浏览 2012年 12月 18日 的记录 (共 1,026 条，当前为第 4 页)
你说你不好的时候，我疼，疼的不知道该怎么安慰你，
你说你醉的时候，我疼，疼的不能自制，思绪混乱。
我的语言过于苍白，心却是因为你的每一句话而疼。
太多不能，不如愿，想离开，离开这个让我疼痛的你。
转而，移情别恋，却太难，只顾心疼，我忘记了离开，
一次一次，已经习惯，习惯有你，习惯心疼你的一切。
1.我在意，你对我忽冷忽热的性格。
2. 我在意，你对别人一点的小温柔。
3.我在意，你对我说过的每一句话。
4.我在意，你对我发泄过的每个坏脾气。
5.我在意，你说你没有想我的玩笑话。
6.我在意，你说的那句“我爱你”和“对不起”。
7.我在意，你随口说出的无所谓。
8.我在意，你发表过的所有心情与日记。
9.我在意，我们每一次大大小小的吵架。
10. 我在意，你想的、爱我的、都没有我想你、爱你的多。
11.我在意，你是不是真的爱我、想和我在一起？
12.我在意，你的伤心、你的委屈、你的哭泣。
13.我在意，只要是关于你的，我都在意。
14.你在意过我所在意的这一切吗？
15.我在意，那些你不在意的所有。
对不起、是我犯贱、是我看到你有一点点的不顺心、我就心痛
对不起、是我犯贱、是我想对你好、可没找到方式、
对不起、是我犯贱、是我想让你幸福、然后为了你去求别人
对不起、是我犯贱、是我因为你而丢掉了曾经引以为傲的尊严、
对不起、是我犯贱、是我在被你拒绝了以后还是不死心、
对不起、是我犯贱、是我变的懦弱了、每次想到你都会哭、
对不起、是我犯贱、是我只想拥有一份关于你的安安静静的爱情、
对不起、是我犯贱、是我那么长时间都忘不了你、
对不起、是我犯贱、是我自己配不上你
对不起、是我犯贱、是我想把自己对你的感情告诉所有人
对不起、是我犯贱、是我逢人就说我是多么爱你、 造成了你的困扰、
对不起、是我犯贱、是我想让大家来见证我对你的感情、
对不起、是我犯贱、是我一次又一次的放弃、一次又一次的重新爱上你
对不起、是我犯贱、是我一次比一次更加爱你、
对不起、是我犯贱、是我在日志上一遍又一边写关于你的事情、
对不起、是我犯贱、是我在尝试了撕心裂肺的疼之后、还不醒悟
对不起、是我犯贱、是我一直在想、如果从前我们一直爱下去会怎样、
对不起、是我犯贱、是我一直舍不得遗忘、我们曾经我认为很幸福的时光、
对不起、是我犯贱、是我把全部的爱情都给了你、但你却把它随意丢弃、
对不起、是我犯贱、是我爱你，为了你的幸福、以后我愿意放弃一切--包括你、
对不起、是我犯贱、是我无论在被你伤害多少次、也远远不如第一次受的伤那么痛了、
对不起、是我犯贱、是我因为写到你、而停不下思绪
对不起、是我犯贱、知道爱你没结果还去爱你
是不是变了 忘了 放了
一切就会好了
我觉得自己像是一棵树
自己把自己连根拔起
然后跋涉了千山万水 再让自己扎下根来
可是也只有自己知道 在把自己连根拔起的时候
自己有多疼
微风漫城，北国的六月，会有太多的悲伤，没有江南连绵不断的梅雨，也没有柳塘边的栀子十香。莺花草长，槐柳杨岸，总有写不完的惆怅，落雨击窗，思念沥沥，六月还未初晴，压抑的心绪，墨染，也只有内心那抹有你的晴朗独守明台。
有雨坠落，线斜穿过，在我视线里渐渐模糊，我总是喜欢一个人安静的看着雨发呆，也许我早已经把雨落得哀伤刻在心里了，不管别人懂不懂，自己知道为了什么而活着，就算是守候那片被雨击的直颤的树叶，我也会微笑着说，我可以。虽然有时会笑着笑着扯痛了嘴角，我明白自己只要心里那片明镜，亮了我的烛火，暗暗明明，在你摇曳不定的烛光做一只萤火虫，伴着你添暖发光。
有一天墨染悲伤，请不要告诉我，因为与我无关，如果我低迷下去，谁还会在默默的发着微不足道的光芒，给你一点点暖也够了。如果我消瘦下去，谁还会用瘦弱的肩膀迎风抱着，给你一点点安全就够了。
我有想过会失去，就像有一天蒲公英也离开了，随风漫漫飞扬，我仰望着你，那些属于你的天空，我那时还会微笑吗？也许我可以，笑着流泪，我明白只有这样才会绽放你的美好，你说过，飞羽千落，虽漫虽曦。
有一天墨染悲伤，请不要告诉我，因为我会害怕，如果我就此别过，就让我默默的想着从前的美好，零零碎碎也好。如果我想起太多，就让我安静倾听雨落，想着你看着雨滴渗入泥土的结局。
空旷的大街，迷失的我们，下落的雨滴，悄悄的埋没了什么，孤单的地铁又是我一个人在乘座，来来往往，却始终绕不出你的世界，我想一个人悄悄难过，也许我有太多的不懂，想你的时候在某个角落，心里装的都是太多不舍，别人说我只是太坚持，我这样撑着会很累，他们说的我怎么会不懂，我只知道没有什么值得我去执着了，除了那个笑靥如花的女孩。至于别人别太费心了，我不会喜欢上你。
难过了，你们不要可伶我，我不会接受，谢谢你们的关心，我不需要了，那些墨染的悲伤，真的于我无关。
等待着雨停，我就这样写着自己的心情，花妖花凋，月晴月缺，总有它们的自然，我大意得把我自己忘记了，想要晴天，却是没看到时间，也不知道会是什么时候有属于我的大晴天。
等待着雨停，我就对着天空发呆，雨渲雨落，风吹叶抖，总有它们的悲伤，我迷失得把自己融入了，想要逃走，却是没能触摸，什么时候在看到你丢失已久的笑靥。
我喜欢你什么？
淡定大方？幽默风趣？温文尔雅？我不知道。我想你也不知道。
或许就只是那一种感觉。
也许我不会喜欢上从前的你，也许从前的我不会喜欢上你。
当下我却是如此的执迷。
想见你，却又害怕见到你。
你浅浅的笑容会让我觉得难过和遗憾。
难过我不能是你的唯一，遗憾你不可以是我的归宿。
就这样静静的静静的。
酒精是欲念的翅膀，它可以带着心中的勇敢和疯狂去飞翔。
但你始终不肯给我一个正面的回应。
我懂我也知道，你没有想要见到。
如果
我的脆弱可以换来你的一点怜惜，我宁愿远离坚强。
可是敷衍只能是敷衍。
尘世的喧嚣还是带走了最后一丝暧昧。
我还是看不到你的真心，即使是友情。
或许我们不会有未来，即使友情也不可能会升华。
原谅这就是天意的安排。
请给时间一点时间，
我会记得你，然后忘了你。
我想最难过的事情不是遇不见
而是遇见了得到了却不得不匆忙的失去了
然后心上就纠结成了一道疤
它让你什么时候疼你就得什么时候疼。
又是晚上了，
又到了睡觉的时候，
可是，，，，
为什么？
我总是会到凌晨才睡？
我为什么要想那么多？
我明明已经不爱你了，
可是呢？
每天闭上眼睛看到的还是你的面孔，
每天想你想的难受，
看你的照片还是会流泪，
还是会写那么多关于你的日记，
每天都会抽半个小时的时间来想你，想你此时在做什么，有没有想过我？
其实，，，
我是坚强的，
你离开的时候，
我没哭，没伤心，
我很淡定，
呵呵，朋友问我，到底我爱没爱过你？
我觉得这话很好笑，真的，
难道我爱你，就
曾经美丽的故事都变成幻影
你毫不留情走得安静
只听见回忆的声音
还以为那次只是你说的玩意
无声无息在人海中失去了你
那样的情景像一部电影正在上映
人散了我怎么看不清
这一切只是一个陷阱
不相信他是不能没有你
剧本里都没有说明
他一定很爱你
这首歌不配我送给你
因为我知道他一点都不爱你
只是你在自作多情而已
你说为了他你连梦想都放弃
陪你吃饭看电影就那么开心
你伤了脑筋不够清醒
他牵着别人的手又是什么意义
人散了我怎么看不清
这一切只是一个陷阱
不相信他是不能没有你
剧本里都没有说明
他一定很爱你
这首歌不配我送给你
因为我知道他一点都不爱你
只是你在自作多情而已
人散了你也怎么看不清
这一切只是一个陷阱
不相信他是不能没有你
剧本里都没有说明
他一定很爱你
这首歌不配我送给你
因为我知道他一点都不爱你
只是我们自作多情而已
常觉得自已像戴了钢盔的空中飞人 绝技要累积伤痕才练成
不是特别喜欢高潮跌起澎湃的人生 却非得摔倒爬起第几轮才得到掌声
时间稀释了青春 快乐的还有痛哭的我们 最后要到何处容身
生活要经历多少次竟争 才得到梦寐以求的身份
空中飞人浮沉 只能听见自已的心跳声
爱一个人有多少的学问 要遭遇多少次绝处逢生 伤口才能变成养分
寂寞有几分 眼泪要强忍
让灵魂都陌生只是为了学会完美的平衡
生活要经历多少次竞争 才得到梦寐以求的身份
空中飞人浮沉 只能听见自已的心跳声
爱一个人有多少的学问 要遭遇多少次绝处逢生
才能爱成一种永恒 让我在你心里永生
第三个晚上，我该怎么办，我该做的也做了。放弃麽？以前别人羡慕我，现在，我羡慕别人。是我不够好吧。
我想大声的哭出声，可是，我怕她们笑话我，上课的时候只要想到你，眼眶就热，我不想要这种感觉。
或许，是我不好，你说，噢，知道了。我听见心碎的声音，我就那么不值得麽。
真的，我就那么喜欢乱想。我怕时间久了，眼泪都没有了。
可能有过这样的时候 被人狼狈地指责一通后 有人相信你 却是陌生人 而你最亲近的人 却在这一刻 皱着眉头问你有没有这回事 你肯定有过这样的时候 别人指着你的痛处哈哈大笑 你却只能傻傻地笑着 不然别人会说你开不起玩笑的 所以你笑弯了腰 连眼泪都笑了出来
就这样迷茫的，停止了一天的生活。我看着人来人往的街道，却没有我停留的地方。脑海里上一秒的镜头还是早上葡藤树丛里刺眼的眼光。而现在，却是我独自在寂静是深夜里抒情。
然后颤抖地躲进被窝里 然后止不住地想念你
是不是你也遇见这样一个她，那么请你好好旳对待她。
她，今年还是一个幼稚的孩子，年仅十五岁。
她，很喜欢吃糖，阿尔卑斯棒棒和棉花。
她，成绩不好面相不好身材不好，什么都不好。
她，没有死党没有知己，只有一颗跳动的心。
她，走路大大咧咧说话无厘头喜欢窜上窜下。
她，总是喜欢把自己弄得不怕死一样，只是为了保护那颗即将凋零的心。
她，有时冷漠有时热情。一个很情绪化的人。
她，爱看小说喜欢看网上视屏，有的时候看完总会像个泪人。
她，很胆小，最怕小虫子，小强，知了，蜜蜂，老鼠等，一下她，她就会不知所措。
她，喜欢窝在被窝里看电子书，特别是在冬天。
她，无论春夏秋冬还是天塌下来，都不能改变睡觉抱抱枕的习惯。
她，喜欢在夏天开着空调吹着风扇盖被子。
她，说坚强也会哭，说懦弱却很坚强。
她，骂起人来如滔滔长江水滚滚而来，挡都挡不
转眼，我们已经恋爱了60天了
时间貌似过的好快
你是一个兵，在西藏
而我却在四川，做着漫无目的的事
我们恋爱真的很偶然
恋爱那天正是你十七岁的生日
这算是给你的生日礼物吧
千里迢迢的我们就这样
就这样稀里糊涂的恋爱了
我们都还小，但是我却真的动了情
我对军人一直有较强的好感
对你也正因如此吧
被爱伤过
就不想爱了
被爱伤过
难得再次付出真爱
对你我却再次真爱
每周我们聊天的次数很少
甚至聊不到几句
视频就更不用说了
电话也是少的可怜
有时候我甚至怀疑
这段感情是我的自作多情
可是，这种怀疑通过我的了解
渐渐在我心里此起彼伏
我一直告诉自己
因为你是兵
我要更多的理解你
每次，你不在线
我都盼着你，等着你
每次失望我都安慰自己
有时候天天进空间
看那些人给你的留言
害怕那个美女把你带走
看你以前的说说
发现你曾经给前女友写了好多说说
心里未免有点难受
因为你貌似从来还没有为我写过
很不高兴
多怕你离开
因为我们对对方都没有许下过任何承诺
多害怕自己自作多情
先生，我一直很相信你
如果你真的爱我
请牵紧我的手
虽然我们现在各处一方
但是
我说过，我等你
如果不爱
我会去追寻我的幸福
把你当成怀念
而我希望是第一那个
先生，西藏现在天气很冷了
你一定也把自己保护的好好的
围巾我已经打好了
春节想送给你
我没有在身边，爱在身边
你站岗的时候看着远方
会思念我吗？
真的很想你
我的先生
人的孤独感往往都是伴随着空虚而致的，
俨然你有太多的事要做，可以做。
似乎你已经遗忘了它的存在，
但它却是存在，不可否认。或许是因为习惯。
你已习惯于一个人的生活。
每天，一个人起床，一个人吃饭，一个人赶路，一个人思考，一个人想念．．．
休息的时候，喜欢听着音乐。
那些各种各类各异的音乐，时而轻柔，时而凶猛。开始整理着你的空间。
心里空空的，痛痛的。
生不带来，死不带去的爱。
无牵无挂的活在这个世界上，我想也只有我了吧！
生活累，工作累，交朋友累，爱人累，渴望家人，还是累。那么累，我不知道自己还有什么理由活着。
那些曾经在乎我过的人，口口声声说着爱，但是到了紧要关头，抛弃我的人，却是你们。这样的话，我不知道怎么说了，我难过，我错了吗？我发泄，我错了吗？为什么开始讨厌这样的我了呢？好朋友？还是说只是一个陌生人？
你到底想怎么样？难道我受委屈了，我受伤害了，我只能憋着吗？
又想哭但是不能哭，又想和你倾诉，又不能说，这样无助的我，谁来体会我的心情。如果，可以幸福的话，我怎么不想幸福一把，如果可以快乐，我怎么不想快乐一下。痛苦的回忆，这是我能选择的吗？如果能有人心疼，我怎么不想啦？我也会想受伤的时候，可以不用痛苦的忍下眼泪，我也想不用活的那么累呀！可是，你们给我机会了吗？
一味的说讨厌悲伤的我，一味的说我都不和你们说话，可是，你知道我有多痛苦吗？
性格不是一天，两天可以改变的，更何况我还生活在单亲家庭里，那种天天得不到关爱的日子，你过过吗？那种不被爱的日子，你理解吗!
总是想当一个温暖如画的孩子。
总是想当一个文文静静的孩子。
心里有着太多的不甘愿，总是在那么一瞬间。
总是会胡思乱想着，总是会阴晴不定的。
内心的躁动，总是在一点一点的情绪中覆盖而过。
打马而过的青春，荒废的年华。
我在心上安了把锁，钥匙却忘了放哪。
总是存在不安，总是突然的无助。
浑浑噩噩的生活着。
我总是跌跌撞撞的寻找出口。
我始终缺少着安全感，不敢随意去追逐心中所想。
我想我应该去习惯狠多不曾有的习惯。
我想安安静静的生活着，安安静静的。
我只是一时找不回来以前的自己。
我只是一时忘记了以前快乐的自己。
我忘记了不该忘记的，却倔强的记着不该记得。
我想，我该忘记了。
多年后，或许我还会记得。
有人在我的世界里出现过。
或许潮起潮落。
或许波澜未起。
12月16号 晚
这几天你突然的转变
仿佛让我觉得一切是那么的陌生
距离感若隐若现 仔细想想是自己太过认真吗
记忆停留在那晚凌晨5点 我睡得迷迷糊糊
记得你说的那句 你真的很想我
我感觉到了 那时你的是那么真挚
正因为这样 我才无法和现在的你联想在一起
现在你是那么的让人捉摸不透
我实在不知道什么原因会令你有这番转变
你总说别人不是 而自己的毛病一概不理
我还是那句话 没有改不掉的毛病 只有自己愿不愿意去改
或许这暗示着我对你来说并没有那么重要吧
说实话我们之间我对你还是个未知数
可我为什么要全身心在你身上投注 那仅是因为爱！
但若你不懂珍惜 我也不是强求的人。
我们都曾在内心勾勒出一个轮廓 一份感情的质理
他要干净 要漂亮 要温柔 要侠肠
他会对我千般好万般爱 他舍下千军万马只做我一个人的盔甲
他颠覆整个世界的伦常只为换我一笑
日风磨砺 秋寒盖瓦 他都会为我掖好被角倒一杯暖茶
可是他只存在于童话 生活终归只是 柴米油盐酱醋茶
你问我 我懂你吗。
我知道我不懂你 可是你能告诉我 那你懂我吗？
我有什么都想你第一个知道
做了些什么 心里想什么 我也会告诉你
可是 你告诉过我吗？
是 我是不懂你 那也是因为你从来不说 好吗？
我不会读心术 我读不来你心里的想法
我哭不是因为我输不起
我选择离开 也不是因为我不爱你
只是我真的尽力了 我不知道还要怎样去爱你
主动久了会累 在乎久了会崩溃
我真的真的快承受不住了
你很聪明 每次我下定决心放弃的时候
你都会说好多让我放不下的话
你今天问我 为什么不狠心把你丢下
亲爱的 丢下你的不是我 我不想丢下你
可是 你却一直想要丢下我
你 真的有努力过吗？真的想在一起吗？
我一个人坚持的好累 好累
我只是想要你的关心 你的陪伴 你的宠爱
这些以前都有的 现在都是奢侈吗？
呼呼，。
昨晚等你等到了11点50分，。 我们聊到了12点10分，。
很短暂，。 但是很和开心，。
`也许，。
`不是也许，。 我确定，。 我从来没和别人聊过这些东西，。 从来没试过聊得这么开心，。
难道，。 我真的对你有了感觉吗，。？
还是，。 一开始就有了，。？
也许，。 等你看到这一切的时候，。 你会给我答案，。
也许，。 你永远也会看到，。
但是，。 现在也挺好的，。
我怕，。 你知道后一切都会改变，。
一直保持现状吗，。？ 不清楚，。？
尽管，。 现在很好，。
但我还是希望，。 我们和别人之间不一样，。
你，。 和别人很不一样，。
真的很不一样，。 至少在我心里是这样的，。
希望，。 你能明白，。
但好像又希望你不知道，。
还是别想了，。 至少昨天我们是开心的，。
还没开始的我们的今天，。 但愿也如此，。
2010.12.18
12点，。 我等你i，。
不知不觉地闯入了我的生命。
却理所应当似的退出了我的生活。
跟着时光跟着游戏规则逐渐成长逐渐懂得可笑可怕的事实真相
用最后稀薄的希望渴求最后的拯救却又无助醒来发现残忍恐惧从未离开
原来即使我用黑夜白昼也无法拼凑起一个完整世界这就是地狱
太多的情绪 没适当的表情
最想说的话 我该从何说起
世界上没有所谓的如果，
所以没有我念着的生活。
每天醒来第一个想到你
我很想你
想知道你在干些什么
我很想你
没了你我会不知所措
我很想你
我真的很想你
有时我自己都不那么了解自己
想着一些事就像打了一个死结 绕不出去
我的幻想症 有点严重
我的疑心病 是否太重
我的不安 那么沉重
我爱的是吵不散骂不走的你
我们一起成熟好吗
我们一起长大好吗
如果你爱我
大声告诉我好吗
给我安全感 让我安心好吗
不提分手好吗
曾经以为外面的世界是美好的，是没有痛的
可是下雨时才知道，世界原来也会哭
渐渐我喜欢下雨，他会陪我一起哭
躲在小小的木舍里，一个人，一个影子，慢慢的哭
他们说泪是上天给我们的礼物，
那么上帝请原谅我，是我没有珍惜你的礼物
那间木舍，那条老路，那棵旧树，那个爱人
何处去了？
木舍里的人呢？ 那个淡淡笑着的人呢?
只剩下那凄凉的木舍，那寂寞的人，傻傻的等着他归来
从前的从前，曾经的曾经，他是不是忘了？
我问木舍，它不回答，它默认了。
从前，懵懵懂懂，现在懂了，可他不属于我了
有时，不懂珍惜。无时，懂了，却晚了。
是不是我错了？
是不是我太任性了？
还是，我在他的戏里，注定是配角
木舍，木舍，你告诉我
这一开始就是个错，
望着的泛蓝的天，
我笑我的自作多情，我笑我的一厢情愿
爱到最后，剩下的只是仅仅是一句 、
对不起
你为什么这么狠心，为什么不让我留下那最后的回忆
木舍，木舍，让时间把我们埋葬在无人知晓的
冬天吧、
你说你知道我爱和别人抱怨
你说你知道我发脾气都是因为在乎你
你说你什么都知道
可是为什么你什么都知道 你却又一次冷落我了
我该怎么办 我们才会不吵架 才会好好的
是不是我不够成熟 太孩子气
你讨厌我了 对吗？
曾经你说什么样的我 你都喜欢
你喜欢我粘着你 可是你今天你却让我安静会 消停会
说不出来什么心情 哭的撕心裂肺 可是你再也不会在乎了
我知道了 或许时间到了 我该走了
谢谢你 今天早上和我说的很多话
很暖心 很暖心 有它们我就够了