一切都那麼虛偽····
虛偽的人···
虛偽的事情···
虛偽的世界，，，，
不想多說什麽··
看透一切···
心、、、、
早已涼透！！！！！
沒感覺···
累·、。、、
想一直休息了··
但是··
可能嗎？？？？
滾他媽的虛偽··。、
都給老子滾·····

总是被朋友追问。你最近好吗，心底的那句我一点也不好，几乎要脱口而出。

可是每次我都只是口是心非的说着我好我很好。谢谢关心。

这样客套敷衍的话语，不是不想说实话。而是因为发现我再也找不到说自己过得不好的理由和原因。

怕自己说过得不好会被所有人骂成是贪心不知足。

怕自己的实话会让在乎我的人恐慌让他们都为我担心。

其实最怕自己到了最后每天的自我催眠都再也进行不了。
所以我对每个人都说我很好。我很好。

和你在一起一年多了，终于还是忍不住写了这篇日志！
其实说真的，认识你的时候你给我的影响并不是那么的深刻！几乎连你的名字我都没弄清楚！真正有影响是从我吃饭出来摔了一跤你把我扶起来的时候！记得那时你很关心的问我有没有摔着，当时还有点小感动因为在我的影响里摔倒了从来都是自己爬起来的!第3次见面是在2011年9月中旬吧，那时你们刚在谈售楼部的事，你叫我去帮你们卖房子，还说你喜欢我，我嘴上在笑其实心里一直以为你是在开玩笑，吃完饭后一起去了KTV呵呵，看到你居然和服务员调情！哎，当时觉得好笑，觉得男人都是你们这样的！嘴上一套心里一套！假得很！！没几天我就和朋友去了丽江准备去哪里过10.1 很快到了哪里，你、我几乎都已经遗忘了！每天上班下班，看着各种形形色色的男人，说真的心里已经慢慢的看透了也厌倦了男人觉得男人就没几个好的！今天可以说爱你，明天就能立马不认识你！翻脸比翻书还快！如果不是你的一个电话或许我们现在也不会这样，我也不会怎么痛苦。大概在2011年10月中旬左右，那天晚上手机刚好要没电就没拿在身上，你打了个电话给我，我没接到，等回来一看给你回了个短信问你说谁！你说是“东哥”当时我还以为是孙正东，可我们短信没聊多久，你就打电话给我了，一直以为你是孙正东的，可接到你的电话后我才听出来是你！你叫我回去，说你会照顾我!当说我根本不想回去，故意找了个借口说我没钱，说等我有钱了再回去，其实当时我只是不想直接拒绝你的邀请才怎么说，没想到你下午就去打了1500给我叫我回去！没办法既然说了，我就得做到，我如期回来见你了！还记得你来火车站接我的时候我脸红了！还故意说是因为我认错人了，我来的时候就只是想这玩几天就回丽江的，可没想到这亦回来就到现在了！
就这样我们莫名其妙的在一起了，一开始我只是抱着好聚好散的心态！对你也真的只是好感，就连喜欢都谈不上，慢慢的你发现了我太多的秘密.知道我会骗你，我以为我们大概就这样结束了吧！ 可没想到你居然接受了这样不完美的我！ 也因为你对我好又宽容，渐渐的我开始喜欢上你了！真的，我从没介意过你比我大！那个时候的我可以不介意你有老婆有孩子，因为那时在我心里我们的感情永远是找不到结果的，你常说会带我离开，可我从来对这话的实现性就没抱太大的期望，当时我有属于自己的家，想着和你或许只是我人生的一个小插曲，我们经常会因为一些琐事吵架，在吵吵闹闹的日子里渐渐的我发现自己对你早已经超出了喜欢，直到有一天你发现我除了你还有一个家有老公有孩子！我知道当时你对我已经彻底失望了，和我说了分手。我和你闹脾气，可你却头也不回的走了，那天晚上我和朋友出去喝酒喝到了好晚好晚。我给你打电话说合好，可你不答应，他又打电话给我，我出了一句伤害他不小的话，“如果不是因为你的一个电话我也不会和我男朋友分手，知道吗？当我说出这句话的时候我才知道原来在我的心里你早已比他重要，他什么也没说我，只说了句”不管怎么样你都是孩子的妈妈，只要你回来我依然要你“挂了电话后手机就没电了！那晚我喝醉了，大哭了一场，本以为哭过了第2天我就又可以过回以前的生活！可你一大早还是来了，问我去哪里了，到处找我找不到。听到你怎么说我很确定的告诉自己，你心里还有我，我抱着你问你是不是不要我了！你心软了说说好话，我又合好了，你叫我打电话和他说清楚，知道吗？在我打电话的一瞬间我真的以为我们以后就不会有什么茅盾了.可我错了 没过多久 我们又开始吵架！在我们都觉得真的在一起不了了的时候，我们有宝宝了！我很高兴，你也一样,可我问你会不会离婚，你却告诉我不会，你知道我有多难过吗？看着你每天晚上都回家，对我是多么的讽刺，现在的我已经接受不了你有老婆和孩子，我真的很想一个人带着宝宝离开你，一个人独自带这宝宝，知道吗我不想宝宝知道我是你的小三，更不想别人以后说他是私生子，我知道如果我说我要带这宝宝离开你不会让我走的，我就告诉你说我不要宝宝了，叫你给我钱去打孩子，你却说我狠心，你在怎么说之前有想过你自己吗？自己不愿意离婚，又不愿意我走，一个人想要2个老婆你是多么的自私你想过吗？每天留我一个人独守空房，你说我是老婆我们是夫妻，可我们过的生活像夫妻吗？为了宝宝，你学会了怎么来哄我，我知道就算你答应了有很多事你依然做不到，和你在一起怎么久了不说完全了解你，至少我了解你的生活模式，什么事你能做到什么做不到，可我还是经不了你的哄，就这样我还是留在了你的身边，你给我和宝宝买了属于我们的房子，可装修的时候你却什么都不满意，说我没品味，不追求有品质的生活，什么只要做得慢一点你就找我说事，你知道我一天听着你说这些我有多不爽？难道是我在装修？说快就马上快的起来？说我对生活没品质，你给过很多钱让我追求品质了？你说话真的很难听你知道吗？一点不如意就找我说事，越来越爱挑我的毛病，很多时候我都是忍着脾气在和你说话，可你呢？我说过我不是你的员工也不欠你什么，干嘛用命令和指责的方式来和我说话？又小气，总是来和我计较这笔钱那笔钱的出入，你说没钱，我去找奶奶拿了6万我爸拿1万，自己的钱6.7万都拿出来了，你还怕我把钱私吞了？我如果和你计较钱这些钱我大可以说没有的，你把我当什么人了、？说我不女人，不会管家。对我现在你总是有种种的不满，其实我一样对你不满，总以你自己为中心，觉得我这样不好那样不好，不好你去找别人吧。买个车一下这个不好了叫我去退钱，一下那个不好了叫我別买了，其实你不想买可以一句话直说，何必呢？现在如果不是为了孩子，说真的我们早没在一起了！就算我真的很爱你我也受不了这样的你。无意中看到了你和你老婆的照片，照的蛮亲密的，知道吗
当时我真的很想带这宝宝赶紧走走的越远越好，可气消了仔细想想我两个孩子了，不能都没有爸爸在身边。为了宝宝我依然发短信哄你，你有真的想过我的感受吗？我说过你如果一直这样，每天心里只有那个家的话，迟早有一天你对我的意义就是可有可无了。反正，接受不了你有家也必须接受，我再受不了难过，也只有我自己知道，等那天我真的什么都适应了那么你在我心里就是个屁，最多也就是孩子的爸爸了，等我不再爱你的时候，我自己也就解脱了。

高中三年收获了所有、或喜或悲。
是谁轻叹人间世事无常、是谁轻叹物是人非、是谁轻叹狗血
三年来交到的朋友有那么多，而我不知道真正用心处的到底有几个，也许你会骂我的矫情，可是我就是矫情了。
我不懂你们是真的把我当朋友了还是逗乐的小丑。
许多事情总是无法使我如愿，也许轻叹人间世事无常朋友多了便失了真意吧！无法做到完美的我，该如何获取你们的真心相待
看着你们给我的评价或好或坏，我想问一句到底几人真心待我，我便回于他真诚。
这个世界很脏，而我却不能连自己也给弄脏了
我不想说太多，可是你们着实让我想太多。也许是喜悦的、也许是沉默的，我不喜欢表现出我的不快乐，又是也许只是自己生闷气、亦或者沉默
而我的沉默又换来了谁的关心，我在谁的心里无可取代、我曾经怀念的又是什么，此时一切都是那么苍白无力。
思考过为你们流眼泪我值么？也许不是因为你能而流泪，只是埋怨自己的愚蠢而落泪
为你们不值得，我只能把眼泪留给自己，或那些在乎的人
三年的相聚换来了没有期限的分离，也许以后我们还会联系，我想亦不会像这般逍遥自在
分离后的我们，谁还会记得你的姓名、你的生日、你的爱好。
青春的三年我们一起走过。时间真的代表不了什么，时间亦换不来知心的朋友
我们都在成长我们都在回望，然而我们必须面对接受现实，我们必须分离
三年来的成长那么明显，得到了亦也失去了。而我却从未后悔过我的今日、我当初的选择
看人事沉浮、看人间冷暖，而我们学会了喜欢，学会了微笑。几分心酸几分沉默
再见！我的青春，一路想陪、相伴、相知……

小丑戴上面具为公主的婚礼表演。公主甜美的笑容像月光一般舒展开来，看得小丑心都快醉掉，也快碎掉。小丑深爱着公主，可她不知道。
这是最后一次，他能为她献上的表演。
“你过来。”公主优雅的招招手，“摘下你的面具，让我看看你的本来面目吧。”
小丑在公主面前单膝下跪，认真而倔强地说，“请殿下饶恕吧！按照小丑的法则，是不可以摘下面具的。”
“连面具也不肯摘下来，看来，你也不是真心为我的婚礼祝福的。”公主收起了如月光般柔美的笑容，冷冷地离开。
看着爱人离去的背影，小丑的眼泪顺着金色的面具滴落到他光滑的手背上……
……

只是为了看到你绝美的笑容。

我拒绝摘下那金色的面具，只是害怕你会发现我脸上华丽而浓重的忧伤。

这年代 , 谁爱的深 谁就是伤的重的那一个,!
狠话, 都会说 离开谁地球还是一样转,
心里的苦 闷, 谁都不会理解,
当全心全意的付出, 真心真意的对待,
连一句挽留都没有, 这时候 我是不是只能讽刺,
讽刺我自己太过单纯, 讽刺我的愚蠢,

小丑一样的自导自演.!

不管当初是出于什么样的目的去做这件事，决定了就是决定了。 不管现在的情况跟曾经的认知有多大的差别，我能做的只有尽自己最大的努力让情况变得好一些，至于心里的苦楚，我想会有机会释放的。 未来有我，加油！

太天真的相信着你说过的话，做过的事；太天真的想要理解你，帮助你；太天真的问着一些明知道会让你不高兴的问题，想要一个我都不知道是什么的理由；太天真的想要抓住你，紧紧的~慢慢的都变成了所谓的自以为是。

很多时候，不知道怎么了，缺少了一点什么。然后就会拿起手中的电话自然而然的按下那个熟悉的号码，他就是我的一切，就算生气的时候也都只是笑嘻嘻的。然后，手机那边就会传来熟悉的声音，或者是开心，或者是生气，或者说吵架，我以为这就是生活。

点点滴滴的回忆，然后慢慢沉淀了起来，最终变成了争吵，争吵，还是争吵

不知道从什么时候开始，我们没有好好的说过什么。就像是小孩子过家家，开心了抱抱亲亲，生气了就丢掉了。可是最终我还是开始害怕了起来

我怕我不够洒脱，我怕我会不舍，我怕我会难过，我怕我会离不开你

我以为只要足够用心有一定会好。可惜我错了。最终还是败给了现实。

你说过的话最终都变成了最美的承诺，而我的妥协却变成了你变化的利器。原来，一直我都错了。

太天真的自以为是，以为你说的，我做的，人在看，天在看，你的心也一定会看到。可惜，我错了

以为我努力的，会一点点的得到。包括慢慢的爱，可惜我还是错了。

我对不起我自己！

生日快乐我对自己说

蜡烛点了，寂寞亮了

生日快乐

我要谢谢你给我的你拿走的一切

还爱你 带一点恨

还要时间才能平衡

祝我生日快乐

别把我的伤当笑话

我只是信任你、才把伤口揭开给你看、那一个个伤疤、是我的秘密、我把外表装饰得这么美丽、就是为了掩饰这丑陋的伤疤、这里所有的伤、都是最爱的人给的、他们一刀一刀的划开、然后再冷眼笑着看我痛苦的模样、这是他们最大的乐趣、请你也别把我的伤当笑话、我只是需要一点点温暖、即使你给不了、也别像他们划那么一刀、即使是一个小小的伤口、我也承受不下、伤太多、密密麻麻的包裹着我、疼痛不堪

如果你是同情、请转身离开

如果你是同情我、才爱我、请转身离开、我生气的时候、不是真的想自残、我也怕痛、但是、我宁愿自己痛苦也不愿意伤害爱我的人、我伤害着自己、他们也不会关心、因为他们给的爱、只不过是嘴上说说而已、可是我太容易满足、即使他们只是嘴上说说、我也会开心

我曾经也是个孩子

我曾经也是个孩子、也渴望着亲情、也想感受那点点关心、即使是平凡的家庭、也会有属于它的温暖、可是、我的温暖在哪里

坚强就是生活让你哭、你也得笑着跟他打招呼

坚不坚强只有自己知道、那些心中的苦、谁愿意去倾听

缺爱不是我本性

若真的可以、我也不想出生、这样你就不会想在生出我的时候把我掐死

还记得、我不是没死过、是死在你手里、又被你救活

天下父母心、可是你们怎么就不爱我

外人比你们给的关爱还多

你说你爱我、最后又想让我原谅你所做的一切

少小离家老大回，安能辨我是雄雌。
（老师点评：苦命的人儿，这些年你都经历了什么？）

红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。
（老师点评：如此意境，只有汉语做得到。）

夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。
（老师点评：跟此人有仇啊？）

借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。
（老师点评：不许瞎说！）

洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山。
（老师点评：欠人钱了？跑得够快的啊！）

爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。
（老师点评：这位姑娘，你人品真差。）

在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。
（老师点评：你俩真配……）

美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。
（老师点评：这还是美人吗？）

劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。
（老师点评：这么绝情？）

一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。
（老师点评：这个很内涵。）

遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！
（老师点评：爱人结婚了，新郎不是你。）

垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。
（老师点评：装病？回光返照？）

垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。
（老师点评：死性不改。）

车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。
（老师点评：贾府组织春游？）

满堂花醉三千客，更无一人是知音。
（老师点评：天才都是孤独的。）

踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。
（老师点评：你该庆幸还是郁闷？）

问君能有几多愁，别是一番滋味在心头。
（老师点评：这究竟是不是原配啊？）

飞流直下三千尺，不及汪伦送我情。
（老师点评：汪伦跳崖了？）

醒时同交欢，儿女忽成行。
（老师点评：因果关系。）

路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！
（老师点评：工整啊！）

江州司马青衫湿，宣城太守知不知。
（老师点评：有JQ。）

后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。
（老师点评：写实派。）

天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。
（老师点评：春光乍泄……）

问世间情为何物，两岸猿声啼不住。
（老师点评：悲情的猿。）

春宵一刻值千金，绝知此事要躬行。
（老师点评：干巴爹Vs，压灭跌。）

床前明月光，对影成三人。
（老师点评：只可意会，不可言传。）

天子呼来不上船，芙蓉帐暖度春宵。
（老师点评：好大的胆子。）

桃花潭水深千尺，温泉水滑洗凝脂。
（老师点评：姑娘小心溺水！）

人生得意须尽欢，从此君王不早朝。
（老师点评：你个昏君！）

朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。
（老师点评：腐！）

1、听到香蕉，菊花，黄瓜等词会不自觉的想歪

2.不纯洁的你总是想歪，在别人说你想歪了的时候，你会很装逼的说我明明什么都没说，是你自己想歪了

3.被闺蜜摸过胸或者摸过闺蜜的胸

4.来大姨妈的时候很紧张、总感觉漏了、然后就问身边的人、有没有漏

5.晚上睡觉爸妈不准耍手机、但在爸妈睡熟是会偷偷玩、但是一听到点响声就立马关

6.剪指甲的时候喜欢把剪下的指甲放在一起再丢，而且在剪的时候会经常有指甲被弹飞

7.吃饭的时候一定要喝水，不然就觉得干干的，不舒服

8.喜欢YY，有被害妄想症，经常会幻想喜欢的男生以后对自己怎么怎么好

9.在自己的姐姐们面前总想表现得很成熟或是很小

9.在同学面前放的开，讨论各种猥琐话题，结果到家长老师面前就开始装逼

11.被子盖久了会觉得有自己的味道，软软的，甚至舍不得换

12.吃完薯片喜欢把剩下的渣倒到嘴里吃

13.冲粉状的东西喝的时候如牛奶，喝到最后如果看到那些没化的小块会很不爽

14.在熟人面前会很疯、但是在陌生人（特别是长得还比较帅的男子）就开始装淑女

15.特烦或者害怕听到敲门声或电话响声，爸爸妈妈回来了

16.吃西瓜吃到最后时为了不让嘴巴周围弄到汁会把西瓜颁开

17.小说或动漫是妹纸们从纯洁到猥琐的必经之路

18.夏天穿紧身裤会觉得小内内粘着，会不自禁的去拉、有人就不好意思、就背对着不让别人看见、然后偷偷的去拉

19.有的妹纸在晚上喜欢在家里只穿内裤和背心在家里晃悠

20.大姨妈明明来完了，它还要杀个回马枪，再来那么一点点弄脏妹纸们的内裤

21.如果两个人睡一张床，妹纸们喜欢把一条腿放在别人身上

22.冬天不情愿的去洗澡，洗完了又不愿意出去了

23.冬天的时候觉得夏天怎么怎么好，夏天的时候觉得冬天怎么怎么好

24、不自觉的和同龄的女孩子比较

25、穿袜子的时候喜欢把袜子拉的很高，反正就是不能很松，松了觉得很耸

26、没人在家的时候喜欢唱歌，很陶醉很大声的那种、有听到开门声会很尴尬

27、QQ在线的时候听音乐，听的都是看上去很高深的名字很好的

28、在外面吃零食剩到的渣渣绝对不吃，在家里就一并倒到嘴巴里

29、如果在家里没穿小衣服，跑步去开门一定会用手兜着胸部

30、喜欢看恐怖片，但一个人不敢看，只要和别人一起就看的很起劲

31、妹子们好的地方被说中会开心，坏的地方会说中就死不承认

32、会抱怨学校的不好，但绝不容许外人说学校的一点坏话

33、讨厌网络歌曲，但有些时候又想听

35、在家里从不打扫卫生，在学校争着打扫

36、在路上看到一个石头、想去踢、走近之后，没踢到、赶快左右看看有没有人看到、

37、喜欢杞人忧天，比如担心古代的女人来大姨妈了肿么办，或者那啥的时候没套

38、女生一般都很讨厌三个人的友谊

39、跟人打招呼，喊了别人的名字，人家却没听到或者不鸟你，各种尴尬，特别旁边有人的时候

40、遇到争吵时总是在争吵完后才想起该怎么还嘴

41、小时候妈妈说我们是垃圾桶里捡来的，妈妈还说指着月亮耳朵会被割伤，妈妈还说不听话就把我们拿去卖了

42、不喜欢跟着大人出去吃饭，还要很礼貌的喊叔叔阿姨什么的

43、小时候喜欢穿裙子，青春期了穿裙子会被班上的同学说，都不敢穿裙子了

44、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子

45、打开电脑上网无聊，关上电脑更无聊，最终还是打开电脑

46、睡觉的时候喜欢夹着被子睡

47、不喜欢在学校上厕所，感觉有人在旁边压力很大

48、上课无聊喜欢涂圈圈，喜欢切橡皮擦

有的人会慢慢被社会改变, 把她身上的那种对梦想的憧憬和本性的单纯所吞噬掉.

这就是社会现实又残酷.

当你认清了某个人或者看清了一件事, 先别急着改变你自己, 看明白改变你自己是否值得.

或许你改变内心的想法就足够了.

活好当下的生活, 抛开一些负面的想法, 因为它们只会增加你的压力, 然后珍惜好每一天.

总有一天你期待的会实现.

所以我明白 心态很重要.

其实我多想继续喜欢她，多想继续对她好。

其实我也知道自己停不了。

其实我不管别人说什么我都停不下来。

所以不要问我怎么了，我真的是喜欢她喜欢的无可救药。

我多想选择继续喜欢她，然而三年的感情我又不能那么轻易的抛弃掉。

这与爱情已没有了关系，因为那是一种亲人的感觉。

况且我真的不能那么喜新厌旧。

我是喜欢别人，但是我也会做好自己该做的事情。

我觉得这样很累，想要心口一样。不想再做戏，假装，我好累，可是没人懂。

是的，都觉得我喜欢了别人，我变心了，我好多好多的错。

然而，难道我心里不苦么，三年的感情我真的是因为厌烦么，我真的是不想继续么。

真的不要问我为什么，我也不知道，我也不懂。

我真的是想一辈子的。

但是现在这么样子，我真的又好难受。

我每天想见的是她，然而我每天见的却是她。

我要对着她用高兴的脸，然而对着她却要假装平淡。

我真的好累。

明明自己放不下，却还要告诉她，我放下了。

因为我也是真的不想让她伤心难过，因为我已经够对不起她的了。

其实到现在我也不认为自己有错，真的，这真的是错么？

难道感觉是我自己能够控制的么，是我说想喜欢谁就喜欢谁的么。

心里真的好苦，好苦。

朋友，兄弟，都不懂。

原来一切的苦水真的只有自己懂，只能倒给自己喝。别人，任何人，都分享不了的。

你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音；这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。

我狠自卑 这次我仍旧极其的对自己没有信心 我怕抓不住你

总有一个人，你爱了很久，累了很久，却还是在爱

我们都在不断地失去，不断地得到

反反复复，循环不断

爱情伤害你了吗， 爱情给你幸福了吗

可是不管怎么样， 从未后悔

射手的致命伤就是任何事情没定力 意志力薄弱
一遇到什么事情就信心大挫 倒地不起
你的人生不该是这样 矫情感慨不该在这个时候出现
总想着让自己慢慢缓过来你这是在惯自己你懂吗

生活不可能像你想象得那么好
但也不会像你想象得那么糟
我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象
有时 我可能脆弱得一句话就泪流满面
有时 也发现自己咬着牙走了很长的路

不要去在意那些说你坏话的人
因为真正比你优秀的人根本不屑跟你比较
也没空花时间在你的身上 才不会浪费时间关注你呢
更别说在背后费劲唇舌的诋毁你议论你呢
只有那些妒忌你羡慕你的低级人才有空做这些小动作
难道你会去在乎低级人对你的看法吗 我才不屑呢

以前每次受伤难过总迫不及待想找人倾诉
总以为别人会设身处地的为我想 了解我
那种单纯的思想和期望在成长中一次又一次被磨灭
最后我发现这种想法太天真了
就算自己以身作则处处为人着想 想博得同样的待遇
总是徒劳的 人不为己天诛地灭 我不会怪别人
我能体会人的自私 所以现在的我必须会学着承受 独立