-

当我开始懂得

当我开始舍得

我却迷茫了

这是不是我想要的那个我

我想

应该是吧

-

很多人说不懂我的心里到底在想些什么

我自己也说 我不懂

一个连自己心里在想什么都不知道的人

那是该有多糟糕

如今 时间过去了那么多

一回头 恍然发现

自己想要的也不过就那样

-

还有什么放不下

还有什么不释怀

还有什么要坚持

这些我都懂

可是 我却不知道该怎么办

-

以前

总是逼着自己放空自己

什么都不去想

慢慢的 这些都成了习惯

就这样 就这样

从空白到习惯

从习惯到淡然

从淡然到所谓的开心

-

我要的不过就是那样

有人陪 有人爱 有爱的人

每天安然过着生活

好好的努力去实现自己的理想

可是 如今现在这些我都做到了

是的 我做到了

可是为什么心里还是深深地难过

-

是我要的太多么

还是我不知道满足

是不是快乐到一定的程度

是不是没心没肺到一定的期限

就会这么难过

就会这么的失落

好像自己都不再是自己

之前跟现在的判若两人

-

漫漫的人生路上

学会了坚强 狠心

不再轻易掉眼泪

不会再为了一点挫折而选择放弃

没有了年少轻狂

试着去包容

试着去理解

只是生活到处都充满了无形的压力

把我压得喘不过气

总是需要一个人 来为自己分担一些东西

-

人心叵测

你永远不知道别人在想什么

没有人能对一个人的痛感同身受

我始终相信这句话

所以 就算身边有人陪了

很多时候还是会很无助很无助

突然间的 没有任何理由的

好像整个世界就只有一个人 只有你自己一个

静静的 只是静静的 看着 听着

这很现实又很虚伪的世界

-

我喜欢把自己放在安静或疯狂的音乐声中

这样 我便不会想很多

其实 现在自己的路也没什么可想的

一切都很明了

对的 很明了

目标 理想 动力 行动 回报

爱情 友情 亲情

这一切的一切的都有

可以说 现在的状况 是我最满意的

曾经多少次希望的生活不也是这样么

经过了那么多 如今

终于如愿以偿

-

虽然还没有到想要的那种结果

虽然还没有实现我想要的这一切

我在努力 是的 努力

我相信自己能做到

所以说 这么清晰的目标

我还有什么好难过的

还有什么好纠结的

可是呢 人就是这么的...

-

曾经我以为

我摆脱了命运的折磨

现在回头却发现

那只不过是命运给我开的玩笑

如今被搞成这副模样

可是 那又能怎么办

只能就这样 就这样继续

那 就这样吧

当我女人就少和男人接触

我讨厌除了之外你跟任何男人的接触

抽烟算什么。
喝酒算什么。
疯点又算什么。
没有你的关心，
所以的一切都是无所谓的。

也许我不该这么倔强
也许我不该这么执着
也许我该接受现实
也许我不该那么认定你
其实你并不是完美得无可替代
你永远是不懂我的心思
不知道我为什么会因为一件小事
就能开心一整天
也不知道我为什么会因为一句话
而难过好多天
你不懂我的任性
我的乱发脾气
为什么我总是有那么多脾气
总是那么斤斤计较总是那么不懂事
其实所有的所有
只是因为爱你
心里全部都是你
你能够活在一个没有我的世界
而我却只能活在一个只有你的天空
谁让我先动了情
谁让我爱上了一个不爱我的人

所以在这场比赛里
我就注定是输家
但是我就是爱你爱得无可救药，
即使你的心里根本没有我的位置

真希望自己变回小孩，因为摔破的膝盖总比破碎的心要容易修补

总有些人，我们不能没有，却必须学着放手。

无论是进还是退 都只是一个错误 只怪自己太傻
我不会去记恨谁 但也不会去讨好谁 我不会去强迫什么
同样的我也很执着 反反复复经历了那么多 也懂得了不少道理
有时候明知道前面是个坑 却还是会往里跳下去
往往不该犯的错还是会去钻洞 当后悔的时候才发现已经走了好长一段路
有时候到了嘴边的话却又吞下去说不出口
只到无话可说停止下来的那一刻 转过面只是撕心裂肺的痛眼泪跟着滑落下来
眼泪如同自来水一样的流、 没有人会去同情你，反而还会觉得你很可笑，你很活该，
所以要学会坚强不再让眼泪轻易流下、
我想要呐喊 喊出我心中所有的不快乐，我还要发泄，把心中所有的难过都丢掉

忘了那些蜜语甜言 看透这条路 一笑而过 掩饰的只是心中的阴霾
也许我未曾遇到过真正的爱情
因含有许多现实因素 我遇到的爱情 都是变质的
也或许是因为我自己 我的思维不成熟
该体谅包容的 该忽视不计较的 我都没有做到

我想一个人独自处在一个黑色空间里
蹲在角落 那是我早已习惯的方式去表达自己多么孤寂 落寞
孩子般一样的自由玩耍 我已回不去

真的。 我以前是想。如果我活够了我就去死。
可是。 现在我发现。我不能去逞着强去逃避。
因为。 这个世界上。还有很多人值得我存在

我觉得我是一个厌倦了生活的人，我是一个厌世者。
我老了， 我的心不在坚强了，没有人能给俄足够的勇气。
没有人能给我一个明媚的世界，没有人能救赎了我的生命。
当然，亦还有俄这颗厌世的灵魂

我在不该的年龄经历了不该经历的事情
然后我在不该经历的事情上被刺得遍体鳞伤 最后
我还要坦然 大度的 说 都过去了 我不在乎了

我压抑了自己这么久 折磨了自己这么久 撕扯了自己这么久
我知道 我必须冷静思考一切 我必须微笑面对一切

把自己关在属于自己的的世界里，已经没有了呼吸，
以后，懒的去问，懒的去管，一切都要无所谓，无所谓, 。
我不要再像疯子一样去折磨自己。
说着放下 却总是在口是心非地挽留着
希望这一切不要消失的那么快 不要走得那么远
不是因为心太贪婪 也不是因为需要一直霸占
只是习惯着那些存在 习惯着那些温暖 也习惯了那些在身边

难道我真的连她的十分之一都没有嘛。
那当初为什么拿我当她的替代品。
为什么要让我懂得什么是爱之后又转身离开我。
你知道这种这种感觉嘛。很痛很痛。痛的麻木。
你在我心脏上狠狠的开了一枪。

也许，爱情只是自己的一种幻想。

也许，爱情只是太过孤单时给自己找个寄托。

也许，爱情只是不知道如何解读的依赖。

也许，爱情只是想让自己付出。

也许，爱情只是想告诉自己我爱了。

也许，爱情只是因为想让自己变得像自己想的那样。

在心与心碰撞后开始保护自己，在放与不放沉淀与寂寞的日子里

原来不快乐不能假装，原来想念是不能隐瞒，原来悲伤只能自己扛。

其实过去也只能原谅，其实沉默不等于遗忘，其实失踪并不曾离去。

我真正需要的其实并不多。

难过时的一句安慰，得意时的一句赞扬，

累了有一个肩膀靠，伤心了有一个温柔的怀抱。

错过是是人们经常上演的戏码，

我们总是经历着一次又一次得错过。

人物对了，时间不对。

时间对了，地点不对。

地点对了，可是在身边的人却又不是心里想的那个。

然后总是一次又一次的埋怨。

要是再早一点点的话，

要是再多走一圈的话，

要是再多呆一会的话。

可怕的轮回，

但却又是始终逃脱不了的宿命。

如果沉默是一种伤害，请选择离开。

现在，我选择离开。

因为经过刻骨伤害，

所以必须成长。

别再浪费时间了，

到最後也没有人会真得改变。

记得，忘记。

在乎，随意。

坚持，也许只是不能放手的不甘心。

谁也不能把谁真正的留在身边。

也许到最後，

我们也只能说著——某年某天某地

因为爱太深，

所以选择放开你的手

我开始准备着自己一个人应付一切。

那又如何。

其实早就一个人了

我决定收起心中一直留给你的空位。

我决定不再耽搁你而罢免了自己。

我决定不再爱你了

因为我要开始爱自己了。

时间是最毒的毒药。

造就全部，

摧毁一切。

所以，让我，一点一点遗忘。

一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉。

一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。

从希望到绝望，盼望到失望，从梦想到狂想，妄想到别想。

我很想你，念过去的你，

想念那个有无暇笑容的你，

想念那个肯为我付出一切的你，

想念那个用充满爱意的眼神凝视我的你

为什么感觉这么落寞呢 找不到栖身之地

每每无助时 脑子就一片空白 想了之后又一片混乱

我的眼前一片空

曾经我的你就消失不见

我的脑海一片空

关于你的记忆已经变模糊

车身按部就班的停在我的前测。我低头寻思着四处的犄角旮旯

你轻声的呼喊着我的名字，要我走进，我踩着高跟的声音吧嗒吧嗒的回响在身后

车子里开着暖风，放着下雨天的轻音乐，但是我的手还是冰的可怕，你右手附上我的收的时候，暖意传遍全身

看着你的眼神，我心有不忍，但是定定神说，我们分手吧。

你没吭声，我在那边喋喋不休。

其实，我i想要你解释那天我所见到的你们，听说，每个男人一生当中总会有那偶一两次的背叛

我没有说指责你的话，只是默默的讲诉你给我的感动。

然后抽泣着下车。

你没有追来，也没有像以前那样扯着我的衣角叫我不要走。

在回去的路上我还是2哭了。因为失望这些年我对你的感情

双方的父母都在忙着我们的婚礼，我又毫不犹豫的决定离开，只是这个时候你忽然出现

跪在地上向我道歉

我要的就是这些。

只是你都不肯给

是不是你也会在深夜里一边抱紧自己一边舔着伤口哭泣.-

You are thebest thing that's ever been mine. /你是我拥有过最好的东西.-

怎么唱情歌,我们唱到眼睛都红了.-

如果所有的深爱都是秘密,那么只说给那一个人听就好.-

所以我可以一直拥抱心碎.-

路还长怎么了你累了吗.-

思念总是在夜里狂奔.-

我的坚定,全是你给的勇气.-

分手快乐,请你快乐.-

这矫情的措辞结构经历过的人会懂.-
它使我伤心难过心灰意冷心情跌到低谷无法自拔.-

人总是珍惜未得到的而忽略了所拥有的.-
旧情复燃的结果只有一个,就是重蹈覆辙.-
我的未来它是梦.-

真正能束缚我让我收起野心的我想只有一个人.-

我等你亲手给我带上戒指,即使是十块钱一把的戒指.-

如果还有明天.-
也是在这样的夜晚,你抱着我痛哭着.-
我以为你是喝醉了,你却是在为我们之间的感情伤心着.-

你可不可以回过头来告诉我你还像那时一样深爱着我.-

我做不到让每个人都喜欢 别人欣赏也好

有所非议也摆 只要坚定的走好自己的路

只要知己相信我 那就够了

一个17岁的孩子。

一个傻傻的孩子，只知道没钱了问父母要的孩子。

只会依靠父母生活的孩子。

什么事情都会怕的孩子。

在学校只知道上网，旷课，玩。

去年的自己是一个不懂事，不成熟的孩子。

12月24号，一年了。长大了，懂事了。

要为以后的目标而奋斗。

不想明天和未来，只想现在。

等一切自我想象变成空虚妄想

等我的记忆都进入垃圾箱

一切对我来说 都是空虚

我不会再说我还只是一个孩子，因为我的确已经长大了。
以前的我总在幻想。童话故事里。泡沫剧里那完美的爱情会发生在自己身上。
最后我才发现好多电视演完后屏幕上总会出现七个大字，本故事纯属虚构。
世界上任何事任何人都没有绝对的十全十美。
或多或少都有缺点和不足之处。我们都不完美。
我记得他说过，爱情就是一个不完美的人看到了他心中的最完美。
我倒觉得，每一段爱情都是一种恩赐，至少你大部分时间总是乐在其中的。
上帝对每个人都是公平的。也没有谁的生活是绝对一帆风顺的。我们都一样。
即使生活中偶尔会有狂风暴雨。但太阳总会出现。
然后暖暖的照着大地。暖着我们的心。我依然是明媚的。
我是刘小馨。我很快乐。

我想躲的远远的。　　

我觉得我有点痛。

我觉得我开始折磨自己。　　

我可以不要爱情一个人独自生活。　　

我可以再陌生环境里一个人游荡。　　

我不愿意再觉得我欠任何人太多。

记12月15日晚

今天很不开心

似乎让我感觉到你的一举一动一言一行都与我毫无关系

你突发的情绪让我很是摸不着头脑

我生气！

先不说约定和守信的事儿。

我就想问你 你心情不好我关心你问问错了吗？

一句不去了就不去了 好吧！我也没说什么了

如果不是我听出你不对劲 之前你信息怎么说的？处理事情？结果又心情不好？

好！如果你喜欢我不闻不问 我让你一个人冷静我不打扰你

可我实在想不明白 你一句不懂事又是从何给我下的定论？

你难道不觉得自己有丁点儿过错吗？在你眼里难道只有自己吗？

我真心想问你一句 在你心里我他妈算个什么东西？

算了越说越生气睡觉！

我从来都不懂得如何放掉过去

慷慨的将所有的情绪个现在

有些不懂事的小朋友好像很厉害的样子 认识很人好像很厉害的样子 每个周末到处玩好像很厉害的样子 一搞逃课和家里人老师同学吵架扯皮好像很厉害的样子 qq名片很多赞过个生日很多人挂签名顶帖子好像很厉害的样子

错了 等你中高考考完了学校门口的横幅和滚屏上是你的名字那才是真正很厉害的样子

我再也不想对谁说，
能不能陪我走到最后，
我再也不想对谁说
能不能在我哭泣的时候借我肩膀，
我再也不想对谁说，
能不能陪我一起哭笑的扛下一切，
因为，
这条路，
走的只有我自己，
能陪我的也只有我自己。

我喜欢你什么？
　　
　　淡定大方？幽默风趣？温文尔雅？我不知道。我想你也不知道。
　　
　　或许就只是那一种感觉。
　　
　　也许我不会喜欢上从前的你，也许从前的我不会喜欢上你。
　　
　　当下我却是如此的执迷。
　　
　　想见你，却又害怕见到你。
　　
　　你浅浅的笑容会让我觉得难过和遗憾。
　　
　　难过我不能是你的唯一，遗憾你不可以是我的归宿。
　　
　　就这样静静的静静的。
　　
　　酒精是欲念的翅膀，它可以带着心中的勇敢和疯狂去飞翔。
　　
　　但你始终不肯给我一个正面的回应。
　　
　　我懂我也知道，你没有想要见到。
　　
　　如果
　　
　　我的脆弱可以换来你的一点怜惜，我宁愿远离坚强。
　　
　　可是敷衍只能是敷衍。
　　
　　尘世的喧嚣还是带走了最后一丝暧昧。
　　
　　我还是看不到你的真心，即使是友情。
　　
　　或许我们不会有未来，即使友情也不可能会升华。
　　
　　原谅这就是天意的安排。
　　
　　请给时间一点时间，
　　
　　我会记得你，然后忘了你。

语文老师说 如果你爱一个人 -

不是下课给人家买买水 -

不是短信发来发去 -

也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭 -

而是做一个出色的人 -

以后的以后 可能还有别的人爱她 -

你要做的 是把别人都比下去 你要变得优秀 要比其他人都优秀 -

要相信 未来不止是未知 -

我现在正在做我该做的 吧别人都比下去

我没有傻子般的顽强

我会心痛 会难过

我不会让你们知道 因为我感觉那是我自己事

那个我心头的痛

我不愿提起的过去

当不知情的人 一次次跟我询问 我们的现在

我都会感觉到死一样的痛

我不想找地方发泄 我希望它会慢慢自己沉淀

我没有不爱 八个半月 我一直都有爱

我只是不愿提起 我会逼自己忘记

你忘记的方式是开始新的一段

我忘记的方式是淡忘上一段

我们在同一个起点 却有着不一样的经历

我不知道 什么时候自己会忘记

我也不知道 我到底会不会忘记

我只是 每次 疯了似得 逼自己忘记

疯了似得 跟你发脾气 然后 自己默默地流泪

我做错了 很多的事 最后悔的 就是遇到了你

末日把我带走吧 我希望 把我变成没有感情的 生物

至少是不会痛的生物

經歷太多讓自己無法平靜下來
在漫無邊際的遊蕩
沒有落腳的地方
心太死
堆積太多的風霜
冰冷凜冽空氣充滿臃腫的心
累了
卻放不下
苦苦支撐著這顆心
不是為自己
爾是為別人
因為這顆心的最大缺陷是
面子太薄，心太善

人都会老。
时间是上帝赐予我们最美好也最残忍的礼物。
你永远不知道它会在哪一时刻将眼前在乎的事物定格为曾经
然后我们也只能别无选择地在那上面贴上怀念的标签。
这是真理。
然而。
这便是我全部的，货真价实的绝望。

我是一个爷们，抽烟、喝酒、打架、骂人肯定一样不带落的。我认为这都是一爷们应该干的，要是这四样一点都不沾的，我都怀疑他是不是伪娘。
我是一个爷们，孝顺是做人的第一准则。甭管小时候怎么跟家长犯混蛋，长大了，就底报答父母，以后我媳妇也必须孝顺。
我是一个爷们，可以花心，可以好玩。但我一定会找一个管的住我的女人，和我一起生活。28岁以前在怎么玩都行，但我最后一定会找一个勤俭持家的女人。
我是一爷们，我不会让自己的女人受一点委屈，每次把她抱在怀里，看她洋溢着幸福的脸，我都会引以为傲，这特么就是我的女人。
我是一爷们，干什么也不能忘了自己媳妇，就算和哥们一起喝酒，喝到很晚，也要提前打电话告诉她，让她早点休息。
我是一爷们，我媳妇绝对不能抽烟，喝酒还勉强过得去，不过该喝的时候喝，不该喝的时候，少扯纳极薄蛋。
我是一爷们，我媳妇必须听我话，在人前一定要给我面子，回家了咱什么都好说。
我是一爷们，就算难的吃不上饭了，都不张口跟媳妇要一分钱。
我是一爷们，不管上学还是上班，我都会送媳妇回家。
我是一爷们，交往不到1年，绝对不会和媳妇提过分的要求，我会尊重她。
我是一爷们，游戏永远比不上我媳妇重要，只要媳妇发话，我绝对唯命是从。
我是一爷们，上Q绝对是为了等媳妇，所有暧昧的心情只为她一个女人而写，我不一定会经常写日志，可是我会告诉全世界，我很爱她。
我是一爷们，不一定要经常制造浪漫、偶尔过个节日也要送束玫瑰花给媳妇抱回家。
我是一爷们，手机会24小时为她开机，让她半夜痛经的时候，做恶梦的时候，随时可以联系到我。
我是一爷们，我会经常带媳妇出去玩，她不一定要和我所有的哥们都认识，但见面能说的上话就行。
我是一爷们，我会和媳妇的姐妹哥们搞好关系，让她们相信我一定可以给我媳妇幸福。
我是一爷们，吵架后、也要主动打电话关心她，咱是一爷们，给媳妇服个软，道个歉怎么了？
我是一爷们，绝对不会嫌弃自己媳妇，拿她和别人比，说她这不如人家，纳不如人家的。
我是一爷们，陪媳妇逛街时，碰见熟人，无论我媳妇长的好看与否，我都会大方的介绍。谁让咱爷们就好这口呢。
我是一爷们，我想我会给我媳妇最好的幸福。老婆·我是真的爱你 呵呵 我们结婚吧！好么？？？？

爱了，淡了，散了。你爱过我么？其实我知道我从来就没有拥有过你对吧？明明知道会受伤丶明明知道会心疼丶明明知道我们不可能啊， 记不清这是第几个没有你的夜晚了丶真的已经习惯了一个人。也许你没想过我会对你恋恋不忘吧！也许你根本记不起我的存在！有很多人问我到底在迷恋什么，我也是这样问自己的。告诫自己要拿得起放得下丶这些每个人都懂不是么？什么拿命珍惜丶什么狗屁一辈子。可笑的我还是选择相信你，这还不够么？
我知道我很霸道丶小孩子气丶这些我说过我会改的！你不喜欢我对你凶，对你发脾气。好吧!你没看见我这不是改了么？我这不是像乖孩子一样你说什么就是什么么？ 其实你不懂。你什么都不懂。当我听到你说我没有她她她温柔的时候有多伤心！可我不也是笑脸相迎的对你说；我很温柔，只是你还没发现而已；换来的呢？就只有一个白眼丶一个字，就一个字也好呀丶可是很显然你没有。你就是爱面子丶我还没面子重要么？你总说我不理解你丶不体谅你丶不... ...那你敢说这些你做到了么？我不知道我到底是为什么睡不着!不知道是不是想你丶就像我从来不知道你有没有爱过我一样丶真的好复杂。。。总之感觉怪怪的
我记得你说过你会陪我过生日的！我知道你又在骗我丶我知道你在忙，忙着和那些不知道是谁的女人一天到晚的聊天丶很早很早的时候我就想问你了。这样不累么？时间过得很快，快的你都没有发现我的生日已经过了丶不想这样了丶真的不想这样了丶看着身边的朋友恩爱我就会告诉自己，真的不能这样了丶呵呵........还记得我们第一次见面么？记得那时候你对我说的话么？还记得你是怎么厚脸皮么？ 那时的我真的好傻丶就为了一句：我会一辈子对你好丶尽管我没钱我也会让你先吃饱.........现在看来你又食言了。。唉！好无奈
没遇见你之前我很慎重的对小雪说过；我发现我是同性恋丶当时我们都笑了
离开你之后丶我发现我还是同性恋丶其实我说的同性恋，只是在自己骗自己、
真的不想离开你的丶真的好想过回以前的日子丶真的不想一个人过得丶真的回不去了么？也许现在的你根本想不起我？根本不知道还有一个人一直在等你丶根本不知道其实有人比你自己还爱你，这些你会知道么？会看见么？能看见么？原来远远的看着你都很难丶你的世界我根本插不进去丶就像火材永远不明白香烟的痛一样，我的要求真的很简单，我就只是想远远的看着你就够了，这样还不行么？4年。。。。。4年以后的我丶4年以后的我你能认出来么？能想起还有我的存在么？还能回到以前那样么？我还能像以前那样在你心里么？我不是不相信自己。更不是不相信你。我怕时间会带你离我越来越远丶我不敢赌。我赌不起。可是现在不是我能左右的丶你已经走了。走的好远好远，
难道真的爱了。淡了。散了么？给我个挽回的机会好么？
你知道我爱猜疑丶知道我没事就会发神经丶知道你离开我我连照顾自己都不会的丶以前你走到哪里我就会跟到哪里的 ，你说的你走到哪里都会带上我的，这次你又食言了，而且一走就是那么久丶你真的忍心丢下我么？我好想听听你的回答。可是...可能么？没我在你耳边吵吵闹闹、现在的你会不习惯么？你说的我都做到了，这次你能不能不食言？就算是要我等4年。可是我要的结果你能给我么？我能等你，可你也在等我么？你会等我么？你知道4年对我意味着什么么？我怕4年后的我会忘记关于你的一切。怕我们彼此都不记得彼此了，我一直在纠结。一直在原点徘徊。真的很想问你。很想你能给我个答案。可是我没有勇气更没有机会，不知道那一个我才是真的自己，有很多问题在等你回答丶不知道你回来的时候能想起给我机会问么？
我们吵过闹过爱过打过淡过丶会散过么？经历了那么多，我们都不离不弃。那这次呢?会散么？
你在干什么，我是说现在丶
其实就算是你的一个眼神，我都会很在意。
我为你而改变的你看见了么？你能看见你在我心里有好重要么？虽然有些话我还没来得及给你说。虽然有些事还没来得及做丶但是在我心里已经重复了几百遍，你会懂么？

人潮拥挤的地铁出口 他第一眼就认出那个走向自己的女子
他向她伸出手 于是相扣的十指再也没有分开
而今多年过去 忆往昔 他问身边已不再年少的爱人
第一次见面就邀你回家 你就不怕我是坏人吗
爱人笑的巧笑倩兮
第一眼我就知道我是属于你的 只属于你

[一]。
你不会遇见第二个我。
第二个。这样。固执的我。简单的我。冲动的我。

[二] 。
我承认。我不会照顾自己。经常把身边弄的很乱很乱。
我承认。我笑起来的时候没有那么好看。像个傻子。
我承认。我唱歌没有那么好听。我什么乐器什么舞蹈都不会。
我承认。我脑子很笨。我讨厌数学常常被那些公式弄晕。
我承认。我的爱没有那么温柔。甚至有些小任性。
我承认。我不会随时电话联系。看起来我对谁都很冷淡。
我承认。我不太会说关心的贴心的话。不能哄人开心。
我承认。我常常迷迷糊糊粗心大意。没那么在乎小节。
我承认。我常常牛脾气还死要面子。其实心里常常难过得要命。
我承认。我在乎亲情在乎友情在乎爱情。常常被弄得遍体鳞伤。
我承认。我有很多毛病。很多时候容易让人不舒服。谁能忍受这样的我呢？我自己也受不了。所以注定孤独。

[三] 。
我喜欢看那些不实在的东西喜欢相信那些美好。
我喜欢把眼睛笑成一条缝喜欢吃零食。
我喜欢一个人安静着塞着耳机，不想搭理人。
我喜欢看着一个平淡的电视剧大惊小怪的感触着里面的细节。
我喜欢所有人能记得我哪怕只是偶尔。
我喜欢我的付出能偶尔有人看到我喜欢别人能把我当朋友。
我喜欢爱情我喜欢很多别人不喜欢的东西。

[四] 。
现在的我很坚强。
不会因为别人的一句讽刺就趴在桌子上哭好半天。
不会在乎头发剪坏不会在乎别人说我不好看。
不会再在身上弄得都是墨水不会在没人的时候喝酒。
不会当别人问我过得怎么样的时候趴在他们的怀里而是一句我很好。只是谁会知道。在黑夜的陪伴。我睡不着。我会把美好的拿出来看。

[五] 。
林宥嘉在说谎里这样唱：
“别说我说谎 人生已经如此地艰难 有些事情 就不要拆穿”
陈奕迅在一切还好里这样唱：
“心松点也好 来吧我还好 期望你还好”
王菲在笑忘书里这样唱：
“可以不在乎 才能对别人在乎”
杨千烨在再见二丁目里这样唱：
“原来过得很快乐 只我一人未发觉”
金莎在我懂了里这样唱：
“这一刻我都懂 我真的自由”
张惠妹在我要快乐里这样唱：
“我要快乐，我要能睡得安稳。有些人不抱了才温暖，离开了才不恨”

[六] 。
我学会了对每个人笑。
只是骨子里那个偏执的小女孩还在。
我学会了放别人自由。
只是听情歌的时候还是会想到那些感伤。
我学会了接受物是人非的感慨。
只是那些人讲过的话还是会在无意间别人的言语里勾起。
我学会了对人说人话对鬼说鬼话。
只是在自己认为最亲近最在乎的人面前还是忍不住说一些别扭的违心的赌气的话。

[七] 。
我曾经说过。你不会遇见二个我。
你要明白。你身边的角色会有别人填缺。
但是。谁都不是谁。谁也不会代替谁。
就像我总会忘记你。但是他给的温柔终究会与你不同。我曾经说过。你不会遇见第二个我。
你要懂得。有些人一旦失去了就不会回来。
就像。没有人会永远站在原地等谁。
但是似乎不会有人像我这样迁就你。虽然只是曾经。我曾经说过。你不会遇见第二个我。
你要懂得。年轻的时候谁都可以任性。
就像。你可以随便对着爸爸妈妈发脾气。
但是未来的某一天。他们终究会先离你而去。[end] 。
你不会遇见第二个我。
就如我那么由着你，顺着你，依着你。
是因为。我不会遇见第二个你。
过去也是。现在也是。未来也是。