我不能把自己打扮成任何样子，我只能是我自己。
我不需要伪装的外表、 作为符号的烟、过激的言辞、故意混乱的生活、存心折腾的情感。
我有我自己的内心的判断，那不是任何人强加于我的。
我有选择怎样生活的自由，我不盲从。
我可以拒绝唾手可得的好机会，源于我内心的声音说不。
我知道我还不够成熟，会跌倒、会痛，但已经麻木。
我张开怀抱，拥抱温暖也给予温暖。
世界有它的不对，我不因它而愤怒，我把能量力气放在更有意义的事情上。
我知道自己是不同的，我是自己的典型，有很长的路要走，当然幸苦，不过也就是辛苦了。

你明不明白，只是因为真的爱了所以才会那么较真。
可是是不是我外表很坚强，所以你才认为我不会脆弱不会害怕。
你有没有想过我也会害怕。即使我身上的东西随着变迁被时间带走，
但有些东西是不可能会丢弃的，即使刚开始的时候并不被别人看好，
但时间过去一直帮我证明着，我爱你是真的。
就像阿姆歌里唱的那样，我不能在这里变老，我要在变老之前，
做一些到了80岁还会微笑的事情，比如说爱你。

你知道吗，你牵动我所有的情绪。
你知道吗，我用了多久换来你的心动。
你知道吗，我多怕你离开。
你知道吗，你离开我多难受多难受。
放弃你有什么难,只不过丢了一个男人而已,
放弃你有什么难,更何况你爱的人并不是我,
知道思念一个人的滋味吗，就像喝了一大杯冰水。
然后用很长很长的时间流成热泪。

我怕被拒绝，我怕被省略，
我怕被沦落在宿命中妥协，不指望你谅解，不指望你体会，
爱不是点头，就能挽回，快乐或伤悲没什么分别。
没有一个人，非要另一个人才能过一生。
你又何苦逼自己，面对伤痕，我等了好久，我等到我的心都冷了。
你怎么还是没有带着那颗最初的心回来。

只是在过去的日子里，
我一直坚信着一个道理，如果我再不保护自己就没有人保护我了。

一个人的时候，我都在想你，你是我的全部。

回到过去，那时，我们很开心。
那时，有我们的地方就有欢笑声。
你总是在我伤心时帮助我，给我温暖，给我希望。
我从未想过，我们之间，会如此简单。

我开始慢慢无声无息的保护你，即使你看不见。
到后来，你懂了我的保护，也开始渐渐接受。
那时，我们很纯真。

有一次，语文老师刚讲完阿长与山海经
我没怎么听，但我下课看见黑板上老师布置的作文，写你身边的阿长。
我看完第一反映就对离座位很远的你大喊：***，你就是我身边的阿长。
我也不知道，当时傻了吗。可能当时我真的想对你说。
可是很意外，你有对我大喊：***。你就是我的山海经，
我就是你的山海经，是你的最爱，
当时，你可能在开玩笑。可是我真的很开心很开心。
运动会上，我说我冷,那时，是你伸出手。
温暖了我的手，温暖了我的心房。

回到现在，不争的事实告诉我，你离开了.你不要我了。
时间在流，你在走。我在停留。
我不懂。我开始放下我的任性试着挽留你，
时间，事实和你的无视，让我懂得你离开了我。
我告诉自己，只是少了一个人而已，
我可以继续我里头的一个人生活，
一个人慢慢的想你在我身边，想你还对我发笑。
亲爱的，你成为了我一个遥不可及的好梦。

还记得吗？我们也曾这样用心感受彼此，
还记得吗？我们也曾这样用心去感受我们的心
那时，我们是一个人。
那时，我们刻意互相掩盖。

你厌了，腻了。烦了。
我伤了，淡了，算了。
旧人不走，新人不来，可是，你一直住在我左心房跳动。
我从未后悔过任何事，可能是我一直努力，付出吧。
该走的总是要走，该来的总是要来，
古人曰:天下没有不散的宴席，我一直就这样安慰自己。

我也许有一天我会找到我。我也许有一天我会忘记记忆。
我也许有一天我会想起你。我也许有一天我会很幸福。
但愿都能和你分享。但愿你都能安静聆听。

亲爱的：我才发现人的生命如此脆弱。
在我一个人哭的很伤心的时候。呼吸是如此困难。
要是你在，我一定是最坚强的。最开心的，

亲爱的：你来的很快，你走的更快，
慌慌张张，能回来看看我吗？
我很想原来的你，原来在乎我的你，
我很想我们坐在草地上，欢笑的样子。

亲爱的：自从你走以后，我有很多的话要对你说。
大概是失去后懂得珍惜了吧！

是不是说过不走，就真的不能放开那个人的手？
我们，是不是都太在固执在意自己的感受？
你还记得么？那一年，你说过会为我飘雪的冬天。
——仅此献给初中懵懵懂懂的我们。

【I know you will try your best】

10.31凌晨,他说，“我喜欢你”。
“哇，好巧，我也正好是诶。”
“那你特么还磨蹭什么呢，我特么站你家楼下半天了！”
“…嘟嘟…”

只有那天晚上，电话挂线的声音，像沙漏缠绵，流转我心间。
那天晚上，我忘记了我冲下楼抱住他的时候，
他假装嫌恶地推开我的时候说了怎样的话，
我只依稀记得，他嘴角衔着风轻云淡的笑。
假正经的牵住我的手塞进他暖暖茶香的口袋。
我们走在空荡的大街上，除了他不解风情的语调，
我似乎什么都听不到。他说，我的名字里有一个雪字，
那天，的确是下了一场很大的雪，覆盖了这个被浪漫包裹住的冬天。

【又曾想起你曾说的陪我到最后】

去年，我初二，他初三。去年，我平凡，他星光璀璨。
我说，我要全世界都知道你喜欢我的好；
于是，他奋不顾身不管舆论，将我们的关系公开。
我说，我只要你对我一个人好，只对我一个笑；
于是，他不再轻浮不再玩世不恭；
我说，我不喜欢那些女人说我，我难过；
于是，从来不打女人的他为我打架为我翻脸。

他第一次为了一个女人和他最好的哥们动手，
那次我第一次看到他额头挂着轻轻紫紫的伤痕。
他第一次因为我无理取闹的玩笑“我们分手吧”哭了好久好久…

那次，我第一次看到他眼神中的愤怒，
他砸向墙壁时缓缓流淌的血，染红了我的裳。
他第一次为了他喜欢的女人叠星星，还心心念念地说要为我祷告。
是啊，我生了病，可我一直没有告诉过他，那是先天性的微气喘，治不好的。
每天放学铃声响起，我便习惯性的向窗外看去，我知道的，他在等我，然后我们一起回家。

11年的冬天是很冷的。
所以他总是要等到我上车之后，望着我的背影离开。
其实是真的很冷。我攥了攥手中的围巾。
那是喜欢他的女生送给他的，我留了下来。
像其他虚荣的女孩子一样，我因为身边有这样一个优秀的男人骄傲。
我想为他保留属于他的好。100天，我活在你的庇佑中，毫发无伤。
可是。那样温柔的男人，那样温柔的你，怎么就选择了我？
怎么到最后，就这样让我负你今生，没办法挽留…

【被爱的，永远有恃无恐】

我什么都赢不了他，从一开始我就知道的。
可惜只有一样，我赢他赢得彻底。
谁先爱了，谁就注定要输了。输得彻底，输的麻痹。
他会在我写不完作业的时候死皮赖脸地要用上自己那娟秀的字体；
他会在我发脾气不理他的时候QQ哄我，即使我从来都不回，
那个时候，我就会习惯性的睡一觉。
一觉醒来，QQ页面满满的都是他为了逗我开心学来的笑话。
他会在我坏事肚子痛的时候温柔的捉起我的手轻轻地揉虎口…

渐渐，那些曾经已经被我习惯。
习惯每次吵架都是他哄我，习惯他的溺爱。
习惯他总是站在我身后目送我离开，冲我说再见。
习惯在寒冬有人为我去西街卖糖葫芦和臭豆腐。
习惯在我不让他送我的时候回家穿过小巷，总有他骑着越野为我开出的小灯。
那句话说的真好。“被爱的，永远有恃无恐。”所以轻浮了你给的感动。

【爱的卑微就输的彻底】

那些稀稀疏疏的记忆，终于提醒我想起。
我终于赢了，终于有一样赢了他。他曾笑问我是什么？
我微微侧目“是爱，你比我先爱了，你是注定要输的。”
他总会反弹似的反握住我的手，就像那天一样。

“不，是更爱。我更爱。”
他语调淡淡，总能很容易就让我倦怠。
后来，我开始好奇，这样视我为命的男人到底什么时候会对我恼。
于是，我开始了漫长又残忍的折磨和考验…
我开始抹掉他笼罩在我身上淡淡的光，拒绝他对我的好；
我开始故意的在他面前和别的男生打情骂俏；
我开始为了一件小事发脾气无理取闹留他自己在孤单的街角；
我开始恶语相击拿他和我的前任做比较…

那一天。我看到他目光中闪烁点点的失望，
他向我挥拳时懊悔的砸向墙角。画面熟悉的异常。
我看到他仰头45度角，一边喃喃自嘲“我只是不想再为了你这种女人哭。”
他额头青筋暴起，那是我从没见过的，他的恼。其实，本来结局就被写好了的。

我向他走去，轻轻地擦拭他额头的斑驳血迹。
然后拉着他的手缓缓坐下。倚着那面墙，他曾为我涂鸦过的墙。
是谁说过，爱的卑微就输的彻底。真好，真好。

【是我自甘堕落用光了你给的温柔】

“我爱你”我说。
“嗯”
“我们分手吧”我说，
“……”
“我说，我们分手吧”
“你知道，为什么你的手凉的那么沁心么？即使现在我牵着它”
“……”
“因为你的心没有温度”因为你的心没有温度，心的温度…
他走的干净，彻底，带着他的柔情似水，带着他的包容关心，带着他的温度。

然后他就像人间蒸发一样，再也没有闯进我的生命中。
后来，2011年的寒假到了，我和父母回了一趟老家。
三十几天，没有每晚报时的电话，没有他温暖的口袋插。
没有他在冬天里语气抑扬顿挫的冷笑话，别傻了，直接告诉自己吧。
从此，你没有了他。

新年前夜，那晚下的雪很大。扑闪扑闪的像一朵朵花。
我突然想起他说的，每当下雪的时候就会想起我。
那么，那个时候呢，你也在想我么…
眼泪就那样滚烫滚烫地落下。呵呵，我丫的就特么自欺欺人自说自话。
他一定不知道的，后来我有多想他。

“我把我的爱全都给你换你的怜惜，梦醒晨光如昔，我离开你的生命。”
——这是他留下的，娟秀的字体。

【剧终剧首，他说过不会缺席我的以后】

2012，开学。一切沉浮紊乱。
他身边还是有形形色色不一样的女人；
他身边还是有那些五马六混的兄弟；
他身边还是有膜拜欣赏和追求……
只是他的身边，却没有了我。是我把我弄丢了。
我提着脏水桶，挽了挽校服袖子从他面前走过。
我知道，那时的，他的眼睛里没有我，也再不会有我。
我终于赢了他，输了自己。终于可笑也滑稽的证明了自己的心。

可惜，可惜来不及。
耳鼓传来身旁奚落的笑声，我也只是提起桶匆匆逃离。
“喂，你的信！”身后是熟悉的声音，是曾说过会爱我很久的语气。
“呃？”他慢慢走近，暖暖的茶香拥抱着空气中星星点点的感动。

我突然记起，我和他第一次见面的时候，
他一把扯过我手中的水桶，语调慵懒。
“喂，你的信！”“额，谢…谢谢”
“你喜欢写信？蛮用心的嘛。”
那时的，他对我来说是如此的遥不可及。
曾经的，我却对他毫不珍惜。
现在…

“喂，你是脑子有毛病是不是啊。
回老家换卡不知道通知我一声啊，
害我还写信那么麻烦。重点是…”
“嗯？”
“我不会寄嘛…”

把握好自己的现在，过去的已经成为了泡影。

不要再纠结于自己的昨天，回忆着那些过往，再美好也终究只是过去式而已。

有故事的人容易悲伤，是因为他的心里有着一个又一个或快乐或忧伤的过往，

每每回忆起或者又有了同样的境遇，难免会悲伤，我想你也是的。

你该为你的以后打算了，不管过去怎么样，你现在要看的是以后会怎么样。

我喜欢把浏览器的页面一直停留在你这里，以为我想走进你的内心。

其实感同身受是有的，只是要看这个人是不是真的想要与你感同身受。

我想要了解最真的人，也许现在我只是了解了一点点，可是我相信以后我会慢慢的读懂你，读透你。

有些偶然其实不是偶然，而是早已安排好的必然。

我相信命运，所以我相信缘分的奇妙。

物是人非是早晚要经历的，瑶瑶走了，嫂子走了，太子一会也要走了..

心里虽然悲伤，可是谁也无法阻挡，不如就顺其自然。

谁都是一样，无法改变的事就安心的面对事实。

不论到什么时候，把自己照顾好才是最真的

我这里天快要黑了
那里呢
我这里天气凉凉的
那里呢
我这里一切都变了
我变的懂事了
我又开始写日记了
而那你呢
我这里天快要亮了
那里呢
我这里天气很炎热
那里呢
我这里一切都变了
我变的沉默了
我把照片也收起了
而那你呢
如果我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是深爱着对方
像开始时那样
握着手就算天快亮
我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是隐瞒着对方
像结束时那样
明知道你没有错
还硬要我原谅
我这里天快要亮了
那里呢
我这里天气很炎热
那里呢
我这里一切都变了
我变的成熟了
我把照片也收起了
而那你呢
如果我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是深爱着对方
像开始时那样
握着手就算天快亮
我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是隐瞒着对方
像结束时那样
明知道你没有错
还硬要我原谅
如果我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是深爱着对方
像开始时那样
握着手就算天快亮
我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是隐瞒着对方
像结束时那样
明知道你没有错
还硬要我原谅
我不会原谅
我怎么原谅

分离是早晚的事实，我何必自欺欺人。
我记得那是我很小很天真。就知道了世态炎凉。
大概是因为心智成熟，学会了忍受和接受吧。
一次次的争吵一次次恶毒的眼神看着我。
让我从心底的伤痛，蔓延全身，每个角落。
渐渐我喜欢上一个的生活，渐渐我一个人成了习惯。
人可以交谈但是不可以触动我的感情，一点也不可以。
我不爱笑。不喜欢对人笑。但是，我又可以任性倒几时。
我现在一样不爱笑、但却笑的很开心、很自由。
人前人后谁不会，谁不会自保、谁不会绝情，那些都是手段而已、

我们是学生。分离是早晚的事实。
我们是学生，没有权利说在一起。
我们是学生，没有资格许诺任何人。
诺言是假的，权利是真谛，事实是最现实的。
这些我们都要接受，何必自欺欺人。何必庸人自扰。
我总认为爱情是最此刺眼的水晶。友谊是最彩的钻石。
现在想想，真不是假的。

那时的我不会留一滴眼泪。
是因为我总把事情往最黑暗的想。所以我总会默默接受。
那时的我不会为任何一个人的离开活伤痛而担心。
那是我的生命没有担心，没有胡思乱想，没有在乎的人，没有想要对，追求的。
现在想想，真好。

那时的我是多么坚强，我都羡慕那时的自己。

不就是一个人守着黑夜过，
不就是再也没有睡前的歌，我还是可以一个人活下去
为什么在我确定不能没有你的时候，你却搂着别的人在我眼前
我却不能告诉你，我爱你我爱你我爱你我爱你？
为什么每次当我想要告诉你这一切的时候，你却总是借口离开？
难不成你知道我要对你诉说什么？你才躲避我？

可是你不喜欢我，不喜欢我就说吗
因为这个世界上最痛苦的事情，不是你和别人的女孩子拉拉扯扯
而是你这样耍着我，我却还爱你，要我怎么办？
你不要把我当傻瓜，有些事情不是我不知道，
而是我把它埋在心里，哪里狠痛狠痛狠痛...

我和你每天都是在学校里面碰面，无视，再到擦肩而过
其实我可以自己骗自己，说你我也是有可能的
可是骗得了自己，怎么骗旁观者？

最让我痛的是，别人跟我讲，
你从她背后抱住了她，这是一个惊喜
对我来说，却是在警告我离你远点
我想哭，想大哭，想痛哭，可却没了眼泪，是为你哭过太多次了吗？

我想笑啊，大笑，撕心裂肺的笑，我觉得很难看
可是，只有我笑的歇斯底里，你们才不知道我难过
我真的是一个有病的人，想和你在一起，又担心这个那个
那种痛，那种苦，自己都不忍心自己多看自己一眼

因为你，我偏执的不想自己
因为你，我失去了那些昔日的朋友
因为你，我失去了笑容
可是，因为你，我却获得了太多的伤心，是好事，对吧？
我笑的时候，我哭的时候，我好痛好痛，真的好痛

即使我不是坚强的人，但我知道，在你面前
就是装也要装的能多坚强，就装的有多坚强
我不能哭，不能倒，不能丧气，不能灰心，不能伤心
更不能让别人看到我的脆弱

有的时候真想痛痛快快的醉一次
然后醒来都是不认识我的人，我也不认识他们
一闭上眼睛，就是你的背影，就是你的笑容
我真的痛到了歇斯底里。

某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。

某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？

某一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？

某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你回家，等待着可以打电话给你的时间，这样的一个我离开了，你会想我吗？

到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。

某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。

某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的那段时间,会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到你彻底忘记了，重新幸福起来的时候就离开了；没有陪你走到痛苦结束的时候，没有等你真正快乐起来的时候，就逃开了。

某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了我每天的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。

某一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗？会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚的这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。

当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了。

今天陌生的，是昨天熟悉的。

茫然无措在走在喧闹的街上，看着周围的陌生的笑颜。
寻寻觅觅已找不到你的身影，拉拉扯扯散落一地遗失的情。

——题记

【你的爱像是流星，稍纵即逝的宿命。】

思绪停留在那年的春天，我和你遇见。
思绪停留在那年的夏天，你对我说想倾听我的故事。
思绪停留在那年的秋天，你对我说想陪我一直走
思绪停留在那年的冬天，我看着你们走远。
我蜷缩在美丽的梦境里，哀伤渐熄。

太多情绪，显得无力而苍白。
面无表情的望着你，掩饰我的荒凉。
面无表情的望着你，我不知所措。
你曾经是爱我的，只是后来不爱了。
爱与不爱，只在一念之间。
恨与不恨，只在一念之间。

【那刺眼的明媚阳光，刺痛了我双眼。】

盘旋在天空的老鹰在叫嚣着，多么畅游自在。
看那头上空的一片云彩，如此的快乐。
明媚的阳光，快乐的云彩，狠狠刺痛我双眼。
明媚的天空，不代表所有都明媚。
明媚的微笑，仿佛把人都刺痛。

【下错站的我，不想错过末班车。】

一张张泛黄的照片诠释着那些回忆，也该学会默然了。
即便我们的爱到了终点，我也会依旧爱迩。
即便我们的爱到了终点，我也会依旧等候。
等那属于我的爱情，等那属于我的温暖。
等那属于我的曙光。等那属于我的他。
也许这只是沿途风景。

曾经以为我们可以天长地久，曾经以为我们可以海枯石烂。
我的爱情也不是由我选择。你最终还是选择了放弃。
现在只成为一个人的天长地久，海枯石烂。
错过的太多，我那亲爱的你，我已下错站，不想错过末班车。
也许这只是一段小插曲，沿途风景我们只能边走边忘。

【无论多么落寂和苍茫那些身影总会过目不忘.。】

我总是躲在梦与季节的深处，听花与黑夜唱尽梦魇。
唱尽繁华唱断所有记忆的来路。
我总是怀念，怀念那些逝去的回忆。
细数时光，能有多长时间让我去挥霍。
细数时光，能有多长时间让我去遗忘。
时光在我念念不忘中，遗忘了。

后记：

那别了的曾经，再也不会有人提起。
那别了的曾经，受了伤就不要想起。
那别了的曾经，随着时光慢慢模糊。
放弃，不是两个人的别离，而是十字路口的错过。

我最喜欢的有三样：光，微笑，和未遇见的你。
我们就是这样苍老的，从时光的一端辗转到时光的另一端，
请别说再见，不需要再见。

我曾经遇见一群有故事的孩子。
据说，有故事的人总是容易悲伤。
然后，我自己也就不小心陷入漫长的疼痛里。
再后来，那里荒芜一片，再后来的后来，就没有了后来。

我亲爱的你们，各自还好么。
我曾经那样信誓旦旦的要把你们带出悲伤的漩涡，
可是最后还是无能为力，面对着你们存在的分组，
说不上怎样的窒息。如今，我们各自散落在了天涯。
你离开了，我离开了，他离开了，谁都不在了。

我真的很想说些什么。
可是我真的不知道我还能说些什么。
我依然会这个疼那个疼。我不是没有好好照顾自己，
只是有些毛病像是定期的轮回。
他们说，你要记得回到最初的模样。

要记得好好的对自己。
好吧，我现在很好，比谁都好。
只是，偶尔会想念。把所有的难过封锁在我的记忆里。
拾起被我遗忘过的微笑，扯出最美好的弧度对着任何人笑。

哪怕是假装。我很好，真的很好。
我们终究把别人安抚的太好，轮到自己时就失了分寸。
何时才能笑着回头，带着回忆远走。
或许希望，原本便不复存在。
氛并不沧桑，我却感觉有点悲凉。
说不出泪水的源头，只听闻昨日喧嚣依旧。
一切都变得冷清了，心空荡荡的，难受得厉害。

人来人往，花谢花开。谁会是谁的羁绊？
很多时候。我都宁愿我是个没心没肺的人。
因为我一直觉得这样的人是最幸福的。
回到家里，还是感觉那么不安。
总是有一种若即若离的感觉。

我没心没肺，我特别傻，开心就笑，难过的哭。
所有的情绪就表现在表面上，而不像现在，这么让所有人猜不透。
记得很久以前他们都是那样形容我的。
可是，那是多久前的事情呢，一晃之间就过去了这么久。
曾经陪着我一次次在路灯下漫步的那些人。
曾经不管多晚和我一起淋雨看星星的人。
都各自在不同的城市生活。
那些悲喜，渐渐的都变的遥远了。

没人知道我的心，已经在时间的消磨中渐渐麻木。
我感受不到温暖，更听不到任何关怀。
习惯了一个人自说自话，习惯了失眠的夜，刺骨的凉。
我喜欢一个人，在正午的时候听着歌。
阳光强烈，音乐环绕。心情仿佛也能得到释放。

这个世界上是真没有感同身受这回事的。
我的绝望，你也只是听说，
听说我过的不好，却不知道有多不好。
我以为我是孤独的孩子。
只是孤独，并不意味着孤单。
至少，我还有自己，还有你，还有你们。

我一直很喜欢一句话，回到最初时光当时的你多么坚强。
其实我并不想拥有太多，只是我很害怕一点也没有。
所以努力抓住所有。

在任何极端的环境里，

人们总会拥有一种最后的自由，

那就是选择自己的态度的自由。

骗别人容易些，

骗自己难些，

不过，

也不是很难，

许诺的时候，

甜甜的，

暖暖的，

很用力的样子，

就可以差不多可以骗到自己了。

对自己好点，

一辈子说长不长，

说短不短，

偶尔也对他好点，

因为下辈子 不一定能够遇见了。

可是亲爱的 我偏偏是牵着你的手时 离开了你，

所以 我只能对你说：愿这这一生，将我永远忘记。

有些人，

你明明知道不可以，

但你还是爱了。

有些爱，

你明明知道淡了，

但你还是依然坚持。

有些坚持，

你明明知道注定失败，

但你还是不能释怀。

原来我们曾经那么近，

却又那么远，

看不见的是不是就等于不存在，

记住的是不是永远不会消失，

生命中不断有人进入或离开，

于是看见的看不见了，

遗忘的记住了，

我看不见你，

却依然感到你的温暖。

当别人问及我，幸福吗？我便会束手无策。
阳光暖暖的，可是我觉得我变得孤独了，
没有人和我一起晒太阳，就像，没有人与我感同身受。
但是，有人会心疼我，加倍的对我好。

我想啊，是不是我把秘密藏得太深，
还是我不够明媚，总是苛求别人理解我，懂我，应该是吧。
于是，我戒掉酒戒掉烟戒掉寂寞戒掉忧愁。
即使没有人和我说话，我也不会有再多的胡思乱想。

现在坐在教室的最角落，
本以为我会不习惯这种太过安静的安排，
或许我会疯掉，或许我会太在意，
可到后来发现我竟然喜欢这种宁静，
谁都不打扰我的心情，我也变得温柔了。

我竟然没有太怀念以前的我，
张扬、嚣张、疯狂、吵闹、尖锐、
永远安静不下来的样子，每天都很没心没肺的样子。
可能是时光让性格变得温和。

我也一直依赖于时间。
我用时间疗伤，于是它让我慢慢康复。
我用时间逃避，于是它给我一座城堡。
我用时间回忆，于是它给我一场刻骨铭心。

时间，是最好的良药。
它真的快要把我给治愈了。
如今，朋友问我，你幸福吗？
我可以这样回答，青春没有眼泪，只有阵痛。我也可以幸福的。

[one]

走走停停，身边的人换了一批又一批，
没有什么永远的，没有什么永恒的，
上帝很公平，同时也很会捉弄人，
就比如说你和她闹了矛盾，她发信息给你，结果你没收到，
被360信安易拦截了，过了一段时间才看到，
你一直以为她不理你，原来她早就主动其实你未看见。

[two]

我喜欢彩虹，喜欢太阳雨，喜欢阳光，喜欢意境，
其实彩虹只有一道光，只有一道普普通通的白光，
至少我是这样认为的，在我心里一直都是这样的，
我记得以前我的愿望就是和自己心爱的人手牵手漫步在太阳雨下，
我喜欢阳光照射在身上的那种暖暖的感觉，好像幸福就围绕在身边，
意境，那种最纯澈的感觉，可以忘却所有烦恼，尽情洒脱。

[three]

我曾把全世界的温暖送给过自己，只是自己把它们都一一拒绝了，
当我在想好好爱自己的时候，那些温暖都不知道去了哪里，
当硪好好的爱上一个人的时候，可惜那个人不爱自己，
爱到撕心裂肺，爱到最后一点希望都没有了，
如果自己爱的人不爱自己，就算全世界的人都爱自己，还是会觉得孤独吧。

[four]

我想有一架时光机器，把时间调整到我们相遇之前，
那样我还是会开开心心的生活，整个心脏就会住着我一个人，
我想有瓶失忆药，把我对你的所有记忆全都消失掉，
那样我就会把倾城的温暖只给我一人，
可我没有时光机器，也没有失忆药，
我只有一个被你折磨的心脏和失魂落魄的自己，
你挥手走掉，让我如何救下我自己。

[five]

我知道即使没有时光机器，也没有失忆药，
我也会忘掉有你这么一个人，我还是会开开心心的生活，
我还是会让自己的心脏住着我一个人，
我还是会有明媚的笑容，这些我还是会的，
那些关于你的记忆会被时间所带走。

[six]

至此有一天，我也会不再爱你，
至此有一天，我还是不再那么疼，
至此有一天，我会笑着面对着你，并说，Hi，你好。
会有这么一天的，我还是会把全世界的温暖都给我自己，
我曾把全世界的温暖送给过自己。
以前是，现在是，未来依旧。

愈害怕失去的人。

愈容易失去。

愈想得到。就愈要放手。

放手是很难的。但是别无选择。

世上有很多东西是可以挽回的。

感觉好久没有和你联系一样，似乎时间长到让我怀疑你的存在。翻看一下信息，也就昨天早上还联系。等不到短信，心里空落落的，怎样都提不劲，一脸的疲惫不堪入目。你不知道我翻看了手机多少遍，你不知道我满怀怎样忐忑不安的心情，一次次的失望一次次的落空，心里被掏空一样魂不守舍。你不知道睡下后的我，多少次不知觉的醒来伸手查看手机，你不知道我如何在漫漫长夜里迷糊醒来失望睡去然后再次迷糊醒来失望睡去。你说信号问题没收到信息，我信了，马上深深的相信了，原来你并不是故意不理我，并不是我胡思乱想的那样，决定不再打扰我。可是来往的话语竟然客气到保重二字。你我开始沉默，你首先打破这个僵局，其实你不知道我在对话框里早已输进不少话语，但还是按了删除键。

你说我的理由牵强，但是可以接受。我回复说那只是诸多因素中的一个，不幸的当了替死鬼而已。也许你也没想到我会回复，马上道了晚安。我刚刚想面对，觉得你有逃避之嫌，脾气上来了，直接骂你大猪头，随后加一句抱歉。你不懂的那句猪头句的含义，我也没想到一向稳重的我竟然会如此没素养，我只是觉得可以对你发这个脾气，你不懂我这时的心情，有点闹情绪，有点生气，有点撒娇有点无理取闹，可是我竟然觉得这对你没有什么不可。毕竟还是理智的人，听到你说我不睡就陪我聊天，我已经心满意足，哪里忍心打扰你休息。终于相信那句话，女孩子的无理取闹并不是真的要你怎样，仅仅是让你宠溺一下她。虽然你说不懂我，可还是小小的满足了我心里那个不安定的念头。看到撒娇两字，我自己都给雷倒，没想到坚强如我，内心也住有这么一个小女人。

早上，手机一如既往沉寂，我跟自己说，你只是还没起床。然后你要上班，要休息，要应酬，所以你没时间。晚上呢，晚上应该有时间了，不，晚上没有信号，是这样的，一定是这样的。否则你不会不回复信息，你只是白天没时间晚上没信号，一定…一定……谎言重复再多遍，终究都成不了事实，反反复复的自我解释，内心不再坚定开始动摇，开始怀疑自己，真的是这样吗？那只是我的一厢情愿？很可能仅仅是我的一厢情愿…每天失望好几遍，好难受，我尝试着隔着距离思念你，谁知思念泛滥成灾，痛苦万状，适应不了你飘渺的踪迹，适应不了你的无法触摸。抱歉，没经过你的允许，把你放心里；抱歉，对你一发不可收拾的想念；抱歉，只是在心里与你爱过一回；抱歉，我的心…我不够勇敢，没有勇气与你开始；我不够坚强，承受不了你浪迹天边的萍踪；我不够决断，始终不舍记忆里你的柔情蜜意。是我不好，都是我不好…

朋友? 一起上刀山下火海?有福同享有难同当?你妈就是她妈 她妈就是你妈? 你想多了吧!

朋友是什么呢,不过就是好听的名称而已, 你又不是人家爸妈人家为什么陪你一起体验上刀山下火海的滋味阿? 你的东西就是你的 你拿给别人分享 别人也不一定瞧得上 你看上人家的好东西 也不见得人家会无私的拿出来供你把玩, 你又不是从人家老妈肚子生里出来的,为什么她妈会是你妈呢?

朋友一生一起走 .. 我看到过听说过 唯独没有过. 我真心不信这些.

我也有把心交出去过 交给所谓的朋友,最后的结局就是我的心支离破碎.

别梦了,你以为你现在和一个女生or男生玩得很好.生死都不能将你们分开,可是如果真的来一场天崩地裂,你会知道什么叫做可笑.

也许真的有很多年都在一起的朋友,可最后又怎样呢. 结婚不可能娶同一个新娘or嫁同一个新郎.总会分开的,有没有听说过时间是人们感情最大的敌人,它的过渡会让人渐渐忘了爱忘了感情忘了当初.你别不怕它,它比耶稣都厉害!

你们今天玩得很好 明天玩得很好 那么下一周下一个月明年呢.你敢保证你们不会吵架不会闹别扭?你敢保证你们闹别扭的时候她or他不会去找别人诉苦而是等着你说好朋友 我们和好吧? 你梦吧. 可能吗? 你唯一没有看到过的丑态就是她or他和你吵架以后去找别的朋友说着你的不好 说着自己的委屈. 你要知道. 人啊,都是自私的.

我见过再好的兄弟争同一个女生,而我无非就是当事人.

我见过两姐妹争一个男生争得好像就要死了也不会放手一样.

我见过普通同学白天亲热的套着近乎 背面却在互相捅刀子.

我见过陌生人都在跟对方说着自己的故事 心里却在感慨自己没有一时大意说出真相.

什么朋友 真的扯淡

你别耗费时间去和这个交心那个谈心了. 你浪费时间去做这些无聊的事 总有一天时间会报复你!

还是把精力都花在爱自己的时间里吧.

别他妈在青春里想找人陪. 一个人的青春有一个摸样,谁的都不会一样!

朋友 天长地久 海枯石烂 都死去吧. 我爱我自己.

你并没有多了不起。

不过是仗着我爱你。

如果早知道是这样的结果。

我定不会赋予你伤我的资格。

我从来不去触碰那些可能会让我上瘾的东西。
我讨厌把谁留在心底的感觉。
谁都不会是例外。

千万不要把理想与前途混为一谈，所谓“前途”是指你想做什么样的工作，所谓“理想”是你想做什么样的人，现在的人关注前途远远超过理想。

—— 梁文道《理想与前途》

要用怎样的言语去表达我爱你。

才能得到我想要的效果。

从撕心裂肺到波澜不惊。

爱一个人不傻不成气候。

没胸的人，才喜欢用力挤沟。大胸的人，根本不屑露给别人看。心存不轨的人，才总把善良单纯挂嘴上。真正善良的人，总希望自己是邪恶的小妖怪。缺爱的人，才会整日炫耀自己的感情。真爱的人，早就把日子过到平静。弱小的人，才喜欢去跟人争辩是非对错。强大的人，根本不在乎人家说什么。

——陆琪

我喜欢你，可也仅仅只是喜欢而已。

我想听你说的，是永远在一起，而不是那一句凄凉的对不起。

你知不知道我有多么想念，那说要给我一辈子幸福的你？

我以为我足够坚强，却抵不过你那么轻的一句我从未将你放在心上。

我终究还是变成了顾忌的自己，没有了你陪伴的日子，是怎样的荒凉着。

只是很难，找到一个像你那样的人去爱。

都是那一念的执着，害的我如此的难过。

机会，我给了；爱情，我也给了，可是为什么你就是不懂得珍惜？！

我愿意为了你而努力，可是即便我倾尽了全部的心力，也跨不过你心中的那道距离。

我可不可以耍一次小脾气，闹一次的小任性？

你说，你爱我是真的，我傻子般的相信了；可你却没说过，你爱她是假的。

关于幸福，关于爱情，几乎可以和全世界扯上关系的你，偏偏就是和我没关系。

答应自己只任性一次就好，可为什么却在你拒绝接电话的时候哭的那么悲伤？！

怎么样的关心，才能被称之为对你的在意？！

我就像是深海里的人鱼爱丽儿，注定只能默默地关心，哪怕怀里已有另一个女子的你。

终有一天，我们会再见面。只是我们再也不会相恋，再也不会彼此想念，再也不会为对方扮着那天真的笑脸。

很遗憾，我们的故事就这么的写到了结局。

我是不是该庆幸，我还有被利用的价值？！

我嫉妒那么轻易就能坏了你原则的她。

我想在意的，始终只有那么一个你。

可不可以再给我一点点的在意，即使只是对我的怜惜。

我是不是该彻底的放弃，然后努力的去找回最最开心的那个自己？

每个人看起来都是一副幸福的样子，就连我也是如此；可是亲爱的你，有没有一点点的看穿过我难过的心理？

那么会说甜言蜜语的你，怎么会在我的质问下那么惊慌的丢了呼吸？

一切都是因为你不爱我，因为不爱了，所以你做什么，都是有理的。

如果那天，我没有隐藏起我悲伤的泪水，你是不是就会更加不舍一些？

你不给我你的在意，我又凭什么要为你一次又一次的伤心？！

我总是习惯性的记下你的点点滴滴，然后在难过时抱着它陷入回忆。

你看，我就是这么一个不懂得温柔的人。

其实我都明白，什么苦衷，什么不得已，都只是为自己的背叛寻找的借口。

能不能有一次，让我见见你最真实的模样，带惯了面具的你，是那么的淡漠疏离。

人是从挫折当中去奋进，从怀念中向往未来，从疾病当中恢复健康，从无知当中变得文明，从极度苦恼当中勇敢救赎，不停的自我救赎，并尽可能的帮助他人。人之优势所在，是必须充满精力、自我悔改、自我反省、自我成长；并非一味的向人抱怨。

—— 奥黛丽·赫本

呵呵，

我知道我已经习惯了一个人的生活，

每天起床，

除了上网就是上网。

也什么都不去想了。

但是还是每天都去你的空间看看，

看看你最近的动态。

时间不是让人忘记了痛，

而是让人习惯了痛。

我不怕一个人，

我只怕当我习惯一个人的时候，

有人来打乱我的一切。