生活根本就没有那么多的“童话”

更多的却是无奈，没有人能逃避的无奈，一个又一个的无奈。

有时候，每个人，每张脸，即使是没见过，不认识，也要装作很熟悉。

一切都是为了生活，每个人都抱怨过生活的无奈，可是没人能改变。

生命赋予我们每个人的责任在无奈面前显得那么卑微，那么可怜。

小时候，我们为了梦想努力，后来明白了那只是“梦”想，

懂事了，我们为了理想努力，却发现这个世界上最害人的东西就是理想。

长大后，我们为了未来努力，可双手根本碰不到那个遥远的未来

回头想想，我们一直都在努力，一直都在坚持。

可不觉得我们每个人把最初的信仰，曾经的原则都弄丢了吗。

生活，不停在的跟我们开玩笑，不停地跟我们捉迷藏。

生出来，活下去 。

曾经我们也天真的认为，没有追求的活着就是“行尸走肉”

接触社会了才发现每个人都是“行尸走肉”。

不是我们没追求，而是由追求又能改变什么呢？

我们都幻想过改变世界，到头来又改变了什么？

向现实妥协吧，他会用心痛告诉你什么叫现实 。

不是我们没追求，是这个社会根本不需要追求 。

我们每个人在这个偌大的社会中显得那么渺小 。

社会就像一个很大的垄断行业，他不需要追求 。

现在的男人总说女人太现实。

不是我们太现实，而是这个世界没有了安全感，

你们有力气，有时间，我们有什么？

只有那些转瞬即逝的青春，渐渐苍老的容颜。

如果人物关系对调一下你们就会明白为什么我们太“现实”。

现在的女人总说男人不上进。

不是他们不上进，而是这个世界没有了机会。

他们想挣钱，想养家，想让生活继续。

可社会一次又一次的击沉了他们的自尊心。

如果社会倒退点他们都会很上进，都会很要强，都会很勇敢。

小时候我们总是幻想成年人那种没人唠叨的生活。

长大了我们又渴望小孩子那种什么都不想的日子。

就算全部输掉也就是回到原点，能坏到哪里去。反正人生就是一瞬间。

活着，就是为了折腾 ！

此文献给那些为了让生活继续而不停奋斗的人们 ........

下个天亮容我 替您倒好 牛奶
黄昏请让我轻轻替您捶背
明天 我要像您爱我那样狠狠的爱。
to my dad /
我不该叛逆潦倒
我应该好好听您的话
这个时候我明白世界上最爱我就是您
to my mom /

从五年级开始我将初恋献给了你，我曾给你最温暖的爱，你却给我最痛心的玩笑，真的好想问问你当我是什么？直到小学毕业，我谈的恋爱都没有真的，只因为被你伤的太痛。初中开始，班上的班草在追我，我拒绝了...可是他没有放弃，一个人走到车站，只要有我们学校的人，就会对我指指点点地，我知道你们在说什么。第二天我问闺蜜们，为什么我走到哪里都有人在说我？闺蜜说：就因为班草，你出了名... 那时，我不懂。后来才知道，追你的女生有那么的多。在后来知道有一个初二的女生问闺蜜要我的电话号码，无非是要警告我吧！呵呵...可是她没要到，她在学校门口拦我，也没有拦到，因为班草一直在我身边转悠。直到有一天，你转到我们学校，我们班，我旁边...我哭了...我不知道我为什么会哭，班草也惊讶了，他不知道我和你是什么关系...可就因为你我做了一次我最后悔的冲动....我和班草谈了...或许只是因为想让你心痛，后悔！很可笑吧！呵呵...可是我就是这么的傻，如我所愿，你真的后悔了，心痛了，你说：第一次没有好好的珍惜我，这一次你想好好的保护我。说实话，你真的让我心动了。但是我还是拒绝了，我说：我现在只爱他（班草）。只有我明白我撒谎了，我没有想到他从头到尾一直听着，他走过来搂着我，说：我女人的话，听到了吧！......后来他越来越爱我了，我不知道怎么和他说分手。就这样拖了一年，我终于开口了：我们分手吧！你没有说话，只是转身离开了，我从摄像头里看到， 你在转身的霎那，竟然哭了。我默默的哭了几天，眼睛总是红红的，别人问我，我也只是在逃避。

现在才明白后悔，

是不是晚了？

如果我也能像你爱我一样爱你，

或许结局会不一样。

为了一个让自己痛的人，而伤了一个爱自己的人

对不起...

有时候像犯了压抑症，不想理任何人，也不想说话，只想一个人静静的　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　有时候，心里会莫名的难受，却不知道为什么　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　有时候，会觉得自己是个很容易被遗忘的人　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　有时候，真的很累、很难过、心真的很痛很　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　有时候，真想就这样从这个世界上消失　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　有时候,,疯疯癫癫也挺好　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　即使再难过,,也可以没心没肺徳笑　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我想知道，到底还有谁在乎我。　　　　　　　　　　　　　　　　　　会不会有人, 就算把命丢掉也不会把我丢掉？

书上说，人在十七岁的时候是一个转折。
在此之前，所有的快乐和悲伤都和这个世界没关系，那都是你与生俱来的东西。
在此之后，你就会逐渐被磨成一个傻逼，快乐也好，
悲伤也好，都是这个世界按照一定比例分配给你的。

零九年，我第一次遇见你，那么傻那么可爱的你，

我们说第一句话的时候，肯定想不到，日后会变成彼此生病那么重要的人。

我喜欢你，喜欢你的认真，对感情的执着，所以在你执着爱着其他人的时候，

我却执着的在心里放着一个你。

我不是好女孩，谈恋爱，分分合合，一断一断恋情，

可是你一直都在我的生命里，我从不曾放弃。

有人告诉过我坚持就会有结果，所以最后你终于看得见我，

就算哭过难受过伤害过，你爱我也变成不争的事实。

我爱你，一个完整的你，他人面前喜欢沉默的你，会跟我拌嘴的你，

我爱你，会帮我盖好被子的你，会关心我一日三餐的你，

我爱你，会穿过 281公里来我身边的你，夜里抱着我睡觉的你，

我爱你，不嫌弃我胖要我乖乖吃饭的你，给我买好吃的你，

我爱你，爱你的一切，爱你每一个细节，爱你每一次亲吻，

我爱你，不知道再怎么用语言去表述。

我想，以后有个我们自己的家，就算只是一个房间，一张床，

我可以依靠着你，给你烧最简单的菜，你抱着我，跟我说心里话，

天冷你给我当热水捂，给我吹头发，我给你捂手，给你泡奶茶，

我们会有个漂亮的宝宝，过我们三个人的生活，可是你一定要最爱我，

因为，我最爱的那个人他是你啊。

我最爱的傻瓜，我最爱 的蛋蛋，我最爱的老公，

我等你娶我，我等你给我一个家，

我等，时间替我们写一封长情书，

等，我们爱到世界最后，时间最终。

【楔子】
在成都的书店里，我给自己买了一本《小王子》你大概不知道，我曾经有个愿望是把这本童话书的每个版本都收入囊中。
“无论你走到哪里，你都在我的心里，只要我看见金色的麦田，就会想起你。”这是哪只小狐狸说过的话。
许只行，以前我总觉得自己很笨，这也不会，那也不懂，后来我很努力地学习一些事情，渐渐地我发现其实我多可以的。
如果骑车、打字、游泳、写字、摄影这些事情我都可以……那么放下你，我肯定也可以。
只是或许，我需要一段长长，长长的时光而已。
【一】
一生追寻美好事物不过是浪漫梦想，给我一场云舞集的流浪。
这是我写在拉萨一家“青旅”墙壁上的句子，在我写的这句话旁边，还有很多很多的留言，大多数都是写给自己爱的人，和自己想要忘记的人。
知行，有时候我自己也迷惑，到底你是我爱的人，还是我想要忘记的人？
蔻蔻看着我的那句话翻了个白眼，“馨舟，你就是这么矫情。”我回过头敬了她一个白眼，“你这萝卜干一样的人，怎么会懂得我柔情似水的灵魂。”
她做呕吐状，拿起毛巾转身进了浴室，没多久，里面就传来了哗啦啦的水声。
知道这个时候，我才在一处极不显眼的细小空白处，写上了你的名字：知行，你不是我的理想，你是美好胜于我理想千万倍的存在。
知行，你已经来过三次西藏，我想你不会有兴趣来第四次，滇藏线，川藏线，青藏线你都走过，即使你心血来潮还想走一次新藏线，也未必会住在我住的这件“青旅”，就算那么巧你住了我住的这间“青旅”，我也不相信缘分会善待我到你看到这行字的程度。
我不允许自己抱有这样不切实际的幻想。
写下这句话，只是想记录此刻我的心情……你知道，人累计已所能承载的分量是有限的，你必定不是那个陪着我走完漫长一生的人，你是我此刻恋慕却最终必须要忘却的那个部分。
黄碧云说，恋慕与忘却，这就是人生。
我凝视着那行极不起眼的字，莫名地湿了眼眶，眼泪刚刚在眼眶里凝聚，浴室的门便打开了，蔻蔻瑟瑟发抖地走来，说话的时候牙齿都在打战：“馨舟，水好冷，我快要死了，要死了。”
“要死了。”是蔻蔻的口头禅。
吃到一碗不好吃的面，她会说：“我要死了。”在公交车上被人踩了一脚，她会说“我要死了”，上淘宝买东西发现自己的支付宝里没有钱了，她也会说“我要死了”。
她一贯是言行夸张的女生，所以我对她说的话并不以为然。
知道水淋到我自己身上，我才明白她说的是真的，我一边咬着牙勉强地进行着沐浴这件事，一边在脑海里回忆起你交代我的“到了拉萨前两天尽量不要洗澡，会降低免疫力，更加不要做剧烈运动”，你说这句话的时候表情是难得的严肃。
我知道你是为我好，可我还是表现出一副不以为然的样子。
你拉住我，又强调了一遍，那是在L城的石板路上，距离我搭乘的航班起飞时间还有五个小时，我看上了一对来自印度的耳环。
你说：“喜欢的话就送给你。”
我疑惑地看着你，你淡淡地笑了，你说：“你没听错，馨舟，送给你。”
【二】
在我离开L城最后五个小时之内，以迅雷不及掩耳之势打电话找来快递，将那对耳环寄回了C城，在电话中我对帮我查收快递的朋友反复强调：“一定要妥善保管。”
对方觉得奇怪：“一对耳环而已，又不是蒂凡尼，卡地亚，至于紧张成这样吗？”
我懒得同她解释这其中的原委，只是告诉她，是一个重要的朋友送的，接下来的路途漫长而艰辛，我怕弄坏了。
听筒那端传来戏谑的笑声，我忽然之间觉得十分疲倦，便匆匆挂断了。
知行，这世上没有感同身受这回事，再亲密的朋友也不能完全理解你在某一刻突然对这个世界生出的依恋或者决绝。
我没有跟你一起吃晚饭，我想你或许明白那是因为我怕会在你面前突然就落下泪来。
席间众人嘻嘻哈哈，我把帽檐拉了又拉，生怕被人看到我通红的双眼，不知道是谁给我夹了一筷子菜，又是谁高声劝我“馨舟，难过什么，喝酒喝酒”……
唯有蔻蔻明白发生了什么事，她凑到我耳边轻轻问：“要不要把他叫来？”
我连连摇头，心知自己绝对不肯在这个时候见你，就像曾经跟唐庆苏分开的时候，在人来人往的机场，广播里一遍又一遍催促着乘客登机，他看着我，一边笑一边问：“不抱一下吗？”
我往后退了一步，坚决地摇头，不用了。
看着他进了安检，我头也不回地跑了出去坐上的士给蔻蔻打电话，一连串的话语容不得她插嘴：“蔻蔻你起床了吧？快点出来陪我去逛街，我的乳液用完了，我的睫毛膏也要换了，对了对了，听说安娜苏出限量版的手帕了，我们一人去搞几条你看怎么样？”
在我这一串噼里啪啦的话语中，她一句嘴也没插，最后干脆地问：“馨舟，唐庆苏走了？”
就这么一句，我身体里那根感应疼痛的神经被唤醒了，眼泪忽然像是断了线的珠子，大颗大颗地砸了下来。
蔻蔻是我最好的朋友，她知道我突然这样一定是有原因的，而这原因只可能是因为唐庆苏。
那天下午我们把全城的商场都逛遍了，我丧失理智般买了一大堆华而不实的东西，限量版的手帕多贵啊！我居然每条花色都拿了一条。
蔻蔻气急败坏地想要阻止我：“你疯了啊！买这么多干什么？你以为是洗碗布啊！”
没有用，我发起疯来，没有人挡得住我。
那些手帕后来被束之高阁，真的，买来有什么用呢？就像蔻蔻说的那样，它的实用价值甚至比不上一块从便利店里买来的洗碗布。
这就是奢侈的魅力，就像爱情。
那天夜幕降临时，满城人头攒动，车辆鸣笛的声音几乎刺穿了我的耳膜，我站在城市中央，提着那些包装考究的纸袋，霎时间，觉得自己被弄丢了。
这么多人从我身边穿行而过，但是没有他，没有唐庆苏。
在机场时，我不敢要哪个离别的拥抱，因为我害怕我抱了，就舍不得再放开手。
我是那样神不守舍地过着，像行尸走肉一般，蔻蔻偶尔来陪我，看到日渐消瘦的我不禁开始担心我的状态，在某次我喝完他最喜欢的那个牌子的橙汁忽然开始哭时，蔻蔻终于忍不住拿起我的手机，顾不得我的阻止，摁下快捷键，电话一通就开始骂：“唐庆苏，你是不是人，你知不知道馨舟现在是个什么样子……忙？有多忙？你TMD是什么大人物啊！GDP靠你一个人撑着啊……你少废话了，我今台南就是要告诉你，你以前没珍惜馨舟，你TM以后想珍惜也没机会了…… ”
挂了电话，她扯了两张纸巾给我，认真地说：“没事了，馨舟，没事了。”
我一点也不怪蔻蔻多管闲事，在当事人自己下不了决心做个了断时，就只能借助外界的历练过来将混浊的局面打破。
古人说，不破则不立。蔻蔻就是这样做的。她订了机票，陪我旅行，飞机起飞的时候她拉开遮阳板对我说：“馨舟，去TMD唐庆苏，不要再想他。”
我点点头，好的，不去想了。
【三】
“所以说，你是失恋了来散心的对吗？”这是你后来问我的问题。
知行，我时常想，如果有人有预知未来的能力该有多好，那么我们就可以对一切伤害和痛苦有防范，我们可以提早杜绝一些我们不愿意看到它发生的事情，我们的生命也就可以免去许多劫难，或者说得更严重点——灾难。
如果可以预知，我就不会理会蔻蔻提出晚上去喝酒的要求，我就不会坐在离你最近的那个位子上，我就不会一抬头恰好撞上你看向我的眼。
觥筹交错，人声鼎沸，你的眼睛里全是淡漠，你的脸上没有一丝笑容。
但你盯着我，那眼神犀利得就像猎人，我到底是不畏的，否则我早该转过脸去，不理你。
有人跑过来拍我的肩膀，指着某处一堆人说：“没买v，过来喝一杯，交个朋友。”
我还没来得及做出反应，蔻蔻就兴高采烈地替我应了下来，转过来对我说：“去啊，这证明你有魅力啊！”
这是城市的夜店里司空见惯的伎俩，原本只是逢场作戏的小事情，喝杯酒，敷衍地聊上几句就可以起身离开，但这晚我却说不出的别扭，怎么都不肯去。
后来想来，在潜意识里，我是不想被你当做轻浮轻佻的那种女生吧。
我推托说不舒服，下去透透气，坐在木质长椅上，思绪飘到很远很远的地方，一截烟灰掉下来，险些烫坏我新买的裙子。
“我是不是在哪里见过你？”这是你对我说的第一句话。
真老套，我心里暗暗地想。知行，最初的你在我眼里也不过是一个搭讪手法并不高明的登徒子，只不过，你的样子恰好是我所喜欢的类型。
是风太凉了，是酒太醇了，是景太美了，是人太倦了，是时间恰好，是日月星辰都默许了，所以我们遇到了。
我看着你，慢慢地，我们都笑了。
再上楼时，看看看出了些许端倪，冲我挤眉弄眼：“不错哦，很帅哦。”
我白了她一眼，：“根本就不是你以为的那么回事，我现在哪有心情想那些乱七八糟的事。”
看看在昏暗的灯光里忽然蹙起了眉：“馨舟，我陪你出来旅行的目的就是希望你放下过去，让你知道虽然唐庆苏很好，但是这个世界很大，总有比他更好的人…… ”
她一提起这名字我就觉得头痛，不知道是酒精的作用还是别的缘故，我扶住额头来回搓着眉心，一时之间不晓得要如何应付
诚然，我知道她是我好，是发自肺腑地关心我，希望我早日走出阴霾。
但……
你不知道又从哪里冒了出来，拍拍我的肩膀：“喂，你饿不饿？一起去吃面吧！”
蔻蔻对我使了个眼色，没等我说什么就找了个借口溜走了，出来的时候居然下起了淅淅沥沥的雨，石板路很滑，你顺势牵起我的手，那么自然而然的样子。
那牛肉面很好吃，我看得出你是真的饿了，可我不是。
我满脑子都在想接下来要怎么脱身，吃完面你随手拿起吉他弹了一段，我之前从来没有听过这段音乐，可第一次听，莫名其妙地很想哭。
我问你：“这是什么歌？”
你告诉我：“这是李志的《你离开了南京，从此没有人和我说话》。”
真没想到你居然什么越礼的话都没说就是送我回去，在分别的路口你把你的手机塞给我，NOKIA E91，难得一见的型号，双屏幕，屏幕上满版的英文。
我把我的手机号码输进去的时候就知道，你我之间一定会有故事蔓延。
【四】
“我应该要悬崖勒马”是第二天早上阳光洒进房间，我睁开眼睛对蔻蔻说的第一句话。
知行，这么多年来，我一直不认为自己是一个聪明的姑娘，但是在爱情方面我有着惊人的直觉。当你靠近我的时候，我就知道你是危险的，稍不留神就会爱上你的。
就像一个冰天雪地中赤足行走的人，忽然遇到了一堆炽热的火焰。
就像一个盲目游走在黑暗中的人，穿过长廊，忽然瞥见了明亮的光。
温暖，光明，爱情，这都是极大的诱惑。
但别人不会明白，别人只会认为我不过是出于寂寞，然危机吗，这是多么可耻的理由，我绝不会允许别人这样想我。
有人说，爱情最开始源于征服。
我不知道你对我是否算得上有爱情，但我看得出，你是想要征服世界上一切你想要征服的事物的人，你与唐庆苏还是有那么一些相像的，在你们身上都有着一种叫做锐气的东西，你们是锋利的剑，出鞘必定伤人。
而我在被命运反复的蹂躏中，已经学会了妥协。
锐气就像与生俱来的翅膀，我们这些不够幸运的人必须折断翅膀，在陆地上开始学着步行。
上帝在造一些人的时候无疑是特别偏心的。比如你，最开始我眼中的你不过就是个会弹点吉他的小混混，而你自己似乎也乐意被我这样误解。
真相是某天无意中被揭晓的，你发来短信叫我去斗地主，我握着手机感到局促又忐忑，蔻蔻看不惯我这么个矫情做作的模样，硬是把我赶到你那儿去了。
我不会斗地主，你和你的朋友瞪大眼看着我，一副匪夷所思的模样：“不会斗地主？那你平时打麻将？”
我摇摇头。那也不是我擅长的。
你的脸上露出饶有兴致的神色，一边洗牌一边问我：“那你平时做什么？”
如果我仔细观察了你的房间，并且认真地看了墙壁上那些照片，也许我就不会给出一个这么自取其辱的答案了。
我说：“摄影。”
你的眼睛这么亮，并且笑意盈盈，你朋友指着墙壁上那琳琅满目的照片问：“有这个水平吗？”
我当然不相信那是你拍的，并且嗤之以鼻地想，不过就是网上找来的照片吗？有什么好显摆的？我一边这么想着一遍在你们的教唆下胡乱出牌，输得一塌糊涂。
输了就输了，反正我没带钱。
愿赌服输还不算丢脸的，最丢脸的是我居然对你说：“虽然我没带钱，但是我可以给你们拍照啊。”
我都不知道这句话的笑点在哪里，可是你们的神情都告诉我，刚刚我说的是一个笑话。
笑完之后你的朋友终于正色对我说：“你先打到他的水平再说吧。”
那一张张照片上的异国风情，人文情怀让我目瞪口呆，我随手指了一张貌似骆驼的影子问：“这是哪里？”你回答我：“撒哈拉。”
“这儿呢？”我又指了一张狮子张开血盆大口的照片。
“非洲。”
“那么这个呢……难道是……埃及？”
“对，那是阿布.辛博神庙，埃及法老拉美西斯二世最伟大的作品之一。”
我呆呆的看着你，那一刻我震惊得说不出一句话来。
你轻描淡写地洗牌，发牌，语气里听不出任何傲慢：“我前两年走了四十几个国家，之前用的相机是佳能EOS —1DMark III，在印度的时候被抢了，连同笔记本，护照和现金一起。”
迟疑了片刻，我终于还是问了：“你是哪里人？”
你朋友看着我们：“我KAO，你们到底认识了多久？你不知道她不会斗地主，她不知道你是哪里人。”
那个时候是我们认识的第三天，你教会了我斗地主，还请我吃了一顿饭，我终于知道你是ABC，能说一口流利的汉语，却不认识多少笔画复杂的中文汉字。
我把我的名字打在电脑上给你看：程馨舟。
你把原来是小五的字体调成初号，慢慢地读：“程、馨、舟。”
【五】
我们没有不咸不淡地相处着，你从未有过任何暧昧的言语，我没脸没皮地跟着你到处混吃混喝，人人都卖你的面子，当我是你的女朋友，甚至蔻蔻都这么认为。
她开心地说：“让唐庆苏那个笨蛋后悔去吧！”
但我很明白事实是怎样，也许因为我不难看，也许因为我不讨厌，也许因为你知道我迟早要离开的，所以暂时与我为伴。
据说有一种关系是比朋友亲密一些，比爱人疏远一点，我想我与你之间大概就是那样的关系。
你养了两条泰迪贵宾犬，我第一次见到它们的那天穿了一条湖蓝色的长裙，露出了像枝桠一样的锁骨，我蹲下去陪它们玩儿，你坐在一边用小刀替我切芒果。
那种芒果跟我往日吃的有所不同，不知道是尚未熟透还是品种的原因，饱满多汁，又有些酸涩，你喂完我芒果就去给狗狗喂狗粮，蹲在地上的你看起来像是个慈爱的父亲。
但我知道，知行，你这样的人不会安定。
傍晚时你跟我讲起阿布.辛博神庙的故事，神庙证明是四尊斯二世的雕像。神庙建于公元前1290年，六十年代时，因为建造阿斯旺高坝形成的纳赛尔湖将淹没神庙。当时抢时间将石体建筑的神庙编号切成一千多块，然后小心翼翼地将它们搬运到更高的地方。
我从未这样耐心地听一个人讲述一件与我的生活完全无关的事情，那一刻我想我应该是被你折服了，你把照片摆在桌上，并没有发现我的眼睛里有异样的光芒。
你接着说：“这座神庙建在一个山坡上，它本意是供奉三位主神Amon Ra、Jarmakis和Path，但实际上它只为拉美西斯二世本人服务。”
我承认我的历史不够好，只能硬着头皮问你：“为什么？”
“因为每年2月21日拉美西斯二世生日，以及10月21日拉美西斯二世加冕日时，阳光可穿过六十米深的庙廊，洒在拉美西斯二世的雕像上，而它周围的雕像则享受不到太阳神这份奇妙的恩赐，因此人们称拉美西斯二世为‘太阳的宠儿’，而这一天就被称为‘太阳日’”。
你接着说：“这并不是最神奇的，你接着说神奇的地方在于，六十年代搬迁的那一次，联合国派出了一批全世界最优秀的科学家、数学家、建筑学家去完成搬迁工作，庙址迁移到离尼罗河两百零一米的地方，可是从此之后，太阳日就推迟了一天。”
你说完之后我怔怔地看着你，你被我那种眼神看得有点发毛，你问我：“怎么了？”
“没什么。”我笑着说。
我当然只能说没什么，我总不能说，MD，你怎么懂这么多？！
那天晚上我翻来覆去地睡不着，外面的雨越下越大，我翻身的声音惊醒了蔻蔻，迷迷糊糊之中她问我：“馨舟，你怎么了？”
我的声音有那么一点沙哑，不知道是不是抽烟抽多了的缘故，我说：“蔻蔻，天亮我们就订机票，马上走。”
知行，我必须走，再在你身边多待一天，恐怕我的理智就不能再约束感情，遇见你并不可怕，可怕的是爱上你。
因为我发现，我已经逐渐，不再，不再，不再想起唐庆苏。
可是蔻蔻不理我，她用一句著名的歌词打发我：“跟有情人做快乐事，别问是缘是劫。”
【六】
知行，你知道吗？《小王子》是我这么多年来最喜欢的一本童话书，即使我知道接下来的路途遥远漫长，即使我可以连平日里最要紧的护肤品都不带以减少行囊的重量，却依然还是将它放进了我的背包里。
我从来都不是一个背包客，我所热爱的旅行，不过是拖着我那个漂亮的复古旅行箱从这个城市飞到另一个城市，然后呼朋唤友地购物血拼，胡吃海喝，游玩拍照。
我要住舒适的酒店，吃美味的食物，出门之前要花一个小时的妆，每天喷的香水都视心情而定。
我从未想象住在“青旅”跟很多人一起挤在同一个房间，闭上眼睛能听到对面床铺上的人打鼾，洗澡要去公共浴室，忍受那狭窄的空间和忽冷忽热的水，我没想到两个包子也能打发一顿，没想到一碗普通的面条也能让我吃得心满意足。
这些都是过去的我想都没有想过的事情，如果…..不是遇见你。
很多年前，我还是一个小朋友，那时候我的性格比较孤僻，所以没什么人爱跟我玩儿，我只好一个人躲在家里看书。
那时候我有一本成语画册，都是一些简单易懂的成语。我很清楚地记得其中有一页，一直青蛙蹲在井底看着天空，嘲笑着世界。
我想以你对中文的了解程度，一定知道那个成语是什么。
没错，坐井观天。它的同义是，画地为牢，固步自封。都不是什么褒义词。
可是偏偏，遇到你之前，这些成语都能够准确地概括我对唐庆苏的感情，我遇到他的时候什么都不懂，无知浅薄得近乎一张白纸，在我眼里，他就是完美的。
完美到我把自己打包免费送给他，都觉得是他的累赘。
所以我自欺欺人，所以我明知道他确实喜欢我但不止喜欢我一个人，我也没有勇气去结束那段苟延残喘的感情。
爱情一旦扭曲，真的比不爱还要恐怖。
我不记得我读了多少遍《小王子》，我恨极了那只小狐狸，我恨它的洒脱，我恨它在小王子要离开的时候还能洒脱地说：“没有必要把什么都牢牢地抓在心里。”
如果这个世界上所有的人都能够像那些没有得到金牌的运动员，没有拿到影帝影后的明星们所说的那样“我只在乎过程”，“结果并不是最重要的”——很多事情就简单多了对不对？
但是那些没有拿到金牌的运动员，真的甘心吗？那些洒在地毯上的汗水，那些辛勤的训练，真的能够那么云淡风轻地抹去吗？
还有那些明星，一天一天过去，这个完全是吃青春饭的行业，忍受了天寒地冻，忍受了炎炎酷暑，忍受了无数攻击和谩骂，甚至还有屈辱的潜规则，最后关头败北时，真的能够那么豁达吗？
我不懂。
我只知道，我做不到，我是一个哪怕看侦探小说都要提前翻到最后一页去看看到底谁是凶手的人，我是迫不及待想要知道结果的人。很乏味，对不对？
请原谅我的不够勇敢，在我意识到我又要爱上一个不可能牢牢抓在手心里的人时，我选择了后退，是为了自己，也为了你。
我希望你记得是我美好的模样，是我斗地主时傻乎乎的样子，是我跟着你混饭吃时不好意思夹菜的样子，是我在你的房间里抱着你的狗狗哈哈大笑的样子。
所以我决定走了，趁还来得及，趁我还没有失态，趁美好都还在。
可是飞机起飞的时候，蔻蔻把纸巾塞进我的手里，即使我的帽檐拉得再低，她也知道，我确实流泪了。
【七】
一个人一生能有多少次爱情？这个问题因人而异。
我来到拉萨，站在大昭寺门口看见那些藏民虔诚而肃穆地磕长头，大昭寺是藏民们磕长头的终点，因为这里供奉了文成公主从中原带来的释迦摩尼的佛像。
我跟着那些皮肤黝黑的藏民一起转寺，沉默不语，蔻蔻挽着我，也随我一同沉默。
她明了我心里的一切，因此不再絮叨。
在拉萨的日子我们很默契地从不提起唐庆苏，也不提起你，就好像一切都没有发生过，就好像某些事情在我的生命里从未存在过。
心是会痛的，是会的，只是那种痛，我连最好的朋友都不会讲的。
其实，你我之间没有故事，我们只是遇见了，然后分别了。
坐在著名的玛吉阿米楼上，打开留言本开始翻阅，有一页上只有八个字，无端地叫我湿了眼眶：天暗下来，你就是光。
知行，遇到我之前你在哪里？你在做什么？你我之间错过的那些时光要去这个星球上的哪条河流里打捞？
或许这一切不过是我心中单向的美好，如你所说：别人都看我喝着最低劣的烧酒，而我却在风中行走。
知行，我信有轮回转世存在，下次轮回里，你若还要在风中行走，我就做尘埃吧。
风来时，我欣喜；风走时，我不哭泣。
我没有对你说再见，因为我们恐怕再难相见，我就是飞鸿踏雪泥的程馨舟，你是云深不知处的许知行。

文/小泽

Qq:980474144

我喜爱的那个男人
我从不掩饰我喜爱他的心情
我不怕被知晓心事后变得一文不值
我不怕他是得意或不屑或愉快或愤怒
他是会得意被一个人那么喜爱
还是会不屑被我这样的人喜爱
或是他对我也有同样的心情
我想最差也不过是被厌烦
不过没关系 女吊终会有逆袭的一天
我相信 我自信我迟早会博得美人芳心
我只怕他不知道我的心情
我只怕错过
我只怕自己不争取不努力然后留下遗憾
他对我说过无数次呵呵
回复我无数个沉默
曾经我对身边的人说不要试图敷衍我
我是骄傲的必须被摆在正前方的
如果我等了那么久的回复只是哦或者额
我会生气的 气我自己的在乎
可对他 我曾经的所谓原则全打破
最后一刻才发觉自己爱的多卑微
活像等待临幸的妃子 活像个表子
我已经把我最爱的面子撕下了
我已经把自己的姿态放到最低
可你给我的只有呵呵
QNMGB 你不是不知道呵呵的另一重意思
他不要我
他不喜欢我
他不看好我这类的
我的天 我想我到极限了
我想我对他的喜爱也只有这么多了 快用完了
你的冷漠你的不在乎你的沉默不语你的那个她
你对另一个女人说 你是我不爱别人的理由
然后打碎我所有坚持
我以为我必胜 我自信满满
可我输了 对于心里有人的他 我还要如何争取
最后赠你呵呵二字以表我现在的复杂心情
我一向言语犀利针针见血 可面对你我就是个结巴
我愤怒我不甘 我爱他但现在又有点恨他
可我怎么能对他表达我的愤怒 呵呵是我对他说过最过分的话

-我承认我爱了你五个月，当你说分手的时候我的眼泪流了下来，十几分钟后，突然发现那只是眼泪，但心却不痛了。爱过就是爱过，不过我现在不爱了。我就是敢爱敢恨的姑娘，这个冬天，我16岁，我会更爱我自己，更爱我的青春。

他说：不准穿短裤，穿那么短出去我会吃醋。

　　他说：笨死了，要是我不在你该怎么办。

　　他说：这个月的工资，乖拿去随便刷。

　　他说：一点都不会照顾自己，要学着照顾自己了。
　　他说：你那都什么衣服，就不能买点正常的？露这露那的。

　　他说：你傻丫，人家演电视，你瞎激动啥呢，过来给老公亲下。　

　　他说：你吃剩的都给我了，我都成猪了。
　　他说：媳妇儿，前天你看好的那件衣服今天打了八折，我给你买回来咯！（其实没打折）

　　他说：老公要努力赚钱，你就乖乖在家呆着看电视吧。
　　他说：宝贝，闭上眼睛，有礼物送给你。

　　他说：你干嘛不接电话，不知道我会担心啊。

　　他说：老婆大人，我错了，我认罚。
他说：媳妇儿，我今天一根烟都没抽，我决定要为你戒烟。
　　他说：突然好想给你唱首歌。

　　他说：就算我自己饿着，也决不让你受苦。

　　他说：谁说感冒了不让亲的，我亲亲亲…
　　他说：走累了是吧，那背你一会……好吧，那再背一会。

　　他说：过两年咱领结婚证去，呜呜还有多久呢。

　　他说：老婆，我想你了。

　　他说：你胃疼还吃这个，找死啊。
　　他说：宝贝，我买了你最爱的果冻哦，亲一下就给你。

　　他说：咱女儿可不能像你，这么笨。

　　他说：你这辈子是我的女人，别想离开了。
　　他说：没事，就想听听宝贝的声音。

　　他说：你是我的旺仔妹，这是我的承诺。

　　他说：你找死啊，淋雨，快喝姜汤，辣死你，笨猪。
　　他说：过马路小心点，笨的跟猪一样，把手给我，我不在你身边可怎么办呢。

　　他说：宝贝乖，赶紧吃饭，不然胃又疼了。

　 他说：这下花瓶踹碎了吧，让你乱发脾气。
　　他说：我要煮好吃的都给你吃，把你养的胖胖的。

　　他说：我做饭了，你总得洗碗吧。

　　他说：浴室里面冷，我先洗，等你洗了就暖和的。
　　他说：赚够了钱，我们去旅行。

　　他说：这辈子离不开你了。你要对我负责。

　　他说：我发现你比我想象中重要。

　　他说：被窝暖和了，快点进来，盖好被子，别着凉了。
　　他说：脚怎么还这么冰凉呢，赶紧放到我肚子上，快点。

　　他说：妞儿睡着的样子真的好可爱。偷亲一下。
　　他说：这个世界上也就我能忍受你了，你这辈子就乖乖呆我身边吧。

　　他说：别天天乱泡仔，一会让人拐走了。

　　他说：你不听话我就生气了。

　　他说：手那么小，一捏就断了。
　　他说：别怕，有我在。

　　他说：你干嘛总那么笨，让人老担心被人骗走了。
他说：我允许你爱上别人，但在你爱上别人的同时，也请你允许我继续为你付出，因为，我爱你。
　　他说：为你，做什么都值。

　　他说：今生只为你倾尽所有。世界之大。我。只爱你一个。

　　他说：我们永远不分开，一辈子不离不弃。
　　他说
　　我爱你。

一个普通的朋友从未看过你哭泣；一个真正的朋友有双肩让你的泪水湿尽。
一个普通的朋友不知道你父母的姓氏；一个真正的朋友有他们的电话在通讯薄上。
一个普通的朋友会带瓶葡萄酒来参加你的派对；一个真正的朋友会为了帮你准备而早点来，为了帮你打扫而晚点走。 一个普通的朋友对你的罗曼史感到好奇；一个真正的朋友可以威胁你说出来。
一个普通的朋友在拜访你的时像一个客人一样；一个真正的朋友会打开你家冰箱自己拿东西。

一个普通的朋友在与你吵架后就认为你们之间的友谊已经结束了；一个真正的朋友明白如果你们之间还没打过架就不叫真正的友谊。
一个普通的朋友期望你永远在他的身边陪他；一个真正的朋友期望他永远能陪在你身边。

40％仅剩的电量不知道是否可以在我大脑空白的时候再黑屏 转头看着身边的海绵宝宝兔八哥还有从娃娃机抓来的一大堆小公仔 每天的日夜交替陪着我的一直只有它们 它们的表情从来不像我那样憋屈 永远都是没心没肺的笑着。
总在不经意间知道一些事看清有些人 社会的残酷与现实早已触目惊心 有时候抱怨早上为什么还没到深夜 然而透窗的那抹光亮让我知道天亮了 明明很困明明很累却睡不着心就是太犯贱。
上一秒明明还在和别人聊一切下一秒又突然发神经了突然难过了不想说话 只想一个人静静的呆着 承诺 曾经十分坚定的相信如今却变得怀疑犹豫 然后多了拒绝 昨日还恩恩爱爱早上却形同陌路。
那些所谓的言语 这个世上不会动摇的不会变的唯一 其实都在变 物是人非 何必再把一些话一些事一些人看的太重呢 很多事是该狠心一点绝对一点 是是非非真真假假适应不了社会的险恶 只是无奈身边 说我坏话讨厌我的 故意刁难我的 当面评论我指责我的 背叛分离的 我都可以忍受 心已无牵挂为何不退一步海阔天空。
注定的结局是分开小暖的流星一直记得这样一句歌词 朋友也好爱人也罢若开始厌恶若有了背叛若有了看清了看淡了 就再也回不到当初对你们的掏心掏肺 你们戴着虚伪的面具不累吗 或许你们不累可是我累 我不说我不想说 心酸的点滴背后的一切利用唾骂嘲笑心灰意冷 为什么定要一点点磨光为什么定要我撕心裂肺。
歇斯底里的闹喊乞求接着卑贱自己直至心死绝望 失去了多少原本好端端的人与事 付出了多少做了多少 不想做却不得不做多难多痛还是坚持 改变了多少我把最初的自己都忘了 冷漠空洞可谁又知道我的心酸苦楚 谁又真正的把我放在心上。
生硬的床铺搞得后背好酸 总说要好好爱自己保护自己照顾好自己 别人不在乎不爱你没关系 至少於惠芬还有於惠芬啊 可是一次次的让自己失望让那些在乎於惠芬的你们失望 对不起又能怎样 最对不起的人还是自己 心已伤痕累累 它一次次的承受剧痛早已死去。
有时候 我们好像总是为了感情伤透脑筋伤心过度 因为所谓的爱情我们不停的换着身份 从诗人变成心理学专家变成神经病然后沦为疯子 那些一连串的身份只是少了几张证明罢了 却让我们丢了自己变得不再是自己 总是随着对方有意无意或是随意的一句话一个举动思绪起伏。
我们患得患失忧心忡忡 值不值得愿不愿意快不快乐都是其次 那是随机抽取的固定不了 我们还太小真的太小 懂了不该懂得知道了不该知道的经历了不该经历的 可是我们不该承受这一切的。
一句一句的道理我都知道 可是却总是做不到 心里狠明白狠清楚是非对错 可是太任性太倔强 大道理多听了会觉得好烦好烦 不想听任何人的长篇大论自己心里始终清楚。
只有真正经历过的人才会懂一切 旁人的言论根本无法听取安慰 只有真正体会到那到底算不算痛那些流过的血滴算不算血滴的人会懂得所承受的伤害疼痛 终究无法释怀在心里时不时的发作。
不哭不笑不悲不闹只有沉默只剩冷漠 坚强怎样诉说不问不提无人知晓 难过心痛劳累疲倦一个人在角落发会神经就好 爱情友情失而复得的终究都是二手货 怎样经受考验不离不弃 其实只是变来变去。
日记本第一页写的徐志摩曾说的经典言语 女人念念不忘的是感情让男人念念不忘的是感觉 感情随着时间沉淀 感觉随着时间消失 终其是不同的生物 所以谁又能明白谁的深爱 谁又能明白谁的离开。
事实如此 感觉不是感情 感动更不是感情 靠感觉靠感动维持的感情真特么的可笑 突然我笑了 无奈的大笑了 是我太天真还是太傻笔b 什么都是一下子的或是瞬间也许拥有结果现实却是从未拥有。
习惯一个人的全部有多难 不知不觉的喜欢了 喜欢上他所喜欢的一切 然而当成为陌路要花多少时间 几倍的时间甚至一生去忘记 最终真正相爱过的彼此沦为最熟悉的陌生人即使路过也是匆匆。
抹不掉的过去藏在心里 到不了的未来别再奢望 别再折腾自己了於惠芬 自虐逼自己孤独逼自己做不愿意做的事 别再脑子冒泡了 就算是强颜欢笑也好。
I smile,but it doesn`t mean everything is OK!!!
Mabay Something Somebody!!!
早安，全世界 应该不晚 嘴巴好苦 眼睛依旧狠疲累 却不想睡

　　1.伤害我的人，我会一直保持微笑， 因为我不喜欢与狗计较；　　
　　
　　2.欺骗我的人，如果被我知道，轻者一笑而过，重者请自觉的滚出我的视线；
　　
　　3.出卖我的人 ，我向来是，一次不忠、百次不用；
　　
　　4.喜欢我的人 ，朋友之间的友情在我心里一直胜于爱情；
　　
　　5.骂过我的人 ，脏话代表不了你多大事 ，你还没资格让我为你破坏自己的形象；
　　
　　6.关心我的人，你们的关心我统统记在心底，我什么都没有，但绝对的有良心；
　　
　　7,爱过我的人 ，有时候爱本来就是一种伤害，记住伤害都是来自于彼此，不是单方；
　　
　　8.抛弃我的人 ，我不会因此而恨你，因为总有一天你会发现你抛弃的人是最爱你的；
　　
　　9.拿我不当回事的人，我也没必要把你放在眼里， 我喜欢装傻，有些事自己明白就好，但绝不喜欢装比， 可以容忍我喜欢的人欺负我，不喜欢的人绝不会让你有欺负我的念头；
　　
　　10.平常心，看平常事，诚信待每个人，没有心眼、没有阴谋、我会对这样的朋友深交；
　　
　　11.耍心眼子的，没良心的，没有孝心同情心的，给我滚，不喜欢和畜生打交道；
　　
　　12.我可以包容朋友犯下的任何错 ，但记住我的包容有底线；
　　
　　13. 任何真心话，我都愿意用心去听，对我真心的人，我会双倍回报，陷害我的人，我也会双倍奉还，别侮辱我的人格，有的就是脾气；
　　
　　14. 朋友开心时候记得我 ，难过的时候记得还有我；
　　
　　15.女人不要拿你的漂亮当你的资本，心美的女人才是最美；
　　
　　16.男人不要拿你的金钱和你的车来炫耀你的本事，因为你不是李嘉诚也不是比尔盖茨；
　　
　　17.不要做随便的女人或男人，因为随便的前提是：下贱；
　　
　　18.坚决不做第三者，宁愿孤单终老；
　　
　　19.不会把自己的幸福建立在别人痛苦上，因为人的心都是肉长的；
　　
　　20.喜欢低调、不喜欢张扬、喜欢安静、不喜欢喧闹 ；
　　
　　21.没事看看书 ，陪陪父母，别总以为老天爷是老大，你是老二，强中自有强中手，一山比一山高；

【chapter 01】

20HZ—20000HZ。
人类对声音的感应范围。
0.38Um—0.72Um。
人类对光的感知范围。
一旦超过这些数字。
或者少于这些数字。
那么你就会听不到，看不见。
正因为从未感受到。
所以才会更加疯狂的去想要。
友情，爱情也是这样。

【chapter 02】

不知道该怎么向你们。
或者是向你诉说。
只能亲眼看着那些来的。
走的。
像是没有来过一样的走。
安然的消失。
各种各样。
只是无一人为我停留。

【chapter 03】

我一直在寻找这个世界上能与我携手的人。
然后。
你来了。
于是我阴差阳错的。
误认了你。
和你相遇。
然后不能说服自己你是错的情。
或者我是错的人。

【chapter 04】

在命运的颠簸中。
我们都是普通的人。
会有伤害。
但在时光的抚慰下。
我以为能让伤口得到痊愈。
即使到了不可挽回的地步。
我仍试着亡羊补牢。

【chapter 05】

不论是千般不情愿。
终究到了这步荒无的士田地。
我不敢太头。
只能让眼泪埋在土中。
然后一个人耕耘。
兜兜转转。
只是因为三个字。

【chapter 06】

以后的一整个冬天。
或者一整个光年。
我将在等待中度过。
然后学会屏蔽靡靡之音。
只是。
N年后的某一天。
你，我。
各自是什么样子呢。

【chapter 07】

曾佚可在唱。
我恨你是因为我爱你。
然后。
我心里的某个角落。
有那么一点软。
有那么一点温热。
有那么一点生疼。

【chapter 08】

如果下一次还能相遇。
我们能不能永远不说再见。

我不讨厌小三也不喜欢。

因为我知道很多小三会转正然后去攻打另外的小三，

还有些本不是小三的帮小三扶正然后自己变小三然后循环这样。

谁都经历过爱情最低谷，一个有妇之夫来安慰你很正常。

可能不经意的一句安慰话语在别人最需要之际献上成为神话，

然后就会在别人心里留下一神的形象，

反过来在你伤心的时候别人再把原话奉还之。

一来二去，暧昧时常擦肩。

是人都会的客套情节然后多种因素转化成暧昧。

产生了小三小四。

你有没有发现

我们越来越有默契了

我不理你

你也不会理我

每次都奢望着你来理我一下

即使这样

我还是会很开心

也许你会说

我二、我笨、我傻叉

但是

你说时

我不会生气

因为我知道那是你了解我

可是渐渐地

我发现我错了

你根本就是在玩我

我还那么的傻

让你玩

被你耍的团团转

即使这样

我还是会笑着说没事

因为我爱你

但是

一切都是我自作多情

我爱你，你可以爱我吗？

只是自己多情了

我还是不舍得说分手

因为我怕

看不到你得笑脸了

听不到你说话的声音

看到你和别的女生手拉手的样子

我怕

你的眼里再也没有了我的位置

哪怕是那么一点点

即使这样

我也不会怪你

因为是我自己没有抓住你的心

因为我爱你

所以我选择放弃

放手，让你幸福。

我知道你不爱我。

所以我会找一个你爱的人

然后默默地祝福你们

但是

在你需要我时

我会毫不犹豫的站出来帮你

哪怕是在困难的事情

即使

死亡

死亡多么可怕的字眼

但是

为你而死

我觉得值

很幸福的一件事

不是吗？

因为我爱你

所以我为你做了那么多

即使

你不会知道

但是

我只要默默的祝福你就好了

在你的旁边默默地看着你

即使这样

我也会觉得很幸福

我爱你

爱到无药可救

爱到无法自拔

爱到无法用语言来形容

L-H

你知道吗？

Baby

W-Y-Q

爱你

生生世世。

即使你不知道也好

知道也罢

我多想你可以喜欢我一下下

哪怕是我喜欢你的1/100也可以

那样我也会幸福的死掉

我不敢奢求你会喜欢我

我只是希望

你不要讨厌我就好。

爱的容不下其他的男人，

爱的，哪怕是对这其他的男人笑一下，都觉得自己对不起他。

爱的，哪怕是和其他的男人说一句话，都觉得自己心底愧疚不看。

爱的，哪怕是在大街上一个人行走，也不可能在于其他的男人牵手与共。

我那个时候，彷徨无措，

不知道，怎样，才可以剪短了那种煎熬。

怎样才可让自己不要作茧自缚。

我学会了戴着面具微笑，即使我并不开心 。我学会了天使和魔鬼的语言。我学会了 如何杀死黑森林中的巨龙。 可是......我却学不会对你的遗忘。遗忘你， 是世界上最难的事情…《第一封》

我还在原地，傻傻的等你回来。《第二封》

只要身边有你,无论富贵与否,我都是世上最 幸福的人。《第三封》

希望你说的再见，不是代表着再也不见。《第四封》

默过于心死我，只在做一件事的时候才会想你，那就 是呼吸。《第五封》

我想你了可是我不能对你说，就像开满 梨花的树上，永远不可能结出苹果。我想 你了可是我不能对你说，就像高挂天边 的彩虹，永远无人能够触摸。我想你了 可是我不能对你说，就像火车的轨道，永 远不会有轮船驶过。我想你了，可我，真 的不能对你说。怕只怕，说了，对你，也 是一种折磨。《第六封》

在心里，你是幸福的秘密；我爱你，不是 说说而已《第七封》

你不懂，我一天看你资料多少次。你不懂 ，看到你签名一换我就胡思乱想。你不懂 ，我上线看你不在时有多失落。你不懂， 当所有人说你不适合我时，我只说了一句 我喜欢。你不懂，每晚上线只为等一句晚 安。你不懂，因为那是你，所以我才倍感 珍惜 。《第八封》

一生至少该有一次，为了某个人而忘了自 己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥 有，甚至爱。只求在我最美的年华里，遇 到你 《第九封》

沉默，不代表自己没话说。离开，不代表 自己很潇洒。快乐，不代表自己没伤心。 幸福，不代表自己没痛过。有些事，我不 说，我不问，不代表我不在乎-----I want happiness, Be you give a care.我要 的幸福，是你给予的在乎。《第十封》

如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能 如此回答：“因为是你，因为是我。”《第十一封》

一首歌曲，会想到你；一篇文字，会想到 你；一部电影，会想到你；一张侧脸，会 想到你；一个笑容，会想到你；一点温暖 ，会想到你；才发现，一个不小心，我也 变得如此脆弱。才发现，随便一个不小心 就会踩到想你的雷，然后，让自己粉碎在 对你的思念里 。《第十二封》

其实，我一直都在你身后，就差你一个回 头。 《第十三封》

我讲不出好听的甜言蜜语，只会像复读机 一样笨拙的说我爱你，我爱你，我爱你…… 《第十四封》

如果这一生我可以有999次好运，我愿意把 997次都分给你，只留两次给自己：一次是 遇见你，一次是永远陪你走！《第十五封》

未完，待续。。。

我们现在这个年纪说永远还太早

没有什么是永远 也没有什么是永久

从今天起 我决定隔断与你所有的关联

欺骗比毒药更致命 比落海还呛鼻 比坠崖还崩溃

爱要怎么去沟通 如果你连我的心都不懂 该如何让你继续宠

当我想哭的时候 我会背对着你让它流

心情不好的时候我会蹲在角落里 告诉自己要坚强

难过时我会勉强自己对着每一个人微笑

失败的时候就算全身无力我也要爬起来 告诉别人我还能更坚强

失落的时候总是告诉自己 没事的 睡一觉就过去了

我不相信任何人给我的诺言 诺言只是别人哄我的谎言

我不相信任何人给我的誓言 因为到了最后会成了失言

我已经被别人冷漠惯了 谁都不会因为我而怎么样

我用尽我的生命的全部去懂你的心

我多想把你填进心里 这样的我们再也不分离

你为我做的我都看在眼里 藏着心里

我承认我真的很没用竟然还离不开你

放下了我所有的一切只为换回你的心

有许多人总是把朋友当做玻璃 小心翼翼怕碰坏了
有时候 明明对朋友很不满 却不敢表达出来 害怕发生冲突失去这个朋友
真正的朋友不是玻璃做的
如果朋友真的像玻璃一样不许你碰 这样的朋友破了就破了吧
最好的闺蜜 是你可以尽力地欺负她 她却依然爱你爱到死

发现 我根本没有勇气离开他
我不想再花时间 去习惯另外一个人 去接受他的好与不好
然后 又再互相伤害 重复又重复
到最后 你会发现 连自己都不知道谁真正爱过自己

心底最深最深的地方一直藏着不为人知的秘密 就只有自己知道
想拼命的努力想要去争取去得到去拥有去享受 却没想到变成了笼中鸟
何时被囚禁到头 莪只有夜夜低声吟唱 盼望君能得知能懂得莪的苦
不想整日泪已变成心头血 让莪肝肠寸断都等不到一个结果

我突然想起来爸爸出车祸 我在医院每天照顾他 有时候还会嫌累 现在看来 爸爸可能生气了 现在连给我照顾的机会也没有

我好后悔 在医院那段时间 是我和爸爸单独在一起最多的时间 我早上起来给他端饭 晚上和他看电视 给他按摩 他把别人看他来给他买的好吃的 偷偷藏在柜子里 我上去的时候 总是拿给我吃 我在医院那个时候是最热的时候 爸爸把姐姐给他的那个小电风扇拿给我让我吹 他却满头大汗 我每次想起来 都是后悔没有珍惜那段时间
我最爱的男人 我的大树 我最爱的爸爸
你在天国好吗？

他和她的姻缘?,
他为她放弃了一座城,
他为了寻找她,搞的满城风雨,众人周知,
他为了她,失去了一切,
他和她的缘分?,
她现在站在一个白面书生旁边,为他磨墨液,
为他端茶倒水,他唤她叫小安,因为她很安静,
她不喜欢说话,她有一副倾城的容貌,即使是素颜,
他知道她失去了记忆,所以不让她出门半步,只怕她丢失,
他在一片荒田中看到了她,然后把她带回家.
她的所有她以记不起.她现在很快乐,过的生活很平淡,
没有勾心斗角,没有尔虞我诈,她想一辈子不在记起以前的种种事情,
只是她不知道自己曾是富家小姐,不知道一个为了寻找他闹得整个城都鸡飞狗跳的男人,

不知道她曾爱一个男人到被刺杀的地步,

当一个女生对你不哭不闹 不再对你撒娇
不再欺负你却对你越来越有礼貌的时候
那么恭喜你 你彻底失去她了

我梦想的未来 是有你~